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    😨
    みき
    ひと
    幼稚園児と小学生の子供がいます。
    私と子供たちが夫の実家に行くのが苦痛で困っています。
    義両親は意地悪ではないし多分私たちのことをすごくかわいがってくれているんだとは思うのですがとにかく義実家がつまらなくて苦痛なのです。
    義実家には子供たちの娯楽になるようなものがなくてすることがありません。
    テレビは一応ありますがテレビをつける習慣がないので朝ニュース番組を見るくらいです。勝手につけると義父が「うるさいな~」と言ってすぐに消してしまいます。
    それでは何をするのかと言うとただひたすら義父の話を聞くのです。
    話の内容は義父の仕事の話と趣味の話。でも恐ろしく退屈なうえに専門用語が多くてほとんど理解できません。大人の私でさえそうなのだから子供たちにとっては苦痛以外の何物でもありません。それでも義父が嬉々として話すのを私たちは愛想笑いを浮かべて何時間も聞かなくてはいけないのです。
    おもちゃや本やぬり絵などを持参したことがありますがそれらをやっていると「なんだ、退屈なのか。それじゃあおじいちゃんが話をしてやろう。」とまた趣味や仕事の話・・・

    義母に台所の手伝いを申し出ても「いいから、いいから。じいちゃん皆に会えるの楽しみにしてたんだからじいちゃんの相手してやってよ。」と断られ、夫は早々に飲んで酔っ払って寝てしまいます。逃げられません。
    最近は義実家訪問は夏休みとお正月日帰りのみと決めています。今年の夏休みは行くと決めていた日に下の子が熱を出したので上の子と夫だけで行こうとしましたが上の子が断固拒否。「ぼくだけおじいちゃんの相手するなんて嫌だ!僕も残る!」と泣くので夫だけ帰ってもらいました。それから毎週義母から「夏休み来れなかったんだからおいで。いつ来る?今週末?」と催促の電話が来ます。できればこのまま義実家訪問は夫だけにしてほしいと思っています。ひどい嫁でしょうか?

    トピ内ID:4645590858

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    条件を付けてみる。それが通らないなら行かない選択もあり。

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    😉
    私はひどい妻
    条件とは「夫も舅の話を一緒に聞く」です。
    私ならその条件を出しますね。

    退屈とか苦行は、短時間なら我慢しますが、夫が酒飲んで寝てるのが一番許せない。
    おそらく、夫のほうがうんざりするほど聞かされてる可能性があるが、
    だからこそ一緒に聞いてもらうのです。

    妻はともかく、「子の立場として」聞いているの状況を体感してもらわないと、
    子供達(舅から見て孫)の気持ちは分ってもらえないでしょう。

    その条件が飲まれても苦痛に変わりはありませんが、
    こっそり連想ゲームを頭の中で始めて、話をスルーします。
    質問や指摘が自分に来たら、全部夫に振ります(笑)

    トピ内ID:3377506311

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    酷い嫁ではなく

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    blank
    峠の茶屋
    普通の嫁さんですよ。トピ主さんは。夫の実家に行きたがる妻はまず殆どいないと思います。ではなぜ行くかと言えば夫と自分の子供たちと一緒に暮らしたいだけだと思います。行かなければ多くの場合夫との間に亀裂が入るかもと心配して。でもその義母曲者ですね。多分義母自身が義父の話にうんざりしているからトピ主子供を呼ぶのだと思いますよ。義母さん大変でしょうね。そんな義父と毎日一緒で。トピ主さんに酷いことを言うようですが、義母孝行に年に二~三回は行ってあげてもいいような気もしますが・・・・。う~ん。はっきり言って行きたくないですね。私も。

    トピ内ID:3332523503

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    はっきり言って差し上げたら?

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    blank
    ねこ
    義父母からしたら、なぜ孫たちが遊びに来ないのかがわからず、悶々とするでしょうから、
    理由を言わずに疎遠にするくらいなら、はっきりと伝えてあげたほうが良いのでは?

    >「なんだ、退屈なのか。それじゃあおじいちゃんが話をしてやろう。」

    本当はこれを言われた時がチャンスだったんですよ。
    「おじいちゃんの話が退屈だから本や塗り絵を持って来たんですよ」と。

    次に義母から催促の電話がきたら、義父の仕事や趣味の話は子供には全く理解できず、
    毎回その話を聞かされるのを子供たちが苦痛に思っています、と伝えてみましょう。
    ついでに言うと私もその話は苦痛です、とも付け加えましょうね。

    トピ内ID:0437393536

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    親の一方的な価値観で物事を捉えてはいけない

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    🙂
    テツナオ
    うちもそうでしたよ。テレビなんて見たいもの見れなかったです。

    祖父母の家は山間部の農村部で、街中のような娯楽は一切ないところでした。
    遊ぶことと言えば、朝から川へ行って、魚を釣ったり泳いだり。
    野性味ある清流でした。急流箇所もありましたけど、それはそれで
    幼少期に鍛えられましたね。原体験って大事です。

    お昼過ぎに帰ってきて昼食して昼寝。

    夏休みは親元を離れてそんな毎日でした(2週間くらいは泊まっていました)。

    祖父がまだ元気だった年齢(当然、自分も小学校低学年)では、
    田んぼや畑に行ったりしてしましたね。特に話もないですし、
    祖父の話なんて本来つまらないものです。

    そんな時代と今を比べても仕方ないのかもしれませんが、
    私の場合、たまたま清流が近くにあったこと、父親が釣りを教えて
    くれたこと、いとこ達も居て夏休みの合宿を一緒に出来たことが
    良かったですね。退屈だなんて思ったことはありません。

    子供から見た(感じた)ことと、親が感じることは違うものです。
    ご主人はどうなんですか?まだ子供さんが小さいから外で遊ぶとか
    難しいかもしれませんが、祖父の話を聞くことも子供にとっては
    言葉の意味は分からないかもしれませんが、いろいろ記憶に残ることです。

    そういう話を聞かせる、聞く、ことも大事なことだと思いますよ。
    退屈なのはお母さんだけであって、子供らはなんだか分からないけど、
    祖父の語り口調が面白い、、だけでも意味のあることだと思います。

    大きくなって社会人になって「つまらない話」なんて日常的にあるし、
    要は、義実家に行って何をするか?という親の子育ての問題なんだろうと
    思いますよ。

    トピ内ID:5915573772

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    わかります。

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    🐧
    ペンギン一号
    話が合わない上に、気を遣わないといけないのは辛いですよね。
    義理実家に行く代わりに、外で食事をするのはいかがですか?お店だと、そこまで長居できないし、自分たちが好きなときに退散できるのがいいと思います!

    トピ内ID:1638649173

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    どれだけ頻繁に行っているのかと思ったら

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    🙂
    え?
    年二回しかも日帰りなんですね。
    日帰り出来るという事は近距離なんでしょうね。
    将来息子さんがあなたの家に寄り付かなくなってもお嫁さんを恨まないようにね。

    トピ内ID:1172926209

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    遊び方を教える

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    blank
    嫁です
    年に2回、日帰りなら、我慢ですけどね
    つまんない話も役に立つこともあると思います

    トピ主さんの言葉がほんとなら
    お義父さん、子供にそんな難しい話は分かりませんよ
    とは言わないのですかね?

    子供が好きそうなこと、今まで教えてこなかったのでしょうか?

    トランプとかカルタとかでもいいし
    コマとか昔ながらのおもちゃとかも悪くない
    絵本を読んでもらう
    ちょっと面倒な絵本の付録を一緒に作る

    暇を持て余したら、外に行くんですよ
    何にもなくてもその辺を歩く
    庭に出るとか

    こどもなら、勝手に遊びませんか?
    あなたも一緒に鬼ごっこ


    子供が祖父母と遊べる時期なんて少ないのに

    一番悪いのはご主人だと思います

    義母さんはそんな義父の相手をしなくて唯一の息抜きかもしれませんね

    トピ内ID:1892533113

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    出かけないんですか?

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    blank
    だんご
    >夏休みとお正月日帰りのみ

    夏休みは泊まりでお正月は日帰り、ということですか?

    祖父母の家に行くときって、日帰りならお昼食べて
    祖父母と(たまに叔父叔母)自分たちが会話して終了。
    泊まりなら、父の車でドライブや買い物などにいきましたが
    そういうことはしないんですか?
    ずーっと祖父母宅にいることはまずなかったです。

    ご主人が気を利かせて、工夫できないでしょうか。

    トピ内ID:3540333491

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    旦那さん

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    🙂
    ハロー
    子供が泣いてまで『おじいちゃんの相手嫌だ!』って言って
    いるのを一緒に御主人も聞いているのでしょ?
    御主人は何もしてくれないの?
    遊び道具を持っていく、近くの公園やショッピングセンタに
    行く、これらを事前に御主人から伝えておく、とか。
    退屈に決まってるじゃないですか!

    このトピを見せて、夫婦で話し合ってみたら?
    (年にたった2回なんだから我慢しろ!なんて言う
     ご主人なのかな???
     自分の両親なので大切に考えているんだとは
     思いますが、一家の主ですからね。)

    御主人はこの件についてなんとおっしゃってますか?
     

    トピ内ID:5811823857

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    わかるー

    しおりをつける
    blank
    あらー
    私の実家かと思った(笑)
    ・テレビの主導権は父で、父が見る番組以外は見れない
    ・話題は、昔話(娘、息子の子供の頃の話)
    ・子供が喜ぶようなおもちゃなし

    大人の私でさえ辟易するのに、親(弟)の都合で長期預けられた甥はどれだけ退屈か本当に気の毒でしたね。

    かくいう私は盆暮れ正月、”帰ってこい”コールが苦痛で溜まらず、仕事と用事を作ってはなるべく実家に寄り付かないようにしていましたが、どうしても行かなくてはならない時は、最長1泊2日で退散してました。

    トピ主さんは、どちらも日帰りとの事。
    年にたった2日なら我慢してあげて下さい。
    義父の孫に会いたい気持ちだけは本当だと思うので。

    ”ぼくだけおじいちゃんの相手するなんて嫌””発言は気になる所ですが・・・
    おじいちゃんに一緒に遊んで貰えるようなおもちゃを持参しては?
    一方的に話を聞くだけだから苦痛なのであって、コミュニケーション取れればそうでもないのかと。

    トピ内ID:1744448669

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    てきとうに受け止めれば

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    🐤
    りっちゃん
    いいと思います。ひどいお嫁さんではなくまじめな印象です。夫のご両親は心から楽しみにしていて、お父さんはたくさん触れ合いたい話したいと思っておられます。

    トピ主さんとはだいぶ価値観や生活観がちがうため退屈でしょうが、そこは全部受け止めずに、おもちゃや塗り絵を持参されていることはいいと思います。

    外へなるだけ連れ出したり、適当に流すことは難しいでしょうか。

    自分も経験ありますがご両親の気持ちを考えるとむげには断れなくて苦しいですね。あまり思い悩まないように、好かれている証拠です。

    トピ内ID:4446441273

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    年2回日帰り・・・

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    🙂
    匿名
    それなら我慢しましょうよ・・・。
    毎週のようにそれかと思いましたよ。

    年2回しか会わないなら、老年の向こうも以前何を話したかなんて覚えていないし、おもしろい話をする老人でも同じ話を何回もして「それ前も聞いたよ・・」なんてつまらない思いをしながら聞くものですよ。
    おじいちゃんが喜々として話すのを子供や孫は愛想笑いで何時間も聞くなんて、正直「普通」の話だと思います。

    ただ、ひたすら聞く中で「○○くんには難しいわよねえ~」「○○くんにはまだわからないわよねえ~」とはさむのはアリだと思います。

    あとは夫に早々に飲んで寝かすのはダメです
    「皆があなたの親の話につまらない思いをしてるけど、我慢して聞いてる。なのに子供のあなたが寝るのはあり得ない。寝るなら飲まないで。飲んで寝るならもう二度と行かない。あなたのせいで」

    くらい言っても良いと思います。

    この件で諸悪がいるなら夫ですよ。

    夫がそこの子供だからその家に行くわけですから。
    自分の親にも妻にも子供にも最大限の気を使っていかねばなりません。

    ちなみに私はそれがめんどくさい(3方向に気を遣う)ので、夫を連れて実家に行きません。
    夫と親が仲が悪いわけじゃないですよ。仲が悪くなるほど合わせてないんです。
    どうしても義理の仲、気を遣うでしょ?気を使いあってる人たちを見て私も気を遣うから嫌なんです。
    夫が行かなければ私の親も私にも孫にも気を遣うことはないですから、120%あった気の使いが、30%くらいに減少します。

    あなたの夫は自分が飲んで寝てしまいたいなら、そうしても大丈夫なように環境を改善せねばなりません。

    私なら自分の親に「お父さんの話はつまらない。子供が可哀そうだからやめてあげてほしい」と言います。少なくとも母親にはいいますね。

    トピ内ID:6963937493

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    皆さんご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    みき
    皆さん早速のご意見ありがとうございます。
    義実家なんですが、特に田舎というわけでもなくて普通の地方の住宅街といった感じです。
    まわりが山だったり近くに海があったりしたらいろいろと遊べるんでしょうけど自然いっぱいといったところではありません。外に遊びに行くことを提案したこともあるのですが義父母に「せっかく来たんだから家でゆっくりして。外の公園に遊びに行くなんていつでもできるでしょ。」と却下されました。

    比べるのはいけないことなんでしょうが私の実家は父が亡くなっていて母しかいませんがとても楽しいです。トランプやパズルや私たちが子供の頃のおもちゃがたくさんあって遊ぶものには困らないし、近所のアスレチックなどがある大きな公園に連れて行ってくれて大人も子供も元気に遊べます。近くに兄一家も住んでいて一緒に呼んでくれるのでいとこたちと楽しく遊んでBBQしたり手巻き寿司したりと子供が好きなイベントをしてくれます。うちの子供たちはいつも帰るときは「お泊りしたい!」とごねて、予定のない日曜日は「ばあばの家に行こうよ!」と行きたがります。

    義父のお話は子供たちは本当に嫌がっていてストレスになっているようです。義実家に行く日が決まると「いやだな~。またおじいちゃんのわけわかんない話聞くのか・・・」とため息つきます。
    私も子供たちにわかりやすいようにわからない言葉が出てきたら「〇〇ってなんですか?」「それはどういう意味ですか?」と質問するようにしたんですがわからない言葉が多すぎてすぐに手に負えなくなりました。
    本音を言うと年2回の日帰りでももう帰りたくないんです。

    トピ内ID:4645590858

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    工夫するしかない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うちの義父はそこまでじゃないけど、たまにマシンガントークの時があったりしますね。
    主人も頑張って聞いてますけどね。ご主人は一緒に来てくれているという気持ちをもって、反省すべきだと思う。

    うちの場合ですが、実家にピアノがあるので、ピアノを習っている子供が披露したりします。
    今は他の楽器も習っているので、披露するという形で持って行ったりしてます。
    発表が近いけど、おじいちゃんに会いたくて、というテイなら、練習と言えますし。
    あとは勉強です!おじいちゃんにここまで進んだって見せたいんだって言って、一石二鳥ですね。
    最近では、おじいちゃん家が田舎なので、ドローンで遊んでいるので、子供達はおじいちゃん家行くの喜んでますよ。
    外食や温泉などもいきますし、工夫したら、楽しく過ごせるのでは。
    ご主人と一緒に向き合って、おじいちゃんに会いつつ、楽しい時間を!

    トピ内ID:7007568747

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    おじいちゃんの趣味ってなんだろう

    しおりをつける
    😝
    残暑お見舞い
    私の実家も、子供むけにおもちゃもなかったし
    テレビもおじいちゃん主導でしたけどね。

    息子は幼稚園児のとき、おじいちゃんから
    将棋を教えてもらいました。
    藤井聡太さんのブームもあって、同級生の
    中ではそこそこの腕になりましたよ。
    たまに帰省した時、そこそこ大きくなった
    孫と祖父の対局って良いもんです。
    将棋を教えてくれた爺ちゃんに感謝。

    あとはウチのおじいちゃんは野菜を作る
    ので、野菜の収穫を孫に体験させたり、
    おばあちゃんは真冬の窓の結露をひたすら
    100均で買った道具で孫たちに取らせて
    ましたけどねー。
    子供って面白がってやってましたね。

    夏なら夜に手持ち花火をやったり、冬は
    電気餅つき機で餅つき→丸める→食べる。
    などなど。昔、私が読んだ古い本を読んだり
    昔のアルバムを見せたり。
    特にお出かけやおもちゃ無くても、あるもので
    過ごすのが、祖父母の家の思い出かなあ。

    お子さんが、おじいちゃんの家いやだとか
    つまらないとか言ってトピ主さんや
    ご主人はたしなめないのですか?
    一緒に「そーよねー楽しく無いからママも
    いやだわ」と言っちゃうの?
    ご主人は何も言いませんか?

    私の実家への帰省を夫や子供にそう言われたら
    悲しいし、両親が可哀想で怒ります。
    ご主人はあなたに遠慮して一人で帰省された
    のでは?
    ご主人ももう少し配慮があるといいですね。

    トピ内ID:3480463730

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      何故

      しおりをつける
      🙂
      既婚子持ち
      黙って聞いてるのかな。

      うわ~それ専門用語で難しくて全然分かんない~

      とか時々思ったことを挟んでいけば?

      主達が興味をもって聞いてくれてると思い込んでるんですよ。

      年に2回しか行かなくてよくて、しかも、意地悪でもなく、姑さんも

      >義母に台所の手伝いを申し出ても「いいから、いいから。じいちゃん皆に会えるの楽しみにしてたんだからじいちゃんの相手してやってよ。」と断られ

      主をこき使うわけでもない。
      敷地内別居の私に比べたら、そのときだけ我慢すればいいだけなら、全然無害だと思うけど。

      でも、私は隣だからこそ、嫌なことを言われたり、あと、無理なもの無理とかハッキリと言うので、今は、姑も私に気を遣ってくるし、無理なことも頼まれないので、まあまあ上手くやってます。

      主は、会うのがたまにだと、余計に猫はかぶり気味になりますよね。

      何とか舅の話に、あんまり乗ってないのよ!と意思表示しつつ

      姑さんに手伝いを断られても、食い下がって

      私と息子も手伝いたいので手伝わせて~!と言って、無理矢理台所で何かをやり始めるのは無理?

      息子さんが

      >「ぼくだけおじいちゃんの相手するなんて嫌だ!僕も残る!」

      こう言うのは、主の嫌な思いを汲み取っちゃってますね。
      子供が小さいときだけは、そういう感情は悟られない方がいいかな。

      中学生にもなれば、部活やらで忙しく、子供はじいちゃんばあちゃん家に行かなくなることもあるので、今だけだと思うよ。

      とにかく、もっとラフに舅の話に、主の意見も挟んでいけると変わると思う。

      トピ内ID:3064106901

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      年二回?

      しおりをつける
      🐤
      ICHICO
      悪いけれど、そのくらい付き合ってあげなよ・・・・。

      もともとが「楽しいアクティビティ」を体験せずに人生を送ってこられたじゃないですかね。

      それこそ年に2回しか返っていないから言いたいことも言えないままなんですよ。

      お子さん方も悪いけれど「楽しいことを与えてもらう」事に慣れてしまって、自分たちでおじいちゃんを引っ張り出すパワーが無いようですね。

      遊びのために外に出ることも「おじいちゃん一緒に行こうよー!」と駄々をこねないのはもったいないよ。

      トランプ持って行っておじいちゃんにトランプゲームを教えてあげましょうよ。

      というか、ご主人に子供の頃何をして遊んでもらったか聞いてみました?

      >「せっかく来たんだから家でゆっくりして。外の公園に遊びに行くなんていつでもできるでしょ。」

      こういわれて終わりになっているならもう一押ししてみましょうよ。
      「えー!おじいちゃんと外で遊びたい!」「おじいちゃんと一緒に〇〇したい!」

      たぶん不器用なお舅さんたちなんですよ。

      良いお嫁さん面していないで、「こんなふうにして過ごしたい」と申し出ましょうよ。

      それこそ自分のお母様の所に行っていろいろしてもらっているようですが、おぜん立ては誰がやっているの?

      >近くに兄一家も住んでいて一緒に呼んでくれるのでいとこたちと楽しく遊んでBBQしたり手巻き寿司したりと子供が好きなイベントをしてくれます。

      自分たちは「お招きされている」状態じゃないでしょうねぇ。

      自分たち主導であれこれ行動しましょうよ。
      義両親さまを巻き込むの。

      そういうことを今までしてきましたか?

      もししておられず「もう帰りたくないです」とおっしゃるようでしたら喝入れたいですな。

      トピ内ID:7036085960

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      パパ(ご主人)は?

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
      パパ一人で帰省した時に
      我が子がおじいちゃんの話は嫌だと拒否している場面をご覧になっているでしょう?

      パパは何と仰っていました?
      パパの親なんですから、パパが盾になっておじいちゃんに
      「昔話は止めなよ」と注意すべきだと思います。

      我が家も義父がトピ主の義父と同じタイプでして
      (半端なうんちく自慢話も入るので、もっと悪いかも)
      子どもが大学生・高校生になった今、夫一人で帰ってもらっていますが
      最近、「親父の話を聞くのが苦痛になってきた」と
      やっと私たち3人が受けてきた苦痛をわかったみたいです。

      奥さんや子どもに義父を任せるのは「自分の身代わり」なんですよね。
      これ、20年間も夫に言い続けてきたのですが・・・

      義実家からの連絡を実子でない妻が受けるのもおかしいです。
      「嫁」だから御しやすいとでも思われているのかな?
      ご主人に義母からの電話を受けてもらい対処してもらいましょう。

      トピ内ID:2203448045

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      レスします。

      しおりをつける
      🐱
      たまこ
      いるいる、そんな、おじさん。自分なりの武勇伝を延々、相手に聞かせる。
      相手はうんざりしているのにお構いなし。
      普段は、姑さんが、義父さんの話相手にされているんでしょうか。
      トピさん、完全に生贄じゃないですか。
      気の利くお姑さんなら、義父を咎めます。年寄りの長話は嫌われるわよって。
      そんなフォローも入らないなら、自己防衛するしかないですね。
      まず、トピ主さんが愛想笑いをするのを止めるべきと思います。
      お子さんたちはママの様子を見て明らかに真似して耐えています。
      子供さんと、サシで話し合いするのもいいかもしれません。
      じいのつまらん話をどう阻止するか、考えようって。
      あと、聞いてしまうから、向こうも話続けるというのもあるので
      話の腰を折ったり、聞かないふりで、強引に他に持っていくや
      トピ主さん自身が義父さんが舌を巻くほどマシンガントークなど
      対策はあります。
      お父さんの話は長いから、20分しか聞きませんと宣言するとか。
      舅は嫁に弱いものです。その特権を生かすのはどうですか?
      嫁がニコニコしてる…舅には受けてると思い込んでいる可能性大。
      義親と思うとムカつくので、困った客の対応くらいに思って
      対策をやってみてはどうですか?
      お子さんと「じいをいじるゲーム」くらいに思って取り組むと
      結構、子供も乗ってくるかもしれません。

      トピ内ID:2269078261

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      御主人から、説明して貰っては?

      しおりをつける
      😢
      夕涼み
      子どもに合せる思考が無いんですね・・・義両親様
      御主人から説明して貰って、次に行ったら、止められても「子どもは大人の話を大人しく聞くより、外で遊びたいものなんですよ」とニッコリ笑って、子どもと出かけちゃえばいいよ
      下手に我慢するから、それで良いって事になっちゃってるだけです
      嫌がらせをするわけでもなく、年2回の日帰りで我慢してくれてるのだから、上手くやって下さい

      トピ内ID:5632913164

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      孫接待

      しおりをつける
      🙂
      printomama
      お孫様とお嫁様への接待も大変ですね。

      娯楽飽和の時代、今の時代は何でも楽しくないと悪ですからね。

      父方、母方問わず、おじいちゃんやおばあちゃんの話が面白いなんて、無かったですけどね。

      おじいちゃんは、両方共、戦時中の話ばっかりで、戦争どころか学生運動すら知らない私や兄弟、同世代の親戚にとっては、言葉の大半は意味不明でしたよ。

      それでも、おじいちゃん、おばあちゃんに会うのを泣き叫んで拒否するような異常行動は誰もおこさなかった。

      今の時代はオモチャを準備しないと、お孫様は癇癪を起こす時代なんですね。

      それに毎回、仕事や趣味の話を聞いていて、未だに分からない言葉が多すぎるって、学習能力低すぎるでしょう。

      行く度に転職していて、仕事の話が変わる訳でもないだろうに、親子して言葉の理解力が著しく低いんでしょうね。

      昔は今ほど、子供様子供様と祭上げられていなかったので、親戚が集まると大人同士が会話していましたが、普通に何度か会えば、話している内容くらい理解しだします。

      接待ばかりされていると、頭を使わなくなるんですね。

      トピ内ID:5814619606

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      旦那さんがダメダメ

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      😨
      星の砂
      自分の父親が、いかに身勝手に自分の話ばかりを孫相手にダラダラ続けてるか、わかりそうなもん。
      相手をしたくないと断固拒否って、もう本当におそろしくつまらない話が同じ姿勢のまま続くんでしょうね。
      ちょっと、どうかと思います。

      外で合流して食事して切り上げるとかで良いんじゃないでしょうか?
      だって、相手だって嫁と孫に気を遣わないんだし。

      トピ内ID:9077826685

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      同居でない孫と祖父母は

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      🙂
      匿名
      トピ主夫が頑張らなすぎ。
      普段一緒にいない祖父母となんて孫はどうしていいかわからないんですから。
      同じように祖父母もどうしていいかわからない。

      外出しない、と祖父母世代に言われても「外出するんだ。一緒に行こう。一緒に行かないなら俺たちだけで行く」と夫が言わないとダメ。
      一緒に遊べるものを模索しないとダメ。
      その上で話は聞いてあげるのはあたりまえ。

      うちも夫の実家は本当にすることないので、夫が車で連れ出してくれました。義母が一緒にいかなければ、丸一日いないことも。
      「何しに来たのかわからない」と義母がすねたら「家にいたってつまらない。一緒にいたけりゃ一緒にくりゃいいのに」と夫が言ってました。
      車でなくても、近くの公園、池、散歩と頻繁に出てました。

      私の実家ではゲームを私が持っていって(というか実家近くの中古屋で買って)置いています。それを子供たちはやっています。
      下手したらずーっと私の親と子供たちは別部屋(親はリビングでテレビを見てる。子供たちは和室でゲームしてる)。
      でも、子供と接したいと思ったら親たちも和室に来て子供たちのゲームを見てます。
      マリオなんか一緒に見ながら盛り上がってますよ。何時間も。

      最近はボーリングに行くようになりました。
      知らなかったんですが実父が上手だったんです。
      何十年ぶりだと言ってましたが。
      子供たちも楽しくなってきた年代で、帰省のたび、車で数十分かけてですが行くようになりました。

      あとは
      家ではいかない「モーニングサービス」をたべにいこう!と私が決めて、食べに行くようになりました。家から15分くらい歩くんですが、朝から散歩がてら食べに行きます。夜や昼のごはんは親が出してくれるのでモーニングくらいは私が。

      トピ主さんと夫が頑張って親にも言わないとダメだし色々しないとだめですよ

      トピ内ID:6963937493

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      子供に言わせる

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      🐤
      あゆー
      子供が、
      おじいちゃんの話つまんない
      と言うよう仕向ける
      (わざと オモチャ等は持たせない)

      子供の前で 貴方は義実家嫌がるそぶりはみせない
      子供が、ママも嫌だと言ってる と告げ口されないためです。

      そもそも夫はだめですね
      自分の親なのに
      自分は呑んで、親孝行は嫁任せ。

      義実家帰省は旅行を絡めて
      一泊して、もう一泊は近隣の観光地のホテルをとる
      (義理親がついてこないよう、事前にスケジュールは漏らさない)

      子供が義実家行くの嫌がるように仕向けるのが一番かと
      あなたが行きたくないと夫に訴えても難しいだろうけど
      子供が言えば、ちょっとは夫は考えるんじゃない?

      携帯ゲームとか
      タブレットで動画とか(事前にダウンロード保存しとく アマゾンプライムとか)
      暇つぶしの方法は無くはないだろうけど

      トピ内ID:4023656122

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      お気持ちよく分かります。

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      😭
      けろよん
      解決法をご提示できず申し訳ないのですが、
      お気持ちよく分かります。

      うちの舅も同じような感じです。
      他の方々がおっしゃっているように
      外食に誘う、初詣など外出に誘う、一緒に遊べるようなオセロや将棋を持参する等
      色々試してみたのですが…。
      ちょっと近所に外に出るのも拒否。とにかく舅は武勇伝を演説したいようで。

      ちょっとした近所のスーパーでの買い物だって
      祖父母と一緒って子供は喜ぶのに。
      私の実家は夫の実家とは正反対で、ずっと家にいるのは飽きちゃうでしょと
      父が近所の公園などに連れ出してくれていました。

      そんなうちの子供たちはもう大きくなり、
      私の実家にはうちの両親に自分で連絡して遊びに行ってしまいますが、
      夫の実家には寄り付きもしませんね。

      トピ内ID:8101891703

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        皆さんご意見ありがとうございます。

        しおりをつける
        😨
        みき
        皆さんご意見ありがとうございます。

        夫のことですが、夫は昔から「父親とは気が合わない。」と言っています。
        ですから義実家に行っても玄関先で「こんにちはー」と言ったきりお母さんとばかり近況報告などを話してお父さんとは会話しません。そのうち出されたお昼ご飯を食べながら大好きな地酒を飲んで寝てしまいます。「なんで寝るの?寝ないでよ。」と言ったこともありますが「だって退屈なんだもん。」と言いました。
        本当は夫は自分の実家に帰らなくてもいいと思っています。私がお父さんの長話について愚痴を言うと「それなら帰るのやめる?俺は全然いいよ。」と言います。さすがにおじいちゃんおばあちゃんに孫を会わせないのも気が咎めるので行きます。もしも私が「もう行くのやめよう。」と言っても「いいよー」と言いそうです。

        トピ内ID:4645590858

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        我慢かなぁ...

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        🙂
        しい
        年二回で日帰りなら我慢ですかね...
        行きたくない気持ちは共感しますが。
        お子さんが黙って聞いているのが偉いなと思いました。「おじいちゃんの話長いからやだ!あっちで遊ぼうよー!!」って言いません?
        むしろお願いだからそう言って泣き喚いてくれって私だったら思っちゃいます(笑)

        嫁の立場としては、退屈でも話が終わるまで相槌打つしかないですもんね。
        長話が始まったらどうにかお子様を使って、というと言い方が悪いですが。「すみません子供が...」と言って逃げる状況作れませんか?

        トピ内ID:9482979882

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        トピ主さんが工夫しなきゃ

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        🙂
        さつき
        あのね、退屈なら自分で工夫しようよ。
        おじいちゃんが強引に話始めちゃう?
        「また今度お願いします。これからDVD見ますから」って断れないの?
        小学生の子供がいるならもう若いお嫁さんでもないのに、姑さんが座っててと言ったらハイハイと座っちゃうの?
        それいつまでやるつもり?
        姑さんが80、90になっても座っててと言われたら座っちゃうの?

        そんなに自分の言いたいこと言えないのは慣れてないからですよ。
        たまにしか行かないからいつまで経っても慣れないんじゃないですか。
        自分の居場所は自分で作るものです。

        まあひどい嫁とまでは言わないけど、進歩がないなと思います。

        トピ内ID:4125632788

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        居眠りする

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        blank
        ヨセミテ
        前夜少し夜ふかししておく。
        義父さんの話が何時間も続くのなら、余裕で船を漕げるんじゃないですか?
        母子そろって眠ってしまいましょう。


        でも私なら、正直に「子供には難しすぎる話で、聞くのが辛いと言ってます。大人の私でもなかなか理解できないですし。本当に馬鹿嫁で済みません」と自虐しつつはっきり伝えるかな。

        トピ内ID:4074628717

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        トランプでも持って行ったら?

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        気まぐれ暮らし
        トランプとか、ウノ
        将棋や囲碁、チェスなどのボードゲーム

        そういうのは、祖父母の家に行くと定番だったなあ

        子供に持たせて、みんなでやったらどうですか?
        うちなんかデザート賭けてやって、大騒ぎだったけどな


        主さんも、遊びに行った母親がおばあちゃんに
        「じいちゃんの相手してやってよ」と言われて、ハイと素直に座り込むっていうのも、
        子供目線の記憶でありえない

        「いえいえ、今日くらい私がやります。孫たちの相手をお願いします」と言って、
        ばあちゃんを座らせるのが普通の母親だと思っていた

        トピ内ID:5712740383

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