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    幼稚園児の娘が周囲に感謝出来ない

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    🙂
    midoriko
    ひと
    タイトルの通りの悩みです。年少の4歳の娘がいます。

    娘は言葉や情緒面での発達はかなり進んでいる方で、周りにも物凄くしっかり者だと思われています。でもお友達にありがとうなどが言えません。言えないというか、根本的にお友達が何かしてくれた時に「嬉しい」と思っていないというか・・・。年少児の気持ちを表すのに適切か分かりませんが「相手が好きでしたこと」「私が人気者だから周りがそうするんだよね」みたいな態度が透けて見える感じです。一時保育やファミサポさんにお世話になっても、保育してくれる先生や大人は大好きですが「来てもらえて嬉しいんじゃない」と言う事もあります。また自発的にお友達に何かしてあげたいみたいな気持ちも全く無いようです。

    ここまで書くと物凄く高慢で感じの悪い子みたいですが、無邪気に上記のような感じです。私は友達に限らず周囲に居てくれる人はとても大切でありがたい存在だと思っています。なので折角優しくしてくれたお友達にありがとうが言えない時・そっけない時などは、私も厳しく叱ってしまうことが多く、何か前向きな解決方法を見つけたいと思っています。それとも年少では普通なのでしょうか。今後どういう過程で感謝したり優しくしたい気持ちが芽生えるのでしょうか。

    余談ですが夫や夫実家の家族も、自分に優しくしてくれる人=自分より下だから軽く扱って良いみたいな考え方なのですが、何か気質的に遺伝しているからなのでしょうか。

    トピ内ID:3452663590

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    親に倣っているだけでしょ?

    しおりをつける
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    還暦α
    >私も厳しく叱ってしまうことが多く

    厳しく叱られてしまうと、感謝すること自体が苦痛なことと、頭の中で変換されないかなぁ~
    子どもに代わって親が、」ありがとうという事はよくある事なので
    お子さんができないときは、代わってとぴ主さんがお礼を言ったらいいのだと思います。
    で、いつかちゃんとできた時に、言えたことを褒めてあげましょうよ

    >夫や夫実家の家族も、自分に優しくしてくれる人=自分より下だから軽く扱って良いみたいな考え方なのですが、何か気質的に遺伝しているからなのでしょうか。

    遺伝???そんなことが遺伝するのかしらと驚きました。
    遺伝ではなく、其れに倣っているのではないですか?
    育てられたように育つのが子供ですから。
    御主人や義実家を、娘さんを通して非難しているようですが、
    よくそんな人と結婚しましたね~

    トピ内ID:2229235772

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    感謝の強要はやめてね

    しおりをつける
    blank
    嫁です
    しつけの範囲であればいいのですが

    なんというか、あんまり母親の気持ちを押し付けないでほしいなと思います


    おそらく、トピ主のような感情って、もっと後天的なものだと思います

    社会的に良い友人にめぐまれたり、一緒に何かをして成功したり
    幼い子供は親から無条件の愛情を受け取る時期であって
    まだ相手に分け与えるのはもっと先だと思います

    そういうのはもっと後、
    自分でいろいろできるようになってから
    発達するものです

    子供って無邪気です
    無邪気だからこそ、自分に正直です

    4歳の子がトピ主が望むことをしたら・・・ちょっとあざといと思います

    トピ内ID:1969277963

    ...本文を表示

    ありがとうと言う事が出来ればいい

    しおりをつける
    🐱
    neko
    あまり深くは考えずに何かしてもらったらありがとうと言う事が出来ればいいのでは?

    私の友達は甥っ子ラブで自分のデートにも甥っ子を連れて行くほどでした。
    けれどやはりどのデートにも連れて行けるわけもなく…。
    でも甥っ子の方はどのお出かけにも連れて行ってもらえると思っています。
    「どうして僕を連れて行ってくれないの?彼氏は僕を大好きだから
    僕と一緒にお出かけしたい筈だよ」と。

    友達は甥っ子に「彼氏があなたに優しいのは恋人の甥っ子だからだよ。
    私がいないと彼氏はあなたと遊ぶ気は全くなくなるんだよ」というと
    凄いショックを受けていたと聞きました。そんなものだと思います。

    だから「自分に優しい人=自分より下だから軽く扱って良い」は違うと。
    「相手が好きでしたこと」「私が人気者だから周りがそうする」も違うと
    これははっきり教えておく方が良いと思います。

    きっと何かで「私はあなたがとても可愛くて大好きだから○○してあげたい」って
    誰かが言っちゃったのかな?それを色々な事に結び付けているのでは?

    これからいろんなことを知っていく時期だと思いますから
    正しい事は正しい、間違っている事は間違っている、感謝する事は感謝するで
    大人は教えていけばよろしいのではないでしょうか?
    後は娘さんが成長と共に考えていくと思いますよ。

    ちなみに私も件の甥っ子と一緒にディズニーのDVDを見たことがありますが
    悪訳がとても意地悪な顔で主人公を唆すシーンも意地悪だって分かっていないんです。
    『あなたのために言っている』というのでそうだと思っているんですよね。
    きっとこのDVDでこういう悪い人もいるんだなって知るのでしょうね。

    トピ内ID:4903318731

    ...本文を表示

    まだ子供ですよ

    しおりをつける
    blank
    popo
    貴方が夫や義実家の人が大嫌いなのだけはよく分かりましたが、
    それとお嬢さんの事や人格は別です、一緒にするのは止めてください。

    どんなに情緒や言葉が発達していようと中身はまだ子供です。
    去年より自我が強くなり、自分のやりたいことをあまり制限することが出来ず、
    我侭も沢山出てくる時期です。
    自分のやりたいことが出てきて、親が言うことに反抗もします
    他人のことより自分が勝る時期なので、誰かに何かをしてあげる、
    感謝するのはもっとずっと後です。

    言葉が早いから、親は子供が理解をしていると思うでしょうが、
    言葉の意味を分からず使っていることも多いのです。
    感謝を言うのもまだオウム返しの反射です。
    貴方が教えた通りの感謝の言葉を今言わないからと言って、
    特別性格や発達に問題があるわけでは有りませんよ。
    ましてや気質遺伝などと馬鹿な例えを…

    家で反抗的だからといって、外で同じ態度をしているとは限りません。
    普段は一生懸命やっているから、家での甘えが出るのです。
    保育園や幼稚園に効いてみては?
    厳しく叱りつけることも逆効果ですよね、

    それに、本質的な意味で一時保育やファミサポが好きな子供はいませんよ。
    誰が来ても寂しいんですよ、だから嬉しいわけが無い、
    そんな人が来るより、母親がいてくれるのが一番嬉しいんですから。
    ファミサポや一時保育に感謝してるのはあなただけです。
    貴方が大げさに感謝すれば良いんですよ。
    時間が経てば寂しさにも慣れますから、まだ子供にまで強要しないで。

    そんなにお子さんが嫌いですか?
    貴方の気持ちに子供を寄り添わせないでください。、
    母親の貴方がもっと子供の気持ちに寄り添ってあげてください。

    トピ内ID:5997575097

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    気質は透けて見える

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    >「私が人気者だから周りがそうするんだよね」

    すっごいやな子ですね。
    でもそういう人っていますよね。いつも笑顔で感じが悪いわけではないのに感謝の気持ちがない人。
    やりたくてやってるんだから感謝する必要ないと思っている人。

    そういう気質って透けて見えますよ。
    私だったらそれが見えた時から、あえてその人には親切にはしないかな。
    というか、実際にそういう人に遭遇したので距離をおきました。
    だってそれって、格下の人間にかしずかれるのは当然、みたいな態度ですよね。
    自ら進んで格下扱いされるために親切にする人なんていないでしょう。

    我が子がそんな勘違い発言でもしようものなら、私ならこう言いますね。
    「え、違うでしょ?あなたが人気者なんじゃなくて、単にその子が優しいから親切なだけでしょ?」って。
    さらに「私が人気者だから、やりたくてやってることでしょ、なんて思ってる子には2度と親切にしないよ」ともいうかも。

    ところでトピ主さんは、お子さんがもっと小さい頃から、
    どういうときに「ありがとう」と言うか教えてきましたか?
    そして「ありがとう」を言う理由も教えていますか?
    例えば、公共施設で掃除をしている人を見かけたときなど、
    「掃除をしてくれてるおかげで綺麗に施設が使えて、気分がいいね、ありがたいね」とかです。
    感謝をする理由が明確であれば、自然と感謝できる人になると思うんですが。

    トピ内ID:6543212772

    ...本文を表示

    叱るのではなく教える

    しおりをつける
    😑
    通行人
    現段階で必要なのは、厳しく叱るのではなく、
    きちんと教え続けることだと思います。

    あと気になるのは、
    通常、親の行動を見て、子は育ちますから、
    トピ主さんは、周囲への感謝をきちんと態度・行動で見せていますか?思っているだけではありませんか?

    トピ内ID:7502830933

    ...本文を表示

    何のための感謝ですか?

    しおりをつける
    🐧
    まる
    感謝の気持ち、ありがとう、人を助けたい、、こういう気持ちは毎日の積み重ねで少しずつ芽生えていくものです。
    特に、母親のあり方を真似することが多いと思います。

    あなたは日頃からスーパーのレジから学校の先生、そして子供に対して「ありがとう」と言っていますか?
    もし言っているなら、それを続けていれば、きっといつか子供もその真似をすると思います。

    また、「こういうことをしてもらうと嬉しいよね」「こういうことをされたら悲しいよね」というのは、毎日少しずつ声がけしていないと、相手の立場に立って考える癖はつきません。
    相手の立場に立つのは、幼稚園児にとって難しいことです。

    それと、厳しく叱っても伝わりませんよ。
    そもそも、どうして厳しく叱るのですか?
    「どうして感謝しなくてはいけないのか」が分からないからしないだけなのに、いきなり厳しく怒られても、、
    子供には伝わりません。

    あなたが厳しく叱ってしまうのは、恥をかかされたと思うからではないですか?
    それか、義理の家族を思い出してイライラしているのか。

    あなた自身の心に余裕を持つことがまず第一ではないでしょうか?

    トピ内ID:7582235420

    ...本文を表示

    厳しく叱っちゃダメ!

    しおりをつける
    😨
    ソフトに考えよう
    気持ちも無いのに、強要したり、叱ったら、余計に口が重くなり、言えなくなるでしょ。

    それより、色んな絵本を読み聞かせたり、親が、ありがとうをキチンと言ったりする方が大事では?
    「優しくして貰った時は、ありがとうって言おうね、言える様になれるといいね。」 で充分でしょ。

    お母さんも、そんなに力まず、柔軟に考えて。。
    感謝を強要して、感謝する子になれる訳が無いでしょ?

    トピ内ID:7879497266

    ...本文を表示

    そのうち、いつかどこかで頭をぶつけて

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    自分で気付くと思います。

    >「相手が好きでしたこと」
    >「私が人気者だから周りがそうするんだよね」

    現在20歳、大学生の娘ですが、

    上記のような性質はありませんでしたが、言葉等の発達が早く
    年少時、場を仕切ったり、お山の大将のようなところがありました。

    担任の先生からは、

    「年中、年長と周りも精神年齢が上がり、実は○○ちゃん(娘)は
    強引で独りよがりのところがあるとみんなに気付かれたら
    嫌われる可能性があります。どうしましょうか。」

    と相談もありましたが、そのままにしておいてください、と。

    結果嫌われ、これまでのことを娘なりに謝り、それぞれの意見を
    尊重することを学び、現在はたくさんの良い友人に恵まれています。

    ただやはりそういう気質があるのか中学では部活でキャプテンを務め、
    文化祭や体育祭などは中心になって準備をしたり、
    打ち上げの出欠や店への予約などもやっていました(笑)

    ただ、「人の嫌がることはしてはいけない」と
    それは身を以って学んだようです。

    少々、荒療治になりますし、このようにいかないケースも
    あるとは思いますが、見守りつつ放置もありかなと思います。

    トピ内ID:7199652052

    ...本文を表示

    トピ主さんは

    しおりをつける
    🐤
    たま
    娘が通っていた幼稚園の園長先生によると、年少さんくらいだと、周りと一緒に関わりを持っているようでも、実は個々で行動してるんだそうです。それなので、先生がうまく取り持ってお友だちとの関わり方を教えていくんだそうです。

    今、お嬢さんは周りの人との関わり方を学んでいる最中だと思います。
    トピ主さんがするべきなのは、友だちにありがとうを言えなかった時に、叱るのではなく、トピ主さんが率先して、「ありがとう」と感謝の言葉を言ったり、優しくしたりするお姿を率先して見せることだと思います。
    トピ主さんはそのような姿をお嬢さんに見せていらっしゃいますか?

    あと、一時保育やファミサポさんにお世話になっているのはトピ主さんですよね。お母さんと離れて過ごすことになるんですから、「来てもらえて嬉しいんじゃない」は当たり前の感情じゃないでしょうか。
    たまに来てくれる先生や優しくて好きだけど、本当はお母さんと一緒にいたいって気持ちの表れだと思いますよ。

    トピ内ID:1403901814

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