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    夫に離婚に応じてもらうためには

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    🙂
    我慢妻
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    同年代の夫と結婚して20年以上がたちました。
    新婚当初から違和感を感じてましたが、数年後にモラハラという言葉を知り、これか!としっくりきました。典型的なモラハラ気質です。

    その間、子供も2人生まれたので、仕事はきっちりしてお給料は全額渡してくれる、ギャンブルお酒タバコはしない、食事にケチをつけない等いいところを見てずっとやってきました。
    度重なる暴言やちょっとしたことにカッとなる激しい性格に疲れ切って離婚を切り出すと、泣いて謝罪して「もう二度としないから許してほしい」と土下座したり私の両親に頭を下げたり。そんなことを繰り返すうちに私の気持ちはもう戻らないところまで離れていきました。

    いま子供たちが大学生になり、あと数年で就職したら離婚しようと思っています。ここ何年かはカッとならないよう暴言を吐かないよう気をつけている夫は、離婚などしなくてももう怒らないのだからと離婚には大反対。今となっては当時の日記くらいしかモラハラの証拠もありませんし、5年ほど前の夫の浮気も、間違いなくクロですが認めませんし証拠もありません。一番身近で見ていた両親も、だいぶ丸くなったのだから許してあげたら?と。。夫の性格がその生い立ちからくるものだろうと想像できるため、同情が大きいのだと思います。子供たちは散々ママを傷つけてきたパパのことが嫌いなので、離婚に反対はしません。

    この状況で簡単に離婚できるとは思えないのですが、いまはとにかく働いて、少しでも貯金を増やすことに尽力しています。いつでも自立できるように準備だけはしていますが、夫が離婚に応じないのは目に見えています。数年後に向けて今からできることって何かあるのでしょうか?

    トピ内ID:0939930258

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    離婚事由該当要件の証拠がない場合

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    あのねの根
    離婚裁判に持ち込んで離婚事由が成立していなければ認められることはありません。
    つまり協議離婚をすることになります。

    協議離婚に応じてもらうには、離婚解決金(慰謝料ではない)を積む方法があります。

    離婚解決金を積み、財産分与も放棄して、年金分割も放棄して夫に金銭的に納得してもらう方法です。
    夫がそれでもNOと言われればそれまでです。

    協議離婚が不成立となると、もう一度離婚裁判にトライするしかありません。
    新たに離婚事由を作ればいい。
    要は別居。
    一定期間以上別居すると夫婦関係が破綻していると認定されて離婚できる。最近は3年程度でOKになる場合が多くなっているそうです。
    ちなみに別居期間中の浮気は、夫婦関係が破綻している前提ですから、慰謝料の対象にはなりません。

    注意点は、今までみたいに旦那の稼ぎをすべて巻き上げて、小遣いを渡しておけばいいという経済状況ではなくなります。
    婚費のみ受け取る形で、それ以外は自分の収入で賄う必要があります。
    (例;夫の年収800万、妻の年収200万なら12万円程度の婚費受け取り)
    つまり
    >少しでも貯金を増やすことに尽力しています
    これは諦めて下さい。
    まtら、子供の学費振込は子供から直接夫に頼む必要が出てくるかもしれません。
    子供の父親に対する態度が悪ければその可能性も考慮しておいた方がいい。

    ちなみに貯金を殖やしても、離婚時には半分は夫のものということをお忘れなく。
    夫婦のそれぞれの財産は、日本の法律では稼いだ人のモノです。
    しかし、離婚する時だけは「共有財産と見做す」んですよ。

    だから夫の稼ぎで生活して、自分の稼ぎは貯金して、離婚時には自分の預金は全部持ち出せると思っているなら、それは間違いです。
    結婚後に築いた財産は、離婚時には共有財産になるんです。
    そこをお忘れなく。

    トピ内ID:7511143197

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    トピ主です

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    我慢妻
    あのねの根さま、さっそくのコメントありがとうございます。
    裁判ともなると、渋々了承してもらえそうな気はします。難しそうなら別居すればいいのですね。

    お金のことですが、財産分与と言ってもほとんど財産はないんです。訳あって予定外で子供の教育費がかかりすぎてしまい、今必死で貯金をしているところでして、私が貯金を増やす為に尽力しているのは自分の自立費用ではなく、家の貯金を少しでも増やして離婚の際に半分ずつ分けようと思っているからです。正直離婚できれば財産はいらないくらいですが、引っ越し費用や当面の生活費は必要ですので。子供たちが大学卒業してからの話ですので、自分一人が生活できればいいと思っています。

    トピ内ID:0939930258

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    応援したい

    しおりをつける
    😉
    きのこ
    トピ主さんのお年が分からないですが、お子さんが大学生ということは50代でしょうか。
    それならばご主人が60歳になる定年まで、離婚を我慢してはいかがでしょう。
    慰謝料を取るには証拠がなさすぎるようですし、分けるべき財産もないとのこと。
    それならば少しでも貯金し(私なら貯金はほどほどにしてへそくりに励みますが)
    退職金が出たところでがっつり半分もらったらどうでしょう?
    もちろん年金分割も忘れずに。

    トピ内ID:3881277014

    ...本文を表示

    別居すれば良いですよ

    しおりをつける
    🙂
    木の実モモ
    前なら、8年くらい別居したら、夫婦関係が破綻していると見なされて、家裁で調停しても離婚出来ました。

    最近は、もっと短いと聞きます(3~5年)。
    その辺り、弁護士事務所で、一時間○千円で相談出来るので、行って確認しておいては?
    家裁に申し立てしようとして、「あ、○○の条件が足りない」となっても困るでしょうし。
    もっと早く離婚出来る方法が、有るかもしれないし。

    トピ内ID:0707411574

    ...本文を表示

    退職金を手に入れたいのなら

    しおりをつける
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    紀伊国屋文左衛門
    >退職金が出たところでがっつり半分もらったらどうでしょう?
    退職金支給日まで、離婚のリの字も悟られてはいけません。

    定年したとたんに妻に離婚を宣言され、財産をむしり取られる、、、なんてキャッチーなお話は既に有名になってしまっています。
    そんな恐れのある従業員は結構沢山いて、会社側としては家庭を省みずに働くことを要請していた手前、彼らの希望を聞いてあげています。
    その希望とは、退職金として支払うことはやめて、年金という形で支払う形に変更してしまう。
    年金なので、まだもらってない財産だから分割のしようがなくなる。
    もしくは定年延長期間に、給料として支払う。
    所得税の対象にはなるけど、離婚する妻に半分持っていかれるより所得税を払った方が手取りは増えますから。
    会社側として、1回で何千万も支払うより、何年にも分けて支払う方が資金効率は良いので、断る理由はありません。

    退職金を手に入れたければ、それまで夫によく尽くし、表面的には愛情深く仲良く暮らす。
    離婚なんてされるとは露とも思っていない状態で、退職金支給日を迎える必要があります。
    警戒されたら対策されちゃいますよ。

    ただ、このケースの場合、子供が大学を出たら離婚というタイミングなので、退職金支給日より前に離婚のタイミングが到来してしまいそうですね。
    ま、一人が食っていければ財産なんてどうでも良いと言うほど離婚を望んでいるようですので、蛇足のレス確定ですな(苦笑)

    >もちろん年金分割も忘れずに。
    働いているご様子ですから3号でないと推測できますから、トピ主さんにはあまり意味をなさないかと。
    専業主婦でない場合、単純な離婚分割になるので同意が必要です。
    離婚したくない立場のご主人が応じるとは思えません。
    ご主人が離婚したいのなら、解決金的意味合いで分割に応じる場合もありますが。

    トピ内ID:8369063519

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    トピ主です

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    我慢妻
    レスをくださった皆様どうもありがとうございます。

    結婚が早かった為、まだ40代半ばです。下の子が大学卒業する時点でまだ40後半、定年まで一緒にいるつもりはありません。退職金ももらえたらラッキーですが、期待してません。何より早く自由になりたいのです。お金はあるに越したことはないですし、今よりかなり生活ランクは下がりますが、そんなことより誰にも気を遣わない生活がしたいと思うばかりです。

    トピ内ID:0939930258

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    レスを読みました

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    ランナー
    ではトピ主さんが家を出るのが手っ取り早いです。
    こっそりとアパートを契約して夫が居ないあいだに引っ越し。
    夫に行方を知らせずに三年過ごせば離婚できるでしょう。

    トピ内ID:0090067624

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    なにゆえ反対されるのか

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    ぽんしゅう
    ご自分が悪者になる覚悟があれば、離婚なんて簡単だと思うんですけど、
    ネットにおける離婚相談はまるっきり逆方向を向いています。
    『ワタシは悪くない、相手が悪い。認めないと納得できない』って感じで
    パートナーの悪態吐きに終始する。

    パートナーにはパートナーの目線があるし、悪態を突けば突くほど
    パートナーから見たご本人も似たものなんだろうって疑心暗鬼しか
    生まれてこない。
    女房の悪口ばかり言う男性をどう思うかって、容易に想像できません?

    多分、お子さんもご両親もトピ主さんの手前と旦那さんの手前で
    言うコトは違うでしょうね。話が通じないから・・・、とか諦めてたりして。

    別に反対されているのではなく、トピ主さんの自分目線の主張だったり
    離婚後の楽観的生活プランに苦言を呈しているだけだと思うんですよねー。

    トピ内ID:5583764579

    ...本文を表示

    レス

    しおりをつける
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    みなみ
    子供も大学生なら、手続き云々より、家を出たらいいんじゃないですか。
    躊躇する理由は、貰えるものは貰いたいからですか?
    それを引き換えに我慢できるなら、いわば関係はフィフティフィフティですよ。
    どうせ離婚する人間のために、なんで家の貯金なんてしなきゃならないのでしょう。
    それも見方によっては立派な搾取、モラハラですけど。

    トピ内ID:9696135019

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    計画性

    しおりをつける
    ふぅ
    >正直離婚できれば財産はいらないくらいですが、引っ越し費用や当面の生活費は必要ですので。

    今すぐの離婚を希望していず、数年後ですよね?
    財産はちゃんと分けましょう。
    そのための家計としての貯金はとても計画的でよいと思います。
    貯められる時に貯めておく。
    別れる時は半分にする。
    冷静さを保ち続けてください。
    事前の弁護士への相談はお薦めです。
    変な弁護士にあたらなければ、やるべきことを教えてくれます。

    くれぐれもダンナさんに財産を隠されないように。

    トピ本文の雰囲気では調停で決着できそうかなとは思います。
    ダンナさんが抵抗し続けたら裁判でしょうが、裁判で認められるには理由が弱そう。
    別居だけでも気遣いの無い生活は手に入りそうです。
    目的が離婚なのか気遣いの無い生活なのか?
    目の前にいなければ、一緒に生活しなければ、邪魔にならないダンナさんならあえて離婚しなくてもよいかも。
    うるさくつきまとうなら、別居後離婚ですね。

    トピ内ID:1972697889

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