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    義母に、息子の家出はあなたのせいと言われました

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    😨
    まお
    ひと
    夫が家出しました。

    妊娠3ヶ月、切迫流産です。2歳の子供を保育園に預けつつ、仕事はしばし在宅勤務させてもらっています。両実家は遠方で両親も仕事があり頼れません。

    そんな中、ささいな喧嘩がきっかけで夫が家出。私があまり家事ができずに横になることが多くお互いストレスがたまっていたのだと思います。
    5日程帰ってくる気配がないまま、出血が続き安静を命じられ、2歳の子供が大病ではないですが手術で全身麻酔をする可能性もあり...不安で、また手術の間私が付き添えるかわからず、夫に話したく連絡しましたが着信拒否。それでつい、義母に電話して状況を話してしまったら...

    あなたが息子の居場所がなくなるようなことしているのではないの?
    息子を追い詰め帰れなくしているのはあなたでしょう。
    前から思ってたけど夫への思いやりが感じられない。
    私は旦那さんの嫌がることをしたことはない。
    もうあなた達の修復は不可能。

    と繰り返し言われました。義母とは仲良くしていたのに...
    たしかに息子を悪者にするような言い方をしてしまったかもしれません。でも妻が切迫流産で子供が手術で何日も家を出て行くなんて、私の息子が同じ事をしたら怒るけど…

    夫はその後いったん帰ってまた出て行こうとするので言い合いになりましたが、子供の手術の話をしたら冷静になり、ごめん、と。とどまりました。別居するつもりでアパートを探していたそうです。ほんとにささいな喧嘩だったのに…私がいかに夫の事を傷つけてしまったのか、夫が想像以上に繊細だったのか、反省しました。でも義母とはもう関わりたくない...妊娠中で切迫なので今年末の義実家への帰省は見送るつもりでしたが(義母は帰省のつもり)、今後も行きたくありません…

    義実家との不仲などで自分だけ帰省はしないという方、いらっしゃいますでしょうか?またうまい距離の置き方があれば教えてください…

    トピ内ID:6163893803

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    義母のことより

    しおりをつける
    💋
    かつおぶし
    今、義母や帰省のことなどどうでもいいですよ
    一番問題なのは夫婦関係でしょう
    この状況で喧嘩したくらいで別居のために
    アパート探すって相当深刻ですよ?
    義母のことは置いといて夫婦関係を
    修復することが先決です
    そして今はご主人に義母の悪口は
    一切言うべきではないですね

    トピ内ID:6180758378

    ...本文を表示

    今は安静と冷静が必要では?

    しおりをつける
    🐱
    様子見
    今年末の事は、とりあえず考えず、今はお子さんとご主人の事だけ考えませんか?

    義家との関係の前に、ご主人との話し合いを重ねるほうが大事かと思います。

    男性って、心理的には女性より繊細な時がありますからね。

    それから、義母さんに自分の感覚を求めるのは止めましょう。
    「私が義母の立場だったら…」考えても無駄です、自分とは別人だから。
    だから義母さんの言った事も気にしないで、『トピ主さんがご主人とどうしたいか』を考えて。

    ご主人との夫婦の問題が先と言いながら、ひとつだけ
    >うまい距離の置き方があれば
    人の関係は、方程式のようには行かないのです。
    こうすれば上手く行くという保証付きの方法はありません。夫婦もまた同じ。
    立場・環境・性格・経過、各相違点により、全部違う結果になります。

    でも、一つ言えるとしたら、夫婦の絆があれば、どうにか乗り越えられる事も多い気がするのです。
    だからこそ、まずはご主人と協力体制を作って、お子さん達を育てていって下さい。

    トピ内ID:8590878278

    ...本文を表示

    自分が夫にしたことと義母が主さんに言ったこととは同じなのに

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    主さんも、義母さんと同じタイプの人みたいですね

    夫を自分が傷つけたことがチャラになったと思っているみたいで
    全然反省しておらず
    義母さんに傷つけられたことばかり声高に叫んでいるようですが


    夫は、子供の手術のために一時思いとどまっただけで、主さんを許してないですよ


    まだ一緒にやっていくと決めているのは主さんだけです
    主さんの義母さんんへの気持ちが、そのまま夫の主さんへの気持ちなんだから、
    大急ぎで反省して謝り倒さないと離婚は目の前です


    義母のことなんか気にしている場合じゃないと思うけど?

    トピ内ID:8593219582

    ...本文を表示

    自分だけ夫の実家に

    しおりをつける
    blank
    峠の茶屋
    帰省しない人いっぱいいますよ。また逆に義母の方も多くの場合内心息子とその子供だけ帰ってくればいいのにと思っているそうですよ。
     でもここでは夫実家への帰省云々ではなくトピ主さんとご主人の関係の修復が一番の問題だと思います。
     トピ主さん、些細な喧嘩で家を出る夫などいませんよ。些細な事ではないから夫が家を出ていくのです。ここを良く理解しないと本当の修復は難しいと思います。
     トピ主さんも妊娠中でしかも上のお子さんがまだ幼児です。大変な時期だとは思いますが、大変な時期だからこそ夫に居心地のいい家庭にしなければ夫はまた家を出ていくと思います。
     義母を恨むのではなく、義母が何を言いたいのかよく理解しなければご主人とのこの先の生活は続かないと思います。トピ主さんにとって何が得で何が損かを考えて行動された方がいいと思います。大変な時期だからこそ。

    トピ内ID:0735575931

    ...本文を表示

    詳細がわかりませんが

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    トピ主様だけが被害者なの?

    >ほんとにささいな喧嘩だったのに…

    些細だと思っているのは「ささいな喧嘩だったのに」と言っている側だけなんですよ。

    >義母とは仲良くしていたのに...

    詳細が解らないですから的外れになるかもしれませんけれど、義母さんやご主人のやさしさに胡坐をかいていた節はありませんか?
    以前からご主人も妻(トピ主様)への不満を義実家にこぼしていたのかもしれないね。

    でも義母さんはそれを諭したりなだめたりして来ていたんじゃないのかしら。

    >私がいかに夫の事を傷つけてしまったのか、夫が想像以上に繊細だったのか、反省しました。でも義母とはもう関わりたくない...妊娠中で切迫なので今年末の義実家への帰省は見送るつもりでしたが(義母は帰省のつもり)、今後も行きたくありません…

    繰り返しますが、詳細が解らないので実際に何が有ったのかにもよります。
    ですが、本当に反省しているのであれば、私だったら義母さんに頭を下げるな。
    「私に至らぬところがありました。ご心配をおかけしてごめんなさい」と言ってね。
    というか、電話で相談したのであれば、まずは現状報告します。

    >たしかに息子を悪者にするような言い方をしてしまったかもしれません。でも妻が切迫流産で子供が手術で何日も家を出て行くなんて、私の息子が同じ事をしたら怒るけど…

    切迫流産とか関係ないと思います。
    自分の子の事を悪く言われたら腹立つよ。
    一方的に言いやがって・・・・と思うよ。

    今後一切帰省しないならしなくていいんですよ。
    でもそれじゃあ人としての成長って終わらないかい?

    トピ内ID:9472771727

    ...本文を表示

    目を逸らさず、夫婦関係をどうしたいのかを考えるべき

    しおりをつける
    blank
    還暦α
    >義実家との不仲などで自分だけ帰省はしないという方

    ここ掲示板の中では、そういう人沢山いますね?
    私自身も不仲ではないですが、ここ数年は夫のみの帰省ですし
    既婚の息子も本人だけで帰省してくることもあります。

    其処は全く問題ないと思いますが
    其れより、そういう状況で別居の為のアパートを探していたという夫婦関係、心配ですよ。

    子供の手術を盾に、御主人を謝らせたからもう良いのでしょうか?
    普段の生活がトピからはわからないので、どちらが悪いのかを判断できませんが
    少なくともご主人は、トピ主さんとお子さんを見捨てて出ていこうとしていたんですよ?

    怒りの矛先を義実家に向けたいのかもしれないですけれど、其れでは根本の解決にはならないでしょう。
    なぜこうなったのか、ご主人の心の内はどうなのか。
    もしかしたら義母さんの意見もあながち間違いではないのかもしれませんが
    それでも、切迫流産の危険性があり幼児が居る貴方を見捨てようとしていたのですよね。
    彼と夫婦でい続けられるのか、父親としてどうなのか、とぴ主さんは妻としてどうなのか、よくよくお考え下さい。
    そして夫婦できちんと話し合いましょうよ。

    トピ内ID:9447240477

    ...本文を表示

    親はいつでも子供の味方

    しおりをつける
    🐱
    neko
    親はいつでも子供の味方です。

    あなたとお姑さんが仲良くやってこれたのは
    偏に『息子の○○』だったからに他なりません。

    あなたは『私の息子が同じ事をしたら怒るけど』ですが
    結局あなたもお子さんが辛くて辛くてそうせざるをえないとなった時
    それに重ねて責めるような真似はなさらないと思います。

    だからまずはお姑さんに頼ってはダメですよ。
    誰が悪くても息子の味方なんですから。
    そしてもうお姑さんとかかわらないように。
    多角的に物事をみられない人なんですからね。

    トピ内ID:9593954338

    ...本文を表示

    非常事態!!

    しおりをつける
    カミナリ爺
    旦那が悪いね、子供に責任を持ってない。妻の健康状態に配慮がない。家事が満足にできないのは当たり前です。ウチの妻のときは妊娠中は妻がやれることはやってもらいましたが 後は私がやりました、産前産後の期間は実家に帰して母子の静養を お願いしました…普通はこれが一番と思っています。義母は無視ですよ、何か言ってきても気にする必要なし、孫に気を使う事もなく 息子(旦那)しか眼中にないようですから。考えられないバァさんだ、私なら息子より[孫が入院=非常事態=息子を探して大カミナリ!]ですよ。

    トピ内ID:6246307274

    ...本文を表示

    誰のせいかと問われたらトピ主のせい

    しおりをつける
    blank
    葉子
    今、トピ主さんもお子さんもとても大変な時期なのは分かりますが、姑さんはとばっちりですよね。
    そんな状況で家出したのは「トピ主の夫」です。
    もちろんココが一番の問題なんですけど、この夫婦の問題に姑を巻き込んだのはトピ主の落ち度です。

    夫婦喧嘩を側で見ていた訳ではない姑さんに正しいジャッジは出来ないのは当たり前でしょ。

    無関係な姑を巻き込んでおいて「関わりたくない…」って?
    それは身勝手でしょう。


    これが姑の方から関わってきたなら、嫌がるのも分かります。


    私だったら、姑と関わりたくないって前に、夫婦関係を見直しますけとね。

    トピ内ID:0825759106

    ...本文を表示

    お体の具合はいかがですか?

    しおりをつける
    園子
    体調はどうですか?とても心配な状況ですね。

    まず、何が一番大事かを考えてみてはいかがでしょうか。
    それはやはり「家族の命」ではないですか?

    喧嘩の内容がどうであれ、一番大切ものを見失ってはいけません。
    あなたの息子さん、そしてお腹の命。
    妊娠を甘く見てはいけません。母体だって今は大変な時です。
    まずは体調を第一に考えましょう。

    人間はストレスから病になることもあります。

    家にいる時には、夫婦ともに安らげるようになると良いですね。

    今年も暑かったし、体調が万全じゃないのですから、家事などは手抜きで。
    自分にも甘く、人(家族)にも甘く、過ごしてみましょう。

    他人に期待せず、自分のできることをできる範囲でやっていれば腹が立つこともそうそうないはずです。

    義母さんのことは赤ちゃんが生まれてからゆっくりと考えれば良いでしょう。

    ただ、言えることは「姑」は「母親」ではない。ということ。
    例え自分の息子に非があったとしても、だからと言って嫁側に付くなんて言う姑はほんの一握り。%で表すと限りなくゼロに近いと思いますよ。

    「嫁は自分から息子を取った敵」「息子に嫌われたくないから良い姑のフリ」みたいな人もいるのでは?

    舅や姑には夫を褒めることを話すのが一番無難。悪口なんて絶対言うべきではないと思う。あなたのために。

    最後に、あなたの夫は「父親としての自覚も責任もないチキン」だと思いますよ。
    でも、そんな男を選んだのはあなたです。

    お子様のためにも、二人とももう少し成長できると良いですね。

    命に関わる病気じゃないとしても、子供に全身麻酔をかけて・・・というのは重大な手術だと思います。

    お二人とも、もう少しお子さんの心を考えてあげてください。
    2歳児の心を傷つけるような振る舞いはやめてあげてくださいね。

    お子様の手術の成功と、あなたの安産をお祈りいたします。

    トピ内ID:9908057590

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