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    ぽち
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    私は今大学四年生で社会人の彼と付き合い、一年が経ちました。

    彼と私は付き合った時から結婚を前提としていて結婚をしようと話も出ています。
    しかし、問題なのは親への説得です。
    私は結婚をすることに対し、学生か社会人かの違いはなくても良いと思っています。
    しかし私の父は古風な考えであるため、学生結婚に偏見を持っています。
    そんな父を説得させるためにはどうしたら良いでしょうか、
    ちなみに、就職先もすでに決まっている状態です。

    トピ内ID:3490269727

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    後半年

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    半年待てば、あなたも社会人。
    それまで待てませんか?

    トピ内ID:0054023562

    ...本文を表示

    後、数か月なのに?

    しおりをつける
    🐤
    ほくと
    >今大学四年生で社会人の彼

    後、数か月ですよね?何故、待てないのか?

    >結婚をすることに対し、学生か社会人かの違いはなくても良いと思っています

    自立していないからじゃないですか?
    生活費もお小遣いも学費も全てとぴ主さん持ちで完全に自立しているなら話は別
    ですが、親の脛をちょっとでも齧ってる状態なら、それで生活出来るのか?とは
    思いますけどね。

    それに、私が親ならまだ学生…就職すらしていない状況で結婚して、就職後に
    家事と仕事の両立が出来るのか?と思いますけど。
    どちらかと言うと、学生だからこそ、学校と家事の両立は簡単…だと思ってるん
    じゃないのかな?と思いますけどね。

    トピ内ID:8692072075

    ...本文を表示

    今 学生だから、そう考えるのよ

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    社会人になったら、そんな風に考えないと思うよ(笑)

    言い方が悪いけど、
    社会経験がないから、そんな甘っちょろいこと言ってられるような気がするよ。

    結婚ってね、恋愛だけではなくて、生活だから。
    まずはしっかり自立してからでも、全然遅くないと思うけど。

    ここはお父様に一票。

    トピ内ID:5317093987

    ...本文を表示

    社会人経験がないのに?

    しおりをつける
    🙂
    まりの
    社会人経験がないのに、なぜ、学生と社会人が同じだと言い切れるのか不思議です。

    昔大学生で今、社会人の私には同じとは思えません。

    こういう言い方は良くないですが、男子学生ならさほど問題はないかもしれません。

    しかし、妊娠・出産の可能性がある女性は、半年後に社会に出てからの周囲の対応が全く違ってくると思います。

    トピ主さんに今すぐ出産する予定があるかないか、は全く関係ありません。

    日本では、男女が完全に平等なのは大学まで。
    社会に出れば自ずとその事を悟ります。
    当然、多くの女性は失望しますが、みんな、その中で自分に出来ることをしています。

    学生結婚することで、その出来ること、与えられることが更に初めから減らされる事になるのは残念だと思います。

    ところで、法律では勤務開始から1年経過していない社員には育児休業を与えなくて良かったと記憶しています。
    産前産後の産休はありますが。

    自分のキャリア形成の為にも、結婚してもしなくても、想定外の妊娠に至ることがないように、十分にお気をつけ下さい。

    トピ内ID:6180853317

    ...本文を表示

    経済的な問題はないのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    結婚式で100万円(ご祝儀分で足らない分)、新婚旅行で50万円(近場の海外)、新生活で100万円(家を借りて家財道具を揃える程度)が必要だとして自分達で用意できるということですか?
    それと結婚するなら残りの学費も自分達で支払えますか?
    結婚するなら経済的に親から自立もすることが前提です。
    それが可能であればいいのでは?
    成人しているでしょうから婚姻自体に親の同意は要りません。
    でもできないなら諦めましょう。
    自由には責任が伴います。

    トピ内ID:0966129798

    ...本文を表示

    「違いがなくても良い」根拠を教えて欲しい

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    子どもはなるべく自分の自由にさせていますが、学生結婚には反対です。

    トピ主さんが「結婚をすることに対し、学生か社会人かの違いはなくても良い」と言われる根拠がわかりません。

    普通の学生は親の扶養です。親もそこそこの給与をもらっていて、子どもの学費・生活費などを出せる親が多いです。

    彼氏の給与はご両親の給与と変わらないか、多いのでしょうか?。(当然、結婚後の学資や生活費は彼氏持ちですよね)

    「学生結婚」一般論で言えば、2人共が学生同士なら親のお金をアテにして結婚するのでしょうか?。

    また、子どもができれば、会社勤めなら、産休や育休などの優遇処置があり休業手当金などもあります。でも学生にそんな制度はなく休学するしかありません。(トピ主さん自身はあと半年で卒業なので、必要ないと思いますが)

    共働きだと、体調が悪くても有休や欠勤・休職で休めます。欠勤や休職だと昇給・昇格に響きますが、病気理由だと休職期限までは簡単にクビにはなりません。

    学校に有休はなく、休学や出席日数によっては留年になり、留年を重ねると退学です。

    学生だと、授業時間外での自宅学習・グループ作業なども多いですが、それをしながら家事がこなせるのでしょうか?。

    共働きで2人共激務の場合と似た状況のように思いますが、仕事だとある程度は残業できるので、よほどのことがないと家に持ち帰ってまで仕事をする必要はありません。家に帰れば家事や趣味などに専念できます。

    どう考えても、社会人と学生との違いは大きいと考えます。

    お父様を説得したいのなら「結婚をすることに対し、学生か社会人かの違いはなくても良いと思う」根拠を書いて下さい。

    それと、あと半年で就職するのですから、就職してから結婚すればよいでしょうに。それなら学生結婚にはなりません。何を焦っているのでしょうか?。

    トピ内ID:1623191653

    ...本文を表示

    親の庇護下にいるからね

    しおりをつける
    blank
    嫁です
    もしもあなたが

    全額奨学金(自身で返す)とバイト代で学費と生活費を賄いながら
    生活をしていたら

    成人を迎えているだろうと思いますので
    ご自由に結婚してください

    一般的には親から学費を出してもらって
    生活費も親の庇護下にあるだろうと思います

    だから親の意見に従う方がいいと思います


    お父様の結婚反対の理由はなんなのでしょう?
    偏見も何も
    この日本という国で、
    周りと違うことをすると大変だというのは理解していますか?

    それと、自身で生計をたてられていない半人前の癖に所帯をもつのか?

    ということだと思います

    <ちなみに、就職先もすでに決まっている状態です。
    まだ働いていないので、半人前です

    ならばなぜ
    あと、1年も待つことができないのでしょうか?

    トピ内ID:8403704539

    ...本文を表示

    偏見?

    しおりをつける
    🙂
    あさ
    年齢だけが成人していても、社会的に自立していない学生が結婚することに社会人との違いは無いと言われても。

    社会人として経験を積んできたご両親や私みたいなおばちゃんからすると「寝言は寝て言え」としか答えられない。

    それが社会ってものです。お嬢ちゃんにもあと十年したらわかります。

    トピ内ID:9116122130

    ...本文を表示

    なぜ、学生結婚しなければいけないの?

    しおりをつける
    blank
    雨あがり
    あと半年で卒業ならば、社会人になって働き始めてからの結婚でいいのではないのですか?
    多くの社会人は、トピ主さんのお父様と似たり寄ったりで学生結婚には多少の偏見を持っています。
    止むに止まれぬ事情があるのならば(子供ができたとか)、仕方ないなと思いますが
    大方は、社会人として働き始めてからの結婚でいいと考えます。
    なぜなら、仕事って大変だから。

    社会人になって働き始めると、どれだけ今の考えが甘かったか気づきますよ。

    トピ内ID:3007030935

    ...本文を表示

    それは甘い!

    しおりをつける
    💡
    レンズ
    両親の庇護の元、暮らしてた主さんは子供のままですよ。
    大学の学費は奨学金ですよ!だとしたら、その借金が主さんにはありますからね。
    また、それは無く学費は親持ちです!なら、更に世の中分かってないかと。

    社会に出て自分で稼いで、世の中の厳しさを先ずは知る事ですよ。
    恋愛に没頭出来た学生時代とは一変しますから。

    トピ内ID:2789851667

    ...本文を表示

    社会人経験はしていた方が良いし

    しおりをつける
    😉
    romihi
    籍を入れるのは今でなくても良いのでは?
    おめでたでも無いんでしょ?
    学生の時の生活と、社会人になってからの生活は全然違いますよ。
    責任は求められるし、簡単に休めないし。

    あと半年じゃ無いですか。
    我慢できませんか?

    内定先だって、入社してすぐ妊娠しました!!は、迷惑だと思うのだけど。

    婚約だけでは、いやなの?

    トピ内ID:0124199514

    ...本文を表示

    結婚は、『自立した大人』同士が行うものですよ?

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    『学生』と『社会人』とでは大違いです。


    就職先が決まっているとの事ですが、仕事を覚えて戦力になる前に産休に入る
    ような事になれば、社内での評価が極めて厳しくなるのは確実です。


    また、『社会人』の厳しさを未経験の女性との結婚は、彼氏のご家族や親戚か
    らも懸念や反対の声が上がる可能性もあります。

    なぜなら、トピ主様の就職先がミスマッチだった場合、短期間で無職になる事
    も否定できないからです。


    『学生』気分のままで結婚に踏み切るのはお勧めできません。

    トピ内ID:3070343471

    ...本文を表示

    父に一票

    しおりをつける
    🐤
    せっかち
    まあ収入が無いという事は独立していないという事で、学費生活費その他親に出してもらっているうちは親の方針に従うべきですね。

    結婚をそんなに焦る理由はなんですか?
    学生でも社会人でも半年待てない結婚は私も許しません。
    だいたい学生なのに結婚しようと誘う相手の男をもう信じられません。

    説得するには、経済的にどうするか、あなたの出費をどうするか、就職してからの配置転換、転勤にどう対処するかを事細かく説明すればいいのではないでしょうか?
    その場合感情的ではなくて大人らしく説明する。くらいでしょうか。

    トピ内ID:4007850407

    ...本文を表示

    一度、社会人を経験してみなよ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    違いを知らないのに、どうして違いはなくても良いと言えるの?

    そういう甘い考えの持ち主だからお父さんは反対するのだと思います。

    トピ内ID:0323055491

    ...本文を表示

    なぜ焦る?

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    あと半年もすれば立派に社会人となるわけでしょう?
    なぜ待てない?

    私はわりとリベラルな考えを尊重する派ですが、この度のトピックスに関しては「私の父は古風な考え」と言われても首を傾げてしまうだけですね。

    それこそ「なぜ今なのか」をご両親に納得できるようなプレゼンが出来ていないのでしょう?
    彼は何をしているの?

    結婚を前提にお付き合いしていますと挨拶に行ったの?

    話はそこからじゃないですかね。

    で、何故あと半年を待てないの?
    まさか赤ちゃんが出来ちゃった?

    仮にそうなりますと、内定受けている企業に対しても失礼な話だ。

    トピ内ID:2776227551

    ...本文を表示

    お父様がなにを考えているのか

    しおりをつける
    🎂
    もち
    ぽち様、こんにちは。

    この短い文章のなかから感じた事を申しますので
    的外れな部分がございましたら申し訳ございません。

    さて、いつの時代にも結婚をする際の親への説得はテーマになっておりますが
    お父様が反対なさるのは学生であるが故の無知や経験のなさが原因ではないかと思います。

    例えば、就職先が決まっている状態とのことですから新卒一発目の入社なのでしょう。
    結婚直後に入社しました、なんて浮ついた状態で仕事に来る新卒、誰が欲しいのでしょうか。
    私ならば、着実に仕事を覚えて戦力となり実績と常識を身につけようという姿勢が見える方に
    仕事を教えますし、逆にふわふわした状態の方に何を言っても無駄でしょうから
    早々に同期との差をつけます。

    次に、結婚生活と仕事を同時期に始めることの大変さです。
    当然最初は職場ではちやほやされ、家に帰れば旦那がいて、となるでしょうが
    その実、決して甘くはありません。
    互いに働いていればそれなりに疲れますし、生活時間のズレや、嫌な事があっても
    家事や掃除は待ってくれやしません。
    一つできるようになって、また一つできるようになってと
    少しずつ積み重ねなければ全てが中途半端なままになります。

    また、社会人にもなっていないのに、
    学生か社会人かなんて関係ないと言い切る態度から、
    とりあえずなんでもいいから結婚したいという意思が見え隠れしています。
    結婚とはゴールではありませんから、その強引な姿勢に
    結婚の現実が見えていないなと判断なさったのかと感じました。

    現代ではよく、冷静に考えれば考えるほど結婚制度自体のメリットが感じられない。
    と言われます。

    何故そこまで急いで結婚したいのか。
    夢を見過ぎではないか。
    結婚する事で何を得、何を失うのか。
    冷静に考えようとしても今の貴方様では無理です。
    理屈より感情を優先する幼さも懸念材料のひとつでしょう。

    トピ内ID:3455962742

    ...本文を表示

    成人してたら親の許可なく婚姻出来ます

    しおりをつける
    blank
    葉子
    成人しているなら全て自己責任です。

    婚姻届を出して、新しい戸籍を作り夫婦となれば、互いに扶養の責任が生じます。
    もし彼氏さんが働けなくなればトピ主が働いて支えなければならないし、彼氏が病気や怪我をしたら、やはりトピ主が支えることになります。

    入籍するということは、互いにそれだけの責任を負うということです。

    私は学生結婚がそこまで悪いとは思いません。
    世の中には学費も生活費も自力でまかなう学生さんもいますからね。

    トピ主がどんな暮らしをしてどう自立しているのか、トピックには書かれていません。

    結婚=親からの独立、なので、
    それを実践しているかどうか
    ここを書いて説明すべきかと思いますよ。

    トピ内ID:1779254917

    ...本文を表示

    こだわってるのはあなたの方?

    しおりをつける
    🐱
    あんどう
    要するに学生結婚がしたいということですか?
    学生か社会人か本当にこだわりがないなら、社会人になってお父様を説得しなくてもすんなり結婚を認めてもらえるまで待てばいい話ですが、
    今すぐ結婚したい理由はなんなんでしょうか?

    トピ内ID:9289293964

    ...本文を表示

    偏見?

    しおりをつける
    blank
    くま
    そもそもだけどトピ主さんと彼の結婚には賛成なのかな?

    説得をするなら説得する材料が必要。

    卒業や就職などの基盤作りの前に結婚をする理由って何?
    時間をおいて結婚をするよりも今結婚すると何か良いことがあるのかな?

    恐らくだけどお父さんは偏見というよりも勇み足の結婚を懸念しているのかと思う。

    トピ主さんのお父さんの立場なら社会人なのに大学生とお付き合いをする男性としての彼氏と、この状況で結婚をするという彼氏の感覚、そして勢いしかなさそうな二人の結婚を強行してしまう彼に不安を感じると思う。
    男親なら彼氏に不安を覚えるということ。

    トピ内ID:2197149106

    ...本文を表示

    あと半年

    しおりをつける
    🙂
    あい
    あと半年なのにそれすら待てないの?

    お父様を説得するために、
    社会人を経験してから結婚すればいいんじゃない?

    結婚を急ぐ理由でもあるのですか?

    トピ内ID:1864103768

    ...本文を表示

    結婚って…。

    しおりをつける
    🙂
    すぷりんぐ
    結婚って、自立した大人のすることですよ?
    そして、自分の人生にも、相手の人生にも責任を持つということです。

    今、結婚したとして、彼はあなたの残りの学費を払ってくれるのですか。
    あるいは仮に彼が今、病気や怪我などで一時的にでも働けなくなったとして、あなたが彼との生活を賄って行けるのですか。

    仮定の話なんて…と思うかも知れませんが、でも、絶対に起こり得ないことではありませんよね。

    そこだけを切り取っても、彼はあなたの人生に責任を負えるかも知れませんが、あなたが彼の人生の責任を負うのは難しい状態です。

    それでも、学生と社会人の違いは関係ないと思うなら、それはあなたが甘く、幼いだけです。

    トピ内ID:8537061434

    ...本文を表示

    結婚は大人のするものですよ

    しおりをつける
    blank
    まつ
    結婚とは、大人どうしの男女がすることです。そして経済的に二人だけの力でやっていくのです。

    学生は大人に入りません。そりゃ年齢的には20歳を超えているので成人ですが、社会的に「自力で自分の食い扶持を稼げている人」が大人とみなされると思います。

    大人じゃない人間に結婚をする資格はありません。

    もし主さんが高卒で仕事を始め、同じ21歳(22歳?)でも自分の生活費を100%稼いでいます、という状況なら話は別です。
    逆に、大学院などの学生であれば、30歳でも結婚する資格はないと私は考えてますよ。

    トピ内ID:0840647930

    ...本文を表示

    結婚するということ

    しおりをつける
    blank
    青空
    未成年でも結婚したら成人と同じような扱いにされる部分があります。
    学生でも成人していますし、結婚もするのですからそれは経済的自立もすることを意味します。
    つまり、結婚後の貴方の生活費・学費などは夫婦で払わなくてはなりません。
    後期の学費は払い込み済みだしなんて言わないでくださいね。

    更に、結婚後すぐに妊娠したらどうしますか?
    卒業は出産前にできるでしょう。
    でも入社は?入社してから既婚者で妊婦です。
    3か月後には産休です(育休は法的にはない)。
    に対してまだまだ心情的に優しくなれない人はいます。

    学生と社会人の違いは大いにあります。
    これが分からないのは学生だから。
    その甘さや無知も含めて若さですからそれを止めるのが親の義務です。

    説得したいのであれば、まず父親が学生結婚へのイメージが偏見なのか
    大人から見た幼い娘への忠告なのか
    父親が反対するのは偏見だと決めつけることも偏見かもしれないと思ってみてください。
    そして、なぜ反対されるのかをド真剣に考えてみてください。
    説得するのはそこからです。

    トピ内ID:5134482261

    ...本文を表示

    自分が考え直す方が早いですよ

    しおりをつける
    🎶
    アリス
    >私は結婚をすることに対し、学生か社会人かの違いはなくても良いと思っています。
    説得は明確な理由がなければ出来ません。
    違いはなくても良いと思っていますという文章すら意味不明です。

    >就職先もすでに決まっている状態です。
    説得してる間に社会人になってると思うけど。

    人を変えるより自分が変わる方がはやいですよ。

    トピ内ID:3635197737

    ...本文を表示

    自立していることが前提かな

    しおりをつける
    🙂
    ぺこやん
    結婚とは一人前の大人二人が新たな家庭を作ることだと思うので、大人とはなんぞやと考えた時、「経済的に自立している」ことも含まれると思うんですよね。あなたはおそらく経済的にはまだ親の庇護下にあるでしょう。つまり半人前なわけです。まずそこかな、反対するとしたら。

    あと半年で就職でしょ、それからじゃダメなの?就職して、自分で稼いで、社会の広さや社会人としての責任とか、そういうのを知った上で結婚すればいいのにと思うんだけどなあ。半年を急ぐ必要がある?半年待てないでダメになるような話ならもともとその程度のものなんだろうとも思うし。それが2番目。

    あとは親の寂しさかな。どこの馬の骨ともわからんやつがまだ社会に出てもいない若い娘をだまくらかしてさらって行く(ゴメンね)。大学卒業まで大切に育てた娘が振り返りもせず馬の骨と一緒に去っていく。子どもを手放す心配と寂しさとヤキモチと。これが3番目。

    お父様の考えが「学生結婚に対する偏見」かどうかはわからないけど、できれば半年、1年は時間をかけて軟着陸してあげてほしいなあと思います。

    トピ内ID:2865548718

    ...本文を表示

    社会人であろうが学生であろうが

    しおりをつける
    🐴
    みーすけ
    結婚すると様々な問題に対処せざるを得ない

    それは、直接自分に係ることから関知しない分野にまで及ぶもの

    社会人であっても失敗することもあるし、学生結婚でもそれは同じ


    自分の意志を通して結婚するのはいいが、うまくいかなかった時に周りのせいにだけはしないでください


    学生結婚した人を複数知っていますが、わたしの印象では
    無理やり強行突破した夫婦は周囲の協力を得られないばかりか夫婦の対立でギクシャク、
    周囲を説得して実現した夫婦は大変ながらもお互いと周りの協力を得ています


    私の従弟は大学・大学院の同期と学生結婚そして親になりました
    授かり婚ではなかったけれど、従弟は気づいた時には末期の癌だった実母に孫を抱かせることができた
    その配偶者は子育てしながらも自身のキャリアを積んでいきました

    トピ内ID:2491537453

    ...本文を表示

    半年待てないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんの考えは片方が社会人だから何とかなる話ですよ。
    結婚って生活がありますから経済的なことが大きいです。学生同士なら結婚に学生か社会人の違いがなくても良いとは言えないと思います。

    半年待てないものなのでしょうか?半年すら待てないなら結婚してもやっていけないと思うけど。

    トピ内ID:6681889754

    ...本文を表示

    社会人一年生。

    しおりをつける
    blank
    匿名。
    収入は如何程?学生で結婚して 子供が出来たら…。休学?退学?そこまでお考えですか?休学をし 大学を再開した時に 学費+保育園料 彼氏が払えるのですか?それとも退学して貴女も働くのですか?今 婚約をして 卒業したら結婚されたらどうでしょうか?お父様は こう言うことも 踏まえて仰っているのでは…。

    トピ内ID:2678653066

    ...本文を表示

    就職内定取消かも!?

    しおりをつける
    元人事担当
    就職が決まっていても、即、結婚と会社に分かれば内定取消です…新卒での採用ですから異動などに考慮しなければならない学生を採用はしません、彼氏も同様です。そねまま同居できるとも?就職や会社・社会を甘くみていますよ。学生であっても企業して授業料も生活費も自分で賄い、結婚されている方も 居られますが 彼氏もトピさんもそうではありません、自己責任の元,自営するなりして結婚されるのは自由ですが 会社は違いますから。頭を冷やした方がよいです。

    トピ内ID:0510871837

    ...本文を表示

    就職した時には

    しおりをつける
    🙂
    すでに結婚している、という状況でも主は構わないと思っているようですが、

    就職して環境が変わって、結婚生活も始まるけど、両立は出来そうなんですよね?

    学生と働いているのとでは大変さが全然違うと思うのですが、その辺考えても、卒業して就職してその生活に少しは慣れてから結婚した方が、主にも彼にも負担が少ないように思いますが、そうは思わないですか?

    働きだしたら、仕事を覚えるのはもちろんのこもですが、人間関係などは特に結構慣れるまで大変だったりしてかなり疲れると思いますよ?

    家事も彼と半々にやるのかもしれないけど、その辺の割り振りとか、結婚して数年はなかなか自分の思った通りにいかなかったりするし、慣れない仕事と、家に帰れば家事で、夫といえども他人と暮らすのは慣れるまでは、結構疲れは倍増すると思う。

    結婚前は好きだから許せても生活するとお互いに我慢も必要だしね。

    だから、そんなに一気に生活環境を変えて、全てが新しいことだらけだと、疲弊するかもね。

    働くことで、今より楽しくなるとかは期待しない方がいいと思います。
    結婚生活も自分と相手の性格や経済力次第で幸せになるけど、甘いだけではないですよ。

    ご両親は、結婚に関しても、社会生活に関してもベテランだから、その辺も色々分かってらっしゃるんですよ。

    とにかく、主にかかる負担も、彼にかかる負担も増えますからね。

    甘えられる期間だけでも甘えたらいいのに。

    子供も出来ないようにするのかもしれないけど、妊娠して会社をすぐに辞めることになる可能性は高くなる訳だけど、会社はそれでも主を雇うつもりなんですよね。

    トピ内ID:3932807405

    ...本文を表示

    内定取消したい

    しおりをつける
    🙂
    あれま
    お父上は、お世話になる企業に迷惑が掛かる事を心配しているんじゃないの?

    トピ内ID:6724908708

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    🐧
    熊井
    お父様は古風な考えなのではなくて、常識的な考えなだけだと思いますけど。

    というか、彼も常識が無いよね。
    彼女の為を考えて「ぽちが社会人を何年か経験したら結婚しよう」と言うのが普通じゃない?
    彼はただ若い奥さんが欲しいだけ。貴女のことを何も考えていません。
    そんな人でいいの?

    面接のとき、近いうち結婚予定なことは伝えてある?
    伝えてないなら詐欺ですよそれ。

    毒親とかでもない限り、親の反対を押し切って結婚しても幸せにはなれないと思いますよ。

    トピ内ID:6389379911

    ...本文を表示

    反論は認めない思考が幼い。

    しおりをつける
    blank
    トワイ
    学生結婚に異論を唱える人を全員「偏見」であり「古い思想」、
    自分たちの意思や思想に賛同できないものは「厄介者」

    そう決め付けてしまっているあたりが幼いなと感じました。

    社会経験をして、親の援助一切なく結婚・自立し、且つ、
    父親くらいの年になってから、
    それが古風なのかそうでないのか判断してくださいね。

    広い世界の内の、ほんの僅かな世界を知っただけで、
    自分の思想を決め付けるのは早すぎます。

    そこを自覚さえ出来ておらず、
    「偏見の無い、自由な思想の自分たち!って素敵!」と酔っているから
    父親は反対しているのです。

    やってみなきゃ分からない。という事でしたら、
    やって失敗した時の全ての尻拭いは自分でして下さい。
    一切誰にも頼らないで下さい。

    トピ主に反論のレスをしている方に対して
    「学生結婚の何が悪いのか」「偏見だ」と
    1つも耳を傾ける気が無いのであれば、説得は諦めてください。
    絶対に無理です。

    トピ内ID:6482903811

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    すごく変わるかも

    しおりをつける
    🙂
    ミケ
    もしトピ主さんが社会人と同じくらい成熟した人なら別ですが、ちょっとしたバイト経験くらいしかなくて、社会人の恋人を「大人で頼れる人」なんて感じている場合は、卒業までどころか就職して1年くらいたつまで待った方がいいと思います。

    なぜなら、「他人に社会人として一人前の態度をとることを要求される」という経験は学生のうちはできないため、実際に経験してみると自分の考え方などが変わってしまうからです。顔つきまで変わります。その時、恋人を今と同じ目で見られるかどうか。自分が彼氏と同じ社会人という立場になってみたら、彼氏が大したことないことがわかったりするかも。

    トピ主さんの父親は古風なだけじゃなく、そういう変化が娘にやってくることも実体験として知っているから反対するのではないかと思います。卒業さえ待てないお子様に世間をよく知る父親を説得するなんて無理でしょう。

    トピ内ID:6082282670

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    偏見ではなく、現実を知っているだけ

    しおりをつける
    blank
    じゃがの皮
    あなたはお父さんが「偏見を持っている」と言いますが、
    タイトルの通り、偏見を持っているのではなく現実を知っているだけです。
    あなたこそ学生という世界しか知らないのに何故
    >私は結婚をすることに対し、学生か社会人かの違いはなくても良いと思っています。
    とか言えるんだろう。

    現実を知っているお父さんを、現実を知らないあなたが説得できる訳がない。
    そんなにすぐに結婚したいなら自分で考えなさいよ。
    >私は結婚をすることに対し、学生か社会人かの違いはなくても良いと思っています。
    とか言っているくせに自分ではお父さんを説得できないのは
    あなたの考えが幼くて現実を知らないからですよ。

    トピ内ID:5970495476

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    あと半年だし。

    しおりをつける
    🙂
    リケジョのドボジョ
    会社とは入ってからの方がいいよ。
    働いてないとその職場のわからないこともあるでしょう?
    就職先には結婚して名前が変わったとか色々報告する必要もありますが、どのようにすればいいのかもわからないのでは??

    ちなみに私の職場は、就職後すぐの結婚後でも、みんなお祝いムードで、なんと祝い金までもらえます。
    なので、男性ですが何人か就職前の3月に籍入れてて、損したって言ってましたよ。
    しかし、就職後半年以内の産休には、いまいちいい顔しません。一応、研修期間だからなのだと思いますけどね。
    2年目からは、そんなこともないのですけど、授かりものですからねぇ。。。
    どのみち、2、3年は半人前なんだから、就職してすぐに結婚しても2年後にしても変わらないかなぁ。
    なので、就職してすぐに入籍でもいいのでは??式に職場の人呼ぶのなら、式はせめて10月以降がいいけど。。。
    後思うのは、入社後一年目で、すでに女性の既婚者だと、飲み会とかに呼びにくいから、同期とかと仲良くなりにくいかも。

    トピ内ID:8690214147

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    いいんじゃないですか

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    別に親なんか説得しなくたって、したけりゃ結婚すれば良い。
    きっと様々な問題が持ち上がるだろうし、多分仕事上でも様々な困難にぶち当たるだろうけど、そんなものはやってみなきゃわかりませんよね。
    我々は大人なので新社会人になった時の苦労を知っています。結婚経験者は新婚時のドタバタも覚えています。ですから新卒社会人と新婚を同時にこなすには相当な苦労があるだろう事は想像に難くありません。
    でもトピ主さんはいっときの感情でそれに突っ込んで行きたいんでしょ、どうぞご自由に。

    ところでトピ主さんが思い込んでる「私は結婚をすることに対し、学生か社会人かの違いはなくても良いと思っています。」の根拠って何ですか?
    まず、それを説明してくれなきゃ我々世間一般の人たちの「偏見」は無くせませんよ。
    「これこれこう言う事情で、社会人と学生の違いがないから、就職前に結婚するのは正当な事である」と言う説明が全く無いので、我々としたら「君は何を言っとるんだ」になってしまいます。

    親御さんを説得したいなら、まずここで解答者の皆さんに対して「結婚に対して学生と社会人の差がない」と言うことをプレゼンしてみてください。そのプレゼンが素晴らしく説得力があるなら喜んで賛成しましょう。
    ・トピ主さんが学生のうちに結婚しなくてはいけない明確な理由
    ・女性が学生のうちに結婚するメリット
    ・既婚の新入社員になるメリット
    ・既婚の新卒社員を雇用する会社側のメリット・デメリット
    ・結婚相手が学生だった時の男性のメリット・デメリット
    等、考えなくてはいけないことが沢山あります。
    自立した社会人として生活していくためには「私がこうしたいから」だけでは済まないのです。

    お父様を説得するなら、自分の感情だけではなく周囲の状況や周囲の人たちの気持ちもちゃんと考えないといけないと思いますよ。

    トピ内ID:5264512787

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    視野が狭い

    しおりをつける
    🐤
    あゆー
    例えて言うなら 大学生と社会人は
    小学生の行動範囲(徒歩圏内 学区内)
    大学生の行動範囲(公共交通機関使って県内どこでも)
    ぐらいの違いがある。

    大学生で 就職決まって
    自立もできるから、大人になったつもりでも
    社会人経験してないと
    知らない わからない 世の中の仕組みやルール
    が多くある。

    彼は、学生のあなたから見たらステキな人かもしれない
    でも、世の中の社会人を知った上で
    彼を見ると、意外とダメ男だったという可能性も高い。

    なぜ 彼は、そんなに焦って結婚する必要があるの?
    せめて トピ主さんが1、2年働いて
    社会経験つけて 結婚資金を貯めてからではダメなのは何故、?

    また あなたが 社会経験少ないまま 妊娠 退職した場合
    社会経験の少なさから
    夫の仕事への理解がない主婦になる可能性がある。
    (仕事中に電話する、出張 飲み会を許さないなど)
    そうなると、夫は学生だからと思ってる時は許せても
    妻にうんざりして喧嘩が絶えなくなる。

    初めての彼で舞い上がっちってるんだろうなと。

    例えば車や家を買うのにのに、最初の店で決めて
    他店を見ようともせず決めてしまうのとおなじかな
    その店がボッタクリで粗悪品でも、でも気がつかない
    すぐに契約書にサインして しまうのと同じ。

    トピ内ID:2454743173

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    確かに学生かどうかは関係ないが

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    学生かどうかよりも、
    自立できているかどうかが問題なのでは?

    既に経済的にも精神的にも自立できているのであれば、学生だろうと仕事をしていようと関係ないと思います。

    しかし、生活費も学費も親の援助があって成り立っている状態で、就職は決まっているけれど、稼いだ実績もない状態なのであれば「結婚する前に自立が先でしょう」と誰しも考えるのではないでしょうか?

    トピ内ID:9702516789

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    古風でもなく、現代でも学生結婚に全面理解は少ないのでは?

    しおりをつける
    blank
    てんとう虫
    働いてる社会人が「結婚について、学生か社会人かの違いはないと思う」と言うのは、何か思う根拠があるんだろうなあと思えますが、学生さんが言ってもね。
    なんかこう、ちょっとの期間の願望や欲望の抑制もできないんだなあって思います。
    好きで一緒にいたい、結婚したいとか、そんなに急いで早期決定しても、経験重ねるうちに必要な異性の好みも変化するのに。
    働く前から相手を決めて勿体ないわね。

    トピ内ID:1399958372

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    婚約ではだめですか

    しおりをつける
    🍴
    D
    今は卒業に向かって準備すればいいのでは?卒論とかないの?

    また、あなたはお一人で誰にも頼らずに大学にいっているのですか?一人暮らし、自炊、奨学金、バイト。これらをきちんと管理できているのでしたら、ご結婚でも起業でもOKではないかと思います。

    トピ内ID:1534932256

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    よかったね

    しおりをつける
    若いうちに、結婚したいと思える人と出会って
    相思相愛って羨ましいです。
    お互いを深く理解して
    どうぞ周りを説得して突き進んでください。

    できちゃった婚&学生結婚したカップルを知っていますが
    親の反対を押し切って入籍して出産。
    その後、あっという間に破局しました。
    妻が子どもを苦労して育てて
    娘さんが小学校高学年くらいで再婚話が出たけど
    また親の反対。
    からの押し切って結婚。
    結婚式は新夫側の親戚は不参加でテーブルはスカスカ。
    次男が産まれたら孫可愛さで緩和したそうです。

    親が反対するには理由があるんでしょうね。
    反対を押し切って行動するわりに
    後から結局頼っていたけれど。

    主さんの場合は相手が社会人でしょう?
    常識ないの?とか
    半年待てないの?とか
    親もろくに説得できないの?とか
    アレコレ言われるのは相手ですよ。

    トピ内ID:3009520379

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    卒業まで待てば?

    しおりをつける
    blank
    レモン
    付き合ってまだ1年、就職すれば環境が大きく変わり覚えることも多くストレスも学生とは大違い。
    仕事に慣れることが最優先、もう1年待てば社会人として父親を説得できるでしょう。

    もし学生結婚したら学費や生活費は彼が負担してくれるの?

    トピ内ID:0194704014

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    言行一致を目指しましょう

    しおりをつける
    blank
    いつか来た道
    ほぼ、みなさん、学生と社会人では、経験値が違うという意見になるだろうと思います。

    同じ実家同居であっても、学生と社会人では違ってきます。

    学生結婚するとして、挙式、披露宴はどうされますか?
    生活始めるための計画、予算、どうされるのでしょうか?

    もしかしたら、お相手の方が、「全て出します」なのでしょうか?
    もし、そうなら、ソレはソレで、その相手の方の見識を疑います。

    普通に相手のことを考えてくれる人なら、
    はやるトピ主さんを諫めて、社会人になって働き始めてから、
    「ご両親に挨拶して、相談しよう」ぐらい言ってくれるように思いますが?

    おめでた婚に偏見もありませんが、
    就職も決まっているのに学生結婚、、、大概、おめでた婚かと思われそうですが?

    まじめに違いが無いと思われるなら、
    今からでもバイトして生活費稼ぎ、自立を目指しましょう。
    多少の預貯金をお持ちなら、自立して生活されては?
    彼に頼るなら、自立ではないです。

    親の金で生活して、学生のままで結婚して、
    「学生と社会人」の違いはない、、、、ソレこそ、学生の甘えです。

    たぶん、彼氏さんも、一般論としてはそう思っていても、
    社会人になる前に、トピ主さんを手元に置きたいと思われているようにも思えてしまいます。
    ソレって、ある意味、彼氏さんのワガママだとも思えます、第三者からみれば。

    トピ内ID:4978068036

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    社会人の彼は何と言っているの?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    君が学生のうちに結婚したい、と言ってるなら、あなたのことをあまり大事に考えていない人だと思う。

    どなたかもおっしゃっていますが、我々は大人で、就職した経験も、結婚した経験もあり、お父さん寄りの意見になります。
    けれど、あなたが結婚したいと思う彼は、社会人で就職面接では未婚で、入社式には既婚です、っていう新入社員がどう思われるかということを考えてくれないのですか?

    就職したいの?それとも、入社辞退する?

    独り暮らししていて、就職しましたが、新しい環境に緊張するし、覚えなきゃいけないこといっぱいあるし、自分のことで精一杯でした。
    あなた、自分で自立する経験をせずに、彼と対等な関係でいられるの?
    親から彼に保護者を乗り換えるみたいな感じで甘えてるな、って思います。


    在職中、何人か、男性で新入社員・既婚、って人はいましたね。
    院卒や、留学を経ていて、年齢もいっているので、先に奥さんが社会人で家計を支えてるって感じでした。すぐ子ども持ったし。奥さんの年齢を考慮し、学生結婚したのだと思います。


    就職先には、どう報告するのですか?これから育てようという新入社員が結婚して入社し、子どもが出来たら…って企業側は考えてもセクハラって言われるから、言えないけど、戦力外と判断されるリスクは考えないのかしら。

    トピ内ID:7033861991

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    誰が学費を払っているのですか?

    しおりをつける
    blank
    むり
    あなたの言いたいことはわかりましたが、
    本当に苦労のない学生さんのご意見です。
    誰が学費や生活費を払ってくれて生活できているのか考えてみて下さい。

    例えば父親を説得できて(できなくても)結婚したら、
    内定した企業にすぐに連絡を入れるべきですが大手企業でなければ内定取り消しなんてことにもなりかねません。
    今の時代はそこはクリアできるところがほとんどですが、
    入社してすぐ妊娠したから産休取りますでは雇ったけど使えない人材として暇な部署に回されるでしょう。

    それに他の方も書いていますが1年以上働ないと育休もないので産休だけとってあとは子供を保育園に預けたりしないとなりませんが親の協力がないと厳しいことは理解できますか?

    彼氏さんのお歳と年収がわかりませんが子供が産まれて主様が休みを取っても大丈夫なくらいの年収があるのでしょうか?
    学生さんならいくら必要などと考えたことはないと思いますが、
    2,3歳上ならかなり生活も厳しいものになるでしょう。

    社会人として働いてみてから結婚されてはどうですか?
    せめて新入社員研修から半年は働いて結婚して欲しいです。
    本当に結婚したい相手なら1年くらい待てますよね?
    お父様が古いのではなくあなたが世間知らずなだけです。

    トピ内ID:9748494571

    ...本文を表示

    なぜわざわざ

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    学生から社会人て色々変わるから疲れますよ?

    会社にもよるとは思いますが、私が新卒で就職した職場では最初の1年で全員がストレス性の病気になりました。
    それは毎年のことだそうです。

    症状は人それぞれ違いますが、胃炎とか潰瘍とか筋緊張性頭痛とか色々です。
    体調不良を抱えながら慣れない仕事を続ける、家事なんて手抜きになります。
    マイペースに徹することができない夫婦2人暮らしだときついかも。

    公的に変化が激しい時期にあえて私的にも大きな変化を実行するって、冷静な考えとは思えません。
    仕事でも自宅でも慣れない生活はきついと思います。
    親は経験から知っているから苦労を増やす行為に反対するのです。

    トピ内ID:5662010512

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    結婚に絶対必要なのは『自立』なんだけどね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    色々と自分なりの主張をしていますが、自分自身に対して
    何は責任を負えて、何に責任を負えていないか自分で書き出せますか?

    極端な話であれば、別に成人しているんだから結婚するのは親の許可は不要です。
    でもね、許可(許す・許さない)ことと、認めることは別なんだよ。

    例えばですが、現状のトピ主さんが精神的・経済的・物理的に親から自立をしている。
    それならば今の自分をきちんと説明して、そんな自分を彼が認めていれば良い。

    生活費とか学費とか様々な経済的なものを
    自分の稼ぎや自分が背負う借金(奨学金)で賄っていて、
    尚且つ一人暮らしで最低限自分の生活は自分で何とかしていた…というならアリ。

    更には就職後がどうなのか。
    企業によっては勤務先や配属先だって入社して研修してからの場合もある。
    仮配属で3か月~半年程度で正式に配属が決まる場合もある。
    つまり生活基盤である住む場所だって現時点でどうかは何ともいえない。
    (まあそこはトピ主さんの就職先が書かれてないので一般論でしか言えないが)

    結婚に必要なのは自立できた大人であることが何よりも大事です。
    自分自身のことを全て自分で出来るから、夫婦で共同生活をしていくうえで
    お互いが助け合ってより良い方向に向かうことができるんです。

    恐らくだけど、トピ主さんの考えている結婚が我々からすると現実味がない。

    まあさ、愚痴めいた話をするぐらいならね、
    親を納得できるような根拠をさ、小町の人々に披露してごらんよ。
    それを読んで小町の人が応援してくれるぐらいなら認めて貰えるかもしれない。

    トピ内ID:4601133594

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    親は説得できないかも。

    しおりをつける
    🙂
    ゆずみ
    私の夫の両親も、息子が大事で結婚には色々意見がありました。
    具体的には、私達は二人で海外挙式、披露宴なし、など古風な彼の両親にはありえないことでした。

    説得なんてしていませんよ。お互い30代でしたから、自活しています。
    自分達で決めた事をやっただけです。親には報告のみ。

    親を説得しないと結婚できない訳じゃないのだから、法律で認められた年齢なら結婚できるんですよ。

    でも親に認めてほしいなら、親の意見を聞くのがまず先じゃないですか?
    なぜ認めてくれないの?
    学生だから、が理由だけなら、じゃあいつならいいか聞いたらどう?
    卒業したらいつでも、というなら、あと3ヶ月なんだから待てそう。
    そんな大きな問題ではないですよね?

    あなたは結婚したいの?彼と一緒にいたいの?
    あなた自身がいろいろわかってないのかも。
    一緒にいたいなら、一緒に住めばいいのだし。それだけのこと。

    現実的に、妊娠すると女性は今の社会では不利ですよ。
    子供を増やせなんていうのに、妊娠すると不利な状況があるんですからね
    本当理不尽な話。

    好きだ!一緒にいたい!このひとの子供がほしい!
    そう思った時間って大事ですよ。この先出会えるかもわからないし。

    トピ内ID:7620564396

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    2年待て。

    しおりをつける
    🐶
    モコ
    まずは、半年も我慢できないお子様が結婚しても我慢出来ず離婚となるのは目に見えている。
    お子様はトピ主さんだけでなく、彼も同じようにみられますよ。

    さらに、一度社会に出ろって、社会人経験だけでなく、いい男を沢山見なさいってこと。

    社会人になると男性に求めるものって変わりますよ。
    もしかしたら、彼の事を立派な常識人と思っていたが、社会にでたら、まだ未熟で頼りないと感じるかもしれません。

    もう少し待ちなさい。
    それでも今の気持ちが変わらなければ本物です。

    トピ内ID:4647035366

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    後期の学費は誰が?

    しおりをつける
    🙂
    周到に
    デキ婚ではない学生結婚をするカップルはいるかいないかで言えばいるでしょうね。

    私の知人にもいましたが、彼は就職一年目で、彼女が大学院修士課程の2年目で結婚しました。
    彼女は院の学費は全て自分でまかなっていました。
    学部時代に婚約をして、結婚の時期までに準備していたんですね。

    そう焦らずとも、二人の気持ちがしっかりしているなら、
    周到に準備してから結婚した方がいいですよ。
    それに、これを乗り越えられるなら、二人の成長にもなろうかと。

    トピ内ID:3172268981

    ...本文を表示

    本当に古風なら学生結婚は大歓迎。

    しおりをつける
    🙂
    今風
    トピ主様はお父様の考えが時代錯誤で間違っているとでも言いたげですが、もし、本当に古風な考えの方なら学生結婚にはむしろ賛成だと思いますよ。

    大昔は、女性は自立なんてせず、父親という保護者から旦那様あるいは義実家という庇護者に手渡されるのは一般的でした。だから、学生のうちに結婚しても社会に出てから結婚しても何ら違いがなかった。なんなら、社会を知って生意気な女になるより世間知らずのほうが婚家の常識を鵜呑みにできるから都合が良かったんだと思います。

    でも、いまは離婚も当たり前だし、一生働かずに専業主婦できる女性は少ない。

    そんな世の中で世間を知らないまま結婚、妊娠、出産、子育て、となってしまい、30代後半で初めてのお仕事なんて誰も親切に教えてくれないし、気力体力も落ちて辛いし、そもそも好条件の就職先を探すのも大変です。

    トピ主様は就職先もすでに決まったと言いますが、お子さんはどうされるつもりですか?いまは子作りするつもりはなくても、結婚すれば妊娠へのハードルは下がり、若いとますます妊娠しやすいですから、なかなかコントロールは難しいです。

    もし、就職してから産休育休を取得すれば良いと思っているなら甘い考えです。

    確かに産休育休は労働者の権利ですが、その権利を行使できるのはある程度の規模の会社でなければ難しいです。労基も会社の経営に関わると言われたら何もできません。

    逆に大企業でしたら新卒入社の人たちは激しい競争にさらされていますから、生き残りが厳しいでしょう。仮に権利を行使したとしても、かなり批判的な態度を取られます。お金を稼ぐという目的のもと集まった集団は、お金を払っていっしょに過ごす学生とは全く違います。

    お父様は現代に生きる女性のキャリア、離婚率の高さなどを考え、学生のいまから結婚するということがトピ主様の将来にとって大きな損失となるのを懸念しているのです。

    トピ内ID:5099293655

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    学生結婚かぁ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    大学四年の冬(12月)に結婚した人、いました。
    お相手は社会人でした。

    就活もしないのでなぜかな?と思っていたらSNSで
    身内だけで挙式しましたって。
    (就職は非正規雇用で決めていた。主婦だから。)

    卒業式にはもう人妻だったってこと。

    綺麗な子だったので、彼が急いだのかな。

    もう確実に今のままでいたら単位を落とす事なく
    卒業できそうなら賛成はされるんじゃないの。

    今は子供をたくさん産め産め言っているし。
    若いうちの結婚は賛成です。

    あとは、生活費や自分(妻)の就活はどうするのって
    そりゃ親御さんは反対というより、心配するでしょう。
    せめて卒業してから、とかは言うと思う。
    学生で結婚して苦労するんじゃないかって普通の親なら心配するよ。
    何なら、親御さんから実家でマスオさんになるか?は言われるかも。

    大学生ならわかると思うけど、同級生に主婦もいますよね。
    そういう人もいるからと相談してはどうですか。
    但し、反対を押しきってはダメですよ。授かり婚とか。
    幸せで皆から祝福される結婚の方がいいですよ。

    トピ内ID:9889450597

    ...本文を表示

    なんでわざわざ?というところが問題なのでは

    しおりをつける
    🙂
    ときわ
    学生か社会人かの違いというより、なんでわざわざ学生のうちに入籍するんだ?という理由がないから反対するんじゃないですかね?

    二人とも社会人になってから入籍するということであれば、メリットだけでデメリットはほぼ存在しないですよね。
    二人とも社会的立場も経済的にも自立しているから家庭、子供を持っても問題ないわけで。

    でもどちらかが学生となると、夫婦のうち片方が学業に専念しなければならないであるとか、収入よりも支出が大幅に多くなる状態になってしまうとか、家庭を構成する人員としてマイナスの要素がどうしても出てきますよね。
    であれば、特に必要もないのに学生のうちにわざわざ入籍しなくても、入社するまで待てばいいのでは。

    失礼ながら、トピ主さんが「学生結婚ってなんかかっこいい!」と思っていて浮かれてるだけなんじゃないの?と思いました。
    「社会に出る前に入籍することのほうがメリットがあるんだ」ということを説明できて、それを親御さんが納得するなら良いんじゃないかと思いますけど、普通に考えてそんなメリットは存在しないと思うんですけどね。

    トピ内ID:5627354987

    ...本文を表示

    今、結婚したとしたら

    しおりをつける
    blank
    こっこ
    生活費だけじゃなく、学費も彼(夫になる人)が
    親に代わって支払ってくれるの?

    それとも自分の貯金や、何か収入があって、
    自分で支払えるの?

    結婚するって、自立するということですよね。

    トピ内ID:2927885377

    ...本文を表示

    全く古風じゃないですよ

    しおりをつける
    🙂
    違いよ
    私はアラフィフですのでおそらくトピ主さんのお父様世代ですよね。
    私がトピ主さんの年齢の頃、私立の女子大だったので友達にはずっと女子校育ちのお嬢様もおり、彼女たちの親は女性が就職するよりもすぐに親の決めた人と結婚させたがってましたね。トピ主さんのお父様が古風なら逆に卒業後すぐに結婚することを望むと思います。トピ主さんのお父様は全く古風ではありません。

    何が古風かすらわかってないのは社会を知らない若年者だから仕方ないとも思います。
    学生結婚に反対するのは偏見があるためではなく、ただただトピ主さんがまだ経験不足の子供だからです。
    就職先が決まっていてもまだ働いたこともなく、自立してませんよね。
    その状態で、親の考えを偏見だと決めつける視野の狭さでどうやって親を説得できますか?無理でしょ。
    なぜ今結婚なのですか?自立すらしてない今の段階で急ぐ理由がわかりませんが。

    トピ内ID:1928662497

    ...本文を表示

    お父様は貴方の幸せを願ってる

    しおりをつける
    😉
    Mm
    私自身は大学を卒業して就職し、今は2児の母親で専業主婦をしています。

    確かに結婚は勢いも大事です。
    でも、就職して1、2年してからの方がどうやって自立して生活を成り立たせるのか計画出来るようになります。
    子供はどうするのか、すぐには経済的に厳しいのか等々が、はっきりしてきます。

    お父様がおっしゃっているのは、結局自立していない学生での結婚は、所詮は自立していない者同士なので心配だということだと思います。
    結婚式だって、実際給料を頂いて計画するのと、絵に描いた餅じゃあ雲泥の差です。

    1、2年経て、家族計画がしっかり語れ、お互いに自立して、今の気持ちが変わらなければ
    お父様は必ず賛成して下さると思います。
    貴方の幸せを1番に考えているのは、貴方の彼氏じゃないです。お父様です。間違いありません。
    貴方の彼氏も貴方のことを大切にしてくれているでしょうが、彼自身の幸せの為に結婚したいと思っているのです。
    もちろん、それは悪いことじゃありません。
    でも、お父様は考えが古いから反対しているのではなく、貴方の確実な幸せの為に、少しでもリスクや心配な部分は解消したいだけなのを理解してあげてください。
    親が子の幸せを願うのは、私欲が混ざらない貴方への愛情ゆえです。

    その心情を思えば、またお父様が反対される理由を考えれば、今は婚約がベストだと思います。

    トピ内ID:5869121430

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    貴方が思うのは勝手だが

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    > 私は結婚をすることに対し、学生か社会人かの違いはなくても良いと思っています。

    貴方が思うのは勝手だが、大抵の人は「そりゃ違うでしょう」と
    考えるのではないでしょうか。

    学生というものは基本的には生産をしておらず、社会からみれば
    将来生産をするための準備段階の人間です。ヒヨッコですよね。
    まあ、就職してから暫くの間も生産性は限りなくゼロに近いけれど。

    一方で、学業のためのコストもかかっているわけで、日本の場合
    高等教育に自分で学費を払っているという人はごく少数です。

    貴方が全学費と全ての生活費について、自分のバイトだとか投資
    で得た金だとか、出所が親や親族等でなく自分の才覚で得た財源で
    学生の身分やら生活費を賄っているのなら貴方の言い分は全面的に
    正しいと思うが、親からわずかでも金が出ているのだとすれば
    「親の言い分が正しい」としか思いません。

    要するに「新たな家庭を営むには自立できているかが大事」なので
    あって、学費も生活費も払っていないかわずかでも援助を必要と
    するような分際で「学生も社会人も一緒」と当事者本人が言うのは
    間違っている。

    親子の関係やら社会的倫理のことやらいろいろな切り口はあれども、
    万人が納得する理由でもっとも力学的拘束力がある言い方をすれば
    「金を出してる奴に発言権がある」という切り口もある。

    経済の論理とは社会構造そのものであって、イコールそれが世の中
    ってものですし、日本においては特にそうです。

    親の言い分に従いたくないのなら「庇護を受ける存在」から脱却
    するため、まず自分を独立した存在として経済的・社会的立場を
    確立し、その上で「お互いに経済的に独立した存在としての親子の
    関係」において結婚についてのケリをつければよい。

    まだ学生で嘴も黄色いような人間が「社会人と一緒」と言ったって
    通じない話だと思います。

    トピ内ID:5703702586

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    タイトルの言葉は、貴女が言えば良い。

    しおりをつける
    🙂
    サラダ
    貴女がいつか子供を産み、貴女の子供が大学生になったら、その様に言ってみたらどうでしょうか?
    その時にも、まだ「父の考えは古風だ」と思うならですが。

    説得ですか?
    そうですね。今後の自分の学費や生活費も、結婚にかかる費用も、全て自分達で支払い、家を出て、学業も社会人生活も滞りなくこなす!仕事も何があっても3年は絶対に辞めない!と断言する。とかでしょうかね?
    私が親なら「社会人として、女として、自分が可愛かったら就職後3年は入籍は待った方が良いよ」と言います。
    私は社会人になってからの方が、日中は仕事に、夜は資格取得の勉強に大変でしたし、社会に出たらまた男性を見る目が変わったので。

    いずれにしても、貴女が世間知らずなのか?
    お父様は貴女が可愛くて言っているのか?それともやっぱり古風なだけなのか?は、貴女が後数年もすれば分かることでしょう。

    トピ内ID:5128259708

    ...本文を表示

    あと半年

    しおりをつける
    🙂
    麻実
    あと半年で社会人ならば、わざわざ逆らわなくてもあと半年待てば?お相手自体を嫌だといわれていないのならそれで良いじゃない?

    学生でも、社会人でも、この人、と思える人に会えたのなら結婚できたら素晴らしいよね。でもでも、これからまだ学生生活が2年間続くのならまだしも、あと半年で社会人になるなら、いま急ぐ理由がわからない。

    どなたかも書いていますがやはり学生と社会人では、相手を選ぶ視点が変わるよ。わたしもそうでした。
    あと。親の言葉に逆らって結婚すると、勘当されていなくても自分の方で勝手に意地?が出てきてそれに縛られて、離婚するほど辛い結婚生活をガマンして続けたりする話も、ネットだけではなく周りにもいたりしてます。
    不自由だと思わない?

    これからの社会人人生、スタートしてからにしたほうが、いまはわからなくとも、よかったと思えるよ。

    トピ内ID:8663963636

    ...本文を表示

    「父は古風」ではなく「父は常識的」なのですよ。

    しおりをつける
    😀
    世間様
     皆様と同じ意見です。学生結婚は、デキ婚以外は理解できません。何か特別な理由があると邪推されます。「負い目」「説明責任」が一生続くのですよ。嫌じゃないの?

    トピ内ID:5423602090

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    結婚を急ぎたい理由は何?

    しおりをつける
    🍴
    おばちゃん1号
    大学四年生なら卒業まであと半年。しかも就職も決まっている。
    それなのに結婚を急ぐ理由が分かりません。
    半年も待てないのはどうしてですか?

    トピ内ID:7204889280

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    貯金はしてる?

    しおりをつける
    blank
    あんこ
    社会人経験の必要性は色んな方が仰っているので割愛するとして
    結婚費用と新居用意の費用の半額くらいはもう用意はできてますか?
    彼がかなり貯金をしていて全部もってくれるとしても
    結婚後の収入は家庭の収入になるので、個人で使えるお金はかなり限られてきます。
    個人として2~300万は貯めておいた方がいいと思いますよ。
    結婚前の資産は財産分与にならないので、
    万一別れたいとなった時等にあるのとないのとだと大違いですし、
    友達と旅行に行ったり、どうしてもほしいものがあった時
    旦那様に相談しないで使えるお金は必要です。

    家を出て世帯主が変わるということなので
    残り半年分の学費は旦那様がお父様に返す形になるんでしょうか?
    それともトピ主様がお父様に渡す形になるのでしょうか。

    そもそもふわふわした学生さんにあと半年待とうよと説得できない
    社会人の彼が心配です。

    トピ内ID:0560955869

    ...本文を表示

    いいと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    hi
    私も 学生結婚 別に子どもができたからとかじゃないです
    付き合いも長かったから パートしながら子育てして30過ぎてから本格的に就職しました きっちんと将来のこと考えながらなら学生の間でもいいかもしれません
    就職すると誰をよぶとか新婚旅行の休みをいつにするとか彼氏の方と自分の休みを合わせるのも大変だしね 

    トピ内ID:4327050025

    ...本文を表示

    意味不明

    しおりをつける
    😝
    >私は今大学四年生で社会人の彼と付き合い、一年が経ちました。
    >ちなみに、就職先もすでに決まっている状態です。

    後半年で社会人、だよね?

    >私は結婚をすることに対し、学生か社会人かの違いはなくても良いと思っています。

    あなたがどう思おうと勝手ですが
    あと半年待てば誰からも祝福される結婚になるのに
    わざわざ後半年しかない学生のうちに反対を押し切り結婚したがる理由はなんでしょう?
    本当に意味不明としかいいようがない。

    学生結婚がステータスになる訳でもないし
    卒論という大学生活の総決算を間近に控えて
    忙しい筈の時期に何故わざわざ結婚する理由を教えてください。

    トピ内ID:8345584978

    ...本文を表示

    結婚式もなにもしないの?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    学生結婚と社会人の結婚で明らかに違うのは経済力です。
    結婚するとなると、結婚式、新居、(行くなら)新婚旅行、そして今後の生活費が必要です。
    学生ではそれらが賄えませんので、自分で自分を養えない学生は結婚してはいけません。
    トピ主さんは結婚式もしないし新婚旅行も行かないし結婚指輪も買わない。
    バイトして貯めた貯蓄で新居と新生活を賄うというならしてもいいんじゃないかな。
    まさか、学生だから結婚費用は全部親に頼むとか言わないよね?

    そして、結婚とは大人同士がするものなので結婚したら残りの学費も自腹です。
    親のすねをかじってる子どもが結婚したいとかちゃんちゃらおかしいです。
    もちろん、パパがそんなの心配することないよ、全部パパが出してあげるからねって人なら
    出してもらえばいいと思いますけどね。そんな結婚、おままごとですよね。

    トピ内ID:6552326221

    ...本文を表示

    かんたんに結婚してかんたんに離婚する。

    しおりをつける
    🐶
    メリー
    結婚式する?
    結婚式場おさえて衣装決めていろいろやってたら普通に
    半年すぎて社会人になってしまうと思いますが。
    冷静になりましょう。
    入籍だけだとサッと離婚しちゃいそう。
    今3組に1組離婚するからね。
    社会人になった主さんの目にその彼、物足りなく映るかもよ。

    トピ内ID:8870343736

    ...本文を表示

    よくある話なんだけど

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    学生の女の子と付き合ってたけど、彼女が就職して視野が広がっちゃって彼が男性として大したことないって気付いて別れちゃうって場合もあるんですよね。
    だから彼氏は何としても彼女の視野が広がる前につなぎとめておく手段を取ろうとするんですよ。
    実は今回の結婚話も彼の方から出てるんじゃないかな?

    社会に出ると学生の時に見てた彼とは全く別の視点で彼を見ることが出来ます。
    彼との結婚を考える前に、まず彼と同じ立場(社会人)に立って彼を観察した方がいいと思いますよ。
    多分、働き始めると彼の小ささがよく見えてくると思います。それを見てもどうしても結婚したいと言うなら構わないと思いますが、結婚するならあと1年か2年後でも全然遅くないと思います。

    ところで彼は何歳で社会人何年目なのかな?
    彼はトピ主さんにとって何番目の彼氏?

    正直、彼女の卒業就職を待てなかったり、先走る彼女を諌められないような彼氏は、トピ主さんの事をちゃんと考えてるとは思えないです。
    どうしても学生のうちに彼女をお嫁さんにしたいなら、トピ主さんではなく彼氏が「古風な父親」を説得すべきだと思いますよ。その役目をトピ主さんに押し付けてる時点でロクな男じゃないです。そんなロクでもない男を新卒社員の苦労をしながら支える覚悟があるならどうぞご自由に。

    トピを読んだ限りでは学生だからどうこうではなく、その彼氏とは結婚しない方がいいと思います。

    トピ内ID:5264512787

    ...本文を表示

    甘いな~

    しおりをつける
    🐱
    蒼猫
    想像力も足りない、視野も狭い。

    確かに主さんの人生です。彼が良くて主さんが良いなら例え親が反対してても結婚は出来ます。


    が、1つだけ言っておきます。
    学生~社会人という変わる時期の恋愛・結婚は上手くいかない要素が多々ある、という事。


    学生という社会人として大人の社会で働いて稼ぐ、その責任を経験して無い訳です。
    社会人として最低限自立するってだけでも相当ストレスがかかります。

    今のような心の余裕がなくなる、そこは考えてますか?


    ストレスを簡単に考え、学生か社会人かの違いはなくてもいい、って言ってること自体子供の発想だと思いますよ。

    あ、私が大人だからそう思ってると思ってますか?
    いいえ、私がこの考えを持ってたのは高校生の時からです。

    結婚生活を上手く幸せにしたいなら、新社会人を経験し社会人として最低限自身と自立出来る環境を整えてからのほうが、結婚生活に対する心の余裕が生まれて上手くいくと思いますよ。
    新婚早々新妻と新社会人という立場でストレス負けして夫婦に溝を生みたいですか?

    トピ内ID:0175777938

    ...本文を表示

    説得力がない

    しおりをつける
    🐱
    toku
    ハッキリ言って言っている事が凄く子供っぽくて心配になる。
    トピ主の父親と同じような年代だけど、トピ主の父親が古風だとは思わない。
    逆にトピ主の思慮が浅すぎて将来が心配になります。

    どう説得すればいいか?
    学生も社会人も経験した人間が
    >私は結婚をすることに対し、学生か社会人かの違いはなくても良いと思っています
    そういうのなら少しは聞く耳を持つけど、トピ主の場合はただの我儘を正当化したいだけの子供の言い訳に聞こえるので説得は不可能。
    恋愛と結婚の違いをちゃんと説明できる?
    親の金で生活させてもらっていた人間が次は夫の金で生活させてもらう気ですか?
    考えが甘い!

    トピ内ID:7564313300

    ...本文を表示

    息子の親として

    しおりをつける
    🙂
    ema
    自分の息子の彼女があなただったら私も反対します。
    なぜ、学生のうちに結婚したいと思えるのか。
    就職が決まっていれば一人前だと思うのですか?
    他の方がおっしゃるようにあなたはまだまだ社会人の経験もないような甘ちゃんですよ。
    親のすねかじりの状態でしょ?
    自分の息子が社会人ならなおの事、同等の社会人の娘さんとなら賛成できますが、まだ海の物とも山の物ともわからない状態の学生である人に大切な息子は任せられませんよ。
    反対の立場に立てばわかるのでは?

    トピ内ID:6579273454

    ...本文を表示

    学生のうちはいいけど就職してからが大変

    しおりをつける
    😭
    だいふく
    結婚を急いでいるのは二人とも?

    他の方も書いていらっしゃいますが
    就職したての最初の年は本当に大変です。
    会社員になるのってこんなに大変なんだと痛感します。
    簡単に言えば
    他人にかまっている暇なんてないのです。

    彼が社会人何年目なのか分かりませんが
    彼はあなたを縛りつけたいだけなのでは…?と
    勘ぐってしまいます。

    トピ内ID:8040191678

    ...本文を表示

    大学って6年のほう??

    しおりをつける
    😨
    ゆいゆい
    大学1~2年生でなら分かるけど、何故卒業半年後に控えて??

    医大とかのように
    6年で卒業する方の大学でしょうか?

    学生で結婚すると
    卒業前に子供が出来て学校を辞めることになったり、
    妊娠により就職がダメになったりしますが

    新社会人として就職して、
    「妊娠したので産休もらいます」が入社初めの年に通用すると思いますか?

    1年働いた上での妊娠の方が堅実だと思います。

    卒業後半年は務めてから
    籍を入れるようにしていれば丁度いい具合いではないですか?

    しかも付き合ってまだ1年??

    中学生の頃から付き合って高校卒業と同時に結婚した友人がいますが、
    高校入学時からコツコツ二人で貯めていたらしく
    中古(でもそこそこ高めでかなり綺麗)の一軒家も車も一括で買って、
    二人とも就職も自営業継ぐので問題はなかったみたいです。

    長い付き合いだから両親からの反対もなく
    貯金もしっかりしていたからスムーズに行ったみたいです。

    式もきちんとしてました。

    彼女の両親も40代前半で若いから介護とかもまだ平気だし
    子育ても仕事が自宅でできるからいいそうです。

    トピ主より若いし大学すら行ってないけど将来を考えれていましたよ?

    たかだか1年しか付き合いもない相手と就職もまだ決まっただけの状態、
    卒業もしていない状態で二人の貯金はいくら?

    年齢的には私の友人の方が若いですが
    友人のが学生の年齢でも結婚できるとの説得力ありましたよ。

    父親の考えが古いのではなくトピ主の考えが甘すぎです。

    2~3年交際したとかでもなくまだ大して長く付き合ってもないんだし、
    あと1年くらいは交際でいいのではないですか?

    トピ内ID:5344260565

    ...本文を表示

    条件次第かな

    しおりをつける
    blank
    きんくま
    学生結婚ってのは特別なものだと思いますよ。

    普通、学生には自立できるほどの稼ぎはないはずです。
    学生のうちに起業したり、何かしらの方法で収入を得ていて、
    そこらの労働者よりよっぽど稼ぐなんてこともあり得ますが、
    それは全く一般的ではありません。

    学生結婚していいかは簡単です。
    自立してるか、急に自立しなきゃいけなくなったかの時(大体が妊娠かな。)です。

    違いがなくてもいいってのは古風とか関係なく暴論です。

    自立してればお好きに、そうでなきゃなぜ今なのか説得できる材料がなきゃ非常識のレッテル貼られても仕方ありません。

    しっかり考えて人生設計されてる今風の方にも失礼なトピだなと感じました。

    トピ内ID:0557297525

    ...本文を表示

    それなら、就職してから結婚しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    そりゃ、反対するよ
    学生か社会人かなんて関係ないんでしょ?
    なら、社会に出て、自分の面倒は自分でみられるようになってから結婚すれば良いでしょう。
    自立した大人同士が結婚した方が幸せになれると思います。

    今結婚したくても、親御さんを説得できないのでしょう?
    主様(と彼?)には親御さんを説得するだけの理由がないということですよ。

    今すぐ結婚したいなら、彼と彼のご家族に出てきてもらって、主様の親御さんを説得してもらうしかないでしょうね。
    それなりの理由がないと難しいでしょうけれど。

    間違っても妊娠なんてしないでくださいよ。
    子どもを結婚の道具に使わないでください。妊娠したら、内定も取り消しになるかもしれませんよ。
    子育ての後に就職しようと思っても、一度も社会に出ていないと待遇の良い仕事には就きにくいと思います。

    今やらなくてはならないことをよく考えた方が良いですよ。
    新卒で就職できるのは今だけです。

    トピ内ID:6591216929

    ...本文を表示

    幸せになってほしいから

    しおりをつける
    🙂
    4号
    社会に出れば考え方も変わるし、男性への見方も変わります。
    あなたに幸せになってほしいからこその助言だと思いますが。

    やたら焦って冷静に判断できていないように見えるから心配しているのだと思いますよ。

    トピ内ID:7729228724

    ...本文を表示

    逆に何故学生の内にしたいの?

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    あと半年で卒業、就職なのにこのタイミングに拘るのは逆に何故ですか?

    社会的信頼も無い状態で結婚
    相手のお家にも認めてもらえるのでしょうか?
    (真っ先に妊娠を疑われるとは思います)

    就職を機に婚約し、その翌年入籍が一番いいと思いますけどね

    そもそも「結婚の話も出ている」とは言いますが「卒業前に結婚しよう」と彼も言っているのでしょうか?

    就職してから結婚すれば生活費もそれなりに分担できますけど
    その前に結婚したら彼が養う形になりますね。
    学校にかかるお金は誰がだすの?

    常識ある社会人ならトピ主が就職して落ち着くのを待つと思います

    とにかく若い内に花嫁になりたい?
    でもそれなら今からじゃ式場の準備とか手配も在学中には難しいのでは?

    卒業前に結婚してしまえば就職しても嫌なら辞めれば専業主婦になればいいだけだから?



    実際違いはあります。
    周囲からの目は変わります。
    正直学生結婚と聞けば「何かしら特殊な事情がある」と思われることの方が多いと思います。
    職場でも色々噂はあがるでしょうね

    逆にそこまで学生の内に結婚したい理由はなんですか?

    トピ内ID:7055377791

    ...本文を表示

    精神も若いですねぇ

    しおりをつける
    今日はカレー
    就職が決まっているならあと少し待てばいいだけのことです。

    正式に婚約して、入籍までの婚約状態が半年くらいって普通のことでは?お父さん、社会人なら抵抗ないのでしょ。

    そういう柔軟さはこの先大切になりますよ。
    お幸せに。

    トピ内ID:5766898319

    ...本文を表示

    どうして学生結婚がしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    渡月橋
    トピ主、4年生でしょ?
    卒業まで半年しかないじゃん。
    たった半年待てばお父さんをわざわざ説得する必要もなく、社会人同士の結婚が出来るじゃない。
    それなのに、どうして学生の内に結婚したいの?

    トピ内ID:0555029395

    ...本文を表示

    結婚は生活だからね

    しおりをつける
    blank
    くま
    学生さんは成人してても、半年後の就職先が内定してても、保護者は親だし、生活費も親御さんでしょ?
    健康保険証みてみてごらん、親御さんの被扶養者でしょ?親御さんが負担してくれてる保険に家族だからって入ってるよね?
    みんな言ってるけど、就職して自分の食い扶持を稼いでから結婚すればいいだけでしょ?

    何故そんなに急ぐのですか?
    学生というフィルターが無くなったら彼が離れていきそうなの?

    私学生結婚なんですぅ!とか、春からの職場で言いたいの?
    それとも結婚を機に就職はポイ?
    それとも子供ができちゃった?

    学生結婚に反対は世間では普通だと思うな。
    逆に、私は学生結婚推奨の親御さんを見たことがないです。

    学生結婚した夫婦って離婚率が高いんです。
    社会に出て働きだすと価値観が変わります。
    価値観が変われば世の中が違って見える、そうなると付き合ってる相手の事も違って見えてくるから。

    あとはね、相手に飽きちゃうんだって。
    まぁ普通の夫婦でも飽きることはあるんだけど、ある程度の年齢で結婚した人は、その時お互い「おじちゃん、おばちゃん」で「まぁ今更ねぇ」って家族でいられる人が多いの。
    でもあまりに若く結婚した人達って「違う!この人じゃない!私のパートナーがこの世界にいるはず!」ってなってしまうらしいよ。

    お父様を説得する前に、なぜ今急いで結婚したいのか、よくよく考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:5623352827

    ...本文を表示

    子供だなぁ

    しおりをつける
    blank
    アトロポス
    学生と社会人の違いはなくていいなんて書いてますけど、ただトピ主さんが学生結婚にこだわってるだけでしょう。
    学生の間に妻という肩書きを持ちたいんでしょ?
    友達に自慢したいだけにしか思えません。
    だいたいね今結婚が決まっても、きちんと手順を踏んでたら、結婚するのは一年後ですよ。
    学生結婚したかったら、もっと早く動かなきゃ。
    そんな行き当たりばったりで、婚姻届出すだけでいいみたいな感覚じゃ、親もそりゃ心配しますよ。
    彼もそんな感じなの?
    社会人で常識ない人と結婚なんて危ないね。
    もう一年ちゃんと付き合えたら改めて結婚考えたら?

    私の周りの若い子は、みんな学生時代から付き合っていた人と、社会人になってから結婚してますよ。
    彼の転勤とかのタイミングだったり、彼女の仕事の関係で結婚の時期を決めてるみたいです。
    それぞれ収入を得るようになって、社会人らしい遊びを楽しんでからといった感じで、しっかりした家庭のお子さんたちは堅実なんだなと思いました。

    トピ内ID:4768693650

    ...本文を表示

    では、なぜ学生結婚でないといけないのか理由は?

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    >私は結婚をすることに対し、学生か社会人かの違いはなくても良いと思っています。

    それはあなたが社会人を経験したことがないからです。
    お父様が古風なのではなくて、あなたが未熟だからということです。

    就職して1年目は特にお互い環境も変わって大変ですよ。
    人を見る目も変わります。
    就職してみないと社会人としてきちんとやっていけるかどうかはわからないんですよ。
    まして今はお父様の庇護のもとで生活しているわけですよね。

    >そんな父を説得させるためにはどうしたら良いでしょうか、

    なぜ今すぐ学生結婚したいのですか?
    なぜ後数年が待てないのでしょうか?

    そこをちゃんと説明してください。
    説明できないから説得が出来ないという事です。

    まぁ経験から言わせてもらえば、学生時代に仲の良かった恋人どおしが社会人になってそれぞれ見る目が変わって湧かれるなんて事はそこらに普通にあります。
    また、学生結婚して数年で別れたという話もです。

    トピ内ID:5481170865

    ...本文を表示

    根本的な事ですけど

    しおりをつける
    リコリス
    あなたと彼が自分の稼ぎから学費と生活費を出していて経済的に完全に独立してたら親も文句は言わないでしょうね。
    親のお金で勉強させてもらっている人間が、親のお金で結婚して親のお金で暮らしていく、
    まさか、そんな意識の低さでこんなトピ上げたんじゃないでしょうね?

    学生結婚が世間から軽蔑される理由は、他人の稼ぎで他人の稼ぎで生活しているくせに
    その本文である勉強そっちのけで恋愛にうつつを抜かした人、というイメージがあるからです。

    親を説得どころか祝福してもらいたかったら学費も含めて経済的に独立して見せたらどうですか?
    大学を辞めずに、ですよ。
    大学を辞めてしまったら親がこれまであなたにつぎ込んだ教育費が無駄になってしまいますからね。
    大学と経済的独立の両立ができるなら学生結婚も認めてもらえるでしょう。

    トピ内ID:9498070806

    ...本文を表示

    今結婚するメリットは?

    しおりをつける
    🙂
    WM
    デメリットはお父さんからあげられているわけですよね。
    古風な考えだとしても、根強く残っている職場もあります。

    今結婚すると、扶養者は当然旦那さんになります。
    つまりは、トピ主さんに関するお金はでなくなります。
    職場で家族手当とかが出ていた場合、旦那さんになります。
    また、社会保険関係は自分で支払っているのでしょうか?
    保険証などの手続きは?
    今結婚すると、一旦全てお父さんと旦那さんが手続きして、また就職後にトピ主さんが手続きしますよね。
    職場でも結婚している女性は戦力としてカウントしてくれない場合はまだあります。(要は妊娠する可能性があるからってことですね)
    他にも旦那さんの職場が転勤を伴う場合、ついていくことも仮定されます。
    場合によっては入社1年未満は育児休暇が取れないこともあります。(だいぶ法律改正されたので平気だと思いますが印象は最悪です)

    まぁ、はっきり言えば新入社員が結婚してて日本ではメリットはあまりありません。

    ただ、旦那さんの職場で結婚していて一人前といった風潮ならまた話は別です。
    トピ主さんが職場で嫌われようと支える方が最優先なら結婚するのもありだと思います。


    ただ、メリットを説明できないくらいで何となくなら、やめておいたほうが無難ですよ。

    トピ内ID:7901923329

    ...本文を表示

    彼氏は何と?

    しおりをつける
    blank
    nemo
    結婚したら、あなたは彼の扶養に入ります。
    学費も健康保険も国民年金も彼が負担するのですが、
    それは彼も承知なのですか?

    もしそうなら勝手に結婚すれば良い。
    20歳過ぎなので法律の上では結婚できます。
    でもその代わり両親との縁は切れるのですから、実家に帰れなくなっても知りませんよ。

    トピ内ID:8381534482

    ...本文を表示

    トピ主さんの考えの根拠を教えて

    しおりをつける
    😉
    たんたかたん
    >私は結婚をすることに対し、学生か社会人かの違いはなくても良いと思っています。
    その根拠をわかりやすく説明してください。まずは、それから。

    トピ内ID:8676642260

    ...本文を表示

    いいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    おやおや
    いいと思います。
    結婚するにあたり、親には金銭的に1円も迷惑をかけずにしてください。
    離婚しても親に泣き言は言わず、親の援助をを受けたり、お世話を期待しないでください。
    全て、自分でせきにんもって、親には、一切迷惑をかけないでください。
    社会にでてないのだから、あとで、あーだこーだと泣き言を言わないでください。
    最後に親が認めてくれないとか文句をいう前に、大学に行かせてもらったことに
    かんしゃしなさい

    トピ内ID:7672095298

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    学生結婚でなくてはならない理由は

    しおりをつける
    🙂
    じいじい
     どんな理由があって学生結婚しなくてはならないのでしょう。百歩譲って、学生結婚でもよいですが、学費と生活費は自分で工面できるのですよね?
     そもそも結婚とは、精神的にも家事も経済も、親から自立している人間同士によって許されるものです。
     なので、あなたが稼いで大学に言っているのであれば問題は無いと思います。この結婚を強引に進めようとするような男は、別れたほうが良いですよ。
     お父様の意見が世間の常識です。古風でも何でもありません。就職してから結婚すればよいだけです。何を焦る必要があるのか、意味が解りません。

    トピ内ID:6657233492

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    古風…とは言えないかも

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    お父様の考え方、単純に「古い」とは言えないですよ。
    本当に古い考え方だと、女には仕事も学業も必要なく、大学などには行かずに嫁に行く、ものだったのです。
    女も社会人となってこそ一人前というお父様が、必ずしも「古い考え」とは言えないでしょう。

    結婚を前提とした真面目なお付き合いをされていることは、好ましいと思いますし、そこについてはお父様も特に問題とはされていないのですよね?

    ただ、社会人になってから、価値観が大きく変動する場合もあります。
    まだ世間を知らない学生のうちに結婚することについて、反対なのでしょう。
    あとたった半年が待てないようでは、まだまだ子どもだと言われても仕方がない…というのは、一理あると思います。

    とはいえ。
    実を言うと私は、社会人は大人だという説には懐疑的です(笑)。

    社会人になって経験を積んで成長した。
    母親になって成長した。
    とは言えない大人が、世の中にはなんと多いことか。
    ハッキリ言って、ただ経験を積んだだけでは、大人になったとは言えないですよ。

    どちらかといえば、「親のすねをかじっている間は、親に強く言えない立場である」という面が強いかな。
    学費を親に出してもらっている立場では、難しいですよね。

    小町では、親の立場の人が多いから、おそらくトピ主さんの知りたい答えは返ってこないと思います。

    個人的には、就職したあとに結婚となると、手続き等色々面倒くさいと思うし、就職前に結婚して姓も変え(多分、トピ主さんの方が改姓するよね?)、披露宴に会社の人たちは呼ばない、というのも悪くないと思います。就職して1~2年の内に結婚よりも、就職前に結婚の方が、職場の人達からしてみたら有難いかも。

    親御さんの説得には、真摯に向き合う以外の方法は、思いつきません。
    婚姻は両性の合意に基づき行えると憲法にありますが、実際には様々なハードルがあるものです。

    トピ内ID:0138445784

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    説得は就職しないと無理

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    私なら就職前に名字が変わった方が入社手続き楽だから籍入れて
    落ち着いてから実は結婚してましたって事後報告する。
    それで親子の縁が切れたらそこまでと諦める。

    でもトピ主さんみたいに自分の結婚の決定権を他人に譲ったのなら、
    親が認めてもらうまで結婚は延期するしかないんじゃない?

    何事も上手くいくわけない。
    大人になったら自分の責任で選ぶしかないよ。
    トピ主さんの選択がトピ主さんを幸せにすることを祈ります。

    トピ内ID:6055006807

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    学校にも迷惑が

    しおりをつける
    🙂
    大学関係者
    あなたは結婚は個人のことと考えているかもしれませんが、
    内定時と入社時で名字が変われば、内定先へも申し出る必要があります。

    ウチの学校ではキャリアセンターも一言、内定先へご挨拶に伺います。
    そして、妊娠ではと痛くなくても腹を探られます。

    貴方は、結婚と仕事は違うよねと思ってる。
    でもね、「これから社会人としてスタートを切るのに、そんな、大丈夫かい」と思うのが大人です。
    あなた、最初に人事評価にミソつけちゃうよ。いいの?

    お父様は、単に常識人なだけです。
    私には、既に社会人でありながら諭さないあなたの彼に疑問を抱きます。
    あと経済面も、大いに疑問。
    籍入れるだけだって、住む所や家電はいるでしょ。
    その費用はどうするのかな。大学の後期の学費は?
    なんだか、頭でっかちですよね。
    持っていき方が下手だと思います。

    トピ内ID:2753337244

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    「学生か社会人か」よりももっと大切なこと

    しおりをつける
    💍
    デグレチャフ
    >結婚をすることに対し、学生か社会人かの違いはなくても良いと思っています。

    私も同感です。
    学生か社会人かの違いではありませんよねえ。
    学生だけどいつ結婚してもOKな人もいれば、社会人であっても
    まるでダメな人はたくさんいますからねえ(笑)。

    結婚を考えるに際してはもっと大切なものがあります。
    それは、
    ・精神的に成熟しているか、
    ・起きて欲しくないことや想定外のことに対して予め準備しておけるか、
    ・社会的な常識や経済観念を持っているか、
    といったことです。

    私の周りにも、学生のうちに結婚/入籍したカップルが複数いますが、
    誰もが「あの2人なら何があっても何とかするでしょ」というくらいにオトナでした。

    トピ内ID:7328079280

    ...本文を表示

    何言ってるのでしょうか

    しおりをつける
    十利休
    >私は結婚をすることに対し、学生か社会人かの違いはなくても良いと思っています。

    こんなこと言えるのは、
    「学生」も「社会人」も経験してる人間のみだと思いますが。
    社会人経験のないトピ主がこんなこと言っても失笑されるだけでしょう。

    ま、両方経験してる自分から言えば、いいですよ。別に学生結婚だろうがね。
    ただし、きちんと経済的自立をしていることが絶対条件ですが。

    トピ内ID:9119712568

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    卒業して就職してから、結婚しては?

    しおりをつける
    😒
    理解出来ないのは
    大学4年なら、医学部とか薬学部等6年制でなければ、
    卒業してからでも全然間に合うと思うよ。

    学生のうちに結婚したいというのは、何故?

    卒業式は、自分の苗字で呼ばれたくないの?
    卒業証書も名前変更するの?
    もし離婚しても、彼の苗字はそのまま残るよ。

    学生結婚するような人は、今は少ない気がするけど。
    貴女の周囲では、そんなに多いもの?
    わざわざ結婚する意味があるのかどうか。
    きちんと卒業して、1度就職して世間を見てからでも遅くない。

    式はしないの?
    式をするとか海外旅行するとか考えているなら、
    そのお金はあるの?
    自分は貯蓄なくても全額彼が支払ってくれるの?

    結婚資金とか生活費は、貴女はゼロで結婚するの?
    親をアテにしているなら、それはおかしな話になるよ。
    親は反対しているのだから、自分でしなさいという話になるよ。
    彼は、学生結婚させたがっているの?

    学生か社会人の違いかは、大いに違うよ。

    社会人の彼が、余程給与を貰っている人でないと、
    学費を出せないよ。
    学生結婚するということは、親は学費等は支払わなくても
    よくなるということにもなるよ。
    (世帯が変わるのだから)
    全額、彼が面倒をみてくれるの?

    一般的な人が思うことは、
    大学卒業してから言おうよ。

    奨学金なのか親が学費を支払っているか分からないけど。
    自分の事しか考えてない貴女には、驚かされる。
    まだまだ学生で社会が分かってない時点で甘い。

    それとも結婚を急ぐ何かあるのですか?
    妊娠とか彼が転勤とか。

    ちなみに、貴女の父親の意見は一般的な意見だと思う。
    学生結婚する必要性がないから。

    トピ内ID:8712800093

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    お父さんの気持ちもわかる

    しおりをつける
    🙂
    いそじオバサン
    古風というよりも、社会人として経験を積んだ人は、同じような意見を持つ人が圧倒的に多いでしょう。

    学生結婚の人って、なんだか非常識で世間知らずの人が結構いるのよね。
    そういう人と、自分の娘がいっしょくたにされるの…お父さんとしたら、いたたまれないでしょ。大事な娘ですもん。

    ただ、私個人の意見とすれば、学生のうちに結婚したとしても、就職先がそれを了承していて、少なくとも3~4年はきちんと勤め上げる気持ちがトピ主さんにあるなら、良いと思うんですよね。
    今の時代は、妊娠出産しても続ける人が多いので、そういうつもりでトピ主さんが言っているのならば。

    実は企業は、結婚したての女性を嫌がります。(表立っては言いませんが)
    なぜなら、すぐ妊娠・出産して長期に休むから。
    休んだ挙句に、突然退職したり、復帰してもしばらくは時短で戦力にならない。
    企業にしてみれば、お荷物であり、厄介者です。
    しかしこれも、就職先が公務員とかなら、また微妙に違ってくるかも。

    もしトピ主さんが、就職してすぐ妊娠しようと思ってるなら、それは社会人としてちょっとなぁ、と思います。

    まあ、そういうのを総合して、お父さんの感覚は古風というより、ごくまっとうな気がします。

    トピ内ID:4243699935

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    2人の為に

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    まず、結婚相手に早々と巡り会えてよかったですね。
    ところで、お2人の実家は資産家ですか?

    そうでないなら、2人で一千万貯めてから結婚した方がいいよ。
    子供が生まれたら、住むとこも考えなくちゃいけないし、何より支出も増える。
    家が欲しくなっても、一千万もないんじゃ、頭金にもならない。
    子供は大学に行かせないの?歯列矯正は?いまや当たり前ですよね。

    私は結婚までに、一人で1千万貯めました。夫はもっとです。
    子供がすぐに生まれて、毎月4万円大学費用にと貯めました。歯列矯正には100万、大学の学費以外にも200万くらいかかってます。

    家を建てたら、毎月20万ローンです。
    毎年ディズニーリゾートにも行きました。老後の貯金も勿論しています。
    家電の買い替え、家のメンテ。

    生活って、本当にお金がかかるし、子供や老後にも備える必要がある。

    トピ主さんは今まで、老後や子供の事、考えた事ありますか?
    就職が決まっているだけ、結婚相手がいるだけ。

    あっという間に30歳が見えてきて、懸命に子育てしてその子が大学に入ったら、もうアラフォーです。
    すぐにやってくる老後、考えないとね。

    大学でて、未来はこれからだけど、仕事結婚出産子育てで、物凄く早く歳を取ります。
    何の蓄えも、備えもなく、結婚生活始めたら、毎月カツカツで、未来のことまで考えられないよ。

    お金の事で喧嘩したくないですよね、心に余裕をもたないと結婚生活なんてうまく行きません。

    取り敢えず、二人でいいから一千万貯めてから結婚した方がいいですよ。
    結婚式して新居借りて、すっからかんでは目も当てられません。

    でも、実家が資産家で、毎月10万支援してくれるなら、何とかなるんじゃないかな。
    まあ、自立したとは言えないですが、子供が不幸にならない為には必要だと思う。

    トピ内ID:6884664684

    ...本文を表示

    自立してから

    しおりをつける
    blank
    労働者
    私も社会人経験の無い人の結婚には否定的です。
    学費を親に払わせて、生活費を彼氏に払わせる貴女の存在意義は?
    まさか結婚式の費用も全額親に払わせるつもり?
    結婚にはお金がかかります。一度社会人になって、新居の敷金礼金、家電家具の費用、新婚旅行の費用、結婚式の諸経費を貯金してから結婚を考えてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:3194121924

    ...本文を表示

    健康保険とか年金とかどうするの?

    しおりをつける
    🙂
    なは
    入籍するって事は、親からの扶養を外れます。
    卒業前に入籍してしまったら、彼の扶養に入る事になりますよね。
    健康保険やら年金やら税金関係やら、色々、手続きが面倒ですよ。
    扶養したり、外れたり、彼の就職先も手続きが必要となりますので、
    卒業して就職してから入籍した方が楽だと思います。

    そして、学費は、誰が払っている状態ですか?
    入籍して終わりではなく、生活の始まりです。
    全ての費用を彼に任せるのですか?

    子供を望むなら、正式雇用から1年間、同じ職場で働いていないと、
    育児給付金は貰えませんし、職場先が内定しているからといっても、
    現場では、若く入籍したばかりの女性は、いつ妊娠出産でいなくなるかわからないため、
    戸惑うばかりですよ。

    大学卒業前に入籍しなければならない理由は何ですか?
    根拠のない感情論だけでは、親御さんを納得させられないですよ。

    トピ内ID:6868551892

    ...本文を表示

    彼氏はわかっている

    しおりをつける
    blank
    ロンド
    トピ主さんが就職して、新しい環境で、色んな人と出会ったら、他の誰かに心変わりしてしまうかもしれない。

    そうだ!もう成人なんだし、今の内に結婚して自分のモノにしてしまおう!

    それを、トピ主さんは愛されていると思うのでしょうけど、他人から見たら、それは束縛と言います。

    40過ぎたおばちゃんからしたら、今結婚するのは勿体無いと思う。
    本当に、運命の人で長く結婚生活を続けていけるパートナーならば、先伸ばしたところで、別れなんてないと思う。

    もし、結婚せずに就職して、新たな出会いで今の彼氏より魅力的な男性か現れても、それはそれで運命の出会いかもしれないし。

    会社の同期や、同僚も卒業直前に結婚なんて、訳ありな人だと警戒すると思うよ。

    トピ内ID:7471939569

    ...本文を表示

    トピ主さんか゛既婚

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    独身で新卒のトピ主さんを雇うつもりの就職先は、既婚になってトピ主さんの条件が変わっても雇ってくれますか?
    大丈夫?

    後、残りの学生生活の費用は?トピ主さんに預金があるのですか?
    彼氏が払ってくれるのですか?
    後期の学費はもう支払い済みかと思いますが、卒業式の袴とか、まだ細々と学生生活で必要なものはあるでしょう。
    それも大丈夫ですか?

    何より、半年が待てない理由は何でしょうか?
    そこが大切だと思います。
    いま、結婚するべき理由があるなら、お父様も納得されるでしょう。

    逆に今でないとという理由がないのに、成人してるとはいえ、親に生活の面倒を見て貰ってる状態から、彼氏に生活の面倒を見てもらうのに変更するのは、まともな親なら反対するのでは?

    トピ内ID:3447718104

    ...本文を表示

    結婚はどの程度妥協できますか?

    しおりをつける
    🙂
    民事不加入
    随分いじめられていますね。笑
    でも多くの場合のレスは本質ではないと思います。
    大事なことは全く違う人生を送ってきた二人が相手に対しどの程度妥協(譲り合える)できるのでしょうか。
    男側にいくら収入があっても感情は簡単に妥協できないものですよ
    多くのレスに社会人の経験とか、あなたが未熟だとか、収入とか言っていますが結婚の本質はそういうところではないと思います。

    あなたの親が古風なのではなく、今までの家族間のコミュ人ケーションで親に不安だ、結婚したら二人だけだが問題に対処できるのだろうかという不安になっているのでしょう。
    人生は貴方のものです。二人で決断し、実行すべきです。学校だって、入社予定の会社も落ちこぼれは想定済みです。学費だって後期分は支払い積みでしょう。

    結婚生活は100%お互いの妥協の産物です。頑張ってくださいね
    古希を過ぎた爺さんの戯言です・・笑

    トピ内ID:0441111585

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    なんで学生結婚がしたいのか。
    の理由が無いんですけど…。
    それ書いてください。

    トピ内ID:2275086067

    ...本文を表示

    根拠がない

    しおりをつける
    覚悟
    皆さん言われている通りですね。

    貴女がどう思うのも自由ですが、説得材料が一切書いてない。
    レスもないことは、そのことの証明ですね。

    トピ内ID:8959515170

    ...本文を表示

    よく考えましょう

    しおりをつける
    🙂
    ワンパンチ
    学生結婚に何の疑問も持たないあなた。
    自分がどれだけ未熟な発言をしているか
    わからないんでしょうね。
    結婚は成熟した大人がするもの。
    もう少し大人になってからのほうがいいでしょう。
    未熟者がやると結局はうまくいきませんよ。

    トピ内ID:5833651972

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    路傍の意志
    >そんな父を説得させるためにはどうしたら良いでしょうか

    「他人の知恵」で父親を説得しようとすること自体が成熟していない証です。
    結婚に限らず自分がどうしてもやり抜きたい事なら「自力で」説得しなきゃ意味がありません。
    「他人の褌で相撲を取る」とは当にこのこと。

    自分で自分の面倒を見られない人は他人の面倒(この場合は配偶者となる彼のこと)も見られません。
    お父様は小町のレス者よりも遥かに貴女のことをご存じのはず。
    親の反対にはそれなりの理由が必ずあります。

    自分で解決するだけの気概がないなら学生結婚は諦めましょう。

    トピ内ID:1740292121

    ...本文を表示

    むしろ今風では?

    しおりをつける
    🙂
    アラフォ
    学生結婚を許さない、社会人になってから結婚しなさいっていうのは
    女の独立を認めているわけですから現代風なのではないでしょうか。
    むしろ古風というなら、学生結婚全然OK。
    女は学業や仕事より結婚して子どもを産む事が一番の幸せ
    大学などさっさとやめて、夫の家に入り、
    主婦として家事育児と夫に仕えなさいとかいうんじゃないかな。

    現在トピ主さんは親の扶養、つまり親の庇護下にあります。
    親の責任とは子どもを一人前の大人とする事ですので子どものまま送り出すのに抵抗があるんじゃないかな。
    また、学生のまま社会人の彼と結婚するならトピ主さんの保護者は親→彼となります。
    彼は妻の学費や生活費を負担する事を了承しているのですか?
    結婚したら当然親の扶養から抜け、
    彼と一緒に暮らし家事や家計を負担するんですけどそこの覚悟はできてるんですよね?
    学生(つまり収入がない)なら家事はトピ主さんの役割だし、最初に家事を全負担したら
    今後その習慣は抜けにくいです。来年就職したら家事と慣れない仕事の両立ってできます?
    彼はママじゃないから、無理ならいいのよ、ってしてくれないかもですよ?
    まさか入籍だけして、しばらくは親元にいるも~んとかいいませんよね。
    就職当初って人間関係や環境の変化でめちゃめちゃストレスですけど、家事しながらやっていけます?

    その辺の覚悟が見えないから親も心配して同意できないんじゃないでしょうか。
    どうしても学生結婚したいなら、彼と一緒に親に覚悟を見せる必要があるんじゃないかな。

    トピ内ID:6552326221

    ...本文を表示

    結婚の目的は何?

    しおりをつける
    🐷
    呑龍
    本来の目的は、 所帯を持ち子育てをして
    次世代に貢献することだ。

    子育てが目的だから 安定した職業に就いて、
    経済的基板を確立させて 所帯をもつのが普通だ。

    何のために 結婚するの?
    おままごとがしたいのですか?

    トピ内ID:1066285047

    ...本文を表示

    お父さん本当に古風かな?

    しおりをつける
    blank
    峠の茶屋
    古風だったら寧ろ結婚許すと思いますよ。学生でも。
     昔の結婚は女性が子供を産むことが、いや産むこと「だけが」目的でしたので妊娠する可能性の高い二十代前半なら大歓迎すると思います。でも今は若い人だけに限れば離婚率かなり高いそうです。それに結婚制度の考え方も大きく変化しています。夫婦共に経済的に自立していなければこれからの結婚しあわせになるのは難しいと某女性官僚が講演で話していました。古風ではなくお父さんはトピ主のしあわせを一番に考えているのだと思いますよ。
     ところで就職先も決まりあと半年で卒業ですよね?何故学生の今結婚しなければならないのかそこの説明をお父さんにするのが先だと思いますよ。トピ主さんの人生あとまだ七十年近くあるのですよ。そんなに生き急いでどうするの?

    トピ内ID:0299676241

    ...本文を表示

    どちらかと言うと

    しおりをつける
    🙂
    ぱんだ
    学生結婚よりも、付き合って1年で結婚しようとしている所が、一番心配ですね。
    恋愛初期に盛り上がって、結婚しようね!みたいなのは、それなりに皆さん経験有ると思いますけど。
    そのままの勢いで、結婚してしまうと・・・みたいな話も、結構有るので。

    トピ内ID:8544742216

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    kurara
    学生と社会人では、自分と社会に負っている責任と権利が大きく違います。
    それに思い当たらないくらい、今のあなたはコドモなのであり、結婚は大人同士がするものなのです。

    大人になって社会人になるといろんな人と出会う機会が増えるし、自分もどんどん経験を積んで、物の見方も考え方もたった数年で劇的に変わるよ。
    学生時代に付き合ってた人と合わなくなったり、もっと素敵な人と出会ったり。
    あなたのお父様は、自分も学生のころと社会人になってからの変化を経験しているから、今の気持ちのまま突っ走ると後悔すると心配しているのでしょう。

    実は私も学生時代、バイト先の会社の人とつきあっていました。
    すごく大人で気前もよくて、同年代の男子学生より格段に素敵だって思ってたけど、自分が社会人になってみたら、ごく普通の人に過ぎなかった(笑)。
    そりゃ相手は自分より社会経験あるんだから、その分大人で気配りもできるのは当然だし、お給料もらってるんだから学生より金回りはよいし。

    向こうは私とすぐ結婚したいっていってたけど、私も社会人になったら彼の実態も見えてきて。
    結婚をせかすのは、私がまだ世間知らずの子供のうちに囲い込みたいだけなんだなってわかってきて、彼が急激に色褪せました。
    結局社会人になって1年もたなかったですね、その彼とは。

    あなたとあなたの彼はそうじゃないかもしれないけど、だったらなおさらあと数年たって、お金も貯めた後でよいじゃないですか、結婚は。

    トピ内ID:5992955998

    ...本文を表示

    学費や生活費は自分で出しているのでしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    桐子
    少なくとも、親のすねをかじりながら(親に学費を出してもらっていながら、)「学生か社会人かは関係ない」は通用しないと思いますよ。

    トピ内ID:5954563888

    ...本文を表示

    本気で結婚をお考えなら・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    入籍前に、就職先の人事担当者に相談をすべきではありませんか?

    内定後の結婚を理由にして、内定を取り消す事はできないはずです。


    しかし、就職先の関係者が温かく見守ってくれるはずなどなく、評価が下がる
    懸念が大いにあります。


    最悪の対応は、事前の相談や報告もしないまま、入籍して姓が変わった状態で
    就職した場合です。

    関係者の心証を著しく害するのは確実です。

    多分それだけでは済まないと思います。


    事前に人事担当者に相談する勇気がないのでしたら、結婚は無理です。

    トピ内ID:3070343471

    ...本文を表示

    卒業まであと少しなのに何故焦ってるの?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    学生のうちに結婚したとなると、親の扶養を抜けて一旦彼の扶養になって、そしてまた卒業して就職したら彼の扶養を抜けてって、健康保険や年金の手続きを短期間で何度もしなきゃいけなくなって超絶面倒臭いのに、何を焦っているのでしょう?

    あ、社会にはそういう手続きがあるという事をご存知ない学生さんだからですかね?

    トピ内ID:0323055491

    ...本文を表示

    いますぐじゃなくても

    しおりをつける
    blank
    うさお
    先レスさんたちのレスに同意です。

    実際就職したら家事まで手が回らない状況に陥ります。
    新しい環境でストレスもあるし
    仕事も覚えなきゃならないプレッシャーもあり
    自宅に帰ると疲れ果てて寝るだけの生活を経験することに。。。。

    暫く社会人経験積んでからでも遅くないですよ。

    そんなに急ぐ理由が別にあるのですか?

    トピ内ID:8606750048

    ...本文を表示

    その通り

    しおりをつける
    🙂
    ミンミン
    そもそも法律では、結婚の条件は年齢ですよね。
    それをクリアしているのなら、別に学生でも社会人でも構わないと思います。

    あなたは、なぜ親を説得させようと思ってるのですか?
    結婚は、両者の合意。
    親に反対されても、別の人を第三者として記名してもらって、入籍できるじゃないですか。
    あなた自身が親の反対を押し切ってまで入籍はしない、と決めているのなら、それはあなたの決断です。
    学生でも結婚して良いはずだと思うのなら、親の説得など気にしないで、自分たちの責任の元ですれば良いです。

    思うに、親と絶縁してまで入籍する覚悟もメリットもないと考えているのでしょう?
    それなら、あなた自身がメリットデメリットを比較して検討した結果。
    親がどうこうでなく、入籍するもしないも、全てはあなたの決断次第です。

    トピ内ID:1341454061

    ...本文を表示

    主様は、結婚に適した精神的成熟ができていると感じますか?

    しおりをつける
    😨
    母親の立場で…
    >父は古風な考えであるため、学生結婚に偏見
    他の方もお書きの様に、お父様は女性も(精神+経済的に)自立してから結婚した方が良い等とお考えなのだと予想します。決して古い考えではないと、私も思います。

    私は、若い方の方が法律婚等の【形】に拘らない人が増えているのでは?と思っています。生活スタイルも多様化し、性的少数派の方もいますし、生涯未婚率は上昇しています。

    >結婚をすることに対し、学生か社会人かの違いはなくても良い
    主様のお考え通りなら、社会人になってから結婚するのも同じでは?
    主様が学生の内に結婚したいのは、何故ですか?

    >父を説得させるためにはどうしたら良い
    それをお2人で考えるのが、結婚に向けた第1歩ではないですか?
    彼は、何と言っていますか?

    主様カップルは、今ラブラブで喧嘩等は一切なく、「こんなに合う人はいない」と感じているかも知れませんが…結婚して、元々他人同士が一緒に暮らすと色々ありますよ。恋人同士なら自分達2人だけの世界で済みますが、両親・義両親・親族との関係も夫婦仲に影響を与えます。
    彼のご両親は、主様が学生の内に結婚する事に賛成ですか?

    主様達が結婚したいなら、【ご両親の力を借りず】自分達で1つ1つ解決する事をお勧めします。それを通して、如何に(成人でも)学生が庇護されているか実感すると思います。

    今までは親戚への連絡・交流も親を通して…の部分があったと思いますが、結婚の報告は自分達でする事をお勧めします。
    主様+彼の親族は、「学生結婚については何も言わず」ただ結婚を喜んでお祝いしてくれる方だけだと思いますか?
    苦言を呈す方がいても、おかしくないと思います。

    主様はトピを立て、色々な方が答えてくれました。
    主様が期待していた内容のレスばかりではなかったかも知れませんが…お礼くらいは言った方が良い、それが大人の礼儀では?と私は思います。

    トピ内ID:0995205036

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    三つのキーワード。

    しおりをつける
    🐤
    コールドブラッド
    それは、「入籍」と「卒業証書」と「夫婦生活」です。

    ○「入籍」。
    つまり「婚姻届の役場提出とその受理」について、お二人は成年であって親の承諾は必要ありません。書類と証人二名を確保できれば、明日にでもできますよ。ちなみに婚姻届は、役場で二十四時間受け付け可能です。

    ○「卒業証書」。
    就職内定なら、あなたは大学の卒業見込証明書を取得済みのはず。万一にも、必修科目の単位取りこぼしなどありませんよね。
    ところであなたは結婚するタイミングについて、「いつの時点」に想定しているのかよくわからないのですけど、我が国では法制度上、夫婦別姓を認めていないのはあなたもご存じですよね。
    入籍後、あなたは夫婦の姓をどちらで統一なさるのでしょうか?
    入籍の時期によりあなたの卒業証書の氏名は変わる可能性がありますけど、それは気になりませんか?

    ○「夫婦生活」。
    あなたがどのような夫婦生活をイメージしているのか、さっぱりわかりません。
    どこに住むのでしょうか?まさかお互いに実家住まいではありませんよね?それなら、大人のママゴトごっこですもの。
    あなたが就職内定している以上、夫婦共稼ぎですよね?
    彼は専業主婦希望ではありませんか?

    トピ内ID:8858717120

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    就職してからの方がいいと思います

    しおりをつける
    チビ
    逆になぜ今なの!?とほとんどの人が思うと思いますけど。

    特別な事情がなく彼がトピ主さんさんとの結婚を熱望してるなら、要注意な気がきます。
    トピ主さんが社会に出たら心変わりしそうだから今のうちに丸め込もうとされていませんか?

    本当にお互いのことを思うなら働いて3年後とかじゃダメなの?
    社会に出たら楽しいことたくさんあるし、経験もたくさん増えるけど、結婚してるとそれが足かせになることもあるんじゃないかな。
    と。20代ギリギリで結婚した私は思います。

    トピ主さんが、仕事より家庭を選ぶなら止めないですけどね。
    結婚してるのと独身とでやはりちょっと扱いも職場での付き合いも変わってきますから。

    トピ内ID:0189343846

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    トピ主さん?

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    皆さんのレスを読んでますか?

    皆さん社会経験をした上で言っています。

    結婚というのは、結婚式までは夢ですが結婚した後は現実が待ってます。
    暮らすには、衣食住が必要、そして電気ガス水道も必要ですよね?

    学生でまだ稼いでない人同士、結婚したら、親が支払ってくれると思ってますか?
    彼が稼ぐ?彼一人で稼がないとならないの?

    そして会社が内定、彼もでしょうか?なら1~2年目は1馬力での生活は苦しいと思いますよ。
    2馬力でなんとか暮らせると思います。

    それだしトピ主さんご結婚なさったら、1年で結婚したら会社はすぐに妊娠するだろうと判断で、あまり仕事をふらない可能性がある
    その日出来る仕事しかふらないとかになると思う。そういうの嫌では?
    会社からも認められたいと思いませんか?なら2~3年頑張るしかないと思う。

    結婚を急いだって仕方ないじゃん。お互いこれから一山越す時、そんな時浮ついた事をしてたら乗り越えられないと思うよ。

    トピ内ID:1087309389

    ...本文を表示

    何故急ぐ?

    しおりをつける
    黒猫
    今の優先順位の第一はまず学業を修める、つまり卒業する事じゃないの?

    そこまで急いで「結婚」したい理由はなんですか?
    また学生であるって事はここまでの学費も含め親に養われる立場って事、なら自分の勝手でなんでも決めることは出来ません。

    トピ内ID:4944364196

    ...本文を表示

    ちゃんと働くこと

    しおりをつける
    😑
    匿名
    就職してからなら、結婚しても良いんじゃない。

    あなたが学生なら、生活費はどうするの?
    まさか学生だからと彼に当たり前のように
    依存するのですか?
    自分は仕事経験しないで主婦になるの?
    なら、大学なんて行かなくて良かったのでは?
    昔はそういう人沢山いたのでしょうが。
    何のために行ったのか。
    結婚相手探しかと。
    そうなんでしょうけど。
    あまりにも浅はかだ、大人ではないね。

    そこが甘ちゃんだって言うのよ。

    学生だからと結婚出来ない訳ではない、
    生活はどうするのか、ちゃんと説明出来るのか。

    そこだけです。

    トピ内ID:9114339755

    ...本文を表示

    古風ではない母親ですが

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    学生のうちに結婚して、学費は誰が出すのでしょうか?

    夫となる彼が支払いますか?
    謝恩会や卒業時の支払いまで彼がすると?

    彼の家族も息子の奥さんが学生でいることを望むのでしょうか?
    入籍すると貴方の名字は変わり、卒業証書や就職先にも既婚であり新しい苗字も申請しなくてはなりませんが就職先の理解はありますか?

    学生でも既婚者となると、夫の実家の冠婚葬祭もあります。
    嫁として学業がと言い訳出来る、彼の実家の家族なのでしょうか?
    入籍は簡単ですが既婚者となると、他の学生や新卒の同期達とは違いますがそこまで考えていない子供ならまだパパの言う事をちゃんと聞いておきましょうね。

    トピ内ID:5433637731

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