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    夫の過去の二股、、、新婚です

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    😢
    あまなつ
    恋愛
    はじめて投稿させて頂きます。
    現在新婚(夫30代後半、妻30代前半)なのですが、とても混乱しており、長文になりますが、皆様のご意見をお聞かせ頂きたいと思います。

    先日約1年半の交際を経て入籍し、結婚式や新婚旅行について準備していた矢先に、夫が元彼女に宛てて書いた手紙が見つかりました。

    夫は私と付き合う前別の女性と婚約していましたが、破談になっております。
    理由は元婚約者の方の信仰(婚約するまで内緒にされていたみたいです)と、男性関係と聞いています。

    その手紙自体は1年半前に書かれたものなのですが、内容が、一昨年のクリスマスイブにその元婚約者と入籍をする約束をしている手紙だったのです。
    しかも、その日は私と前日から旅行にいっており、24日の夜は仕事があるからと旅行先から夕方戻ったのですが、彼は仕事ではなく元婚約者とディナーに行っていたのです。。。手紙は23日に書かれており、私と旅行に行くことが決まってからかかれたもです。

    元婚約者の方と私との交際期間はかぶっていないと言っていたのに、二股をかけられていて、しかも私の方が遊びでした。。。
    あまりにショックで泣いて彼をひっぱたいてしまいました。手をあげてしまったことは本当に反省しています。

    夫の言い分としては、11月の終わりには破談になっていたが、元婚約者の方が納得せずずるずるしていた。クリスマスイブは元婚約者の宗教上NGな日だったので、その日に、信仰をとるのか結婚を取るのかはっきりさせ、諦めさせるためだったと言っています。

    正直、納得できていません。。。

    続きます。

    トピ内ID:9721761192

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    あまなつ
    続きです。

    婚約していた過去も、結婚しようと言われてから知りましたし、私との交際期間中も、破談後に元婚約者の方がうつ病や身体的にも病気になったことで、1年もの間精神的なケアのためのライン・電話や、引越し先が見つかるまで荷物(ダンボール20箱)を、彼の家においてあげたため、ケンカが絶えませんでした。それでも過去のことだし、付き合う前のことだからと思ってなんとか仲直りをしてきましたが、この度の手紙で糸が切れてしまいました。。。

    元婚約者の方との指輪や式場のパンフレットなども以前見たことがあるので、それがフラッシュバックしてしまい、自分の結婚式の準備をとてもする気にはなれず、手紙発覚から2ヶ月間話し合い、結婚式と披露宴をキャンセルしました。ドレスの試着も、直前でどうしてもお店に行くのが怖くなり、いけませんでした。

    新婚旅行は今月末で、お互いの両親も連れて行くため、キャンセルできず、行く予定です。
    本当なら結婚式も旅行も幸せな気分でできるはずだったのに、悲しくて涙が止まりません。
    正直、二股の事実を知っていたら、結婚しなかったのではないかとまで思ってしまいます。
    私が夫を責めすぎて、夫も辛そうで申し訳ないです。夫も、こんな新婚生活になるとは思っていなかったと思うので、幸せな新婚生活を送らせてあげることができず辛いです。

    ちなみに夫自体は、交際期間はもちろん結婚してからも本当に優しく、現在怪しい行動はありません。

    脈絡のない話になってしまいましたが、皆様なら過去のことだと割り切り、結婚式や旅行、新婚生活を楽しむことができますでしょうか。頭では、いつまでも被害者意識でいてはいけない、前向きに考えんなくてはと思うのですが、なかなか実行できません。

    私は、どうしたら良いのでしょうか。。。

    トピ内ID:9721761192

    ...本文を表示

    それ、もう信用出来ないでしょ

    しおりをつける
    blank
    さんすくみ
    新婚旅行行くの?なんのために?
    親も連れて行くから?もう、それは両方の親に言いましょうよ。そんなんで行っても辛いだけでしょうに。
    義両親は知ってたんでしょう?その女性と婚約までしてたんだから。グルでトピ主さんには隠してたんですよね。

    >夫自体は、交際期間はもちろん結婚してからも本当に優しく
    ↑あなたにウソついてるからですよ。浮気している男が妻にやけに優しいのと同じです。
    手紙が見つからなかったら、ずっと隠してたんですよ。

    まだ隠してる事がありそう。これからも、色々隠しそう。もう信用出来ないもの。疑われても仕方ない。子供が出来ていないなら別れた方が良いと思いますが。

    新婚旅行キャンセル料は勿論、慰謝料取って(お金より、トピ主さんに非が無い事を証明するために)離婚をお勧めしますけどね。

    トピ内ID:6690038098

    ...本文を表示

    新婚旅行なんて、無理じゃない?

    しおりをつける
    🐶
    マメ
    新婚旅行はキャンセルできないの?
    そんな状態で旅行に行ける?
    相手の家族と顔を合わせて、にっこり笑顔なんて作れるの?
    結婚式も披露宴もキャンセルしたなら、トピ主両親には伝えたの?

    いや・・、お付き合いしている時に、1年間も元婚約者に尽くしている彼を見て、そこで彼からは離れるべきだったと思う。
    だって、トピ主さん、全然、大事にされていないじゃない?
    彼は精神的ケアとか言っているけど、相手は相談女と化して彼を繋ぎ留めておきたかっただけだろうし、彼も結婚までしたかった女性だから、後ろ髪を引かれる思いだったんだと思う。

    手紙の内容も、その後の行動もひどいの一言。

    トピ主との旅行を仕事と言って切り上げて、元婚約者に結婚を諦めさせるためにデイナーを一緒にして、結婚するか宗教を選ぶか迫るって、やっている事がおかしいでしょう。
    11月に婚約解消しているのなら、連絡をとらないようにすればいいだけ。
    それをしないから、トピ主との付き合っている間も常に元婚約者が連絡を入れてくるんでしょう。

    すぐにでも両親に相談して、離婚も考えたら?
    この状態で、夫婦として今後もやっていけるとは到底思えない。
    トピ主の気持ちがご主人からすっかり離れてしまっているだろうし、愛情なんて冷めてしまっているんじゃない?
    新婚で辛いだろうけど、この先結婚式はもう無理だろうし、夫婦生活もキツイ。
    離れた方精神的に楽になれると思う。

    トピ内ID:5026399579

    ...本文を表示

    義両親もグルでしょう?その元カノが旦那様を頼ってきたら…

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    今は平穏でも、その元カノが近くにいる限り、snsがある限り、どこかでまた繋がると思いますよ。
    繋がる事がなくても、そんな不安を抱えながら耐えられるでしょうか?

    あくまでも私ならですが、
    双方の両親を集めて、今回の事をすべて話し、これから絶対元カノと関わらない約束を皆の前で夫にしてもらい、誓約書も作成します。
    もちろん約束を破るような事があれば、相当なペナルティも確約させることです。
    義両親にも誓約書を書いてもらうことです。
    これらの書類は士業に相談してみて。

    まぁその前に、トピ主様のご両親と義両親で、相当な言い争いが起こり揉めるでしょうね。
    その段階でダメになる話しかもしれません。

    こんな時こそ、夫や義両親の度量が試されると思います。トピ主様家族に平身低頭詫びる謙虚な姿勢がないような人達なら、さっさと切ってしまうことです。

    旅行以前の話ですから、キャンセル料もかかる訳で、早めに両家で話し合いですね。

    とにかく、よく寝てよく食べる、そうでないと戦えませんよ。
    頑張ってください。

    トピ内ID:9760272529

    ...本文を表示

    色々変

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    >新婚旅行は今月末で、お互いの両親も連れて行く
    そもそも新婚旅行なのになんで親同伴なんです?そこからして変。
    あなたが元カノと彼との関係について優柔不断に目をつぶってきたことも
    要因だけど、わかっていますか?
    もしも元カノが彼を選ぶと回答していたらあなたはあっさり捨てられていたんです。
    元カノが彼を選ばなかったからキープしていたあなたと結婚した。
    確かに彼は情に流されるタイプのようなので今はあなた一人なので誠実そうに愛して、
    愛そうとしているでしょう。でもそれは彼が「努力」している結果なんです。
    元々けじめをつけることが苦手で自分の気持ちだけでずるずるする性質の人。
    そして大事なことはそれだけ長い期間なら義両親も「1年もの間精神的なケア」のことや
    クリスマスイブのことは知っていると思います。
    終わったことだとまるで無かったことのように何も無いフリをしてあなたと結婚
    したんです。ああこれでリセットした、と。

    とりあえず健康上の理由でもつけて旅行はキャンセルしましょう。何もないフリをして
    良心の前でラブラブ新婚さん、なんて出来ますか?あなたはご両親を騙すことになるんですよ。
    キャンセル費用は当然夫さんの個人資産から出してもらいます。
    そして可能ならウィークリーマンションでも借りてしばらく別居してよく考えてみましょう。
    これはあやふやにしていい話しでは絶対にないと思います。

    トピ内ID:2261224052

    ...本文を表示

    キャンセルに何の問題があるのでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    梟の森
    双方の親が一緒に行くので、新婚旅行はキャンセル出来ない、、、なんて、ナンセンスな理由ですね。
    当事者である新婦がこんな不愉快な思いをしているのに、何故、親の為?

    トピ様にとって、優しさって何ですか?トピ様の思い通りに動いてくれる事?何を持って優しいというのでしょう?優しい人は、婚前にそんな事隠しません。新婚早々、相手に怪しい行動は無い、、、なんて思うことすら、異常です。

    私なら、全てご破算にして、離婚です。新婚旅行どころではない!

    トピ内ID:5337451507

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    あまなつ
    早速たくさんのご意見ありがとうございます。
    新婚で周囲からお祝いされている中、このような話を相談できる機会がなかったので、皆様のご意見が伺えて嬉しいです。少し気持ちが軽くなりました。

    一人一人にお返事したいのですが、取り急ぎ現状のご報告です。

    まず、旅行先で家族のみでささやかな挙式を行い、記念の写真を撮り、その後帰国して披露宴の予定でした。

    私の気持ちがとても式や披露宴等の準備をできるようなものではなかったため、旅行、式、披露宴をキャンセルしたい旨を2ヶ月前に申し出ました。

    夫は、これから1年の自分の頑張りをみてほしい、仲良くやっていけるようにしたいとのことで、早く帰えってきたり、連絡もマメにいれてくれています。ただ、些細なことでも不安になり夫に強く当たってしまいます。

    私もやはり夫が好きですので、何度も話し合いを行い、披露宴と式は来年気持ちが前向きになれたら行う。旅行は、ただの旅行として家族の親睦を深めるために行くということになりました。その時点で旅行をキャンセルしても、200万円近くかかってしまい、勿体無いという思いもありましたし、両親への親孝行のつもりで企画したものだったので、がっかりさせたくないとの思いもありました。
    夫の両親も本当に良い方たちで、自分のわがままで傷つけてしまうのが辛いです。

    披露宴会場には昨日報告しましたが、延期でもキャンセルでも同じ料金でかなり高額になってしまいました。

    離婚をすると覚悟してしまえば全てキャンセルにしてしまえるのでしょうが、そうでない場合、披露宴や式をやらなかったこと、お互いの両親を悲しませたことを後悔するような気がして決心がつきません。

    私が1年もの間許してしまっていたのも事実ですし、不甲斐ない気持ちでいっぱいです。

    新婚って、こんなにしんどいものなのでしょうか。。。

    トピ内ID:0250141455

    ...本文を表示

    手紙捨ててないじゃん

    しおりをつける
    blank
    りす
    なんで手紙を捨ててなかったのかな?

    別れることを約束する内容だったらともかく
    トピ主さんにバレたら大問題になる内容なのに。

    トピ主さんに優しいのは、
    やましいからでしょうね。

    トピ内ID:9708252179

    ...本文を表示

    もう二択

    しおりをつける
    💢
    眠る人
    許すか許さないか

    新婚がこんなに苦しいわけないでしょ
    冷静になりませんか?


    私が言えるのはこれだけです。

    許すなら新婚旅行行きましょう。何もかも水に流して出直しで。何時か笑って話せる時がくるかもしれません。

    許せないなら離婚ですね。

    200万円大きいです。
    気持ちはあなた次第です。
    はやめに決断をしなければいけない案件ですし。

    ちなみに手紙を捨ててない時点で未練たっぷり
    トピ主さんに優しいのはやましい心があるからですね。
    こういうのは信用第一ですから。

    トピ内ID:0661550079

    ...本文を表示

    親としては

    しおりをつける
    🐶
    らんら
    自分の愛娘が、嘘偽りじゃなくて、自分が認めたご主人と幸せに過ごしてくれることが最大の喜びです。
    こんなコケにされておきながら、自分たち(両親・義両親)のためにと歯を食いしばって旅行に行くことを選択される方がよっぽどキツイです。

    ご両親にこんなことで悩んでいると言いましょう。できれば義両親にも。
    これから何年何十年と夫婦でいるんですよ。あなたの心に「優しい夫のため、幸せを祈ってくれる両親のため」と蓋をしたまま一生生活していけますか?
    少なくとも、ネットではなく実生活で相談できる相手が必要です。
    お金はしょうがない。数百万なんて1年で稼げます。でも結婚生活は何十年です。

    ご主人にあざむかれた過去を一生奥様の心の中にだけ留めておくのは辛すぎますよ。
    それに、今後何かがあったときに常にわだかまりとして残ります。
    夫婦の信頼関係の構築がかなり難しいです。

    まずは、トピ主さんの気がすむまでやってみましょう。
    どんなに不愉快な思いをしたか懇々と説明するのもよし、
    一旦婚約を延期してみるのもよし、
    旅行をキャンセルするのも当然よし。

    自分の心を殺すことって本当に辛いですよ。一生できますか?無理ですよね。というか、しないでください。
    どうか自分を親友だと思って労ってあげて。

    トピ内ID:9382262892

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