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    透析になるかもしれない彼氏と

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    🙂
    じゅうじ
    恋愛
    彼氏とこれからどうしていくべきか質問です。

    私は大学4年、彼氏は社会人2年目です。
    彼氏は腎移植をしていますが、最近拒絶反応がでて透析になるかもしれません。
    また、彼氏と私の親は相性がよくなく、親には別れろと怒られています。親には彼氏が腎移植していることを言ってはいません。

    親と彼氏の折り合いが悪いことも付き合っていく中での悩みでしたが、透析になってしまったということでより悩みが増えています。親に言ったらより別れろと言われそうで、、

    自分が働いており収入があったら、付き合い続けるか、結婚かなど考えられるのですが、私はまだ学生です。自分の就職などに不安があります。自信がありません。国家試験に受からないと働き出すことができないというのもあります、、

    これから彼氏と付き合い続けても、支えられる自信がありません。
    でも、一緒にいたいと思ってしまうのです。

    どうしたらいいのでしょうか、
    考え方や体験など教えていただけたら幸いです。

    トピ内ID:7051659033

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    一緒にいたいという気持ち

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    🙂
    申請をすれば人工透析は、特定疾病療養受領証・自治体の難病医療費助成制度・身体障害者手帳の取得が全て自ら申請すれば受けられますよ。

    年金の等級と障害者としての等級は別で、障害年金の等級では「2級」、働いていても障害者年金が多くはないですけどある程度の額を受給できるようです。

    夕方4-5時頃からの夜間透析を受けながら仕事を続けていらっしゃる方も少なくないようですよ。
    経済的な面では心配も緩和されるのではないかと思います。

    他の面、医療の限界というのも存在しますので、やはり共白髪を望むのは厳しいかと思います。
    彼が20代でお子さんができれば、お子さんが結婚する頃までは平均的であるならば大丈夫であっても、それ以上は平均以上、あるいは医療の進歩が必要だと思います。

    彼と一緒にいたいというお気持ちがあるようですので、トピ主さんの覚悟次第だと思います。

    トピ内ID:9524359336

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    明日通夜があります

    しおりをつける
    🐱
    延命
    友人が亡くなりました。
    人工透析を毎週三日間行っていたと聞いてます。
    企業を退職して、アルバイト的な仕事で収入を得てました。
    奥さんはフルタイムで仕事してました。子供が二人。
    クルマを維持できないので手放して、カーシェアリングを利用。
    トピ主さんは結婚を考えるべきでないです。支えるだけにして下さい。
    僕は、結婚するまでの何人の女性と付き合って、何人と別れたか記憶がない。
    自分の理想の女性を見つけて口説き落とすまで、婚約するまで、長い道のりでした。

    トピ内ID:9690528109

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    支える覚悟が無いのに交際を続けるの?

    しおりをつける
    😭
    ないものねだり
    >これから彼氏と付き合い続けても、支えられる自信がありません。
    >でも、一緒にいたいと思ってしまうのです。

    「一緒にいる=彼を扶養する」ということです。

    >自分が働いており収入があったら、付き合い続けるか、結婚かなど考えられるのですが、私はまだ学生です。自分の就職などに不安があります。
    自信がありません。
    >国家試験に受からないと働き出すことができないというのもあります、、

    自信があろうがなかろうが、全力で支えてあげてくださいね!
    愛しているんでしょ!!

    国家試験に受からなかったら、普通の仕事に就けばいいだけ!
    職業に貴賤はありません。

    トピ内ID:3901170332

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    病状にもよるけど

    しおりをつける
    🙂
    バイドゥ
    透析をしながら働いている人を何人も知っています。
    特に若い男性だと、夜間透析をしながらや腹膜透析をしながら昼間は普通に働いでいらっしゃる方も今は増えていると思います。
    透析しているのが嘘みたいに元気な方もいらっしゃれば、透析といえども体への負担もありますので疲れやすく仕事をセーブする方もいらっしゃいます。

    透析を始めると障害者手帳をもらうので、今は大手の会社や公的機関などでも障害者枠で就職が見つかるかもしれません。

    彼氏さんの病状を知らないので何とも言えませんしトピ主さんの人生なので他人がどうのこうのいう権限はありませんが、好きなのであれば、その方を支え、一緒に歩んでいく道もあると思います。
    でも病気抜きでご両親によく思われていないというのはちょっと心配になります。
    でも、大事なのは彼とあなたの気持ちでしょう。

    今の彼と別れて別の人と結婚したとしても、結婚時は健康でもその後若くして癌になったり別の重い病気になる可能性はあります。相手だけではなくトピ主さんが病気になる可能性もあります。
    結局、相手が思い病気になっても支えてあげたいと思う相手と結婚するのが一番だと思います。

    トピ内ID:1409530702

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    透析について

    しおりをつける
    ブルー
    透析は血液透析と腹膜透析があります。
    血液は週三回の通院、腹膜は自宅で自己管理。そのためその人の生活に合わせた選択になります。しかし、腹膜透析は5年程で、血液透析に移行しますので最終的には血液透析になります。どちらも倦怠感、透析後や起床時に低血圧になるので休息が必要ですし、ふらつきに気をつけます。

    そのことを考えて支えられるといいのですが…難しいですね。

    トピ内ID:5601008993

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    親なら心配して当然

    しおりをつける
    🐧
    眠る人
    人工透析ですか。
    その前に一度腎臓移植されてるんですね。

    人工透析の現状をみてはどうでしょうか?
    かなり大変ですよ。
    週3回必ず4~6時間病院で血液透析を行います。
    これをやらないと近いうちに必ず亡くなります。
    ですので生命線なんですよ。

    また彼氏さんが透析になった場合仕事が続けられるのか
    かなり重要です。
    夜間透析やオーバーナイト透析(22時前後開始で朝まで)をやって
    日中仕事をしてる方も大勢居らっしゃいます。
    ただ夜間透析をやってる病院も多くはないですし
    オーバーナイト透析をやってる所は全国でもかなり少ないです。

    それにはやっぱり会社の理解も必要ですし
    お金を稼げるのかどうかも心配になりますよね。

    トピ主さんのご両親と仲がよくないのも気になります。

    正直無責任な事が言えませんが
    今後お付き合いするなら結婚前提になると思いますので
    透析生活をしっかり支えられるかどうかを
    やはり一度見た方がいいと思います。
    病院にいくだけじゃないですからね
    食生活もかなり大変です。
    透析による合併症も様々ありますし。

    私個人的な意見としては身を引いた方がいいと思います。

    トピ内ID:1895008675

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    無理だと思う

    しおりをつける
    blank
    みみこん
    透析生活ってあなたの想像している以上にすごく大変です。
    だってずっと続くんだよ?

    親の反対などなんのその、親とは縁を切るし、
    私があなたを食べさせていくから大丈夫!!卒業までちょっと待っててね!
    と言えるくらいであれば交際続行で良いと思いますが、

    「支えられる自信がありません」と現時点で言ってしまうようでは、
    共に生きていくのはやっぱり無理だと思います。

    トピ内ID:1323328174

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    まずは就職してみよう。

    しおりをつける
    🙂
    未亡人M
    相手に同情して気持ちが流されているのかもしれません。
    透析になったら食事も考えてスーパーの総菜はダメだし外食も無理です。
    いつも疲労しているようで無理できません。
    私の主人は結婚してすぐ人工透析になり無職でした。
    いつもだるそうでしたよ。
    障害者1級とかになりあなたの彼は国民年金の可能性が大で
    将来妻にいく年金はありません。
    知っていたら結婚しなかったと思う、
    先に亡くなったけどそれも辛かった、
    あなたは自分のことをなんとかして他の社会を見るべき、
    まだまだ助けて上げなければいけない人は多い、
    彼だけにとどまるのはよくないです。
    前を向いてがんばって就職してください。

    トピ内ID:9964910727

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    別れを選択

    しおりをつける
    🐱
    とおりすがり
    身内の話です。
    とっても性格が良くて素敵な方でしたが1型糖尿病で親の猛反対にあって別れて別の方とご縁があり結婚して今は子供も出来幸せに暮らしています。私はその話を聞いたとき若かったのでどうしてあんな素敵な人と別れる選択をしたのか、身内を冷たい女だなぁと思いました。私なら親が反対しようが支えるのにと。
    時がたち、今親になって考えが変わりました。
    周りで実際に病気の夫を支えて苦労しているお母さまたちを見ているからです。そして今健康でバリバリ働く夫を持ち、安定した生活を送っている自分からしたらその生活は非常に大変そうです。子供たちも早くに父親を亡くしたりして強くしっかりされていますが。
    何倍も大変な道になります。よほどの覚悟がない限り難しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2846412545

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    独り立ちしてから考えることです

    しおりをつける
    😭
    カーテン越し
    病気の彼氏を支えて生きていきたいのはわかるけど、
    透析をしながらの生活は思った以上に大変だと思います。

    透析患者の心のメンタルを支えるのは並み大抵ではありません。
    愛だけでは生活は成り立たないのです。

    夜間透析を行っている間の生活時間のずれ、食事はなんでも食べられるわけではなく
    治療食の支度、旅行先での病院の確保、彼氏さんの仕事先の理解と最悪無職です。

    ご自身が働きながら彼氏さんを支えたいのなら、
    学校を卒業し国家試験を受かって社会人になるまで答えは待ちましょう。

    仕事柄 透析患者を見てきました 私がトピ様の歳だったら別れます。

    トピ内ID:5125337362

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    あなたの人生を

    しおりをつける
    🐤
    おかあさん
    娘がいます。

    親友ではだめですか?
    彼氏じゃなくても、夫じゃなくても、支えになることはできるんじゃないでしょうか。

    彼氏さんだって、あなたに負担がかかることわかってますよね?
    なのに、結婚前提なんて考えているでしょうか?

    勤めだしたら、パートナーへ求めるものも変わります。
    学生のうちに、彼との将来前提で考えずに、
    まずはあなた自身の夢を叶えてください。

    私の娘には、自分自身が主役の生き方をしてもらいたいな。

    トピ内ID:4211568525

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    人工透析は覚悟がいる

    しおりをつける
    🙂
    かな
    生半可な決意では厳しい。

    別れを選択するのが彼氏さんの幸せにつながる。

    トピ主さん文書からは厳しいように思います。

    付き合うなら、まず両親に伝えなさい

    トピ内ID:2842220092

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    理想は

    しおりをつける
    🙂
    きのこ
    腎移植、2回されているかたを知っています。その選択肢は可能性ゼロなのでしょうか。
    腎移植も大変ですが、将来を考えると透析は実際、より大変だと思います。

    すごく悩まれることかと思います。主さんも彼氏さんもよき方向にいきますように

    トピ内ID:2041170015

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    夫が透析してます

    しおりをつける
    🙂
    やめたほうがいい
    週に三回、四時間の透析をしてます。自営業なので仕事はなんとかなってますが、これが会社員だったらうちの夫はだるくて働き続けられなかったと思います。でも会社員の人も女性も高齢者も透析に通われてます。私があなたの親なら反対します。愛があってもこれは一生のことで家族はきついです。しんどいです。私はもう成人した子供がいてもいるような年齢だから一緒に生きていけるけど、若いならこの先も長いでしょう。まわりの普通に生活してる友達とは確実に違う結婚生活になってしまいます。旅行も難しい外食も難しい、透析にあわせたスケジュールしかくめない、体調が悪くてぐたっとしてることが多い。医療費等は免除など福祉はしっかりしてますが、彼は若いからこの先何が起こるかわからないのです。まだあなたは学生だし、たくさんの可能性があります。私があなたの親ならあなたのためにお付き合いをやめるように説得します。

    トピ内ID:7673918808

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    腹膜透析

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    対象になるか医師に聞いてみて下さい。既に移植しているなら、難しいかも知れませんが。

    先ずは、主さんが国家資格を受かる事に全力を注ぎましょう。

    透析は、第一級の障害認定されます。様々な公的支援がありますよ。

    調べてみて下さい。

    其処に、主さんと彼氏さんの未来があるかも知れませんよ。彼氏さんと前向きに歩んで行けるかどうか、お二人で決めて下さい。

    トピ内ID:9866261303

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      学生の狭い世界で考えても仕方ない。社会に出てから考えては?

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      🙂
      もも
      大学生は大人ではありますが、とても狭い世界で生きています。視界も世界も狭いし、周囲の人間関係も狭いし、有益なアドバイスを出来る人物も周りにいない。
      その状況で、いくら考えたって良い答えは出ないと思います。

      トピ主さんは今大学4年生。今、急いで答えを出す必要はないと思いますよ。
      まずは国家試験に合格し、きちんと就職し、社会に出ることです。
      来年または3年後には社会人になれるのでしょ?

      社会に出れば、透析を受けながら働いている人も居ますし、病気の家族を支えている人も居ます。
      逆に自分も家族も健康な人も居ます。
      色々な人に会えば、考え方も変わっていきます。

      ちなみに、ご両親はどうして彼氏さんのことが嫌いなのですか?
      腎移植のことを知らないのなら、健康上の問題で反対しているわけではありませんよね?

      トピ内ID:5222602887

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      あなたが背負う必要はない

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      blank
      アイ
      あなたは所詮他人です。
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      病気の彼を背負う覚悟も必要もないんだから、
      半端なことはぜす、きっぱり別れていいんですよ。
      情だけの繋がりはお互い不幸です。

      まずは学生の本分を果たすこと。
      資格に合格すること。
      自分自身のことが出来てない人間は、
      他人を助けることは出来ません。

      ここで別れたら私が冷たい人じゃないかって
      自分を責めてしまう気持ちがあるんじゃないですか?
      そんなこと考えなくていいんですよ。

      あなたに出来ることはないんです。

      自分の幸せを考え直してね。
      それは悪いことじゃないんですよ。

      トピ内ID:3017589758

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      妻ならともかく

      しおりをつける
      🙂
      桐子
      恋人が支えなきゃならないものでもないんじゃないでしょうか。
      (支えるとしても、「トピ主さんにとってあまり負担にならない程度の手助け」など、無理なくできる範囲でいいんじゃないでしょうか。)

      基本的に自分の面倒は自分で見るものです。
      見られなくなったら、まず「家族」が見るものだと思います。
      恋人でも友達でもなく。

      彼には彼のご家族がいるのでしょう?
      あとは公的支援ですよね。

      トピ主さんが『恋人だから無理してでも全部自分が背負わなきゃ』と思っているのであれば、それは違います。

      ただ、交際の先に、当然結婚も視野に入りますよね。

      健常者同士の結婚であれば、もしもどちらかが働けなくなった場合でもどちらかが支えられるけれど、もともと片方しか健常者ではない場合の結婚だと、この後、もしもトピ主さんが病気で動けなくなった場合どうするのか。

      「好き」「一緒にいたい」の気持ちだけでは、どうにもならないこともありますよね。

      結婚については、よく考えて結論を出すべきだと思います。

      トピ内ID:4068588914

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      別れる

      しおりをつける
      🐶
      梨加
      健康な者同士が結婚したとしても人生には何が起こるか分からず、一方に何事かが起こった時には支え合うのが夫婦であり、家族です。

      >これから彼氏と付き合い続けても、支えられる自信がありません。

      支えられないとしたら結婚は無理ですよね。

      >でも、一緒にいたいと思ってしまうのです。

      将来的に結婚はしないけど、その人との交際は続けるということになりますね。

      それが良いか悪いかは、当人同士が決めるしかないと思います。

      どちらか一方でも、未来に結婚という形が見えない付き合いは嫌だと思ったら、おしまいです。

      私は良~く考えて「私には支えられそうもないな…」と思ったら別れますね。

      お互いに次の相手が早く見つかった方が良いと思うので。

      病状を知って「支えられない」と思ってしまったこと自体は仕方がないことだと思いますので、そのことで自分を責めることはしなくて良いと思います。
      誰だって不安になるもの。

      誰も悪くない。組み合わせが違っただけ。
      あなたはあなたに合う人と、彼は彼に合う人と出会って共に生きることが、お互いの幸せだと思います。

      トピ内ID:4264468778

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      生命保険と自身の預貯金。

      しおりをつける
      😑
      結婚18年目
      夫が40代で脳出血で倒れました。子供とどうしようと思いましたが、生保(三大疾病)のお陰でまとまったお金が下りたり、入院費もカバーでき助かりました。

      でも一番は、私に結婚前からの預貯金があった事です。まず払えるお金が無いと、あとから請求できませんからね。トピ主さんは、これから幾ら貯める予定ですか?
      最低でも500万円以上は貯めないと、私なら心配でこの結婚はムリかなぁ。

      初めから、精神的にも金銭でも苦労するかもしれない結婚ですよね。お子さんはどうするのでしょう?

      トピ内ID:4335592131

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      在宅透析・再移植

      しおりをつける
      🐶
      動物のお医者さん
      最近は在宅透析という方法もあります。
      大型の透析機を自宅に置いて、自分で穿刺してルートを確保して血液透析します。
      毎日できるし、透析量を増やすこともできるので、身体のダルさは軽減できるみたいです。

      機械が重いのと給排水工事が必要なので、賃貸住宅の場合は要相談ですね。

      あと、再移植は難しい状態ですか?

      彼氏さんも自分の身体、将来のことは色々考えていると思います。
      病気のこと、透析・移植のことなど、正しい知識を得て、しっかり話し合うことです。そうすれは、あなたにできること・できないことが見えてくるのでは?
      自分のために頑張って。

      トピ内ID:0866238124

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      彼の意見が書かれていない

      しおりをつける
      🙂
      やめる
      彼の意見が書かれていないけど、どうなってるの?

      向こうから断ってくるのが愛情だと思うけども。

      だって一生苦労する。
      トピ主さんまだ若い。

      うちにも大学生の子がいるけど、冗談じゃないよ。

      苦労させる為に育ててきたんじゃないからね。

      これで彼が泣く泣く断ってくるなら人としていいと思うけど。
      そうじゃないなら論外。

      別れた方がいいよ。

      トピ内ID:5241954208

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      自分がどうしたいか。

      しおりをつける
      😉
      そう
      無理に決めないで、出来るところまで行けば良い。

      幸せなんて色んなカタチがあるし、男女のことは誰にも先はわからない。

      無理だと思えば別れる離れる、出来るよ。

      若いんだから、わからないこと、失敗すること、沢山あるし。
      本人も気付かない可能性や才能があるかも知れない。

      もっと好きになるひとに出逢うかもね、お互いさ。


      考えても仕方ないことを考えて、試験勉強から逃げる理由にだけはしちゃ駄目だよ。
      本気なら、試験に集中するんだよ。

      トピ内ID:8903820102

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      苦難の道を選ぶ必要はない

      しおりをつける
      🙂
      はな
      わざわざ苦難の人生を選ぶのか賢い選択ではない。

      トピ主さんが世間知らずなだけです。

      どうしても付き合いたいなら親を説得してからですね。



      その男に甲斐性があるなら出来るはず

      トピ主さんの問題ではない。その男の甲斐性が試されている

      トピ内ID:2842220092

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      今は試験や就職を頑張りつつ彼の経過を見守るしかないのでは?

      しおりをつける
      🐧
      ペンギン
      透析って大変ですよ。
      どの位の頻度でどの位の時間が必要なのかをよく調べてみましたか?
      彼がサラリーマンなら、通院ペースと勤務時間の折り合いをつけるため、
      会社側と話し合いをしなければならなくなるでしょうし。
      仕事を辞める可能性もありますよね?

      彼の生活の保障とか、治療費とか、体調の見通しとか、
      場合によっては、全てあなた一人が背負う覚悟はあるのですか?

      一緒にいたいと言っても、ただお付き合いを継続して彼を見守るだけなら良いでしょうが、
      結婚ともなると、お金や時間、人生の苦楽を共にするぶん、
      あなたへの負担がかなりかかりますよ。

      まだ学生さんなら、焦って先々まで決める必要ないのでは?
      一緒にいる間、あなたは自分の勉強や就職に精を出し、
      彼の体調や生活の様子を見守りつつ、
      然るべき時期が来たら、結婚するかしないかを決めるしか無いのでは?

      そもそも彼はあなたと結婚したいと言っているのですか?
      自分がどうなるか分からない状態であなたに結婚して欲しいと言ってるの?
      彼は心細いから傍にいてほしいと思っているだけで、
      結婚であなたの人生を背負う覚悟なんて、現状では出来ていないのでは?

      親御さんと彼の相性が悪いと受け流すのではなくて、
      親御さんは何故、彼を嫌がっているのですか?
      親御さんは、あなたの性格も理解した上で、彼とのお付き合いを反対しているのでは?
      彼の体調のことを知らない段階なのに彼をよく思わない理由は何なのでしょうね。
      ある意味、第三者の意見として、冷静に話に耳を傾けて見るべきなのでは?

      トピ文の内容からは、あなた一人が先走りして色々思い悩んでいるようにしか見えません。
      今、白黒付けるのは無理なんじゃないの?としか…。

      あなたが社会人になれば、出会いも増えて考えも変わるかも知れないですしね。
      今のあなたは、世間知らずで、独りよがりにしか見えないな…。

      トピ内ID:4940204423

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        彼は、主様に支えて欲しいと言っているのですか?

        しおりをつける
        😨
        娘・息子の母
        >自分が働いており収入があったら、付き合い続けるか、結婚かなど考えられる
        >彼氏と付き合い続けても、支えられる自信がありません
        彼は、主様に「支えて欲しい」「結婚して欲しい」と言っていますか?

        >親には彼氏が腎移植していることを言ってはいません
        健康上の理由以外で
        >彼氏と私の親は相性がよくなく…
        それでも、彼は主様との結婚を望んでいますか?

        >彼氏は社会人2年目
        >腎移植をしていますが、最近拒絶反応がでて透析になるかも
        社会人としても日が浅く+多分、まだ若い。まだまだ、仕事を覚える時期だと思います。
        その時期に体調が良くない=無理は出来ない、透析になるかも…(彼の会社がどの位、理解・協力してくれるか分かりませんが)彼にとっては勤続可能か先行きが不透明で、今は主様との今後を考える余裕はないのでは?と思います。

        今、彼は身の回りの事、特に食事の準備・調理等、自分でしているでしょうか?
        もし、彼が自分の食事を自分で用意しているなら、一緒に暮らしても主様は自分の分だけ心配すれば良いかも知れませんが、彼のお母様等が用意している様であれば、彼と生活する前に食事の事、水分の事等を勉強する必要が有ると思います。

        また、今の彼氏・彼女の状態では診察や「説明と同意」に同席し、医療従事者から説明や指導を受ける事は困難ですが、「婚約者」になったら同行し詳しい病状や予後等を聞くことをお勧めします。

        私の知人(男性)は結婚後、少しずつ悪化していたので、担当医と相談の上、透析移行前に予定よりも早く家族計画を実行しました。
        子:新生児+夫:透析週3開始は奥様にとっても負担が大きすぎるだろうと、計画的に家族を増やし、知人の透析開始時には赤ちゃんも夜中に頻回に起きる状態ではなくなっていました。それでも彼には育児に参加出来ない部分があるので、奥様は育児のワンオペも覚悟して決めたそうです。

        トピ内ID:9804024248

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        透析してます

        しおりをつける
        🙂
        とくめい
        40代女性、年収は1200万、旅行は海外が年2回、国内には4回程度いきます。

        透析は、自己管理がどれだけできるか、です。
        確かに厳しい食事制限や旅行の自由度、様々なストレスはあります。
        疲れやすかったり合併症になりやすかったりすることも確か。
        医療費もたくさん補助が出てるとはいえ健康な人よりはかかっています。

        でも冒頭に書いた程度の生活はできてます。
        食事も楽しめるようになりました。外食もしています。
        慣れるまで、自己管理が徹底できるまでは泣いたことも悩んだこと大いにあります。
        もちろんいまでも。
        ただ、自己管理ができるできないは性格もあるかと思います。
        ストレスを他者にぶつけるような人もダメです。
        彼氏が自己管理でき、感情もある程度コントロールできるなら、大丈夫だと思います。

        透析患者だっていろいろです。
        一括りにされて「結婚するな」と言われるのは悲しいです。

        トピ内ID:3465335965

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        いろいろ大変だよ。

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        🐱
        ぷ~にゃんパン
        支えたいと言っても、まず食事は普通食ではないからね。デートで外食もままならないと思う。

        彼もいろいろ覚悟はしていると思う。
        彼の親もいろいろ勉強していると思います。

        トピ主さん、今から彼を支えられるのか?本屋さん又は図書館に行き、透析とは何か?食事はどういうのを食べるのか?
        勉強してみるといいと思うよ

        それで自分にそれが出来るのか?彼のために料理が出来るのか?
        結婚を考えるよりまずそっちだと思うよ。
        彼の命に係わる事ですから、勉強をしてみれば、自分にできるかできないか自然と答えが出ますよ。

        一緒に居るということは誰でもできる事、でも支える事、彼の体の為になる事はちゃんと勉強した人にしかできない。それが出来るかできないかだと思うよ。

        まずはトピ主さん自分の目の前にあることが優先だよね?就職が優先では?
        就職してから勉強をしたっていいのだから、彼は彼自身一生付き合う事だから、彼自身で勉強してもらえばいいと思うよ。

        トピ内ID:1115536536

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        妹の旦那さんが透析しています

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        🙂
        二児の母
        私の妹の旦那さんがずっと透析しています。
        結婚前から分かっていたことですが,正直家族中反対していました。
        でもそれは,病気だからとかではなくその人の人柄とか考え方とかが主な理由です。
        おそらく,妹の事は体のいいお手伝いさんもしくは介護要員兼手当以外の現金をもたらす人みたいな扱いだと思います。
        例えば「仕事をやめたい」と妹が愚痴れば「絶対だめ.自分の手当や仕事(かなりセーブされてしまう)では食べていけないから」と反対される.
        これについては,私たちも仕事は辞めてほしくないので渡りに船です.もし離婚とかになって困るのは妹ですし,再就職もきびしいでしょう.
        また,あなたの彼と違って,自分の不摂生からの透析のくせに食事療法や運動等ほとんど取り入れない.
        妹と協力して家事をすることがない等です。
        透析となると,様々なことを我慢しなくてはならないですよ。
        旅行一つも行けないし,行くにしても旅行先での透析病院の確保とかとても大変です。
        まず,独り立ちしてもっと見聞を広げてください。
        それから考えれば良いことです。

        トピ内ID:6653999772

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        今どうされているでしょうか?

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        🙂
        えり
        私は結婚しました。
        幸せです。
        全力で、彼を幸せにしたいと思っています。
        それが自分の幸せです

        付き合うのも良し
        別れるのも良し
        何が正しいかは人生に答えはありません
        自分が笑顔になれる場所が行くべき道だと思います

        トピ内ID:0186008338

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