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    社内不倫され別居へ お知恵をお貸しください

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    りんごちゃん
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    夫の社内不倫により、別居を決意しました。
    不倫発覚直後から夫には家から出てもらいました。都内の実家で生活しているようです。
    発覚時にラインの会話履歴に不貞行為が明らかに認められる内容が数多くあり、夫も全て認めています。ボイスレコーダーにも録音済みです。

    わかっているだけでも片手ではおさまらない数の浮気、不倫をしてきました。それでも子供のため、許して関係を修復してきました。結婚が決まって以来のセックスレスの関係、数多くの裏切りで、これ以上精神的苦痛を与えられるのは限界です。

    しかし、私自身と子供達のため、そして、経済面を考え、離婚は避け、別居をするのが最善と考えました。家から追い出した時は、夫にとにかく離婚したいときつく言いましたが、今、無期限で別居する方向で腹を決めたことはまだ夫に伝えていません。

    夫には、離婚だけは避けたいと懇願されています。自分が悪いので、どうなったとしても、お金の面でこれまで通り私と子供たちには不自由がないようにするとその後のラインのやりとりの中にもあります。最大限、こちらが望む形でとも書いてあり、私自身も子供の私立学校への通学など、金銭的な部分を含め、これまでと全く変わらない生活を維持できるよう、条件を付けた上で合意書を作りたいです。
    盛り込みたいことは以下の通りです。

    ・口座には変わらず全額給与が振り込まれること。そこから毎月、夫の実家暮らしのために生活費をこちらから振り込む(必要なのは夫の小遣いと食費のみで、それ以外は振り込まれた給与の中から家のローンなど全て支払っていく)
    ・子供との面会は年に3回のみとする。

    そこで…
    お金の条件のわりに、面会3回は子供のために良くないでしょうか。
    また、中1の息子と小4の娘には、夫がアメリカ出張が急に決まりいつ帰るか全くわからないと話してあるが、いつ、どうやって別居のことを話すべきかわかりません。

    トピ内ID:8231099819

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    喧嘩両成敗

    しおりをつける
    💢
    サルスベリ
    「子供達との面会は年に三回」 とは、管見では完全な煽り運転といじめでしか無い、と理解致します。

    逢いたいだけ、都合が付く限り、等で制限なしで逢わせるべきであり、その決断は子供達の気持ちに委ねるべきです。 判強制的でも構いません。 序に、貴方からの入れ知恵とか悪口・雑言は慎むべし。

    外泊も自由に、都合の付けられる範囲で許すべきです。 と、言うか、それがお子達の為になるとさえ愚考する次第です。

    以上、今の貴方には理解も承諾も得難いかも知れませんが、だからこそ申し述べておきたい事項です。 

    トピ内ID:8136822508

    ...本文を表示

    甘い

    しおりをつける
    🙂
    ユーリ
    トピ主さんは働いた事がない人ですか?
    甘いなぁと思いました。
    家庭にいつまでもお金を入れるはずがない。
    新しい女に子供でもできれば、そっちに情も移りますよ。
    そのうち、振込先を変えるだけですよ。

    トピ内ID:3293001453

    ...本文を表示

    お子さんへの嘘は、もっと上手くついた方がいいです

    しおりをつける
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    雨あがり
    上のお子さんが中学生なら、アメリカ出張なんて嘘、すぐバレますよ。
    だって、旦那さん側の祖父母に電話かメールでもしたら、暴露るのではないでしょうか?

    不倫の事実をはっきり伝える必要はないと思いますが
    旦那さんの実家側で問題が出来て、旦那さんはしばらくそこで暮らす事になったとか
    もう少し、上手い嘘の方がいいと思いますよ。

    年三回という根拠は何ですか?
    全額給与を振り込んでもらう気ならば、寧ろお子さんたちともう少し頻繁に合わせた方がいいかもしれませんよ。
    社内不倫や浮気を繰り返す旦那さんならば、養育費だけ払って新しい家族を作った方がいいと思うかもしれないので
    月一ぐらいは、合わせた方がいいように思いますが。

    トピ内ID:6572384245

    ...本文を表示

    嘘つく必要あるかな・・

    しおりをつける
    😑
    うーん
    子供が中1なら父親とラインでやり取りしたりしない?
    アメリカ出張って嘘がバレるのでは?
    子供達二人には、別居を正直に話した方がいいと思うんだけど。
    浮気を正直に話す必要は無いけど、性格の不一致でどうしても一緒に暮らせない。
    家族の形として、今は、この方法が最善と考えてそうしている事、しばらくは3人で頑張っていきたいと伝えておけばいいのでは?
    多少、ショックがあるだろうけど、いつでも会えるから問題はないと言っておけば安心すると思う。
    個人的には年3回は少ないと思う。
    月1回は面会の機会があった方がいいんじゃない?

    また息子さんは反抗期になってトピ主と喧嘩したりすると、面会3回に関係なく、父親の元に行って泊まったりし出すのでは?
    その辺りは臨機応変にやっていけばいいと思う。

    合意文書は「公正証書」にしておく方がいいと思う。
    お金の話もあるみたいだから。
    必要なら弁護士に相談して合意内容を詰めては?

    トピ内ID:4483293987

    ...本文を表示

    面会は少なすぎるかも。

    しおりをつける
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    いちごちゃん
    なかなか強気な交渉ですね。
    発端が夫の浮気としても、あまりにもヒドいような気もします。

    弁護士もいれて、公序良俗に反しない程度、常識程度にした方が良いと思います。
    普通の男性だったら退職して無給になることを選択するかも。
    離婚が成立してから再就職した方がマシって考えられたら、お終いですよね。
    トピ主が渡すお金が少ないと、経済的DVになるかも。
    同居せずに妻としての役割を果たさないなら、夫婦関係が破綻していることから離婚も可能ですよね。
    トピ主夫は、いつまで離婚を避けたいと思うのかが鍵でしょう。

    トピ主の気持ちも分かります。
    夫に何度も浮気されて女として、妻として、プライドもズタズタでしょう。
    今更働こうとしても楽な仕事は見つからないし安月給はわかりきっています。
    働きたくないでしょう。
    夫を飼い殺しにして、子供が自立するまでに取れるだけのお金を取っておきたいでしょう。
    子供が自立した後は夫なり子供なりにお金を貰って余生を過ごしたいでしょう。
    でも、そんなにうまくいくでしょうか?

    トピ主も大人です。
    男女平等ですから、家庭に入った女性が一生を託す時代でもありません。
    浮気は夫が悪いけど、何度も許したトピ主に問題はありませんでしたか?
    セックスレスは夫婦両方の責任です。
    結婚以来なら子供は婚前に産んだのでしょうか?
    夫婦関係が壊れる原因は、少なからず双方にあるのではありませんか?

    トピ主は、夫に離婚の意思を伝えています。
    夫が無期限の別居に同意するか、トピ主優遇の合意書にサインするかは未確定ですね。
    将来のリスクを負うとしても、貰えるものはしっかり貰って、婚活するか再就職した方が安全かもしれませんね。

    トピ内ID:8536863616

    ...本文を表示

    別居は離婚の始まり

    しおりをつける
    美穂
    別居が長く続けば、また女が出来て本当に離婚になっても文句言えません。
    離婚後の養育費って、踏み倒されることが多いですよ。
    早く弁護士さんのところに行きましょうよ。
    別居を始まるに当たり、離婚は今のところしないけど関係は破綻していることを伝えた上で養育費は確実に入るように公正証書を作る、ご主人が公や会社勤めなら、差押え可能にしておくなど、脇を固めて下さい。

    あと、子どもから面会の機会を取り上げてはいけませんよ。
    親として養育費を払ってくれている間は、会わせてあげないと。

    トピ内ID:6056828535

    ...本文を表示

    子供のため、と言わない

    しおりをつける
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    ラッキー
    子供の為に離婚しません、と言わないで欲しい。

    このように言われたら子供は「私のせいでお母さんはお父さんと離婚できない、お母さんを不幸にしているのは自分だ」と思いがちになります。
    夫婦関係の揉め事の不始末を子供に押し付けるのはやめて下さい。

    子供には父親に会う権利があるし、母親にはそれを制限する権利は無いです。

    トピ内ID:7957848119

    ...本文を表示

    あなたも相当です

    しおりをつける
    🍴
    おばちゃん1号
    不倫されてどれだけ傷ついたかは想像に余りあります。
    しかしその後ご主人に突き付けようとしている条件を読むと、どう考えても強欲で無理難題の列挙としか思えません。
    いっそすっぱり離婚してさしあげる方が、まだしも温情を感じます。
    不倫したのは確かに悪いですが、だからと言ってご主人はあなた方の奴隷でもATMでもありません。あなたが要求しようと考える条件は、相手の人権さえ無視する程過酷なものです。
    今は怒りでいっぱいだと思いますが、強いて言わせてもらうなら、普段からこういう考え方の奥さんなのだとしたら、他の女性に引かれる男性の気持ちも多少理解できると感じました。

    トピ内ID:0247445403

    ...本文を表示

    そんな条件続く訳がない

    しおりをつける
    🙂
    あのさ
    もって一年でしょう
    いくら自分が悪くてもそんな条件ならもう結婚生活続けている意味が見出せなくなるのは時間の問題ですから 人間なんてそんなもん
    トピ主さんは自力しましょう

    トピ内ID:7061635372

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    合意書の効力

    しおりをつける
    🙂
    ハリマ
    夫さんは片手ではおさまらないほどの女性と関係を持っていらっしゃった。
    どうしようもない人ですね。
    トピ主さんは、ご家族を守るために、よく今まで我慢されてましたね。辛かったでしょう。

    離婚を決意されてのであれば「合意書」を書くのは良い方法だと思います。できれば書類の証明力を高めるため、公証役場で誓約書に認証を受けておくのも良いでしょう。そんなに高額ではないので。

    ただ、心配なのはご主人がその「合意書」を守り続けるかどうかです。過去に浮気を許し続けてくれた、あなたに対し、謝罪の言葉と共に、とても有利な条件を出しているのは、ここでトピ主さんの機嫌をそこねなければ、今まで通りいつか許してくれると思っているのではないでしょうか?

    「合意書」が効力を発揮するのは、裁判でもめた時に有利な資料となるだけです。それ自体は法的な強制力はありません。
    これから、何年も別居(夫婦関係は破綻の場合)を続けて、生活費だけ支給するなんて好条件の、約束が守られるのは、実際には、1年ともたないのではないでしょうか。給与は振込先を変更すればそれで終わりですからね。

    もし法的な強制力を持たせるなら、家庭裁判所に婚姻費用請求の調停を申し立てることができます。
    ただし、その場合は調停員が間に入るので、常識的な範囲でのアドバイスとなるので、あなたへの生活費はもっと減額される可能性があります。

    子供と会う回数を考える前に、もう少し金銭的な課題を確実に抑え込むほうが良いと思います。

    トピ内ID:7709490867

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