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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    下宿先で彼女と同棲 母親の反応は微妙…

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    😨
    すずつき
    恋愛
    こんばんは
    4ヶ月ほど前から知り合って1年半くらいの女性とおつきあいさせていただいています
    私は大学3年の21歳、彼女は大学6年の27歳です
    かなり意気投合している事もあり下宿している大学生間ではそう珍しくもない同棲をすることにしました。
    私の母親は私が1人息子という事もあり未だにまったく子離れできていない様子です
    またそれが下宿を始めてからかなり激しくなる一方です。
    どんな様子かと言うと、2ヶ月に1回は両親で下宿先にやってきて勝手に部屋の掃除などをして綺麗にしたのだから保てよと言って満足そうに帰っていきます
    寂しいと言うことは十分理解しているので私は1ヶ月に一回以上なんらかの用事をつくって地元に帰省しているのです
    しかし今回夏休み期間という事もあり私の方がかなり忙しく相手にできないから来ないでといっているのに、いないときは勝手に入って掃除していくから!と言って聞きません
    また彼女と付き合っていることを報告したのですが、明らかに拒否の姿勢で理論的な理由ではなく感情的な意見や態度しか取られません
    それなのに私達だけの都合で同棲をしてしまったものですからこれを伝えてしまうとどうなるのかとても不安です
    たしかに親に伝えず同棲などを始めてしまったことは親からすれば非常識であると言われるかもしれません
    ですが昔から圧迫的に育てて来られて正直なことが言えないという態度をとる親にこそ問題があるとも思います
    同棲していることを匂わせてみたところ、そんな品行の悪い女はいらんなどと吐き捨てられ
    自分の愛する人に対してそんなセリフを吐かれたことに非常に憤っています
    男としてここは母と決着をつけないと彼女に示しがつかないのですが親と対峙するとつい恐怖心が来てしまいます
    僕は非常に真剣なので将来の展望などを話したいのですが向き合ってくれそうにもありません…
    親世代の方々はどう思われますか?

    トピ内ID:7807009224

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    学費は誰が払ってます?

    しおりをつける
    💡
    レンズ
    またそのアパート代も誰が払ってます?

    もし全てが親なら、主さんはそんな主張する権利は無いのでは?

    しかも学業に専念しないと行けないのに、女性と同棲。
    遊び呆けてません?

    自分が稼げるようになってから好きにする事ですよ。

    トピ内ID:8289210541

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    呆れてなんて言えばいいかわからないくらい

    しおりをつける
    🙂
    かんちゃま
    下宿先のお金や学費はだれが払っているのでしょうか?
    トピ主さんは学生、親の管理下にあるということですか?

    それなのに挨拶もなく、
    女を住まわせて
    その彼女もあなたの親に申し訳なさもなく
    転がり込んでいるなんて
    親の過干渉を言い訳にできないほどの
    常識はずれとしか言いようがない・・・。

    彼女と将来を考えているなら
    きちんと挨拶をして
    現状を謝った方が良いと思います。

    好き放題していいのは自立してからですよ。
    あなたは自立していないお子様なのですから。

    トピ内ID:7816170035

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    私が親なら

    しおりをつける
    🙂
    シトロン
    「そういう一人前なことがしたいなら、学費も下宿代も生活費も全部一人で稼いで生活なさい。親はもう一切資金を出さないし、干渉もしません。お好きにどうぞ」

    で、終わらせる。

    と、言いたいけど、子供が餓死しても困るので、どうしましょうね。学費は払ってあげるけど、下宿代と生活費は二人で頑張んなさい、ですかね。
    で、彼女の親とも話がしたいところですね。

    ところで、彼女のご両親は同棲してること知ってるんですか?
    トピ主さん、ちゃんとご挨拶しました?

    トピ内ID:2132762861

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    なぜ同棲したいの?

    しおりをつける
    blank
    まつ
    息子が2人いる母親です。上は大学1年生。

    どうして同棲したいのですか?
    親御さんや小町の皆さんを納得させられるような理論的な説明ができますか?

    まずはそこからです。

    親御さんを説得できるような材料があるなら説得してみるべきです。黙って、って言ってますが、2か月に一度親御さん来るんでしょう?すぐバレますよ?


    「下宿している大学生間ではそう珍しくもない同棲」?そんなのはあなた方の常識であって、世間の常識ではありません。

    同棲始めたとのことですが、住居はどうしていますか。
    一人暮らし用の住居に大家さんに断りもなく二人で住むのは許されませんし、一人暮らし用に貸している住居には基本的に複数人は住まわせない、出て行ってくれと言われることもありますよ。
    手元に契約書があるでしょうから、その事項をよく確認することです。

    主さんや彼女の生活費を出しているのは誰ですか。親御さんですね。
    そういった生活なのに、自堕落な方向へ勝手に進むのはいかがなものでしょうか。私の息子なら即送金を止めます。
    不満なら二人でアルバイトでもして生活費と学費を稼ぐことですね。

    大学3年生の恋愛に関する「非常に真剣なので将来の展望」は、ハッキリいってあてになりません。しかもまだ付き合って4か月でしょう…?多くの社会人がそう考えると思います。

    私の息子がそんなのぼせたことを言って来たら、「ふんふん」と聞きはしますが本気では取りませんし、それほど真剣に付き合っている相手ならば、同棲などしなくても付き合っていけるだろうと言いますよ。

    トピ内ID:9305506079

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    他人を変えるのは無理!

    しおりをつける
    タンポポ
    一人息子?ならお母さんは息子が恋人なのでしょうか。


    旗から見るとただのいらないお節介を焼きに来ている女性にも見えます。

    貴方のお母さんは一生変わらないだろうし、ガンとした態度でしっかりとした距離を取ってください。

    貴方だって一人の男性なんだからってことは誰にだって分かります。

    それに拒絶感を覚え、認めないのが母親なんですね。

    でも子は自動で巣だっていきますから、貴方の大人としての男性の生き方などは、しっかり尊んでください。

    トピ内ID:6801700060

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    親に問題があるだと?!

    しおりをつける
    blank
    飛ぶプケコ
    偉そうなことは、経済的に完全に独立してから言えることです。

    トピ主さんは経済的に完全にご両親から独立しているの?

    経済的に頼っている間は、「両親のルール」に従いなさい。

    トピ内ID:9296784858

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    今すぐ自立。

    しおりをつける
    🐴
    ニスモ
    男としてけじめをつけたい??そんな大口を叩くならどうか今すぐ自立して下さい。
    学生の分際で偉そうに、と多くの人が思っていますよ。

    親の庇護のもと大学に行けてるんですよ、あなたはまだ半人前です。
    その考え無しの同棲相手も同類なのでしょうけれど、「愛する二人を邪魔するな」と言うのなら自分で部屋を借りて生活して下さい。

    早く本物の男のけじめがつけられるといいですね~。

    トピ内ID:5432143625

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    同棲は就職してから

    しおりをつける
    💢
    眠る人
    下宿代、学費誰が出してますか?
    取り合えず大学出て就職してからにしましょう。

    親の干渉がうっとうしいという気持ちもわかりますけどね。
    とにかく同棲は辞めましょう。
    少なくとも今回の話は親御さんに一理あります。

    トピ内ID:9815288658

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    彼女を守ってない

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    あなたの行動こそが、彼女を守っていません。
    彼女を「品行の悪い女」にしたのはあなたです。

    ひとり息子でまだ大学3年生。
    親離れも子離れもできてないですよ、それは。
    無理です。

    下宿は誰が借りてますか。
    親が家賃を払っていますか。
    だとしたら親が掃除に来るのは当然と思わなければ。
    もしあなた自身が家賃を払っているのだったら、部屋の鍵を取り替えて
    親を入れなくすることです。

    学費や生活費を親が出しているのなら、
    決着を付けるのは今ではないですよ。
    もっと先です。

    トピ主さんが就職して自分で部屋を借り、自分の力で彼女と同棲できるようになってからです。

    親にだって子離れする時間が必要ですよ。
    せめてそこを出て、新しく部屋を借りましょう。
    自分たちの力だけで生活をまわしていけるようになって初めて親から独立できるのです。

    真剣に将来の展望を話し合うのは、まず自立してからです。

    彼女の印象を今から悪くしてしまうと、将来結婚に反対されますよ。
    彼女を親から守るためには、けじめをつけることですよ。

    トピ内ID:2860301092

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    親じゃなくてトピ主

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    >自分の愛する人に対してそんなセリフを吐かれたことに非常に憤っています

    トピ主があまりにも子供っぽいです。

    トピ主の愛する人の価値を下げたのはトピ主自身です。
    彼女を「品行の悪い女」にしたのは親ではなくトピ主です。

    トピ主が何の責任もとれない立場でありながら安易に同棲なんか始めたから彼女の評価を下げたのです。

    そんな親だと分かっていたなら、彼女を守るためにも同棲なんかしないほうが良かったのです。

    一度恋人の評価を悪くしてしまうと、後から良い評価に変えるのは難しいです。
    だから初動を間違えたらいけないのです。
    トピ主は間違えました。

    トピ主のせいで評価を落としてしまった彼女が気の毒です。

    トピ内ID:5649429480

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    真面目な方には非難されるかもですが

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    そんなの、完全同棲じゃなくて半同棲にすればいいんですよ。
    アパートはそれぞれで契約したままにしておいて、互いの部屋に入り浸り状態=半同棲状態にすればいいんです。
    親には同棲してるなんて言わなきゃいいんです。
    これってまあ、学生時代の私なんですけどね 笑。

    完全同棲して親に馬鹿正直に報告なんて、親が認める訳ないじゃないですか。

    振り返ってみて、私は完全同棲じゃなく良かったと思っています。
    付き合いも長くなって、お互いに結婚の話も出て、双方の親にも紹介し合ったんですけどね。
    その後に結局、相手の浮気でお別れしました。
    完全同棲じゃなくてマジで助かったと思いました。

    まだ何が起こるか分かりませんよ。
    せめて正式に婚約が済むまでは、完全な同棲などおやめなさい。

    トピ内ID:1903983238

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    自立してから、反抗しましょう

    しおりをつける
    blank
    琴子
    今、大学3年のトピ主さんは、
    親から、学費や下宿代打ち切られたら、
    困るのではないですか。
    お金を出してもらっているからと、
    何でも言うこと聞く必要はないけれど、
    恋人との同棲はやはり、
    自立してからするものでしょう。

    彼女には謝って同棲解消、
    卒業後、就職して、自活できるようになってから、
    同棲再開すればいいのです。
    彼女がそれまで待っていてくれたら、ですけどね。

    トピ内ID:9856225597

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    大学生風情が!

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    >男としてここは母と決着をつけないと彼女に示しがつかないのですが
    歳上彼女にいい顔しようと背伸びしてるだけじゃん。
    そんな風に背伸びしないと付き合えないような彼女はトピ主さんには不相応なんですよ。

    彼女にしても、トピ主さんの事情を無視してまで同棲って、もうアラサーの大人の女性としていかがなものでしょうか?
    いい大人の女性が考え無しに、親が家賃を払っている年下彼氏の家に転がり込むこと自体あまり常識的とは言えませんね。
    相当考え足らずのいい加減な女性だと思いますよ。
    「そんな品行の悪い女はいらん」=大人の世界では正論です。
    そんな女性に惚れてしまった息子が情けないとも思うでしょうね。

    正直、一緒に生活すること自体はダメとは言いません。
    でもそれぞれがちゃんと自分の居所を持ち、何かあれば別に生活できる状況を保っておいたほうがいいと思いますよ。

    例えば今回のように両親がやって来ることがあったり、ちょっとした喧嘩でお互いに頭を冷やしたい時など、別の場所がある方が有効になる場合も多いです。
    意気投合しても緊急避難が必要な時は必ず来ます。そんな時に逃げ場がないのは辛いですよ。
    大人として同棲生活をしたことがある人間からのアドバイスです。

    そもそも親の金で同棲しようって言うのが子供の考え方なんですよ。
    >下宿している大学生間ではそう珍しくもない同棲をする
    って「人がやってるから自分もやる」って意識が小学生並みです。
    そんな考えの足りない子供のままごとに金を出す親はよっぽどの親バカなバカ親です。

    トピ主さんにはちゃんと自分で考えて周囲が納得する明確な答えを出していただきたいことがあります、是非真剣に考えて答えを出してください。
    “なぜ今その彼女と親の金で同棲する必要性があるのですか?”

    トピ内ID:5513468863

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    早急に返事をされたほうが・・・

    しおりをつける
    blank
    おかか
    お金の出所について、たくさんの疑問レスが
    ありますね。そりゃそうだ。
    親の脛をかじっての生活で今回の所業なら
    なんで見ず知らずの彼女に家賃補助も同然
    の事をしなきゃならんの!?と感じます。
    親をバカにしてんのか!って思いますね。

    でも、もしかしたらトピ主さんは、高校以降は
    全て自力で用意して(奨学金も含め)生活している
    のかもしれませんね。

    実際はどうですか?

    トピ内ID:4385121819

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    学生のうちは、同棲はしないもの。

    しおりをつける
    😡
    それは嫌かな
    学費や下宿費用は、親持ち?

    それなら、同棲してはダメだよ。
    自分で稼いでいるわけでないから。

    大学卒業して就職してからなら、世間的にも何も言われないけど。
    親に全部出してもらっているようなお子様が
    女性を引っ張りこむのはお角違い。

    27歳の女性も年上なのに、一般的な事をしていないことも
    反感を持たれるでしょうね。
    一般的な事とは、学生の身分で同棲をすること。どちらの親にも
    よく思われないということ。
    27歳にもなって、彼女は反対されること、分からなかったのでしょうか?

    6歳も年上なので、紹介されたらビックリするでしょうね。
    貴方も自分が親になれば、21歳の娘の下宿先に27歳の男が同棲していたら
    驚かない?(敢えて娘にしましたが。)

    結婚まで考えたとしても卒業してからでしょ。

    男の貴方なら、きちんと就職出来て貯蓄がなければ、
    生活は成り立たないですよ。

    今は親の金で全部見てもらっているから出来ていること。

    もし、そのまま同棲するなら、学費のみで、下宿費用と食費や生活費は
    自分で稼ぎなさいと言うかな。自分の子なら。
    彼女の分まで、まだ結婚もしていないし、相手の親紹介されてないし、
    どこのお嬢さんかも知らない人の分まで出せないよ。

    年上なので、もう少し賢く行動していれば、同棲にはならなかったし。
    年上ということで引いている貴方の両親に、
    好印象を与えられるくらいの挨拶とかしていれば、
    問題なかった。

    今後結婚する気なら、同棲は解消すること。
    彼女が年上でも両親に受け入れてもらえるよう、
    大学卒業したら、結婚資金とか生活費が賄えるくらい積立する。
    貴方自身、社会に出たら色々な人と出会うけど、今決めてもいいの?

    赤の他人なので、ふと思いついたまま書きました。

    トピ内ID:4098744651

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      自立しましょう

      しおりをつける
      😨
      紫陽花
      トピ主さんの学費や下宿代は今誰が払っていますか?
      もし、親御さんに払ってもらってるなら、男としてケジメをつけるために今、親と対峙しても、トピ主さんに勝ち目は全くありません
      圧迫的な親から逃れたいという気持ちは理解できます
      その為に今するべき事は何ですか?
      社会に出た時に、しっかりと自立する事ではないですか?
      その為に今しなくてはならない事はトピ主さんには沢山あります
      恋人と同棲する事よりもね
      社会に出て、親の庇護を必要とせず自立した時にこそ、男として親と対峙してください
      その時は同棲でも結婚でもトピ主さんの自由にしてください
      自立と自由はセットですよ

      トピ内ID:6426805360

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      私も

      しおりをつける
      🐤
      ICHICO
      同棲経験者ですが、それは社会人になって自活していく中での事なので誰にも文句を言われる筋合いではなかった。

      悪いけれどトピ主様の学費と下宿代は誰が工面しているのでしょうか。

      もし全て親なのであれば、トピ主様の主張は「親のすねをかじっている状況で何を申すか」と言いたい。

      いや、全てではなくても(学費だけ親負担)であっても人様のお金で今の生活の土台が有るわけですよ。

      結婚前提の真剣なお付き合いだからこそ「弁え」が必要です。

      それから物事には順序と言うものがあります。

      私の娘は学生時代から付き合っていた彼と結婚しました。
      就活を終え内定を折らった段階で彼と一緒に挨拶に来ましたが、反対しましたよ。
      同棲の提案も受けましたが「まずは社会人生活をしっかり送って、社会人としての生活リズムを把握してからにしなさい」と忠言しました。

      社会人ともなれば、学生時代とは違うストレスがかかります。
      学生でバイトに精を出すのとはわけが違うの。

      まずは社会人としてのストレス耐性をつけてからでないと同棲生活(結婚生活)は厳しいものとなるでしょう。

      それからね、

      >同棲していることを匂わせてみたところ、そんな品行の悪い女はいらんなどと吐き捨てられ

      あーこれね・・・・・
      私も同じことを思うな。

      最初にも書いた通りに私は同棲経験者です。
      でも、同棲する前に夫も私の親に挨拶に来ましたし、私も夫の両親に挨拶に行きましたよ。

      物事にはある程度の弁えは必要なの。
      弁えと言う言葉でなければ「礼儀」でしょう。

      ましてやトピ主様はまだ親にお金をかけてもらっている立場です。

      学費から下宿代から全てトピ主様ご自身であっても、そこはわきまえましょう。

      トピ内ID:3382496613

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      社会人になって自立してから

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      学生の同棲を快く受け入れる親なんてそうそういませんよ。大学生間では珍しくないと言いますが、親は苦々しく思っていても勝手にするから放っておいているって感じだと思いますよ。親の世代じゃなくてもそう思います。

      「たしかに親に伝えず同棲などを始めてしまったことは親からすれば非常識であると言われるかもしれません」とわかっていながら同棲を始めて、彼女さんの印象を悪くしたのはトピ主さんです。逆に私が彼女の親だったらトピ主さんの印象は最悪です。

      確かに掃除の件は過干渉だなと思いますが、それとこれは話が別です。

      トピ内ID:5850848883

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      言い訳しないで

      しおりをつける
      🙂
      ピリコ
      「下宿している大学生間ではそう珍しくもない同棲」ってところから腰が引けてるよね。
      みんなやっているんだから自分もやっても悪くない、という言い訳で防御しようとしてる。

      トピ文からは骨が細くて筋肉もついてない(精神的にね)ひ弱な姿しか浮かばない。彼女のことを悪く言われても言い返せないで、しかも言い返せない理由さえ親のせいにしちゃってるのもその一つ。まずそういう自分を見つめなおしてみたら?あなたが弱いままだとお母様はあなたを手放せない。あなたが弱いままだと彼女のご両親と対峙する力もない。あなたが弱いままだといずれ彼女自身もあなたに苛立つようになる。

      人のせいにしないで生きていける力をつけてください。がんばれ。

      トピ内ID:2454343978

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      まともな女性のすることではない

      しおりをつける
      blank
      ぴょん
      >下宿している大学生間ではそう珍しくもない同棲をすることにしました。

      珍しいです。
      学生で同棲なんて、下が抑えられない、さかりのついた学生がやることです。
      自分の下半身を制御できなかった時点で、
      あなたはまだ子供で同棲する資格などないという証拠。

      彼女とのことを本当に真剣に考えているなら、
      就職して金銭面で完全に親から独立してから同棲することです。

      また、まともな27歳の女性は21歳の就職もまだの子供と同棲しようなどとは一切思いません。
      どちらが言い出したかは知りませんが、同棲するという時点で、
      大人から見たらその女性はまともな女性ではないのです。
      まともな20歳の女性が14歳の中学生と同棲しますか?
      しないでしょう?
      大人から見たら、就職もしていない6つ年下の学生と同棲することは、
      20歳が6つ年下の中学生と同棲することとなんら変わりがないんです。

      トピ内ID:4702780673

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      賃貸契約は?

      しおりをつける
      😝
      みなもも
      お金の件は他の方が聞かれていらっしゃいますが

      賃貸契約の方はどうなってるんでしょうか?

      「単身者」として契約結んでいるのか?

      「家族以外の同居人認める」契約を結んでいるのか?

      まさか、これだけ偉そうなこと書いておいて

      社会の基本的な約束事は「確認してません」「契約違反ですがそれ無視します」とかの

      幼稚な言い訳で誤魔化すんでしょうか?

      トピ内ID:0904187487

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      結果を出すならOK

      しおりをつける
      blank
      ヨセミテ
      トピ主さんの親御さん達と似たような世代の子持ちおばさんから、一言。
      大学の成績を立派な結果で叩き出してくれるなら、私ならまったく構いません。

      学費や生活費は親が出してるという意見をたくさん拝見しますが、きちんと優良な成績を出すことで親の出費に報いられると考えます。
      同棲してもしなくても、かかる生活費は同じようなものですから。

      禁欲的に生きようが恋人と同棲しようがオタク趣味に励もうがパーティ三昧に明け暮れようが、若い時ならはじけて多少ハメを外してしまうものでしょう。
      ただし、きちんとした結果を出してみせること。それが学生の本分。
      もちろん彼女が妊娠しちゃうとか、遊びが高じて犯罪をおかすとかは言語道断です。

      なお、ご両親には勝手に自室に入らないようにお願いしましょう。
      21歳は社会人として活躍している人もいる年齢の青年の部屋を掃除する必要は無いです。
      過保護な両親に息子の巣立ちをできるだけ早く理解させるよう努力してください。恋人と同棲云々よりまずは子離れさせるほうが危急案件ですよ。

      トピ内ID:7080228797

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      大学生間でそう珍しくない同棲?

      しおりをつける
      🐶
      すぬ
      そうなんですか?ほんとに?

      私が大学生の時は、半同棲はたくさんいたけど、ほんとの同棲は1組もみたことなかったですよ。だって、学生だから。

      そしてそれを大学6年生であろうと、27歳の彼女がホイホイ承諾しちゃうのもどうかと思う。

      後は、皆さんのレスに激しく同意なので省きます。

      トピ内ID:1549919203

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      自立してから言え

      しおりをつける
      🙂
      うさ
      学費生活費、アパート代、あなた自分で払ってますか?

      21歳なら成人してますが、親におんぶに抱っこですよね

      うちの娘は、大学の交換留学で1年留学したので、
      おんぶに抱っこにぶら下がり。
      もう、かじるスネもなくなりましたよ。

      生意気なことを言ってきました、うちの娘も。
      だから、親に全て出してもらっている間は、
      あんたに自由はない。
      好き勝手したかったら、全部自分で払うか、
      卒業して、経済的に自立してからだ!と言いましたよ。

      当たり前じゃないですか。

      歳だけ成人で、親に扶養されている子供なんですよ、
      大学生なんか。

      それで、同棲とか、構うなとか、フザケンナ。

      トピ内ID:4868174592

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      非常識

      しおりをつける
      🙂
      はな
      27歳で21歳の学生のアパートに転がり込むなんて非常識です。
      家賃と光熱費は誰が払ってるんですか。
      同棲してるなんて親によく言えますね。普通隠すと思いますが。親に申し訳なくて。
      私が親なら、向こうの親に話します。

      トピ内ID:0862703321

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        自立してから

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        😒
        いもほり
        私も息子がいますが、在学中に何の断りもなく同棲なんて始められたら、間違いなく反対しますよ。
        だって、学費や下宿代は誰が支払ってるんですか?
        トピ主さんが自分の稼ぎで自立してから、同棲なり何なりやって下さい

        トピ内ID:6570711689

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        何やってるんだか

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        blank
        匿名
        呆れますね。
        真剣なお付き合いなら、彼女の印象を悪くするような同棲なんてもっての他ですよ。
        勿論彼女のご両親からもあなたの印象は悪くなりますが、少し年の離れた年上の彼女とのことですし、あなたのご両親からすれば軽い女、まだ若くて世間知らずな息子がたぶらかされた!とより頑なに交際を反対するのは分かりきったことでしょう。
        だからこそ無断で同棲となったのでしょうが、やり方が稚拙過ぎます。
        あなたも彼女もね。
        また周りが学生同士で同棲してるからなんて言い訳に過ぎません。

        本当に彼女を大切に思うなら、もっと丁寧に付き合いなさい。
        学生の親に養ってもらってる身分で云々という他のレスも真摯に受け止めましょう。
        結婚も視野にいれるなら一時の感情で動かず、先を見越して行動するものですよ。

        トピ内ID:0888044548

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        おままごとが過ぎるよ

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        🙂
        泡沫の夢
        主がそのままごとを経験するのに親はいったい月にいくら払っているの?
        彼女はいくら負担しているの?

        もし彼女が先に就職して関係が破綻したときあなたには何が残るの?
        時間と金と親の信用を失って苦い経験だけが残る…そこから何を学ぶ?

        学生という半人前の二人が肩を寄せ合って一人前の生活をしているような気になっているけど
        すべては親の庇護の元のままごとに過ぎないことに早く気付くように。

        トピ内ID:0276043742

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        それは普通の親でも反対します

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        ラテ
        確かにご両親は少し過干渉気味ではありますが、同棲に関してはまだ大学生なら普通の良識ある親は誰でも反対すると思います。

        周りに同棲している人が多いとの事ですが、それが本当ならかなり意識の低い人たちが集まってると言わざるを得ません。

        それをこういった場で普通の事のように発言できてしまうトピ主さんにはまだ同棲は早いなと思います。

        他の方も仰っていますが、学費や生活費などをご自身で払っているなら、トピ主さんの言い分もまだわからないでもないのですけどね。

        トピ内ID:8590621056

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        あなたも彼女も、だらしない

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        😨
        普通の人
        愛している女性ならなおさら、節度を保ってお付き合いしないと…。
        親に賃貸料を払ってもらっている下宿先で、女性と同棲するなんて、だらしないし、そりゃ親は怒って当然かと。
        しかもお相手は6歳年上の学生。
        3浪ですか?それとも社会人を経験してから学生に?
        なんだか色々ツッコミどころあり過ぎて…。
        男として…とか語る資格があるのは、無事に就職して、自活出来るようになってからです。

        トピ内ID:7280050730

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