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    実家を継ぐために地元に戻りたいが、彼氏は反対

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    😨
    はち
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    付き合って1年半の彼氏がいます。
    お互いそれぞれ違う地方出身の20代半ばで、今は東京で働いています。
    先日、彼は転職し、仕事をしながらさらに独立しようと準備を進めています。

    私の母の実家は大きいお店ではないものの、地元で代々受け継いできた稼業があり、
    今は伯父が継いでいますが、後継者がいないため、将来的に自分が継ごうかと考えています。
    元々は地元に帰るつもりもなく、ずっと東京で働こうと思っていたのですが、会社勤めを続けるうちに、
    最近は自分で経営をしたり、地元に戻っていろいろ事業をやってみたいという気持ちが強くなりました。
    今の仕事を自分なりにやりきってからにしようと、来年は海外研修に行きたいと思っており、
    上手くいけば2年間は海外で働き、帰国後少し経ってから本格的に稼業に関わろうと計画しています。

    彼とはお互い結婚を考えているのですが、彼は起業するにあたって数年間は東京にいるつもりで、
    はっきり言ってわたしが海外に行きたいことを伝えた時も「寂しい」や「必要あるのか?」
    などとあまり応援してくれる雰囲気ではありませんでした。
    先日ちらっと稼業を継ぐかもしれない、と話すと自分はわたしの地元には行けない、
    子どもができたらどこで暮らすのか、東京にベースを置いて仕事はできないのか、と否定的でした。
    ちなみに地元に根付いた仕事のため、どちらかというと地元にベースを置いて仕事をしたいです。
    本音を言えば、彼がやろうとしていることが軌道にのれば、家でもできる仕事のため、
    将来的にわたしの地元で暮らしてほしいです。ただ、彼の実家がかなり遠いこともあり、
    彼のご両親のことも考えるとあまりに自分が身勝手で申し訳ない気持ちで一杯です。

    彼の言うことはもっともですし、わたしがかなりわがままなのですが、
    彼と結婚をしながら、実家を継ぐことは難しいでしょうか。

    トピ内ID:3205648979

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    一度身を引くのもあり

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    blank
    レンのん
    お互いに妥協ができないのですから仕方ないと思います

    どうしても、女性にはついてきてほしいって思う男性の気持ちもわかります

    少なくともあなたは来年海外に行くのでしょう

    まだ猶予はあるので、思いっきり悩んでください

    「彼と結婚をしながら、実家を継ぐこと」

    これにとらわれる必要があるのでしょうか?
    貴方はまだ若い
    月並みですが、人類の半分は男ですから、あなたに合う人がいるかもしれません

    一度分かれても、縁があればまたつながるでしょう

    トピ内ID:4144132301

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    とても難しい

    しおりをつける
    🙂
    KM
    トピ主のライフプランと彼の希望がかけ離れてます。
    トピ主の希望を通すなら彼に我慢してもらうしかありません。
    初めから別居婚でしょうか。

    トピ内ID:3650708470

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    恋愛と結婚は違う典型的なパターン

    しおりをつける
    🙂
    かな
    お互いに別れるのが最良の選択です。

    その男には野心があるのなら結婚相手はトピ主さんではない。

    その男の優先順位の上部にはトピ主さんの居場所はない。

    速やかにお別れして幸せへの道を選択しなさい

    今ぶれると悲しみの人生しかない。

    トピ内ID:6368636844

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    どうしたって相性の問題がある

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    相性が合わなくて好きだからで結婚しても不満が多い幸せが少ない結婚生活になるだけ。
    それで仮面夫婦・離婚になるパターンは多いです。

    幸せになりたくて結婚したのに幸せになれないなんて本末転倒ですよね。


    相性が合わない人ってどうやったって無理なんです。どこかでほころび歪になり最後は破局します。
    無理して形だけを維持したってそこになんの意味があるんでしょう。


    主さんに必要なのは好きだからで目を曇らしてるので、相性が合う人を探そうという視点を持つ事です。
    好きで視野を狭くするのは子供がする事。
    って事は子供の今の主さんには彼とだけでなく結婚自体早い。

    もっと自身の中身を育て、そして一緒に成長出来る人を探しましょう。

    トピ内ID:8922464979

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    今の彼に無理強いはできない

    しおりをつける
    🙂
    水樹
    トピ主さんの思いに寄り添って
    トピ主さんが稼業を継ぐこと
    トピ主さんの地元に永住することを
    承知で結婚する男性を探した方がいいと
    思います。

    稼業で自分たちの生活が成り立つのであれば
    夫婦で稼業に専念することも
    できなくはないです。

    トピ内ID:1145022677

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    一生の選択で逃げない方が良い

    しおりをつける
    🙂
    ぐま
    >彼の言うことはもっともですし、わたしがかなりわがままなのですが、
    あなたの言ってる事がわがままなら、彼の言ってる事もわがままでしょ?彼の主張の何処が「もっとも」なのか分からないのですが?
    どちらかと言えば「軌道にのれば、家でもできる仕事」という点からして「もっとも」な事を言っているのはあなたで、東京じゃないとヤダヤダと「わがまま」言ってるのは彼だと思うのですが?
    まあ、起業しようって思うのだからそれなりに独立心の強い彼なのでしょうから、彼の主張はいつも正しく自分の主張はいつもわがままって事にしないと面倒くさい事になるのかもしれないけど一生に関わる問題できちんと主張しないと死ぬまで後悔しましすよ。
    もし彼があなたの主張を一切取り合わず、あくまでも自分の主張のみをごり押しするようなら、そもそもそんな彼と結婚して良いのかって気がしますよ。

    トピ内ID:2798816666

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    海外研修も、意味不明だなぁ

    しおりをつける
    😣
    なんだかなー
    今の会社を続ける気がないのに、なぜ会社の海外研修にいくの?会社としては、これから会社に貢献してもらいたい人材だから、海外研修に行かせるのでしょう。今の仕事をやりきりたいなら、日本にいて今の仕事をすれば良いじゃない。
    まるで、退職することを隠して、身分を保証されて給料もらいながら、海外で働く経験をしたいように思えます。会社で働きながら、独立を目指している彼だからこそ、そういう魂胆がトピ主さんから見えてしまい、余計に良い顔しないのではありませんか。

    トピ内ID:7185678447

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    選べる道はひとつ。

    しおりをつける
    blank
    わずか1年半のお付き合い、逆に言えばまだ短い付き合いだから離れたくないと盛り上がっているのでしょうけど。
    一生を決めるほどの関係性は出来ています?お互い自分のことで頭がいっぱいでそんなに深い絆もなさそうですけど。

    まだ若い二人、一緒に居られればいいですが無理なら別れもある、仕方ないですよ。
    優先すべきは仕事でしょう?まだきちんと進む道すら決まってないのにどちらが妥協するかなんて決めらないはず。

    そもそもあなたが海外に行くことに、「寂しい」なんて情に訴える浅慮な人では無理、あなたはあなたの自分の希望ばかりだし。
    お互い自分が一番大事なんだから上手くは行きません。

    欲しいものすべてが何もかも手には入るなんておこがましいです。
    まずは一つだけに集中して突き進むこと、あれもこれもと欲を出すと全部が中途半端になりますから。

    自分の器を知る事、賢く生きる事ですよ。

    トピ内ID:3105984356

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    結婚相手として

    しおりをつける
    🙂
    まや
    お互いに合わないと思います。

    もし結婚をしても別居を続けていれば必ず無理が出てくるし、子どもを持てば育てていく問題があります。(どちら側で育てるのか、両親が離れ離れをどう説明するのか)

    トピ主さんが家の仕事を継ぎ地元で暮らすのならば、結婚相手はそこで暮らせる人限定で探すしかありません。

    他の人も言われていますが、いずれ家の仕事を継ぎたい人がなぜ海外研修に行くのですか?
    家の仕事と繋がりでもあるのですか?
    会社にしてみたらわざわざ海外研修に行かせてもすぐ退社されたんじゃ、人材や費用のムダだろうな。

    失礼ですがこういう点でも、自分中心の勝手な人と印象を持ちました。

    トピ内ID:9406860690

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    どっちかを選ぶしかないと思う。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >彼と結婚をしながら、実家を継ぐことは難しいでしょうか。

    無理だと思います。

    1回リセットして地元に戻って、地元で結婚相手を見つけるのが最善だと思います。

    トピ内ID:2096526274

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    合わないのです。

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    どちらも、押し通したらわがままですが、今の状態なら『希望』です。
    でも希望がぶつかり合って両方を実現できる可能性が無いなら、それは『合わない』になります。

    折れて欲しい、は遺恨を残しますから、お別れしてお互い別のパートナーを探す方が賢明でしょう。

    トピ内ID:8092722303

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    かなり厳しいですね

    しおりをつける
    blank
    けるん
    海外研修に行くのもいいのですが、その間2年で、いろいろ経験して考え方も好みも変わると思います。人生の基盤ができていないうちに、お互いに自分勝手に結婚を考えているようなので、かなり厳しいでしょう。具体的なことは何も決まっていないようだし、ママゴトの延長っぽいです。

    まだ結婚も現実味が出るのは数年後みたいだし、そんな話をするには時期尚早だし、未熟だし、ままごとカップルなんだろうなって思います。同じ感じで成長していって数年後にタイミングがあうようなら結婚の話を始めるとして、今話し合っても、意味がないように思います。

    自分のやりたいことを譲る気配はなく、相手のことより、まず自分ってスタンスは、お互い様ですね。まだ若いし、ここで妥協するよりは、そのままお互いに好きなことをやっていいとは思います。トピ様も数年後には実家を継ぐのか、結婚を取るのか、今よりオトナになってビジョンがはっきりしているのではないでしょうか。

    トピ内ID:0435234216

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    主様ご両親+伯父様は、主様が継ぐことに賛成ですか?

    しおりをつける
    🙂
    在外20年+
    >地元で代々受け継いできた稼業
    >伯父が継いでいますが、後継者がいない
    だから主様が
    >継ごうかと考えて
    いらっしゃる様ですが…ご両親+伯父様は既にご存じで、賛成ですか?

    >東京で働いて
    >上手くいけば2年間は海外で働き、帰国後少し経ってから本格的に稼業に関わろう
    という主様の計画にも、賛成してますか?

    後継者になりたいなら、少しでも早く地元に戻って、下積みから経験を積み、後継者になる準備を…等とは言われませんか?
    長年お勤めの方等がいるなら、主様が戻って来て、急に後継者です…と言ったら戸惑う方もいらっしゃるのでは?

    お母様のご実家ですが、お母様ご自身は継いではいませんが…
    主様に、それを期待しているでしょうか?

    >彼と結婚をしながら、実家を継ぐことは難しいでしょうか
    お2人の生活拠点が異なるので難しいだろうと思いますが、彼が唯一無二の方で別れたくないとお考えであれば、実現可能な方法を探すしかないのでは?
    一般的な家族の生活スタイルとは、必然的に異なる方法を模索するしかないと思いますが…。

    横ですが、私は日本で社会人を経験後、退職し、海外留学そのまま就職しました。
    留学当時は就職できると思っていなかったので、日本に戻って仕事を探すつもりでいましたが…20年後の今も本帰国しておらず、想定していなかった別国で生活しています。

    主様も、環境変化や色々な事を経験したら
    地元で家業を継ぐ
    彼との結婚
    等、心境に変化が生じるかも知れません。
    今、主様カップルがお悩みの事は全て「予定」「~するかも知れない」なので、今すぐに結論を出す必要が有るのかな?と思います。
    主様が地元に戻って家業を継ぐ予定と分かったら、会社は海外研修には出さないかも知れませんし…
    彼が東京で起業→軌道に乗る
    主様は地元に戻る
    等が決まった時まで、交際が続いていたら、その時に答えを出せば良いのでは?

    トピ内ID:2592574234

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    地元で結婚相手を探せば良い

    しおりをつける
    🙂
    門前町
    トピ主さんの場合、かなりわがままというよりも、無計画な印象です。
    そんな先の解らない話に、彼氏さんは乗れません。

    彼氏さんの起業も同様で、似た者同士だから付き合っているんだろうな、と思いました。
    お二人とも、生活が安定したら、結婚相手を探せば良いのではないですか?

    私個人の意見を言えば、辞めるつもりで海外研修に行く社員が居たら、限られた会社の予算から海外研修に行かせるのだから、、もっと長く勤める人にチャンスをあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:9907701131

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    海外で遊んで帰ってきてから、新しい彼氏を探す

    しおりをつける
    🙂
    printomama
    辞める前提なので、行く必要のない海外には会社の金で遊びに行くまでは会社に籍を置いておく。

    海外で羽を延ばして遊んでいる間に、場所を問わずに稼げるようになって、私の地元で仕事をできるようにしておけよ。
    って彼に言ってるんですよね。
    そして、海外に遊びに行くのも応援して~って。そもそも、遊びに行くのに何を応援してもらいたいのか分かりませんが。


    > もし彼があなたの主張を一切取り合わず、あくまでも自分の主張のみをごり押しするようなら、そもそもそんな彼と結婚して良いのかって気がしますよ。

    現状、彼の主張を一切取り合わず、あくまで自分の主張のみをごり押ししているのは主様ですけどね。


    主様の人生なので、海外で気軽に遊んで、気が向いたら稼業を継ぐってプランは悪くないけど、それなら地元で見つけた方がいいよ。

    主様の都合で呼び寄せるなら、少なくとも家計は全額主様が負担すべきでしょうね。

    今の仕事と、稼業は全く違う業界なんでしょうけど、不誠実ですよね。
    会社勤めの人特有の権利意識は早めに捨てないと、経営側にまわった時に苦労しますよ。

    トピ内ID:2231113772

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      彼にきちんとプレゼンしていますか。

      しおりをつける
      🙂
      40代既婚子持ち男性
      トピ主さんは家業の決算書を確認していますか。
      少なくとも過去5年の決算書を見て業況・利益の推移、内部留保や借入金額、株主はだれか等を確認した上で判断されたのでしょうか。
      事業を引き継ぐに値する企業なら、写真や動画でどんな事業かわかるようにして、決算内容も問題ない等は最低限として、トピ主さんはどんな会社にしたいかをイメージして彼にプレゼンしましょう。
      彼にプレゼンするためにどこをアピールしたら効果的か等を中小企業診断士に決算書持参で相談していいかと思います。

      トピ内ID:1576377180

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      結論は

      しおりをつける
      blank
      牧場
      難しいと思います。ここまで将来像が食い違ってきたからには別れざるを得ないと思います。寧ろトピ主さんにとってもここで一度別れることはトピ主さんの将来にとっても大事だという気がします。縁があれば将来また結ばれますよ。それぞれが己の信じる道を歩かれた方がよいと思います。頑張れ。目標に向かって。トピ主さん、輝いていますよ。彼にはこだわらないほうがいいのではありませんか。

      トピ内ID:5159287511

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      ちょっとまって

      しおりをつける
      🐤
      ICHICO
      海外研修って自費で行くのではなく会社の経費で行く研修ですか?

      で、帰国後少したって代謝し家業を継ぐの?

      もしそうなのであれば企業にとって損失になりますのでお辞めください。

      家業を継ぐ問題については、現在継いでおられる伯父様や家族の意見を聞いてからにしましょう。
      実務に携わったことが無いのでしょう?

      >稼業を継ぐかもしれない

      先走り過ぎの感が強い。
      でもトピ主様の希望ではあるのよね。

      いずれにせよ、あまり後先の事を考えておられないように感じます。

      トピ内ID:9296260146

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      海外研修について。

      しおりをつける
      🙂
      葡萄
      何人かの人がおっしゃってましたが、いずれ退職することを隠して海外研修に応募し参加するなら、大変非常識なことですよ。

      恐らくあなたを推挙した上司の評価も下げられるでしょう。

      私の職場でも海外研修後数年して退職した人がいましたが、大問題になりました。

      ちゃんと会社には退職の意向を伝えるべきです。

      トピ内ID:5089198777

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      一般的にはね

      しおりをつける
      🙂
      インスタントコーヒー
      私は男性ですけど、ありですよ。

      でも、そういう人は1割もいないと思います。多分あなたの彼は9割の人なんでしょう。

      探せば条件に合う人はいるとは思いますが・・・

      トピ内ID:0024785093

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      海外は退職して行けば?

      しおりをつける
      🎶
      アリス
      うちにもそうやって海外研修から戻ってきて退職した人いるんですよね。

      人事からかなり詰められましたし、
      費用も大半返金してましたし、
      まさに立つ鳥跡を濁したようなもの。

      経営を考えるならそういうことしちゃダメでしょ。

      トピ内ID:1650075811

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      多分無理

      しおりをつける
      🙂
      マンゴープリン
      トピを読んでるだけの感じだと、多分無理なんじゃないかなと思います。

      >はっきり言ってわたしが海外に行きたいことを伝えた時も「寂しい」や「必要あるのか?」などとあまり応援してくれる雰囲気ではありませんでした。

      彼氏さんは自分が主体で生きたい人っぽい感じですよね。
      誰かに自分を合わせて形を変えていくって感じの性格ではなさそうだなと思いました。

      トピ内ID:5116812650

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      急ぎ足ですね

      しおりをつける
      🙂
      メイ
      20代半ばで、海外研修だとか家業の経営者になるだとか自分の中で目標を定めていて、一方で1年半しか付き合っていない彼氏と結婚を考える?
      ずいぶんと急ぎ足なのだな、という印象です。

      家業を継ぐのが現実的なのか(ご実家は主さんに継いでもらいたいと望んでいるのか)どうかもわからない、2年間海外に行くこともまだ計画段階。
      そんな状態で彼に答えを求めても、返事のしようがないというものですよ。
      もし主さんに家業を任せたいという意向がご実家にあって、そのために海外研修をすることが確実になったのなら、その時にあらためて結婚の相談(まずは2年間、彼氏が待ってくれるか気持ちの確認)をするべきなのでは、と思いますが。
      それとも、海外に渡る前に結婚して!っていう話なのかしら。

      冷静に考えてみると、今現在は伯父様が継いでいらっしゃるわけですから、いくら主様の「継ぎたい」という希望が聞き入れられても実際に継ぐのはもっと先になりますよね。
      来年から2年間海外(計画通りなら)で、帰ってきてから数年間修行。
      あるいは全く修行無しだとしても、結婚は最短でも3年先になるとみた方が良いのでは。
      その時に彼の気持ちが離れていなければ予定どおり結婚。
      そこで、どういう生活スタイルにするか考えたら良いのではないでしょうか。

      トピ内ID:5260300972

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      お互い将来を考えるタイミングではない

      しおりをつける
      黒猫
      海外に行ったり実家に帰ったタイミングで自然消滅もアリ。

      まだまだどうなるか何もわからんじゃないですか。
      海外転勤も、実家の家業をあなたが継げるかも。
      彼の独立が上手く行くのかも。

      トピ内ID:2262635838

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      悪い人を作らないで

      しおりをつける
      blank
      とおりすがり
      私にとってのわがままは
      相手のやりたいを、それっぽい理由で反対し自分の意見だけを通す事です。

      自分の人生を自分で決める事はわがままじゃないと思う。
      今回は二人の道が寄り添えなかっただけ。
      誰も何も悪くないよ。

      トピ内ID:1364884559

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        自分が一番したいこと

        しおりをつける
        🙂
        msk
        自分が一番したいことを考えることは悪い事でも我儘な事でもありません。自分がいかにやりたい事をして、幸せに生きれるか。大事なことだと思います

        ただ、そのしたいことと彼を天秤にかける時はきていますね。
        1.貴方と彼のやりたいこと、主張は妥協出来ないのか
        2.どうしてもお互いが譲り合えない場合、地元で結婚してくれる人を探し直すのか、妥協して彼について行けそうなのか。

        貴方が考えるのはここなのではないのでしょうか。

        海外の話や経営の話だって、貴方がやりたいと思って選択したことなのですから、ここにいる他人が批判したりとやかく言う権利は無いのです。

        ひとつ注意点としては、やりたい事に彼を強引に巻き込むのはやめてあげてくださいね。私はこうしたいのだからこうしろ!と、結婚しても彼の中でずっっと不満を抱き続けることになるし、どちらにせよお互いに無理がきます。
        愛しているのなら、彼の主張を尊重して離れてあげるのも愛情のひとつです。

        トピ内ID:2933241723

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        そもそも

        しおりをつける
        🐱
        アイルー
        伯父やあなたの両親は了承しているのですか?

        実家を継ごうと思っているのに、
        会社の海外研修に行きたいというのは意味が分からないです。
        辞める人になぜ海外研修費を出さなければならないのでしょうか?
        会社からしたら凄く迷惑な行為では?
        そりゃ彼だって応援しませんよね。
        この会社で出世したいというなら分かりますが、
        辞める前に海外研修に行きたいって意味不明です。

        地元に根付いた仕事なら、
        会社を辞めてとっとと地元に戻ったらいいのでは?
        どうせ2年間は海外で遠距離恋愛をするつもりだったんでしょう?
        ということは今すぐ結婚という訳ではないんですよね。
        彼もこれから独立なら結婚どころではないでしょうし。
        距離を置いてゆっくり将来について考えたらいいのでは?

        トピ内ID:3635058711

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        二人とも相手を自分の付属物と考えている

        しおりをつける
        🙂
        チャマ
        まず自分のやりたいことがあって相手がそれに合わせるべきと考えている二人は結婚は難しい
        今付き合っていられるのは利害関係か一致しているから
        というよりお互いに自分の邪魔をしないから
        ママ友みたいな関係だね~~
        状況が一致するときに互いに利用する関係で状況変したらバッサリ関係を切るなんてとこソックリ
        結局お互いどうでもいい人なんだよ
        トピ主さんが家業を継ぐ決心をした時が関係の賞味期限切れってとこかな
        少なくとも妥協点を見つけようとしない相手は結婚相手としてどうよ?と思う
        彼は絶対に自分の主張を曲げないよ
        まだ若いんだろうけど その程度のする合わせができないんだったら
        結婚すべき相手ではないしトピ主さんも相手が彼でなくても結婚をするということ自体早すぎだね
        家業を継いでから考えてもいいことだよ

        トピ内ID:7088088783

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        別れる

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        それはよくある別れる理由です。
        住むところは大事です。

        勝手に「将来的に私の地元で暮らしてほしい」なんてまあよく思ってること。
        「将来的に今いる東京で」ならわかりますけど。

        一旦別れて、海外に行って、帰ってきて地元で稼業を継いで、はじめて結婚について考えてください。

        トピ内ID:9168248216

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        リスクが大きいかも

        しおりをつける
        😠
        正偽の味方
        その家業、本当に伯父さんがすんなり譲ってくれるでしょうか。
        完全な個人経営ならともかく、後継者はステークホルダーの
        意見も尊重しなければいけないかもしれません。

        それにトピ主様の経営手腕も未知数。
        事業承継は慎重に。

        トピ内ID:9282721961

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