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    旦那にがっかり

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    😨
    りっちゃん
    ひと
    結婚15年で娘がいます。旦那の両親と同居してます。家のローンや光熱費は全額こちら持ち。
    わたしは専業主婦で、娘が来年2月に中学受験を控えており、小学校卒業と同時にパートに出ようと思っています。

    今月、実母が癌になり入院しました。幸い初期だったので4泊5日入院でした。旦那は一度もお見舞いへは行ってくれませんでした。
    お見舞い金の話も出ませんでした。
    なので、わたしが個人的に10万円包みました。
    ただ、状態は気になるらしく頻繁に聞いてきました。

    義母が入院した時は、手術の日に立ち会えだの
    退院の日に迎えに行ってくれだの大騒ぎしてたくせに、わたしの親のことは知らんぷり。
    義母にはお見舞い金10万円、退院祝いで3万円ほどお寿司で使っています。
    この前、義妹が息子を連れた時も焼肉屋に行き2万円以上奢りました。

    色々がっかりです。
    お互いの親のことは二人で力を合わせて、じゃなく各々が普通なんですかね?
    みなさんの家庭はどうですか?

    トピ内ID:8945501022

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    我が家の場合、きっとこうする

    しおりをつける
    🙂
    主婦歴15年
    夫の有給取得は1ヶ月前とか、よっぽどでないと急には休めないので、こういう時はきっと私が動くんだろうなと思います。

    家計も私が任されているので、義母さんと同じように10万円だったらそのようにします。
    うちの夫もお見舞金の話はしないと思いますよ。
    男の人って基本的に気が利かないと思ってるから期待しないし、状態が気になって頻繁に聞かれるなんて、私だったら少し嬉しい気持ちになるかも。

    お見舞いに関しては、「お見舞い行くけど一緒に行く?」って聞けばきっと一緒に行ってくれます。(4泊5日の入院だったら一日くらい休みになるので)

    動ける人が動く、我が家はこんな感じかな・・

    トピ内ID:1540997432

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    🙂
    次男の嫁
    がっかりというか…私は呆れました。

    夫の両親は既に他界してます。
    生前は常に義実家優先で帰省し、
    義両親が闘病中のお見舞いや、
    他界後の葬儀や法事、私だけでなく
    私の両親も誠意を尽くしてきました。

    でもいま、老いて2人で暮らしている
    私の両親のことは一切気に留めていません。
    入院してもお見舞いもしなかった。
    このお盆も「お義母さんに気を遣わせる
    から」との理由で行かなかった。

    あなたのご主人は気にかけてくださるだけ
    まだ良いです。
    自分の親のことは自分で、と言うなら
    義両親の生前、良い嫁をしなければ
    良かったなと今更悔やんでいます。

    トピ内ID:1128772042

    ...本文を表示

    いろいろあるけど

    しおりをつける
    🐱
    るる
    お見舞の金の事は主様からご主人に話してもよかったのではないですか?
    個人的にって?
    主様が出していいって訊けばいいのに。

    その考えていくとご主人だって個人的に出しただけでしょ?
    なんか違う気がする。
    主様からお願いするってことをしてもいいと思うんですけど。

    それと1週間内入院、見舞いのタイミングはものすごく難しいですよ。
    自分の親なら遠慮はいらないけどね。

    トピ内ID:2479163607

    ...本文を表示

    言わないの?

    しおりをつける
    blank
    氷菓
    ご主人に一緒にお見舞いに行って欲しい、お見舞金を包みたいから出して欲しい、言ったら何かマズイの?

    専用主婦なら夫に言っていいと思うけど。

    それで夫が怒るか不機嫌になるかは分かりません。

    トピ主さんが先回りして遠慮しすぎているだけな気がします。

    次に義母に何かあって夫が大騒ぎしたら「うちの母の時とは大違い」と嫌みの一つくらい言ってみたら。

    また外食費を出すのは仕方が無いと思う。夫がそうしたいと思っているから。

    それに義両親は今までそうしてもらっているから、自ら財布を出す事はしないと思う。

    トピ主さんの年齢が分かりませんが、パートより頑張って正社員の仕事を探した方がいいと思う。

    資格を取ったり勉強をして、経済力をつけた方がいい。

    お金は将来何かあった時に助けになるから。

    トピ内ID:2435259527

    ...本文を表示

    「がっかり」することは

    しおりをつける
    blank
    峠の茶屋
    当然だと思いました。トピ主さんが義母と別居しているのならご主人の行動も分からなくはないですが(実子主義で)義母さんと同居されているとのこと、だったらご主人トピ主さんの実母にももっと気遣うべきですよね。がっかりするのは当然です。ただご主人何度もトピ主さんのお母さんの症状お聞きになったとのこと、だとすればトピ主さんが殊更実母さんの症状を軽く言いませんでしたか?大したことは無いとかなんとか。だったら見舞いには行かない気がします。働き手はご主人一人ですよね。ご主人が倒れられたら生活に直結しますよね。男は鈍感だから「軽い」と聞けば見舞いに行かない可能性もあると思いますよ。夫婦の会話を知りませんので何とも言えませんが。それでも「がっかり」されたことは分かりますよ。ご主人何だかなぁと思います。

    トピ内ID:7517459749

    ...本文を表示

    あなたの意識は実家がいるまま

    しおりをつける
    🙂
    無常の風
    そもそも夫の意識は、あなたの実家に居ないのです。あなたの意識が実家を出ることが出来るようになった時、夫の意識と噛み合うようになります。そうすればがっかりすることも無くなります。

    トピ内ID:8079883931

    ...本文を表示

    そんなものだと思う

    しおりをつける
    blank
    お母さんが入院した時、頻繁に状況を聞いてきたんだから、
    それで良いと思いますが、ダメですか?
    4泊5日の入院なら行かなくても不思議じゃありません。
    お見舞金はトピ主さんが勝手に出すと思っていたのでは?
    ご主人が働いていて時間がないのを、
    専業主婦がフォローするのは当然で、
    義妹と息子さんと焼き肉に行って2万円って安いと思います。

    私は労力もお金も姑と義弟に散々使いました。
    姑は嫁がするのは当然と思っていてありがとうも言いません。
    思い出したら主人が私の母に使ったお金はお寿司1回分でした。
    特に入院してもお見舞いには来なかったけれど、
    いつも気にはかけてくれていたので、嫌な印象はなかったです。
    小さなことに一々がっかりしない方が良いですよ。
    がっかりするだけ無駄です。

    トピ主さんはまだお若そうなので、
    パートと言わずフルで働いて、
    介護が始まる前に嫌なら家を出た方が良いと思います。
    介護は過酷で、いつ終わるかわかりません。
    介護が始まったら、今起こっている出来事なんて笑っちゃいますよ。

    今姑は90歳で、元気で、認知症です。

    トピ内ID:8290181976

    ...本文を表示

    旦那様に要求したの?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    主様は『手術の日に立ち会えだの退院の日に迎えに行ってくれだの』を
    旦那様に要求したのですか?
    それで知らんぷりは彼が良くないですが、要求していなくて
    自主的にしろはちょっと違います。

    彼からすれば異性の病室ですからね。
    化粧もしていない姿をみられたくない女性もたくさんいますよ。

    お見舞金の話もちゃんとしましょうね。

    トピ内ID:0119300469

    ...本文を表示

    疑問ですが

    しおりをつける
    😑
    タコ
    結婚15年ですよね?
    そういうお互いの実家にどうするか、的なことは、最初からあったはずですよね。

    私はまだ結婚して1年くらいです。
    夫の両親は、車で行ける距離。
    私の実家は飛行機です。
    夫の親の誕生日や、父の日母の日などは、行けるのでやります。
    でも、うちの親にもお願いしますと言ったら、同じように夫はやってくれます。郵送ですが。
    ボーナス出たときも、両方の親に少しですがお小遣い送ってくれましたし。
    私もありがとうと感謝し、夫や夫の実家にやるべきことをきちんとやっています。
    夫の実家も本当に良くしてくださるので、ありがたいです。


    15年で突然そうなるのですか?
    初動が悪かったのと、そこからの積み重ねではないでしょうか。
    しっかり話し合うなどコミュニケーション取り、感謝の気持ちをお互いに持てるといいですね。

    トピ内ID:5612019687

    ...本文を表示

    うーん、気持ちはわかるけど、、、

    しおりをつける
    🙂
    あや
    夫のご両親と同居であれば、やはり、ご両親の入院の際は、専業主婦のトピ様にお願いするでしょうね。夫が休みを取って、送り迎えをする代わりに、、、というのは当然の成り行きだと思います。仮にトピ様が会社員で、都合がつかなければ、義妹にご主人は頼むでしょう。

    一方、トピ様のお母様が入院という場合、これはトピ様が自由に動ける。そこは感謝するところではないですか?まさか、大黒柱のご主人に、実家のお母様の入院の立ち会いとか、送り迎えをしろと?
    まさかね。とすると、お見舞いと、お見舞金の不満ですか?4、5日の事なら行く暇はないでしょうね。

    自分の親の支援ぐらい、私は自分でします。稼ぎは夫と同じ様にあるので、全く気を使わずに自由にします。収入がないとはいえ、トピ様にだって、結婚前の貯金とか、自由になるお金はありますよね。それを、使わずに、夫に出して欲しいということかな?

    一緒に住んでいる、夫の親を夫が面倒を見よう、お金を出そうというのだから、それは良いのではないですか?退院祝いのお寿司だの、義妹と一緒の焼肉屋だの、おっしゃっている事が、少々細かすぎる気がします。義妹にしてみれば、実家に帰って、兄貴にご馳走になった、、、という事でしょう。

    本人の稼ぎです、ご主人の采配で、それくらい、自由にしてもらって良いのではないですか?

    全く放ったらかしではなく、様子を気にしてくれる、、、って良い旦那さんだと思いますが、、、お金の事は、そう平等には行きませんよ。日頃の関係性にもよりますけど、基本は自分の親は各自が、、、で良いと思います。自分で出し切れない様な事態であるなら別ですが、今回の場合は何もがっかりすることではないと思います。

    トピ内ID:7012928741

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