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    義妹と夫へのモヤモヤ。気にしてしまう自分が嫌です。

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    😣
    くぅぅ
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    結婚3年目、子なし、義両親とは別居です。
    義妹は既婚。
    結婚2ヶ月の時に夫とのケンカで言われた言葉にいまだにモヤモヤしてます。
    原因は、私が『義妹が好きではない。義実家に行くと義妹が頻繁に来ていて、会いたくないから義実家に行きたくない』と言ったことです。
    身内の事を悪く言ったのは反省しています。
    ですがその時夫から『妹の方が長く実家にいたんだから立場が上、偉い。娘がいつ実家に帰っても自由だ。家族になりきれていない。』等と言われました。
    義両親から見れば娘がかわいいのはわかっています。
    ただ、夫から言われたのには傷付きました。
    また、いつ実家に帰っても自由だと言う割に、私が以前○日に実家に行こうかなと言ったら『何かあるの?』と言われ、母親が休みだしと言うと『休みの度に行かなくていいじゃん』と言われました。
    休みの度になんて行っていません。
    義妹が頻繁に帰るのはなんとも思わないのに、私が帰るのはダメなんだなと。
    義妹と同じ頻度で帰ってたら絶対帰りすぎと言うんだろうなぁ…とモヤモヤしつつイライラもします。
    夫の考えにイライラするので、最近は義妹のように一人でしょっちゅう泊まりに行きたいと思うようになりました…
    ただ、夫は私の実家に行くのは嫌ではないようで、たまに一緒に泊まりに行きます。(ほとんど夫提案)

    ちなみに義妹を好きになれないのは本当に小さな事でした。
    結婚前、式場を見に行く為義実家に泊まった時(私の実家から2時間弱)、義妹も泊まっており『泊まらなくていいじゃん』と。
    私が持っていったお菓子を義妹が次の日持って帰ったら『固くなってた。持っていかなきゃ良かった』と。
    お土産買っていってもお礼も言わない。

    上記の事も含め小さな事でモヤモヤしている自分が嫌です。
    気にしなくて良くなるようなアドバイス等いただければと思います。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:7971821001

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    対抗しちゃ駄目

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    🍴
    カフェオレ
    まあここはひとつ大人にならないと。
    義実家に気の合わないのがいてもそれはそれってね。
    みんな気があって仲良しこよしできればそりゃあ理想ですけど現実はそうじゃない家族も多いですよ。

    ちなみにうちの夫も目に入れても痛くないほど可愛がっている妹がいます。
    やはり義妹も結婚していて今は夫の駐在で海外在住ですが、たまに帰ればお兄ちゃんお兄ちゃんですね。
    私のことはもう滅多に連れていかない高級寿司店などに兄妹で出かけてますよ。

    ただ。私は義妹を嫌いではないしそこそこ仲良くしているのでそう腹も立ちません。夫もある程度わきまえているしね。
    あなたのところは嫌う原因があったわけですけどそもそも義妹さんにとったら義姉になる人は大好きなお兄ちゃんを奪う相手ですからね、面白くなかったっていうのはあったんじゃない。

    それに真っ向から対抗しちゃいかんと思う。そこは大目に見ないと。
    嫌い嫌いでいると義家族というのはどんどん嫌いになります。
    なんとか良いとこ見つけてカチンとくることも華麗に流して相手の懐にはいる良い意味でのアホさを身に着けたり、冒頭に書いたような「大人の対応」をすることでうまくやっていけませんか。

    実家に帰る頻度もそんな対抗してたらキリがない。
    同じ土俵に立たず「義妹はしょうがないなあ」という密かな上から目線で頑張ってみて下さい。
    夫は妻が自分の親やきょうだいを良く思えば嬉しいしより妻への愛情が深まると思いますよ。

    トピ内ID:2066789391

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    憎まなくていい

    しおりをつける
    😑
    トマトサラダ
    私は義両親と別居ですがシングルマザーの義妹が実家に居座ってます。
    言いたいことは何でも言って、お兄ちゃんお兄ちゃんって40歳近いのによくやるなぁって思ってます。子供もしょっちゅう預けて夫が面倒を見ています。私たち夫婦の問題に簡単に首を突っ込んでくるし、、毎日メールが来るし(自慢話ばかり)で迷惑しています。
    でも、旦那には絶対に義妹が嫌いとは言わないと決めています。とっても苦しいですが、ぐっと堪えてます。
    それでも旦那にとってみれば何歳になっても可愛い妹なんでしょうね。

    以前は好き勝手やっている義妹が自由に見えて面白くありませんでしたが
    今は、マナーが悪く人の気持ちを考えられない人間だと思っています。
    同じ土俵に立たなくていいと思います。
    あなたも同じ人間になってしまう。

    荒波に揉まれた方が、人間的に大きく成長出来る事って沢山あると思います。
    そして、周りの人があなたを見ていて大事にしてくれると思います。

    トピ内ID:2146648507

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    立場で考える

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    大袈裟に言うとですけど義妹は義実家のお姫様です。
    対して嫁はつい最近身内になったばかりの元他人です。
    立場がまったく違うんです。

    妻は夫のお姫様かもしれませんが、それは2人きりでのこと。
    夫にとってだけお姫様なんです。
    義父や義母などが絡んで来る義実家ではお姫様は義妹なのです。

    義実家では王様(義父)と王妃様(義母)がいるのですから、夫の立場上「妻が義妹(姫)を嫌ってる」はマズいですし妹のほうが立場が上もその通りです。

    トピ主だってトピ主の実家ではお姫様。
    自分の舞台でお姫様でいましょう。
    義実家は義妹の舞台なのだと考えましょう。

    モヤモヤしないためには言うことはハッキリ言いましょう。
    (休みのたびに行かなくていいじゃん→義妹は行ってるじゃん、娘がいつ実家に帰っても自由だって言ったじゃん)

    トピ内ID:6407708400

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    同じことをする

    しおりをつける
    blank
    ぴょん
    義妹に対抗して、義妹を彼の実家から追い出そうとするのはダメでしょうね。
    夫の実家では義両親、義妹、夫というのが家族の単位なんでしょう。
    いずれトピ主さんもその仲間に入るとしても、それにはそれなりの貢献が必要だと思います。義両親の介護とか孫とか。

    人から嫌なことをされたら、同じことを相手にやり返すのが、相手が何をしたのか自覚させるのに効果的。
    トピ主さんの場合は、自分の実家に頻繁に帰るのがいいでしょう。
    夫が何か文句を言って来たら、「今日、あなたの実家に義妹は来てる? 来てるよね? じゃあ私も同じように実家に行くね」と。頻繁に実家に帰るとはどういうことなのか、トピ主さんが帰ることを義妹が帰ることと結び付けて繰り返し主張します。『私は長く私の実家にいたんだから立場が上、偉い。娘がいつ実家に帰っても自由だ。家族になりきれていない。』と、夫の言葉をそのまま使い夫に返します。

    そのうち夫は困るわけです。義妹の実家入りびたりを許すということはトピ主さんがトピ主さんの実家に入りびたることを許すのと同じことだからです。

    トピ内ID:4697286635

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    お兄さんとは、妹が大好きな生き物なのです

    しおりをつける
    🙂
    メラメラ
    お兄さんとは、イモウトが好きで好きで好きで仕方ないのなのです。そういう生き物なのです。

    明らかに人徳を欠いた言動であっても、イモウトならば「仕方ない」と思うのでしょうか、全く改善は見られません。
    まともに理詰めで取り合っても疲れるだけですので、こちらはこちらで自分のやりたいことを淡々とやればいいと思います。

    トピ内ID:2418644404

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    夫に意地悪してよし!

    しおりをつける
    🙂
    秋桜
    トピ主さんの実家に夫が当然のようについてくるのが気に入りませんね(笑)。今度帰るときからは、相談なく自由に帰ったらいいです。それで何か言われそうになったら「母も私と会いたいって言ってるし」と簡潔にでも暗に「あんたはウエルカムじゃないんだよ」的な雰囲気を醸し出してみましょう。だってトピ主さんは実家ではお姫様、義理の息子はおまけなんですから。

    トピ主さんのイライラは、夫がなにかと得意になってイニシアチブを取りたがるところなんじゃないでしょうか。たぶんトピ主さんが空気を読めるタイプなのに対して、夫は逆なうえに自己肯定感が高すぎる(ごめんなさいね)んでしょう。

    これからは飴と鞭をうまく使い分けて、夫を手のひらで転がしていきましょう。

    トピ内ID:3473008972

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    くぅぅ
    回答くださった方々、ありがとうございます。
    何度も何度も読ませていただきました。
    批判的な意見も覚悟しており、対抗しない、同じことをする等正反対な意見もありましたが、私にとってはどれも励まされるような内容でした。

    義妹との関係ですが、会えば普通に喋ります。義妹には1歳になる子供がいて、私も子供は好きなのでたまにですがだっこしたりもしています。義妹の子供がかわいいかどうかは別として。笑
    そして義妹は私と喋るとき敬語を使います。
    そう言うところはちゃんとしているし、普通に話せば悪い子ではないのです。
    私がモヤモヤするのは夫の対応なんだと思います。
    私もかなりの根に持つタイプなので。笑

    少し私も大人になり、気にしないようにしていきたいと思います。

    トピ内ID:7971821001

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主さんがイラッとするレスになるかもしれませんが、

    しおりをつける
    blank
    金糸雀
    義妹さんの家庭とトピ主家庭は全く別です。義妹さんの家庭は彼女のご主人がしょっちゅう実家に帰ることを許しているのかもしれませんよ。詳しい事情は分かりませんが。でもトピ主さんの家庭はトピ文を読む限り程々仲の良い、トピ主さんが実家に頻繁に帰ることを快く思っていない、どちらかと言えばトピ主実家には一緒に行きたいご主人ですので義妹さんに対抗する必要はないと思います。
     義妹さんが頻繁に実家に行くのでわたしも思う心幼いのではないでしょうか。ね、イラッとするトピでしょう。でもトピ主さんの気持ち十分分かったうえでのレスなのでご勘弁を。
     要するに小学生の喧嘩みたいにならないほうがいいですよと言いたいだけです。義妹さんと。はっきり言えば小姑さんと。トピ主さん、大人の態度で対応しましょうよ。トピ主さんなら出来ると思いますよ。

    トピ内ID:7207227031

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    いくつかおかしいと思う意見が

    しおりをつける
    🙂
    かむ
    「妹が実家に帰っているんだから、私も帰っていい」
    という人が何人かいますが、それは代替案にもならないし、
    喧嘩になるだけです。

    妹が実家に帰ることと、私が実家に帰ることは全くかかわりがありません。
    また、妹が実家に帰ることを止める権利すらありません。

    これが代替案として通用するのは、夫が頻繁に実家に帰っており、それと同じだけ私も実家に帰っていいよね?だけじゃないですか。

    うちなはそんな妹いないから、うちの実家は楽だよねー?とか言い出したらもう一緒には暮らせないですよ

    トピ内ID:3922375265

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    あなたは他人だよ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    義実家は義理の実家です
    よそのお宅です

    あなたの実家とは違います

    義妹にとっては自分の実家、実の娘です
    嫁とは立場が違います

    あなたはあなた、義妹は義妹です

    お互いに相いれないとおもって、
    大人の付き合い、親戚の付き合いをしましょう

    あなたが実家に帰れないのと
    義妹が実家に帰るのは別問題

    ダブルスタンダードが許せないのはわかりますが
    引き合いに出すのは筋違い

    ご主人はあなたが実家に帰るのがさみしいのだと思いますがいかがでしょうか?

    トピ内ID:7236432120

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    くぅぅ
    回答ありがとうございます。
    義妹が実家に帰ることと、私が実家に帰ることが関係ないことは頭ではわかっているんです。
    私の考えが子供な事も。
    ただ、夫の『娘ならいつ帰っても自由だ』の言葉の通りなら、私も実家から見れば娘なので帰るのは自由なのでは?と反抗したくなってしまい…きっとこの考えが子供なんでしょうね。

    少し話がずれてしまうのですが、以前夫の友人の奥さんの態度に夫が文句を言ったことがあります。(友人にではなく私に)
    その際、『礼儀のなっていないやつは嫌いだ』と言っていました。
    この時の礼儀とは挨拶やお礼を言わない等。
    ですが、義妹が挨拶やお土産のお礼を言わないことは何とも思わずにいたので、ん?と思ってしまったこともあるのです。
    お土産に関しては頼んだものと違うと文句を言っていました。(夫が味を間違えた?)
    兄弟だから何も言わないのかなと思いましたが私の両親は自分の兄弟の家に行っても挨拶していましたし、お互いお土産を貰ったらお礼を言っていたので、それが当たり前だと思っていました。

    義妹を夫が庇うような発言が私はおもしろくなかったのかもしれません。
    正直今すぐに気持ちを切り替えることは難しいですが、少しずつ私も成長していきたいです。

    トピ内ID:7971821001

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