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    夫が幼少時に義母が不倫し離婚→成人後頻繁に連絡や会う行為

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    こんにちは。いつも楽しく拝見しています。

    夫の離婚した両親についての相談です。

    夫が7歳くらいの時に、義母が不倫をはたらき離婚。義父が息子2人を預かり、ひとり親のまま一生懸命働き、苦労しながら大学まで出したそうです。

    その間、義母は不倫相手とはまた別の人と再婚し、新たな生活をスタートしました。しかし再婚相手のと間には子供は恵まれなかったようです。

    夫が親元を離れてから、義母が義父に内緒で頻繁に息子達と連絡をとり、誕生日や記念日にプレゼントを贈りあったり、会ったりしています。

    また結婚後には私にも頻繁に義母から連絡がきます。無下にはできず、返信しますが連絡を取り合ったり、一緒に会うことに違和感(抵抗感)を感じます。

    夫は義母に会ったり連絡を取り合うのは抵抗はなさそう(寧ろ好感?)ですが、私は極力義母と関わり合いたくありません。

    同じような境遇の人がいましたら、どのように接しているかなどお話が聞きたいです。

    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:2475615388

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    それなりのお付き合いは、強いられそう

    しおりをつける
    😨
    中年夫婦
    同じ境遇ではないのですが・一言ごめんなさい。
    その義父さん御立派ですね、再婚せずに独り身で二人の子供を巣立てたことには 感心します。

    その義父さんと貴方たちご夫婦の距離感はいいのですよね。でも同居ではないのでしょう?。
    でも 旦那さんにとってはその母親も、血の繋がった親なのですから 寄って来れば、
    そのようになるのでしょう。

    やはりその母親さんの倫理的な観点をみれば(ちょっと)となるかも知れません。
    違和感 抵抗感は そのことが頭の角に有るうえに 人柄の相性もあるかもですね。
    その母親さんには将来、老後のお世話をするような人が居ないのかも・・どうでしょう?。

    旦那さんも親さんが来たり、連絡をすることを嫌ってはいないのでしたら・適当なお付き合いまでは
    強いられる方向に行くでしょう。(現にそれなりの良好なのですから)

    でもいつか そこは旦那さんの本音の気持ちを聞いてもいいでしょう。

    旦那さんは理屈っぽく口論される人でしょうか?。
    折をみて話易く、機嫌の良い時に
    「母親さんとは なんとなくお付き合いしにくいわ・私との相性合わない感じ・・充分なこと
    してあげられないけれど・・ごめんなさい」
    とは言ってもいいでしょう。
    貴方が旦那さんの気持ちも確かめずに、無碍な対応はできませんよね。

    トピ内ID:8080471169

    ...本文を表示

    ご主人優先

    しおりをつける
    🎁
    ピルクル
    同じ女性として義母さんに嫌悪感を抱くのはすごく理解できます。
    でもご主人が嬉しく連絡をとってるんですからそこは尊重するしかないですよね。
    生暖かく見守りつつ、自分は一線引いたつきあいを徹底する。
    ご主人にもその思いを伝えた上で。

    それしかないんじゃないかな。
    ずっとモヤモヤしていることでもないと思います。
    割り切るだけ。

    トピ内ID:4667307416

    ...本文を表示

    気分

    しおりをつける
    🙂
    ss
    >夫は義母に会ったり連絡を取り合うのは抵抗はなさそう(寧ろ好感?)ですが、
    >私は極力義母と関わり合いたくありません。
    好き嫌いは自由だけど、単にトピ主さんの気分の問題だからね。

    夫さんの友人で、トピ主さんはその方が嫌い、というのと同じように考えれば。
    当然、決めるのは夫さんでしょ。
    只、夫さんの母親だからね、関係を切るのは不可能だよ、法的に遺産扶養等の関係はあるからね。

    単に不倫についてなら、離婚した時点で終わってるし、母親にもいろいろ事情があったかもね。
    今、いい人なら過去なんて大した意味はないでしょ。
    なので、大人なんだから気分は気分として付き合えば。

    トピ内ID:4115062583

    ...本文を表示

    義父様がかわいそう

    しおりをつける
    blank
    果実
    持論で申し訳ないけど、義母は不倫して他にどんな事情があろうとも子供を捨てた人。

    一番母が恋しく、世話が必要な時に捨てておいて、成人して世話いらずで稼ぐようになってから連絡してくるなんて嫌悪感しかありません。

    いかにも「忘れたこと無かった」と言わんばかりに近づいてこられてもね。

    義父様が妻に裏切られて男手ひとつで育てた苦労は計り知れなかったと思います。子供心に十分寄り添う余裕がなかったかも知れないけど、親は義父だけだと思います。その苦労を考えると気の毒です。

    苦労の末に、大きな実がなったら横から隠れて奪っていくようなものです。

    表面上はつきあっても素っ気なくなると思います。義父に申し訳ありませんから。

    子供が出来ても義父の許可無く合わせないかも。夫が会うことに何も言いませんが、あなたが義父の立場だったらどう思うかは、子供ができて育児の苦労をしてから聞いてみたいですね。

    お金の無心や介護に期待されないように。

    トピ内ID:3231800100

    ...本文を表示

    育ててくれた人のこと考えると。。。

    しおりをつける
    blank
    私も嫌だな
    なんか嫌だなあ。


    義父に黙ってというのも嫌だし。
    なんか。義母からそういう「陰な感じ」を持ち込まれるのが嫌だ。

    まあ、もう子供じゃないから、報告する義務もないし。
    夫さんが会いたいなら自由だし。
    夫さんにとってはたった一人の母親だものね。

    でも、そういう弱い部分に付け込むんじゃないかとか。
    夫さんがまた傷つくことになるんじゃないかとか。
    信用できないのですよね、結局のところ。



    ●義母が夫を産んでくれたことには、ただ感謝している。
     (でなければ、こうして出会えなかった)

    ●大人になった夫が母親に会うのは自由。
     (当時、どんな事情があったかは誰にもわからないことだし。)


    ●しかしながら。自分までが、義父の知らないところで。
     義母と親戚としての付き合いをするのは、違うと思う。
     (それでは筋が通らない。男手1つでこんな素敵な人間に育ててくれた義父にこそ感謝している)


    ●何より、自分が。そういうことはしたくない。


    ご飯食べながらでも、サラリと。
    正直に言って、自分は深く関わらないようにしてもいいのでは?

    トピ内ID:1991487835

    ...本文を表示

    トピ主が思うように

    しおりをつける
    🙂
    KM
    トピ主が思うように少し距離をとった方がいい関係性ですね。
    基本的な対応としてはトピ主からは決して連絡しない。
    何か返答を求められるようなケースはご主人経由で連絡する。
    これを徹底すれば自然と距離はできます。
    あとご主人にはトピ主の気持ちは正直に伝えておきましょう。
    シャットアウトではなく積極的には関わりたくないと。
    別件ですが義母さんはもしかして資産家とかですか?
    そうであれば相続問題もありご主人の気持ちも理解できます。

    トピ内ID:5773971964

    ...本文を表示

    同じ境遇ではないですが

    しおりをつける
    🙂
    柿の実
    私には、先ず、あなたの夫の心理が理解できません。
    普通、自分(実の子)と父親を捨てて、他の男に走り、更に別の男と結婚した女が、いかに実母であるとは言え、後々、好感をもって連絡し合ったり、贈り物をする相手になる訳ないと思いますよ。
    多分、他の皆さんが言うように、一般的には、そんな女とは関わりたくないって思うのが普通だし、あなたの感覚は全く正常だと思います。
    不倫した挙げ句、家族を捨てた人間が、子供が自立した途端に貢物を持って平然と近寄るなんて、媚びて許しを得たいか、既に許してもらった気分満々でしょう?
    だったら、みんな不倫すれば?ですよ。何のお咎めないんだから。結局、そういう人間は、調子よく、いいとこ取り、美味しいとこ取りだけで行きたいという根性が隠せないのです。
    だから、ここで、他人に聞いているより、あなたの夫に聞いてみたら如何でしょう?
    私は、喜んで付き合っているとは思えないです。でなければ、母親と同じ体質なのかも知れません。

    トピ内ID:5460766937

    ...本文を表示

    離婚しても親は親だよ

    しおりをつける
    💡
    ゆめ
    当たり前だけど、夫にとって母親は一人しかいないからね。
    離婚したからといって親でなくなる訳じゃないんだよ。

    うちの夫は元妻の不倫で離婚しました。
    子供達は離婚理由は知りません。
    残念ながら親権はとれず、
    元妻のを再婚を理由に面会を拒絶された時期もありました。

    子供達が思春期のころは思うようにいかない事も多く、
    子育ての苦労もしてない元夫に腹を立てた時期もあった様ですが、
    子供達が成長してからは
    元妻も子供達が夫と会うことを快く認めています。


    離婚の理由は子供には関係ないんです。
    不倫は良くないけどそれはあくまで夫婦の問題。
    周りにはわからない問題もあっての離婚なんです。
    それを外野がとやかく言うことではないと思います。

    そして離婚しても親は親、子供は子供なんです。
    不倫しても、離婚しても、再婚しても、
    別にご主人を忘れたりしてた訳じゃないと思う。

    側にいてあげる事だけが愛情じやないしね。
    親子の愛情に関しては妻であってもとやかく言う権利はないし
    夫と母親を引き裂く権利もないと思います。


    多分、義母の境遇は関係ないんじゃないかな。
    単なる個人の好き嫌いというか、
    離婚してなくても夫が義母と仲良くすることが気に食わなかったと思う。

    ただ姑から連絡が来るのが嫌なだけでしょ?
    面倒なだけでしょ?

    できるだけ夫を通して連絡を取るようにする。
    毎回同行しない。
    それで良いのでは?

    単に主さんが積極的な義母という存在とは
    うまくやれないタイプってだけだと思いました。

    トピ内ID:0446755064

    ...本文を表示

    老後の面倒を頼みたい

    しおりをつける
    blank
    南天
    自分の老後が気になりだしたからだと思います。
    そのうち、お金の無心もあるのかもしれません。
    仕送りして欲しいとか。

    ご主人が喜んでいる間は難しいですが、静観するしかないと思います。
    トピ主に来た連絡はこまめに返信しなくても、しばらく放置するとか。
    3回に1回くらいしか返さないとか。
    また、トピ主自身が会うことは理由をつけて遠慮した方がいいと思う。
    トピ主にも取り入ろうとしている感じしかしないから。
    困った時は助けてね!ってことでしょうから。
    この先子供が出来たりすると、それはそれで義母が暴走しそうだし、距離を置いておいた方がいいと思うよ。

    トピ内ID:5417706728

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    夫が義母と会うことに抵抗がないのなら

    しおりをつける
    blank
    青い鳥
    トピ主さんもそのようにした方が利口ではありませんか。義母が不倫したと言いますが不倫するには不倫するだけの理由があると思います。離婚だってそう。離婚も必ず双方に理由がありますよ。大抵は。トピ主さんのお母さんが不倫したのなら抵抗感を持つのが当たり前ですがご主人の母親でしょう?ご主人が抵抗がないのならトピ主さんもそれに従った方が賢い選択だと思いますよ。トピ主さんに抵抗があるのは十分に理解できますが。

    トピ内ID:1657423239

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