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    友人と考え方の違いで喧嘩(?)

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    はこ
    ひと
     私と友人はお互い仕事を探しています。友人とラインしている最中、ある職業の話になり、それがきっかけで喧嘩(?)してしまいました。
    私が一方的にイラッとしただけかもしれませんが、気まずいと感じているので暫く距離を置こうと思っています。

     友人はある職業にチャレンジしたい、私もその会社を見学してみないかと誘われたのですが、私はその職業に対して嫌なイメージしかなく、私自身が性格的にも能力的にも向いてないと思っていたので見学すらしようと思いませんでした。
     やる気がある友人に対して最初から断るのもどうかと思い、少し話を聞いた後、私は「その職業はこういうマイナスなイメージしかないから範囲外、(友人が)チャレンジしたいならしてみたら?」と細心の注意を払ったつもりで返信しました。
    その職業は一般的にキツイと言われる事が多く、調べるとかなりの確率で辞める人が多いようで心配してしまい、よく考えてといった思いもありました。
     その結果、「よく知らないのにそういう言い方はあまり良くない、相手に悪い」と返信が来て、怒りが湧き返信しておりません。
     母や妹にも相談したところ、私の言葉は無駄な一言と否定され、じゃあ自分の意見と真逆な事でも肯定すればよかったのかと疑問しかありません。

     私が一方的に思っているだけという事、何より自分の物を貸しているので仲直りしたいと思っています。ただ今回の件に関しては、友人はやる気がある時点で私の言い方や考えは関係ないのでは?どう返信したら良かったのか?と疑問です。

     皆さんから見て、私の返信はどうでしょうか? どのくらい経ったら仲直りしますか?
    友人が少なく、相談出来る相手がいないため、いろんな意見お待ちしてます。よろしくお願いします…!

    トピ内ID:1369355044

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    あなたのマイナスイメージを言う必要があったのかな

    しおりをつける
    blank
    もうすぐアラカン
    あなたがその職業にマイナスのイメージが合ったこと、
    世間一般的にそういうイメージがあること。

    それって結局あなたの主観というイメージですよね。

    世間のイメージぐらいお友達もわかっているとは思いませんか。
    彼女はまだ見学に行くって行っているだけですよね。

    >じゃあ自分の意見と真逆な事でも肯定すればよかったのかと疑問しかありません。

    肯定する必要はありませんが、否定する必要もなかったのではないかという事です。
    自分は行くつもりは無い。だけでよかったのではありませんか?

    貸した物はきちんと返してもらいましょう。
    仲直りについては彼女しだいですからなんともいえませんよね。

    >友人が少なく、相談出来る相手がいないため

    ご家族に相談して既にアドバイスもらってもそれに納得できないんですよね。
    まずはご自信が他人の意見をきちんと受け入れることではないでしょうか。

    トピ内ID:9234219449

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    どこに細心の注意を払ったの?

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    >マイナスなイメージしかないから範囲外
    これのどこが細心の注意を払った言い方だったのでしょうか?
    友人の興味ある職業をバッサリ否定しちゃってますよね。
    こんな風な言い方されたら、大抵の人はカチンと来ると思いますよ。

    >その職業は一般的にキツイと言われる事が多く、
    >調べるとかなりの確率で辞める人が多いようで心配してしまい、
    >よく考えてといった思いもありました。
    だったらそう言った方がまだ良かったと思いますけど。
    『仕事内容が大変そうで、私には務まりそうもうもないから』
    って言えば良かっただけなのに。
    わざわざ人の気分を害する表現を使ってしまったんですよ。
    お母様や妹さんの感覚が一般的です。
    LINEやメールなど文字だけでのやり取りではこういう言葉の選択ミスは
    人間関係に致命的なヒビが入ってしまうことがありますよ。
    お友達にはLINEではなく(文字だとまた間違った表現をしちゃうかも
    しれないから)直接会うか電話で謝ってトピ主さんの真意を
    伝えたら分かってくれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:9301799710

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    言い方が悪かった

    しおりをつける
    🙂
    HALL
    単に「興味がないから私はいい」って言えば良かっただけですよね。
    人がチャレンジしようとしている事に対してマイナスイメージの事を言うのは相談を受けた時だけにしましょう。積極的に言う事じゃないです。

    仲直りしたいなら、謝り倒すだけです。
    だって相手には仲直りする理由がないですから。

    トピ内ID:5009642752

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    考え方の違いは

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    あっていいと思うし、仕事を選ぶという、人生でも大きな問題を前にして、友達に合わせる必要もない。

    これは考え方の違いというよりは、ただ単に、主さんの言葉選びの問題。
    正直、そこまで否定する必要あるのか?疑問。
    一緒に見学行こうという誘いを断るだけのことですよね?
    なんで相手が選んだ会社を、そこまで否定的な言葉で拒否するのでしょう。
    無駄というより失礼かな。
    肯定の反対は必ずしも否定だけではありません。

    それに対して、お友達の返信は至極常識的。
    友達として、感情的にならずきちんと諫めてくれている。
    なのに、それにも怒りが湧くという主さんはかなり好戦的で意固地な人という印象です。

    しかも喧嘩ではなく、主さんが一方的に怒っているのですよね?
    なんだか、付き合いにくそうな人だなと思います。
    友人が少ないのもうなづけます。
    否定から入る人と仲良く出来る人はそうそう多くない。

    どのくらいたったら、などと回りくどいことを考えず、ここはさっさと素直に詫びてしまうこと、間を開ければ相手もわだかまると思います。

    トピ内ID:8929979684

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    私なら・・というか普通は

    しおりをつける
    😉
    アボカド
    「私には性格的にも能力的にも向いていないと思う」とだけ言って断わればいいのです。理由を聞かれたとしても、その友人がやる気になっているのがわかっているなら「なんとなく」でいいだけです。「悪いイメージしかない」と、相手を不快にさせる余計な言葉をつけ加えておきながら、「細心の注意を払ったつもり」とは・・・トピ主さんの感覚が不思議です。

    誰も「真逆なことを肯定しろ」なんて言っていません。「(言わなくてもよい)余計なことまで言う必要などないだろう」です。全然意味が違います。

    他の人との関係でも支障をきたしていませんか?

    トピ内ID:8474891749

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    その仕事が法に触れるなら問題だけど

    しおりをつける
    🎂
    もち
    はこ様、こんにちは。

    貴方様の返信は一般的にどうなのだろうか、とのこと。

    さて、嫌なイメージを持つ仕事というのは何なのか非常に興味深いものです。

    それらをする人がいなければ困る人がいて、
    その仕事を立ち上げた人は貴方様より相当に稼いでらっしゃるでしょう。
    そしてなによりどんなに嫌なイメージであれちゃんと仕事をしている以上
    貴方様よりはちゃんと大人としての責任を果たしています。

    ご友人の仰る通り偏見でものを言うのは良くありません。

    またネットで調べてもほら、まさに今の貴方様のように嫌なことがあったから書くんです。
    あの職場は素晴らしい、是非入った方が良いなんてわざわざ投稿しようと思いますか。
    基本的にネットの情報は偏りが大きくみられます。

    きついと言われる仕事の例を上げればキリがありませんが
    建設作業員の作業を皆が嫌がれば貴方の住まいはありませんでした。
    農家が動物の命を奪うことはできないと言えば、今日の夕飯は米と野菜です。
    工場は危険がたくさんあると言われれば、今使っている端末も、それを動かす電気も、
    今日着ている服でさえ手に入りません。
    夜の仕事だってそれを糧に頑張ろうと、誰かの癒しや活力になっています。

    友人が頑張ろうと言っているのに、なぜ水を差すような事を言わなければならないのでしょうか。
    ネットの偏った情報だけで大して知りもしないくせに。

    当然嫌な気持ちにもなります。

    この何が悪いのか分かってらっしゃらないようなところもそうですが、
    なによりも友人なのに物を貸しているから仲直りしたいというところ。
    その気遣いのできない辺りが嫌だったと言っているのに、何故わからない。

    思った事をはっきり言うのが友達ではありません。

    相手を尊重して時に厳しく、時に優しく
    高め合うのが友達です。

    今の貴方様はただの失礼な人、よく考えた方がよろしいかと。

    トピ内ID:8951726679

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    肯定する必要はないけど、否定する必要もない

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『あまり興味が持てない』で良かったのでは?

    やる前からマイナスな事を言われると気分が悪いのは誰でもかと思います。
    一般的に職業に貴賤は無く、良い面も悪い面もあるのではないかな。

    そしてあくまであなたの意見はイメージに過ぎません。
    やってみれば素晴らしいやりがいが待っているかもしれません。
    だからやる気になっている人間の気を削ぐ様な発言は控えましょう。

    『じゃあ自分の意見と真逆な事でも肯定すればよかったのか』
    肯定する必要はありませんよね。
    反対に自分の意見と真逆でも否定する必要もないのです。

    だからあなたの気持ちと彼女の気持ちを鑑みれば
    『あまり興味が持てないから止めておく』が落とし所かと思いますよ。

    『その職業は一般的にキツイと言われる事が多く、
    調べるとかなりの確率で辞める人が多いようで心配して』なら
    『結構大変って聞いているけど、頑張れそうかな?』と
    前向きに心配してあげてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:8610091395

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    難しく考えなくても

    しおりをつける
    う~ん
    応援するけど私には向いてないと思う

    で良かったかな~と思いますが、今更言っても仕方ないですよね。
    仲直りしたいなら、シンプルに「言い方が悪かったよね、ごめん」
    で良いのでは?

    トピ内ID:9414673814

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    余計なこと言ったね

    しおりをつける
    blank
    とわ
    >友人はある職業にチャレンジしたい、私もその会社を見学してみないかと誘われたのですが、私はその職業に対して嫌なイメージしかなく、私自身が性格的にも能力的にも向いてないと思っていたので見学すらしようと思いませんでした。
    >やる気がある友人に対して最初から断るのもどうかと思い、少し話を聞いた後、私は「その職業はこういうマイナスなイメージしかないから範囲外、(友人が)チャレンジしたいならしてみたら?」と細心の注意を払ったつもりで返信しました。

    うん、私も一体どこに細心の注意を払ったの?って思いました。
    「やめたら」って言いたいところの表現を考えたって言いたいのかな?
    でもそれが余計なことなんですよ。

    まあ、仲直りしたい気持ちがあるなら、今すぐ「余計なこと言ってしまってごめん」って謝罪するのがいいと思います。

    トピ内ID:5215261060

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    悲しいね

    しおりをつける
    🙂
    通りがかり
    私はまさにトピ主さんの言うきつくて辞める人が多いマイナスなイメージの仕事をしていたことがありますが、知人に「何が悲しくてそんな仕事しないといけないの?」と言われた事あります。
    さすがに堪えましたね。

    トピ主さんの友達も悲しかったと思いますよ。
    どんな仕事でもプライド持って働きたいですから、心配するより応援して欲しかったんじゃないかな?

    何となくトピ主さんとその友達とでは価値観がかなり違う気がします。
    仲直りできたとしても「マイナスなイメージしかないから友達の範囲外」になるかもしれませんね。

    トピ内ID:0663010584

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    「範囲外」っていう言葉、悲しい

    しおりをつける
    blank
    キクちゃん
    仲直りの必要無いですよね、だって、悪かったと思っていないですものね?


    物を貸しているからなんですよね?


    キツくて辞める人が多いと言われるお仕事にチャレンジしようとしている友人、私は偉いと思います。


    自分の意見と真逆でも、肯定的な発言をした方が良い場合もありますよ。


    「マイナスイメージしか無い」だとか「範囲外」だとか、友人の「やる気」を削ぐ様な発言は、いくら自分の意見でもするもんじゃないです。


    せめて、「キツイって聞くし私には難しいかも…でも貴女なら大丈夫、頑張ってみて!」と言えなかったですか?


    私が友人なら、借りた物を返して距離をおきます。

    仲直りしたとしても、自分の仕事に対しての貴女の本音を知っているので、話は合わないから。

    トピ内ID:2110598800

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    そういう仲違いも、他人だから仕方ないと思います。

    しおりをつける
    💄
    リップ
    実際に知らないのに、友達のやる気に水を差した形になり仲違いしたのは残念ですが、でも、トピ主さんがその仕事の離職率の高さやクチコミを思っての正直感想なら、私も言うと思います。
    友達が怒ったのは結果論で、人によっては「そっか、そんなに皆、辞めるんなら私も自信ないな」となると思いますし。
    物凄く歪んだ心で、友達のやる気を揺さぶったわけじゃないんなら、そんな風に悩むことないのでは?
    相手の気に入る反応をして、本当に彼女がすぐ辞めて「実は離職者多数と知ってた」と言えば、逆に「教えてほしかった」となったかもだし。

    トピ内ID:8966719155

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    そのご友人の立場になったことがありますが

    しおりをつける
    🐷
    ぴいぴい
    まぁ気分は悪いですよ。
    「私は興味ないからいいや」で済むものを...はっきり言って『大きなお世話』だから。
    んなこと言われなくたって自分でちゃんと調べてるってことです。

    そもそもトピ主さんだってお仕事探し中なんだから、ご自分のことをもっと考えたほうがいいんじゃないですか。

    気まずいから距離を置く?ちょっと意味が分からないです。
    相手が気分を害したと分かっているなら早めに謝ったほうがいいですよ。

    本当に仲良しの友達なら、これくらいのことで壊れたりしません。

    トピ内ID:4577963616

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    仲直り=貸したものを取り返す為?

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    そもそも、
    仲直りの目的が、貸したものを返してもらう為?

    だったら、
    仲直りなんて範囲外です。

    「貸したものを返してください」と返信すれば良いだけです。

    イメージや情報収集も大事ですが、
    「百聞は一見に如かず」
    就職先は、ご自身の目で確かめることも大事ですよ。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4351925392

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    メールは、感情がないから余計に冷たく伝わる

    しおりをつける
    🙂
    あさぎ
     相手の意見に肯定する必要はないが、相手の意欲を削ぐような意見を言う必要はない。
     メールでは、感情は伝わりづらく、書いた文章が直球で伝わってしまうので、余計に言い回しには注意が必要です。
     
     例えば、トピ主が好きになった人や彼氏を紹介した時、たとえ本当のことでも、『見た目が無理だけど、あなたが良ければいいんじゃない』って言われたら嫌な気分になりません?

     自分が好きであれば、他人の意見なんて関係無いって正論受け入れて許せますか?正論だとしても、感情的には…ってなりませんか?

     今回は、『誘われた仕事について調べたけど、自分には向かなさそうや興味が湧かないからごめんなさい』といった感じで断り、『頑張って、応援するね』と言えばよかったと思います。

    トピ内ID:8112115467

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      考え方が違う時

      しおりをつける
      blank
      芋羊羹
      10人居れば10人に自分の気持ちがあり、意見の違いがあるものです。

      そんな時、「相手の気持ちも尊重する」ということを小さい時から教わりませんでしたか?

      ディベートじゃないんだから、相手の意見を潰すようなことをしていては、友人関係は築けません。

      あなたに気持ちがあるように、相手にも気持ちがある。
      誰だって自分の気持ちを蔑ろにされたくないものでしょう?

      相手の選んだもの(今回の場合職種)が、嫌だと思うのは「あなた」の意見です。
      そういう場合、「私はその仕事には興味がないな」と言えば良かっただけでは?

      例えば、友達は赤い服が好き。
      あなたは緑の服が好きだったとしましょう。

      「赤い服なんて、暑苦しくて嫌。夏に着るなんて良いイメージがないよ」って言います?これもれっきとした意見ですけど、おかしいでしょ?
      「私は緑の服が好きだけど、あなたは赤が好きなのね」で終わる話です。

      あなたのやったことは「考え方の違いで喧嘩」ではなく、「わざわざ相手の嫌がることを言って相手を怒らせた」の方が正しいです。

      自覚しないと、この先も対人関係で苦労すると思います。
      しかも、いつも周りの人に嫌な思いをさせることになるでしょう。

      トピ内ID:3612401886

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      🐧
      詩音
      若いからでしょうか……。あなたが一方的にマウント取ろうしただけだと自覚ありますか?
      コミュニケーション能力低い人が、LINEやメール等で言い合いしちゃダメです。揉める確率が高い。

      友人が意気揚々してるのに「マイナスなイメージしかない。」って相手のやる気を削ぐようなこと友人ならしません。もしかしてその人のこと嫌いなんですか?
      というか喧嘩すら成立してない。自分の意見が否定されてあなたが1人でプリプリ怒っているだけです。

      誘われた時点で行く気が無いなら「私は興味ないからパスで。」で良かった。わざわざ相手を否定する必要ない。
      自分の意見否定されると嫌な思いするって分かってて、何故するのか……本当に相手が嫌いなだけじゃないか。

      この前はごめんなさい、私が余計なこと言いましたって謝れば済むことです。なるべく早めにLINEは不可。直接会って話せば早々に終わります。

      トピ内ID:9862871616

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