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    嘘つき夫 一緒にやっていく自信がなくなりました

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    まろ
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    トピを開いていただきありがとうございます。
    当方 アラフォー女性。兼業主婦です。
    夫もアラフォー、子供は一人で一歳半になります。

    今回、夫との関係で相談させてください。
    夫の仕事は忙しく、平日は残業で帰りが遅く、週末も休日出勤や出張でほぼ週休1日しかとれていません。
    ・・・と、いう状況を信じていました。
    毎月理由をつけては給料明細を見せてくれないので、確認ができていませんでした。
    それが、先日休日出勤や出張が嘘であったことが発覚しました。
    どうやら実家に帰っていて地元の友人と飲みに行っていたようです。(義両親に確認済み)
    また、夫のスマホのLIENに女性の名前のアカウントがあり、問い詰めるとつかみ合いになりながらもアカウントを削除されてしまいました。

    実はこういうやり取りは初めてではなく、私には異性との飲み会は事前に報告しないと浮気とみなすと徹底しているくせに、女友達と二人で飲みにいっていたり、次回の約束をしていたことが発覚したこともあります。とにかく細かい嘘をつきバレて喧嘩になり、もう嘘はつきません。と約束しての繰り返しでした。

    子供の前でつかみ合いになり大泣きされ、自己嫌悪しかありません、
    小さい子を私に任せて毎週嘘ついて遊びに行っていたと考えるだけでも親として信じられませんが、喧嘩を子供に見せてしまうのが発達上も悪影響ということを知っているのでとにかく離れたいと思っています。
    私の実父(母は他界)に相談すると「お前が騒ぎすぎ。嘘をつかないようにしてもらえれば済む話」となだめられてしまい、私が騒ぎすぎなのか?子供の為に父親は必要なのか?と考えてしまします。

    ちなみに家にいるときは子供と遊んでくれたりお風呂に入れていくれたりお世話もしてくれます。
    しかし、私の不信感が強く・・・。
    小町の皆様ならこのような夫との今後の関係をどうしていきますか?

    トピ内ID:7613475434

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    幼稚な夫には

    しおりをつける
    💋
    アラフィフママ
    まず、お金を押さえる。
    給料明細を毎月渡すのはもちろんのこと、すべての収入をあなたが押さえ、小遣い制にする。

    できればスマホも毎日見せる。

    これができなければ別れるという。

    子どものためとかで離婚しないのはナンセンス。結局「ため」にはならない。

    嘘をつく人は治りません。許せる嘘ならいいですが、私ならお金と浮気は許せないですね。

    トピ内ID:9712847409

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    お父様のんき過ぎ

    しおりをつける
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    匿名
    お父様、うそをつかないようにしてもらえば済む話、って
    それができないから娘が苦労しているんでしょう?
    親としてみれば、子供に離婚なんてしてほしくないから、うまくやれって
    言いたくなるのはわかりますが、軽く考えすぎだと思います。

    嘘をつくより、浮気をしていたのかどうかが気になりませんか?
    浮気をするためについた嘘なら、もうだめですよね。
    嘘をついたかどうかより、浮気をしていたかどうか、確かめたほうが
    いいと思うんですが。

    トピ内ID:5772359048

    ...本文を表示

    まず、資産状況はどうなってますか?

    しおりをつける
    😢
    夕涼み
    給料口座は誰が抑えてるの?
    給料明細は毎月、年末に源泉徴収票も見せてもらって、ふるさと納税しましょう
    これで年収が抑えられます。
    貯蓄ですが、誰名義でどれくらいの比率に分かれてますか?
    ちなみに我が家は、親と子1/3ずつ定期預金で増やしています
    それ以外に、子供の学資保険をしています。是非、小さいうちに始めて下さい。

    自由なお金が無ければ、そうそう悪さは出来ないものです
    この際、キッチリ収入押さえて、お小遣い制で生活して貰いましょう。
    ココがハッキリしないと、信頼回復は難しいです。
    というか、、、信用できる人じゃないので、透明性が必要です

    トピ内ID:1738744727

    ...本文を表示

    嘘つきは一生

    しおりをつける
    🐤
    NeKo
    お子さんが小さいから悩みますよね。
    でも嘘つきはは治りませんよ。
    知人で、70過ぎても嘘を家族に対し頻繁について、その方の奥様が悩んでいました。
    最期まで治りません。
    浮気や借金の嘘は怖いですからね。
    夫が信じられない環境では、子育ても穏やかな気持ちで出来ません。
    トピ主さんに経済力があるならば、折を見て離婚をするのも良いかと思います。
    経済力に自信がないのなら、今のうちにお金を内緒で貯めて、収入の多い職を見つけたら離婚ですね。
    お子さんの為にも離婚です。
    私もシングルマザーで子育てを終えましたが、まっとうでない父親は子供にとって有害であり、必要ないと思います。
    母親がしっかり育てれば、子供はきちんと育ちますから大丈夫です。

    トピ内ID:4860276015

    ...本文を表示

    離婚の準備をしましょう。

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    あなたの旦那さん、私の父にそっくりです。
    嘘をつきたいんですよ。
    スリリングなんでしょう。
    バレるか、バレないか。
    そのスリルを味わってるんですよ。

    治りません。

    「異性との飲み会は事前に報告しないと浮気とみなす」

    これを紙に書いて、玄関に貼っておけばいいです。
    蟇の膏状態になって、玄関に行くたびに冷や汗をかき、3カ月くらいで耐えられなくなって破きますよ。
    父はそうでした。
    書いてあると「言った言わない」に持ち込めないので追い詰められるんです。

    破ったら言いましょう。

    「じゃあ、私もその約束、守らなくていいのね?」と。
    しぶしぶ、紙を戻すようなら、まだ結婚を続けられる見込みがありますが。

    「勝手にしろ」と言うようなら終わりだと思います。

    ただひとつの可能性として。
    「スリル」を味わいたいのですから、旦那さんがどんな嘘をつこうと、嘘で誤魔化して遊びに行こうと「やっぱりね」とニヤっと笑ってやれば(何をしても妻にはお見通し)と演出できて止めるかも知れませんね。

    面白くないから。

    旦那さんが求めているものは何か。
    考えてみてください。

    トピ内ID:0200158103

    ...本文を表示

    お辛いですね

    しおりをつける
    😢
    あまなつ
    お気持ち分かります。
    私の夫も女性関係の件で何度も嘘をついています。
    他にも、土日の予定を突然その日にこれから仕事だからと言ってきます。
    正直、何度も嘘をつかないようにお願いしていますが、全く変わりません。悪気がないのだと思います。

    女性のいる会に行くなら行くで構わないので隠さないで欲しいのです。
    男の部下や友達の名前でごまかされるからこちらも不安になり、探ってしまいます。
    そして、嘘が発覚し喧嘩に。
    喧嘩が嫌だからさらに嘘をつくようになる。
    の、悪循環です。

    毎回泣いて謝られますが、結局人間の本質は変わりません。今では不信感でいっぱいです。まだ離婚は考えておりませんので、自分が諦めたり、変わらないとダメなのだなと。
    優しく諭しても、泣いても、怒っても、相手を変えることはできないみたいです。

    もし離婚の意思があるなら、いつかお子様も大人になった時に分かってくれると思います。
    2人分の愛情を注いであげてください。

    お父様はお母様を亡くされてるとのこですので、独り身の寂しさ、大変さをご存知で、トピ主さまにそのようは思いをさせたくないのかもしれませんね。
    それに男の人にはよくあること、亭主元気で留守がいいくらいに思っているのかも。

    真意は分かりませんが、母親と父親は考えが違そうなので、トピ主さまの気持ちが分からないのかもしれませんね。
    悪気はなく、トピ主さまの幸せを願っていると思います。

    トピ内ID:5284004609

    ...本文を表示

    最初から信じないことです

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    息をするように嘘をつく人っていますから。
    嘘に対して罪悪感がないんでしょうね。
    反面、全く嘘をつかない人なんてのもいないと思いますし。

    どこまで許せるかだと思います。

    嘘にも種類があり、(女、酒、ギャンブル)で嘘をつくような男はまず家庭が安定しないので、早々に見切りをつけた方が良いと思います。
    その上で、いつでも見切りをつけられるよう経済的に自立する事と、旦那様の稼ぎもしっかり貯蓄することです。つまり旦那様が遊べるお金を減らすことです。
    夫婦別財布なら、ひとつにするべき。
    今までの嘘のペナルティとすればいい。

    そして嘘をついたことを責めるより、嘘をつかれて悲しく辛いことを旦那様に訴えることですね。
    そして、日々慣れない子育てで、とても疲れていることも。

    夫婦生活は戦いです。
    ダンナに騙されるより、騙してやるぐらいの意気込みで丁度良いと思いますよ、このような旦那様に対しては。
    ダンナの話を鵜呑みにしないで、話半分どころかゼロ程度ででいいと思います。

    まだお子さまも小さいですし、良いところもあるから結婚したのだと思います。
    決定的に許せない嘘が出るまでは、試行錯誤しながら頑張ってみることをお勧めします。

    そのためにも、ダンナの嘘を見抜く目と証拠を見つけ出す術を身に付けることです。ネットで探せばアイディアや道具はいろいろありますよ。

    そしてダンナの嘘日記なるものをつけてみたらどうですか。
    ダンナの行動パターンを記録し、日々の嘘を記録していくのです。

    嘘を見抜き、夫を掌で転がすぐらいの余裕が出てきたら、妻として大したものだと思います。

    トピ内ID:9498409642

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    自信がなくなって当然

    しおりをつける
    🎁
    秋色
    ご実家は力になりそうもないので孤軍奮闘になるかもしれませんが、それでも専門家(弁護士)に相談し離婚の方向に頑張れませんか。

    >実はこういうやり取りは初めてではなく

    とあります。もうね、変わりませんよそういう人間は。
    この先もずっと同じことの繰り返しです。あなたが覚悟を決めて知らぬが仏、知っても流すスキルを身に着けでもしない限り。

    目の前でお父さんとお母さんが掴み合いの喧嘩をする。
    お子さん、どれだけ怖かったでしょう。もう既にトラウマになっているかもしれず、一方で機嫌のいい時は遊んでくれるしお風呂もいれてくれる父親、その二面性をスタンダードだと学び、将来お子さん自身もそういう人間になってしまうかもしれません。それはなんとしてでも止めなければ。

    あなたのお父様が離婚に否定的なのは残念です。嘘つきの人間に嘘をつかないようにさせろなんて無理です。それができたらラクですよね。離婚なんて世間体が悪いとか奥さんもいないし面倒事に巻き込まれたくない(この辺が大きいのでは)とかあるんでしょうけど、その言うなりになっても娘と孫たちの今後の健全な人生の責任なんてとってくれません。
    順番でいけば先にあの世にいくんですよ、あなたたちを置いて。

    自分ならまずは30分の無料相談からでも離婚に強い弁護士事務所に連絡をして相談します。専門家に話を聞いてもらい知恵を得て頭を整理することから始めるかな。

    トピ内ID:4719279080

    ...本文を表示

    嘘つきは治らない

    しおりをつける
    🙂
    Rhine
    嘘つきは嘘をつかないことが出来ないのです。自分の中でそれを正当化してしまっているので、治す努力もしないんですよね。

    嘘つきだということを割り切ることができるのなら、子供が大きくなるまでは利用して自分も離婚の準備をするというオプションもあるし、今すぐ離婚して新しいパートナーを探すというオプションもあると思います。

    私なら、早く見切りをつけて新しく再出発する方を選びます。

    トピ内ID:8092470079

    ...本文を表示

    10年後、20年後も一緒にいる姿が想像できるかどうか

    しおりをつける
    🙂
    ろうそく
    平気で嘘をつき、嘘の言い訳も嘘で固める人がいました。
    こちらはお見通しなのですが、関係性を保つべく(我ながらバカだったと思いますが)
    嘘を付きたい気持ちを理解しようという姿勢で、それらの嘘を見逃してきました。
    バレバレの嘘なので、聞かれると焦ってすねて、しまいにはキレて、終いにはこちらが悪者に
    仕立て上げられるのが見事でバカバカしく、面倒くさく苦肉の策であったのですが…。

    結論、よく言われますが、嘘をつく人は、思考回路がそうなっているので、よほどのこと
    (どんなことでしょうね?)がない限り、変わりません。
    今後どうしていくかは、そうゆう方と10年後、20年後も一緒に過ごしたいか。お子さんの
    成長や自分たちの人生の節目の際に誠実に一緒に考え、協力して話し合えるか。
    また、お子さんの見本となることができるか、ということに想像力を働かせると、自ずから
    結論は導かれると思います。

    別れない結論を出したとしても、経済的な自立をすることとお子さんを育てていく計画は
    明確にしておくことをお勧めします。次善の策を持っているかどうかで、この不安定で不安な
    時期を少し気持ちの余裕を持って過ごすことができると思います。
    家庭は両親が揃っていることではなく、精神的・経済的に安定した環境であることが大事なのだと
    思います。でなければただの箱です。

    私は結果的にその嘘に加担していたのだと気づき、その人=元夫との関係性を断ち切りました。
    金銭的にもルーズだったので、養育費等の取り決めについては公正証書を作成しました。
    「こんなものが無くても支払うのに」と、作成を渋っていた元夫は月ごとに支払うはずの養育費が
    遅れがちで、公正証書がなければフェイドアウトの可能性もあったと思い、お金はかかりましたが
    作っておいて良かったです。
    子どもも、いい子に育っています。

    トピ内ID:8868507042

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