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    31歳男の婚活について

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    🙂
    カツカレー
    話題
    最近31歳になった未婚男の婚活についてアドバイス下さい。
    以下に、私のスペックを記載します。

    身長 169~170cm
    体重 52kg
    体脂肪率 10%前後
    学歴 四年制大学卒(地方公立大学卒業)
    職業 地方公務員(市町村役場勤務)
    年収 400万円ほど
    地方在住(北関東)で、実家暮らし(結婚後は、実家を出てアパート等で一緒に住むことを考えております。一人暮らしの経験も、大学時代、社会人時代と両方あります。)
    新車で買ったマイカー所持(ワゴン車です)
    貯金 500万円ほど

    相手に望むものは、できれば同年代(アラサー)であることと、明るく、優しい性格であることです。
    専業主婦か共働きかは特にこだわりません。
    子どもは1人は欲しいと考えています。

    これまで、友人や知人の紹介、街コンや婚活パーティー、マッチングアプリ等をいろいろと試してきましたが、これといった出会いにはつながりませんでした。

    現在も利用を検討しているのは、マッチングアプリと街コンの2つです。

    結婚相談所の利用についてもアドバイスいただけるとうれしいです。

    トピ内ID:4970273471

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    真剣なら

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    すずかけ
    お付き合いというよりは結婚相手を真剣に探すならやはり結婚相談所でしょう。身分証明など提出されているので安心だと思います。(女性としても)今、同居でも結婚後は別居とか専業主婦でも良いなどはとても惹かれるメッセージは紹介状に入れてもらうと良いと思います。

    トピ内ID:2912634747

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    今までの婚活経験の分析が必要

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚子持ち男性
    トピ文「友人や知人の紹介、街コンや婚活パーティー、マッチングアプリ等をいろいろと試してきましたが、これといった出会いにはつながりませんでした。」

    トピ文からは出会う女性が多いようですが、上手くいかない理由はどこにあるのでしょうか。
    トピ主さんの中でトピ文にはないハードルが高い点があるか。相手の女性からダメ出しをされるかでしょう。
    トピ主さんがどうして上手くいかなかったかを女性毎に見直し、どのような女性にどう振舞えばよかったを考えてみてはいがでしょう。

    そこを理解して臨まないと、折角の出会いも上手くいかないと思います。

    トピ内ID:7118038941

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    条件的には相談所向きでは?

    しおりをつける
    🙂
    ポキコ
    職業や学歴など、条件的には結婚相談所向きだと思います。

    何だかんだ言っても、安定という面で公務員は信頼度が大きいですからね。

    ただ、これまで出会いの場がそれなりにあっても、お付き合いに繋がらないというのは、条件以外の面で問題があったりしませんか。

    公務員という職業柄、身だしなみや清潔感ということには気をつけていると思いますが、例えば私服がいかにもファストファッションで適当に買った服とか、あるいは個性的なおしゃれに走りすぎているなど、女性がこの人と街を歩きたくはないな…と思わせてしまっている部分があったりしませんか。

    また、女性とのコミュニケーションという部分はいかがですか。
    過去に恋愛等の経験がなく女性と話すのが苦手とか、女性だけでなく人付き合い自体が苦手とか、そういったことはありませんか。

    どんな話をしていいか分からないとか、適度に話す側になったり聞き役に回ったりということが出来ないなどはありませんか。

    上に挙げたようなことが当てはまる部分がないか、考えてみてくださいね。
    結婚以前に、女性はお付き合いを考える段階でそういう部分で判断してしまいますから。

    あと…結婚相談所もいいと思いますが、公務員って職場結婚多いですよね。

    役所の中で出会いはありませんか。
    組合やサークル的な活動等に参加することで、同じ役所にいながら知らなかった人とも知り合えると思いますよ。

    公務員だと女性も長く働きますし、仕事を理解し合える人との結婚を求めている人も多いと思います。

    役所内の活動等に参加してみるというのも、ひとつだと思いますよ。

    トピ内ID:6836458774

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    これといった出会いに繋がらない理由は?

    しおりをつける
    blank
    ピザトースト
    これといった出会いに繋がらない理由が自分で分かっていないと
    これからの婚活もずーーーっと上手く行かない可能性が高いと思います。

    トピ内ID:9472590131

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    趣味は?

    しおりをつける
    お天気
    趣味は何でしょうか?トピ主さんの場合だと少し個性があればモテそうな気がします。

    例えば本を読むことが好きでも趣味「読書」ではなく、本のタイトル・好きな作家まで具体的に書くことです。
    あとは自分のルックスや性格とギャップがあるような趣味です。すっごい硬派で亭主関白そうな人が趣味「お料理・お裁縫」とか。

    自己紹介やメッセージでは、自分のことや価値観を長々と書くよりは、結婚相手とどのような生活を送りたいかを書いてみてください。

    トピ内ID:0614864207

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    男性版の高望みなんだと思う

    しおりをつける
    blank
    匿名
    女性の場合には、年収とか同居不可とか色々とあるけどね…
    トピ主さんの場合も何だろうかハードルが高いというか無理な気がする。

    トピ主さんは今も実家住まいなんですよね?(一人暮らし経験はあれど)
    どうして実家に戻ったのでしょうか?

    良くも悪くも実家に『出戻った』のが個人的理由か実家の事情なのか…

    そしてね、相手の女性に望むものってさ
    『明るい』『優しい』を相手に一方的に求めて条件にしてしまうことがおかしい。
    そのことに気付きませんか?

    例えばですが、夜のお店にいけば『明るい』『優しい』お姉さんは沢山います。
    でもそれではダメなんだよね?
    だって、その明るさも優しさもお客相手、お金を稼ぐ為のものだから。

    無条件でね、『明るい』『優しい』なんて希望できるって母親像じゃないかな?
    トピ主さんに魅力があって、トピ主さんが明るく楽しくしてくれればね
    付き合いたいと思う女性も明るくなるし、トピ主さんに好意を抱ければ
    自然と優しくなるものですよ。

    これまでの恋愛遍歴も分からないので何とも言えませんが、
    無条件で優しくしてくれる女性なんてそうそういませんよ。

    職場恋愛のような信頼関係があって『明るい』『優しい』というのは
    自然に起こりえることだし、そこからアプローチできるかはトピ主さん次第。

    趣味でも良いんですよ。何かしらの共通で関わるものがあるとね、
    それを通じて人間性を知ることができるんです。
    でも、トピ主さんはそういったものを飛び越えて相手の条件として探している。
    それじゃ何人も良い人を見過ごしているんだと思いますよ。

    出会いが無いというよりも、トピ主さんが女性に高望みをしているだけ。
    そもそも女性に対して好意を抱く経験がほとんどないのではないかな?
    普通なら『ちょっと良いな』と好意を抱く程度の出会いはあるがうまくいかない。
    それが大半の人の悩みなのでズレを感じます。

    トピ内ID:5738273023

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    相談所も使いましょう

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    🙂
    あるふぁ
    年収は高いほうじゃありませんが地域を考えれば低くもないですし公務員というのも堅実です。
    相談所が手堅いでしょう。

    これまでの活動で出会いがなかったのはなぜでしょうか?
    まず話してみたいという1回目のデートもなし?それとも数回で終わり?

    その辺の原因が曖昧だと相談所に入って活動しても結局うまく行かないかもしれません。

    トピ内ID:8152810123

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    ひとつだけ

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    🐶
    ちょる
    専業主婦でもいいというのは、あなたを後に苦しめることになると思うので言わない方がいいと思いますよ。子供がいなくても生活は質素だと思います。奥さんがパートで働いたら質素ではない生活が出来ますよ。子供が出来るまでは。我が家はローンも何もないけど子供ができたら余裕がなくなりました。どちらかの家が裕福で毎月決まった援助があれば専業主婦でも心配ありません。

    トピ内ID:9983506910

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    人からアドバイスをもらう

    しおりをつける
    🙂
    はな
    条件は悪くないのに、今まで成果がでない原因が分かりません。
    高望み、話や服や雰囲気が変わっている、消極的や人見知り、拘りが強い、ケチなどいろいろある。
    まず、自分の思う原因と実際の原因は違ってそうだから、友達や同僚に聞いてみたら?
    同様に親身になってアドバイスくれる相談員のいる結婚相談所なら向いていると思う。

    トピ内ID:7957000861

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    システムのきちんとした相談所が良いのでは?

    しおりをつける
    🐶
    梨加
    マッチングアプリとか街コンの様に誰でも簡単に参加できる場所には遊び感覚の人達が多く交ざっています。

    「なんか面白そうだからやってみよう(行ってみよう)」みたいな人達が普通に居ますので、真剣に婚活をしたい人には向かないし、そういう遊び感覚の人達と関わっている間の時間とお金が勿体ないだけですよ。

    私は20代の女性ですが、結婚したいと思ったら身元の確かな人で、真剣に結婚を考えている人とだけ出会いたいので、そういう人しか居ないところに出向きますよ。

    街コンや合コンや出会い系サイトや誰でも気軽に登録出来る相談所などは最初から視野に入れず、身元の確かな人しか入会出来ないシステムのちゃんとした相談所に登録します。

    トピ主さんもそうした方が良いと思いますよ。

    気軽な場所には軽い気持ちの人達が集まりやすいし、きちんとした場所には真剣な人達が集まる。
    そういう傾向は当然ありますよね。

    私がちょっと気になったのは、トピ主さんの体型です。
    やや小柄で華奢な感じですか?
    痩せていても筋肉がしっかりと付いて引き締まっているのなら良いのですが、ただ痩せているだけで身長も低めですと、パッと見た目で瞬時に頼りなさを感じてしまうと思います。

    人気アイドルの男性達にも、トピ主さんと同じくらいの身長で痩せ型の人が割と居ますが、皆さん筋肉はしっかりと付いていますよね。

    出会いにパッと見た目の印象は重要です。
    生涯を共に生きる男性を探している訳ですから、頼り甲斐は感じたいです。
    パッと見た目が頼りない印象だったらマイナスだと思うのですよ。

    体を鍛えて身だしなみを整え、第1印象を良くすると出会いが増えると思います。

    くれぐれも変な場所に出向いて時間とお金を無駄にしませぬ様に。

    トピ内ID:8617780727

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    わがまま言ってすみません。。。

    しおりをつける
    blank
    アラサー
    男性の実家暮らしというだけで、気持ちが萎えてしまいます。

    私の勝手なこだわりに過ぎないのですが、
    母親との密着度が気になります。一人暮らしの経験もあるのになぜまた戻って来たんだろう、と思います。
    もちろん親の看病や看護とかならご立派だと思いますが、
    たいてい、お金がもったいないから、親に戻れと言われたから、と答える人が多く、そこでまた、親の言いなり?ケチなの?と勘繰るのです。

    トピ主さんの印象は、可もなく不可もなく小さくまとまった人という感じです。
    もちろん、一番大事な容姿、顔、が決めてです。
    そこで大きく取り返せないと、トピ主さんのタイプは残るタイプです。

    トピ内ID:2666571656

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    ピントがずれてる

    しおりをつける
    blank
    ろんろん
    主さんのスペックは悪くないと思いますが、それをつらつらと書き立てても、「どうしてこれといった出会いに繋がらないのか」が、具体的に述べていないのでさっぱりアドバイスのしようがありません。

    全く女性から選んでもらえないのか、数回は会うけど次につながらないのか、主さんがこの人だと感じられる人が見つからないのか。

    それによって全くアドバイスの方向性が異なります。そういうことが自覚できていない、ピントがずれているからお相手が見つからないんだと思いますよ。

    学生時代に女性とお付き合いしたことはありますか?
    これといった出会いがないのは具体的にはどういう状況ですか?
    外見は自己判断でいいのでどういうレベルですか?服装などは?
    女性と会話するのは得意ですか苦手ですか?

    このあたりにヒントが隠れていると思います。

    トピ内ID:3179383609

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    補足

    しおりをつける
    🙂
    カツカレー
    恋愛経験については、これまでの人生で3人の女性とお付き合いしたことがあります。
    内2人は数ヶ月で自然消滅や破局し、内1人とは3年弱お付き合いが続きました(結婚観や子供をもうけるかどうかを巡り、別れてしまいましたが・・・)

    結婚相談所については、自分が住んでいる地域が田舎ということで、その地域で登録しているアラサーの女性会員が少ないのではと思いました。
    成婚率も1割前後であり、料金もそれなりに高額ということで、利用について検討してます。

    多くの方に紹介等を頼みましたが、地方ということもあるのか、この歳になると同年代は既婚の女性がほとんどのようで紹介はされませんでした。

    地域のボランティア活動等も視野に入れて探してみようかと思ってます。

    トピ内ID:4970273471

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    自分自身を見つめ直したほうが良さそう

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    blank
    匿名
    追加レスを見たんだけど、どう頑張ってもご縁があるように感じないんです。

    でね、難しいと思うんだけど答えてほしいのが
    『優しい女性』って具体的にどんな人を指しているのかな?

    単にネット上で文章で書いているからなのか分からないけどね、
    トピ文もトピレスも何か『冷たさ』を感じるんですよ。

    自分の希望や理想を叶えるための女性探し。
    まるでモノや商品を探し求めているような印象を抱くんです。

    何かトピ主さんがいう『優しさ』って
    トピ主さんの願望を無条件で受け入れて叶えようと寄り添ってくれること…
    そんな感じしかしないのです。

    相手に優しさを求めながら、自分は相手に対して優しくない男性という印象。
    そうだとしたら、相手がベタ惚れでもしてくれなきゃ良い関係になれそうにない。

    つまり自分自身を見つめ直して、どこで相手を探すか以前に
    自分自身が変わることが必要なんじゃないかと思いますが。

    紹介もいないのが年齢も理由としてますが、それだけが真実なのかな?
    年齢を重ねるにつれて柔軟性も失われてきているだろうから、
    今のトピ主さんに紹介すると女性に迷惑がかかるからなんて隠れた理由がありそう。

    自分が常に選ぶ側という感覚で婚活しているんだろうが、
    自分が選ばれる立場だという意識も必要じゃないかな?

    腹を割って相談できる友人はいませんか?
    トピ主さんの良い面も悪い面も理解して付き合っている友達。
    結婚できない、良い出会いが無い理由を指摘してくれる友人はいませんか?

    遠回りかもしれないけど、出会いの場所とか手段ばかりに拘っている限りは
    相手と出会う手段だけにしか意識が向いてないんだから、
    自分の悪い部分を全く振り返る意識はないってことだろうから。

    現にこのトピでも自分に至らぬ点が無いかという視点での相談は出来てない。
    自分を変えるつもりが無いなら、『選ばれない』現状が続くだけかも。

    トピ内ID:5738273023

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    地域が狭まれているのかも

    しおりをつける
    🙂
    なす
    トピ主さんは地方公務員、実家暮らし、ということで 将来も その街で暮らす事はある程度 一番相手に臨む条件、ですよね。

    できれば、同窓会などで同郷の方と出会い恋愛できたら一番良いのでしょうけど、それも難しいからアプリ、街コンなどを利用しているのでしょう。

    しかし、想像するに、都心に比べると そちらの関東地方は 女性の結婚年齢が若干早いのでは?つまり アラサー女性は、結婚している方が確率が高いので、独身でいる女性が少ないのではないでしょうか?

    女性は男性よりもある意味、生まれ故郷に こだわらない人も結構います。他の地方都市で 結婚したらそちらの街に住んでくれる人もいると思います。
    それを考えると、何も街コンでの出会いにこだわる必要はないかなと思います。

    それから、「優しくて明るい」は 大抵 初めては相手にそうしますよ(笑)
    女性は 子供が生まれると、自分の命を変えてでも守る命ができたという使命から「強く、たくましく」なるものです。

    特に健康な女性なら そうだと思います。ですから、結婚し、子供が生まれても 「明るく 優しい」をいつまでも期待しすぎると、「話が違う!」ということになりかねませんから、あまり期待をしないことです。
    話が続き、二人でいつも笑って話せれば良いと思います。

    トピ内ID:1917654321

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      きびしい

      しおりをつける
      🙂
      婚活中
      結婚相談所で婚活中です。

      30歳で年収400万円はちょっと厳しいと思います。
      だいたい半数以上の人が500万円以上です。そして1/4が400万円台ですので、トピ主さんより年収の低い人は25%です。

      20代ならば年収400万円でも平均的なのですが、30代だと厳しいですね。

      結婚相談所は高額とおっしゃっているように、こちらもその費用を払っているのですから、平均以上の方とお付き合いしたいです。

      しかもこれは相談所登録者の平均なので、結婚すれば平均以下になります。
      だって年収がしっかりしていて難の無い方は、相談所に登録しなくても相手が見つかりますから。

      ということで結婚相談所に登録しても茨の道だと思います。
      でも、登録しないとそれはそれで厳しいと思います。
      アプリで出会った勢いで結婚という年齢ではないのですから。

      あと、個人的に気になったのはなぜワゴン車を新車で買ってしまったのでしょう?
      その年収なら軽自動車かコンパクトカーの中古が身の丈に合っていて印象が良いのではないかと思います。

      最後に専業主婦でも良いというのは冗談がきついです。
      その年収で子供を育てられると思っているってことですよね?

      トピ内ID:3697601428

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      本当に実家を出てくれるのか不安

      しおりをつける
      🙂
      暑い
      なので、結婚後本当に出るつもりなら、今出て欲しいです。そして、実家からはそれなりの距離のところに住んで欲しい。

      それ以外は問題ないと思います。そのうち見つかるかと。

      トピ内ID:8384544895

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      補足その2

      しおりをつける
      🙂
      カツカレー
      自分は、小、中、高校と恋愛経験がなく、大学時代も知り合った他の大学の女子大生と数ヶ月お付き合いしたことがある程度なので、学生時代の恋愛経験はほぼ無いに等しいと思います。
      顔はイケメンではないと思います。
      何人かの方々が、お話ししていただいたように、結婚相談所だと条件で切られる可能性が高いと思いましたので、街コンやマッチングアプリ等、他の方法を試し続けようと思ってます。

      トピ内ID:4970273471

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      考え方の違い

      しおりをつける
      🙂
      婚活中
      勘違いされているようですが、条件で切られるからこそ結婚相談所をおすすめします。

      堂々と自分の年収を掲げて、それを承知の上で申し込んでくれた人や、申し込みを受けてくれた人と会うべきです。
      それ以外の人と会っても、結局無駄な時間を過ごすだけです。
      しかも恋愛経験が少ないならなおさらです。

      アプリとか街コンにも参加したことありますが、相談所とは効率が全く違います。
      街コンとかだと9割は特に結婚を考えていないような人ばかりでした。
      残り1割も「良い人がいればお付き合いしても良いかも」程度で真剣に結婚を考えている人はほとんどいません。

      安くない会費を払うということによって、真剣度合いが違います。
      それはトピ主さんも同様です。リスクを取らずダラダラ婚活してても時間だけが過ぎていきますよ。

      トピ内ID:3697601428

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      地元の人がいいって事?

      しおりをつける
      🙂
      アラフォ
      >自分が住んでいる地域が田舎ということで、
      >その地域で登録しているアラサーの女性会員が少ないのではと思いました。

      つまり、トピ主さんの条件として一番は地元在住の方ってこと?
      地域の趣味サークルじゃなくてボランティアと言うって事は
      あまりこれといった趣味がないという事ですよね。
      田舎でアラサーで未婚というのは肩身が狭いので、独身のある程度「いい女」は
      都会に出ちゃいますよね。

      結婚後は家を出ても良いとお考えなら、職場に通うのに不便のない程度で
      ある程度利便性のよい場所に一人暮らしされてはいかがでしょうか。
      そうすれば出会いのチャンスは格段に上がると思います。
      年収400万では正直専業主婦は厳しいので共働きを視野に入れるなら住居は重要です。
      実家暮らしは家事育児への協力に不安が残ります。親の干渉も考えます。
      そして、相手への条件は特にないって感じですが、
      3年付き合った彼女とお別れするほどのこだわりがあるのになぜそれを書かないのでしょうか。

      失礼ですが、2/3で数か月で自然消滅という事はトピ主さんはあまり面白味のある人じゃないんだと思います。
      婚活は引き算の出会いなので、会ってみて話も弾まないイケメンでもない地味な人ってなると
      よほど条件が良くないと「う~ん、悪くないけど次!」ってなると思います。
      この人となら、田舎暮らしでも楽しそうって思える人じゃないとね。

      トピ内ID:5932368745

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      肝心なことが抜けています

      しおりをつける
      🐶
      くんくん
      兄弟構成。親の介護の可能性。これは大事かと思います。

      トピ内ID:0904601399

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      まあ、頑張るのもアリだ

      しおりをつける
      blank
      お匿さん
      自分がそこで頑張るっていうんだから思うように活動してみなさい。

      自分に会っている婚活というのが、良い意味で自分に向いているのかな?
      どっちかといえば、嫌なこととか損しそうなことを避けたりしているだけでは?

      色んな人の意見があって、それなりに回答をしているけどね
      過去の事実は語っても『自分の考え』とか『自己評価』のようなものは語らない。
      つまり自己分析をしたくない=現実から逃避しているだけではないかな?

      明るくて、やさしい女性って条件はあってないようなものだろう。
      トピ主さんのスペックが突き抜けていて、多くの女性がカタログ的な面で
      結婚したいと思える男性ならさ、それなりに明るく優しく接してくれるだろう。

      でもそうでないなら、トピ主さんが優しくしてあげたい相手になれるか。

      長く付き合った女性が結婚観とか子供ですり合わせできなかったというのは
      どこまでトピ主さんが歩み寄ったのか次第で見方は変わるけどね…

      トピ主さんの結婚観というものがトピ文に書いているようなものであるなら、
      それを聞いて受け入れてくれる女性が優しさってことなのかと思ってしまう。

      トピレスを見ても、あまり他人の意見を受け入れる傾向もなさそうだからね。
      もしそれがリアルの世界でも同じなら、そんな男性に優しい姿勢を示す人は
      なかなか現れないと思いますよ。

      トピ内ID:3278244801

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      31歳、ちょうどいい年齢ですね。

      しおりをつける
      シリウス
      結婚するにも、子供を持つにも。頑張って欲しいものです。年収もその地域では平均的なのではないですか。

      年齢や職業という意味では、トピ主さんは結婚相談所に向いていると思いますが・・・同年代の女性は少ないのではないかとの事ですが、意外にいるかもしれませんよ。
      「25~35歳くらいの女性」という事で、1年とか2年とか期限を決めて、一度登録してみてはどうですか。(結婚相談所と言っても色々あると思うので、よく吟味した上で)

      成婚率が1割というのは確かに随分少ないですが(結婚相談所はその一箇所だけですか?)「親と同居」「実家依存」「ドケチである」「性格が悪い」とかでなければ、割とすんなり行くかもしれませんよ。

      トピ内ID:5793713348

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      夢からは醒めた方がよい

      しおりをつける
      blank
      んー…
      トピ主さんは、自分の暮らしはそのままに明るくて優しい女性が加わってくれるといいな。
      こう思っているはずです。

      ご実家で電気(ガス)や水道にいくらかかって食費にいくらで固定資産税はいくら~その他諸々、わかりませんよね。
      ソコへ専業主婦ていい女性が、来てさあ、アパートでも…無理ですよね。まして子供は1人欲しい。
      どう考えても、実家に同居に親から資金援助なくして成り立たない、自立していないですよね。

      出している条件で、生活がわかっていないのではないかと推察します。

      相手を探すのも勿論だけれども、結婚後の生活を現実的に考えてみましょうよ。

      トピ内ID:5484397872

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      結婚前に、というか今すぐに一人暮らしして下さい

      しおりをつける
      🙂
      わたあめ
      貴方のスペックを見たら、割と相談所向きじゃないかな、と思いました。"実家暮らし"という点以外。

      世の中は、女性の実家暮らしよりも男性の実家暮らしに対する風当たりが強いです。

      なぜなら、結婚後、共働きになった時に妻のワンオペになることが女性は想像できるからです。
      貴方にはそれでも女性が納得いく収入があるわけでもない。そしたら、同じくらいの年収の女性と家事育児分担して生活するのが理想かと思います。

      実家暮らしの人が、いくら結婚したら家事育児手伝います、と言ってもそれを信じる人はいません。
      一人暮らししないと、いかにお金がかかるか、やらなきゃいけないことが多いか分からないからです。

      あと、男女ともにですが、30過ぎて実家暮らしだと自立していないと思われます。また、一人暮らしとは使えるお金も変わってくるので、金銭感覚的にも勘案する人が多いです。

      トピ内ID:7742085750

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        役場勤めなら

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        🙂
        FPのはしくれ
        役場勤めなら、地域活性化の企画提案として婚活パーティーを提案してみてはいかがでしょう。当日は参加者で参加できるといいですね。

        30歳位になると学歴よりも年収が結婚要素の一つになります。同年代女性でトピ主さん並みかそれ以上稼いでいたら、トピ主さんは対象外になるかもしれません。ですから、年収がトピ主さんよりも少ない20代半ばから同年代にした方が可能性が広がると思います。

        痩せによる体脂肪率少なさはプラス材料にならないです。むしろ体重を気にし易い女性には失礼なアピールかと思いますし、相手の女性よりは体重あった方がいいと思いますから50KG後半位にした方がいいかもしれません。

        市町村勤務から転居を伴う転勤がないことは強みだと思います。トピ主さんのボランティア参加はもちろん、町会を始め様々行事に積極的に参加していれば好印象を持たれるので、私の娘を・・・位はあると思います。その時、会うだけ会ってそれからの判断で・・・位の会話をすればいい人と出会えると思います。

        トピ内ID:7118038941

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        トピ主さんの場合は結婚相談所が良いのでは?

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        🙂
        桐子
        年収は400万では低い方ではないかと書いている人もいますが、公務員であれば、そこそこの規模以上の会社の年収の平均のはずです。
        なので、トピ主さんが住んでいる地域においては、別に低くはないはず。

        人によっては「実家暮らし」であることを警戒しますが、絶対のNGポイントではないですね。
        (何なら、とりあえずアパート借りてひとり暮らしするのもアリだと思います。)

        トピ主さんの「セールスポイント」は何ですか?
        安定した職業であることなどをセールスポイントとして全面に出さずとも、トピ主さんがもしもイケメンであるとか、気遣い上手で優しい男性という印象を与えられるとか、話し上手で一緒にいれば女性は楽しい時間を過ごせるとか、スマートなエスコートができるなどの美点があるのであれば、それらで勝負するものいいでしょう。

        けれど、トピ主さん、そういうの苦手じゃありませんか・・・?

        だったら、「高給取りとまではいえないけれど、その地区での正社員平均以上の年収」「失業の心配ない安定した職(しかも福利厚生わりと充実)」「31歳という、婚活市場においては若めの年齢」などを『セールスポイント』として、結婚相談所でがんばるのが成功しやすいと思います。

        トピ内ID:2387056783

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        息子32歳婚活を始めました。

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        😉
        薔薇子ちゃん
        息子32歳婚活始めました。家と家のバランスを見てくださるので結婚相談所にしました。
        会費は最初に30万円。
        1ヶ月に2人紹介をされます。
        また息子を紹介してくださっていたら、その方が会いたいと言ってくだされば2人以上になります。
        息子に紹介された2人も向こうにお断りされなら、その月は紹介はありません。
        入ってから気づいたことは、こちらから全く選べないということです。
        全く考えていませんでした。
        コーディネーターの考えにお任せするしか無いのです。
        家柄が良い方は沢山紹介してくださいますよ。
        でも自分で選んだ訳では無いので、まだ他にも良い方が居るのではないか、と思ってしまいます。
        そこを確認しなかったのが残念ことでしたが、
        皆さん真剣に結婚を考えているので息子は2回、3回とあってる方が何人かいます。
        息子は
        身長171cm、体重77kg、旧帝大工学部大学院卒、大手電機メーカーエンジニア、年収600万円超え。
        トピさんは公務員とのこと。
        婚活の市場では人気があるのでは?
        アプリやパーティーよりも結婚相談所をオススメします。

        トピ内ID:5973150634

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        結婚相談所向きだと思う。

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        🙂
        ペスケラ
        結婚相談所なら、トピ主さまはさほど悪くない条件だと思う。

        ボランティアや街コン、アプリでは成果は出ない。

        特別にイケメンでもなければアプリは時間の無駄ですよ。

        トピ内ID:6339231043

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        大手の相談所が一番よいのでは

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        🙂
        みみみ
        同じ地方公務員(といっても大都市まで一時間以内に出れる)の女です。私も婚活しました。
        トピ主さんは会員数の多い相談所向きかなと思います。

        というのは、恋愛だったら地味かもと思っても、結婚するならいいかなと思われるのが公務員のような気がするのです。また、信用もダントツかなと。

        トピ内ID:0202773009

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