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    彼氏と元彼との関係について

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    😣
    かあ
    恋愛
    質問失礼致します。長文です。

    付き合って1年、同棲を始めて4ヶ月になる彼氏がいます。
    一緒にいて楽しく、安心感のある人ですが、彼が仕事の関係上帰宅時間が深夜1時頃で、待っている時間が寂しく思う日もあり、また翌日私は朝仕事なのにもかかわらず、彼の就寝時間の深夜3時に合わせるようになってしまい、身体精神的に参ってます。

    そんななか、元彼(元彼とは過去4年程付き合ったり、離れたりを繰り返してます。)から連絡があり、彼氏とセックスレス(付き合ってから1回しかしたことがありません)だったこともあり、そのまま浮気→現在2ヶ月程二股のような状態です。
    元彼とは、ご飯に何回か行って、これからゆっくり焦らず関係を築こうというふうに話し合ってます。

    もう自分が嫌になってきて、そもそも、彼氏も元彼も好きなのか、執着なのか、ただ一人が寂しいだけなのかよくわからなくなってきてます。
    それに実際のところ相手にも、他に女性がいないのか疑心暗鬼にもなってます。
    また、今までは趣味や仕事等目標が常にあって、そこで満たされていた承認欲求が、
    最近では恋愛面に多く向いてしまってるだけなのかなとも思います。

    こんな私に厳しくていいので、客観的な意見が欲しいです。
    周囲の人にも相談できず、困ってます。

    乱文失礼いたしました。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:4562206136

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    いい加減なだけでしょう。

    しおりをつける
    💡
    レンズ
    彼が例え浮気してたって主さんもしてるんですからとやかく言えないでしょう?
    自分がされて嫌な事はしないのが当たり前の感覚だと思うので、とにかく緩い感じの人が集まる、
    類友だらけなんでしょう。

    そもそもそこまで生活時間が違う人と交際したり、同棲したりしませんよ。
    だって先が見えるので。

    それで、元カレは主さんが新しい彼と同棲してるのは知ってます?
    嘘つき満開、浮気満開ですか?

    もう少し論理的に頭で考えた方がよいですよ。
    感情だけでなく。

    トピ内ID:6157030695

    ...本文を表示

    そりゃやめたほうがいいけど

    しおりをつける
    💡
    なし
    >彼氏も元彼も好きなのか、執着なのか、ただ一人が寂しいだけなのかよくわからなくなってきてます。

    ただ一人が寂しいだけなんだと思います。
    あなたは彼氏さんも元カレさんも好き。今現在は要は男性が好き。
    で、自分自身を愛せていない。自分が自分を大事に満たせないからそうやって男性に満たされることを求め続けている感じ。
    慰めてくれる男性がそばにいないと自分を保てない弱さかな。

    しかし駄目ですねえ、二股。
    最悪両方とも失うことになりますよ。
    彼氏がいるあなたと身体の関係をもつ元カレさんは男の風上にもおけない駄目男ですが(まあそれに応じるあなたも似た者同士)、彼氏さんは完全に裏切られている状態で可哀想だね。

    いや、元カレさんには今の彼氏さんのこと内緒にしてるの?

    で、どうしていいかっていうご相談みたいですけどここで「やめなさい」と言ってやめられるのかな?
    その依存体質をどうにかしたいと思うなら、カウンセリングを受けて自分を立て直していかないと今後の人生もずっとそんな感じになっちゃうと思う。

    >趣味や仕事等目標が常にあって

    って、今は何故それがない状態なの。
    それをまた持つ努力はできないんですかね。

    トピ内ID:3538073158

    ...本文を表示

    二兎を追う者は一兎をも得ず

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    おはようございます。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    はっきり言いますよ?あなたが取るべき道は、自ら身を引くことでしょうね。
    そう、どちらの男性にも、別れを告げるのが最良の方法ということです。
    表現は悪いかもしれませんが、あなたは「二股」状態にあるわけです。
    ばれたら二人から絶縁されるのは分かり切った話ですよね?
    あなたが自ら蒔いた種です。自ら刈り取りましょう。
    タイトルに書いた「二兎を追う者は一兎をも得ず」
    あなたに贈る言葉です。

    トピ内ID:2286428479

    ...本文を表示

    まずは自分を大切にすること

    しおりをつける
    blank
    ぴょん
    おそらく批判意見が多いと思いますが、それに目を向けるよりもまずは自分を大切にすることです。

    彼と時間が合わなくても、まずは自分の健康を一番に大切にすることが大事です。自分の健康と安全を確保して、精神的・肉体的にできるだけ健康を保った上でお付き合いすることが二人がより幸せであるために必要なことです。

    元カレのことも同じ。まずは自分自身の体や名誉を一番に大切にすることが大事です。

    今のトピ主さんは自分を大切できていません。だから自分を不健康にしたり、名誉が傷つくような交際をしてしまいます。一番正しいのは、まずは一番最初に自分を大切にし、自分自身を幸せににすることです。

    トピ内ID:9703654886

    ...本文を表示

    元彼にとっての貴女はただの都合のいい女

    しおりをつける
    🐷
    ひゅうひゅう
    『同棲を始めてたった2ヶ月で浮気に走るような女性』です。また本命に昇格することはありません。
    「適当に遊ぶのにはちょうどいい(けど面倒なことにはなりたくない)」ってところじゃないですか。
    まさか今同棲中だってこと、話してない訳じゃないですよね?

    元彼とトピ主さんはある意味似た者同士なんでしょうね。一緒にいてラクなのは元彼のほうなんじゃないですか?
    でも、元彼は貴女の人生に責任なんか取ってくれませんよ。

    いろいろと言い訳なさってますが、そんなのは同棲前に分かってたことなんじゃないんですか?
    例え他に女性がいたって、貴女だって同じことしてるんだから責める権利はありません。

    トピ内ID:7934392212

    ...本文を表示

    同棲は、解消した方がいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    雨あがり
    同棲して2ヶ月後から、元彼と二股って今の彼氏はどうでもいいのではないですか?
    例え10ヶ月の間に体の関係は一度だけで、同棲してからセックスレスだったとしても
    元彼と体の関係を持っていいとは思えません。

    元彼のことは、多分好きではないと思いますよ。
    それは、元彼も同じで、寂しい時に抱き合うのに丁度いい相手ぐらいの感覚なのだと思います。

    同棲はやめて、元彼とも縁を断ち切り、新しい恋を探すのが幸せへの近道に思います。

    トピ内ID:3093961749

    ...本文を表示

    そういう時期もあって良いんじゃないの?

    しおりをつける
    kitten
    別に結婚したわけでもないし、
    今彼とすごく合っているってわけでもないみたいだし…

    まあ、そりゃ、二股なんて良いことってわけでもないけど
    主さんが、「本当の恋」を探す過程の必死さの一過程としてそうなったわけだし
    「二人の男性に好かれたことがある」っていうのは、女性として貴重な経験だと思うし
    だれにでも、できるものってわけでもない

    普通は、良い気になりやがってと思われるだけの「二股した方」にも、それなりに悩みや痛い目みてる部分があるってことも
    経験としてわかるだろうし
    そういうのは、主さんの「大人としての奥行き」を深めることにもなると思う


    だから、私は、人としての成長過程の中で、そういう時期もあって良いんじゃないかと思うよ



    でも、そこでいつまでもズルズルと二股してるのは、やっぱりよくない!


    さっさと、どっちが良い男か決めて、そっち行った方がいいと思う
    (個人的には、どっちも結婚するのにはオススメしないけどね)

    トピ内ID:1543742845

    ...本文を表示

    今のままでしばらくは

    しおりをつける
    blank
    赤毛のチェリー
    いいのではありませんか。トピ主さんの気持ちが定まっていませんので。定まってからもう一度ここで相談された方が具体的レスを貰えると思いますよ。
    ただ刃傷沙汰だけ避けましょう。夫婦なら離婚云々で刃傷沙汰まではいきませんが、今の状態は単なる恋人同士なので今彼の恋人であるトピ主に元彼がちょっかいをだした恰好になっています。まぁ最低同棲だけは解消して今の宙ぶらりんな状態を保った方がいいと思いますよ。
    世の中成るようにしかなりません。トピ主さんが「どうする」と決めるまでは今のままでいいと思いますよ。

    トピ内ID:3703427644

    ...本文を表示

    取り敢えず

    しおりをつける
    blank
    匿名
    早く同棲解消したらいかが?
    どう考えたって、今のあなたは寂しさから二股してるとしか思えません。
    一緒に暮らしててもすれ違いの生活、レスで(言い訳にはなりませんけどね)元カレと関係を持ってしまってるんですから。

    元カレともくっついたり離れたりと、お互い寂しい時に慰めあえる便利で都合のいい関係なのでしょう。
    でも決して明るい未来がある相手ではないことくらい分かりますよね。
    本当に一緒になりたい相手なら、そもそもそんなフワフワとした不誠実な付き合い方なんてしませんから。

    今の状況に罪悪感や自己嫌悪があるなら、元カレへの未練や今彼との付き合いを完全にリセットするしかないでしょう。
    おいくつかわかりませんが、もし少しでも結婚願望があるならば相手は勿論、自分も傷つけるような恋愛はやめましょうね。
    時間の無駄ですよ。

    トピ内ID:2664362781

    ...本文を表示

    同棲解消

    しおりをつける
    blank
    うさお
    二股状態ならさっさと同棲解消すべきです。
    彼が気の毒過ぎます。

    彼と生活リズムが違うのに彼に合わせて起きて待つことが美徳だと思いません。
    そこを話し合いして寝室を別にするとか。
    食事は冷蔵庫に入れておいて温めて食べれる状態にしておく。とか
    出来なかったの?

    帰宅を待つのが淋しいことで元カレに愛情を求めた段階でアウトです。
    一度一人になって頭冷やして悩むだけ悩んでみたらいいですよ。

    トピ内ID:3092402229

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