普通じゃない私が気持ち良いんじゃありませんか？

まだ20代前半だから分からなくもないですけど。

病院に行ったら何がしかの病名はもらえるかもしれませんが、
それよりも、
これからどう生活するかといった、地に足が着いた考え方をするよう心掛けたほうが生きやすくなると思います。

トピ文を読むと書籍などでいろいろと勉強されてる印象も受けますが、カウンセリング治療など検討されてはいかがでしょうか。

岡田尊司さん著の「愛着障害～子ども時代を引きずる人々」など参考になるのではないでしょうか。
他にも岡田さんの書籍は生きづらい人向けにたくさん出ています。

自分の説明書を作るんだよ。
ちょっとややこしい過去のあるひとはね。

少しでも上手に生きられる術を身につけるの。


主さんだけじゃないよ。お首にも出さないだけで戦っているひとは沢山居る。


別に失敗しても良いし、辛い過去を掘り起こして何になるの。

いま主さんを大事にしてくれるひとを大切にする。
生きてて良かったって思えることを沢山つくる。体験する。楽しむ。

自分を大切にする。世界でただひとり。一番優先すべき、心と身体。


世の中グレーが一番良いのよ。白とも黒とも言えないのに、主さんが決めるわけいかない。いつも決め付けるな。

自分は許されるべき人間だし、他のひともだよ。
誰も責めてないし、責めちゃだめだよ。

今までの失敗も不安も全部オッケー。だって頑張って来たじゃん。

許せるひとが一番強い。これから幸せになりなさい。

自分の欠点に自覚があるのにそれが上手く改善出来ないので苦しいのだと思います。

何か見えない物に急かされている様な緊迫感が原因だと思う。

緊迫を感じても時間や気持ちに余裕が無いから頭の中で考えても堂々巡りで中途半端で終わってしまうのでは？

改善方法は気持ちのキャパを増やす事だと思います。

私も以前はよく不眠や過呼吸等に悩まされてました。

優しい彼の気持ちに背伸びして応えなければいけない様な義務感を感じたりしてませんか？

私も若い時は人間関係に不器用だったので周りに優しい人が沢山いてくれても逆に気疲れしてしまったり無理をして被害妄想や思い込みで更に悩んだりしました。

でも自分らしく生きる事に蓋をする更に悪化します。趣味等が中途半端になり夢中になれないのも自分に合う物とまだ出逢っていないからだと思います。

トピ主さん、すぐそこにまだ出逢っていない素敵な事が沢山ありますよ。

気疲れする１つの事に執着したり強いられるので無く、最初は気楽な気持ちで色々な所へ足を運び沢山の人と浅く広く出逢い沢山の本や音楽や芸術や食べ物と出逢い自分のペースでゆっくり気楽に未知なる扉を開いて自分らしくあれる素敵な事を探してみるといいかもです。

本当に好きな物に出逢うと自然と自分も変わってきます。ブルーな時はテンション上がる曲を聴いたり丸１日眠って調整してみて下さい。

でもどうしても数日体調悪い時は無理せず一人で考え込まずに早めに病院に行ってね。カウンセリングもいいけど合う合わないがあると思うので同じ時間を費やすならほんの少し勇気を出して専門の医師の先生に相談された方がいいかもです。皆、話さなくても今はそう言う相談が多いので心配しなくて大丈夫。悩んでるのは貴女だけじゃないよ。なのでそれを励みに頑張ってね。応援してます。

幼少期についた心の傷や染み付いた習慣(家で体験した色々)って、自分で考えるよりずっとずっと根深いです。

あんな仕打ちを受けなければこんな考えなど持たなかったんじゃないか…と思うことがままあると思います。

私も幼少期に虐待されたり、兄妹と差別されたりがあり。家族仲も、親の離婚や怒鳴り声が毎日響き渡るような不仲な家で育ちました。
ですが、その家から結婚という形で離れることが出来。

今は、優しい夫と安堵出来る棲みかを得ることが出来ました。

ですが、今だに幼少期の辛い過去の悪夢を見たり。
ふとした時に、親の言動に似たような言動をしそうになったり。
自分自身でゾッとしてしまう『自分』に遭遇するときがあります。

ある意味、幸せを感じれば感じるほどそれに相反するように出てきます。

私はそれが、夫のせいであり。正しく言うと、夫のおかげではないかと思っています。

それは過去の、他人に押し潰されてきた『私』が大声をあげて叫んでいるように感じるからです。

酷い扱い、仕打ち、話し合いすら出来ない相手、その様を笑って見ていて助けてもくれない人達。
当時は自覚すらありませんでしたが、家族内に私の声をきちんと聞いてくれる人など誰もいませんでした。

それが、優しい夫は全て受け止めてくれます。
「あぁ、家族って話し合えるんだ。家族ってお互いを思いあって尊敬しあえるものなんだ」
そう思えることが出来。
その反面、今まで押し潰してきた『自分』が予想だにしない形で爆発している感じです。

受け入れてくれる相手がいる分、その人に対して爆発しているんだと思います。
甘えられる人が出来たからこその気がします。

自分自身にも思いますが、主さんには本来の自分を思い出して欲しいです。
酷い仕打ち受ける前の自分。純粋な優しい気持ち。壊れる前の素直な子供の気持ち。

どうか、優しくしてくれる人に優しさを。

私の若い頃に似てるような
0か100ってとこも、若い頃には思ってたと思う。


>向上心が無いので何かに熱中して物事を頑張るという事も無いです。趣味もありません。
そういうときもある。

>消えてしまいたい、私みたいな難ありの人間が生きていて良いのだろうか…と思う。
生きるのです。

真面目過ぎるのかな、深呼吸して.....大丈夫、私だって生きてるのですよ。

私も昔は生きづらさを感じていましたね死にたいな～とか思ってましたね
でも今はまったくないですね、なぜか考えてみました
1合わない家族と距離を置いた
2いい意味で人を信用しなくなった、人を頼らなくなった、人に期待しない
人に頼るのではなく人を助ける、まず自分から与える様に心掛ける
3自分を冷静に分析した自分で自分の自伝を書いて辛い出来事ほど逃げずに書いた
4無理はしない頑張らないと決めた実力の範囲で一生懸命やれれば良い
5好きな仕事でそこそこ認められている居場所が出来た
6自分より他人周りの人が幸せになる様に心掛ける競争はしない
7人と比べるのをやめた、全てを諦めた
こんな感じでしょうか今は毎日が穏やかで楽しいですね
悩みそうになったら座禅とかして頭を空っぽにしてます
病院なんかに行かなくても治ると思いますよ私は

生きるってツライことなのよ。
だから、死にたいって思うの。

それを解っていると少しは気が楽になります。だって「ツライ」のは当たり前だから。生きてるんだもの。

彼氏に癇癪を起こすのは、彼が無抵抗だからでしょ。
でも、彼は傷付いているよ。
まずは相手を思いやって。

誰か守るべき人を作ると、生き甲斐になりますし、強くなれますよ。
それが彼氏かも知れないし、将来生まれてくる子供かも知れない。
自分の命よりも大事な人に巡り会うまでの試練だと受け止めて、毎日を過ごしてみてください。

暴力、無気力、現実逃避。
それらに、試し行動、ネガティブ思考、承認欲求、など、流行りの自己啓発ワードをつけてるだけですよ。
ちょっと前は、自分探し、とか、そういうワードが流行りましたから。内容は同じです。
別に変じゃないです。
その辺によく居る、フツーの自意識過剰な人、ただそれだけですかね。
あんまり自分を特別視する事なくフツーの人と認識したらラクになりますよ。

トピの内容も同情を呼ぶ内容ですよね。意識的なのか普段から無意識の思考なのかはわかりかねますが、普段から弱い自分でいた方が楽だから弱くいられる要因を肯定して欲しいんですよね。
家族が不仲でも生活が出来ているから悩むのです。荒治療になりますが、自分でなんとかしないと前に進めない状況下に自分を置くはどうですか？２０代前半ならワーホリなど良い経験になるかと思います。ワーホリの為にお金を貯める。手続きも自分でして、２年間、全く今と違う環境に行くことは勇気がいることですが、今の主さんには思いっきり環境を変えたほうがいいと思います。狭い範囲の中でもがいて苦しむより飛び出しませんか？
甘えてますか？じゃなく甘えられない環境に自分を置きましょう。ちょっと調べてみて？新しい自分に出会えるかもよ。