元カレさんはその資格試験には合格し、しっかり働いているんですか。
だとしたら元カレさんかな、自分なら。

今彼さんとはとにかく喧嘩が多い（いくら結果的にあなたを許してくれても）、ライフスタイルが違う、だらしない、それって結婚したらかなりイライラしますよ。
それがないタイプの方が私ならいいです。

子供のような冒険心、遊び心だって仕事にそのパワーを生かせる？やはり男は仕事ができてナンボというのはあるからね。
まああなたが稼いで彼は子育てに集中してくれればいいとかいうならまた話は違うけど。

ただ元カレさんのような片づけ等こまめな男はそれと同等を相手にも求めることも多い。
その辺にあなたが応えられるかどうかですね。
そこは気をつけて。

個人的に部屋を片付けないだらしない男は好みじゃないのでそんなふうに思いました。

一度離れてるので、トピ主様の良さを再確認してくれてるんじゃないでしょうか。
後は、文章上の情報を見ても元彼さんかなと。

＞4つ年上なので譲ってくれる事が多く

年上でも全然譲ってくれない方もいますから（笑）、元彼さんの性格の良い部分ではないかと思います。


現在の彼氏さんをすごく好きなのはわかりますが、毎日顔を合わせて生活をしていく上で、喧嘩で二人の雰囲気が良かったり悪くなったりのグラフの上げ下げがキツイのは、ものすごく疲れるのではないかと思います。
結婚すると、喧嘩の原因は二人のことだけでは済まなくなります。
ご近所問題だったり、双方の家族だったり。

そういう時に話し合えるか否かがポイントだと思いますよ。

男性側は結婚する意思はあるのですか。それも含めて結婚観は大事かと思います。一度話してみてはいかがでしょう。
全く考えていない回答がきたら、多分結婚相手として見ていないのでしょう。

本当にどちらからも結婚を迫られてるの？皮算用でなく？
そういう前提だとしても、悩む時点でどちらも無しなのでは？
だって、貴方からはどちらの男性も好きと言う気が感じられない、
計算高く、そろばんをはじいてる姿しか見えないもの。

悩む時点で、7年付き合った彼氏はそこまで好きでもない、ただの惰性。
元彼だって、強烈に好きというより腐れ縁、自分に都合が良いから
優柔不断で迷っているだけ。
客観的に今の彼が大変可哀想だから、早くお別れして、元彼と結婚すれば？
文章から見ると、そう言って欲しいんですよね？

でも、元彼から見た貴方は、何があっても適当に扱っても自分を見放さない
都合の良い女だと思われてますけど。
今後も浮気しても、別の女性に心を移しても、どんなことをしてもよりを戻す
女って思われてますが、良いんでしょうか？

悩む時点でどちらも好きじゃないし、どちらを選んでも貴方は別の男性への
後悔しかしないと思います。
ならば、どちらもなしで別の人を探した方が良いと思うけどね。
選ぶ権利は貴方だけでなく、彼らにもある事はお忘れなく。

元カレかな。掃除とかこまかいみたいだからそこが気になるけど、トピ主さんも同じなら大丈夫かなと。

今カレ…結婚相手が多趣味は色々大変。喧嘩も多いみたいだし。部屋も片付けないんですよね？結婚して子供が出来たら子供とは遊んでくれそうだけど、妻にとっては子供が増えるだけ（旦那も子供の1人）になりそう。7年付き合って30代半ば、未だに結婚してくれないのは縁がないからでは？

2年付き合った元彼、かな。
今でも付き合いたいと言ってくれてるわけでしょ？
ある意味、縁がある相手なんじゃないかな。
条件を見る限りでは私なら元カレを選ぶと思う。

今の彼は結婚したとしてもいつか無理がたまりそう。
結婚するには違いがありすぎない…？
子供が出来たらもっとその違いは問題になる気がする。

どちらを選ぶにしろ、もう先延ばしにはしない方がいいと思う。
ダラダラしてると両方失うことになる気がします。

どっちと結婚するのも、明日の愛情も、一生の幸せも保証しないからね～

せめて、ちょっとでも贅沢できて、好みのタイプの男性の方が良いと思う

30代半ばということでしたら、妊娠出産できふ可能性についても気になります。もちろん相手も含め。
元彼については、年上として、まだ良いところばかり見せてきている感じがあり、よくわかりません。彼女ができてもすぐにうまくいかなくなるというのが、彼のなにかを物語っている感じがします。
あと、お二人の家族関係とか、結婚観、収入なんかも大事です。趣味に夢中な今彼さんと、そういう真剣な話ができるのであれば今彼さんかなぁ。

わざとなのか、自分でも気がついていないのかわかりませんが
二人の男性で悩む理由が書いておられませんが

つまり今同棲している彼のことが一番好きだけど、どうやら直ぐに結婚する意志が無いということですか？それとも結婚生活を維持するには不安であるということでしょうか？

だから、結婚生活をする相手として元彼がいいかなと思い始めた。
でも、それほど好きではないということですよね。
あくまで今すぐ結婚する相手として魅力を感じているという事ですよね。

最終的にどっちを選んでも後悔するタイプだと思いますが

とりあえず前向きに同棲を解消してはどうですか？

今の彼もだいぶ不安ですが、元カレという選択肢も無いのでは…
「一度は別れた」という事実を、そこまでないがしろにいいものでしょうか？

“彼が資格勉強中会える時間が減ってしまった事から、私に別の好きな人が出来てしまいお別れ”

別れの理由をこのように述べられていますが、
結婚したって四六時中いっしょにいてばかりじゃないですし、ひとり外に出れば男女の出会いはそこらじゅうにあるわけで。

結婚を、ゲームか何かみたいに「条件」だけで考えてもいいなら別ですが…

どちらと結婚する云々よりその彼氏達アナタと結婚する意思はあるのかな。
好きと言ってくれる
復縁したがっている
だけで2人共「結婚したがってる」訳ではなさそうですよね。
長く付き合っても結婚にまで至らないのはそういう事では？
アナタ空回りしていませんか？

早く決めた方が良いですよ。

元彼と２年といっても、実質は10年になるわけでしょう。

何時までも、彼等があなたを待ち望んでいるとは限りません。

口では「あなたしかいない」といっても、
そういう思いが何時までも続くわけじゃない。

ワタシの勘では、
どちらも交際期間が長過ぎるような気がします。

とにかく早めに結論を出すべきです。

今の彼は喧嘩が多い時点で合っていないし、ライフスタイルが気に入らないなら結婚したらもっと大きなことで意見をすり合わせなければいけないことが多いので喧嘩がいっそう増えるでしょう。

元の彼はお互い単なる備蓄用。
向こうが今も好きと言っているのは、あなたに心底惚れているんじゃなくていつでも相手にできそうだから。
別れてる間も何人もの女性と付き合ってるなら、あなたが本命じゃありません。

そもそも、結婚するならどっち…と言ってるけど、それぞれの男性は結婚しようと言ってるのですか？
同棲していながら前の彼と繋がってるのも、けじめがない女性との印象ですが。

「好き」と言うだけなのと、責任を伴う結婚がしたいかとは別ですよ。
特に男性は、身も蓋もないですが身近に女性がいると色々便利なので、関わってる女性に「好き」位は誰でも言うと思う。

むしろ、結婚出産を急いでるトピ主さんが状況見誤ってるかもしれませんね。

まだまだ結婚などしないほうが賢明だと思います。しかもとぴ主さんは今彼と同棲中でしょう？「結婚するならどちらを選ぶ」なんてトピその彼と同棲を解消してからでないと人間的に信用されないと思います。今彼が7年も付き合いしかも同棲までしているのに結婚しないのはその所為かも知れないとふと思いました。識者の話だと結婚はどちらも精神的に大人に成長していないと上手くいかないのだそうです。トピ主さんもほんの少しですが大人になってから結婚を考えたほうがいいと思いますよ。辛口のレスになりすみません。

どっちと結婚できそうか、を検討してみてはどうでしょう。

主さんがどっちと結婚したいかという視点より現実が見えてくるかと。
今の彼は、7年付き合って30代半ばの主さんと結婚する気があるんでしょうか。プロポーズされましたか？もしこっちが匂わせてはぐらかすようだったら結婚するつもりないってことですよね。

で、元カレさんにも聞いてみる。「私しかいないなら、結婚する？」って。反応を見て、「結婚しよう！」なら結婚。「いや…それは…」ってなったら、そもそもどっちと結婚したいかって無効になっちゃうから。相手ありきだし、年齢もあるし、はっきりさせた方がいんじゃないかな？

ちなみに個人的には元カレです。私は喧嘩する人とは疲れるのでムリ。ただ、喧嘩しながらやってく人もいるからこればっかりはその人次第かな。部屋の片付けはずっとついてまわるから、褒めちぎってやってもらうようにもっていくのができそうならまだいいけど、それも効き目ないならちょっとなぁ。どちらにしても、相手に尊敬できる部分が多い方にしてみたら？主さんの気持ちだけに特化するならね。

でも、まずは同棲解消からだと思います。
期間の決まってない同棲が一番結婚から遠い状態だと思う。

30代半ばが、何歳かわかりませんが、
子供が無事産めるかわからないぐらいの年齢になりつつあると思います。
今までのんびりしすぎてませんか。

相手の気持ちは抜きにして、自分が何を重要視するのか考えてみては。

7年つき合っても結婚していない今の彼とは一旦お別れでいいと思うけど。
もうどんな人かは十分わかってますよね。

別れて元彼に行っても、結婚の意志がなかったらしょうがない。
その辺りは大丈夫なのでしょうか。
どちらを選んでも後悔する場面ですよね。

でも、行動しなかったらもっと後悔しないでしょうか。

私なら、同棲解消して、
婚活します宣言して、
何歳までに結婚という目標でも立てますね。
そこに元彼も条件が合えばそれもあり。
合わなかったら他の場所で探すことも検討し。
結婚するつもりがない人とつき合っても時間を無駄にされる可能性大です。

逆にそのぐらいしないと、結婚まで辿り着かないと思います。
今の彼も、元彼でも、他の人でも、
結局、結婚してみないとわからないことはたくさんあると思う。

７年の付き合いって長いですよね。
しかも２０代後半からって、一番結婚を意識する年齢なのに
未だに結婚してないわけです。

今カレさんは結婚する気持ちはあるのでしょうか？

そして元カレさんは？
復縁＝結婚ではありません。
元カレさんは度々彼女を作ってるわけでしょ。
別れて寂しい時期に、元カノにコナかけてくるだけじゃないの？
って、思ってしまいますが。
アラフォーで、彼女もいたのに結婚に至らないって
トピ主さん的には「私のことが忘れられないのね！」って感じなのだろうけど
客観的に見たら、性格か生活に何らかの問題を抱えているんだろうなと感じますし。

将来を考えて資格の勉強してたのに
彼女が浮気して去っていったって、人によっては女性不振になるほどのトラウマ抱える事案です。
（浮気された側で、いつまでも恨んでいる人多いです。新しいパートナーができていても）
10年も後生大事に連絡先取っておいて連絡してくるっていうのも
すごく粘着質で怖いです。

トピ主さんは10年前の綺麗な思い出のカレと
現在の元カレを同じと考えるのは安易というか危険かもしれません。

最後に。
相談のどちらを選ぶ、という話しですが
まずは今カレと結婚について話すのがスジじゃない？
「一番信用できる」なら、まずはそちらと話しをしましょう。
でも残念ながら結婚に興味なさそうなら、
出産には時間制限もありますし、
今カレときちんと別れて元カレにいくのが
人として正しい順番かな。

結婚は人生を共にする相手です。親よりも身近で長く一緒に過ごすパートナーとして、例え好きという感情がなくなっても、ケンカしても一緒にいたいと思える相手がいいでしょう。
その上で、彼は将来どんな結婚生活（仕事の将来・住まいの予定・子作り子育て）をイメージして、トピ主さんにどんな妻になることを望んでいるのかを知る必要があります。当然、トピ主さんも質問されたら回答できるように整理しておく必要があります。漠然としてでもいいのでどんな人生設計をイメージしているかは知っておくことは大事です。

その上で、心情的な面と将来像が近い方が相応しいと思います。

消去法で現彼氏。

元彼は昔のトピ主さんのイメージしかないことと現彼氏とのお付き合いを経験したトピ主さんを知らないから。
現彼氏と同棲したトピ主さんと元彼とのお付き合い時のトピ主さんは別人。

つまりその別人に対しての結婚願望だから確実にすれ違うと予想できる。
元彼が結婚後にそのすれ違いを許容して歩み寄れるなら話は変わってくるけどね。

加えて元彼がトピ主さんを選んだのはポジティブな理由では無く他に相手が見つからないから。
彼の希望する相手とは自分のことを理解してある意味楽をさせてくれる女性なんじゃないかな？
新しいお付き合いにはそのような楽なお付き合いができる女性は見つからず、なので楽だったトピ主さんに流れたと考えられる。

現彼氏は直近のトピ主さんを一番理解しており結婚後のイメージも明確だから結婚に対して一番近道だと考えていい。

ただ、正直感じるのは7年もお付き合いをしているのは7年間結婚ができないから。
長いお付き合いって結婚した側からの発想では結婚が出来ないから長いお付き合いになっただけ。
お別れまでは至らなくても結婚に対する決め手がないから長いお付き合いになるんだよ。

その意味では現彼氏との結婚は結婚の決め手がない中での強行ともいえる。

個人的にはどちらも結婚自体は出来るけど結婚生活は長続きしない可能性が高い。
結婚後のトピ主さんがどんな風に変われるかが鍵なんじゃないかな？
同じ相手でもお付き合いと結婚は同じように見えて違うと思ってもいい。

長いお付き合いの末に結婚して直後に別れるのはこういうことがあるんだと思う。

自分ならお決まりの「迷った時点で無し」というセオリーを思い出すけど。

その元カレは、あなたと付き合った前も後も、色んな人と付き合ってる訳ですよね。
つまり、大勢の元カノがいる。
あなたは、その内の一人に過ぎません。
元カノ全員に声掛けてるんですよ。
他の男性と同棲してる女性に、結婚してくれ、なんてちょっと普通じゃないと思いますけど。