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    😣
    みみりん
    恋愛
    小2と年中の娘がいる専業主婦です。

    うちの主人は、毎日早朝から深夜まで働いているので家事育児は、子供が生まれた時から、すべて私がこなしてきました。
    休日も疲れているのか、いつも寝てばかりで、子供のことは、私に丸投げ状態です。
    働いてくれてるのだから、私がするのは当然と思っていますが、子供が成長するにしたがい、習い事や、宿題など、子供のペースにあわせなければいけないことが増え、最近疲れてきました。宿題は、言わないとしない、忘れ物は多い、ボーッとしてる子なので更に疲れます。

    先日、子供がダンスを習い始めたのでスマホの動画をテレビで見せるためにケーブルを買おうと主人に相談しました。私は機械関係がまったくダメなので配線等が得意な主人に相談したのですが、面倒くさいのか、テキトーな返事で、まったく手伝ってもらえず、結局三時間ほどかかって繋ぐことができました。
    その後、主人が、「こんなもの、3分で繋がるよ。いってくれたら俺がやるのに」と
    過去にも、このようなことばかりで、とうとう何かがキレてしまいました。
    今は何もヤル気が起きません。

    私ができることは当然と思ってやっています。だから主人にも、主人が得意なことくらい手伝ってほしいのに、いつもお願いしても、すぐには行動してくれません。仕方ないからママ友やママ友の旦那さんに聞くとプライドが高いのか、すごく機嫌が悪くなります。

    おまけに、お盆に主人の実家に帰省したとき、お姑さんに、「専業主婦できるのは息子のおかげ。あなたは息子と結婚できて世界一幸せと思いなさい。」と言われました。

    そういうこともあって、余計主人に幻滅し、今は籍を抜くことも頭をよぎってます。

    ちなみに私は1年前にガンになり闘病中です。体調が悪くなると栄養ドリンクで乗り切れと言われます。

    皆さんの旦那さんは、どんな感じですか?

    トピ内ID:4414306778

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    寛解?

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    匿名。
    寛解ですか?治癒ですか?大きい病気をされて 体力・気力が低下されたんですね?それなのに 旦那さんは 休日はゴロゴロ?離婚を視野にいれていらっしゃる。働くことも大変ですよ。子供 二人育てられますか?手が掛からなくなるのを待っても良いのでは…。

    トピ内ID:2070414283

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    腰が重い夫についてだけ

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    🙂
    主婦歴15年
    うちの夫もすぐにはやりませんよ。

    新婚のころはなかなか動かない夫に腹を立てたこともあったけど、頼めば必ずやってくれるので気長に待ってます。

    ご主人にはご主人のペースがあるので、余裕を持ってお願いしておくんですよ。

    せっかちをやめたせいか、思えば、(ケーブルの購入に例えると)次の休みに買いに行けるといいなぁと思っていたら、「夕飯食ったら買いに行く?」って言われたり、行動が早くなった気がします。

    今はたぶんご主人は、この流れが分かっているので面倒臭いなぁと思ってヤル気が起きないのかもしれません。

    トピ内ID:8308141412

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    余裕を作るのは、人生の考え方の切り替えの時期

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    🙂
    枝分かれ
    <休日も疲れているのか、いつも寝てばかりで

    その通りなんだと思います。家で言わないストレスが散々あるのでしょう。
    睡眠中だけは、現実生活から解放されますから、睡眠量よりその必要で寝てばかりなのだと思いますよ。
    経験あります。
    早朝から深夜って、過労状態。ご主人さんも、先が見えずに、体力も現実への対応力もギリギリなんだと思います。
    言わないのは、仕事を失い、妻子を養うという事ができなくなると皆の人生が転覆するから、心に蓋しているのでしょう。

    癌の闘病、夫に向き合ってほしいですね。励ましてもらいたいですよね。支えてほしいと思います。
    栄養ドリンク、、、って、ありえない。

    私の癌治療の場合は、離婚後一人でしたので、誰かを当てにすることもなく、病気への不安はそりゃ不安でしたが、むしろ淡々とできました。
    それが、体に良いということではないんですが、家族関係など周辺に派生するようなストレスには絡みつかれませんでした。
    トピ主様のご主人へのストレスを読んで、ああ、自分はましだったのかと思いました。

    比べているのではなくて、私自身は人間関係・家族関係という周囲とのストレスに物凄く弱いからです。

    子供に対して、距離を置いて手を抜いたら良いのにと思います。
    なぜ、そんなに追われているのですか?

    子供だって、一つの人格。一つの命。毎日お尻を追われて引っ付かれたら、学校や習い事以上の激しいストレスですけどね。
    大人になれば、母親のマウントに気が付き回避方法を覚えるのですが。
    必要以上に食い込む干渉者を無視したいから、自然な心の防御で、これまた「ぼーっとする」のではないですか?

    家族に干渉していないと生きている気がしない母に追い回されていた姉は、頭が悪い訳でもないのに、ぼーっとしていました。
    そして、母はいつも困ったわ~とあげつらっていました。
    可哀そうだったなと思います。

    トピ内ID:5010556904

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    そんなものかも。

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    🙂
    いちご
    私も出産後同じ病気になりました。幸い、化学療法や転移はなく6年を超えました。それでも、私にとっては後遺症も残る大きな傷ですが。

    結婚したころの私は、自称『まじめでまめでできる男』な主人に頼りっぱなしでした。時間がたつごとに、あくまでも自称だったことが日々証明され、それどころか気が弱く、一人では何もできない人だと分かり絶望する日々です。一人で外食もできませんから。

    洗車もしませんし、家事も自室の掃除もしません。子どもの事に関わることも最小限。最終的には子どもに『うるさいな!』と怒鳴っています。
    夫婦としては、寝室は別室、二人の時は会話はゼロ、崩壊しています。


    主人は自己評価がとても高く、期待させます。でも、現実は期待の半分もできていません。そのくせ評価を求めます。そういう愚痴を友達にすると、たいていうちもそうだと返ってきます。


    私は40も半ばですが、そういう意見も総合すると、男の人ってそんなもんなんじゃないですか?諦めるしかないです。
    もしくは、自立。
    私は、下の子が義務教育終わった時点でいったん線を引こうと思っています。のこり10年弱。何ができるかなと思案する日々です。

    気持ちをやまずにいられる方法を探ってくださいね。気持ちがダメになるのが、一番ダメだと思います。

    トピ内ID:2997581057

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    病気の程度も書いてくれないと

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    blank
    ペンペン草
    今は、ガンは治る病気ですしね。
    ちゃんと、詳しい病状を書いてくれないと。

    ちなみに、乳がんで手術した同僚は、術後一月未満で退院し、2ヶ月で仕事復帰しましたよ。
    トピ主が専業主婦していられるのは、早朝から深夜までご主人が働いているからでしょう?

    「動画をテレビで観たい」なんて、必然性が全く感じられないことをしたいなら、早朝から深夜まで働いているご主人をあてにすることなく、トピ主が自分ですべきだと思います。

    離婚したいなら、お好きなように。
    でも、元夫は、トピ主の治療費はもちろん生活費も払う義務はありませんので、闘病と就労(て子育ても?)を頑張ってください。

    トピ内ID:1091082491

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    準備はしっかりと

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    blank
    ライト
    お疲れの様子です。

    籍を抜く、とは離婚するということで宜しいでしょうか。
    離婚して親権も欲しいならトピ主さん自身の経済的基盤をしっかりと固めないと難しいです。
    親権を放棄するなら、今すぐにでも家を出て行けばいいです。

    しかし根本は自分の辛さを理解しようとしない夫に幻滅してるのでしょう。
    もっと自分のことを夫に訴えたらどうですか?
    圧倒的に会話が足りない夫婦です、時間が取れないならコミュニケートの方法を工夫しましょう。
    メールや手紙を書くとかできるでしょう。

    自分ばっかり苦労している、と思わず早朝から深夜まで働いている夫に感謝しつつもお互いが不満を溜めず快適に暮らせるように努力すべきです。

    トピ内ID:0207732157

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    離婚でも良いのでは?

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    🙂
    クロワッサン
    我慢は長く続かないと言うか、いつか限界が来ます。
    トピ主さんの場合、もうカウントダウンと言うか、どの道、どこかのタイミングで離婚になるのでは?
    ご主人の介護する覚悟はあるのですか?

    トピ内ID:2856841658

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    暮らしていけるのですか?

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    blank
    ろんろん
    籍を抜くと書いていますが、離婚ということですよね。

    現在専業主婦、お子さんが2人、その状態で離婚できますか?
    どうやって暮らしていくのでしょう。

    一般には、専業主婦が家のことも子供の面倒もみます。それがツライなら、働きに出るのはどうですか?たとえパートでも。下のお子さんも既に幼稚園のようですし、その方向で旦那さんと話し合うのを勧めます。

    トピ内ID:5159132069

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    一つ一つ分けて考える

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    🐶
    梨加
    混乱していらっしゃるのか話があちこちに飛んでいますので一つ一つコメントしますね。

    >子供のことは、私に丸投げ状態です。

    早朝から深夜まで働く過重労働者の夫と専業主婦の妻という組み合わせなら仕方ないかな。

    >いつもお願いしても、すぐには行動してくれません。

    お疲れなのでしょう。
    緊急じゃないことは「体を休めてからやって欲しい」ってお願いして、少しは待てば良いと思います。

    >お姑さんに、「専業主婦できるのは息子のおかげ。あなたは息子と結婚できて世界一幸せと思いなさい。」と言われました。

    平成や令和のこの時代になっても、上から目線で嫁に心無いことをズケズケ言うこんな姑が世の中には相変わらずたくさん居ます。
    年寄りの戯言と思っていちいち気にしないことです。

    >ちなみに私は1年前にガンになり闘病中です。体調が悪くなると栄養ドリンクで乗り切れと言われます。

    これは酷いにも程がある。
    闘病中の家族を思いやれないのは人として大問題。
    栄養ドリンクで乗り切るのは健康な人が疲労した時の話だよね。

    けど、今この時点で籍を抜く(離婚)のは得策ではないと思いますよ。
    トピ主さんは無職。
    闘病中では働けないでしょう?
    まだ小さい二人のお子さんはどうするの?

    トピ主さんのご実家がトピ主さんとお子さん二人を引き取ってくれ、衣食住や医療費の心配は不要であるのなら離婚もありだけど、そうでない場合、感情だけで離婚しても自分が困るだけ。

    夫はただのATM。
    それ以外の何者でもないと思って、お金以外の何も期待せずに今を乗り切り、時を見計らって(トピ主さんが健康を取り戻して子供が自立した時)、離婚すれば良いと思います。

    トピ内ID:4454713291

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    闘病中の奥さんにそれはない

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    😣
    ちびママ
    もうすぐ生後7ヶ月になる息子がいて、現在妊娠中の専業主婦です。
    私もトピ主さんと同じで基本的に家事育児はほとんど1人でこなしています。

    ちなみに私の夫は、自分の食事に使った食器ですら下げません(笑)
    子どものお風呂なんか過去に1度しか入れてくれず、オムツ交換ですら全力で断られます。
    2人目の妊娠初期の頃なんかは、
    「仕事で疲れてるのも分かるけど休みの日ぐらい子どもをお風呂に入れて欲しい」とお願いすると、
    「まだお腹も出てきてないし別に1人でできるだろう」と言われました。
    当時はカチンと来ましたが、私は年の離れた弟や妹が5人もいて子守りもしていましたし、
    かつワンオペ育児で慣れていたのですが
    夫は慣れていないので苦手というか怖いから断ったとのことでした。

    毎日仕事も頑張ってくれてますし
    子どもを凄く可愛がったり、私や子どもに他の面で愛情表現は精一杯してくれてるので
    まぁ、いいか。と思うと随分と気が楽になりました。

    ですが、お姑さんの言葉やトピ主さんのご主人様の発言にはドン引きです。
    トピ主さんが家事育児をしてくれているから
    ご主人様は仕事に専念できていると思いますし、
    逆にご主人様が働いてくれてるから生活できているといった感じで平等だと思います。
    「世界一幸せと思いなさい」って何だか笑っちゃいますね。
    強要することではないでしょ。
    あと、ガンで闘病中のトピ主さんに
    栄養ドリンクで乗り切れって。
    ひとつやふたつ、心配の言葉あるでしょ。
    いわゆる、お姑さんもご主人様も人を思いやる事ができないんでしょうね。

    離婚をおすすめしますが、シングルで経済的にトピ主さんがお子さんを育てれるかが前提ですけど。
    それが無理なら「この人はお金」と思い、やり過ごすしかないかと。

    トピ内ID:8234451168

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    トピ主さんも夫も辛い

    しおりをつける
    🙂
    ディワリ
    トピ主さん、毎日お疲れ様です。
    癌を患いながらの子育ては本当にお辛いと思います。

    でも、ご主人も辛いのです。
    私も20代から30代前半まで、早朝から深夜まで働いていたのでご主人の気持ちがよく分かるんです。
    家に帰ると「あれもやらなきゃ、これもやらなきゃ」と思うんですが、体が全く動かないんです。
    これ以上動くと精神が壊れてしまうような感覚になるんです。
    ご主人は多分40代ぐらいでしょうか。きっと体力的にかなり弱ってると思います。

    もちろん、癌の闘病中のトピ主さんはもっとお辛いと思いますが、その事もご主人の辛さに拍車をかけているかもしれません。

    離婚も視野に入れてるとおっしゃってますが、闘病中で専業主婦もままならないトピ主さんが、働いて子供達を育てるのは不可能だと思います。
    色々と思うところはあるかもしれませんが、ご主人に稼いでもらうのが一番楽な生き方だと思います。
    そして、ご主人、子供、家事、全ての目標値や期待値を下げましょう。
    「まあ、この程度できてればいいかー」とのんびり構えると楽になりますよ。

    あ、質問の答えですが、私の夫も何もしませんよ。でも困りません。
    自分でゲーブルをテレビに繋げられなければ、スマホで見れば何の問題もないし、パソコンで見てもいいし、家電が壊れたら修理業者に依頼するので困る事はありません。
    完璧を目指さず、適当に自分でやればいいのですよ。

    トピ内ID:5531932137

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    まあそれは

    しおりをつける
    🐴
    くいぶる
    これは愚痴トピですね。

    こんなもんといえばそうです。でもそれは夫婦によって違います。時間がたっても熱々の夫婦もいれば、もっと冷めきった夫婦もいるでしょう。

    ここで考えるのはトピ主さんがどちらの意見を聞きたいかです。「私の旦那もそんなもの」という意見をみて「ひとりじゃない」と思いながら頑張っていくのか、「うちはアツアツ」という意見をみて離婚の決断の後押しにしたいのか。

    トピ内ID:0958316787

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    御主人も激務でしょうね

    しおりをつける
    🐤
    マイアミサウンド
    御病気のことはお辛いと思います。
    ただ、あなたご自身は、外で働くしんどさ、わかってますか。

    正直いうと、夫婦おたがいの労りが足りない夫婦だと感じました。

    夫からの優しい一言があれば、ちょっと救われることもないかな。
    でもそれがないのでしょう。

    でも、奥様、あなたも自分の病気や疲れのことでいっぱいで
    夫の激務。わかってあげてないです。
    外で働いて心底疲れ、家では病気の妻がいるから愚痴もこぼせないでしょう。

    お互いに話し合いが足りないのではないですか?

    家事は、家電などの使い方によって
    手を抜く方法もあります。

    休日に、夫婦のありかたを
    もっと話し合ってみては?

    細かい家事分担も大事だけど
    まずは夫婦がお互いに想いがあるのか
    どの程度、お互いにしんどいのか。
    基本的なことから話し合うべきです。

    トピ内ID:9870898131

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    もう少し、子どもが成長して、体調が落ち着いたら働こう

    しおりをつける
    🙂
    そこに愛はないのかい
    冷たいレスでごめんなさい。
    タイトル通りです。
    ご主人の収入だけでなく自由なお金があると、考え方も変わります。チャンスがあったら短時間パートから始めてお金を増やしませんか?

    癌の病状がどの程度なのかにもよりますが
    病状によっては「治る」病気にもなりつつあります。
    子どもがまだ小さいうちは色々とありますが
    下の子が小学校に入ったら、送迎もなくなるので
    だいぶ手が離れた感じになるのでは?

    トピ主がご主人にお願いしたいこと
    結局、お金を使えば解決することも多そう。

    私も時間をかけて素人仕事でパソコンの配線やセキュリティーなどをやっていましたが
    パソコンを買い替えるときに、そういうのをサポートしてくれるプランをつけて購入したので
    今は、困ったら電話一本で見に来てもらって直すようにしています。


    あと、お姑さんの言葉
    揚げ足取りにはなりますが「逆に私が家のことの面倒を見てるから、息子さんは朝から晩まで働けますね」とでも返して疎遠にしておけば良いと思います。

    それと、病気の時のご主人の言葉は本気なのか照れみたいなものか確認は必要です。
    その言葉は傷ついたことを伝え真意を確認しましょう。
    本当に思ってるのであれば
    「今度から風邪でも何でも病気をしたら面倒を見ない」と伝えてみては。

    おそらく、親(姑)の発言からして、あまり人を思いやる家系では無さそう。

    そしてとにかくトピ主は働いてみる。
    お金を稼ぐようになれば「世の中の主人はみんなこんなもの?」と言う思考から「こんな事を考えてる人の支配からどうやって逃れるか」に変わると思う。

    トピ内ID:5134308255

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    専業主婦なら仕方がない

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    blank
    結婚7年目
    早朝から深夜まで働いてるなら、土日の休みはゆっくり休みたいと言うのは、仕方がないのでは?

    トピ主さんが、専業主婦で家を切り盛りしているから、家の中が回ってるだろうし、夫が稼いでるから専業主婦をしていられる。トピ主さんの場合は、夫に頼らず何でも自分でやった方が早いでしょう。スマホとテレビを繋ぐなんて、出来なきゃスマホで見ればいいだけで。パソコンやタブレットでもいいんだし。繋ぎ方もケーブルの種類も、スマホで調べられるし、夫を頼るまでもない事で、もめるのは時間の無駄かな。

    私の夫は月の半分くらいは不在だったので、基本的に何でも自分でやります。PCの設定、テレビの設置と配線、網戸の張り替え、その他DIY全部やります。夫に頼らなければ出来ない事は、無いに等しいですね。分からない事はスマホで調べます。煩わしいので、ママ友やその夫に聞くと言う発想にはなりません。

    ちなみに私の夫は、率先して家の事をするタイプではないので、基本的に当てにしてません。それでも、自分が飲んだペットボトルのゴミくらいは、自分で捨てて欲しいと思ってます。PCの回りにどんどん貯まり、2~3日放置はザラで、我慢出来ずに私が全部片付けてます。

    姑の発言は、年寄りにありがちなことで、スルーです。幸せかどうかはその人によりますが、実際、その夫と結婚したから専業主婦になれたわけで、「余計な事を言う姑がいなきゃ、お義母さんの言う通りですね」と言葉の刃で横っ面叩いてあげればいいのに。

    闘病中のひとに、ドリンク飲んで頑張れは無いなぁ。湿っぽくなるのが嫌だから、わざとそう言ってるのかもしれないですが。

    離婚を視野に入れるのは構いませんが、現状で疲れてしまう人が、働きながら子育てして家事出来るんですか?何の癌かは分かりませんが、再発する場合もあるので、離婚は早計かと。

    基本的に、お互いに思いやりがないように思います。

    トピ内ID:4634649751

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      現実的にどうやって生計を立てていくのでしょうか。。

      しおりをつける
      🙂
      えーと
      離婚したらトピ主さんは家事育児に加えて仕事もしなくちゃいけないと思うんですが、その辺は大丈夫でしょうか。。トピ主さんが大黒柱になるって専業主婦の仕事と比べものにならない位大変になると思うのですが。。

      トピ内ID:2826543304

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      そんな感じよ

      しおりをつける
      🙂
      ぽんキチ
      私も癌闘病中です。
      辛いですが仕事しています。

      子ども達が小さい頃から、遊びに連れて行くプランを立てるのは私でした。
      いつも付き合わされている、つまらなさそうな感じ。
      家ではリラックスするために、何もしない夫。
      義母からも、言いつけてはダメと言われました。

      自立できないので離婚はしませんが、せめて休みの日に料理が出来ない時に作ってくれたらと思います。
      夫婦仲が悪い家庭に育った子ども達には、申し訳なく思います。

      ストレスで癌になる事はあります。
      分ってくれない夫に期待すると、さらにストレスがたまるので、諦めています。
      闘病頑張ってください。

      トピ内ID:7665578631

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      びっくりです。。。

      しおりをつける
      😢
      erts
      今の日本って、まだこんな状況なんですか?
      奥様が癌で、栄養ドリンクで乗り切れとか言い放てる旦那?
      そして「息子のおかげで専業主婦、幸せと思いなさい」とぬけぬけと言う旦那の親?何様ですか?
      昭和の初めですか?人権拒否ですか?

      体調が悪いトピ主を気遣わない旦那、そしてコメント。
      今の日本って、こんなに荒れてるんですか?

      日本女子って、会社に囚われてて自分の大事な家族のことも守れない、バランス感覚のない男をまだまだ甘やかすほど落ちてるんですか?

      みんなそうやって我慢して生きて身を削っているんですか?

      海外生活が長い自分は、平等意識がない男を全く相手にしない文化の中にいます。
      いまだ日本女性がこんな状況にいるのが悲しくてなりません。

      そんな旦那いらないんじゃないですか?
      トピ主さん、ご自身を大事にしてください。
      心もお体も大事にしてください。

      トピ内ID:2759116908

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      う~ん

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      blank
      黒旋風
      どっちも無理はしない事なんじゃない?

      トピ主さんがキャパオーバーなのは子供の習い事とかでしょ?
      減らすべきです。

      子供のやりたい事をやらせたいのは誰でも思いますが
      それで夫婦間が冷えたり、自分の体調が持たないのは本末転倒ですから。

      まずはご自身の体調を重視して、やれない事はやらない。
      無理をしてやる事をしない。
      それで夫や子供が困るなら、自分達でやるようになりますから。

      トピ内ID:8653246898

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      ご主人の冷たい所が駄目

      しおりをつける
      blank
      メロン
      癌で闘病中なのに栄養ドリンクで乗り切れって、あんまりじゃない?
      私もそれ言われたら幻滅するなー。

      私もずっと専業主婦で、小学生の娘が一人います。
      家事育児に関しては同じです。
      全て私がしています。
      主人がしてくれるのは、ゴミ捨てと休日の買い物です。
      フットワークは軽いので麦茶1本とかでも行ってくれます。

      子供が一人と二人では大変さが違いますが、トピ主さん真面目過ぎるのではないでしょうか?
      丸投げする旦那さんなら家の事には口出しませんよね?
      私は普段は最低限の家事しかしません。
      なので日中は一人で好きな事していますよ。
      周りは働いているママさんが殆どで、本当に自分はお気楽な生活だなーと思うと、専業主婦で良いと言ってくれる主人に感謝していますね。

      まだ幼稚園のお子さんがいるのも大変な所ですね。

      離婚と言う言葉が出ていますが、トピ主さんの場合闘病中ですし、お子さん二人抱えて働きにって無理だと思うのですが。

      少し考え方を変えてみて、お子さんのマイペースも多少は多目に見れませんか?
      家事も手抜き出来る所は手を抜きましょうよ。
      あとは何か家で楽しめる趣味があれば違うと思います。

      ご主人が体を気遣ってくれないのなら自分では目一杯甘やかしましょう。
      トピ主さんのお身体を第一に考えて生活なさる事です。
      お大事にしてください。

      トピ内ID:0871711878

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      栄養ドリンク

      しおりをつける
      🐱
      緑鍵盤


        医師による治療・投薬を受けさせてもらえないのですか?



      医師による治療・投薬を受けさせてもらった上での体調不調なら、栄養ドリンクや栄養補助剤・サプリメント類は、疲労時の栄養補給に有効だとおもいますけど。

      トピ内ID:6172464018

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      お辛いですね

      しおりをつける
      🐤
      kiki
      病気をされて、とてもお辛い事と思います。
      主さんと同じような家族構成で、私は以前はフルタイムで働いていましたが数年前から専業です。

      私も子育てで疲れ切り、何もかも嫌になって、去年まで2年間ほど、本当に最低限の家事しかせずに、手を抜きまくりました。
      主さんも今は体調も悪いので、無理はしないように、さぼれる事はさぼりませんか?
      私は手を抜いた分、今ではすっかりリフレッシュして、最近また頑張れるようになりました。


      主さんは働いた事はありますか?
      朝から深夜まで働くという事は、本当に大変で辛い事ですよ。
      私も独身の頃は、毎日終電帰りや徹夜で働いていましたが、当時は疲れて土日はずっと寝たきりでした。
      どんなに辛くても眠くても疲れていても、仕事は休めませんでしたから。

      主さん、体調がよくなったら、一か月でいいから、朝から深夜まで働いてみてほしいです。
      するとどんなに大変でつらい事かがよくわかります。

      私の主人も激務ですので、土日にはゆっくり寝て、体を休めてほしいです。
      家の事は何もやらないで欲しいと思っています。
      だから私は機械関係、配線もうまくなりましたよ(笑

      トピ内ID:6857559750

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      すみません。子どもを連れて実家に帰ってください

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      😑
      天涯孤独
      妻子あります。

      >体調が悪くなると栄養ドリンクで乗り切れと言われます
      >面倒くさいのか、テキトーな返事
      >お願いしても、すぐには行動してくれません
      >プライドが高いのか、すごく機嫌が悪くなります
      >専業主婦できるのは息子のおかげ

      こんなことしか言えない、できない、夫と姑。
      何が良くて、こんな男と結婚したのか、こちらが聞きたいくらいです。



      闘病中なら、働く事もままならないのでしょうから、さっさと子どもを連れて実家へ帰ったほうがいいですよ。


      男が皆こんなのだと思われると、大変迷惑です。



      >皆さんの旦那さんは、どんな感じですか?

      と、問われても、さらに幻滅するだけだと思います。



      私自身は、平日は朝食の準備をしてから妻子を起こし(子どもが幼稚園時代はお弁当のおかずも朝から作っていました)、帰りはさすがに間に合いませんが、土日祝(自身の夏休み等も含む)は朝から子どもが寝るまで、全ての家事育児は私の仕事です。

      私の周囲でも、仕事が出来る人ほど、平日はムリでも、休みの日は家事育児をしっかりやっています。



      こういうのは多い例ではないと思いますが、トピ主夫はトピ主が尽くす価値は全くないと思いますので、早めに決断されたほうがよろしいかと思います。

      トピ内ID:7431469205

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      ありがとうございました。

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      😢
      みみりん
      皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。

      私は半年前にステージ2の子宮頚がんになり、子宮全摘、卵管卵巣、リンパ切除をしました。幸いにもガンは取りきれたようで抗がん剤も飲まず、今は毎月通院しています。
      術後は体力もかなり低下したのか、やはり疲れやすいなぁと感じています。

      皆様のご意見を読みながら、私もかなり反省しました。病気になる前は、私も独身の時に激務を経験していたので主人の大変さは理解していました。出来ることは一人で頑張ってきたつもりですが、病気になってからは体力ももたず、しなければいけないことがスムーズにできず、思いやりの心を忘れていたと反省しました。

      主人も、私が普通に家事をこなしているので、もう完治したと思い栄養ドリンクで乗り切れると思ったみたいです。主人も反省してくれました。
      命があり、家族が健康に過ごせることだけで幸せなのに、多くを望みすぎていたなと反省しました。

      あと、今回離婚したいと思ったのはお姑さんにも疲れはて、縁を切りたいと思っていたのもあります。

      私が手術してからは、今まで以上に暴言が増え、今までは流せたことが、まだ精神的に弱っていたので、なかなか立ち直ることができませんでした。
      何度も跡継ぎを産めと言われてきたのですが、手術してからも、しつこく言われ、もう子宮がないから産みたくても産めないのに毎日電話がかかってきて精神がおかしくなっていたのかもしれません。

      主人に相談しても、気にすんなの一言で、もう少しお姑さんにキツく言ってくれたらいいのですが。

      娘二人のことを考えたら、私のワガママで生活環境を変えるのは申し訳ないので、もう少し主人に感謝し、皆さんのように強くなろうと思います。

      明日、お姑さんから跡継ぎの電話がきたら、ハッキリと言いたいことを言ってみようと思います。

      完璧にできないのだから、完璧主義もやめようと思います。

      トピ内ID:4414306778

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      手抜きを覚えましょう

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      🐤
      もろきゅう
      御身体の件、たいへんでしたね。
      だれだって健康不安があれば
      気分も落ち込んだり、焦ったりします。

      トピ主さんの御主人も、
      多くを語らない人でしょうけど
      仕事も忙しくて
      それと、きっとトピ主さんの病気のことで悩んだ事もあったのだと思いますよ。
      そんなに冷たい人ではないのでしょう?
      ただ、病気というのは、本当の意味では、
      成った人にしか理解できないもんですからね。

      夫婦で助け合って、ご家族仲良く過ごしてください。
      御主人を大切に。
      お子さんを大切に。
      そして、ご自身の身体を大切に。

      追加レスをみましたが
      トピ主さんなら、乗り越えていけると思います!

      トピ内ID:0778049258

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        レスします

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        カマンベール
        ガンで闘病中の妻に、体調が悪くなると栄養ドリンクで乗り切れ、はあんまりです。
        ストレスで、悪くなることも考えられるのに…。

        と、同情していたのですが、子宮を取ったトピ主に「跡継ぎを産め」という義母と、それを「気にするな」で済ませるご主人…。

        お気の毒すぎて…。

        ただ、やっぱり、ご主人の思いやりの感じられない自分中心な性格は、親譲りなのかもしれませんね。

        多分、年を取れば取るほど、性格が、より親に似てくることも多いので、ストレスがあまりにひどいなら、別居も意識した方がいいと思います。

        ガンに限らず、病気はストレスで悪化します。
        命にかかわります。
        まだ幼いお嬢さんがいらっしゃるのですし、元気に笑顔で生きられるような道を選んでください。

        トピ内ID:7514389580

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        丸投げが問題なんだと思います。

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        🙂
        男性目線
        私もご主人に負けないくらいの激務で休みもほとんどありませんが、育児には関わってますよ。
        そうじゃなければせっかく父親になったのに勿体ないと思います。

        >あと、今回離婚したいと思ったのはお姑さんにも疲れはて、縁を切りたいと思っていたのもあります。

        私は姑さんに原因があると思っていたら大間違いだと思います。
        原因はご主人の方でしょ。
        ご主人が母親にトピ主さんの事を愚痴るから貴方は幸せだと思いなさい!になる。
        ご主人がちゃんと説明出来ていないから跡継ぎの催促の電話に繋がる。
        私は親には妻の良いところしか報告しないので評価はとても高いです(妻も同様にしてれます)

        トピ内ID:5041512989

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        姑ひどすぎ!

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        😢
        くまきち
        私も3か月前に子宮頸がん手術しました。広汎子宮全摘。
        いまは抗がん剤やってます。
        子供ほしいねと作ろうかなと思ったときの診断でしたから、子供はダメでした。
        主さん、娘さん二人いて良かったですね。
        うちの母は「娘はいいよー」と言っていたので、娘さんはきっと支えになってくれますよ!

        姑の跡継ぎ産めとか、ホントにひどい!
        しかも、しつこく電話とか、ありえない!
        もうぶちギレて絶縁していいですよ!
        言っていいことと、悪いことがある。
        病気になっても全然前向きな私でも、子宮無いのに子供とか言われたら本当に怒りと悔しさと悲しみでダメになるわ。
        そこはしっかりとご主人に言っていいと思いますよ。

        今は身体もつらいでしょう。
        子供いないから私はしんどいときは手抜きしながら休めるけど、主さんはお子さんもいるから大変ですよね。
        ストレスもいけませんよね。
        まずは、ストレスから物理的に離れるようにして、身体も休めるときは休めて。
        働けるようになったら、がんばりましょう。
        実家も味方にして頼りましょう。
        それまでに、離婚するかどうするかの計画をしっかり立ててください。

        頑張ってね!

        トピ内ID:9847149743

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        ちゃんと伝えていますか。

        しおりをつける
        🙂
        なな
        このトピをそのままでもいいので、ご主人に読ませてください。
        冷静にちゃんと伝えなければ、伝わるわけがないって、そのくらいわかりますよね。
        一人で悶々と長い年月、そうやって不満をためて
        挙句の果てに席を抜くことを考えているって、
        ひど過ぎます。

        かく言う私も、トピ主さんと全く同じだったからわかるのです。
        もともとは、ご主人も根っこは良い人なんでしょう?
        どうぞ、気持ちを伝えて下さいませんか。

        トピ内ID:5706248033

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