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    同居の悩み

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    🐶
    サン
    ひと
    30代夫婦、子供一歳半息子。
    義両親、祖母、義弟の7人家族です。

    悩みは些細なことからたくさんありますが特にこころが辛いのは、義妹の子供が同じ時期に生まれ、義両親はやはり娘の子供が可愛く、目に見える差別です。

    義父は普段息子を抱っこすることはなく、近寄ってきても、手でガードし自分の懐へは入れない。何か触ればこれはダメ!と触らせない。
    触られなくなければ高い所や手の届かない所は物を置けば良いもの、自分のやりやすい所に物を置いておく。話しかける事もほぼありません。

    義母は子供には比較的優しく話しかけたり抱っこしたりしてくれます。
    しかし私とはあまり会話しません。

    しかし義妹の子供が来ると義父はすぐに抱っこし、自分の膝へ呼び寄せ子供にずっと声をかけ遊んであげます。

    あまりの愛情の差別に心が苦しくなり、頭では娘と嫁の子の可愛いさが違うことは理解していますが、現実目の当たりにすると辛く悲しいです。

    夫は、そういう人なんだから割り切って考えようと言ってくれますが、私があきらかに笑顔がなく元気もなく居るので、夫も悲しくなり、子供のためにも良くない環境だと悩んでいます。
    最近は夫婦で揉める事が増えてきてしまい、子供の前でも口喧嘩をするほどになってきてしまいました。

    別居も考えますが、夫の仕事は家族経営の農業、貯金がない事、
    私の別居を切り出す勇気や覚悟、そして義両親の反応、別居後の対応などの不安もあります。

    同居する前に私があまり考えなく家に入ったのも原因です。
    夫は同居反対でした。

    できれば同居のまま過ごすには、何を気をつけたら良いのか、
    私達夫婦が仲良く健全で入れるにはどうしたら良いのか、
    最優先は子供の為。
    その為にはどうしたら良いのか多方面からご意見よろしくお願い致します。

    トピ内ID:7117072784

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    辛いですね

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    🙂
    うさぎ
    孫差別は、された人にしかわからないものなのかもしれません。

     ご主人は、ピンと来ていないようですね。うちの夫は、子供の頃、外孫ばかりかわいがる祖母にずーっと辛い思いをして来たそうです。嫁姑の問題があり、嫁の産んだ子として全く可愛がられたことがなかったらしいです。そのため、祖母が施設に入ったあとも、亡くなってからも全く居ない者として、無視していました。(かろうじて葬式にだけは出ましたが)

     義父もひどいですね。動物のように本能に忠実で、あからさまで、全く人間としての賢さ、暖かさが無い。長老として、家長として、どうふるまうべきかわかっていない。

     ご主人にこのトピをそのまま見てもらって、差別されて育った子供が、どんなに辛い思いをするか、将来に渡って、どれだけ長い間禍根を残すか、わかっていただけたら…。

     とにかく、このままではお子さんたちが可哀相過ぎます。それを見ているあなたもそうです。でも大人のあなたには守ってあげることができるはずです。

     お子さんを保育園に入れて働いて資金を作り、別居に向けて動くのが良いように思います。

     ご主人には、”そういう人だから”とか悠長に言っている場合ではない、このまま物心つくようになってからではお子さんの人格形成に多大な悪影響を与えてしまうから、早く出ましょうと、離婚覚悟で臨むべきです。

     
     ご主人は同居を続けているせいで、未だに義両親の息子の感覚が抜けていないようですね。
    結婚したということは、義両親の籍から抜けて、自分の、新たな家族を作ったのです。ご主人は、本当の意味での家族を守れていない状況です。悲しませている状況です。これからも悲しませ続けて平気なら、そんな父親、夫はいらない、家を出ますと泣いて訴えましょう。
     

    トピ内ID:8486161347

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    住まいを別にもつ

    しおりをつける
    🙂
    餡入りみつ豆
    誰よりも辛い思いを抱えながら育って
    いくのは、息子さんだと思います。

    義妹の子供と自分への差別は
    幼いながらに感じることが
    あると思います。

    息子さんにとって少しでもいい環境
    になるのであれば、親は努力することだと思います。

    同居していて、いいことがありますか。

    トピ内ID:0147065961

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    主婦出来ていますか

    しおりをつける
    🙂
    団塊世代末っ子三男坊
    >夫は同居反対でした。
    初戦敗退ですね。
    今後の別居・同居の別はさておき、トピ主さんは主婦出来ていますか。
    家計はどうでしょうか。主婦の知恵の出しどころでもある、生活用品の底値でのまとめ買いなど、トピ主さんの自由な裁量は出来ている状況でしょうか。
    買い物の度に義親からお金をもらう様な状態では、主婦しているとは言えませんよ。
    先ずは金銭の問題です。
    家族経営の農業との事ですが、トピ主夫さんは、月単位にしろ、年単位にしろ働きに見合った確かな報酬を受けていますか。
    何れは家業を継ぐと云う事で、舅・姑さんを含めた家族として、子供のこづかい程度のお金しか受け取っていないと云う事はありませんか。
    トピ主さんは働いていますか。
    お子さんへの差別、なによりお子さんが可哀そうですね。
    別居も視野に、トピ主夫さんと先ずはよく話し合われる事ですね。

    トピ内ID:5187489976

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    何故同居に拘るのですか?

    しおりをつける
    🙂
    同居経験者
    ご主人は同居反対だったのに、トピ主さんは何故同居に踏み切ったの?

    明確な意思があるなら兎も角、「あまり考えなく」というレベルで同居を始めたのが疑問です。

    「できれば同居のまま過ごす」が前提なら、今の状況を、ご主人もトピ主さんもお子さんも
    我慢し続ければいいだけでは?

    夫婦が仲良く健全も、トピ主さんが辛くても笑顔を絶やさなければいいのでは?
    腹が立っても悲しくても辛くても、ご主人と喧嘩をせず、常に折れ続ければ、揉める事はありません。

    まさかとは思いますが、周りを変えようなんて思ってませんか?
    無理です。自分すら変えれない人には、相手を変える事はできません。

    そもそも、割り切って考える事が出来ないトピ主さんが、同居のままを望むなら、
    割り切れる性格に自分を全面改造するしかないと思う。

    厳しい意見で申し訳ありませんが、同居に対して甘い考えだったと思います。

    トピ内ID:8047135769

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    ものは考えよう

    しおりをつける
    blank
    藍色
    私は悩みの大半は捉えようで解決できると思っています。

    トピ主さんは同居の義両親の孫に対する愛情度を気にして、
    義妹の子の方が愛されていると心を痛めています。
    でも世の中には逆に義両親が母親そっちのけで孫を溺愛することに悩む人もいるわけです。

    捉え方を変えれば、孫ベッタリで「お祖父ちゃんお祖母ちゃん子は三文安い」の危機、
    「祖父母の甘やかし過ぎでろくでもない孫に成長」という惨状、
    あなたの息子はそれらを回避できる幸運な状況と考えられるのではないでしょうか。

    別に虐待されているわけではないのだし、
    あなたと夫が存分に可愛がり大切に育てればいいじゃありませんか。

    視野が狭くなっていると、今の思わしくない状況がずっと続くと思いがちです。
    でも実際は時間の流れと共に状況も変化します。
    義両親の健康状態や夫の仕事、義妹との関わりも何かしら変化していくはずです。
    それなのにあなたの思考が今の状況ばかりを引き継ぐ良からぬ未来を勝手に想像して、
    憂いたり怖れたりして不機嫌になっているのだと気付きましょう。

    一歳の息子には今しか会えないのです。
    余計な心配や不平不満にとらわれて今しか体験できないことを疎かにしてはもったいない。
    毎日不機嫌な顔をして夫と揉めている場合じゃないんです。

    今後どうしても同居解消の方向に持って行きたいのなら、
    あなたが子供を託児施設に預けて働いて資金作りをするしかないでしょう。
    子供を夫婦で愛情たっぷりに育て、今後の家族生活の計画を再考する。
    今一度、夫婦でよくよく話し合ってみたらいかがですか。

    トピ内ID:9244979616

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    割り切る

    しおりをつける
    💄
    怜・杞憂
    我が家の場合…
    義両親は、構いたくてしょうがなく
    お風呂に入れる‥…洗えてない‥…脂漏性湿疹。
    おもちゃを与える…何かにぶつけた‥…即座に隠す‥…2度と使えないおもちゃだらけ(仕舞ってある)
    隠れておやつを与える‥…虫歯。
    なんでも手を貸す…箸が使えない。ソックスが履けない。怖がり。
    おしめを替える‥…裏返しでびしょ濡れ。
    お留守番・おんぶする‥…タバコの煙で喘息に。
    などなど‥…

    構ってくれないほうがマシ。

    義妹のコ女の子‥…「女の子が可愛いんだって~」と、割り切っては?

    そんなにクヨクヨする事でしょうか?
    息子さんの悪口でも言われた?
    二人の子の成長を比べた?
    同居を自分から言いだしたのなら、ある程度我慢、スルー力を。
    義父に話しかけたりしますか?
    「お義父さん、こんな事が出来る様になりましたよ~」

    夫さんに訊いて貰えば?
    息子の孫は可愛くないの?
    嫁に遠慮して敢えて関わらないのか?

    割り切ってこのままでも良いんじゃないか~と、思いますが…
    干渉しすぎも困るし、
    やたら甘やかしで、注意もしづらいし、
    きつく言えば頑固な義母は拗ねるし、
    義父はご飯を食べなかったり‥…あゝ、思い出したら腹たつわ!

    トピ内ID:0983601621

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    こんにちは

    しおりをつける
    🙂
    パル
    私も、サンさんと同じ経験をしました。辛いので同居中に貯金をして夫、子供とアパートに引っ越ししましたよ。義両親が内孫の面倒を見すぎて、内孫の親は離婚してしまいました。親子で仲良く暮らせると良いですね。

    トピ内ID:0703110752

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    トピ主さんへの不満があるのではないですか

    しおりをつける
    😨
    七竈
    感想としてはトピ主さんと義両親の相性が良くないのかなと思いました。それと、ご主人が同居反対だったということはご主人と義両親の仲も元々あまり上手くいってないのかと思われます

    別居を躊躇する原因は何ですか?貯金がないなら、トピ主さんが働いて貯金すればいいことだと思います。義両親と揉めて何が困りますか?

    まだお子さんも小さいので、ご主人も若いですよね。だったら、最悪の場合転職も可能でしょう。跡取りがどうしても必要となれば、義両親も譲歩せざるを得ないと思いますよ

    別居してご主人がそのまま仕事を続けるのが一番いいと思ったら、そうなるようにご主人が交渉するべきです。その場合暮らしていけるくらいのお給料は貰えるようにも交渉しなくてはいけません

    でもね、トピ主さんにも義両親を遠ざける何かがあるのではないかと思いますよ。義母ですらトピ主さんとほとんど会話がないのでしょ?家に二人の主婦がいて会話がないのは末期的状況ですよ

    孫差別とかいう問題ではないのではないかと思います。孫を可愛がれない何かが存在しているのだとしか思えません

    神経質で義両親が孫に手を出したらイヤな顔をするとか、後でご主人経由で何か言われるとか、農業の手伝いをしてくれるもんだと思ってたら何もしないとかで不満が溜まってるとか、トピ主さん自体に悪気はないけど、もの凄く拒絶する態度を取っているとか

    トピ主さんに直接何か言うわけでもないのに、孫に対するその態度は義妹の子が可愛いとかいうより、トピ主さんに対する不満故のような気がします

    ご主人から聞いてはいませんか?

    一般に娘の子が可愛いというのは、嫁の子には手出し出来ないというのが正しい認識だと思います。手をかけて孫も懐けばより可愛くなるのは人情です

    別居したくないなら、その辺の不満を改善する努力が必要かと思います

    トピ内ID:5277663308

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