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    🐧
    はかた
    恋愛
    今年36歳になりました。女性です。

    あらゆる婚活(アプリ、街コン、合コン、パーティー、旅行、相談所)をした結果、
    自分自身が結婚したいのかわからなくなりました。

    異性のことをOKかNGか判断する日々、私自身も判断される日々にも疲れてしまいました。

    ただ、やはり自分は結婚ではなく恋人がほしいんだな……という答えにたどり着きましたが、年齢を考えるとそれも簡単ではなく、恋人を作ることがあまりにも難しくて、
    世の中にいるカップルやご夫婦をみていると、
    本当にすごいな!と感動してしまいます(笑)

    この一年くらいは婚活(出会い)を目的とした場ではなく、
    男性の多い趣味やスポーツをはじめ、少し環境を変えてみることにしました。
    趣味自体も楽しいので楽しく過ごせています。

    ただ、思っていたより、男女問わず、友達すらふえずこのままいいのか……と不安に感じています。
    (旧友、趣味とは別にした友人は10人ぐらいいます)

    文章からも感じると思いますが、
    私はこれまでちゃんとお付き合いした方がいません。
    片想いをしていた時期もありますし、自分のことを気に入ってくれてる人とデートしたりもしてきましたが、うまくいかず、
    自分には何が欠けているのか、どう考え方を変えたらいいのかわかりません。

    異性の好みについても、見た目がいい人が好きなわけでもなく、価値観や話が合う人、物事の視点がおもしろい人に惹かれます。

    私自身は、異性にモテる方ではないです。
    見た目がよくないのか、顔や見た目が重視される戦場ではことごとく惨敗してきました(笑)
    ただ、諦めずに、お化粧や服装は派手すぎず清潔感や女性らしさは意識しています。

    会話は特別意識してませんが、
    よく笑い、笑いの沸点が低いとは言われます。
    相手の話を聞くのも、しゃべるのも好きです。

    こんな私にアドバイスをいただけますか?

    トピ内ID:6936502006

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    余裕をもって

    しおりをつける
    タンポポ
    色んな所に行ってがめつくなっていませんか?

    そして隙があるくらい余裕持ってます?

    36でも40でも恋人は出来ますよ。

    焦燥感を相手が感じるのでは?

    表層だけ良くしてもそれだけの関係にしかとどまりませんよ。中身を整えてください。

    トピ内ID:2480551570

    ...本文を表示

    高望みが原因だと思いました。

    しおりをつける
    めたも
    トピの印象として、はかたさんには
    「外見・身だしなみ・会話などに、特別な原因は無い」という前提で考えてみました。

    はかたさんの、その「異性のことをOKかNGか判断する」視点が、
    恋愛の邪魔をしているのではないでしょうか?

    男性に出会ったら何よりも真っ先に「私の恋愛対象かどうか?」という目線を向けていませんか?
    心の中で密かに査定しているつもりでも、にじみ出ているかもしれません。
    人間は理屈ではなしに「察知」する能力があるみたいです。

    36歳独身というだけでも、勝手に「結婚を焦っている」とレッテルを貼られるところ。
    実際に婚活に励み、恋人作りをがんばるはかたさんからは、そのような空気がムンムンと出ているのかもしれません。
    敬遠される所以かもしれません。

    それと。

    はかたさんは、ご自分のことを「高望み」だと思っておられないのかもしれません。
    「外見も収入も性格も、フツーの男性でいい」から、「妥協している」つもり。

    ですが、その「フツー」こそが、やっかいだと思います。

    >価値観や話が合う人、物事の視点がおもしろい人に惹かれます
    まず、出会った瞬間から「価値観が一致している人」を探すのが難しい。
    その他もろもろの「魅力」は、「かつ」ではありませんか?

    「もしくは」ならば、ストライクゾーンは広がりますが、
    「かつ」で条件を追加すればするほど、合格する男性はいなくなります。

    恋愛対象でない男性や同性に対して、はかたさんは親切ですか?
    その人たちの「良いところ」を言えますか?
    尊敬していますか? 感謝していますか?

    私が思いついたのは、以上です。

    トピ内ID:4257147725

    ...本文を表示

    覚悟ができてない

    しおりをつける
    くものす
    トピ主さんが「結婚したいのかわからなくなりました」という状態では、いまの状況を打開することは難しいでしょうね。

    36歳までまともな交際経験がなく、趣味の方面でも男女問わず友達が増えないということは、トピ主さん自身に人としての魅力がとぼしいことを示していると推測できます。
    そういう人が、どういう異性にひかれるかということを考慮して相手を探していては、結婚も交際も近づいてくることはないでしょう。
    はっきり言うと、トピ主さんは選ぶ側ではないのです。

    そういう現実を受け入れて、パートナーになりうる人を捜し求めるのは、覚悟と気力が不可欠でしょう。
    しかし、トピ主さんの姿勢がまだ固まっていない。そのような状況では、先の見通しも明るいとは言えないと思います。

    一人で生きていく決心をするのか、あるいはとことんパートナー探しをがんばるのか。まずそれをきちんと決めましょう。
    そして、困難があっても結婚相手を探す覚悟が固まったら、自分の相手をしてもいいと思ってくれる人を、どこまで許容できるのか。そういう相手に自分が何を提供できるのかを整理して、探しましょう。

    言うまでもないことですが、婚活市場には女性のほうがあふれていて、どんどん新しい人は供給されてきます。そういう状況で、もてない女性が結婚するには、自分の利益をどこまで度外視できるか次第の面があります。
    そこがどうしても譲れないなら、一人の道も考えていいと思いますよ。

    トピ内ID:3732382803

    ...本文を表示

    「縁」があるかないかだけ

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    62才男性です。私は25~31才の頃にお見合いおばさんの紹介で50人位の女性と見合いしました。

    断られる一方だったのですが、最後にヤセの私と正反対の女性の写真を見て断りました。

    でも仲人さんから、どうしても見合いして欲しいと頼まれ、嫌々お見合いしました。

    すると、何と意気投合して相思相愛になりめでたく結婚。子供もできて30年位幸せです。

    私も結婚するまで彼女は皆無でお付き合いもしたことがありません。

    見合いでたまに具体的なお断り理由があると、都度直しました。

    >自分には何が欠けているのか、どう考え方を変えたらいいのかわかりません
    友人や相談所で特別な指摘がなければ、そのままの自分を気に入ってくれる人と出会うしかありません。

    >価値観や話が合う人、物事の視点がおもしろい人に惹かれます
    それが一番良いと思います。お互いにそれで気に入る人が見つかれば良いのです。でも、いつ出会えるかはわからない。

    どこかの婚活アドバイザーも「50人~100人の人と見合いすれば、一人くらいは気が合う人が見つかるはず」と言ってます。

    実は今の妻より前にも見合いで意気投合した人がいました。でも、相手の親の反対で当日お断りになりました。

    なので、少数でも、どこかに意気投合できる相手がいると思い、挫けても挫けても見合いは(ときどき休みながら)続けました。

    それと、趣味で知り合った仲間同士が遠距離で知り合って数年後、お互い50才前に結婚しました。どちらも結婚は半ば諦めていたと思いますが、どこかに相思相愛になる人はいるのだと思いました。

    >異性のことをOKかNGか判断する日々、私自身も判断される日々にも疲れてしまいました。

    意気投合する人と会えば判断は不要です。判断したりされたりするのは「縁」がない人なのだ。と思います。

    どこにあるのか分かりませんが「縁」があるまで待ちましょう。

    トピ内ID:1087797083

    ...本文を表示

    努力というより、縁

    しおりをつける
    blank
    紗乃
    >ただ、やはり自分は結婚ではなく恋人がほしいんだな……
    >という答えにたどり着きましたが、

     婚活で恋愛感情から入る恋人を探そうとするのは難しいかも。
     勿論、縁があればそういうケースもあるだろうけど、
     条件から入る婚活だと確率は微妙な気がする。

    恋愛って条件無しで突然訪れるものだし、
    好きになろうとしてなれるわけでもないから。
    私の場合は何も考えず難しいとか大変とか感じないまま、
    夫とは話して直ぐお互い相思相愛になっていたから、
    余計そう思うのかもしれないけど、やっぱり恋愛は縁だよね。
     
    >世の中にいるカップルやご夫婦をみていると、
    >本当にすごいな!と感動してしまいます(笑)

     全てのカップル、夫婦が恋愛感情がお互いにあるとは限らないと思う。
     どちらかが妥協していたり、上辺だけの二人もいるはず。
     私の周りでもいますよ、実際。

    >自分には何が欠けているのか、
    >どう考え方を変えたらいいのかわかりません。

     本当の相手に出会うのに自分を否定しない方がいいよ。
     ありのままの自分を受け入れてくれる人が、
     本当の恋人だと私は感じます。
     結局は本来のトピ主さんのままでいいと思う。
     ただ今はまだ縁に恵まれていないだけだと思います。

    その縁がいつか訪れるかどうかは、何とも言えないけど…
    こればっかりは運命というか、宿命というか、
    金銭運、仕事運とか強い人と弱い人がいるのと同じじゃないかな。

    トピ内ID:3976627063

    ...本文を表示

    自分を気に入ってくれた人とは

    しおりをつける
    🙂
    う~む
    デートしたお相手は、トピ主さんが好きになれなかったということでしょうか。36歳、今までと同じではダメですよね。簡単に言うと、ストライクゾーンを広げるしかないです。私の友達で36歳で結婚した人も、「25歳の時に出会っていたら付き合っていなかった。」と断言していました。

    物事の視点が面白い人(話の面白い人)はモテますよ。結婚相手に皆さんそこまでルックスは求めません。価値観が合う人(常識的な人)も、好条件の人は早く結婚します。

    話が下手な人、を攻めるしかないと思います。コミュ力の低い人、でも結婚したら良い伴侶になりそうな人。そういう人は割とまだいると思います。トピ主さんが面白い話を提供してあげてください。

    トピ内ID:3056411600

    ...本文を表示

    う~むさんの「話し下手を攻める」に賛成

    しおりをつける
    🙂
    そうですね
    仕事の関係上、
    男性の方達と話す機会が多い50代既婚女性です。

    話がうまく無い男性でも誠実で素敵な方達はいますよ。

    最近も、
    あまり会話のキャッチボールもできない感じの、
    訥弁の方とお会いする事がありました。
    話のスピードは遅いし、
    こっちからふった話題にも余り反応が最初は無かったです。

    でも彼が好きな話題が出て、
    そこからこちらが話を大きくして行ったら、
    向こうもどんどん乗ってきて、
    相変わらずゆっくりと話してましたが、
    楽しそうな表情になりました。

    そして他の話題にも反応が良くなりました。

    話してくれた内容から、
    この人は既婚者で良き家庭人と思われ、
    円満で幸せな人生を歩んでいらっしゃる様子でした。

    このようなタイプの男性は、
    話の面白い人という女性の希望から見たら、
    最初特に話がうまく無いので不利ですが、
    人間的な面で素晴らしいと感じました。

    このように、
    口下手でなかなか初速が悪い人でも、
    うちに素晴らしいものを秘めている人もいます。

    相手とコミュニケーションを図っていくのも、
    結婚生活の大事な部分です。
    マッチングの時から、
    この点を実践してみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:3445156758

    ...本文を表示

    考え方のひとつとして

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    自分に何が欠けているのか?
    トピ主さんはそれを埋めれば恋人ができると思ってる?

    でもそんなのは関係ない。
    完全な人間はいないから。
    だから欠けたままでいい。
    お互い様と思えるから。

    OKかNGかの表面的な二択ではなく

    『NGの中にあるOKな部分』をみつけてみて。

    そしてNGの中にあるOKな部分を
    愛おしいと感じられる相手こそ
    相性の良い人だと思います。

    恋愛は『自分を見て!』
    と思っているうちは難しくて
    『相手を見る』ことから始まると思います。

    ドロドロの自分の中の輝きを誰かにみつけてもらいたいように

    相手もドロドロの自分の中にある輝きを誰かにみつけてもらいたいと思っています。

    自分の中にある輝きを見つけてくれた人を、人は選びやすいです。

    相手に感謝されること、喜ばれること、恩を感じさせること、それはとても恋愛に繋がりやすいのです。

    知識としてそれをストックしておくだけでも、何かが変わると思います。

    ただ受け身に選ばれるのを待つのではなく
    相手を喜ばせた上で自分を選ばせる、という方法もありますので。

    トピ内ID:5987295499

    ...本文を表示

    ありきたりですが.......

    しおりをつける
    💋
    26女(結婚2年目)
    「縁」=『運命』ですよ・・・・

    後は、それを活かすかどうかの話。

    >自分のことを気に入ってくれてる人

    とデートしたりもしてきましたが・・・


    ほらね、もう一つの縁を活かしてませんよ。

    36歳。。まだまだ若いですから、

    あまりガツガツしないで自然体でいいのでは。

    趣味・同好会などはいいですよ。すんなりと
     
    出会えますから。。


    因みに私の場合は、居酒屋でたまたま横にいた

    男性でした。お互い人目惚れで結婚しました。



    世の中、どこに縁=運があるかわからない。

    トピ内ID:0800719906

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