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    夫に疲れる

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    😣
    キキ
    ひと
    夫の干渉がしんどいです。

    私が洗濯物を干しに2階に行ったり、トイレに席を外したりすると「どこにいくの?」と必ずと言って良い程聞いています。考えたら分かる事も。黙ってお風呂に入ると、「どこに行ったかと思った」と浴室の扉を開けて確認しに来ます。
    リビングに続く別室でアイロンを掛けていても、見えるように全ての扉を開けてきます。「開けておいた方がクーラー涼しいでしょ」と。
    優しさであることも分かっています。
    でも、それが最近とてもストレスです。
    夫は、自分がお風呂に入る、出る、寝る、トイレ等、平日でも逐一報告してから行きます。私がそれに返事をするまで言ってきます。
    言い方に威圧感はないのですが、返事がないと「あれ?返事がないなぁ」と言っています。
    休日が特に酷いです。
    私が興味のないドラマ、連続ドラマなど特に途中から見ても分からないので、違う部屋に行こうとすると「どうして同じ部屋にいないのか?」私「自分の部屋で本を読もうと思って」「本を選んでここで読めばいい」と、集中できないと言っても意味がなく、今まで何度も何度もこの会話を繰り返してきました。
    私の中で、少しずつストレスになり、先日「なぜ全て貴方の許可がいるのか?少し構わないで欲しい」と言いました。後でヒステリックやなぁと言われました。

    夫が悪いことをしている訳ではないので、これ以上なんと言っていいのか、私の我儘なのか、分かりません。
    母や友達に言っても、放っておかれるより良いと言われ、そんなものか、とも思います。
    一人でいるために、言い訳のように用事を考えている自分にも呆れます。
    「誰かとずっと一緒にいると疲れるわ」と言っても、「そうやねぇ。僕は違うでしょ?」と悪気なく言われると、私の事がそんなに気になるのか、と邪険にできません。
    これくらいで疲れているようでは、駄目ですよね。私に思い遣りがなさ過ぎるんでしょうか。

    トピ内ID:1854929033

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    心から同情いたします

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    ヘムレン
    私だったら3日ももたないかも。

    相手が誰であろうが、一人になりたい時もあります。ご結婚何年でしょうか?頑張って自由を勝ち取って欲しいものですが。

    トピ内ID:1334015955

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    いちいち行き先を聞かないで欲しい!

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    一度、「外出するわけでもないのに、いちいち行き先を聞かないで欲しい!」と怒って、話し合いをしたらどうでしょうか?。

    ほのめかしても分からないのなら、ずばり「あなたと一緒にいると疲れる!」と言うべきです。

    >これくらいで疲れているようでは、駄目ですよね。私に思い遣りがなさ過ぎるんでしょうか。
    トピ主さん、自分のことを卑下しすぎ。夫に優しすぎです。

    夫婦は何十年も一緒に暮らすのですから、お互いに嫌な事があると持ちません。

    その都度「これは嫌」と本音で話し合い、お互いが安らいで暮らせる家庭を作らないといけません。

    そのためには嫌でも「喧嘩」は必要です。

    「喧嘩する夫婦ほど仲が良い」と言うのは、片方に何か嫌な事があれば、喧嘩をしてでも(しない方が良いですが)常に本音で意見を言い合い、常に二人が納得できる落としどころを見つけているから、二度と同じ問題は起こらず「仲が良い」のだと思います。

    (他人から見て変であっても)ご主人は自分の本音を言っているように思います。それに対して、トピ主さんはご主人にどれだけ自分の本音をぶつけていますか?

    トピ内ID:3460986555

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    異常です。

    しおりをつける
    🐱
    たまこ
    新婚さんだったら、離婚も視野に入れて考えたほうがいいです。
    今はこの程度かもしれませんが、トピ主さんが我慢すると
    エスカレートしてモラハラに発展する可能性もあります。
    どこにいても電話をさせられたり、電話に出ないと激怒されたり
    恐いんですよ。
    とにかく、嫌なことは我慢しないこと。ヒステリーと言われても
    本気でブチ切れること。
    そんな君だと思わなかったと言われたら、貴方の異常行動が私を怒らせている
    のだと知らしめること。
    妊娠には十分に気を付けて下さい。

    おかしな相手と一緒になってしまった場合、二年以内に離婚が鉄則です。
    よーく今のうちに見極めて。

    トピ内ID:2349091485

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    おかしい

    しおりをつける
    🐱
    タバサ
    おかしいと思いますよ、トピ主さんのご主人。

    うちなんて子供もいませんし、結婚して以来ずっと2人。ですが、視たいテレビの内容が違うので一緒にごはんもたべませんし(それぞれのスペースでPCでTV番組や映画、ニュースを見ながら食べている)、主人のいびきが煩く、夜中何度もおきるの別々に寝ています。でも、毎日良く話しはしますね。

    若かったころは良く喧嘩もしましたが、50代半ばになった今では喧嘩に費やすエネルギーも時間も全て勿体なく、ほとんどしません。

    ご主人のいちいちトピ主さんの行動を把握したい、自分の半径何メートル以内に妻を置きたい、見て居たいという感覚はひどく歪んでいると思います。幼少期になにか母親との問題があったり、ネグレクトとかあったのかもしれませんが・・・

    トピ主さんの感覚の方がまっとうだと私は思いますし、他の方も書かれていますが、はっきりと嫌なものは嫌だと相手がわかるまで伝えていく努力をされていかないと年をとればとるほど増々エスカレートしますよ、ご主人。今だって相当ひどいのに・・・

    ご主人のしている事、それは愛情ではなく単なる『自分に付属するものへの激しい執着及びあくまで自分の自分による自分の為だけの満足・幸福感を得るためにする言動』かと。

    私に思い遣りがなさすぎるんでしょうか?と問う時点で私はかすかな『恐怖』を感じます。だって、それって、ご主人の思惑に絡めとられ始めているトピ主さんの思考ですからね。はじめはこれっておかしいんじゃない?嫌だなと思っていたトピ主さんがいつのまにか私がおかしい?て、矯正されていっている感じですよ。旦那さんがおかしいのに!

    何度でも言いますが、トピ主さんの『疲れた』『嫌だ』『しんどい』『ストレス』という感情は至極まっとうな感情ですよ。そしてそれは正しい感情だと思います。

    トピ内ID:7051290826

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    寂しがりや?

    しおりをつける
    💄
    怜・杞憂
    何でしょうね?ちょっと笑ってしまいました‥…ゴメンナサイ。
    新婚さん?

    寂しがり屋?
    束縛?

    「ちょっとね、イイところ」」「ひ・み・つ」「な・い・しょ」って答えたら?

    「気にしてくれるのは嬉しいけど、何でもかんでも訊かれると、あ~疲れちゃう~」
    「お互い暢んびりしようよ~贅沢~?」大袈裟に訴えましょう

    トピ内ID:6049957684

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    うわぁ

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    キキさん、こんにちは!
    それはストレス溜まりますね~。

    家庭内ストーカーってやつですね。

    なぜ、そんな行動をとるのかご主人の生い立ちとか背景を探ることが大事かと思います。

    表面的な理由はなくても、潜在的に無意識にそうしてしまう何かがあるだと思いますよ。

    話しても伝わってない=キキさんが本気で嫌がってると思っていない、という事ですから。

    ヒステリックやなぁ、と言われたって自分の思いはきちんと伝えないと。

    感情的になるのではなく、「嫌なものは嫌で、それを侵してこようとするあなたの行為が嫌なのだ」と。

    ご主人を否定するのではなく、その行為をキッパリと断りましょう。

    そんなんじゃキキさんが疲れてしまうよ。

    トピ内ID:5557558206

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    明らかにおかしい

    しおりをつける
    🙂
    のん
    読んでて背中が冷たくなりました。
    現代の人間としての基本的人権が守られてないです。
    トピ主さまの「嫌」って気持ちをご主人は無視されてますよね?
    隷属というか従属ですよ。
    本も自分の読みたい場所で読めないの?

    ご主人、相当自分に自信がないのでしょうか。
    それともご実家で相当監視されながら育ったのかな?

    断言します。
    トピ主様のワガママじゃないです。思いやりのなさでもありません。
    なんで都度言いくるめられてるの?

    一度、膝を突き合わせて、強い気持ちで異常さを伝えたほうがいいですよ。
    ヒステリックと言われようが構いません。
    「そっちは異常だよ!」と言い返しましょう。

    トピ内ID:5927235878

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    トピ主さんの感覚が普通

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    大恋愛中なのに遠距離とか、新婚でいきなり単身赴任とか
    それなら会ったときになるべく一緒にいたいというのも
    わかりますが、同居でそれはご主人がおかしいと思います。

    トピ主さんのお宅が大豪邸で、家の中にいてもどこにいる
    のかわからないなら、いちいちいる場所を言っておく必要
    もあるかと思いますが、時間帯とか気配でだいたいどこに
    いるかわかるなら、普通はいちいち言わないし聞かないと
    思いますよ。

    ご主人のやり方は、少し病的なものを感じます。単なる
    寂しがり屋さんとか、トピ主さんに甘えているとかのレベル
    をはるかに超えていると思います。鬱陶しくて当然。

    トピ内ID:8546060062

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    レスします

    しおりをつける
    カマンベール
    正直に申し上げて、読書好きの私にとって、静かな一人の空間で、読書を楽しめない結婚生活なんて、地獄です。

    というか、そんなご主人では、まったくリラックスできません。
    見張られているみたい。
    そして、ご主人のコントロール下にいないといけない生活も地獄…。

    お風呂くらい、水音や明かりで中に人がいるくらいわかるし、妻を探していても、普通ドアまで開けませんよね…。

    嫌だと伝えても、理解してくれず、繰り返す人間は、根本的に自分勝手で、人の気持ちはわからないかどうでもいいかのどちらかだと思います。

    一見、妻が好きだから、妻を気にかけているから、に見えますが、本当に好きで気にかけていたら、妻が心地よく過ごせるようにして、嫌だと言われたら止めるはず。

    ご主人はそうではないようですから、一見ソフトでやさしい感じでも、束縛し自由を許さない、一緒に暮らすとストレスを感じる男性だと思います。

    今後は折れずに、立ち向かったほうがいいと思います。
    はっきり言っていいと思いますよ。
    一人で本を読みたい、たとえ夫でもずっと一緒だと息が詰まる、一々行動をチェックされるのは非常に不愉快だって。

    トピ内ID:2937290900

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    せっかち
    浴室まで追いかけてきてドア開けてくるの?
    言い方悪いですけど、かなり病んでいると思いますよ。
    夫婦だろうがやっていい事と悪い事あるじゃないの。ちょっと恐ろしい。

    言葉で伝わらないなら手紙で淡々と訴えてみるのはどうですか。
    ネット上のやりとりより、言葉を選んで書き伝えるというのは
    書いている方も冷静になるので意外と使えるのです。

    ご主人は貴方を支配下に置きたいのでしょうね。
    威圧的ではないにしても、潜在意識として貴方を監視しているのよ。
    一度、本も沢山出ているからそっちのタイプの特徴を調べてみると良い。
    束縛 モラ夫で検索もありですよ。

    夫婦間だからこそ、適度な距離感と互いを尊重するのは大切です。
    これがエスカレートしていくと、貴方が病んで夫婦仲は破綻すると思いますよ。

    トピ内ID:4367781905

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    異常な光景ですね

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    「世にも奇妙な物語」でありそうな話ですね(笑)ってごめんなさい。笑い事ではありませんよね。

    ご主人に異様というか異常さを感じてしまいます。執着心というか依存心というか束縛というかそれをアナタから指摘されても全く動じないどころか「優しくて正しい自分」と解釈しているところに恐怖さえ感じてしまいます。

    アナタ方の年齢や子供の有無や生活状況がわからないので想像のみの話になるんですけどね。
    ご主人が仕事で家を空けている時はどんな感じですか?
    アナタ1人での外出は出来ていますか?手帳や携帯スマホPCをアナタ1人で管理出来ていますか?
    アナタ1人での外出も携帯スマホPC管理もさせてもらえないのなら完全にアウトです。

    トピ内ID:4732145784

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    憶測と想像

    しおりをつける
    🐱
    塩党
    タイトルで記した通りで、間違いならご勘弁下さい。旦那さんは母が夫に(主さんから見たら義理母父)全て母に任せて・例えば定年後に夫が何かと、どこに靴下、ハンカチ、肌下着などわからないと聞くことの場面ありますね。それに「近い」感じかしら?奥さんに家でもちょっとしただけ、居なくなると不安(感)なり。あとは‥旦那さんは他に子供時代に祖父母に預けられ親が働きづくめで親に対し愛をもらうことが少ないのがコンプレックスや軽いトラウマか。一度聞いてみてもよいかなと。長々すいませんが解決なればいいね。

    トピ内ID:5219152782

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    わかります!ご主人の言動が

    しおりをつける
    ベーカリー
    読んで、ご主人の言動が私ととても似ており それに対するキキさんの悩みが
    とても興味深くレスせずにはいられませんでした

    読み終えて私が感じたことは、キキさんもご主人もどちらも全く悪くなく、ただただ育ってきた環境の違いではないかと思います。
    私が小さい頃から、家族の誰かがお風呂、トイレ等その場を離れる時は「○○に行ってくる」と言っており主人と一緒に住むようになって、「あれ、これって実家だけの習慣だったんだ」と気づきました。しかしきっぱりとやめる事はできず、主人も「うん」と言うくらいで特につっこまなかったので子供ができた現在、我が家は相変わらず、逐一報告して行動する事に 子供が加わっています(笑)

    キキさんは違和感の方が大きかったのでしょうね。違っていたらごめんなさい。もしかしたらご主人もそういうふうに育ったのかなあと思いまして。
    同じ部屋で過ごす事もわかります。あえて別の部屋で各々過ごすことが少なかった私には、よくわかります。ご主人の意見が(またまたすみません)
    深い意味はなく、ご主人にとってはそれが普通な感じだと私は思いました。
    キキさんがストレスになるくらい悩んでおられるようですので、ご主人に正直な気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか
    キキさんは、きっと相手を思いやることのできる優しい方なんだろうと読んで感じました。相手の事も客観的にみているなぁと。
    育った環境や感覚は本当にそれぞれです。違っていることの方が多いのかもしれません。
    どちらがいい、悪いの問題にされたくないなぁとみなさんの意見を読みながらしみじみ思う私でした。
    そして、わが子供にも逐一報告はうちだけである!ことを話しておこうと思いました。
    キキさんご夫婦に、安堵の空気がおとずれますように。
    気負わず伝えてみてください

    トピ内ID:2044794252

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    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    キキ
    皆さん、ご意見ありがとうございます。

    やはりおかしいですよね。少し安心しました。
    皆さんのご意見や、自分の気持ちを書いていて気が付いたのですが、「一人になりたい」と言葉を荒げた後の夫の反応は、全く取り合わない、又は悪いと思っていないのか淡々としているので、段々と私が悪い事を言った気がしてしまい、また元通りになっていました。

    ご意見を読んでいて、私は自分の意思が弱いなぁと実感しました。
    怒った事に対して「何を言っているのか分からない」と言われると、何故か無気力?になってしまいます。

    実家に一旦帰ろうかなぁとも思っていましたが、逆効果でしょうか。
    「俺がいると疲れるの?」と聞かれた場合、そうだ、と強く言って良いでしょうか?

    夫の家庭環境は、普通だと思います。義父は夫が大学生の頃に亡くなっていて面識はないのですが、義母は常識のある良い人だと思います。私達にもつかず離れず、たまに元気?と会うような関係です。
    逆に、私が夫に放っておかれていないか心配してくれています。
    それ程普段の夫には、余り関心ごとがありません。
    私も結婚するまで、それほど執着されるとは思っていませんでした。
    最後になりましたが、私30代夫40代、結婚5年目、子どもは中々できないので殆ど諦めており、お互い治療をしてまで欲しいと言う訳ではないので、このままいない人生かもしれません。

    トピ内ID:1854929033

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    レス読みました

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    >「一人になりたい」と言葉を荒げた後の夫の反応は、全く取り合わない、又は悪いと思っていないのか淡々としている

    ご主人は自分の考えが「至極当然の考えである」「何も間違ってはいない」と考えているのですから、それが当然の態度ですよ。

    「悪いと思っていないのか」という想像や疑問形ではなく、「悪いと思ってない」という断定形なのです。

    >怒った事に対して「何を言っているのか分からない」と言われると、何故か無気力?になってしまいます。

    世の中には「何を言っているのか分からない」という人もたくさんいます。

    そんな人には言い方を変えるなりして、懇切丁寧に教えるしかありません。

    または面倒くさくなって無視するとか。切り捨てるとか。でも、夫婦ならある程度は辛抱強く話し合わないと、いつかは破綻します。

    >実家に一旦帰ろうかなぁとも思っていましたが、逆効果でしょうか。
    ご主人は自分の何が悪いのか分かってないから、妻が突然実家に帰ったら、訳が分からないと思います。

    それで、話し合いのきっかけが出来るのなら良いのですが。もしも「無断で勝手に実家に帰る妻は許せん」と離婚協議になっても良い(または望んでいる)のならどうぞ。

    >「俺がいると疲れるの?」と聞かれた場合、そうだ、と強く言って良いでしょうか?

    それは「良いでしょうか?」と他人に聞くことではなく、強く言うべきことです。

    トピ内ID:3460986555

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      トピ主です

      しおりをつける
      😢
      キキ
      2件程のご意見と入れ違いになってしまい、申し訳ありません。

      育った環境の違いで、感じ方の違いというのはあるかもしれません。
      思い返してみると、私の親は母が特に過干渉でした。今でも兄は鬱陶しく思っているようです。
      実家では、廊下で繋がっていましたが両親の部屋が離れだったので、話し終わると何も聞こえないくらい離れるので、ホッとしたのを覚えています。
      夫と義母の空気感は、二人共無口なので「静かやな…」くらいにしか思っていませんでした。
      ただ何となく、夫は干渉される事に余りストレスを感じないように思います。

      ご意見ありがとうございます。

      離婚は考えていませんが、何だか相性が悪かったんだな、と今更思います。

      夫がいない時ですが、何してたの?とは聞かれますが、スマホをチェックされたりなどはありません。
      友人や母と出掛けるのも、止められません。
      休日のスーパーへの買い物などは、一人では行かせて貰えないです。必ずついてきます。
      逆に、夫が何か買い物がある場合は「一緒に来る?」と聞かれますが、私はほぼついていきません。
      家に一人でおります。
      それに対し、無理矢理連れて行く等はありません。

      トピ内ID:1854929033

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      整理してみて

      しおりをつける
      🐴
      まるっち
      >休日のスーパーへの買い物などは、一人では行かせて貰えないです。必ずついてきます。

      この書き方で第三者はよく分かるんです。
      監視されている【妻】だとね。

      離婚する気もないけど、不満は募る一方という相談ですよね。
      それなら、トピ主さんが多忙にスケジュールを詰め込んで
      家に滞在する時間を減らすしかありませんよ。

      30代後半で結婚し、子供もいないなら逃げる機会と思いますが
      バツがつくのは嫌なんですよね?
      我慢して我慢して息の詰まる結婚生活を送るのもアリです。
      読書もゆっくりできない、お風呂の扉を開けてまで存在確認。
      そんな男性でも好きで離れたくないなら耐えるしかないよね。


      本当に後悔しないと思うなら頑張って、心が折れても。

      トピ内ID:0908042015

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      2度目です

      しおりをつける
      🙂
      すもも
      キキさん、レス拝見しました。
      旦那さんの育ちは普遍的だったとのこと。

      であるならば、性質みたいなものなのかな。

      どなたかのレスにもありましたが、それが当たり前の環境にいたから、それが不思議がられる、嫌がられてるのが理解できないんでしょうね。

      俺がいると疲れるの?

      の問いには「あなたが疲れて嫌なのではなく、あなたが逐一私の行動を把握管理しようとするところが嫌。私は干渉されるのが苦手なので、一人の時間を持ちたいし、いちいち報告したくないのです」と、お伝えになってはいかがでしょうか。

      40代の男性なのであまり期待せずに、少しずつ自分のパーソナルスペースを確保するように遠慮なく言動することが効果的かなと思いますよ。

      息がつまりそうで私は本当に嫌ですが、好きになって一緒になった旦那さんですものね。

      うまく擦り合わせて生活できますように!

      トピ内ID:5557558206

      閉じる× 閉じる×

      定年後の夫婦かと思った

      しおりをつける
      そんなつもりは…
      肩身が狭いのですが私、旦那さんタイプです。

      お風呂に入る前は
      「これからお湯を沸かすよ~、もうすぐお風呂できるよ」
      「お先に入っていい?15分位で出るよ」など盛大にアナウンスします。
      お風呂大好きなので…出た後もしばらく騒いでます。

      夫は静かにふいっとお風呂やシャワーへ行くので
      あれ?と姿が見えず浴室の前まで行ってみたり
      たまに扉を開けてお茶を差し入れてみたり…

      もちろん干渉や監視のつもりはなく
      我が家では問題視されていませんでしたが
      これほど非難轟々とは…以後気を付けます。

      逆にトイレは夫の方が「今からトイレ行くよ」と言います。
      育った環境の違いかな。

      大抵いつも一緒の部屋にいますし
      興味のないTVでも近くで本を読んだりゴロゴロしてます。
      寝る時間や食事の時間も合わせています。
      お出掛けや買い物も大体一緒。
      ジョギングだけ夫単体なので、私は料理か二度寝…

      外食などで待ち時間、夫が新聞を読んでいて顔が隠れると
      「ちょっと!顔見えないんですけど~」と不満。
      好みの顔を見ていたいので。笑

      >誰かとずっと一緒にいると疲れる
      これは結婚前に思っていました。
      でも、うちの場合は一緒にいる方が楽で落ち着くんです。
      周りには理解されにくいのでしょうが。
      ちなみに同年代の子供ペット無しです。
      そういえば個室の引き戸は常に開けっ放しですね。

      例えばの話ですが、義父が日常の中で急死したなど
      時間が経っても癒えない傷があるのかもしれません。

      対策としてリビングにホワイトボードを置き
      部屋の間取りと小さな磁石を人間に見立て
      移動する際の可視化はいかがでしょう。
      「どこに行くの?」と聞かれるのがわかっているなら
      面倒でも先に「ベランダ行くね」とか言っておけば
      静かなんじゃないですか。
      それか一緒に干すか代わりにやって貰うとか。

      相性と話が通じないのがストレスの元でしょうね。

      トピ内ID:0432480390

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      結局「話が通じない」ことがストレスなのでは?

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      イチイチ干渉されるのも苦痛ですが、
      それよりも人の言うことを理解しないことの方がストレスではないですか?

      >「誰かとずっと一緒にいると疲れるわ」と言っても、
      >「そうやねぇ。僕は違うでしょ?」

      これって、トピ主さんが思っている答えと違うでしょ?
      これじゃ言い返せないというか、言い返しても通じていない感じ。
      ケンカになった方がマシじゃないですか?
      軽くヒステリックやなぁなんて言われると、
      え?私が悪いの??って思う。
      そう言うこと言われるとなんか腑に落ちなく考えが頭の中でグルグルしませんか?
      だから夫が納得する様な言い訳をいつも考えてるのです。
      なんだか一種のマインドコントロールの様です。
      もしくは、親に怒られない様にいつも言い訳を考えている子供の様。

      私はご主人はちょっと異常だと思いますよ。
      自身で気付いていない様ですが、束縛よりも厄介です。
      浴室のドアを開けるなんて、私ならブチ切れます。
      2人しかいないのなら誰が入っているかなんてわかるし
      ドアの外から話しかければいいじゃないですか。

      子供がいないのなら余計にお互いに干渉せずある程度自立する方が健全です。
      2人だけだと依存しますから。

      一度ハッキリ言った方が良く無いですか?
      一方だけがストレス抱えて生活してるなんておかしいですよ。

      そのうち身体に何か出そうな気がします。

      トピ内ID:3040393252

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