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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    愚痴です。感謝の言葉くらいあっても…

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    😭
    ハトリ
    ひと
    私は20代女性で、社会人ですが実家で暮らしています。
    父・母・私と、結婚して家を出た兄が1人います。
    父は働いていますが、母は去年定年退職しました。

    今回は兄の家族の話です。

    兄は実家のすぐ近くに家を建てて、兄嫁さん・姪っ子2人(小学2年生と保育園児)の4人で暮らしています。共働きです。
    なので、平日の姪っ子達の面倒は私の家(母)で見ています。
    上の子が小学校から帰ってくる時は家に来ますし、下の子も母が迎えに行っています。

    先日、父が手術・入院することになりました。
    母が病院へ送って行き、手術の付き添いや入院の手続きもするため、「上の子が帰ってくる時間に家にはいれない。30分後くらいになりそう。」と兄嫁さんに相談したらしいのです。
    しかし、シフト制でその前の日も休みのためどうしても休めないとのことでした。

    この後に出てきた言葉がかなり衝撃的で、
    「上の子だったら30分なら外で待てる」
    と言ったそうです。

    さすがに小学生を家の外で1人で待たせるわけにはいかないと母は兄嫁さんに言ったのですが「どうしようもない」と。
    兄は職場では責任者のためおそらく仕事は休めないのでしょう。

    母は「近所の○○さんに預けるしかないかな」と言っていました。(父・母とは昔から面識がある人です。)

    私だったら例え30分であっても知らない家に行くのは嫌なので、姪っ子のことを思い「じゃあ私が午後休取るから、上の子の面倒を見るし、下の子の迎えも行く。」と言いました。これは頼まれたことでは無く自分から言ったことです。

    しかし、兄からも兄嫁さんからも「よろしくね」とか「ありがとう」などの言葉が全くありませんでした。

    有給を取ると言ったのは兄や兄嫁さんのためじゃなく、姪っ子のためなので「有給取らなければ良かった」とは思いません。
    思いませんが、何か一言くらいほしいって思うのはおかしいですか?

    トピ内ID:1753177950

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    そうだけど

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    🙂
    たかこ
    これは実家の両親と兄夫婦の問題だと思います

    トピ主さんが頼まれてもいないことを
    自分だけで決めたんですよね?

    姪っ子のためとはいえ
    頼まれてもいないのに自分が仕事を休むことにしたのは
    兄夫婦にとってそこまで望んでいなかったかもしれません
    「それなら私が午後休とろうか?」と聞いて
    「お願いします」ってなってから取れば「ありがとう」があったのではないでしょうか

    まぁそれでも我が子のため=兄夫婦のためでもあるから
    ありがとうの一言はあって良かったと思いますが
    近所の人に預かってもらおうかということで話がすすんでいたのなら
    トピ主さんは関与しなくても良かったんじゃないかな
    知らない家に預かってもらうのはかわいそうだと思ったとしても
    それをどうするか決めるのは親ですし
    次からアテにされても困りませんか?

    トピ内ID:8174321814

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    あなたが有給取るのは間違ってます

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    お兄さん夫婦はお母さんに甘え過ぎですし、あなたも有給まで取る事は無いです。
    自分達の子供の事だし、お母さんが迎えに行けないのだから、
    お兄さん夫婦のどちらかが有給を取るべきです。

    実家に負んぶに抱っこ、頼り過ぎのお兄さん夫婦は自分勝手な夫婦です。
    実家が近くに無いとしたら、兄夫婦はお母さんに甘えられなかった筈です。
    お兄さん達の為にあなたが有給を取っても、お礼や感謝の言葉もない人達です。

    今後は絶対に有給など取らないで下さい。兄夫婦を甘やかすだけですよ。
    子供の事は兄夫婦が考えなければいけない問題なのに、あなたも放っておけば良かったのです。
    姪をお母さんが迎えに行けない時は、兄夫婦のどちらかが休みを取る様に話しをして置くべきだと思います。

    トピ内ID:9525622983

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    どこか他人事で当事者意識が薄い

    しおりをつける
    🐴
    ごお
    トピ文を読んで、逆に兄夫婦のどちらかが都合をつけるなら、トピ主家側が兄夫婦に感謝しなければならないような雰囲気になってしまったのでは?と思いました。おかしな図式ですが...。
    親しき仲にもなんとやらに考えが及ばない典型的なパターンですね。

    お父様かお母様のほうから兄夫婦に「あの子は有給まで取ってくれたんだから、ちゃんとお礼を言ってね」って言っていただかないと分からないんじゃないかなーって思います...。

    トピ内ID:6635925450

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    兄嫁さんの言う通り

    しおりをつける
    blank
    コスモス
    共働きだと、そういうことたびたびあります
    子どもは慣れるしかないです
    そういうもんかって思うもので、自分を可哀そうとかは思いません
    学校で少し時間をつぶすとか、自分で考えます
    今回はトピ主が善意で有休取ったけど、次回もおなじようなことが起きたときできますか
    余計なことだったと思う
    多分この先も、兄夫婦からお礼の言葉はないでしょうね

    トピ内ID:2663560799

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    レス

    しおりをつける
    blank
    りん
    >これは頼まれたことでは無く自分から言ったことです。

    だったら、あなたの先走りでしょう。
    相手は恩着せがましく思ってるでしょう。
    30分くらいなら、学校の図書室で時間を潰すとか、友達の家で遊ばせてもらうとか、いくらでも方法はあり、それを考えてた所かもしれない。
    実際、30分くらい自分の家の前にいるくらい、小学生なら出来ます。
    子供のことを何も知らないくせに、勝手に人をネグレクトみたいな考え方して決めて、迷惑だと思う。

    トピ内ID:6184301459

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    >これは頼まれたことでは無く自分から言ったことです

    しおりをつける
    🐤
    すー
    この件がどういう流れであなたの耳に入ったんでしょう?

    母親があなたに相談したのですか?
    義姉に相談された?

    誰にも頼まれてないってことは、母親のつぶやきや愚痴を耳にして自分から手を上げたってことでしょうね。

    義姉から直接の相談であれば感謝の言葉の一つもあったでしょうが、頼まれてもいないのにわざわざ有休取ってドヤ顔してる人にありがとうなんて言うわけないじゃないですか。

    まぁ、結果的に助かったわけですから義姉から一言あってもよさそうですが、その一言をあなたが要求したり感謝して欲しいと言うのは筋が違うと思います。

    あなたは母親を助けたわけで義姉を助けたわけじゃありませんからね。(義姉は子どもを待たせると言ってるわけだし)
    「ありがとう」の一言は母親に言ってもらってください。

    全く持って筋違いです。

    トピ内ID:4884123651

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    残念ですね、わかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    アンミツ
    そうですよね。『あなたの家族はなぜ私には一言のお礼を言ってくれないの』と彼氏にメールを書こうと思ったらトピ主のタイトルが目に入りました。

    『ありがとう』『お手数おかけしました』『ごちそうさま』などは生活の潤滑剤。
    手間もお金も掛らないのだから、一言を惜しむなよ、と毒づきたくなります。

    アメリカ在住ですが、お客を招いたら丁寧な人はご近所でも私達二人宛にお礼状を郵送してこられます。
    簡略ににメールや TEXT でお礼を言う人は、(1)彼氏にだけ、(2)彼氏宛で、アンミツに宜しく、と付記、(3)二人宛に連名で。
    などいろいろですが、やっぱり無視されると日本人だから何かマズったかな?と思っちゃうし。でも日本人だからこそそれなりに準備に気合い入れているのですが。

    彼氏の娘さん達や妹夫婦もよく泊まり掛けで来ますが、帰ってからお礼を言われたことがありません。彼氏にだけ連絡が来る。
    彼氏の娘さんの友人も大学休暇などでこちらに帰ってくるとその親も一緒にディナーに招きますが私にお礼を言ってくれるわけでもないし。
    お料理していてもとっても虚しい。
    11月の感謝祭にまた泊まり掛けで来ると言うので、『私は息子の所に飛行機で行って料理して、楽しく食べて、もちろん義娘にも心からのお礼状を書くわよ。』と言うつもりです。

    私の息子と義娘は我が家に来れば TEXT で私たち二人宛に優しいお礼を言ってくれるのに。だから今からトピ主の件を参考に文面を考えます。

    優しいトピ主は貴重な有給を消化したのだから、お兄さんに夕食ぐらいご馳走してもらってもバチは当たりませんよ。
    でも兄嫁はもっと気を遣うべきですよね。当日、姪っ子さん達を迎えにこられた時にお礼を言ってもらえるよう願ってますよ。
    お父様の手術もうまくいきますように。
      

    トピ内ID:0911651776

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    全然おかしくありませんよ。

    しおりをつける
    blank
    青い鳥
    寧ろ人間として当たり前の行動です。残念ですね。トピ主さんに感謝の言葉一つ言えないトピ主さんのお兄さんとその奥さん。残念な人達です。似たもの夫婦とはよく言ったものですね。ホントに。

    トピ内ID:2560029353

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    兄に直接話さないの?

    しおりをつける
    🙂
    かおり
    そういう時は、「兄嫁」ではなく「兄」に直接言いましょうよ。

    >兄は職場では責任者のためおそらく仕事は休めないのでしょう。

    「おそらく」ですよね?

    兄に聞いてもいないのにおかしくないですか?

    勿論、兄嫁も「ありがとう」の一言はあるべきですが、
    姪っ子たちの件は今後兄に話したほうがいいですよ。

    勿論、兄から兄嫁に伝えるように、と一言付け加えてね。

    トピ内ID:4110121796

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    結論はまだ早いのでは

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    おそらく、勝手にトピ主がやったことに対して
    感謝するなんて思いもしないとは思いますが

    お父様の入院はまだでしょうか?

    終わった後にお礼を言えば十分だと思っている可能もあったり・・・


    そもそもですが 
    父親が病気で入院するのに
    手伝う気すらなく

    自分の子供を外に出したままで平気な人です

    普段さんざんお世話になっているのに
    病気の時も手助けしないような人たちという

    いままで、そんなそぶりはなかったのでしょうか?

    でもね
    わざわざ、あなたが姪のために仕事を休んだと
    押しつけがましくつたえるでしょうか?

    兄嫁に対して、イラついているみたいですが

    根本の原因はお母さまですよ


    感謝の言葉くらいあっても…
    それを言っちゃおしまいだと思います

    少なくとも、嫌いになりかけています
    おそらくお互いにね

    嫁と小姑の関係は難しいです

    問題がでて、身動きが取れなくなる前に家を出るのをお勧めします


    さて手術は予定通りに行かないこともあります
    不測の事態が起こったら当然遅くなることもあるだろうし

    入院の手続きにてまどったり、足りないものでも買い足したら
    時間には、まあ間に合わないと思ったほうがいいですよ


    姪のためでなく、父親のために有休をとったと思えばいいと思います

    トピ内ID:0525919193

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    そうなんだよね。

    しおりをつける
    blank
    暇人。
    頼まれた訳じゃないけど…。姪の面倒を見て迎えに行って…。これからも あり得ますよね。その場合どうするのでしょうね?トピ主様が有休をとって こなすわけにはいかないでしょうに。普段から お兄さま 義おねぇ様は ご両親に感謝されていないのでは無いですか?退職して 家に居るから当たり前位に思われているのではないでしょうか?退職される前は お姉さまが迎えに行っていたんですよね。お父様の手術の日はどうされるのでしょうね?

    トピ内ID:6281880721

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    受けた親切にお礼は必須でしょう…

    しおりをつける
    🎶
    まいこ
    「別にこっちが頼んだ訳じゃない」と思う事柄であったとしても、相手は親切心からやってくれたことだと明らかに分かる場合や、結果的に助かった場合などに一言お礼を言うのは人として当たり前のことだと思います。

    今回の件は子供が世話になった(1人で放置されるより安心で良かった)という状況なのですから、親としてお礼を言うのが当たり前ですよ。

    2年生の女児を外で1人きりの状態で30分放っておくのが平気なんて、危機感が無さ過ぎる。

    普通に下校したはずの子がお友達と別れた後に姿を消してしまった・・・なんていう事例が過去にいくつも報告されているのにね。

    それでも危機感を持たない親は「あれは他人事。ウチの子には絶対に起こらない」って根拠のない確信のもとに安心しているんだろうな。

    そういう親だと、トピ主さんの親切心は「心配性が過ぎる。大袈裟だ。たかだか30分程度で何を大騒ぎしているのか??」となるのでしょうね。

    呆れた兄夫婦です。
    しょうもない親達です。

    トピ内ID:7477516182

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    手遅れかも…

    しおりをつける
    blank
    まるもも
    もうすでに、兄夫婦はつけ上がってますね。
    しかし、そうさせたのはご両親とトピ主。
    頼まれてもいないのに、勝手に休みまで取って面倒を見ているのだから、兄夫婦は
    「トピ主が好きで勝手にやっている」からやらせてあげている、くらい思っていそう。

    一言くらいお礼があってもいい、私も、そう思いますよ。でもそれって、それぞれの「常識」なんですよ。
    常識のない人には、勝てません。

    祖父母、叔母が、自分の子供達の世話をして当たり前、と思っている兄夫婦にはもう打つ手がありませんね。

    そもそもお母さんは、

    >「近所の○○さんに預けるしかないかな」

    と仰っている。
    ○○さんは、迷惑じゃないのかな??

    なんか、いろいろびっくりです。

    トピ内ID:5380989086

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    タイミングの問題かなぁ

    しおりをつける
    🙂
    アラフォ
    トピ主さんが有休を取る、という話はトピ主さんとお母様との間の話で
    それは兄夫婦との話し合いじゃないんでしょ?それとも兄夫婦の前で宣言したのに無視だったの?
    兄嫁さんの方針としては「30分外で待たせてOK」なんですから
    それを有休をとってまでお世話する事にしたのは、夫実家の方針で口出しする事じゃないんじゃないかなぁ。
    特に兄夫婦とトピ主さんが仲良くて頻繁に連絡を取っているならともかく
    わざわざお礼の電話をして来たりはしないと思います。
    それか子どもの世話の為というより、父親の入院手術の為の有休と思われてるんじゃないかな。
    母親からの連絡の仕方もありますよね。「ハトリが有休とってお迎えしてくれることになった」と
    「ハトリが有休とるからお迎えをお願いできることになった」では結構受け取り方が違いますよね。

    まぁ、あとトピずれかもしれませんが、30分なら学校に残って遊ぶとか
    図書館に行くとかお友達の家に行かせてもらうとかなんかないのかなって思いました。

    トピ内ID:0696300656

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    トピ主にびっくり

    しおりをつける
    💍
    う~ん
    お父さんの手術ってどんな手術だったのでしょう?

    お母さんだけに入院の手続きや付き添いをさせて
    トピ主は休む事は考えていないのに、
    姪っ子が30分一人で過ごさないといけないからって
    有給を取るって、、、
    トピ主にもびっくり。

    トピ内ID:2408274548

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      状況による

      しおりをつける
      😑
      通行人
      トピ主さんが姪っ子さんの世話をすることを伝えたのは、
      お母様にでしょうが、その場にお兄さんや兄嫁さんは
      居たのでしょうか?

      その場にいなかったのであれば、
      お母様が、トピ主さんが世話をすることを伝えず、
      調整できたことだけを伝えたから、お兄さんや兄嫁さんが
      その経緯を知らず、反応がない可能性もありますね。

      トピ主さんが有給を取って対応した(する)ことを
      お兄さんや兄嫁さんが知っていて、反応がないのであれば
      酷いと思いますけどね。

      トピ内ID:4131458920

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      免罪符を与えましたね

      しおりをつける
      😠
      こりゃマズイぞ
      何かあれば、トピ主が有給を取ってくれる。
      兄夫婦は、そう学習した事でしょう。

      困っている人に手を差し伸べた事に感謝もしない
      礼も言わないしない。
      こういう人間性なんですよ、兄夫婦は。
      自分から申し出たとかでないの問題じゃないわけよ。
      だって実際助かったんでしょう?
      兄夫婦はさ。
      仕事だって自分が手一杯の時や体調不良の時に手伝ってくれたら
      助かるのと同じだと思うけどね。

      トピ主さんが、有給取る必要もなかったわけで他のファミサポ探したりもできたはず。
      これは兄夫婦の痛恨のミス、甘え、知恵のなさです。
      今後こういう時があったらどうするべきかお母さんと相談しておいた方がいいと思いますよ。

      案外分かっていても金のかかる事は、嫌がる人もいるからね。
      トピ主実家が無料の託児所か勘違いさせてないか兄夫婦に確認しないとね。

      トピ内ID:8601326973

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      なんでそんな余計な事を…

      しおりをつける
      blank
      パール
      なんでそんな余計な事を申し出るかなぁ(笑)

      30分くらいなら、学校の校庭や靴箱置き場で待たせておけばいいのに。

      学校にお母様が迎えに行けばいいじゃない。

      トピ内ID:8689024470

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      嫌味な感じがする

      しおりをつける
      kumo
      兄嫁は「上の子だったら30分なら外で待てる」→外で姪っ子を待たせるつもり
      母親は「近所の○○さんに預けるしかないかな」→姪っ子をご近所さんに預けるつもり
      あなたは「私が午後休取るから、上の子の面倒を見るし、下の子の迎えも行く」→誰にも頼まれてないのに自分で勝手に午後休取得

      この流れでいくと、お礼を言うのは1母親。2姪っ子。3姪っ子の親である兄および兄嫁。
      の順でしょうか。

      善意とはいえ、余計なことをしたんじゃないの?
      ちょっと嫌味な感じがしますよ。
      母親の帰宅が30分遅れるだけなのにわざわざ午後から休み取るなんて、誰もそんなこと頼んでないのに。

      トピ内ID:3094916056

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      最近学んだ

      しおりをつける
      🐴
      ウフウフ
      主さんは親切な方ですね。お礼を言うくらい、当たり前ですよ。私はそれが常識だと思う。
      でもね、親切は、親切を理解できる人に対してするものですよ。

      それと、そういう人に対しては、こちらから親切を言い出してはいけません。
      もしお子さんが怪我などしてしまったら、頼んだわけでもないのに自分から言い出して怪我させた、くらいは言うと思いますよ。
      姪御さんが可愛いのはわかります。
      それでも姪は姪でしかないのです。
      今回みたいな半休、これっきりにしましょうね。
      親切は頼まれてからでも遅くないのです。
      兄夫婦を、あなた方親子で甘やかしすぎです。

      トピ内ID:4610965330

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      ちょっとおせっかいだなー

      しおりをつける
      🙂
      たか
      トピ主さんの行動はもちろん親切ですよ。それは間違いない。
      でも相手がそれを望んでいるかどうかは別問題です。
      兄嫁さんは「小学生なら30分くらい外で待つことができる。」と思っている。
      私も小学生の子どもがいますが、同じように思います。
      30分くらい平気ですよ。幼稚園児じゃあるまいし。
      親戚がわざわざ有給とって面倒見るというのも随分と過保護だと思うし、
      それに対して感謝の気持ちを持てと言われても、それは親切の押し売りでしかありません。
      兄嫁にしてみれば「頼んでもないのに。しかも感謝の気持ちを押し付けてくる。ありがた迷惑。」
      ってなところでしょう。残念ですが。

      トピ内ID:8207797518

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      感謝を要求するくらいなら

      しおりをつける
      😑
      月子
      有給取らないでほしい。

      義姉がそうなんです。出産で上の子の保育園のお迎えを義母がやるわ。となった時に(義母はお迎えというのをやってみたかった。)良かれと思って。と義姉もきました。頼んでないので。

      小学校の塾の送り迎えもたまたま義母から電話がきて、お迎えに遅れてて急いでる。と言ったらたまたまいた義姉がじゃあ私が。と車で乗りつけた。

      いや、電車遅延や仕事でお迎えが遅れてもいいように自習ルーム解放されてるし。第一頼んでないし。

      両方とも義母がこちらと話してるから。と言ってもいいから、いいから。困った時は助け合い!って困ってないし、あてにも頼りにもしてないし。困っても頼まないし。 義母とウチで完結したいし出来るのにしゃしゃり出てくる。

      お礼がない。こっちが困っても助けてくれない。(フルタイムで子ども複数いるんです無理です)。と言ってるそうだけど、義父にそうやって感謝を強要するな。直接頼まれてもいないのに。って言ってくれたそうです。 義家族と我が家のやりとりの際に必ず絡んできてなぜか義姉の思い込みで行動するんです。母だけじゃ大変だから。とか一人で留守番でかわいそうだから。とか。 そういう事態なら別の方法考えます。そこにあなたを頼る選択肢はありません。って言いたい。
      子どもたちに迎えに行ってあげたんだよ~って恩着せがましく言ったりしてるのでその都度、いや頼んでませんって。って突っ込みたくなる。

      勝手にしゃしゃり出ておいてやってあげたのにありがとうもないのよ。って義姉も言ってた。

      それから小学生の子ども、普段は学童だけど時々用事で一人で鍵持たせて家に入りますよ。
      近所の子は学童行ってないけどママがちょっと残業になってしまう時は玄関のポーチで待ってます。本とか読んで。 待てると思うけど。我が家が下町でのんびりして地域だからですかね。

      トピ内ID:7773314307

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      おせっかいかな。

      しおりをつける
      🙂
      3時間ならトピ主さんが心配する気持ちも分かりますが、30分…。
      そのくらいなら、学校の図書室にでも行って時間つぶせるんじゃない?と思います。

      トピ主さんの気持ちが分からなくもないんです。
      時々義実家へ行くと義兄夫婦の子の世話を義母に押し付けられるんですが、私が世話してるって知ってても(グループラインで遊びに行った写真を送ったりしています)、義兄夫婦がお礼を言うのは義母にだけ、私はスルーなのでイラッとします。

      まあ、でも義兄夫婦に直接頼まれた訳ではなく、義母に押し付けられただけなので、仕方ないとは思いますが。
      でも、そういうことが続いたので、私も義兄夫婦の子の世話はせずに済むよう避けるようになりました。そもそも義兄夫婦の子よりずっと小さい我が子がいるのに、大きい子なんて構ってられるほど暇じゃありませんし、感謝もないなら馬鹿らしくて。

      また、お義姉さん夫婦の気持ちもわかります。恐らく、余計なお世話だったのでしょう。
      私にも義兄嫁さんとは別に子供がいない義姉がいますが、この義姉が頼んでないのに子供を迎えに行きたがり、渋々お願いすると、次の日幼稚園なのに遅くまで連れ回したり、風邪気味の子供にアイスクリームを食べさせたり…色々、「あ~…」と思うような事をやってくれます。

      厚意からだとわかっているので、一応お礼は言いますが、内心余計な事を…と思います。したのは義姉なのに、なぜか義母が大威張りで感謝を要求してくるのもうっとうしいです。(これは関係ないか)

      親戚の子供は、頼まれない限りは、あまり積極的に関わって行かない方がお互いストレスが少ないかもしれません。
      もし自分から関わるのなら、感謝を求めない事でしょうかね。

      トピ内ID:5803618788

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      兄に言えば良い

      しおりをつける
      blank
      何で共働きなのに兄に言わないのでしょうか?
      兄夫婦が冷たいのは置いといて、兄に言うべきですよ。

      ただ、感謝の気持ちがない兄夫婦は情けないと思います。

      トピ内ID:4565744629

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      鍵を渡して自宅にいさせるのは駄目?

      しおりをつける
      🙂
      どんぐり
      何だか色々ゴチャゴチャしてますね…

      とりあえず、兄と兄嫁が不躾なのは私も思いますけど、もうしょうがないですね。そういう人たちなので。

      その上で、あなたが有休取るのはやりすぎかな。
      それは親がやることですから…

      30分外で待てるかどうかは、地域差、個人差がありますよね。
      私の住まいの地域では公園にでもいれば何とかなりそう。
      小2なら学校で30分時間潰すくらいのことも下校時間によってはできそうですし。

      それで思ったんですが、どうして「自宅で待機」という発想がなかったんでしょうか?
      下の子ならわかりますが、小2の子なら鍵を渡して自宅にいさせたほうがいいのでは。
      (下の子はきっと、兄か兄嫁が保育園に迎えに行くんですよね?)

      というかですよ。
      入院の手続きって時間割があるような話じゃないから、30分の超過で済むかどうかってのはわからなくないですか?
      早く終わる可能性もあるけど、何時間も遅れる場合もありますよね。
      病院って杓子定規にいかないし。
      それを思うと結局のところ兄か兄嫁が休みを取るのが一番だ、と誰も思いつかないところがちょっとなあ…

      まあシッターさんを雇うよりは叔母に頼れるところは頼ったほうがいいのかな。
      そこは他人がどうこう言えることじゃないですけど。
      「何か一言ほしい」というのは同意見です。

      ただまあ…
      無理でしょう。最初にも書いたけど、そういう人たちだから。
      それについてあなたが今後どういう対応をするかは、自由だと思いますよ。

      トピ内ID:8374413481

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        恩着せがましい

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        自分の好意で行ったことに対して
        お礼がないと憤慨するなんて
        恩着せがましいです

        そもそも、
        兄は責任のある仕事だから休めないだろう
        と勝手に行動したのはとぴ主です

        トピ内ID:3130088236

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        水を差すようで申し訳ないですが…

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        ごま
        手術の付き添いで30分遅れるって変な話です。
        実際、予定より遅くなるなら途中で抜けてお迎えして、病院に一緒に連れて来れば問題ないかと思います。

        育児を頼って、甘えているって指摘もありますが、
        それはお母様とお兄さん夫婦との間の事なので、周りがとやかく言う事ではありません。

        家族として協力したい気持ちは分かりますが、近所の人に頼むと思案してる最中に勝手に有給取ったと思われても仕方ないと思います。

        私は姉が子育てに大変で、両親共に孫フィーバー、散々孫の世話をしている両親をみてきました。
        数年後、孫が大きくなればお役御免で顔すら見せに来ないですよ。
        恩を仇で返すような姉にイライラした事もありますが、結局そういう風に育てた両親の落ち度だと思ってます。

        お仕事されているなら早めに自立した方がいいと思います。

        トピ内ID:4648125227

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        きつい言い方ですが、有難迷惑ということでは?

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        🙂
        すもも
        せっかくのトピ主さんの気持ちをタイトルのように言ってごめんなさいね。
        でも、望んでいる以上のことをしてあげた場合
        感謝どころか困惑されるというのはよくあることです。
        兄夫婦が、人に借りを作りたくないタイプだったら余計にそうでしょう。
        でもむげに断ることもしづらい
        かといって、本当はしてほしくないことに感謝もできない
        というところではないでしょうか。

        トピ主さんにとってはこどもを30分外で待たせるのはあり得ないことでしょうけど
        兄夫婦にとっては本当にそれでよかったんですよ、きっと。

        お住いの地域の事情も知りませんので
        それが本当に大丈夫なのかについてはなんとも言えませんが
        ちなみにうちの近所でそういうことがあっても私はそこまで気にしませんし心配もしません。
        毎日数時間も、だったら別ですけど。

        トピ内ID:0072133653

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        余計な御世話だったかも?

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        マルモ
        私は小学一年のとき 家の前で毎日、一時間位 上の姉兄が帰ってくるまで待っていましたよ。余計な御世話だったかも?

        トピ内ID:0904925902

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        おかしいです

        しおりをつける
        🙂
        まあまあ棒
        「1人にしたくないから有給取って」→「有給取るよ」
        この流れでお礼がなければ、主さんの言う通りおかしいなーと思います。でも、
        「上の子だったら30分なら外で待てる」→「有給取るよ」→「あ…はい」
        となるでしょう。
        「よっぽど有給取りたかったんだなー」「会社が忙しくない時期なのかなー」としか思わないかも。
        共働きで子供2人の家なんて多いですよ。妹がわざわざ有給取る方が少数派ですよ。
        主さんや主さんお母様は、すんごい子供好きと思われてるんじゃないですかね。

        トピ内ID:9741663428

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