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    🐧
    November
    恋愛
    私は30代前半の独身女性です。恋人はいません。
    大学時代の途中から急に男性から告白されたり
    女として好きになられてしまうことが多くなりました。

    もちろん普通に一人の友達として接してくれる男性や男友達もいます。
    でも、独身、既婚者、年齢も大学生~60代ぐらいまでの人から女として好意を持たれてしまいます。

    私は男性も女性も大差なく、人として、
    困っている人がいたら手を貸したり、
    ちゃんと話を聞いたり、礼儀正しくしています。

    告白や食事の誘いを断ると怒る人もいて正直迷惑です。思わせ振りなことなんてしてないのに。

    私も男性から恋愛対象としてではなく、私がしているのと同じように人として大切にされたいのです。

    どうしたら、そうしてもらえるでしょうか?
    10年ぐらい悩んでます。


    ※判断材料としての質問があれば追記しますので、質問してください。

    トピ内ID:3231220027

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    無理難題

    しおりをつける
    🍴
    コーヒー党
    人間は第二次性徴を迎えると異性には恋愛感情を抱くよう脳が動き出します。
    子孫を残していくための本能です。

    なのでね。性を超えて人として大切にされたいってそれ自体けっこう無理なことを言ってるんだと思いますよ。

    特にあなたがごく普通にしていても異性から見て魅力的な女性なのであれば尚更それは難しいと思ったほうがいい。
    それをしないでくれ、やめてくれという事は、男性の本能を否定することになりますからね。

    これ、なんていうかその、異性から見て魅力的でない容姿であるとか性格であるなら可能なのかもしれませんけど。
    そういう女性に自分の子どもを産んでもらおうとは思わないことで。でもあなたはそうではない。もうしょうがないですある程度。

    とりあえず男性の本能というものを受け入れた上で、ガードを固くし、いちいち断っていくしかないんじゃないかなあ。
    あなたが既婚者になって薬指に指輪でもして過ごしていればきっと今の半分以上は何も言ってこなくなると思いますよ。まともな男性は本能を理性で抑えるからです。
    人妻なんだ、他人のものなんだって。

    今の時点で言い寄る既婚者がいるように少数は理性のきかないタイプもいるでしょうけどね。。それはもう蹴散らしていくしかない。

    トピ内ID:7300753800

    ...本文を表示

    結婚する

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    しかありませんね。
    私も男嫌いなので主さんの気持ちよくわかりますよ。
    勘違いしそうな独身男性はすごく苦手でした。
    そのうち淡白な感じの夫と結婚して、人妻という称号を手に入れ、とっても生きやすくなりました。
    主さんに合う方を探して結婚してはいかがでしょう。
    なんとも思ってない人たちから「女」として見られ続けるなんて最高にきついです。

    トピ内ID:3500053799

    ...本文を表示

    基本的に男は女性を女として値踏みする

    しおりをつける
    🙂
    傀儡課長
    仕事のつながり等があれば別ですが、

    そうでなければ、女として魅力的かどうかが、

    最大の判断材料になります。

    長年連れ添った夫婦などは、女としての魅力などどうでもよくなるので、良い夫婦でいられるためには、人間性が大事ですね。

    トピ内ID:3316838972

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    高齢になると、人として扱ってもらえる

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    私は60才ですが、何気なく親切にしてくれる方が増えてきた気がします。

    若いときは、そういうことは無かったけど、誤解されない年齢になったからだと思います。

    それは、高齢者扱いで親切にされると言うより、座りやすい場所を、開けてもらったり、荷物を気にしてもらったり、
    男女問わず、マナーのいい人が多い昨今がうれしいです。

    同世代の人よりも、断然若い世代の親切度が高いです。

    優しい人は、女としてでなく、誤解しない年齢の人には、優しさが発揮しやすいんでしょうね。

    トピ内ID:8414425343

    ...本文を表示

    それは仕方ない

    しおりをつける
    💋
    マリーゴールド
    同じくらいの年頃、似通った悩みを持ったことあります。そういうモテを楽しんでる子達もいたけれど、私はそれが出来なかった、楽しめなかった。「もっと私の中身を見て!人として見て!」って思っちゃうんですよね~

    >もちろん普通に一人の友達として接してくれる男性や男友達もいます。

    そういう人達を大切にしたらいいんじゃないですか。あなたのことが女性としては(それほど)好みじゃないとしても、話が面白いとか性格が信用できるとか、どこかしら人として買ってくれているということでしょう。

    >告白や食事の誘いを断ると怒る人もいて正直迷惑です。思わせ振りなことなんてしてないのに。

    怒りだすほどではなくとも、告白や食事の誘いを断られて気分のいい人はいません。
    やんわり断ったって断った事実は変わりませんからね。
    怒る人は、こちらがどんな態度であっても怒りますよ。自分が否定されたという事実に逆切れしているので。
    運が悪かったと思うしかないです。

    「若い女の子」っていう記号でしか見られてないなっていう時の落ち着かなさってのはありますよね。
    「いくつ?」「25です」「いいねえ~(デレ)」みたいなオヤジとか最悪でした(笑

    時が解決する部分もありますけどね。

    トピ内ID:2900317124

    ...本文を表示

    不毛だなあ

    しおりをつける
    😉
    大丈夫?
    男性によっては、同性と異性をはっきり区別して、恋愛対象以外の関りをしない(出来ない)人もいると思います。
    それを、人としてトピ主さんを大切にしてないと捉えるのはどうなんでしょうか。
    相手は礼儀もなく、人の話も聞かず、ただ好きだ好きだと言ってくるだけなんでしょうか?
    礼儀をわきまえ、ちゃんと会話の出来る男性でも、トピ主さんを好きになっただけで、「人として大切にしてくれない」となってしまうの?

    「恋愛対象として見る」ことと「人として大切に思う」ことは本来は相反しないと思うのですが、どうでしょうか?

    「性的欲求の対象として見ないで」ということであれば、適齢期の女性を前にした男性に、それは難しいと思います。不能になれと言っているようなものですからね。

    つまりは好きでもない男性が、自分に性的な目を向けていることへの生理的嫌悪感だと思いますよ。
    そんなことを「人として大切にして欲しい」と頓珍漢な意味を付けて思い悩むのは不毛としか言いようがありません。しかも10年も・・・トピ主さん、かなり変わってますよ。

    そろそろ女性としての旬も過ぎてしまいますね。
    悩むなら好きな男性のことで頭をいっぱいにして下さい。そうしたらお断りした男性達のことは頭から消えてしまいますから。

    トピ内ID:2659664199

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    男性ぽい服装、化粧無し

    しおりをつける
    🙂
    そうですね
    私もトピ主さんのような事を思ったことはあります。
    10代でしたが。

    でも人間も生物なので、それも雌雄がある生物なので、
    本人の意に染まなくてもフェロモンとか出ますよ。
    そして男性はそれに反応しやすいような気がする。
    野生の呼び声なので仕方ないです。

    でも、
    そういうフェロモンを極端に否定するような容姿ならいいんじゃないかな。
    男性か女性か分からない感じにする。
    キャラ的な個性的な感じにする。
    そして素っ気なく対応する。
    人として大切にされたいかもしれないけど、
    大切にされて誤解受けるのとどっちがいいのか、
    この際天秤にかけてみる。

    そうでもしないと、30代という、
    女盛りの雰囲気は相殺できないと個人的には思います。

    でも一番いいのは、男性をうまくかわせる、
    スルーできる能力を身につける事だと思いますが。

    というのも、人妻になろうと高齢になろうと、
    女性として香り高い人はモテてしまいます。

    だからひたすら自分流のうまいスルー力を身につけてください。

    トピ内ID:6200584094

    ...本文を表示

    同じ考えでした

    しおりをつける
    😠
    sio
    30代半ばです。トピ主さんの考え方、とてもよくわかります。

    アプローチしてくれる男性に対して「優しそうだして手ごろだと思って言い寄ってきてるんだろうな~。人として私に興味を持ってないくせに私に何を期待してるんだか?というか何でアンタに女として私が何か提供しなきゃいけないの!?」って思ってました。こじらせてます。(でもこれ今もほんのり思ってます)

    なんていうか永遠にわかり合えない男女の差もあると思うんですが、人として魅力が伝わる前にまず「女性としての魅力」の方が男性にとってわかりやすく情報として入ってくるのも1つあるのかと思います。人としての魅力って深く話さないとわからなかったりしませんか?それに対して見た目やしぐさや雰囲気や香りは真っ先に情報として入ってきます。

    そして「人としての魅力」は「異性としての魅力」と比べてわかりにくく、最初から女性を異性として見ている相手からすれば別に欲しくない情報だったりします。極端な話、可愛くて自分に優しいというだけでいいんです。
    そういう男性が相手の場合、トピ主さんが余程インパクトのある世界観をもっているかまたは積極的にそれ発信しないと、なかなか相手に引っかからないんです。

    トピ主さんをつまらない人だと言っているのではなくて、きっと変なクセやこだわりがない分、女性としての魅力の方がわかりやすく伝わりそこに皆惹かれるんだと思います。

    かく言う私は無趣味だしあまり自分の意見を言わず流されるタイプです。そもそも人としての魅力が無いような人間なので人にアドバイスできる立場ではないのですが、トピ主さんが傷つかないようにするにはもう少し男性に対してドライでもいいのかなと思いました。きっと相手の話を聞くのが上手なんだと思いますが、例えば3回に1回は自分の意見を挟んでみるってだけでも違うと思います。

    トピ内ID:2616378541

    ...本文を表示

    男はそれを意志と理性の力でやります

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    「女性である前に人間として尊重しよう」という意志を持つ男だけが、女性をそのように尊重します。
    そういう意志を持つのが当然だと思い、自然に実行する男もいますが、
    やらない男もいるしやろうとして失敗する男もいます。

    女性側の対処方法ですが、
    「やらない男」「できない男」を見極めて、そういうのとは距離を取ることです。
    つまり誰にでも優しくするのは、無理なのです。
    どのみち優しくするほどの価値のある人間性の相手ではないということです。
    早めの見極めこそが女子の武器です。

    まあ、そういう節度のある関係の中からでも恋愛感情は芽生えますので、
    本当に好きになっちゃうパターンは男女ともに絶対にありますので、
    それはお互い様ということで許してあげてください。

    男っぽくするのは、
    意味ない、というかむしろ女性としてすら大事にされなくなるので逆効果かと思います。おすすめしません。

    トピ内ID:1580107332

    ...本文を表示

    女として見られなくなるまで待つ

    しおりをつける
    blank
    涼風
    今は若いので仕方ないです
    お婆さんになって、はじめてあなたが望む状況になるかもしれません
    でも、そのときはまた、別の不満を抱えることになりそうです

    トピ内ID:2579524540

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