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    女としてではなく人として大切にされるには?

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    November
    恋愛
    私は30代前半の独身女性です。恋人はいません。
    大学時代の途中から急に男性から告白されたり
    女として好きになられてしまうことが多くなりました。

    もちろん普通に一人の友達として接してくれる男性や男友達もいます。
    でも、独身、既婚者、年齢も大学生~60代ぐらいまでの人から女として好意を持たれてしまいます。

    私は男性も女性も大差なく、人として、
    困っている人がいたら手を貸したり、
    ちゃんと話を聞いたり、礼儀正しくしています。

    告白や食事の誘いを断ると怒る人もいて正直迷惑です。思わせ振りなことなんてしてないのに。

    私も男性から恋愛対象としてではなく、私がしているのと同じように人として大切にされたいのです。

    どうしたら、そうしてもらえるでしょうか?
    10年ぐらい悩んでます。


    ※判断材料としての質問があれば追記しますので、質問してください。

    トピ内ID:3231220027

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    無理難題

    しおりをつける
    🍴
    コーヒー党
    人間は第二次性徴を迎えると異性には恋愛感情を抱くよう脳が動き出します。
    子孫を残していくための本能です。

    なのでね。性を超えて人として大切にされたいってそれ自体けっこう無理なことを言ってるんだと思いますよ。

    特にあなたがごく普通にしていても異性から見て魅力的な女性なのであれば尚更それは難しいと思ったほうがいい。
    それをしないでくれ、やめてくれという事は、男性の本能を否定することになりますからね。

    これ、なんていうかその、異性から見て魅力的でない容姿であるとか性格であるなら可能なのかもしれませんけど。
    そういう女性に自分の子どもを産んでもらおうとは思わないことで。でもあなたはそうではない。もうしょうがないですある程度。

    とりあえず男性の本能というものを受け入れた上で、ガードを固くし、いちいち断っていくしかないんじゃないかなあ。
    あなたが既婚者になって薬指に指輪でもして過ごしていればきっと今の半分以上は何も言ってこなくなると思いますよ。まともな男性は本能を理性で抑えるからです。
    人妻なんだ、他人のものなんだって。

    今の時点で言い寄る既婚者がいるように少数は理性のきかないタイプもいるでしょうけどね。。それはもう蹴散らしていくしかない。

    トピ内ID:7300753800

    ...本文を表示

    結婚する

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    しかありませんね。
    私も男嫌いなので主さんの気持ちよくわかりますよ。
    勘違いしそうな独身男性はすごく苦手でした。
    そのうち淡白な感じの夫と結婚して、人妻という称号を手に入れ、とっても生きやすくなりました。
    主さんに合う方を探して結婚してはいかがでしょう。
    なんとも思ってない人たちから「女」として見られ続けるなんて最高にきついです。

    トピ内ID:3500053799

    ...本文を表示

    基本的に男は女性を女として値踏みする

    しおりをつける
    🙂
    傀儡課長
    仕事のつながり等があれば別ですが、

    そうでなければ、女として魅力的かどうかが、

    最大の判断材料になります。

    長年連れ添った夫婦などは、女としての魅力などどうでもよくなるので、良い夫婦でいられるためには、人間性が大事ですね。

    トピ内ID:3316838972

    ...本文を表示

    高齢になると、人として扱ってもらえる

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    私は60才ですが、何気なく親切にしてくれる方が増えてきた気がします。

    若いときは、そういうことは無かったけど、誤解されない年齢になったからだと思います。

    それは、高齢者扱いで親切にされると言うより、座りやすい場所を、開けてもらったり、荷物を気にしてもらったり、
    男女問わず、マナーのいい人が多い昨今がうれしいです。

    同世代の人よりも、断然若い世代の親切度が高いです。

    優しい人は、女としてでなく、誤解しない年齢の人には、優しさが発揮しやすいんでしょうね。

    トピ内ID:8414425343

    ...本文を表示

    それは仕方ない

    しおりをつける
    💋
    マリーゴールド
    同じくらいの年頃、似通った悩みを持ったことあります。そういうモテを楽しんでる子達もいたけれど、私はそれが出来なかった、楽しめなかった。「もっと私の中身を見て!人として見て!」って思っちゃうんですよね~

    >もちろん普通に一人の友達として接してくれる男性や男友達もいます。

    そういう人達を大切にしたらいいんじゃないですか。あなたのことが女性としては(それほど)好みじゃないとしても、話が面白いとか性格が信用できるとか、どこかしら人として買ってくれているということでしょう。

    >告白や食事の誘いを断ると怒る人もいて正直迷惑です。思わせ振りなことなんてしてないのに。

    怒りだすほどではなくとも、告白や食事の誘いを断られて気分のいい人はいません。
    やんわり断ったって断った事実は変わりませんからね。
    怒る人は、こちらがどんな態度であっても怒りますよ。自分が否定されたという事実に逆切れしているので。
    運が悪かったと思うしかないです。

    「若い女の子」っていう記号でしか見られてないなっていう時の落ち着かなさってのはありますよね。
    「いくつ?」「25です」「いいねえ~(デレ)」みたいなオヤジとか最悪でした(笑

    時が解決する部分もありますけどね。

    トピ内ID:2900317124

    ...本文を表示

    不毛だなあ

    しおりをつける
    😉
    大丈夫?
    男性によっては、同性と異性をはっきり区別して、恋愛対象以外の関りをしない(出来ない)人もいると思います。
    それを、人としてトピ主さんを大切にしてないと捉えるのはどうなんでしょうか。
    相手は礼儀もなく、人の話も聞かず、ただ好きだ好きだと言ってくるだけなんでしょうか?
    礼儀をわきまえ、ちゃんと会話の出来る男性でも、トピ主さんを好きになっただけで、「人として大切にしてくれない」となってしまうの?

    「恋愛対象として見る」ことと「人として大切に思う」ことは本来は相反しないと思うのですが、どうでしょうか?

    「性的欲求の対象として見ないで」ということであれば、適齢期の女性を前にした男性に、それは難しいと思います。不能になれと言っているようなものですからね。

    つまりは好きでもない男性が、自分に性的な目を向けていることへの生理的嫌悪感だと思いますよ。
    そんなことを「人として大切にして欲しい」と頓珍漢な意味を付けて思い悩むのは不毛としか言いようがありません。しかも10年も・・・トピ主さん、かなり変わってますよ。

    そろそろ女性としての旬も過ぎてしまいますね。
    悩むなら好きな男性のことで頭をいっぱいにして下さい。そうしたらお断りした男性達のことは頭から消えてしまいますから。

    トピ内ID:2659664199

    ...本文を表示

    男性ぽい服装、化粧無し

    しおりをつける
    🙂
    そうですね
    私もトピ主さんのような事を思ったことはあります。
    10代でしたが。

    でも人間も生物なので、それも雌雄がある生物なので、
    本人の意に染まなくてもフェロモンとか出ますよ。
    そして男性はそれに反応しやすいような気がする。
    野生の呼び声なので仕方ないです。

    でも、
    そういうフェロモンを極端に否定するような容姿ならいいんじゃないかな。
    男性か女性か分からない感じにする。
    キャラ的な個性的な感じにする。
    そして素っ気なく対応する。
    人として大切にされたいかもしれないけど、
    大切にされて誤解受けるのとどっちがいいのか、
    この際天秤にかけてみる。

    そうでもしないと、30代という、
    女盛りの雰囲気は相殺できないと個人的には思います。

    でも一番いいのは、男性をうまくかわせる、
    スルーできる能力を身につける事だと思いますが。

    というのも、人妻になろうと高齢になろうと、
    女性として香り高い人はモテてしまいます。

    だからひたすら自分流のうまいスルー力を身につけてください。

    トピ内ID:6200584094

    ...本文を表示

    同じ考えでした

    しおりをつける
    😠
    sio
    30代半ばです。トピ主さんの考え方、とてもよくわかります。

    アプローチしてくれる男性に対して「優しそうだして手ごろだと思って言い寄ってきてるんだろうな~。人として私に興味を持ってないくせに私に何を期待してるんだか?というか何でアンタに女として私が何か提供しなきゃいけないの!?」って思ってました。こじらせてます。(でもこれ今もほんのり思ってます)

    なんていうか永遠にわかり合えない男女の差もあると思うんですが、人として魅力が伝わる前にまず「女性としての魅力」の方が男性にとってわかりやすく情報として入ってくるのも1つあるのかと思います。人としての魅力って深く話さないとわからなかったりしませんか?それに対して見た目やしぐさや雰囲気や香りは真っ先に情報として入ってきます。

    そして「人としての魅力」は「異性としての魅力」と比べてわかりにくく、最初から女性を異性として見ている相手からすれば別に欲しくない情報だったりします。極端な話、可愛くて自分に優しいというだけでいいんです。
    そういう男性が相手の場合、トピ主さんが余程インパクトのある世界観をもっているかまたは積極的にそれ発信しないと、なかなか相手に引っかからないんです。

    トピ主さんをつまらない人だと言っているのではなくて、きっと変なクセやこだわりがない分、女性としての魅力の方がわかりやすく伝わりそこに皆惹かれるんだと思います。

    かく言う私は無趣味だしあまり自分の意見を言わず流されるタイプです。そもそも人としての魅力が無いような人間なので人にアドバイスできる立場ではないのですが、トピ主さんが傷つかないようにするにはもう少し男性に対してドライでもいいのかなと思いました。きっと相手の話を聞くのが上手なんだと思いますが、例えば3回に1回は自分の意見を挟んでみるってだけでも違うと思います。

    トピ内ID:2616378541

    ...本文を表示

    男はそれを意志と理性の力でやります

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    「女性である前に人間として尊重しよう」という意志を持つ男だけが、女性をそのように尊重します。
    そういう意志を持つのが当然だと思い、自然に実行する男もいますが、
    やらない男もいるしやろうとして失敗する男もいます。

    女性側の対処方法ですが、
    「やらない男」「できない男」を見極めて、そういうのとは距離を取ることです。
    つまり誰にでも優しくするのは、無理なのです。
    どのみち優しくするほどの価値のある人間性の相手ではないということです。
    早めの見極めこそが女子の武器です。

    まあ、そういう節度のある関係の中からでも恋愛感情は芽生えますので、
    本当に好きになっちゃうパターンは男女ともに絶対にありますので、
    それはお互い様ということで許してあげてください。

    男っぽくするのは、
    意味ない、というかむしろ女性としてすら大事にされなくなるので逆効果かと思います。おすすめしません。

    トピ内ID:1580107332

    ...本文を表示

    女として見られなくなるまで待つ

    しおりをつける
    blank
    涼風
    今は若いので仕方ないです
    お婆さんになって、はじめてあなたが望む状況になるかもしれません
    でも、そのときはまた、別の不満を抱えることになりそうです

    トピ内ID:2579524540

    ...本文を表示

    親身に

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    礼儀正しく親切を行うのは良いのですが、親身にならないことです。

    私もそれなりの見た目ですが、若いときは特に女性に言い寄られました。
    断ることが億劫になったので、優しい人を止めました。

    トピ内ID:8319321732

    ...本文を表示

    それは我儘な要求では?

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >私がしているのと同じように人として大切にされたいのです。

    女性を女性として大切にしている男性から、
    「私が貴女を女性として大切にしているのと同じように、貴女から男性として大切にされたいのです」
    と要求されたら、素直に応じることができますか?

    トピ主の要求は、それと同じではありませんか?

    「私の価値観は正しいのだから、相手にも私の価値観に合致した行動を取って欲しい」

    というのは独善的と感じませんか?

    トピ内ID:7623854115

    ...本文を表示

    それは何のため?

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    >人として、困っている人がいたら手を貸したり、ちゃんと話を聞いたり、礼儀正しくしています。
    礼儀正しく節度を持って他人と接するのは当たり前のことですが、なぜ困ってる人がいたら手を貸したりちゃんと話を聞いたり優しくするのですか?

    私は人間関係って合わせ鏡みたいなものだと思っているんです。
    トピ主さんが様々な人に自ら進んで優しくしていれば、当然優しくされた人たちはトピ主さんに好意を寄せます。
    直接優しくしたことない人でも側でトピ主さんの行為を見て好意を持つかもしれません。
    トピ主さんが思う「好意」が、相手なりの「好意」で帰ってきてるだけだと思いますよ。

    トピ主さんは男女の別無く「人としての好意」を発揮できるかもしれません。
    でもね、世の中には異性への好意は恋愛感情しか持ち合わせていない人も多いんです。と言うか「いいなぁ」って気持ちを敬意や共感へシフトできずに、好きって気持ち=恋愛になっちゃう人が世の中にはいるんですよ。

    鬱陶しい奴らを呼び寄せているのはトピ主さん本人なんですよ。
    >私も男性から恋愛対象としてではなく、私がしているのと同じように人として大切にされたいのです。
    それは価値観の押し付けと言います。
    合わせ鏡ですから相手も「私が好きになったんだから同じように(異性として)好きなれ」って相手の価値観を押し付けられても仕方ないでしょ。
    トピ主さんと同様の価値観を持っていれば、トピ主さんが言う「普通に接する」ことができますが、あいにくその価値観を共有できる人間の方が少ないんですよ。

    大学生ぐらいならわかるけど、もう30過ぎでしょ?
    もうちょっといろんな人のいろんな価値観を判別して、ある程度付き合う人間を選ばないと、余計な人間関係に煩わされますよ。

    似非博愛主義者は辞めるのが一番です。

    トピ内ID:9737270760

    ...本文を表示

    12年もすれば、もてなくなりますよ。

    しおりをつける
    🐱
    蝶々
    それまでは、興味のない異性に親切にしない、話をじっくりきかない。

    断ったら相手が怒るというのは、やっぱり、主さんが相手に隙をみせているんだと思います。

    自分にそっけない女性に告白しないでしょう。告白すればイケると思われていたんですよ。

    トピ内ID:6749451431

    ...本文を表示

    トピ主さんが主体となってみては?

    しおりをつける
    🐶
    るる
    トピ文からは、トピ主さんが男性とのお付き合いにご興味がおありかどうかわかりませんが、もし今後特定の男性と良い関係を築き、家庭を持つというようなことにご興味がおありであれば、トピ主さんが主体となって、ご自分にとってそれはどういう男性なのか、という目で回りの男性を見てみるといいかもしれません。

    結婚すると、ある程度そういう不特定多数の男性の煩わしさからは解放されると思います。もし独身主義であるとかそういうのであれば、年とるまで待つしかないですね、多分。。

    トピ内ID:2773646062

    ...本文を表示

    10年も悩んでたら。。

    しおりをつける
    💡
    レンズ
    普通、学習しませんか?
    世の中いろんな人が居る事や、受け止め方もそれぞれで違う事なんかも。
    それと同時に、誤解を招くような態度、曖昧な態度は意識的に気をつけて行きそうなものですよ。

    もう主さんはアラサーですからね。
    自分を変える事ですね。

    トピ内ID:9144014993

    ...本文を表示

    これ二面性

    しおりをつける
    blank
    くま
    女性としてのみ好まれるのが良いのか?
    それとも人としてのみ好まれる方が良いのか?
    だよね。

    前者は多分恋愛で後者は他人友情や人としての尊敬。

    トピ主さんの希望しているのは両方だと感じるけどどうかな?

    全てではないけど、こういうのって恋愛から始まり人としての尊敬をお付き合いの中で見つけることが多いのかもしれない。

    逆はどうだろう?
    男性は恋愛で興味を持たなければ、その先に進まない気がする。

    トピ主さんが告白や食事の誘いを断ることで怒る人を避けるのは正しいし傍から見ても避けて正しいよ。

    恋愛対象ではなく人としてのみの尊敬を勝ち得たいなら、恐らく恋愛を除いた世界での交流が必要かもしれない。

    トピ主さんの言いたいことは理解できるよ。
    これ、男性だと経済力や外見に秀でた男性が持つような感情に似ている。
    自分の寄ってくる女性が果たして自分という人間を好いてくれるのか、それとも自分の経済力に吸い寄せられているのか見えないから。

    個人的な想像で申し訳ないけど、トピさんの根本的な問題は告白をしてくる男性の質の低さ。
    何らかの方法で出会いの質を上げることで実質的には解決するように思う。
    根本的な解決ではないかもしれないけど。

    世の中、仲の良い夫婦はお互いに異性としての「好き」と人間性の「好き」も同居していることが多いということがヒントになるかな?
    男性目線では結婚に求めるのは女性的な魅力だけではなく人間的な価値も求めると思う。
    女性的な魅力のみで勝負する女性は結構残っていることからもわかるよね。

    逆に考えれば結婚している女性の多くは相手の男性にはそういう目線で見てもらっていることが多いのかもしれない。
    少し飛躍はするけど。

    いずれにせよ、恋愛からしか始まらないのかもね。

    トピ内ID:3628319437

    ...本文を表示

    逆もあるので一概には言えない

    しおりをつける
    🙂
    インスタントコーヒー
    当方、男性です。

    一人の人間として魅力的な女性の方とお近づきになろうとしても、男から言い寄られてるかのごとく扱われたこともあります。

    人それぞれなんじゃないの。

    トピ内ID:5447390916

    ...本文を表示

    既婚者になるのが一番手っ取り早いと思う

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    独身で30代前半女性なら、正直見た目の良し悪し別にして、余程人間嫌いで話しかけるなオーラでも出してない限り、それなりに親しくなった男性には女性扱いされるんじゃないかなぁ?

    40代になれば大分女性扱いは減ると思いますが、それでも独身なら、寂しいとか欲求不満とか勝手に思われて誘われたりする可能性はあると思います。

    一番いいのは人妻になる事では?

    よっぽど無節操な人間じゃなければ、人妻にモーションかける事はしない男性が多いです。

    ご主人とのラブラブアピールとかすれば尚更まず言い寄られないでしょう。

    トピ内ID:4255635107

    ...本文を表示

    左手の薬指に指輪をする

    しおりをつける
    🙂
    手押し車
    婚約指輪や結婚指輪には見えないけれどトピ主さんがとっても気に入っている素敵な指輪をいつもしているんです。

    そうすると、

    (1)寄ってくる人は減る
    (2)付き合いたくない人に言い寄られたら、これ特別な人がいるっていうことだから、と説明する。
    (3)付き合ってもいいなと思う人に言い寄られたら、その人には、これただの自分のお気に入り。と打ち明ける。

    どうでしょう?

    トピ内ID:8905051798

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    匿名。
    なよなよした方と。バリバリと一人でこなす方がいたら…。どちらに声を掛けますか?当然 なよなよした方に声を掛けると思うし 隙があるのではないですか?それかフェロモンが漂っているのか?わかりませんが 毅然とした態度をとりましょうよ。何事も経験です。

    トピ内ID:3935345128

    ...本文を表示

    立派な事を言ってるけど

    しおりをつける
    💍
    う~ん
    >私は男性も女性も大差なく、人として、
    >困っている人がいたら手を貸したり、
    >ちゃんと話を聞いたり、礼儀正しくしています。

    理想論ですね。

    言ってる事は立派ですが、
    やり方が間違っているんです。
    だから、
    「こいつ気があるな」って勘違いされるんです。

    >思わせ振りなことなんてしてないのに。

    自分は気づかないだけなんじゃないですか。

    トピ内ID:6647482088

    ...本文を表示

    逆です

    しおりをつける
    🙂
    イモノコ
    私は逆に男の人を人間以前に男性として見てしまい、対等に話すのが難しいです。おじいさん以外は。

    夫は家族なので唯一気楽ですが。おばちゃんになれば少しはマシになるはずです。ただし胸は大きい方ですか?

    私は大きい部類なので結構長くにわたって女として見られている感があり、鬱陶しかったです。

    結婚した後も、学び続けていれば、夫は何か思うところがあるのか、人として大事にされている感はあります。

     

    トピ内ID:5579017481

    ...本文を表示

    分けて考えなくても良いのでは?

    しおりをつける
    🐱
    おかき
    トピ主さんに告白してきた男性は
    全員
    品性に欠ける
    性欲剥き出しの人
    だったのでしょうか?

    違っていたら申し訳ありませんが
    トピ主さんは普段は男女分け隔てなかったとしても
    男性からの恋愛オーラを感じた途端に
    男性を野獣のように感じていませんか?

    告白されたり食事に誘われた時に
    その気持ちが無意識に出るのでは。

    告白されても人として丁重にお断わりすれば、普通は激昂される事はありません。

    人としての好意も
    恋愛としての好意も
    素直に受け止めて
    人として本心をお返しすれば問題ない。

    告白されるまでは人扱いだった男性に対して
    恋愛感情を見せられた途端
    性欲剥き出しの扱いをしたり
    してはいませんでしたか?

    恋愛対象に見られたとしても
    そこまで嫌悪しなくても良いのにな、と思いました。
    告白されても、人は人。
    相手を尊重した上でお断りすれば問題ないかと。

    トピ内ID:2555711118

    ...本文を表示

    それはね

    しおりをつける
    💍
    既婚女性
    言いたいことは分かります。

    でもそれって女性脳の考え方って気がします。

    トピ主さんはお付き合いしたことはありますよね?ならば男性心理をもっと知っていてしかるべきです。

    私も若いときからずっと学校や会社などでも知り合ったらすぐ告白されてしまい友達になれないのが残念でした。贅沢なんですけど、みんな好きになられてしまう
    ので断るか付き合うかの二択になってしまい、男友達とワイワイなんて皆無でした。

    こんなことはここだけでしか言えませんが、容姿がいいと意外に不自由なんですよね。ちょっと異性と話しても目立つし、好きになられるし。女扱いされないタイプのほうがグイグイいったり自由で。

    結論から言って、こういう風に接してほしいというのは他人に求めるだけムダですよ。

    本当に悩んでいるのだったら男に受けない服とか、方法はありそうですが。

    トピ内ID:8897744775

    ...本文を表示

    さっさと結婚する…

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    まあ、男から言わせてもらえば、
    主さんには、付け入る隙がある(寂しがってるように)見えるんでしょうね
    自分では、思っていなくても…

    そうすると、色々勘違いする男が出る



    さっさと結婚してしまい、
    あるいは結婚しなくても、満たされて幸せそうにしていると
    男は付け入る隙がないと判断して、主さんを「女性として見てる部分」を引っ込める


    また、夫婦や家族単位での付き合いが増えると
    異性と接しても「人として」の部分が増えると思う

    トピ内ID:6981634382

    ...本文を表示

    からくり?

    しおりをつける
    🙂
    ぽかん
    >人として、困っている人がいたら手を貸したり、ちゃんと話を聞いたり、礼儀正しくしています。
    親切さ、向かい合う丁寧さ、礼儀正しさは、最初は人として、女性として好感を持たれます。
    でも一旦その人に着目し、個人的な関わりを想像した時点から、次の様に変換されがちです。

    ・手を貸してくれる →何でもすぐにオレの思い通りに言う事きいてくれるだろう。
    ・ちゃんと話を聞いてくれる →オレを優しく受け入れて、心地良くしてくれるだろう。
    ・礼儀儀正しく →オレの事を上だと見ている。従順で低姿勢の女性なのだろう。自信がないのだろう。

    トピ主さんには心外で、意外だとは思うのですが、上の行動方針は、好感が持てる上に従順そう、何でも丁寧に言う事を聞いて、男性を立ててくれそうな女性のイメージを被されてしまうのかもしれません。

    男性は、割に女性の「人間としての良い資質」を下に見てしまう所もまります。母親や妻にそうなりがちな様に。

    ガサツ、ズルイ、イヤミ、ズボラなど、人に嫌な顔ができるようになれば楽になると思いますが、人として大切にされたいという願いをお持ちのトピ主さんの信念と人格を変えるのは不本意だと思います。

    誘われた時点で「人生でやってみたい事があるので、今はそればかりで。時間がとれなくてすみません」とお断りする。その後でも、トピ様の内面にしっかりと興味を移行する人がいれば、徐々に人間として興味をもって貰えて話ができる機会作りができませんか。一筋縄では行きませんが、楽にはなれるブロック&フィルターです。

    トピ内ID:4352918022

    ...本文を表示

    男性との友情は諦めた方が楽。

    しおりをつける
    🐤
    ぽちゃゴロ
    私も、こちらは友達と思おうとしても、そうならないことがありました。

    その相手は異性だけど友達って言ってくるんだけど、
    壁を感じると言ってきて。
    私の方こそ、その男性に壁を感じてた。
    壁を壊してまで付き合いたい相手なのか?異性として見れるか?
    と思った時に、とても付き合いたいとは思えなかった。

    彼にとっての友達って言葉は、恋人候補だったと感じましたね。
    こっちがグイグイ行ったらお付き合いしてもいいという意味だったみたい。

    その一件から、自分は男性からは女子と扱われるタイプかもしれないと悟りました。
    そして、逆に自分も、つき合ってもいいぐらいの男性じゃないと、
    安心していられないことがわかりました。

    やっぱり、異性として見られがちなんじゃないですかね。
    男性の言う、友達なんて信じない方がいいと思う。

    確かに、人によっては友情が成立する人もいるとは思うけど、難しそう。
    相手の問題かもしれない。
    男性側が、こっちを女子扱いしなければ成立するかも。

    女友達がいない男性に優しくすると、危険率が上がるだろうし、
    女友達がいる男性でも、女として有りと見なされれば寄ってくるでしょうね。
    既婚者が寄ってくるなんて論外ですね。

    対応できないならば、最初から必要以上に優しくしない方がいいと思う。
    自分が気がある男性にだけ心を開けばいいんじゃないでしょうか。
    ある程度人を見て線引きした方がいいように思います。

    トピ内ID:8971816622

    ...本文を表示

    そうね。

    しおりをつける
    🙂
    やまびこ
    ズバリ「舐められている」そういうとではないかな。

    まずトピ主さんは、食事の誘いを断わると怒っ
    てくる人がいることについて「どうして大切にされないのだろう」と感じてしまう人ですよね。そういう人だから怒られるのでしょう。

    まずデートを誘ったら「きもちわるい!ありえない!」と思うだろうなぁと想像させる人は誘われにくいでしょう。嫌な態度をとったら「は?お前なんなの?」とすぐに言い返す人や呆れる人、女子会の酒の肴として男をコケにできるタイプの人も怒られにくいでしょう。

    どうすればいいのかと言ったら、他人の言動に動揺しない、自分を意見を強く持つ、しっかりとした意見を言える、精神的に安定する、こういうタイプの人物を目指すと、他人に舐められないと思います。
    でもね、そうなるもトピ主さんの素敵な一面が消えてしまうと思うんです。いまのトピ主さんを大事に思ってる家族友人たちにとっては寂しいことでしょう。


    今の良さはそのままに、性格故に被害を被ることは覚悟して、何かあったら華麗に無視できるようになる。これを目指すのがいいと思いますよ。

    トピ内ID:3323464319

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    女性の友達に聞いてみては

    しおりをつける
    🙂
    山椒
    女友達がいるなら「私って思わせぶりな行動してるように見える?」って聞いてみてはいかがでしょうか。

    トピ主さんに恋人ができるとする時、常にひとめぼれじゃないですよね。
    まずは人として好感を持ち、そこから男として好きになり、告白に至るでしょう。

    その段階ごとに何が決定打になるでしょうか。

    まずは相手が好みのタイプかどうか。トピ主さんは外見的にも魅力的な方なのでしょう。
    告白していい相手かどうか。トピ主さんが恋人を作ればここで引き下がる人もいるはず。
    そして実際告白するなら一定期間好意を示し、向こうからも色よい反応を探るプロセスを経る人がほとんどだと思います。

    ということはトピ主さんは相手が出している「好意がある」というサインを見逃し、(あるいは受け入れ)、告白しても大丈夫と判断させるだけの色よい反応をしているのではないでしょうか。

    トピ主さんも好きになった相手が既婚者、恋人がいる、年齢がかなり離れている、自分の事が好きかどうか分からない男性だったとして いきなり告白します?
    しませんよね。

    トピ主さんは「いける」と思われているのだと思います。
    要するにやっぱり無自覚に思わせぶりにしているか、一般的に他人として適切な距離感が取れていないか、隙があるのではないかな。

    例えばある男性にお弁当をせっせと手作りするのは、単なる「人として優しい」を超えた行動ですよね。
    こんな感じで「普通の他人同士はしない」行動を「人として優しい」つもりでしてしまってるとか。

    だから一度女性の友達に、女の目から見て自分がどう見えているのか聞いてみた方がいいかも。

    もう一点、男性はあくまでも人として仲良くなりたくて誘ったとか、単なる軽口として言った言葉をそのまんま受け取って「また私の事好きになっちゃったのね!」と反応してしまっている可能性もあると思います。

    トピ内ID:9840237688

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