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    40代前半女性、主人は50代前半、小学生が2人いる共働き夫婦です。
    私は年収約400万、主人年収約900万です。

    実家が裕福であり、毎年父から私と子供2人宛に生前贈与を受けており、年収の割にお金には困っていません。
    このことは主人も知っています。
    一方、生活費については10万/月を主人からもらうという決まりにしていました。
    電気代、固定資産税は主人が、ガス代、水道代その他食費や雑費は私が払っています。携帯代などはそれぞれ個人で払ってます。

    このたび銀行のアプリを入れてみたのですが、そこで久々に口座の取引状況を確認したところ、ここ1年全く生活費10万が振り込まれていないことに初めて気づいてしまいました。
    確かに贈与は受けてお金には困っていませんでしたが、生活は慎ましくしており、贈与された分の多くは貯蓄にし、家事、育児ほとんど私がやっており、毎日てんてこまいなのに、黙って生活費の振込みをやめた主人に急速に冷めています。

    こういった状況で、生活費を払っていないことを主人に咎めるのは間違っているでしょうか。
    全然気が付かない私も落ち度があり、実際困ってもいなかったのですが、家事育児もせず生活費も払わず、じゃあこの人いらないじゃん、と思ってしまいます。
    主人に生活費の件、どう切り出すべきか悩んでいます。
    困っていないのなら、生活費を要求してはダメでしょうか。でも生活費を払わないで、家事育児のほとんども私というのは納得いきません。

    トピ内ID:9643914690

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    扶養義務っすね

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    結婚すると夫婦共に多くの義務を負います
    その中のひとつに扶養義務があるので
    金額はともかく、支払う義務はありますね

    トピ内ID:2909244510

    ...本文を表示

    不便していない

    しおりをつける
    🙂
    たか
    扶養義務は相手が生活に困らない費用を分担するものだと思いますので、困っていないなら扶養義務としては問題ないんじゃないでしょうか?

    借金も貸した人が催促しなければ時効になれば消滅しますし。


    対応策としては記帳をお願いしたらどうでしょう。
    「これの記帳お願い。」といえば本人もわかるでしょう。
    しれっと、120万円入金していたら「年払いにしたんだ」とでも言っておきましょう。

    入金されてなかったら、「あれ?この口座じゃなかったっけ?」って聞きましょう。

    あとは相手の出方次第だと思います。
    変な言い訳をしても支払ってくれるなら追求しない方がお互いのためです。

    トピ内ID:7251189248

    ...本文を表示

    実家からお金が出ているから

    しおりをつける
    🙂
    まい
    だと思いますよ。
    それがあるから生活費を渡さなくてもいいと勝手に解釈したのかも。

    トピ主さんも1年も気がつかなかったとは、ずいぶんのんきですね。
    もし夫婦だけの収入でやっていたら、当然すぐわかることなのに。

    実家の親は税金対策でトピ主さんや子どもたちにお金を出しているのですか?

    結局それをあてにしてトピ主さんは生活しているのだから、結婚している意味があまりないように思います。
    たとえ贈与でもらっても、実家離れ出来ていないのです。

    生前贈与もいいけど、娘親子にお金をばらまくトピ主さんの親が娘夫婦の生活を微妙にしているんじゃないのかな?
    この生活に慣れてしまってたら、夫婦の金銭感覚の修復は難しそうですね。

    トピ内ID:4511072522

    ...本文を表示

    咎めちゃダメ

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    咎めたらご主人も頑なになって面倒臭いことになりそうです。
    イヤな気持ちになりたくなければ相手のこともイヤな気持ちにしてはいけません。

    100歩譲って、トピ主が気づいていなかったようにご主人も忘れていたのかもしれません。
    「また今度」と思っているうちにずるずる後回しにしてしまっただけで悪意は無かったかもしれません。
    一応の可能性としてそういうことも前提として、咎めるのではなく質問すればいいのです。

    質問した結果、お金に困ってないんだからいいだろ、のような答えが返ってきたならそこで初めて咎めればいいのです。

    ご主人が意識的に生活費を払っていなかったなら、ご主人は妻の父に生活させてもらっていたことになります。
    それは情けない。

    生活費は出さない、家事は収入を盾に妻に押し付ける。
    そんな夫ならいらないでしょう。

    トピ内ID:0114127509

    ...本文を表示

    さらっと

    しおりをつける
    🙂
    飛鳥
    イキナリ食って掛かれば、
    万に一つの可能性で、故意、悪意で無かった場合
    関係がこじれます。

    ワザとの可能性高いと知ってても
    最初は、スッとぼけて
    「ねぇ、生活費 振り込まれてないんだけど
    銀行の手続きミス?」

    あくまで銀行側の横領だったらどうしよう
    的な、夫を責めずに聞く。

    その上で、夫が(ヤバイ。バレた)って顔しても
    「仕事が忙しくて 振込忘れてた」「ごめん」
    と謝罪するようなら、
    故意だと分かってても、言い訳を信じたフリして
    一括で振り込んでもらい
    仕事が忙しいなら、自動振込にしたら便利だよ
    と手続きをさせる。

    夫が、「金に困ってないならいいじゃん
    遺産ある癖にドケチ」 と言うなら

    離婚準備を始めます。
    その場で罵ったり 離婚をほのめかず
    まずは水面下で弁護士に相談

    離婚の場合の共有財産の財産分与等を
    しっかり貰うものを貰って
    養育費もきちんと要求します。

    自分の手札は見せずに、
    相手の動きをみてから、どうでるか考えるべきです。

    役所に行って、夫の所得証明などをとってみる
    夫はお金を何に使ってるのか探りをいれる
    浮気か ギャンブルか 貯金か

    しっかり裏をとってから行動にでることです

    トピ内ID:2249593937

    ...本文を表示

    何につかっているのかな?

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    夫として、父親としてやっていかなきゃいけない過程で
    実家がしゃしゃり出ると

    別にいてもいなくてもいい人が出来上がる


    ご主人は子供のことよく見てくれていますか
    居場所ってありますか

    日常の会話はありますか?

    気になるのが年収が900万もあって、ほとんど使っていない家計負担

    何かにつかっているのか?
    実は年収900万もなかったりして

    そういうのは気にならないのでしょうか?

    責めるのはやめてください
    どうしてこんなことになっているか聞いてみてください



    1年、家計負担がなくても
    実家の援助で何とかなった事実

    まあ、あなたの400万もあったら、確かに困らないとは思いますが
    私はご主人のことが心配になりました

    トピ内ID:7198686212

    ...本文を表示

    ご主人の居場所がなさそう

    しおりをつける
    blank
    あすなろ
    生前贈与といえば聞こえはいいですが、ご主人側から見れば、妻実家からの生活費の援助でしょ?(お金に困っているかどうかは別として)

    しかも自分を通り越して子供達の口座にまでお金が入る。

    ご主人の心中はちょっと複雑でしょうね。これだけ援助を受けていれば、家の新築とか子供の教育方針とか、妻実家の発言力が強そうだし。実際、家事育児は妻任せとのこと。

    ご主人、家庭のなかで陰が薄そうですよね。自業自得かどうかは分からないけど、居場所なさそう。だって、1年間も生活費を入れてないのに、全然気付いてもらえないんだから。

    いてもいなくても同じ、と思っているのはご主人のほうでは?

    トピ内ID:6996105528

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    積極的に離婚したいわけじゃ無いなら「夫要らない」は言わない方が。
    電気代と固定資産税は夫が払ってるんですよね?
    それ以外の光熱費と通信費、あと引き落としの何かありませんか?
    子供の塾費用とか保険とか。
    そういった銀行引き落とし分を10万くらい夫の口座から落ちるようにすれば良いのでは?
    なんか全然困ってないから要らないだろうと思ってるんだと思います。

    トピ内ID:8447127920

    ...本文を表示

    プライドは?

    しおりをつける
    💍
    マル
    払わないご主人が悪いです。それは当然として。
    それなりの仕事をして割と高収入の部類なのに、妻と子供は多額の贈与を受けていて自分の収入は必要とされていないのかと思うと、ご主人空しいのではないですか?

    贈与をもらうのは全然かまいませんが、大黒柱として「お疲れ様」と言って生活費をもらい、それはきちんと家族のために使うべきですよ。
    放置してはいけません。

    振り込みがないのにわからなかったということは、支払いに困らないような金額がその口座に入っていたということ。
    その口座はご主人からの振り込みがなければ引き落としができないように工夫すればよいのでは?

    夫はいてもいなくてもよいという態度が、無意識のうちに出てませんか?
    いらないのなら別れてあげたらいいと思います。

    トピ内ID:0812024634

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    トピ主さんが確認を忘れてたように
    単に振り込みを忘れてただけなんじゃないの?

    いきなり喧嘩腰ではなく
    「振り込まれてなかったよー 忙しかったの?」って聞いてみたら?

    トピ内ID:4530063987

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