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    良い嫁キャンペーンやめた方

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    😣
    すず
    ひと
    世間ではよく『良い嫁キャンペーンやめてスッキリ』などと聞きますが、何をどこまでやめましたか?
    私も色々なことに疲れを感じ、昨年から距離を置くようになりました。
    しかし、主人は親想いの優しい長男。
    両親に寂しい思いをさせないようにアレコレ気を使っています。
    ただし、実両親のみにです。

    主人の両親も悪い方達ではないのですが、どんなに通っても気の休まらない義実家。
    とうとう限界がきてしまい、私だけ疎遠です。
    (主人と子ども達は交流あり)

    気持ちはスッキリするどころか罪悪感でいっぱいになり、昔と変わらず両親優先で実家通いを続ける主人にもイライラが募ります。
    自分は一体どうしたいのか、、、
    ただの僻みなんですかね。

    皆さん、良い嫁やめてみていかがでしたか?
    また、両親のお世話などで距離を縮める日もあるのでしょうか?
    今後のことも考えてしまいます。

    トピ内ID:6440881751

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    今は、気にしなくてだいじょうぶ

    しおりをつける
    🙂
    とら
    夫は夫の両親を、私は私の両親を優先してきました。
    本当のところ、
    親も実の子供がきてくれた方が嬉しい。
    口では「どうしてこないのか、きてくれたら嬉しいのに」、
    と言われるかもしれませんが
    実子がきた方が気が楽だし楽しいのではないでしょうか。
    もちろん、嫁が来なくて気に入らぬという人もいます。

    最近は、夫の両親が本当に老いてきました。
    施設にはいる前の段階です。
    夫は仕事でいけないことが多いのでそこが問題です。
    妻も行く必要がでてきました。
    義母は「息子はどうしてこれないのか」、と不服そうですが
    休みの日にいつも夫が親の家に行っていては、
    夫の方が倒れてしまいそうなので代わりに私が行ってます。

    トピ内ID:7002365239

    ...本文を表示

    うちは

    しおりをつける
    😑
    さわ子
    物理的にまったく接しないのは難しいので、精神的に距離を置くというか「個人的」かつ「娯楽的」付き合いを完全拒否しました。

    姑と2人きりであっても、病院の付添などは娯楽ではないのでやります。また娯楽のお出かけであっても夫や娘が同行すれば2人きりでないので問題ありません。

    とにかく、趣味や価値観が違いすぎるので話題がなさすぎるのです。しかも、たまに会うだけならそれでも「子供の話題など」で間が持つのでしょうが、距離が近い分、ネタも尽きます。

    しかも私は人の洋服や持ち物に口を出すのも、自分のそれに口を出されるのも好きではありません。姑はそういうのがしたくて仕方ないようで、そういう点でも合いません。

    夫は「母親と妻に仲良くしてほしい。揉めてほしい男はいない」と言い、それは正論ですが、自分や義弟夫婦、また他の親類を考えても「実の親子以上に、親密という意味で仲良くしている義理親子」の組み合わせはないのです。

    なぜ私と姑だけその設定?生活の手助けはするし、夫や娘込みでなら外食やお出かけ、時には旅行もするのだから十分だと思うのですが。

    なので罪悪感はありません。というより、姑が完全に満足するような嫁姑関係を築こうと思えば、私の人生や人間関係はめちゃくちゃになると言っても過言ではないですから。

    「嫁が友達と出かけると、いつか見捨てられるのではと不安になるので、誘いは断って私といてほしい」

    なんて呑めるものではありません。

    トピ内ID:1456708268

    ...本文を表示

    旦那さんを実家より奥さんに向ける何らかの工夫が必要かと

    しおりをつける
    🙂
    らりる
    私は、良い嫁キャンペーンなんかしたことがないです。

    経済的なことも含めて、過剰な依存をされても困るので、私達夫婦は、必要最低限の義理を果たすだけです。

    しかも、主人自身、自分の親を嫌っているので、私が連絡しなければ、疎遠になりそうな関係です。

    彼の実家は、幼少から彼を可愛がらず、彼を利用したくなった時にだけ電話をよこしてきます。

    色々トラブルの種を撒いてきそうな一家で、年に数回あるかないかの連絡に私達夫婦が身構えてしまうような状態です。

    かたや、私の両親と主人の関係は良好です。
    やり取り自体は、割と頻繁ですが、互いに自立して適度な距離感を維持出来ているからです。
    親が子を利用するという意図がない分、主人も私も自分達の可能な範囲で色々してあげて親から喜ばれるような関係です。


    トピ主さんのお宅は、旦那さんが実親にべったりなのかな?大変そうですね…。

    もし旦那さんのご両親があれこれ要求の多い人だったり癖ありだったりしたら、旦那さんが親より奥さんとの生活を優先するような男性じゃないと、夫婦関係までおかしくなりそう。

    あまりにも旦那さんが実家にべったりならば、旦那さんがうまくこちらに気持ちを向けるように何かしらの工夫をした方がよいかも。

    トピ内ID:4732818476

    ...本文を表示

    すっきりしましたよ

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    お互いにちゃんと伝えないと理解できない

    嫌なものは嫌と言ってもいい

    コミュ障なので、苦手な分野です

    だからいいように義母に振り回されていました

    でも義母も私も悪い人じゃないので
    それなりに話せばわかるって思っています

    実際は大したことはありません

    そんな嫌な話ばかり聞きたくない
    遠い他人の自慢話は興味がない
    実親とだって同居はNG
    孫や子供に手を出しすぎるな(過保護)

    結果、嫁も一人の人間だったと認めたかなという感じです

    主人には言い過ぎって怒られますが
    例によって主人は親に歯向かえない人

    それで余計に拗らせたわけです

    でも覆水盆に返らずですね
    どうしたって、徐々に疎遠にしていくことは変わりそうにないです

    もともと嫁は存在してないので、結婚したというだけで
    あれこれする必要がないってだけ

    少なからず、世話になった相応分は返すけど
    それ以上の物が出てこないだけです

    トピ内ID:8602803889

    ...本文を表示

    キャンペーン辞めた途端牙をむいてきた

    しおりをつける
    🙂
    稼ぐ嫁
    キャンペーン辞めた途端、義妹たちが牙をむいてきました。

    お金、労力、なんでも私が出すものだと思っている人たちなので、
    少々の負担を求めました。
    自分の母親の遺骨を面倒を見て欲しいとお願いしたのです。
    義母は主人の母でもなく、縁組をしていない他人です。
    ですから、実子の義妹に供養をお願いしました。
    そうしたら、牙をむいてきました。
    土地を買い、家を建て、仏間を建て、墓を買う、
    それが私の仕事だと、出してもらって当然という義妹達です。
    主人はあまり経済力がなかったので、私が大半を負担します。
    義妹はまったく出さず、供養もしない、手伝いもしませんでした。
    義父は先に他界していて、その供養も義母はせずに、放置、
    そして自分が亡くなり、相続人は義妹たちです。主人は関係ありません。
    でも、金銭的負担、労力、喪主まで主人にさせました。

    あまりにも酷いので、夫が義妹たちに私に頭を下げるよう、
    ありがとうくらい言えないか、と諭しましたが、
    私のコミュニケーションの取り方が悪いと、いちゃもんです(笑)
    義妹からの手段が、メールでしたので、メールで返信しましたが、
    それではいけない、電話もダメ、会うのも嫌(笑)
    伝書バトでも使えということです(笑)

    金の切れ目が縁の切れ目になりそうです。
    私が出した数千万、それでも不満な義妹たち。
    狂ってる(笑)

    良い嫁ジャンぺーん辞めました。
    社会的にも不意都合を抱えた人達、そういう人に尽くした結果がこれです。

    トピ内ID:9379281367

    ...本文を表示

    そんなに白黒つけなくても…

    しおりをつける
    blank
    ちび
    そんなにきっちりと線引きしたら、自分の首を締めることになりませんか?
    義実家で気が休まらないのは当たり前です。
    あなたがそうであるように、ご主人もあなたのご実家で気が休まらないのは当然ですから
    自分の実家に足が向くのは仕方がないのでは?
    トピ主さんもご実家には帰るのですよね?
    気に病んでモヤモヤするくらいなら、夫3回行くうち1回付き合うとか、
    泊まるのは年に1回1泊とか、折衷案で自分を納得させるのはいかがでしょうか。

    そもそも「良い嫁キャンペーン」などと言って構えてスタートせずに
    最初はダメなやつくらいの方が、後々楽ですよ。
    お子さんが女の子なら、良いお手本を見せてあげないと。

    トピ内ID:7268257584

    ...本文を表示

    本当の「良い嫁」は

    しおりをつける
    🐷
    ぷーすけ
    男性意見です。

    周りから愛される幸せな人って、周りの人を喜ばせ楽しませることが好きで、その喜びが巡り巡って本人に返ってきている人だと思います。

    本当の「良い嫁」は、自分を良い嫁だなんて自覚しておらず、ただ好きでやってるだけなのに、周りからは「良い嫁」と評価されるのです。

    トピ主様のような「自称・良い嫁」は、ご自身で思っているほど、周りの人は「良い嫁」だと思ってないことでしょう。
    自分の損得ばかり考えて、損してると感じた時に、「自分は良い嫁だ」と思って自分を慰めているのでしょう。

    人には得手不得手がありますし、無理にやりたくないことをする必要はないと思います。
    ただ、自分から距離を置くようになって疎外感を感じるというのは、自業自得としか言いようがありません。

    トピ内ID:9080320148

    ...本文を表示

    結婚直後から“良い嫁”を意識的にやめてます

    しおりをつける
    🎶
    悪妻A
    夫親族と仲悪くならないために、結婚直後から“良い嫁”を意識的にやめてます。
    できないことを無理してやろうとするから、ひずみが生じるんだと思います。
    つまりは“ええかっこしい”ですよね。
    私がやめた“ええかっこしい”は…

    1)私の実家は椅子生活だったので正座ができません。
    結婚直後から正座しなかったら、和室でも小さな椅子(お坊さんが使うような代物)を私にだけくれるようになりました。

    2)結婚直後の葬儀に黒コートがなく、仕方なくグレーのコートを着て行きました。
    義母は「いいのよいいのよ、急なことだし仕方ない」と言って許してくれました。
    もちろん式場では脱いで、寒くても喪服だけで我慢しました。
    本音を言うと夫の実家をちょっとだけ試しました、どこまで許してくれるかを。

    3)子供を産みませんでした。
    夫の兄弟姉妹には子供が何人もいるので、子供を希望していない私まで無理に産まなくても構わないと考えました。
    細かい事情や理由も、夫親族には一切話していません。

    4)家を買いませんでした。
    どんな立派な家を買うんだろうと楽しみにされていましたが、欲しくないので一生賃貸生活を選びました。
    細かい事情や理由も、夫親族には一切話していません。

    5)夫の実家では一切キッチンに入りません。
    私は個人的に、他人にキッチンに入られるのが嫌です。
    ホームパーティをしても、実の親や妹を招いても、誰もキッチンには入らせません。
    義理実家の本音は不明ですが、敢えて入らないことに決めました。

    私は“悪妻”の烙印を押されていると思いますが、そのお蔭で夫の実家とはずっと良い関係を続けています。(笑)
    もう銀婚式も過ぎてますが、夫の親族とはケンカすることもなく毎年何度か顔を合わせ、でも何も期待されることもなく、自分も無理することなく過ごせています。

    トピ内ID:9387109140

    ...本文を表示

    トピ主さんの場合、ご主人との関係性が重点

    しおりをつける
    😢
    労して功なし
    >主人にもイライラが募ります
    結局、夫の為に『良い嫁』をやっていたのだと思う。

    だから、罪悪感も、「夫の期待に答えられなかった」のが原因では?

    スッキリしたという人は、義両親に対して『良い嫁』をしてて、
    その義両親に疲れて、良い嫁を止めた人だと思う。
    原因と離れたから、罪悪感も感じないのだと思います。

    つまり、トピ主さんは、ご主人との関係性をきちんと出来れば、
    罪悪感は無くなるのかもしれない。
    親に関係の無い部分で、夫の期待に答えたり、夫を大切にしたりすればいい。

    ご主人の親思いは、ずっと変わらないと思います。
    そこはアッサリと認め、問題点を切り離すしか無いと思う。

    私は、自分が頑張りたいから『良い嫁』を目指しましたが、
    努力しても耐えても、何も良くなっていかない現実に嫌気が差して、
    良い嫁は止めました。
    人の関係は、一方通行では成り立たない事を実感しました。
    それは、義理の親との関係も、夫婦の関係も、親子の関係も一緒だと思いました。
    当たり前なのかもしれませんが、夫や子に対しては、簡単に諦める事は出来ませんが、
    義理の親は比較的諦めが早く訪れるのを実感しました。
    私の場合、スッキリも罪悪感も何もありません。あるのは疲労感だけでした。

    トピ内ID:3676327067

    ...本文を表示

    良い嫁キャンペーンそのものをしたことが無い

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    まぁ、最初の頃は義姉さんがちくちく嫌味を言ったことがありますが、
    しれっと聞いていないフリ、とか、遠回しの嫌味はわかってないフリで流してるうちに、あきらめたのかなぁという感じです。

    >気持ちはスッキリするどころか罪悪感でいっぱいになり、

    罪悪感があるんですか?

    >昔と変わらず両親優先で実家通いを続ける主人にもイライラが募ります。

    それはご主人との問題ですよね。

    結局はあなたがどうわりきるかです。
    良い嫁、言い妻でいたい、とか、世間体が気になるとか
    自分以外が義理実家に行って一人になるのが辛いのかとか

    まぁ結局自分次第ですよね。

    >本当の「良い嫁」は、自分を良い嫁だなんて自覚しておらず、ただ好きでやってるだけなのに、周りからは「良い嫁」と評価されるのです。

    ひゃぁびっくりです。男性目線てこういうものかと勉強になります。
    参考にはならないですが。

    ちなみに私の実母は周りが絶賛する良い嫁ですが、私にだけはもう愚痴やら悪口の嵐ではけ口になっていた私はとってもつらかったですねぇ。
    もちろん母は良い嫁と言われることを良しとして自ら望んでやっていたと思いますが、私から見る限り決して幸せそうではありませんでしたね。

    まぁ男性目線とはそういうものだという事でしょう。

    トピ内ID:0526549986

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