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    発言小町大賞2021
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    夫がモラハラです

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    🙂
    モラハラ夫の妻
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    結婚して10年近くなります。
    夫は会社員、私は持病があり働けず専業主婦です。
    子供はいません。
    結婚当初から年に数回のDVがありました。
    DVといっても、モラハラが主で、私を黙らせるために食器棚のガラスを割ったり、本棚のガラスを割ったり、皿を投げつけたりするような感じです。
    そのたびに、怖くて眠れぬ夜を過ごしました。
    私は、こうしてほしいとか、ここが困っているとか話し合いをしたくて話していると、夫が切れて私が悪いことになり、人格否定が始まり、DVになる感じです。
    ちゃんとした話し合いが出来ない夫婦です。
    別居もしました。
    しかし別居すると、DVはなくなり、付き合っていたころの夫になるのです。
    それでまた同居を始めたら、今度はDVはなくなり、モラハラになりました。
    もう離婚したいのですが、働けない私に収入はなく、実家に帰っても、暮らせるだけのお金はありません。
    貯金が無くなるまで過ごして、その後は生活保護になりそうです。
    そうなるなら、年に数回のモラハラを我慢して、仮面夫婦をしていた方が、金銭的には安定しています。
    夫には友達が一人もおらず、いろいろ付き合いがあった人も、ちょっとしたことですぐ怒り関係を切ってしまいます。
    最近は私しか話す相手がいないようです。
    夫とは夫婦カウンセリングをしたいと言ったのですが、それも却下されています。
    夫といても愛情がわかず、苦しいです。
    夫も私はお金目当てで一緒にいる、と言っています。
    生活保護になってでも離婚して一人でいる方がいいのか、それとも仮面夫婦をしながら夫婦で暮らすのがいいのか、
    頭を悩ませています。

    トピ内ID:3450016056

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    ご病気ががどのようなものなのか

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    すずらん
    分かりかねますが。

    可能なら、克服しつつ短時間のパートから始め、
    不足分を生活保護で受けられた方がいいのではないでしょうか。

    ご自身の稼ぎがないことで、モラハラにその身を投げ出して
    生活費を得るとはなんとも切ないです、、

    我が娘なら自分たちの生活費を削ってでも帰っておいでと
    言いますが、それも厳しいのでしょうか。

    自治体の相談や法テラスなど利用して、
    ご自身を大事に出来る環境を得てほしいです。

    トピ内ID:3800070093

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    行政に相談

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    🙂
    ぐま
    離婚後に病気で働けないのであれば障害年金の申請になりますね。
    国民年金を払っていないと生活保護に頼らざるを得ませんが専業主婦なら第3号被保険者になって10年間は旦那さんの年金から払われているので、結婚前の未納期間が長くなければ大丈夫かなと。
    無論、持病の内容によって認定を受けないといけませんが。

    トピ内ID:2619522479

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    持病とは?

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    💡
    レンズ
    この前ドキュメントで盲目のご夫婦が二人のお子さんを育てられているものを観ました。
    ご主人はその障害がありながら8年掛けて弁護士資格を取得されていて弁護士として一家を支えておられます。

    主さんの持病が本当にどうしようもないぐらいのレベルなのか?が読み手には分からないですからね。
    現にパソコンなりスマホは使えてますよね?

    またその症状によっては生活保護が受けられない可能性もありますよ?
    親がご健在ならご両親を頼ってください!となったりね。

    トピ内ID:5967222278

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    モラハラ夫の妻
    すずらんさん

    お優しい言葉をありがとうございます。
    病気は、日本ではまだまだ偏見と差別がある病気です。
    短時間のパートのような、福祉的な働き方をしましたが、
    ドクターストップがかかり、1か月と持ちませんでした。
    父は帰っておいでと言ってくれますが、
    想像力不足なのか、自分が亡くなるまでは何とかする、
    あとは知らない、と言われてしまっています。
    亡くなってからあと平均30年ほどなので、
    どうしようかと思っています。
    弁護士に相談することは考えていませんでした。
    ありがとうございます。

    ぐまさん
    私は20歳前に発病しておりますのが、それほど症状がひどくないとのことで、障害基礎年金は30代後半に入ってから、いただけるようになりました。
    ただ、会社などで働けなかったため、厚生障害年金はもらえません。
    障害基礎年金は6万5千円くらいですが、それでは一人分の生活費には足りません。年金で暮らせるくらいになると良いのですが。

    レンズさん
    偏見と差別のある病気です。パートより簡単な、お仕事をしていました。働けていた時は月8万とかもらえていました。
    ただ、一か月で退職した経験があるし、辞めた人は再雇用はしてくれないそうなので残念です。
    母は施設に入所、父は生きていますので、父がいる間は暮らせると思います。
    問題はその後です。
    健常者の兄弟と、私と、相続は私に100万位上乗せする、とのことですので兄弟が生活保護の頼りになってもらえないと生活保護になると思います。

    トピ内ID:3450016056

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    そもそもの人生設計は?

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    🙂
    歩く
    20代前後でご病気になられたとの事ですが、
    その時点での人生プランはどの様なものでしたか?
    悪化する可能性も考慮して、この様に生きるのだ、とある程度未来を想像しますよね?
    その時点から、結婚した男性に死ぬまで養ってもらうプランでしたか?

    病気で結婚もせず、親にも頼れない一人暮らしの人が、どの様に生きているか、色々と調べたり聞いてみたりしてみたらどうでしょう。
    同じ病気の人の情報は、あなたを励ますかもしれません。
    みんながみんな配偶者の稼ぎで生きてるわけではないでしょう。
    中には生活保護をもらいながら生きている人もいるかもしれません。

    私があなたの立場だったら、生活費のためにモラハラ旦那と生活する事は選びません。
    最初のDVがあった時点で何とか一人で生きていく道にシフトします。

    トピ内ID:5271415580

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    全力でATM扱い?

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    🙂
    posuyumi
    生活できないなら生活保護。それでいいのでは?

    お金のために好きでもない自分と生活しているのだとわかっていて、それが愛している人であれば辛くて当たりもしそうです・・・。
    養って。でも好きじゃないの。って、それはちょっとね。

    トピ内ID:3954939345

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    死んだように生きること

    しおりをつける
    🙂
    なか美
    モラハラ、DVに耐えて生きるくらいなら、普通は自由の身になって働きますけどね。。
    トピ主様は、現在、働くくらいならモラハラに耐えることを選んでいるので、それが答えなのでしょう。

    障害年金で賄えませんか?
    生活保護だって、将来的にはそのくらいになりますから、節制して生きる術を今から身につけていた方が良いです。

    とにかく、すべてにおいて他力本願で、危機感がまったく感じられません。モラハラ夫に、いつ追い出されてもおかしくないのですよ?
    情けないですが、働けないなら、将来の不安を抱えながらモラハラDV夫にすがりついて死んだように生きるしかないです。

    行動を起こすには動機が必要です。
    「この生活から抜け出したい」「病気を治したい」「お金が欲しい」なんでもいい。目的の為に手段を考えてみて下さい。悩みはとてもシンプルです。

    トピ内ID:1986697463

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    モラハラ夫の妻
    今日は夫がお休みだったので、話し合いが出来ました。
    まず、話し合いが出来たことが嬉しかったです。
    夫は夫で、私がモラハラをしていると思っているそうで、
    我慢して暮らしていたといいます。
    私もそうとういろいろと言っているそうで、自覚がなかったので、
    反省しました。
    別居の話も出ましたが、お互いに反省して、なるべく傷つけないように
    仲良く暮らせるといいね、ということで仲直りできました。
    本当にDVが治るのかわかりませんが、話し合いが出来て、お互いに良いように
    やっていけることが分かって、ほっとしました。
    やっとこれからは、仮面夫婦をやめて、普通の夫婦として過ごせると思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:3450016056

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    へっ?

    しおりをつける
    🙂
    うん
    追加レス、違和感ありすぎます。
    結局、現状維持ということですね。

    トピ内ID:8193505512

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