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    愚痴です 出産したら疎遠になりそうな友人

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    😉
    のりか
    子供
    出産したら喧嘩別れのようになった友人がいます。
    相談ではなく、愚痴です。長くてすみません。

    私は三十路女性です。結婚しすぐに夫の転勤先に引っ越しをして、昨年来に第一子を里帰り出産しました。
    友人Aは幼なじみで、彼女は独身です。昨年転職したばかりの営業職でノルマに終われ忙しいらしいと聞きました。

    私とAはかつて仲良くしていました。幼稚園からずっと親しく、私が結婚後帰省した際も定期的に会っていました。妊娠したときも、親友と思っていたので友人ではAに一番に報告しました。臨月間近の際も出産前最後だからと他の友人達と集まりました。そのとき、出産したらすぐに会いにいくと言われたので楽しみにしていましたが、もう何ヵ月も会っていません。

    出産した際は命名後ラインで写真つきで報告しました。
    Aからの連絡は、「出産お疲れ!」のみ。時間があったら会いに来てねと伝えましたが、結局会わずに1カ月で里帰り終了。
    その後お盆、夫長期出張時に帰省し、他の友人含むグループラインで帰省を伝えたりしました。(出産前は帰省するたびに連絡して会っていたのでその名残もあり連絡しました)
    他の友人は会いに来てくれました。彼女はラインの応答も、「会えないごめん」等送るだけでした。
    先月帰省した際は、久しぶりに連絡がきて「○日に会いにいく予定」と言われましたが、当日「やっぱり行けない」とラインで言われました。
    私も悪いのですが、「会えない人に連絡しても悲しいのでしばらく連絡しません。」と送りました。すると、「こちらの事情も知らないくせに。私も会いたくない。連絡してこないで。」と言われそれから一切連絡していません。
    私が出産したことが嫌なのか、ただ忙しいのか、元々嫌いだったのかわかりませんが、おそらくしばらく疎遠に
    なりそうです。
    彼女のいうように事情もあるのかもしれませんが。
    悲しいですが仕方ないですよね。

    トピ内ID:4016067770

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    今は疎遠でいい

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    米住み
    うん、仕方ないと思います。悲しいですが。

    >私が出産したことが嫌なのか、ただ忙しいのか、元々嫌いだったのか

    あなたが出産したこと。先にお母さんになられてしまった事にどうしようもない焦燥感と羨望の気持ち、女性として置いていかれた感があって辛くて仕方ないんだと思う、多分。
    あなたを嫌いだったわけじゃないと思いますよ。

    でもそれは自分の中のカッコ悪い思考だからあなたには知られたくない、表面上はなんとか頑張るけどやっぱりいざとなると行動できない。
    女同志あるあるかなって思いましたね。

    仕事を頑張るキャリアウーマンみたいですけど、彼女的にはあまり充実しているわけでもないのかもしれず、余計あなたが眩しく見える。
    そのまま今は距離を置いた方がいい。下手に向きあおうとしてもぶつかるだけな気がします。

    いつかお互いタイミングがあった時、また連絡取り合えるようになるんじゃないかな。例えば彼女に結婚が決まるとか妊娠するとか。

    トピ内ID:0395857013

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    大人気ない

    しおりをつける
    😑
    子育て終了
    >「会えない人に連絡しても悲しいのでしばらく連絡しません。」と送りました。

    えーなんでそんなわざわざ喧嘩売るようなラインしたの??

    Aは「私は転職したばかりで忙しいんだから、気を遣ってよね」
    トピ主さんは「私は子供産んだんだから、親友なら会いに来なさいよね」
     
    どっちもどっちですが、大人気ないラインをしたのはトピ主さんですよ。 

    トピ内ID:0400455488

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    友人がわるい

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    30代子なし妻です。
    ご友人、失礼すぎると思いました。
    結婚できないとか色々と複雑な気持ちがあるのでしょうけど、
    だからといってあまりに自己中心過ぎます。
    おそらく彼女のような人は一生独身なので、残念ですが溝は深まるばかりです。
    縁切りで良いと思います。

    トピ内ID:5213645021

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    人間関係で、うまくいかなくなった時に
    わざわざ言わんでもいいこと言わなくてもよかったのでは?

    女性の人生はこの時期目まぐるしく変わってしまうので
    昔ながらの友人と友達でいられなくなることは珍しくもありませんが

    そういう時こそ、静観するってことができなかったのはなぜでしょうか?

    当日のドタキャンはひどいですが

    子供生まれたら会いに来て当然
    私も子供もかわいがって

    でしょうか?

    トピ内ID:7767946850

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    ドタキャンの理由は?

    しおりをつける
    🙂
    どんちゃん
    ええっと、それ友達ですかね?

    行くといいつつ来ない、ドタキャンする。

    ごめんなさい、私は甘いのかもしれないですがまず友達のことを心配しちゃいます。
    体調悪いのかな、忙しくて時間が取れないのかな、大変なのかなって。
    そして聞くと思うんですよね。
    「忙しい?」「体調壊さないでね」「いつでも待ってるよ」って。

    書かれてないところで彼女が僻んでると思う行動があったってことですかね?

    なんだか文章から「可愛い私の子を見に来ない奴なんて友達じゃない」という感じがして。

    まぁ友情には賞味期限があるから。
    新しいママ友もできるでしょうし、気にしなくていいんじゃないですか?

    私は彼女の「こちらの事情も知らないくせに」が引っかかりましたけど。すごく心配な言葉ですよね。
    トピ主さんはそれよりも自分が悲しかったから連絡してないわけだし、もう友達じゃないんだと思いますよ。

    トピ内ID:6670122419

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    生活が違うから

    しおりをつける
    😑
    メロン
    私は結婚は早かったのですが、出産は大分後でした。フルタイムで働いていましたし、そういう時期に後から結婚した友人の出産報告を聞いても、異世界の話というか、正直、休日に赤ちゃんのいるところへ時間を遣り繰りし、気を遣ってまで訪問したいとは思いませんでした。
    ハードな仕事なら、休日は勉強も休養も両方必要です。

    結婚や出産してない彼女がそのためにトピ主さんを忌避していると推測するのは失礼かな。
    皆が皆、そういう生活を望んでいる訳ではありませんから。

    また、彼女が「こちらの事情も知らないくせに…」と書かれていたのは、家族に体調の優れない方がいるとか、どなたかと交際していてそちらに時間を割きたいのかも知れません。

    ただ、それをトピ主さんに知らせていないということは、悲しいですが彼女はトピ主さんとのお付き合いを続ける気がなくなっていたのかも知れません。

    トピ内ID:0200535797

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    お互い気が強い?

    しおりをつける
    😨
    みかん
    お友達の態度もよくないですが、

    「会えない人に連絡しても悲しいのでしばらく連絡しません。」

    何もこんな事喧嘩売るような事言わなくても…って思います。
    ドタキャンされた時に「そっか。忙しいのかな。また連絡してね」くらいの返信でよかったのでは?

    でもお友達も売られた喧嘩を見事に買った返信をしてるので、どっちもどっちのような気が。

    トピ内ID:6859374648

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    いやだいやだ

    しおりをつける
    🙂
    バンビ
    独身の友人が、結婚して出産した友人を妬んでいる、そういうレスを誘導しているような書き方ですね。

    相手の立場を考えたことがありますか? ものすごいプロジェクトの一員で連日深夜帰宅、うまく行かなかったら今後の立場がない、親が病気を抱えていて通院の付き添いが必要だが、仕事を持っているから頼む人を探すのが大変だ、付き合っている人はいるが今後の見通しが全く立たない、これらは全部、私の友人が抱えていた問題でした。
    一言も愚痴をこぼさなかったから、全然わからなかったですよ。

    あなたは今は幸福の絶頂、それを祝ってもらうのは当然、あまりにも自分中心に考えていませんか? レスにもありますよね。そんな人は今後も独身だって。どうして独身女性は悪く言われないといけないのか。

    見に来てねなんて気軽に言うもんじゃないですよ。

    トピ内ID:6708262972

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    横なんですけど

    しおりをつける
    🙂
    麻実
    トピ主さんのこの文章にも「悲しい」という言葉が使ってありますけど。
    文脈と相手に送った言葉から、トピ主さんはどう見ても悲しんでいるわけじゃなく早く言うなら、腹立ててますよね。そもそも悲しいと思うのはもう少し落ち着いてからだと思う。
    なのにどうして悲しいとか書くのかな。わたしは悪意を相手にぶつけてません、という体でいたいのかしら?
    最近そういう表現される人、こちらでもお見かけしますが、決して印象柔らかくなっていないと思う。
    つまり、「会えない人と約束してもドタキャンされて腹立つばかりだから、もう連絡しません」というケンカ腰が伝わるんですよ結局。
    むしろ、怒る、腹立つ、よりも悲しむという表現は、一段上から見られてる感も出て嫌みですよ。

    そもそもいくら腹立っていても、相手が悪いと思えるケースでも、普通の大人ならば
    「転職してお忙しいんだよね、しばらく連絡控えるね、またタイミングあったら会いましょうね」とでも書きます。
    そう書けない位の付き合いの長さ、深さがあったのだとはよくわかるのですが、ケンカ腰にしたくないなら単語でごまかさず文章を考えるべきと思う。

    長い付き合いの親友なんだもの、
    「あなたに会えるのを楽しみにしていたのに、ドタキャン!酷くない?」の方がキツくとも真意は伝わるとさえ思います。

    またまた横ですが、出産したわたしを羨んでるのよ、とか思われるのもご友人としては不本意だろうなあ。
    お住まい地区にもよるとは思いますが、都会の女性なら30前後ならば独身も多いし。
    わたしは都内育ちのアラフィフですが、その頃の自分は毎日忙しく充実していたし、それに引き換え出産した友人の大変そうなところしか目に入らず、お気の毒に思っていて、自分に子どもはまだまださきでいいわ、と思っていたはず(現実知らないと言えば知らなさすぎですが)。
    そんな風に思われていたらそれこそ悲しいですよ。

    トピ内ID:1449766277

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    友達って何?

    しおりをつける
    😨
    ゲート
    >「会えない人に連絡しても悲しいのでしばらく連絡しません。」と送りました。

    これは酷い。

    会えなきゃ友達でもないってことですか?

    確かに、友人さんも今までは会っていたものが急に会えないって、何かあったのかも知れませんが。
    環境的になのか、心境的になのかは現時点では判断出来かねますし。
    出来たとしても友人さんが言うように…

    >こちらの事情も知らないくせに。

    だと思います。
    誰だってどんな理由だって、何でか人に会いたくないって時ってあると思います。
    相手にとっては「そんな理由で?」と思うことだったとしても。

    第一、不満に思うより心配にはならないんですか?
    今まで普通に会っていた友人の様子が変に思うなら、「そんなに激務なのかな、大丈夫かな」とか「私、気分を害するようなこと言ってしまったかな」なんて思っても良さそうなのに。

    会ってくれない!悲しい!もう連絡しない!
    ってなるのが、よく分かりません。

    トピ内ID:7121455711

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    忙しいんだよ

    しおりをつける
    blank
    はろー
    Aさんは会いに行きたい気持ちはあるけどなかなか行けないだけの話。
    それをふてくされて「会えない人に連絡しても悲しいのでしばらく連絡しません。」ってなんだかね。

    嫉妬してるとか思ってますか?
    自分に会いに来ないから?
    会いたい、赤ちゃんを見せたいなら自分から会いに行けばいいんですよ。
    30歳前後、ものすごく忙しかったです。それこそ週に何度も終電、もしくは終電のがしてタクシーで帰宅、休日出勤も増えたり。まだ子どももいなかったので仕事に追われていました。彼女がトピ主さんに会いに来ない理由をあれこれ考えて想像してってものすごく自分勝手ではありませんか。

    トピ内ID:2101051204

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    レス

    しおりをつける
    blank
    みな
    >臨月間近の際も出産前最後だからと他の友人達と集まりました

    この時点で、すでににあなたが面倒くさい人になってる。
    みんなヒマじゃないんです。
    たかだか自分の出産に、いちいち「出産前最後!」とか自分で値打ち付けて、浮かれてるのはあなただけ。
    もう、いい加減、みんなを解放してあげてほしい。

    トピ内ID:0131519239

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    今時 そんなに妬むような事かな?

    しおりをつける
    🐱
    狸猫
    何となくだけれど 三十路独身の ご友人が主さんの幸せを妬んでいるって風に感じているように受け取れるんだけど…今の時代にそんな妬むほどの事なんだろうか?

    三十路で結婚退職して離れた土地に嫁ぎ、里帰り出産する女性なんて別に妬むほど幸せとは周りの人間は思ってないと思うんですが…。

    個人の人生において結婚出産は確かに一大イベントだとは思うけれど、周りから見れば それはよくありがちな平凡なイベントであって嫉妬するほど羨ましい事だとは思えない。

    それに…転職して忙しい友人を主さんはそもそも配慮していないよね? 大切な友人だから最初に伝えたって言うけれど、それはあなたが伝えたいから伝えただけ。きっと相手の状況や近況には何の興味も無かったのでは?

    だから向こうも出産前最後の会を最後に無理してまでの付き合いを控えたんじゃないかな?

    正直、遠い土地に嫁ぎ 年に数回だけ短期間に帰省する子持ちの専業主婦女性と 仕事をバリバリする三十路の独身女性では 互いが相手を大事にしない限り関係性は保ち難いよ。

    おそらく他の地元の友人達も 今回はたまたま都合がついただけで、互いが友情を大事にしなければ いずれは疎遠になるだけ。

    今の時代、妬まれるほど理想とされるのは 家庭を築きながらも仕事もバリバリこなす女性じゃないのかな?

    そんな女性ならば 当然 相手の状況も把握するクセが仕事がら出来るだろうね。

    トピ内ID:0508087643

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    もう少し信じてあげられませんか?

    しおりをつける
    blank
    トワイ
    独身が相手だと、必ず「妬んでいる」とか
    「友人が羨ましくて素直になれないのだろう」とか
    「妊娠出産した私が嫌なんだ」とかにされがちですね。
    「独身」の友人としてではなく、「幼馴染」の友人として
    もうちょっとAさんを信じてあげられませんか?

    バンビさんがおっしゃるように、
    純粋に様々な状況下で忙殺している場合もありますよ。

    今後もし、トピ主が子育てに追われて忙しくて
    いっぱいいっぱいで何も他の事に気が回せない時に
    誰か友人が結婚したり子供が生まれたり、お祝い事があり、
    「会いにきてー」と何度も言われるが、

    どこにも子供預けられないし、無理だ!となったり、
    行けると思っていたのに、突然子供が熱を出して当日断る事になったり、
    メールの返事も忙しすぎて返せなかったり、
    寝る間も無く、体がしんどくて長文が打てなかったり。

    そうした時に
    「○ちゃん(トピ主)冷たいね。冷たい人にはもう連絡しません」
    そんな返事が来たらどう思いますか?

    ○ちゃん(トピ主)は子供がいるから、
    自由な私たちが嫌なんでしょ。元々嫌いだったんでしょ。
    って思われたら辛くないですか?

    そんな事無いのに。ただ子育てで忙しいだけなのに。
    子供がいて忙しい事を知っているのに、
    なんでそんな突き放し方するのってなりません?

    Aさんも今そんな気持ちかもしれませんよ。
    本当に仕事や仕事以外のことが忙しいだけなのに。
    「会えない人には連絡しません」って突き放された気持ち。

    Aさんの返事に傷ついたり、
    会ってもらえない悲しい気持ちも分かりますが
    他の友人が会いに来てくれたのですから、充分ではないですか?

    まだまだ先は長いのだから、のんびり構えて、
    また都合がいい時に…ぐらいに思ってあげられませんか?

    トピ内ID:4467304303

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    先ほどは文字数制限で書けなかったこと

    しおりをつける
    😨
    のりか
    このような愚痴トピックにご回答いただいた皆様ありがとうございます。
    おひとつおひとつ読ませていただいております。
    事情がかわるわけではないですが、先ほどは文字制限で簡潔に書いた部分があるので追記します。

    ・出産前の集まりは早めの忘年会ということで里帰りした際に参加。私が集合お願いしたのではありません。
    ・Aさんは出産時やその後別の友人がきてくれた際に子供の写真をグループラインで送りましたが、可愛いとかまったく言ってこず、写真については無反応。
    ・文字数で省略しましたが、Aさんには「今まで会いたいとも言ってこないし、写真を送っても子供には全く触れてこないし。会えない人に連絡しても悲しいのでしばらく連絡しません。」と送付。ドタキャンをせめたのではないです。予定はたっていましたが、なんとなく仕方なしに予定をたてられた感じがしたので、おそらくAさんが会いに来ないだろうなとは思っていました。(長年友人だったので彼女のことがわかるので)
    ・Aさんは高卒で特に高校の同級生は、子持ち既婚者ばかりで同じクラスだったご友人の独身はあと2人しかいないそうです。出産や結婚の妬みではなく、個人的に嫌なのだと思います。
    ・彼女の事情は知りませんが、ご両親が離婚して両親が再婚し苦労していること、営業の仕事(常日頃募集がかかっている営業職)は神経をすり減らし大変とは聞いていました。業界的には、休みの日も営業に必死だと思います。
    ・数日の滞在ならば忙しい彼女が会いにこれないのは当然かもしれませんが、里帰り時や夫長期出張時は1カ月単位で帰省していたので、それでも全く会えないのは会いたくないのだなとわかります。
    ・私は友人達が出産した際には、報告いただいたら会いに行っていたので(結婚式に呼ばれたけれども疎遠で遠方の友人にはお祝いだけ送付しただけですが)、会いに行かないのはよっぽど嫌われているのかなと思います。

    トピ内ID:4016067770

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      立場が違えば一時的に疎遠になりますね

      しおりをつける
      🙂
      大根もち
      営業なら定時も休日もない仕事でしょう。
      ドタキャンは確かに悪いですが、30代ともなれば突然外せない仕事もありますし。
      たまの休みは本当に動けないし、それを説明する気力もないし、分かって貰えないと思ってるのかも。

      立場が違うし、会っても話が合わないと思いますよ。
      ましてや子持ちと会うと、会っても子供にかかりきりの友人を前にして、私何しに来たんだろう…となるのが目に見えてます。

      またそのうち、お互いに余裕が出てきたときに縁があれば、仲良くできると思います。


      それより、ご友人が100%悪い的な考え方が気になっちゃいましたが。
      たまの帰省くらい会おうという願いを叶えられなくて悲しい(立腹?)なら、ご友人がいそがしくてどうしても時間を割けないのも配慮しましょう。
      思ったとおりの祝福をしてもらえないのも、相手にも都合とか気持ちがあるというのを理解しましょう。

      トピ内ID:7650484675

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      A子さんに何かあった

      しおりをつける
      blank
      とまと
      あのさ、自分のことばっかりだけど
      A子さんに何事かあったんじゃないのかな

      それがちょうど出産と重なって
      お祝いに行く状況ではなくなってしまって
      だからといって、トピ主に心配させたくなくて…
      もしそういう事だったらどうするんだろう

      >会えない人に連絡しても悲しいのでしばらく連絡しません
      こんな喧嘩売るみたいなこと大人げないなあと思います
      会えないことが何度か続いたら「何かあったのかな?」と心配じゃなくて
      ただ、お祝いに来てくれなかった、出産を喜んでくれないみたい
      ってそればっかりじゃん



      確かに、独身の友達と、既婚出産したばっかりの人とは
      デリケートにもなるだろうけど
      A子さんのこと心配じゃなかったのかな

      長年の友達だったら、心配してもいいと思う

      それと独身を気にしている人に対して
      命名ジャジャーン!みたいに写メ送られるの、嫌だと思う

      A子さんが、こちらに何があったか知らないくせにの発言があるんだから
      ちょっと冷静になるのはトピ主の方だと思いました

      トピ内ID:2275146550

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      度々すみません

      しおりをつける
      😨
      のりか
      ご指摘の通り、私が面倒くさいメッセージを送ったのは本当に幼稚でした。送付直後からずっと反省しています。ただ、もうしばらく会わないだろうなと思っていましたし、出産前に一番に妊娠を報告したのに(私の勝手ですが)出産後からずっと冷たい態度に感じ、やけになって送付しました。
      Aさんのご実家が近所なこともあり、彼女のおじいさまおばあさまは散歩でお会いしています。簡単に関係が切れるわけではない近さなのに、気まずいことをしました。送付したことは私が悪いです。

      女性の友人は変わるといいますね、子供を通して新たな知り合いも増えたことですし、固執した私がばかだったかもしれません。
      結婚式の際も手紙を読んでくれ、ずっとお互いを親友と思っていたのは私だけかもしれないです。Aさんも彼女の世界があるので私がうるさい存在だったかもしれません。忘れます。

      トピ内ID:4016067770

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      みんなそれぞれ忙しい

      しおりをつける
      🙂
      れい
      30代でもうお子さんもいらっしゃるのですから、そういう考え方ではこの先大変ですよ。

      親友とすら思っていた相手の事情を斟酌しないのですか?
      一時の感情で関係を切ってしまっていいのですか?

      出産はおめでたいことですが、お祝いは相手の気持ちと都合があってのことで、こちらから要求する権利はありません。
      あくまで好意で来ていただくのです。そこに勘違いがあると思います。

      相手が独身かどうかは関係ありません。
      仕事が忙しいと言っているのですから、それがすべてでしょう。

      ・・・と書くと、いくら忙しくても少しくらいの時間はとれるはず、と考える女性がよくいるのですが、そういう方は仕事の忙しさの本質を理解していないと思いますよ。

      トピ内ID:0044534607

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      どうして、妬みとか嫌われたとか結論づけるの?

      しおりをつける
      😢
      たんたかたん
      トピ主さんも一部のレスも、Aさんが会いに来ないのは、何か感情的なレベルの理由だと勝手に結論づけていますが、その根拠はどこから?Aさんが独身だとか周りは既婚子持ちが多いとかは、まったく根拠になりません。
      1ヶ月単位で里帰りしていたから、何ですか?本当に忙しい仕事をしていたら、休日返上で働いていて、久々の休みは死んだように眠るか、溜まった家事を片付けるとかで、全然余裕がないまま1ヶ月が過ぎることもあります。
      また、人は生きていれば様々なことがあります。お友だちは、
      >こちらの事情も知らないくせに。
      と返してきたのですよね。単に忙しいではなく。これを読んだら、何かあったと思いませんか。
      私は高校時代からの友人が、何故か半年間くらい連絡が間遠になった事があります。何かあったのか聞いてみようかな?と思っていたら、親が亡くなったという知らせが来ました。急に倒れた親が半年ほど闘病していて、病院での様々な対応、状態が悪化するたびに呼び出し、付き添い、仕事との両立。本当に半年間、何もできなかったし考えられなかったと、後から聞きました。
      また別の友人が病気になり、1年くらい連絡が途絶えたこともあります。心配だったので、何度か何かあったのか聞いてみましたが、「もう少し待って」としか返ってきませんでした。ようやく一年くらい経って、心配かけてごめんと連絡がありほっとしました。
      そういうことも、ありますからね。たまたま出産した直後から友人からの連絡が減ったからといって、理由を出産と結びつけるのも、嫌われたと思うのも、どちらも短絡的すぎます。もう三十代で一児の母なら、もうちょっと視野を広くしましょうね。
      他人の状況を察したり、思いやったりして、大人の対応が出来るようにならないと、子どもの保護者同士の付き合いなど円滑に出来ません。察して配慮して…が特に必要な世界だから。

      トピ内ID:6742039391

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      他の友人から

      しおりをつける
      😨
      のりか
      愚痴トピックにまた追記で申し訳ないのですが、他の友人からAと三連休でコンサートに行ってきたと報告がありました。また、彼氏さんとラブラブで週末同棲しているらしいとのことでした。(他の友人は私達が仲悪くなったことを知りませんので、良かったね!と報告してきました)
      ひとまず、元気なことから病気や身内のご不幸等の問題ではなさそうだと思いました。

      以前の彼女はキャリアウーマンというより、転職ばかりしている営業女性でした。また転職したと聞いたら次はいかにも入れ替わりが激しそうな業界で、いつものように数ヶ月で辞めると思われたのに一年続いているので頑張っているのだなと思います。きっと休日返上していますし、もう転職したくないと命かけているかもしれないですね。

      結婚するまでは私がキャリアウーマンとまではいきませんが、大企業で出張続きの日々でした。就職した際はなぜか一時的に連絡をくれず、次にあった際は私の働いていた会社を何度も小馬鹿にされました。いま思えば私が幸せなときに冷たい気もします。(かってに感じているだけです)

      私が相手を考慮すべきとのご意見がありますね。出産前までずっと親しくしていて、他の友人とはいまも変わらず親しくしているので、彼女だけ相容れない関係になるとは検討もつきませんでした。確かに私が彼女が悪いときめつけるのはよくないですね。

      もしもまたご縁があれば仲良くなると思いますし、ならなければそれまでなので、もう考えないことにします。
      愚痴を聞いてくださりありがとうございました。

      トピ内ID:4016067770

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      ずいぶん上から目線だけど

      しおりをつける
      blank
      かの子
      トピ主レス3まで読んだ印象では、Aさんのことをかなり馬鹿にして下に見てますね。
      家庭状況、仕事内容、高卒で独身で常日頃募集がかかってるような営業職に就いている。。。
      いかにも自分と釣り合わない独身女が既婚子持ちになった自分に嫉妬してるというように変換されてるようですけど、きっとそれまでに貴方の態度から彼女をバカにしてるのが滲み出ていたのではないでしょうか。

      会えない人に連絡しても悲しいので連絡しません。。。その前にどういう説明を付けようとも、これは「貴方なんか連絡する意味ないわ」って言ってるのと同じ。脅し文句のようです。大人のする事ではないですよ。

      出産しようとしまいと貴方のような人とのお付き合いには限界を感じていたのでしょう。それが今の結果かと。
      それを「幸せな私を妬む独身女」として片付けるか、自分の行動を振り返る機会とするかはトピ主さん次第。
      ただ貴方の中にAさんを下げたくて下げたくてたまらないという意地悪な意識があることは認めたほうがいいですよ。

      トピ内ID:7809221821

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      30歳って、丁度色々と考える時期なのかも。

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      😨
      結婚18年目
      もし身近な友人が、結婚をし出産し順調に女の幸せの道を進んでいるのをみてたら、中には自己嫌悪に陥る人もいるかもしれません。
      友人の幸せを素直に喜びたいと思っていても、気持ちがついてこない場合もあります。
      特に、今仕事のノルマに追われ、仕事上の人間関係に悩んでいたりすれば、とても友人と会う余裕もない状態の時もあるでしょう。
      本当は、気持ちに余裕があれば、トピ主さんの子育ての話を聞きたいのかもしれない。

      人は誰しも悩み無く順調に生きてる訳じゃないですからね。まさに人生山あり谷ありです。
      トピ主さんは今幸せだから、悩みを抱えてる人の気持ちが見えなくなっちゃってるのかな?ご友人がちょっとかわいそうかも。

      トピ内ID:0623753767

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      存在が近すぎて、ライバルになっちゃった

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      😨
      ゲート
      んですかねぇ。

      でも、主さんも一言多いとは思います。
      「子供の写真に反応しなかった」なんてわざわざ言うのは、祝え!誉めろ!と言っているようなものです。

      勿論、そういう写真を送って反応がないことに不安を感じるのは分かりますが。
      そこは逆にこちらが「何か不快だったかな」とか察しても良さそうなもんです。

      ついでに私の持論も付け足させて貰えれば…
      出産した時は友人に写真を送るのは分かります。せめて、入学時、お祝い事…などのイベント毎の写真ならまだ許容出来ます。
      ですが、それ以外の時の他人の子供の写真送られても、正直「いらない」と思います。
      勿論、無視はしませんし。素直に「可愛いね」などと返事しますが。
      こんなの毎回送るつもり?ちょっと親バカいい加減にしてー、と思ってしまいそう。

      実際、私の周りの友人は出産時や入学時などのイベント毎の写真しか周りに送りませんよ。
      友人内には、独身もいますし。不妊治療している人もいますし。流産経験者もいますし。
      「あんまり沢山は見たくない」って人がいるかも知れないからです。
      もう少し配慮しても良かったのでは?

      出産は女性の一大事で、それを無事終えて。可愛い我が子を授かれたことは、本当におめでたいことだと思いますし。自分のこと以上に、子供のことを祝福して欲しい気持ちも想像出来ます。
      ですが、悲しいですがそれを手放しで喜んであげられる心境にない人もいること忘れないでください。
      勿論、こちらをライバル視してる人。見下してきていた人も含まれます。

      彼氏も、仕事も、結婚もそう(結婚に関しては私自身も苦い経験あり)。
      そういうものは、最小限の報告に留めるが吉、と私は思います。

      で、反応にはあんまり期待せず。
      最小限に留めた報告でも不快感を示した人がいたら様子見。ただ、タイミングが悪かっただけかどうか見極めて。見下しや妬みが原因なら疎遠。です。

      トピ内ID:7121455711

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      やな感じ

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      😑
      どっつ
      Aさんが会いにきてくれることが大前提なのですか?
      あなたから会いに行く、という選択肢がないので不思議でありません。
      トピ主さんの記載いただいた内容からは、トピ主さんがAさんを見下しているように感じます。

      トピ内ID:5067396648

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        どっちもどっちだと思います。

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        🙂
        ポニョ
        でも、本当に忙しくて疲れて何もメールの返信すら出来ないのならわかります。
        トピ主の返信にも軽く返せていますからそこで終われば良かったのでしょうが、友人からのお誘いがあって当日にドタキャン。
        出来ない約束ならしなければいいのにと思います。
        コッチの事情も知らないくせにってエスパーじゃないので言われないとわからないですし。
        営業で忙しいなら、「当分忙しいから会えない。落ち着いたら連絡する。」くらいの連絡してもいいと思います。
        トピ主も出産して目まぐるしい日々でしょう?
        営業で転職して忙しいから察してもないと思います。

        トピ内ID:5451241452

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        子供の写真は、いらん

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        🙂
        いちごみるく
        トピ主さんのコメントのみ、読みました。
        正直な感想です。

        子供の写真を送るのはどういう理由ですか?
        そんな事をする必要はない。

        老婆心ながら年賀状に子供の写真を載せるのも親や親戚、せいぜい子供のいる
        人だけにした方がいい。

        私は既婚ですが、子供は授かりませんでした。
        友達の子供の写真は「いらん」です。
        独身の友人も、自分の幸せを見せびらかすような子供の写真を
        送ってくるのはやめてほしいと言っていました。

        人にはいろんな事情があって、願っても手に入らない事もあります。
        あなたはAさんを含め他者に、自分の妊娠、出産を喜ぶべきという
        無意識の思考があるのがわかります。

        Aさんのご両親のこと、家庭環境、仕事のこと、学歴そういうことを
        書く必要はない。

        トピ内ID:8102275994

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        丁寧な言葉遣いなんだけれども

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        🙂
        こいこい
        穏やかな口調で丁寧な親しみのある言葉遣いなんですが、
        やっていることが違和感があります。
        どこにも相手に対する思いやりや優しさがない。
        私ならこうするから、あなたもこうするべきなのよと遠回しに言われてるみたい。

        トピ内ID:5474366522

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        疎遠になってよいのでは

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        🐴
        サヨ
        トピ主さん3まで読みましたが
        出産の前から、お互いギスギスしていたのでは

        私も何かにつけ小馬鹿にしたような態度をとる友人がいたので
        同じような態度を取るようになって(大人気ないですが、20代でしたので…)
        ギスギスして疎遠になった子がいます。
        他の子には優しくて、私にだけあたりがきつかったのは
        今思えば1番仲が良くて素を見せれたからかな~とは思うのですが。

        また、私が幸せになると足を引っ張る友人もいました!
        その子は女子力の塊って感じの子だったので、私が先に彼氏ができたり
        結婚の話が出ると許せなかったみたいで、彼氏の悪口を吹き込んだり
        周りに私がおかしくなったと吹聴したり、毎日毎日LINEが来て…
        その子とも疎遠にしました。

        でも、A子さんの場合は、実際にトピ主さんを妬んでいるかはわかりませんが
        自ら連絡を絶っているのですよね??
        だったら追いかけなくてよくないですか。

        独身の立場から言うと、本音では子供の写真も出産報告も、要らないのです。
        お世辞で可愛いとか言いますが、実際は何も思っていません。
        周りが出産ラッシュだったりすると実はめんどくさい。(お祝いも用意しないとけないし…)
        子供は欲しくないので、妬ましいとかではないんですよ。
        でも、独身だから時間もお金も余裕があると思われるのもイヤですし…
        実際忙しいし、お金もあんまりないですしね(笑)
        よっぽど仲がいい子なら別ですが、トピ主さんとAさんは、幼馴染かもしれませんが
        最近は波長が合っていなかったんでしょうし、尚更…。

        ただ、ドタキャンは失礼だと思うので、そこだけ怒ってもよかったと思います。
        「何か事情があるかもしれないけど、キャンセルならもっと早く連絡欲しかったです。また会える
        連絡ちょうだいね。」くらいで。

        結果は疎遠でいいし、もう深く考えなくていいですよ。合わなくなっただけですよ。

        トピ内ID:2596488244

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        あなたも世間を知っておいた方がいい。

        しおりをつける
        🛳
        gura
        営業職って、お客さん都合で振り回されるところあるから、当日にお客さんから連絡があって対応しないといけなくなったら、ドタキャンになることもあると思います。

        すごく楽しみにしてるんですよ、そしてドタキャンしてしまったら申し訳ないとも思ってるんです。でも、長期にやり取りしてお客さんがそれにお金を払うと決めてくれるまで付き合わなくてはいけないのが営業なのです。

        例えば、その日に身内が倒れてお客さんの対応をほかの営業に任せなければならなくなったが、お客さんがその営業を相手に契約してしまった、となると今までやり取りしていたことはすべて無駄になるんです、営業のポイントはその契約を担当した人に与えられるからです。

        まともなお仕事したことがないのかもしれませんが、お仕事って大変なのよ?


        私が主役!のあなたと、お客さんを主役のように扱わないといけない彼女とは、生活のリズムが全く違うので、会うのは難しいと思います。
        それでも会いたいから、彼女は約束したのでしょうけどね。

        あなたは、もうちょっと想像力があってもいいと思いますよ。
        そうしたら、旦那さんのお仕事などももっと理解してあげられるだろうし、
        狭い視野でくだらない悪口をいうことも少なくなると思います。

        何かされたわけでもないのに、被害者づらして、こんな目にあった!!と大げさに話題にするようなお母さんにはなってほしくないな。
        被害を被る人たちが出るからね。

        トピ内ID:9153933102

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