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    兄夫婦の子育てについて老婆心

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    🙂
    おばですが
    子供
    私は既婚・子ナシ40代です。
    兄夫婦はともに52歳で、
    49歳のときに念願の第一子が生まれました。
    兄夫婦は私の母(=兄にとっても母)と同居しており、
    夫婦共働きなので、二人が仕事のときは、
    母が子守や家事をしています。

    遅くなってからの第一子で、かわいがるのは当然なのですが、
    行くたびにおもちゃが増えていて、特にママである兄嫁は誕生日とか関係なく、
    日常的に欲しがるものを買い与えているようです。
    私も誕生日やクリスマスには何か欲しいものを買ってあげたいと思うのですが、
    部屋はいつもおもちゃであふれかえっていて、
    甥っ子に何かあげるというよりも、
    図書券やお金を渡して「必要なときに何か買ってあげて」という感じになっています。

    私は子育て経験がなく、もちろん子育てに口は出しませんが、
    「欲しい」と言えば買ってもらえる環境で大丈夫?と心配になってきました。
    (食事も、おやつばかり食べてごはんは少ししか食べません)

    同居している母も「気にはなっているけど、○○さん(兄嫁)の子育てを見守るしかない」という感じで…
    兄も嫁には弱くて、たまに子どもが悪さして叱っても、兄嫁は「そこまで言わなくてもねえ」みたいな感じで
    子どもの肩を持っています…
    電車の中ではいつも騒ぐし、私が「みんなの迷惑になるから静かにしないと!」と注意しても
    余計に騒ぐし…兄夫婦は言っても聞かないからという感じである程度は注意するけど、あとはほったらかしです。

    私が口を出すと兄嫁の手前、角が立つし…
    かと言って、甥っ子の将来を思うと、あと周りの迷惑を考えたら、
    このまま大きくなると思うと心配です。。

    兄には「もう少しちゃんとしつけたほうがいいのでは?」と言おうかと思いますが、
    余計なお世話でしょうか。うちの夫も実家に遊びに行くと「もっと厳しくしたほうがいいよね」と陰で苦笑しています。

    トピ内ID:5888375934

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    子育ての詳細は把握していますか?

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    🙂
    かのこ
    例えば、お菓子ばかりでご飯は少ししか食べないのは、本当に本当ですか?
    野菜や果物、お肉も食べてないということ?
    トピ主さん自身が、兄夫婦の子育てを直接見ているわけじゃないですよね?
    そういう立場なら、あれこれ口を出すのは難しいのでは

    電車などでいっしょのとき騒ぐなら、「静かにしなさい!」とピシっと言ってもいいと思います。

    トピ内ID:8784294661

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    聞かないと思うよ

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    もう50歳過ぎた人に何を言っても無駄かなと思います

    将来が大変になるとか、よくない方向に行きそうなどの
    まさに老婆心ですが


    兄夫婦に伝えても変わんないと思います


    まさに甘やかされて育っても
    それなりにまともになる人もいれば

    厳しく育てられて
    おかしくなっちゃう人もいる

    多分3歳のお子さんならば

    家じゅうなんだかおもちゃ散らかっている
    電車の中で騒ぐから出かけられない

    というのもあるあるです

    子供によっては聞き分けのいい子もいれば
    あえて、いやなことを率先するタイプもいる

    子供の性格は遺伝と周りの環境に依存するので
    実は幼児期の甘やかしってそんなに影響がないって話も聞きます

    母が子守や家事をしているということは
    今は保育園には通っていないのでしょうか?

    同じくらいの子供がいない家庭のほうが、問題になりやすいような気がします

    だから、親以外の相手も必要なので叔母としてお子さんに接してほしいと思います

    トピ内ID:6115004573

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    気になっても静観、口出し無用

    しおりをつける
    blank
    よもぎ
    お母さんが同居なのでトピ主さんが悪者にならない方がいいでしょう。
    いずれ接触回数も減るので待つ。

    わが子の将来、両親が責任をもつ。
    確かに、適切な時期にしつけがされないと社会に出て本人が戸惑うでしょうが。
    兄夫婦はトピ主さんの言葉には、子育て経験がない人に言われたくないって感じでしょう。

    トピ内ID:8694557018

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    気持ち分かります

    しおりをつける
    😣
    おばさんと呼ばないで
    私も夫の甥っ子姪っ子がなかなかの暴れん坊で、冠婚葬祭の場などでずっと走り回る様子を見て驚きました。

    その際、義姉(ママ)は下の子がいたので手が回らないから仕方ないとして。
    父親である義兄は、喫煙所でタバコをプカプカ。帰って来たと思っても、遠目から「おーい煩いぞー」と一言言うくらい。
    そういう親の手前、私がシャシャリ出てピシャッと怒って良いのかが判断つかず。私もなすがままされるがままに徹しました。

    甥っ子さんのためにはならない気もしますが、あんまり口出ししない方が良い気もします。
    出すとしたら、親に成り代わるくらいの覚悟でかなって私は思います。

    その義姉さんの感じだと、下手なことをすると後々「あなたが口を出して変な躾したせい!」とか言い出したり。
    それこそ、甥っ子さんが主さんに懐いたりしてしまったら「息子を奪ってくる小姑!」とか言われそうな気がします。
    因みに、私の義兄義姉は自分達の社会的地位に自信があり。私は見下されてる存在なので、躾について口出しなんてしたら大目玉食らいそうだな、とも思いました。

    それと、私も主さん同様に子供がいないので。
    正論的な部分は分かりますが、実際にやってみてどうか…までは理解が及ばない部分もあるので。偉そうに言えないのもあります。

    これが、自分が既に子育て経験者で。きちんと躾て上手くいった経験があるのなら、もう少し違う対応も出来た気もします。
    (多分私なら、冠婚葬祭に出向く前にテーブルマナーや大人しく過ごす素振りを衣装付きでリハーサルします。実際、私が幼少期にそう躾されて。借りてきた猫のように大人しく座ってました。親が恐かったのもありますが(笑))

    どういう風に育てたら良いかは、結果論でしか分からないので。責任が持てないのなら、黙っている方が良いと思います。

    トピ内ID:3995954329

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    静観が賢明

    しおりをつける
    🙂
    のん
    すごくヒステリックに反論されるんじゃないかなあ。
    言ってわかるくらいなら、こんな状況になってないでしょう。
    兄夫婦に直接進言はしないほうが良いです。
    「あなたは子供いないからわからない」って言われて終わりじゃない?

    トピ主さんは甘やかさず常識的に接して、ダメそうなら距離を取ったら良いのでは。

    ちなみに私も子無しですが、姉達の子育てや躾には一切口出しません。
    トラブルに巻き込まれたくないもの。
    私は進学校を出たので勉強のアドバイス等も求められますが、「お姉ちゃんのやり方が一番いい」と適当に返してます。
    あげるのも、お年玉と入学祝いのみ。誕生日もクリスマスもしません。

    トピ内ID:7523239339

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    難しい

    しおりをつける
    blank
    みそっちょ
    立場のトピ主さん、心中お察しします。

    私の子育ての経験から言わせていただけば、
    お兄様夫婦は「甘えさせる」と「甘やかす」を
    はき違えていると思います。

    私が気になるのはおもちゃ云々より、
    公共の場で親がきちんと躾できていないことです。

    トピ文の電車の中でのエピソードや食事のことを読むと
    もう甥っ子は親をコントロールし始めていますよね。

    親を思い通りにコントロールすることを学んでしまった子供は
    思春期に入ってからが一番最悪です。
    甥っ子が思春期に入る頃、親は何歳になりますか?
    もう60歳は越えますよね。
    そうなると、もう親は子供の「奴隷」です。
    そのあとはどうなるか想像できますよね。

    まずはお兄様に、老後に楽をしたければ
    今が躾の正念場だと警告した方がいいです。

    甥っ子さんはもう3歳くらいですか?
    もう言葉で理解させることができ始めます。
    親が一度「ダメ」と言ったことは
    なぜダメなのかきちんと説明して理解させて
    「我慢」を覚えさせることが必要だと思います。

    子供の躾の良し悪しって、
    最終的に自分(親)に返ってくるんだなって
    今実感しているところです。

    トピ内ID:3232750270

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    49歳で出産?

    しおりをつける
    🙂
    5歳の母
    49歳で出産ですか?それに仕事もしている?
    世話をしているお母さんも高齢ですよね?大丈夫なんですか?
    まず49歳ってすごいなあと思います。
    私も高齢出産で40歳で産んでいますが毎日疲れて疲れてそりゃ大変です。
    49歳じゃもっと大変だと思います。
    なので子供を黙らせるために安易にお菓子をあげる、おもちゃをあげると想像は出来ますが
    おっしゃるとおり子供のためにはなりませんね。
    それはかわいがる、というより甘やかしているだけですね。
    保育園(行っている?)で問題行動はないでしょうか?
    その場合保育士さんがやんわりと伝えてご両親が本気で対応するしかないと思います。

    トピ内ID:7798154350

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    レスありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    おばですが
    みなさまご意見ありがとうございます!客観的なご意見、とても貴重でありがたいです。

    かのこさま
    そうですね、ご指摘のとおり、子育ての全てを把握してはいないですね。月に最低でも1~2回は実家の母の顔を見に行くので、そのときの状況と、母にごはんは食べてるの?と普段の生活ぶりを聞いたりしています。
    電車など公共の場ではやはり叱ったほうがいいですよね。兄嫁の手前、難しいですが、、乗客の一人として対応したいです。

    レンのんさま
    保育園には通っています。「母が子守や家事~」というのは、保育園の送り迎えや、兄嫁が仕事で帰りが遅いので家族全員分の食事、洗濯、あと保育園が休みの日の子守という感じです。「親以外の相手も必要」と書いていただき、私も知らぬふりより、近すぎず遠すぎずで接していこうと思います。

    よもぎさま
    母が同居なので…のご意見ありがとうございます。私が口出しすることで、母の居心地が悪くなってもなあ…と思っていました。子育て経験ないと何を言ってもうるさいだけですよね。。

    おばさんと呼ばないでさま
    ああ、共感できますー。歯がゆいですよね、、責任が持てないなら…納得です。たまに気が向いたときに口出されても困りますよね。うーん。


    やはり、細々と口を出さずに、
    でも、一意見として公共の場では子どもを叱る立場では居たいかなと思いました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:5888375934

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    余計なお世話でしょう

    しおりをつける
    🙂
    まい
    年齢的に孫でもおかしくはない年です。
    52歳なら甘くなるのも仕方ないと思います。
    体力的にもしんどいでしょう。
    甘やかされてもちゃんと育つ子もいますし、
    トピ主さんが口をだすことでもないでしょう。
    子供の責任は親が持てばいいのです。
    この先幼稚園小学校で学んでいくかもしれませんし。

    トピ内ID:4745173638

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    妹として兄に言い、叔母として甥に言う

    しおりをつける
    blank
    観察と対策
    のは別にいいと思います。
    ただし、言って効果があるかどうかは別問題です。

    お兄さんには、具体的にココを厳しくしたら?と提案風に言ってみる。

    甥っ子さんには、注意すると余計に騒ぐなら、どう言えば効果的かを
    探ってから言ったほうがいいかもしれません。
    例えば、注意するよりも、別の事に集中させるとか。

    陰で苦笑するくらいなら、言ったほうがずっと良いと思う。
    でも、折角言うのなら、効果が出る言い方を工夫しないと無駄になるかも。

    トピ内ID:2477392255

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    温かく見守りましょう

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    知人夫婦がそうでした。

    夫婦共働きで激務で、幼少時は保育園にいる時間のほうが長かった。
    だから、怒れないそうです。
    子供と一緒にいる時間は、笑顔で過ごしたいからと。

    のびのび育ったその子は、問題児となりました。

    民間の保育園は追い出され、次の保育園ではお迎えに行くと
    「今日はこんな困りごとがありました」という説教から始まるそうです。

    幸いなことに夫婦は激務だったこともあり、
    育児で悩む時間はなかったようで、そのままでした。

    今年、その子は社会人になったらしく年賀状で
    「有名企業に就職が決まりました」と、あったなぁ。

    いろいろあったようですが、しっかりした大人になったようです。

    主さんが教育に関してアレコレ言う必要はありません。
    すべて親の責任ですから。

    心配なのは面倒を見ているお母さんですね。

    70歳を越えると、育児はもとより3人分の家事も
    体力的にしんどくなってくるはずです。

    その件だけは兄夫婦にしっかり伝えるべきです。

    トピ内ID:5244608542

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    ご意見ありがとうございました!トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    おばですが
    のんさま みそっちょさま 5歳の母さま まいさま 観察と対策さま

    レスありがとうございます。
    まとめてのお礼ですみません。
    いずれも貴重な意見で身にしみます。

    のんさま
    プレゼントの類は、のんさまのように、
    私もお年玉とか入学祝いとかここぞのときにしようと思います。

    みそっちょさま
    書いてくださったように、
    甥っ子のために、本人には説明して理解させるということもしていきたいと思います。
    本当に、公共の場でのことが結構気になります。

    5歳の母さま
    そうなんです、兄嫁はかなり体力あってがんばっているとも思います。本当にすごいなーと思います。
    母の全面的な協力なしでは決して成り立っていないだろうとも想像できますが。
    母はもう高齢です。孫のために病気に気をつけてがんばっている状態です。
    保育園では落ち着きがないようですが、まだ問題行動まではいってないようです。

    まいさま
    正直、「余計なお世話」といってもらえると気が楽です。苦笑
    そうですね、年齢的にも甘くなるのは仕方ないですよね。
    学校で人とぶつかりながらも学んでいってくれるといいなと思っています。

    観察と対策さま
    なるほど、そうですね。ぐだぐだ気を揉んでないで、的確な方法を探ってみます。


    いずれも身になるご意見がいただけよかったです。
    ありがとうございました!
    あまり神経質にならずにうまく接していきたいと思います。

    トピ内ID:5888375934

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    何も言ってはダメ

    しおりをつける
    🙂
    飛鳥
    たとえ子育て経験あっても
    人様の育児にケチをつけてはダメです。

    まして子供いないならなおさらです。

    逆に義姉から、あなたも出産すべき
    高齢でも 諦めるべきじゃない
    と上から目線で 言われたら嫌でしょうに。

    別に貴方が預かるわけでもない
    甥が人生失敗しても責任とるわねじゃない
    どんな風に育とうと、トピ主さんには関係ない話です。

    たとえ側から見て
    その育児は間違ってるじゃないの
    と思っても専門家でないなら言うべきじゃない
    どのみち、母親本人がその結果責任を負うことになるだけ

    勿論、甥に老後の面倒を見てもらおうと考えるのもNGですよ

    トピ内ID:6606918771

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    ありがとうございます!トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    おばですが
    たこ兄弟の母さま
    母のことを気にしてくださりありがとうございます。
    実際、70歳を越えて、疲れやすくなっているようです。
    孫がいるからがんばらないとと励みにもなっているようですが。
    私が気遣いしていきたいと思います。

    飛鳥さま
    そうですね、関係ない話ですよね。
    ただ、他人に迷惑をかけるような大人にならないだろうかという心配だけが少し…
    甥っ子に面倒を見てもらおうなんて…その考えは全くなかったです。それこそかわいそうすぎる、、
    ご意見ありがとうございました。

    あまり考え込んでもダメだと思うので、
    これにてトピを閉めさせていただきます。
    どれも役立つご意見でした。

    みなさま
    貴重なお時間を使っていただき本当にありがとうございました!!

    トピ内ID:5888375934

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