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    (結婚)過去の通院歴は告知する?

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    ヘルス
    はじめまして。
    数年付き合った恋人と結婚することになり、保険関係の事を調べていたら「過去に精神科に通院歴があると加入しづらくなる。」という記事を見つけ色々考え始めてしまった者です。

    自分は30代後半の男です。学生時代に環境に馴染めず「環境適応障害・パニック障害」の診断を受け薬物治療をしながらメンタルクリニックへの通院を3年ほど続けたことがあります。大学を卒業後、一般企業に就職し(転職を一度しましたが)、今日まで再発することもなく20年近く社会人生活を続けています。

    恋人とは4年程の付き合いですが、交際当初から一度も通院していたことを話しておりません。自分では完全に終わったこととして考えておりましたが、過去に通院歴がある方でも結婚の際などは、お相手の方に話しましたか?自分の考えですが、メンタルクリニックへの通院となるとネガティブイメージを与えてしまう気がして通院期間が終わってからは誰にも話さず生きてきました。このまま隠して結婚するのは不誠実でしょうか?

    最近はこのことばかり考えてしまい、誰かの意見を聞きたいと思い相談させてもらいました。辛口でも結構です。皆様の意見を聞かせてください。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:5888564519

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    不誠実です

    しおりをつける
    グロース
    4年も付き合って結婚を考えるような相手の気持ちが
    過去の精神科通院歴で揺らぐと思っている。
    これが相手の方に失礼ですね。
    隠すことではなく、信用していないことが不誠実です。

    20年大丈夫だったとしても今後
    発症する可能性は他の人よりも高いわけで
    知っていれば些細な変化に気づくことができる。早めに対処もできる。理解もしてもらえる。
    知らなければ知識も無いから、何が起きているのかもわからないし、どうしていいのかもわからない。
    一緒に生活していくのなら伝えておくべき情報です。

    トピ内ID:6414962350

    ...本文を表示

    私なら…という話ですが

    しおりをつける
    🐶
    梨加
    ・20年近くも前のことである
    ・彼女とは4年もの付き合いがある

    この2点から、その事実を聞いても彼女は特に動じないと思います。
    もちろん気持ちは何ら変わらないと思いますし。

    私が彼女なら話しておいて欲しいです。
    私があなたの信頼に足る人間であるのなら変に隠さないで欲しい…と思う。
    結婚して生涯のパートナーとなる者同士なのだから、良い事も悪い事も丸ごと共有したいです。
    私の弱いところは支えて欲しいし、あなたの弱いところは支えさせて欲しい、と考えます。

    新たな保険に入るとか内容を変更する段になった時、或いはそれ以外の何事かが起こって話さざるを得ない状況になってから仕方なく打ち明けられたりしたら、ガッカリしますよ。
    「私って、そういうことを話せないパートナーだったんだ。結婚の時点で心からの信頼関係は築けて無かったんだなぁ…」と。

    また、20年近くも前のこととはいえ、この先絶対に起こらないとは言い切れないので、これからの人生を共にするパートナーには知っておいてもらった方がトピ主さんとしても良くないですか?
    その方が気持ち的に安心だったりしませんか?

    それと、万が一にも彼女が「精神科の通院歴がある人との結婚は無理」という考え方の人間であった場合、隠したまま結婚するのは彼女にとっては許し難い事項となりますよね。

    何より、あなたがこうして悩んでいることが問題なのですよ。
    少なからず、話さないことに問題を感じる部分があるからこうして悩むに至っているのでしょう?
    開示して清々しい気持ちで何の迷いも無いスタートを切れる方が、あなたの気持ちとしても良いのではないでしょうか?

    …ということで、まとめると『私が彼女なら話して欲しいし、私があなたなら生涯のパートナーには話す』という一意見でした。

    トピ内ID:5128043332

    ...本文を表示

    時効かな?

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    20年再発ナシなら、完治なんだろうなと思います
    実際は病気に関しての完治はなかなかないみたいですけど

    身内に過去の病気を言わないで結婚(しかもお見合い)した人もいます

    子供のころの病気で完治したわけで、
    体は弱いもののどこも悪くないし

    子供2人にも恵まれたので、結局何の問題にもなっていません

    不誠実と当時はおもいましたが
    同じく20年病歴なしってことですから、時効なんだろうと

    保険の病歴だって、ある程度の期間がたったら問題ないことが多いです

    治った病気のことは、忘れてしまうけれど
    いつ、どこで、なにをした
    は残しておいた方がいいと思います

    忘れて契約して、契約違反で保険金もらえないと困るので
    病気になったことは正しく申告すればいいだけ

    とはいえ、20年前の病気以外に忘れてるもんですよ

    トピ内ID:1828212384

    ...本文を表示

    言いませんでした。

    しおりをつける
    🐱
    さかな
    40代女です。20歳の時にパニック、鬱になりしばらく通院しました。
    その後、半年付き合った人と結婚しましたが、言いにくいし、その時は元気だったので言いませんでした。

    が、2人目出産後、再発してしまい、その時言いました。今も治療してます。
    主人はなったものはしょうがないからゆっくり治療してね、という感じでした。

    私は元々専業主婦なので生活に影響がないですが、働いてるとなると、やっぱり言っておいた方がいいかなとは思います。
    やはり、再発の可能性が全くなったことのない人より高くなりますから、もしもの時に備えることは必要になるかと思います。

    でも数年前なら不安になりますが、20年も前のことなら、奥さんもそんなに抵抗ないと思いますよ。

    トピ内ID:4775575664

    ...本文を表示

    婚活ならアウトかな

    しおりをつける
    🐤
    のんびり
    条件重視の婚活やお見合いなら事前に話しておくべきことです。
    結婚相手の健康(心身ともに)は大事な事柄です。

    過去に大変だったけれど
    今は復帰して問題はない、ならば
    自然な会話の流れとして話せませんか?
    その病気を乗り越えて今があるのですよね。
    素晴らしいと思います。

    20年経ったなら、寛解されているようですね。
    しかし他の人と比べたらストレスに弱かったり
    環境の変化に注意する必要があるのでは。
    今後、一緒に暮らす家族となるのですから
    あらかじめ打ち明けておいた方が気持ちも楽になりますよ。
    例えば人混みに疲れるから避けたい、とか
    毎日ルーティンの生活だと落ち着く、とか。

    私も20代でメンタルを病み、一度再発もしました。
    それから生活の上で気をつけるようにして
    15年ほど病院や薬不要で暮らしています。
    夫と出会った頃も安定していましたが
    打ち明ける前に、何か察したのか彼の方から
    過去は気にしない全部受け入れると言われ感動しました。

    人は案外弱いものですから
    何かのキッカケで疲れたり壊れたり休養が必要となります。
    その時に、夫婦ならば支えたい支えてもらいたいと思いますし
    正しい知識を身に付けて立ち向かいたいと思うのでは。

    万が一、告白したことで破談となる可能性もありますが
    価値観の違いです。
    事前に話しておけば問題なくても
    隠していたことを許せないタイプの人もいます。

    結婚準備の一環として保険を見直して気付けたのですから
    せっかくのチャンスととらえて
    話してしまった方がスッキリします。
    さりげなく、若い頃体調を崩したことがあって~と
    好きな人に弱みを見せるのも重要なステップアップでしょう。

    トピ内ID:0831393045

    ...本文を表示

    結婚相手には言う

    しおりをつける
    blank
    匿名
    過去ではなく、結婚後に舅姑や親戚からの叱責で躁鬱病になり
    20年経っても心療内科に通院し、投薬も服用し、
    臨床心理士によるカウンセリングを受けています。

    「過去のもの」「もう再発しない」なんて何か他人事に聞こえます。
    仰るように保険には加入できないです。
    正確に言えば手厚いものには入れず保険会社の中から、
    今現在も躁鬱病で通院中でも加入できるのは本当に少ないけれど
    某様々な保険会社の紹介をしている会社を通じて、本当に加入できるのか
    紹介されたものを確認してから選びました。

    夫は理解してくれています。「自分の両親が言った事が原因」なのがわかっているし。

    結婚後、生活は変わりますよね。一家の主になる。
    お相手との親戚付き合いもありますし、子育ても始まるだろうし。
    もし、再発してメンタルクリニックに通院となったら
    既往症は必ず聞かれます。
    これも、奥さんには内緒なのでしょうか。

    結婚した相手からしたら「結婚前に知りたかった」と思われないですか。
    それによって嫌いになるとかではなく、信頼されてなかったと誤解されませんか。

    婚活で健康と言っていた女性が結婚後に
    「実は独身時代に婦人科系の病気で通院していた」と聞いたらどうですかね。

    それで仮になかなか妊娠しないけど一度婦人科で診てもらったら、と夫に言われたら
    それでも「過去の事」「もう忘れた」で済むかってことですよ。

    交際相手の親御さんには言わなくてもいいけど
    婚約者なら言うべきなんじゃないのかな。

    なぜ話してくれなかったの。
    その時、どう説明するおつもりなのでしょうか。

    去ってしまうと思い込んでないですか。

    ウソというか隠し事をされるのは男女関係ないです。

    トピ内ID:6313513016

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