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    🙂
    ママだよ
    話題
    長文ですが、よろしくお願いします。
    小学校低学年の息子がいます。発達障害ボーダーで、こだわりが強いところがあります。時間に対するこだわり、衣類に対するこだわりが強く色々対策はしていますが、学校に行けない時があります。

    心理士さんからは学校に行けない時は無理強いしないほうがいいと言われています。完全同居の義父母がおり、学校に行かないことに対して、「ワガママだ!」とかなり機嫌が悪くなります。学校を休んだ日は私も息子も一日中色々言われます。説明をしてきましたがあまり理解は得られていないです。

    息子の担任の先生のことです。明るくて熱心な先生です。息子の特性については親の心配しすぎだと捉えられているのかな?と感じています。

    学校を休むと連絡した時に迎えに行くと言われます。実際に息子は迎えが来ると一緒に行きます。ですが、学校から帰宅後は家でかなり荒れます。なので、先日初めて家には迎えに来ないでほしいと言いました。また、先生が家に来ることで義父母に色々言われるのでやめてほしいと伝えました。

    私は帰宅が7時ごろになります。先日学校を休んだ時、私の職場に連れて行きそのまま帰宅、息子だけおろして私はそのまま娘の塾へお迎えに行きました。その間に担任の先生がノーアポで自宅へ来たそうです。息子に宿題を渡して帰ったそうですが一緒にいた義父から「なんで学校を休んだのか?先生に迷惑をかけるな!」と叱られていました。

    義父母からの理解がなく家に来るのはやめてほしいと伝えていたのにノーアポで家に来た先生に不信感を抱きました。ですが、わざわざ家まで来てくれる熱心な先生とも考えられると思います。今日、授業参観があり、宿題を持って来てくれたお礼を言おうと思いながらどこか意見したい気持ちもあります。今後のことを考えると、お礼のみに止まるか、家には来て欲しくない旨を再度伝えるか皆さんならどう思いますか?

    トピ内ID:9009274711

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    全員悪くない

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    🙂
    あみ
    登場人物、全員が悪くないと思います。

    ただ、お互いの考えがうまく相手に伝わってないだけです。

    皆で話し合いましょう。

    トピ内ID:6826922205

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    ご主人が出て来ませんが・・

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    ご主人に義父母にきちんと話してもらえないのですか?できれば別居した方がいいのではないですか?
    ご主人が一番お子さんに対しての理解がないのではないかな?と感じました。
    お子さんのことに対してご主人との話し合いもできていないのではないですか?
    一人で抱えられる問題ではないですよ。
    義父母が原因でトピ主さんが心の病にかかってしまったら大変です。

    トピ内ID:5702907246

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    私なら私と息子の為に同居をやめる

    しおりをつける
    🐱
    亜紀零
    息子の成長を第一に考えます。

    息子の成長には母である私の精神も考慮します。

    となると理解の無い義両親は息子の為に要らないし、同居してる意味が分からない。

    主さんは息子さんが可愛くないのですか?

    いまいち理解しきれない他人(先生や義両親)を変えようとする前に、自分の環境を変える努力をした方がよっぽど楽ですよ。

    トピ内ID:0196695362

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    主さんが環境を変える努力をする

    しおりをつける
    🐱
    亜紀零
    結局は義両親に叱られたくない自分の為に先生に言うって事が最優先になってませんか?
    勿論言っても良いと思いますし、先生がダメならもっと上の立場の人に言っても良いと思います。

    でもね、叱られたくないからってのが理由なら先生に言いつつ主さんも強くならなければダメだと思いますよ。

    それこそキレて義両親が『嫁を怒らすと怖い・・・。』と萎縮しておとなしくなるくらいに。
    息子がのびのび育つためなら私が息子を守り戦うわ!くらい思いましょう。

    思えないなら別居しましょう。

    出来る範囲・出来ない範囲を考え、息子・主さん共に幸せになれる選択肢を考えて下さい。

    トピ内ID:0196695362

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    亜紀零さんまで読みました!

    しおりをつける
    🙂
    ママだよ
    返信いただいた方、ありがとうございます。
    補足をさせてください。まず、夫ですが長期単身赴任で海外に行っており、ほとんど家には帰りません。夫は発達障害に理解のある国に住んでいるので発達障害には理解がかなりあるほうだと思います。(実際に息子の発達障害の可能性を指摘したのも夫です)

    次に別居の件ですが、介護が必要なため同居です。ですが、11月に義兄夫婦が家を改築するために実家に戻って来るため私たち親子は年内にマンションに引っ越します。

    トピの主旨が分かりづらく申し訳ありません。祖父母の理解がないことは今回問題にしておりません。担任の先生に事前にお願いしており、先生も了承していたことを先生が反故にしたように感じたため、先生との信頼関係という意味で考えてしまいました。

    結局授業参観では宿題を持って来てもらったお礼のみ伝えました。ありがとうございます。

    トピ内ID:9009274711

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    追加です

    しおりをつける
    🙂
    ママだよ
    トピ主ですが追加です。

    先生が家に来て色々言われるのは私ではなく息子です。先生が家に来ることで祖父母から「先生にわざわざ来てもらうなんて!謝りなさい!あんただけの先生じゃない!」と叱責されます。
    現状、同居はやむを得ない、認知症があり言葉がきつくなりがちなので、先生に事情を話して家に来ないでほしいと頼んだ次第です。息子が可愛くないのか?と書かれるのは心外です。

    トピ内ID:9009274711

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    反故にはされてないような

    しおりをつける
    🙂
    dmwtj
    〉先日初めて家には迎えに来ないでほしいと言いました

    先生にはこう伝えたのですよね?

    だから、迎えには来ずに、宿題だけ渡しに来たのでは?

    トピ内ID:3316980371

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    もっと根本を見直した方が・・・

    しおりをつける
    🙂
    ゆず
    担任の先生に家に一切来てもらいたくないのなら

    先生に時間を作ってもらって
    真剣にもう一度お願いするしかないかなと思います
    どうしてもという時はまずは私の携帯に連絡入れて下さいと。

    ところで
    >11月に義兄夫婦が家を改築するために実家に戻って来るため私たち親子は年内にマンションに引っ越します

    これは、同居解消ではなく義兄の家の改装が終わったら
    トピ主さんがまた同居するために戻るんですか?

    義兄さんが仮住まいしても職場に問題のない距離に住んでおられるのなら
    同居をかわってもらったらダメなのでしょうか
    事情があるんでしょうけど
    ご主人は長期の海外赴任中なのでしょ?
    なぜ実の子供が不在なのにトピ主さんが一人で介護しているんでしょう

    お子さんが学校を休むこと自体に理解をしてくれない義父母
    ここは今回問題視していないとのことですが
    同居が今後も続くのであれば
    まずは同居家族が余計なプレッシャーを与えないことが最優先では?
    ご主人が海外に居ようがご主人の子供なんだし
    義父母に子供がきつく叱られて耐えられないと
    ご主人になぜ強く訴えないのでしょうか

    先生の問題がクリアしてもおおもとが解決しないのでは意味がなくありませんか?
    何より大切な子供がかわいそうな境遇におかれるのなら
    同居ももうできませんって本気でご主人にぶつかってみれば?

    日本にいないってだけで電話でなら話せるでしょ?
    介護問題だってトピ主さんがやらなきゃいけないなんて決まってないんだし
    昼間は見なくてもいい程度なのなら別居して
    義兄さんと交代で様子を見にいくだけでもいいのでは?

    トピ内ID:2520226627

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    ご主人は単身赴任なのですね

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    それなら「主人は海外に単身赴任中なので頼れない」と一言欲しかったです。
    今の時代、海外からでも簡単に連絡を取り合うことはできるはずです。ご主人は書かれている事項についてどうお考えなんですか?もしかして心配かけたくないから連絡していない、とか?

    担任は発達障害に今一つ理解がないか、厄介な子を受け持ってしまったという印象で発達障害について勉強しようとしているとは思いませんね。

    義兄夫婦が家を改築するというのは自分たちだけの家のことですね。兄の立場で義両親との同居は考えていないのですか?義姉の親とすでに同居とか?

    お子さんに障害があり、同居の義両親が介護・認知症、夫は海外に単身赴任という状況で義兄は何も手を貸してくれないのでしょうか?

    義兄にはそのまま両親と同居してもらい、トピ主さんとお子さんはご主人のもとへ行かれたらどうでしょうか?その方がお子さんの為に一番いいのではないかと思うのですが。

    トピ主さんの心身の状態が心配です。

    トピ内ID:5702907246

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    忍耐・我慢が続いてるのでしょうが…

    しおりをつける
    🎁
    Bitter
    いろんな場面で頑張ってきたのでしょうね。
    一緒に暮らす家族こそ理解・協力が欲しいですね。

    教育熱心で努力家の担任。
    息子さんがクラスに馴染むよう、勉強も遅れないようにと気遣ってくれてます。
    わざわざ家庭訪問までして…
    勤務時間に多忙でしょうに…
    お疲れ様だと思います。

    義父に対してこそ、意見を言いましょう。
    息子さんが叱られてるの放って見てるの?
    息子さん、ストレスでは?
    「叱らないで下さい。
    時間のかかる子ですが、この子にとっては、一生懸命なんです。
    一緒に暮らす家族なら、今は見守ってください。
    息子も私も今の生活を楽しみたいです、協力してください」と。
    気が張って…ゆとりの時間が欲しいでしょうね。

    相談ができる機関、カウンセリングは?

    夫さんからも電話で言って貰いましょうよ。

    トピ内ID:5539202644

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    ご主人はどうお考えなのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    hana婆
    こういった場合はたいがいは奥様が全てを抱えることになります。
    子供さんの心もそうですが、主さんご自身もお心を大切にしてください。

    ご主人のことが一切出てきませんが、単身赴任などでご不在ですか?
    だとしてもご相談をした方が良いように思います。

    トピ内ID:2949065231

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    学校へ配慮を希望

    しおりをつける
    😣
    なおごん
    お子さん辛い状況ですね。
    近い所に味方がお母さんしかいない。
    今回は義父母さんのことは問題にしていないとのことなので学校のことだけ。

    私の子供も特性が異なりますが、配慮が必要です。
    悩み文の中で学校とのやり取りが、担任の先生だけのような気がするのですが他に相談されている学校関係の方はいらっしゃいますか?
    こちらでは「合理的配慮」を求めるために教頭先生と面談したり、家庭内の相談・教室での様子を見てもらう・学校(担任を含む)と親との中に入ってもらい子供への配慮や環境調整をしていただくため定期的にスクールカウンセラーとの面談をしています。
    担任の先生はいろいろな信念の方がいて、なかなか理解していただけない方も多くいます。
    自分の指示が正しくできないならダメな子認定する人もいれば、ほっとくスタンスで問題がおきても保護者に連絡しない人もいたりします。
    でも担任の先生のような家まで訪問してくれる先生はあまりいないです。
    よく言えば熱血漢、悪く言えばやりすぎ!ですかね。

    お子さんは担任の先生の迎えで学校に行ったときは教室で頑張ってるんですね。えらいですよ。
    家に帰ってきた時の不機嫌大爆発はわかります。
    私も無理には登校させません。

    お母さんと担任の先生と直接やり取りは意外とトラブルになりやすいので、スクールカウンセラーの先生が学校にいらっしゃるといいのですが。

    お母さんも心労などで体調崩されないようにしてください。

    トピ内ID:4443175617

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    なおごんさんまで読みました

    しおりをつける
    🙂
    ママだよ
    私の文章が拙いため、色々誤解を招いてしまい申し訳ありません。
    まず、介護ですが身体的な介護はほとんどありません。お風呂とかトイレを手伝うくらい、デイサービスの送迎とかです。介護って書くと大袈裟でしたね。
    義兄夫婦ですが、子供が高校を卒業したため、今後のために実家に戻ってくれます。改築は実家を二世帯住宅のように改築します。もともと、長男が家を相続することになっていましたが、介護がいるかもとなった時、遠方に住んでおり、私が介護をするということで実家に入りました。このことに関しては特に不満はなく、兄夫婦も「いつも任せてごめんね。子供が高校を卒業したら引っ越せるから」と言ってくれており、また義父母も普段はよくしてくれておりお世話になっているのでそのこと自体に不満やストレスはありません。また、普段は孫をよく可愛がってくれ子供達も懐いています。年内に引っ越すマンションは購入したものであり、再び同居することはないと思います。
    ただ、義父母の時代は発達障害の概念がありませんし、先生は神様、学校行くのは子供の仕事という考えなので、学校を簡単に休ませるという選択は許せないようです。また、何度も説明していますし一緒に病院に行ったこともありますが、理解は無理だと思っています。対立したいわけではありません。子供が叱られていて理不尽だと思えば、適当に返事を返してさりげなく部屋に戻らせたりしています。真っ向から戦うことだけが子供を守る方法ではないと考えています。普段は仲の良い家族なので私と義父母が対立する方が子供に悪影響と感じます。このような理由から今回の相談は、義父母にどのように理解してもらうか?ということではないのです。

    続きます

    トピ内ID:9009274711

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    🙂
    ママだよ
    発達障害を全ての人に理解してもらいたいというきもちはありますが、それは今の時代ではまだ困難であると感じています。なので、啓発をするとともに、この時代でもいかに息子が生きやすい空間を作るかが私の務めと考えます。

    夫ですが、時差があるので頻繁には話せません。私も仕事をしているので一定時間しか会話ができずまた、夫も子供達と話す時間を大切にしているので今回のことはまだ相談できていません。

    息子は時間割のある場合は一見協調性のあるように見えるため学校では問題なしと見られています。先生は本当に熱心で何としても不登校にはさせない!という気持ちでいてくれてるんだと思いますが、息子の場合、歯車が狂って学校に行かないだけなのでうまくいけば、学校に行かないということはないと思います。そのことも含め、朝迎えに来ないでほしいこと、本人が祖父母に叱責されるため家には来ないでほしいことを伝えました。一本連絡があれば、私も何か対応できましたが、連絡なし、私も不在だったため、息子と祖父が対応することになってしまいました。「家に来ないでほしい」と伝え、先生も了承したのになぜ、連絡もなく突然訪問されたのか?ということに不信感があります。

    息子のことは、専門の機関にかかっているのと児童相談所の発達相談でも対応してもらっています。スクールカウンセラーは私の地域では常勤ではなく、専門機関の方から質もバラバラだから、おすすめしないと言われ、一度利用してそれきりです。

    教務主任には息子のことを伝えていますが、マンモス校で生徒数も多く支援学級のお子さんも多く、「あなたの家のお子さんより大変なお子さんがたくさんいます」と言われています。この件は、主人も憤慨し学校に抗議しましたが‥

    とりあえず、次学校を休むことになった時改めてお願いしようと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:9009274711

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    うーん、なんか…

    しおりをつける
    blank
    大福
    主さん、すごく独善的ですね。
    誰も書いてないけど、学校を休んだお子さんを会社に連れて行ったんですか?
    会社の人は目が点になってませんか?それともそういうことが日常的な社風なんでしょうか。私には想像できません。
    お子さんも会社のどこでどう一日過ごしたのやら。さぞ居心地悪かったと思います。
    義父さんにわがままと言われるのが嫌なら、義父さんにはご主人がもっと説得すべきだと思います。
    学校にはクレーム言うのに、自分の親には時差の関係で言えないのは通じません。

    また子供さんは義父母に懐いているのに、学校を休むときは義父母から引き離すのもダブルスタンダードで発達障害系のお子さんは混乱するのではないですか?
    宿題を持って来たのが悪いのではなく、休んだことを隠したトピ主さんが悪いのです。義父母にちゃんと説明できない夫も悪い。
    先生も義父母さんも悪いとは思えません。

    ボーダーということで、症状はあるけど診断がつくほどではないのだから、
    ワガママに見えてもしょうがない。学校側ももっと手のかかる子がいるのは事実だし、ほとんど義父母さんと同じ見解だと思います。
    理解がないのではなく事実を言ってるので文句は筋違いだと思います。ボーダーにはボーダーの悩みがあることでしょう。でも今後、診断がつくのか、成人したら気にならなくなるかわからないのなら、周囲に理解を求め過ぎるとモンスターペアレントになりますよ。

    トピ内ID:4237324620

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      大福さんへ

      しおりをつける
      🙂
      ママだよ
      何回も書いていますが、今回相談したいのは先生の対応です。「先生に家に来ないでほしいと言ったのにアポなしで不在時に突然来られたけどどう思いますか?」だけでもよかったのですが、前後のことを説明しようと発達障害のことなど書いたのです。

      職場は不登校児などの受け入れをしている施設で理解があります。職場の方から「連れて来ればいいじゃん」と言われています。もう、息子も何回も行っています。これ以上書くと身バレするので詳しくは書けません。

      義父母に休んだことは隠していません。義父母に低学年の子供を1日預けられないので職場に連れて行っただけです。

      引き離しておりません。発達障害の子どもは長時間叱られても内容が理解できません。そのような時に部屋に戻るようにしているだけです。

      ボーダーなのは小学生には一回の発達検査では診断がつかないことはよくあるそうです。発達検査は、何回も受けられません。検査ではボーダーだが療育はした方がいいと言われ療育に通っています。

      なかなか先生の対応に対する返信がつかないのでトピを閉めたいと思います。

      トピ内ID:9009274711

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      最後になります

      しおりをつける
      🙂
      ママだよ
      トピ主、最後になります。

      不登校児の専門施設で働いていることは個人情報に留意して今まで書かなかったのですが‥
      不登校児を支援する専門家たちや保護者の間では、「担任教師が訪問することは避けてほしい」ということが多いです。子供にプレッシャーを与える、保護者にプレッシャーを与える、その他諸々の理由からです。そのこともあったため、今回の質問に至りました。

      子供を職場に連れて行っていますが、もちろん子供には行くか行かないかの確認を取っています。職場にも事前連絡を入れており職場には他の職員のお子さんも来ています。当事者がそのまま働くケースも多いので。

      祖父母に理解を求めることは諦めている→これも、医師から祖父母に長時間叱られるような場面を親が回避してあげれば良いとアドバイスをもらっています。発達障害の子供には本人が困るような場面を作らないようにすることも大切と教えていただいています。「辛い時こそ頑張れ!」「あなたのためを思って言っている」などは伝わりにくいからです。

      夫から説得してもらう→説得の必要を感じていません。初めは理解してもらおうと思っていましたが今は、徐々にこの子らしさをわかってもらえれば良いと思っています。もうすぐ別居になりますし。

      これで、3度目ですが担任の先生には抗議していません。宿題を持って来て来れたお礼を言って終わりにしています。

      トピ内ID:9009274711

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      子供さん、心もギリギリなんじゃないかな

      しおりをつける
      ふぅ~
      こんな言い分はどうですか。

      子供にとって自宅、自室は聖域です。お願いした事は不可侵条約に近いですよね。先生は約束を破ると子供に教えて良いんですか?
      私だって外で頑張って働いたら、家では守られて過ごしたいです。なのにホッとできる場所でも長い一日がまだ終わらないなんて辛過ぎます。子供は家で安心できなかったら何処へ逃げたら良いんですか?

      先生のやり方は自分の都合優先です。そのまま嫌というこだわりを強めたら不登校になるのわからないんですか?引っ越ししても学校変えても、先生が怖いという刷り込みが消えなければ同じ、自室から出なくなるかもしれません。年内ってまだあと3ヶ月以上もあります。子供の3ヶ月は大人の3年分にも値します。他の子で上手くいっても一人一人違うやり方がありますよね?

      と校長先生交えて話し合ってみては。

      ただね、何回も来るという事は虐待を疑われたのかもって考えも必要です。お子さん他害してませんか?

      職場の件ですが主さんは連れてって大丈夫みたいですが、今後のためにもサポートしてもらえる私塾みたいな場所を探しておくべきです。療育手帳があればデイサービス利用で朝から晩まで預かってもらえることも出来るけど、ボーダーって難しいです。居場所はたくさんあった方が良いです。祖父母宅が使えないんだから。

      トピ内ID:9362020281

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      伝わりにくい傾向

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      もう、くだんのタイミングは過ぎたようですが。

      今回の肝は「家に来ないで」という申し出をスルーし家に訪れた担任の先生に不信感。ということですよね。

      これは意思疎通の問題だと思います。
      おそらく先生は「迎えに来ると本人の負担になるからやめてほしいと言った」ととらえたのでしょう。
      真意は「先生様に家に来させるほど迷惑をかけて、と義父母が子どもを責めるからやめてほしい」だったのに。

      ならば、時間をとってもらい、きちんと伝えなおすほうがいいと思います。
      お礼を言われただけなら先生はその齟齬に気づかないため、類似ケースはこれからもおきてしまうでしょう。

      今回の最初のトピ文でも
      ご主人の存在感のなさ→海外赴任で時差の関係で相談しきれない
      義父母との関係が不健全なのか→年齢、認知能力の問題で理解を深めることができない、可愛がってはくれる
      同居は生育環境に良くないのでは→数か月後に同居解消
      学校への働きかけが不足しているのでは→相談しても受け入れ態勢があまりない
      など、最初の文では読み取れない事情がとても多い印象です。
      それぞれの指摘に対しての返答という形ではよく組み立てられた落ち着いた文章で説明されているため、「この説明は今はいらない」と本当ならあったほうがいい説明をあえて外す傾向があるのでは?
      いってみれば、AとBを言えば多くの人はCだと思う、の予測が弱い気がします。Cだといわれるなら説明しますがCではありません、みたいな。
      このことが担任の先生に伝わらない要因では?

      グレーソーンのお子さんへの対応法は学校でも手探り。普通よりも親と学校とがよくコミュニケーションとることがとても大事です。
      お子さんを守るため、説明の労を多め多めにとる心づもりで今後対処されたほうがいいと思います。

      トピ内ID:1975239174

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