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    発言小町大賞2021
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    彼の弟夫婦について

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    💄
    mi
    恋愛
    20代前半の女です。
    付き合って5年程になる同い年の彼と、そろそろ同棲を考えて貯金もそろそろ貯まってきました。
    お互い実家暮らしですが、彼の家には両親はおらず祖母と暮らしています。

    ここからが本題なのですが、彼の実家では彼の弟夫婦が住んでいます。
    所謂授かり婚というやつなのですが、一向に出て行く気配がありません。
    私はまだ彼女の身ですし、出て行けとは流石に言いませんが、どうやら家にお金も入れていないようで、祖母(60代)のパートと彼のお金でなんとか生活している状況です。
    もちろん最初からお金を入れていない訳ではないのですが、「貯金しないとだめだから」「出産費用が思いのほかかかった」などという理由でどんどん減額していったようです。
    もちろん妊娠当初は夫婦共貯金はゼロ。
    正直彼祖母のパート代では賄いきれないので、夫婦からのお金が減った分彼からのお金を増やしているようです。
    彼祖母もなんだかんだひ孫が可愛くておもちゃなど買い与えていますが。
    夫婦に対して愚痴を言い出せばきりがないほど常識はありません。

    彼も流石に不満も溜まっているようなのですが、なんだかんだ可愛い弟と可愛い姪っ子を見ると許してしまっているのが本音だと思います。
    なので彼も貯金はほとんどありません。
    彼は私に対しては、早く一緒に住みたい、結婚も出来ることなら今すぐにでもしたい、などと言っていますが、出来るわけがありません。
    貯金して欲しいと言っても結局出来ていません。
    どうすれば彼が貯金出来るようになるでしょうか?
    それともこれは私のわがままでしょうか?
    そもそもこの家族とこのまま付き合い続けていいのでしょうか。
    ご意見頂けると幸いです。
    宜しくおねがいします。

    トピ内ID:8590459667

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    姪っ子は彼の金遣いとは無関係

    しおりをつける
    blank
    ゴマだれ派
    彼は単なる貯金のできない人。
    ってことだと思う。

    彼祖母、彼、弟夫婦、
    みんな言い訳体質なの変わらないよ。

    トピ内ID:0030054555

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    彼はどう考えているのですか

    しおりをつける
    🙂
    miwaka
    彼がどのように考えているのでしょう。

    祖母と弟家族を助けながら
    結婚を考えているのであれば
    トピ主さんにも、それなりの
    覚悟が要ると思います。

    彼は優しい人だと思います。

    弟には出て行ってほしいとは
    言わないでしょう。

    祖母のパート代で生活が
    難しければ結婚後も
    彼の懐から出ていくものが
    あるのではないですか。

    彼のことが好きでも
    お金のことは生涯ついて
    まわるものです。

    私でしたら、彼の弟家族まで
    支えることはできません。

    トピ内ID:0333437762

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    別れるか強引に同棲するか

    しおりをつける
    🙂
    スイカ食べたい
    彼の弟夫婦は実家を出ては行かないだろうし、トピ主彼は弟夫婦の金づるです。
    彼はその状態で家を出て行く決断は出来ないんだと思います。
    そうなると、彼は一生、弟夫婦のためだけに働く事になります。
    彼の人生は弟夫婦に捧げることになると思います。

    トピ主が彼と結婚したいと考えているなら、同棲のための初期費用をトピ主が出して彼に来てもらうしかないです。
    そして、同棲後は生活費を折半、残りは結婚資金のために貯金ができるかどうかだと思います。
    同棲をきっかけに弟夫婦への援助を一切やめることができれば、何とか結婚までできるかもしれません。
    でも、貯金ができた頃、弟夫婦が車を買いたいとか、いろんな理由で彼からお金を借りに来る可能性は十分あると思います。

    彼自身に弟夫婦ではなく、トピ主との将来を選ぶ覚悟がないと難しい。

    あまり長く付き合っても改善はされないと思うから、彼とは別れて、次の出会いを待った方がいいんじゃないかな・・・・??

    トピ内ID:5651575085

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    可愛がると甘やかすは違う

    しおりをつける
    🙂
    一刀両断
    弟がかわいくても、弟の為を真に考えていないのです。

    本気で弟を思うなら、自立を促すのも愛です。

    それができないケジメの無い彼。

    あっさりと家を出て、自分で生計を立て、貯金もする。
    それが決断できないなら、結婚はできないでしょう。
    彼自身も自立が出来ない共依存かもしれません。

    私だったら、期限付き(半年以内くらい)で家を出られないなら、お別れします。
    結婚は決断力+行動力も必要です。自分も相手も、決断力が無いなら、結婚は無理。

    トピ内ID:7001594633

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    弟夫婦が元凶のようでそうでない

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    そこを見誤ってませんか?

    祖母もまた彼も、弟夫婦を甘やかしてる時点で同罪です。


    そして例え彼が覚醒して家を飛び出して弟夫婦への援助をやめたとします。
    が、弟夫婦と祖母の関係が変わらなければ、不穏な空気はそこから生み出し続けてその影響を少なからず受け続けるでしょう。


    彼がどれだけ覚悟が出来るか、そしてまた主さんも彼と別れずこのまま彼と結婚したいのであればそういう背景を抱えてる彼を受け入れる覚悟もまた必要です。
    この”受け入れる覚悟”とは、弟夫婦に援助し続けるって意味ではないです。
    ・自立してない弟夫婦が居る事実(今後も自立しない可能性も含)
    ・甘やかす祖母(今後も甘やかす事も含)
    ・また甘やかす可能性のある彼
    ・それによって主さんが被る悩みも受け入れる
    の4つを覚悟するって意味です。


    彼と主さん2人がそれぞれ覚悟してはじめて前を向いてのスタートが切れます。片方だけでは幸せな家庭は築けません。


    好きだから結婚したい、は分かります。が、好きだからで目を曇らせてはいけません。
    結婚前の今両目を開けて【 自分と彼は結婚相手として相性が合うか 】を見極めるのです。

    彼の負の部分を受け入れられないなら結婚は無理ですよ。離婚もあり、と思うなら別ですが。

    子供が欲しいなら子供にも影響が来るだろうっていう視点も持ちましょう。
    彼の背景を受け入れられずでも依存して彼と別れられないなら子供を諦める選択も考えないといけないかもしれません。


    20代前半ならもっと他に良い人見つかりますよ。
    男は彼だけじゃないですよ。


    精神年齢が高い人
    口だけじゃなく行動が出来る人

    せめてこの2つはクリアしてる人を見つけましょう。

    トピ内ID:6885594970

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    何が問題なの?

    しおりをつける
    🙂
    キャンディ
    あなたは部外者なので、余計な口を挟んではダメです。

    彼が家を出てお金を家に入れなくなれば、弟夫婦でなんとかするしかなくなります。
    あなたが彼と一緒に住むとして、二人分の収入で家計を維持できるなら何も問題はないのでは?

    トピ内ID:9877324020

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    抵当権付き物件

    しおりをつける
    😠
    正偽の味方
    将来にわたって負債、即ち返済を背負う可能性が高いという意味です。

    だって、彼の肩にその祖母と弟夫婦の生活がかかっているのですから。

    それも祖母の介護と姪の養育費は増大するばかりです。

    結婚は現実重視ということなら、無理に苦労を背負うことはやめなさい。

    トピ内ID:7831092361

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    彼の問題

    しおりをつける
    もち
    貴女がイライラするのはわかるけど、これは彼の問題、彼自身が考えるしか無い問題だと思います。
    貴女が弟夫婦がどうこうと考えるのは筋違い。

    弟夫婦は「自分達の生活が第一。貯金もしたい」との考えをハッキリ持ち、結果、祖母や兄に負担を掛けても「自分達優先」。

    でも貴女の彼は「miとの生活が第一。貯金もしたい」とは考えていない。

    これからもずっとそうなのか?弟夫婦と話し合って負担を考え直す意志はあるのか?

    もし彼にそういうつもりがなく、むしろ「同棲して彼女からのお金も合算すれば生活費が浮くし」とだけ考えて弟との負担分担を考える気が無いなら、貴女としては「そういう彼とでも今後やって行くか」「こんな彼には見切りをつけるか」の二択だと思います。

    「付き合い続けていいのかどうか」は貴女自身が決めること。

    彼らが変わるつもりが無いなら、そしてそれでも貴女が彼と付き合い続けたいなら貴女もそれを受け入れざるを得ないでしょう。

    彼に弟夫婦と話し合う意志があるのか、弟夫婦が兄の事情を考えて考えを変える気があるのかは未知数。

    トピ内ID:7214627384

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    ん?

    しおりをつける
    🐱
    義母は長男教
    まずよくわからないのは
    弟さん夫婦が出て行かないと仰いますが

    出て行ったら、トピ主が彼の実家に彼と祖母さんと住むのですか?

    弟さんはきちんとお仕事されてるんですか?

    >彼は私に対しては、早く一緒に住みたい、
    >結婚も出来ることなら今すぐにでもしたい、
    >などと言っていますが、出来るわけがありません
    その通りです

    >どうすれば彼が貯金出来るようになるでしょうか?
    でもさ、仮にかれが実家お金を入れてるとしても
    祖母さんも一応働いてるわけですよね?
    ならばしようと思えば少しぐらいはできるのではないのですか?

    >そもそもこの家族とこのまま付き合い続けていいのでしょうか
    いやぁ~やめたほうが良いと思うけどね~

    トピ内ID:1030107424

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    彼実家は親の弟一家に譲る。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    長男とは言え独身で次男夫婦からの独立を。

    いっそ貴方の家にお婿に来てもらっも良しと思います。
    弟の嫁や子供と暮らせるのですから、貴方の家族とも暮らせるでしょう。

    次男一家に出て行けではなく、祖母をよろしくと長男が婿に出ては?

    トピ内ID:9533972421

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    なぁなぁ体質

    しおりをつける
    🙂
    まる
    あなたとの結婚を真剣に考えていないと思うよ。
    優先順位は

    祖母>姪っ子>あなた

    になっているでしょ。
    その事にあなたも気付いているでしょ。
    貯金ができないのに、

    >>彼は私に対しては、早く一緒に住みたい、結婚も出来ることなら今すぐにでもしたい、

    とかいうのも理解不能。

    >>どうすれば彼が貯金出来るようになるでしょうか?

    彼が本当にあなたと結婚したいと思ったらできる事。
    でも、あなたと結婚しても彼の家族はあなたの彼(+あなたの稼ぎも)を金づるとして
    絡んでくると思うし、お金に関してしんどい思いをいっぱいするのが目に見えてる。
    そして、彼は壁になってくれないと思う。
    結局そういう体質の家族なんだと思う。
    言い方悪いけど負の連鎖な家族。
    正直、やめておいた方がいいと思う。
    あなた自身5年付き合って情もあると思うけど、期限を決めて彼にきっちり答えを出させる。
    でも、、、彼の家族ってか彼には関わらない方がいいと思うよ。
    第三者として聞いててもそう思うもん。
    あなたもわかってるんじゃないのかな?

    トピ内ID:0520624239

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    彼の行動で判断すべし

    しおりをつける
    blank
    ムチリンダ
    それにしても不思議です。彼、弟、祖母と働ける人が3人もいるのに
    なぜ彼にはそんなにお金がないの?
    3人で5万ずつ出せば、一家の食費と光熱費くらいはカバーできると思うのですが。

    本気であなたとの将来を考えれば、少しずつでも貯金はできるはずです。
    それができないのは
    1別になんとかなるだろうと考えている
    2本当にお金に余裕がない
    3弟夫婦のことを別に大したことと思ってない
    のどれかです。

    あなたが何か言えば、彼は同意してくれると思います。
    あなたの言うことはたぶん間違っていないから。
    でも、行動が伴わないなら、それが彼の答えなんです。
    人間、やりたいことしかやりません。
    働かない弟夫婦をしょうがないなあと済ませてしまい、お金をだしてしまうような
    価値観の男なら、いくらあなたに優しくても無理。結婚しないほうがいい気がする。

    トピ内ID:1151377762

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    お別れしたほうがよい

    しおりをつける
    🙂
    あき
    自分で計画的に物事を考えることができる人は、きちんとお金を考えて使います。
    弟夫婦のせいでないです。
    彼女の身でありながら、彼の家庭のことに、アレコレと口出しですか?
    あなたが愚痴を言っても現状は変わりません。
    同棲しても意味ないです。
    あなたまで、彼の家族に経済的支援者となってしまいますよ。
    愚痴どころか、大げんかになることが見に見えています。

    トピ内ID:8425022027

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    我が儘なのは彼

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    我が儘なのはトピ主ではなく彼氏さんだと思います。
    彼はけっきょく全方位に良い顔をしたいだけの人だと思います。

    彼の実家の状況、実質的な大黒柱は長男である彼氏さんだと思います。
    立場的に厳しいことを言わなければならない家長的立場なのに、弟夫婦にも子供にも良い顔をしているのです。

    こんな頼りない人が、実家の問題も抱えながら新たに彼女との生活を始めてやっていけるでしょうか。

    こんな甘い人たちと付き合い続ける覚悟がありますか?

    トピ内ID:1816587402

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    はあ

    しおりをつける
    🙂
    未熟者
    え、他人でしょ?

    でもいったんそういう感覚になったらもう不満しかないでしょうね。人って勝手なもんだよな。

    トピ内ID:7960841050

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      彼は、今が一番いいのでは?

      しおりをつける
      🙂
      HANO
      残念だけれど、彼はトピさんよりも、今のところ、現在の家族でいるのが幸福なのではないかと想像します。

      トピさんも、彼の言葉をよく聞いていないかも?。自分の欲求に都合が良いように解釈していませんか?
      勿論トピさんが悪いのではないけど。

      >結婚も出来ることなら今すぐにでもしたい
      ここで、彼は「できない」と言っているように取れます。
      諦めている事に対して、人は、「できる事ならしたいけど」とか「できるものなら、したいよ」と言いませんか?
      枝葉を抜くと、彼の答えは「結婚は、出来ることならしたいけれど、できない」が答えです。

      ご両親が実家に居ないという背景がわかりませんが、
      もしも他界や家族崩壊事情で、兄と弟だけが一塊になって生きてきたのだとしたら、彼にとっては今が一番心安らいだ時で幸福なのかもしれません。
      おばあちゃん(母役)がいて、自分は弟にたいして父親代わりになってやれて、幼い子供の声がして・・と。
      昔自分達にあったような温かい家族が初めて返ってきたような時なのかも。

      弟さんがかわいいんでしょうね。
      もしも、自分達兄弟は可哀そうだったと彼が認識しているのなら、弟をかわいがることで、自分が父の役をすることで、今の彼には癒されるものが多いのかもしれません。
      勿論、両親がどこかに赴任中だとかでは、想像が外れてしまいますが。

      さて、同棲は置いておいて、彼の事がどの位真剣に好きなのでのすか?
      親が実家にいない不思議な事情やその事についての彼の気持ちを聞いてみたらいかがでしょう。
      このままでは、同棲ゴールが短期戦の達成目標になってしまい、勝を得られるまで、彼を責めるだけになりそう。
      今は彼ではなく、弟家族を責めていらっしゃいますが、彼が弟にそうしてやりたい本人だったら。

      見限るのも、突き付けて自分か家族か選ばせるのもアリだけど、「義理」だけになったら、どの道終わりませんか?

      トピ内ID:0675054106

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      彼はそんなに薄給なの?

      しおりをつける
      🐱
      NahLiy
      弟夫婦が出て行かないと言うけれどそもそも何故出て行くのが決定事項なのでしょう?
      彼が長男だから?

      弟夫婦が家にお金を入れないと言いますが弟夫婦が自分達が生活するのにかかる分は自分達で支払っているのであれば祖母さんの生活が楽になることはありませんが負担をかけているとも言えません。

      彼の実家が持家と仮定すれば家賃はかからないはずですよね。
      そして祖母さんも働いている。
      それなら彼が貯金出来ないほどの出費になるでしょうか?

      貯金してほしいと言ってもしないのであればそれは結局その気がないだけなんだと思います。
      トピ主も本気でその彼と結婚したいと思うのであれば彼から毎月の支出を聞いて
      給料日ごとにトピ主預かりで貯金していくのはどうですか?
      勿論彼が承諾すればですが。

      実際私は夫と結婚する前はそうしてました。
      月々貯金額を決めて夫から私に現金で手渡し、私がそれを私名義の口座に振り込むといった感じでした。
      本気であなたと結婚したい、貯金しなくちゃと思っていれば彼は承諾すると思いますが
      「ムリ。お金ない」というのであればあなたと結婚する気はさほどないんだと思います。

      トピ内ID:2501299499

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      安易した暮らしを望むなら

      しおりをつける
      チビ
      彼と別れる一択。

      彼の弟夫婦や、彼の母に関わりたくない。
      授かり婚は責めないけど、産んで暮らすお金がないのに考え無しに子供ができて産んでしまう人たちが彼の実家にいるなんて無理。もちろん友達とか遠い親戚なら全然いいんですけど。60代の祖母に生活費出してもらってるなんておかしいですよ。。。

      弟の奥さんは何してるの?絶対トピ主さん達も集られると思うのですが。
      そんな人たちと一緒に住める彼氏も無理。

      トピ内ID:6579582596

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      諦めなさい

      しおりをつける
      🙂
      ストライプ
      トピ主さんが、私の友人で、この話を聞かされたら、「あー、miちゃん騙されてるなー」と思います。

      彼氏さんが、ペラペラと嘘を言ってトピ主さんを騙しているという意味ではないです。
      トピ主さんが好きで結婚したいのも、本心だろうと思います。

      でも、同棲や結婚の為に貯金するとかは、嘘です。
      本当と嘘が混じると、嘘が分かり辛いのも事実では有ります。

      彼氏さんの本心は「俺、弟と姪っ子の為にお金を使わなきゃならないし、miが稼いで生活出来たら理想的なんだよなー」なのでは?
      両親がいないなら、父親(舅)気取りなんだと思うのです。

      何て言うか・・・彼氏さんの中では、「父親がいたら、弟夫婦と姪っ子を養うんだろうな・・・」みたいな感じなのかなと。
      「母親なら、こんな父親を支えるんだろうな」みたいな考えだと、トピ主さんが稼いで尽くせば結婚出来ますよね?

      トピ主さんは、現実を見るべき。
      辛いけどね。

      トピ内ID:7986685195

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      追加

      しおりをつける
      🙂
      あらら
      彼は変わらないような気がします。

      その状況で彼の言う一緒に住みたい結婚したいは「miがお金を出してくれれば出来るのに~」だと思います。

      弟がもっとお金を出してくれれば、彼女がお金を出してくれれば、彼の希望は叶います。

      彼は自分が変わる気は無いんじゃないかなと思いました。

      トピ内ID:1816587402

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      お互いが親と同居ですか

      しおりをつける
      🙂
      じいじい
       あなたも彼も、家事をやってもらっているのでしょうね。それになぜ貯金が無いと結婚できないのか意味が分からない。普通なら、二人とも親(祖母)から独立しているべきですよね。
       私が結婚した時は、二人とも一人暮らしだったので、結婚したら、生活費は減りましたよ。家賃も光熱費も食費まで減りました。【一人口は食えぬが二人口は食える】です。
       早く結婚したら?

      トピ内ID:8148628543

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