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    (経験談お聞かせください)羨ましくない自慢話を延々された場合

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    💤
    おねむ
    ひと
    同僚A子さんには娘二人いるのですが、どうもそれが自慢らしいです。
    「うちは女の子で良かったわー」
    「○○さんとこは、男の子だけだから家が汚れて大変らしいわよねー」
    「男の子って食べる量も半端ないしねー」
    「△△さんとこも女の子だけど一人だけだしねー」
    「うちはお姉ちゃんはコレコレで助かるし、下の子はコレコレで可愛いし」
    ・・・等々
    表現を変えて延々と続きます。
    でもうちには女の子どころか男の子もいないし、何がどう良いのか理解できなくて困惑します。
    あとで考えたら、ようは自慢話なんですよね?
    「いいわねー女の子二人で」って口先だけでも言えば良かったのでしょうか。

    同僚B子さんは、実家隣に土地を買いマイホームを建てたそうです。
    「夫との共同名義だけど、家の価値はどんどん下がるから、土地の権利の大半が妻名義になるようにしたんだ」
    「去年は吹抜けに飾ったクリスマスツリーが外までよく見えて、近所の人からステキステキって褒められたんだ」
    「地震の時ちょっと壁にヒビが入っただけで保険金が○十万入ったんだ。でも修理する必要はないんで丸儲け」
    ・・・等々
    私が羨ましがらないので、とうとう自分で言い出しました。
    「恵まれてると思うよー! 実家の隣に好きなように家が建てられて」
    私は親と反りが合わず20年以上実家に近づいてないくらいなので、羨ましがりようがありませんでした。

    昔から世間の風潮や流行には疎い方で、割とボーっと生きてます。
    本当に羨ましければすぐ「いいわねー!」と言いますが、そうでない場合は自慢されていることにすぐ気づけない場合も多いです。

    同じような方の経験談を、是非お聞かせください。

    トピ内ID:1484016020

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    「トピ主は結局、羨ましいんだなぁ」

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    🎂
    りりん
    トピ文を読んだ素直な感想が、タイトルの通りです。

    自慢された内容、言葉、状況、
    よくここまで詳細の覚えているなぁ、
    それほど気になる事柄なんだなぁ、としか思えません。

    「羨ましくない」と言いつつ、「羨ましいと思いたくない」
    という本音が透けて見えました。

    対処法としては、棒読みで「へーすごいねー」と答えるだけで良いです。
    相手はその言葉を引き出すまで、延々と自慢話を続けるでしょうから
    それを塞き止める唯一の言葉だからです。

    トピ内ID:1254123043

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    相槌

    しおりをつける
    🙂
    匿名B
    そういう内容のときの相槌はいつも「へぇー」「ほぉー」「ふーん」のどれかです。
    顔は笑顔だけど、明らかに興味なさげにつぶやきます。


    >私が羨ましがらないので、とうとう自分で言い出しました。
    >「恵まれてると思うよー! 実家の隣に好きなように家が建てられて」


    こういう場合は「へぇーそうなんだー」と二語に割り増し。


    若かった頃は、つい反論したりしたこともありましたが、今は面倒臭いので最大で二語しか返しません。

    今のところはそれで問題なくやり過ごせています。

    トピ内ID:1842810542

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    あっはっはっは

    しおりをつける
    blank
    りりん
    笑いました。私も似たところがあります。
    あとで思い返して、「あー、あれって自慢だったのか」と思うこともよくあります。

    覚えている例としては、
    「あなたの家は何かケーブルテレビとか何か契約しているの?」
    「え? うちは特に何も」
    「そうなのー。私の家はこれこれを契約していて、これで見たい映像は見放題で云々…」
    ふんふんと聞いていたら、そのうち話が途切れてしまいました。
    あれ? オチがないぞ? 何かおすすめとかしたいんじゃないの? と思い、「それで? それがどうかしたの?」と水を向けたら、口ごもって黙ってしまいました。
    その反応で、ああ、今のは自慢だったのかと分かったんですけれど、未だになんとかテレビの視聴契約の何がどう自慢だったのか、さっぱりわかりません。

    もうお一方は、ある趣味の集まりで話しかけてきて、「私、S区(東京都)に住んでいるんですよ」とおっしゃったご婦人。
    「そうですか、私の伯母も住んでいるんですよ」
    「あらどこ? 南の方?」
    自分が住んでいるわけじゃないのでどの辺なのか思い出せず、「えーっと、××あたりです」と駅名を言ったところ、彼女は急に去っていってしまい、私は一人取り残されました。
    あとで考えると、もしかしたらその方はお住まいの地域を自慢したかったのかなと。そして、その方の基準では、××駅はご自分の住む地域より、例えば地価でも高かったのかなと。
    と、振り返ればわかるんですけど、そのときはわからないんですよね。

    ただ、ああ自慢しているんだなとか嬉しいんだなとかとその場で分かるときは、私は特に羨ましくなくても合わせます。軽く「そうなんですか、いいですね」て言うくらいですけれどね。

    トピ内ID:2199451260

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    自慢話に限らず

    しおりをつける
    blank
    秋ねぇ
    聞きたくもない他人の悪口や不毛な愚痴を
    延々と聞かされるくらいなら
    何か適当な理由をつけて、その場から離れます。

    場所を移動することができない、
    他の話題を提供しても強引に自慢話に戻されてしまうとしたら
    本でもスマホでも他のことに集中して聞き流しです。

    A子さんタイプの人って、相手の話に興味ないですよね。
    会話が成り立たないのに、あれこれ考えるの無駄です。

    トピ内ID:0408232188

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    トピ主さんとは友達になれそう(笑)

    しおりをつける
    🙂
    50代女性。
    数年前の話ですが元同僚が数十年ぶりに会社に遊びに来ました

    今は制作会社で照明をしていて
    アイドルの〇〇や〇〇が見れるだとか自慢話をしておりました

    私は芸能人には疎いし興味がないのでふーんって生返事をしたので
    相手も拍子抜けしたでしょうね
    会話が続かないので何て言って欲しかったんだろうって思います。

    トピ内ID:3270847538

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    同調にもご注意を

    しおりをつける
    blank
    まつ
    久しぶりに10年以上前に疎遠にした人を思い出しました。

    その方はいない人を下げ、自分を上げる人だったんです。主さんの書いているA子さんのように。で、めんどくさいなーと思いながらその方に同調すると、自分のことは棚に置いて「あの人あなたのことディスってたわよ」と陰で言われていたと知って驚いたことがあるんです。

    ですので、「いいわねー女の子二人で」は危険な相槌かな、と。
    「そうなんだー」と、オウム返し「女の子で良かったんだね」「男の子は大変なんだね」といった感じでいいかなと思います。

    私は面倒なのでいつも「そうなんだー」「ほうほう」あたりの相槌で流しています。「良かったね」も使います。

    トピ内ID:1054544855

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    自慢と気付いているからでは?

    しおりをつける
    blank
    ストロー
    >「いいわねー女の子二人で」って口先だけでも言えば良かったのでしょうか。

    だと思いますよ。
    気付けないとありますが、自慢と気付いて不快だからその言葉を言いたくないのだと思いますけど。

    私は嘘でも「いいですねー」「良かったですねー」と言っておきます。
    他の人の悪口には同調しませんが、相手の自慢話しにはとことんお世辞で返します。

    昔、近所の母と仲良しのオバサンが「どんな人でも誉められて嫌な顔する人はいないわよ」と言っていたの聞いて、小さいながら「なるほどな」と思いました。

    自分は落として相手を上げておく。
    別に痛くも痒くもない。簡単です。
    私はいつもそうしています。
    相手に私の事を勝手な想像で馬鹿にされても気になりません。
    事実じゃない事だから。
    はいはい、そうですねーで相手も自分も平和でいられますよ。
    返って「自慢話しにうんざり」なんて思う事の方が時間の無駄と感じます。

    トピ内ID:4841727203

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    よくある状態

    しおりをつける
    blank
    むう
    他人の自慢話って、たいてい自己満足を
    吐き出しているだけなので、特に自慢とは感じないんですよね。

    ああ、この人はこういう価値観がステータスなんだなぁ…
    って分析するくらいですが。聞いていると案外面白いですよ。

    も少し余裕を持って!

    トピ内ID:9783436567

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    相手にとって

    しおりをつける
    🐤
    世間
    自分にとっては退屈な話でも
    相手にとっては気持ち良く話せる内容なのでしょう。
    「ふ~ん、(あなたにとって)良かったね~」
    「へ~、(興味ないけど)すごいね~」
    「そうなんだ~(よくわからないけど)大変だね~」
    で済むと思いますが。

    子どもがいないよりも、いる。
    一人っ子よりも、複数。
    同性だけよりも、異性。
    もっている者がもっていない者に対して言いたいのでしょ。

    自慢だけでなくてノロケ。
    妻の希望を優先してくれる夫を語りたいのでは。
    親と円満でいることも、偉い?認識なんじゃないかな。

    職場仲間が気持ちよく話せるなら
    相槌くらいつけませんか?
    やはり、他の感情が邪魔しているのですよ。

    トピ内ID:4404167059

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    正論で返してしまう、悪い癖の私

    しおりをつける
    blank
    葉子
    私、ダメなんですよ。
    悪気なく正論で返してしまう。

    だから「娘二人自慢」にでも
    「でも女の子って結婚したら旦那さんの転勤先に付いていっちゃいますよね。だから娘だからって側にいるとは限りないし、男の子っていつまでもママ大好きな人も多いし、先のことは分からないんじゃないですか?」みたいな「クソ真面目」な返事をしてしまう。

    家の話も
    「はぁ、私、実家の親と仲悪いんで~、絶対傍に住みたくないですねぇ」とか返しちゃう。

    自分でも言った後で(しまった!正論返ししてしまった!!)と思うのですが、後の祭りです。

    トピ内ID:7729830933

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    羨ましくないから聞いて居てあげられてる

    しおりをつける
    😀
    そこは裏山らしいよ
    自分にとってはどうでもいい話の内容だったら、時間が勿体ないとは思うのだけれど仕方なく付き合って渋々聞いていることはありますよ。羨望も嫉妬も同情も共感も抱かない他人事だし、他言しても構わないより寧ろ拡散して欲しいぐらいならば、他愛無く相槌だけ打って置けるんで気が楽だと感じますね。
    相手にしてみれば、なんだか物足りない反応になるのかも知れません。

    ホントは羨ましいのでしょうとのレスもありますが、それよりも相手を見下しているように感じますね。そんなのちっとも羨ましくもないし、自慢にもならないよって。ひとの捉え方は様々ですから、ホントはどうかしら。

    トピ内ID:8061570199

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    褒めて差し上げたら?

    しおりをつける
    🎂
    ツリー
    頑なに褒めない方っていますよね。トピ主さんは気が付かないとのことで該当しません。自慢に途中からでも気が付いたら素直に褒めてあげてはどうでしょう。私は苦でも何でもなくコミュニケーションの一環と思っていますよ。
    「そうなんだ。すごいね。」でお互い気持ち良く会話できます。同じ話しを何度も自慢するようなら華麗にスルーでよし。

    トピ内ID:2519685939

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    それって本当に自慢ですか?

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    本当に自慢ではなく、ただの世間話ではないですか?
    もし 気になるなら ”良かったね~~!!”と言っておけば良いような・・・・。

    特別な自慢話では無いように思います。
    自慢って曖昧ですから、相手が自慢と捉えると自慢になるかも知れませんが、
    書かれているのは自慢でも何でもないかと思います。

    ”ふ~ん”とか ”良かったね”程度の気楽に聞き流すのが良いのではないですか?

    トピ内ID:9243859547

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    自分の感情に素直になってみて!そしたら楽になるよ!

    しおりをつける
    🙂
    とんとん
    >昔から世間の風潮や流行には疎い方で、割とボーっと生きてます。

    ……ここが違うんだと思いました。
    本当に疎くてボーっとしてるのなら、あとで考えても「自慢だ」とは気付かないはずで、きっとその場で「女の子2人でよかったですね~。」って褒めたり、「クリスマスツリー、大きいんでしょうね~」みたいに話を振ったりすると思う。


    でも本当のアナタは。
    最初から自慢って気付いててそれが何となく鼻についてるのでは?
    そして「絶対、羨ましがりたくない!」っていう意地が、心のどこかにほんのすこーしあるんじゃないでしょうか?



    いいじゃないですか!!
    自慢っぽいのが何となく嫌で、鼻について、チョット腹がたつ。えー?それ自慢ー?って愚痴りたくなる。
    ……そういうの、人間らしくていいと思いますよ。人なんてみんな、そんなもんだと思う。


    「私疎いんです、だから気づかないんです。」
    って自分で自分を取り繕わなくても大丈夫です。
    アナタのままでいい。
    「ああ。自慢っぽいの、私大嫌い!」
    って自分の感情に素直になったら、もっと楽になると思いますよ!

    トピ内ID:1140913134

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    魔法の言葉

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    という大袈裟なものでもないけど。皆さんがおっしゃっているように適当に短く相槌を打っときゃいいんですよ。

    興味も無い役にも立たないどうでもいい話が始まったら「へー」「ふーん」「ほー」「そうなんだー」この4つをひたすら繰り返しでオッケーなんです。反応が薄い人にいくら熱く語っても虚しいだけだからそのうちつまらなくなって黙りますよ。

    トピ内ID:0903251202

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      テキトーに。

      しおりをつける
      🙂
      のんの
      うーん。

      トピ主さん、疎いのかなあ。ボーッとしてるのかなあ。
      それより、人を見下して上から目線。人と普通に会話ができない。……そんな人だとお見受けしましたよ。

      だって、普通に普通の会話として
      「女の子2人でよかったですね」
      って言えばいいだけなのに、
      「そんな事くらいで自慢されてもなあ。」
      って思うわけですから……。


      人との会話なんて、心から分かり合えたり共感できたりする話ばかりじゃないです。
      特に、職場の人となんて、テキトーに話を合わせるしかない場面なんていっぱいあると思います。

      それくらいの話、合わせておきましょうよ。
      深入りせずにテキトーに。

      トピ内ID:3853599953

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      自慢ですかね?

      しおりをつける
      blank
      プラネッツ
      私には自慢にはきこえません。
      普通の話だと思うんですけど。

      自分だったら
      「ふーん、そうなんですか~、良かったですね~、いいですね~、幸せですね~
      それはきれいでしょうね~、得しましたね~」等と相づちをうつと思いますね。

      トピ主さんに対して自慢しているというより、
      本人が話したい話をいているといった感じだと思います。

      その二人の例だと、私は何も考えてなくても自然に相づちが打てるのですが。
      トピ主さんは単にその話の内容を具体的に想像できてないのと
      相手の気持ちが感じられていないのでは?

      それと世間でよく交わされる会話というのは、
      定石というか、だいたい決まった返し方というのがあって、
      それを会得しているかどうかじゃないかと思いますね。

      「おはようございます。今日は良い天気ですね」
      「そうですね~雨が降らなくて良かったですね~」
      みたいな感じですよ。

      これに「はあ……???」って返して
      「いい天気でしょ!そう思わないの?」って言われるようなものだと思います。

      トピ内ID:8017862456

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      どこにもいる人たち

      しおりをつける
      🙂
      まなみ
      自慢話ばかりする人っていますよね。私ももううんざりです。

      あまりにひどい自慢なので、同僚が
      「す、す、すごい~!すごすぎます~!」
      と返していて、良い返しだなあと感心しました。(笑)

      まあ、程度の低い人と思って
      なるべく距離を置き、自慢の反吐をかけられたら、なんとか浄化して自分がイライラしたりしないように心がけております。

      そして、意図せずとも自分もやらかしているときもあるでしょうから、その辺はお互いさまとある程度は許容することも気持ちよく過ごす一策です。

      世界中どこにいようと、この手の方はいらっしゃいますので、逃げても仕方ない。イライラしたら自分が損。
      自分のために、時にきりっと言い返すことも必要。痛烈な大人の皮肉、絶妙なタイミングで放つ頭の良さを身に付けたいものですね。

      私もいつも言われっぱなしです。

      でも、こちらの弱いところに気を使われて決して話題にされないってのも、それはそれで辛いものありますから。

      ま、要はこちらが幸せでいることが一番大切です。そんなのに惑わされないで、楽しくやりましょう。

      トピ内ID:1124652140

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      損な性分だね

      しおりをつける
      kitten
      誰かが、お家のこととか休日のこととか話し始めたら、
      「いいわね~」と自動的に言うのが、
      人間関係がうまく行くコツですよ


      へー、ふーん、
      だって羨ましくないんだもん!

      って言うのと、

      いいわね~、よかったわね~、羨ましいわぁって言うのと、

      どっちも全然手間は変わらないけど
      どっちの相槌打てる人が好感度高いか、言うまでもないでしょ

      トピ内ID:7270985056

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      あるあるですよね。

      しおりをつける
      🙂
      匿名子
      「うちの子、お人形みたいに可愛いのよぉ」と
      スマホでわざわざ頼んでもないのに画像を見せてきた人がいます。

      見ると平凡な「昭和顔」の娘さんがスタジオで七五三の時に撮影したもの。

      上にお姉ちゃんがいらした方でしたので
      「お姉ちゃんは?今、どうしてるの?」と聞いたら

      短大中退して家から出た(年の離れた姉妹です)、と一言。
      お姉さんについてこれ以上聞かれたくないオーラが出ていたのでそれっきり
      自慢がピタッとなくなりました。

      誉められて、嫌な人っていないのはわかるけど
      毎回だとうんざりします。誉める事がないし。

      いいなぁ。可愛いね、うちは男の子しかいないから、とか
      適当に受け答えするとずっと自慢ばかりする人は何を考えているんでしょう。
      だから私はお世辞も言わないし、適当に返答しないです。

      羨ましがらせたいんだろうけど、聞いてて疲れます。

      私はすぐに他の話題に切り替えます。
      暇じゃないので。

      トピ内ID:7371497735

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      普通に相槌を打てばいいだけでは

      しおりをつける
      🙂
      こめ
      「羨ましくない」というのが、思いっきり真逆に振り切って「そんな状態になんか絶対自分はなりたくない!」という内容なら付き合うのは難しいですが
      (例=グレーな犯罪自慢とか…)

      単に普通の話=自慢だと気付かない、気付いていても特に羨ましくない…という時は、普通の相槌でいいんじゃないでしょうか?
      そうなんだー へー ふーん みたいな。
      文字で書くと冷たいけど、声に出せば感情が乗りますから無機質な返事にはならないですよ。
      大抵の会話はこの相槌ですよね。みんな。

      もしこれが「ねえ、羨ましいでしょ?」と直球で聞かれたら、確かに困りますが…
      そういう時は「えっ!えーと、どう返せばいいかわからない」というのはどうですかね。

      まあ結局、普通の相槌でいいんじゃないかな?という話でした。

      トピ内ID:0558917289

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      解ります。私も他人の私生活には興味ない

      しおりをつける
      キラキラ
      それでも「そうなんですかー。可愛ですね。いいですねー。」みたいに
      最初は適当に相槌を打ちますけどねー。
      だってお愛想言うのはタダですから。別にケチらなくてもいいかなと。

      でも、あまりにも頻繁だったり、話が長かったりすると、
      (なんでこんなにベラベラどうでもいい話をするんだろ?)とか、
      (私に無関係などーでもいい話ばっかり。早く終わらないかなー)とか、
      (他人があなたの私生活に興味あると思ってるの?なんで?)とか、
      (オバチャンて何故、オチのない話を延々と続けるんだろ、うっとうしいなー)とか、
      思ってしまいます。

      あれって自慢なのですかね?

      ジムのサウナとかでも、
      今朝自分が起きてから今までの行動を時系列でダラダラ喋り続けたり、
      私が知りもしないご近所さんの噂話をアレコレ話し始めたり、
      一体何がしたい?と、聞きたくなるような話の長いオバチャンがいます。

      しかも、そういうオバチャン体質の人って、私のこともアレコレ訊いてくるんですよ。
      こちらとしては、内心、え?なんで興味あるんですか?言いたくないんだけど…という感じ。

      私は、こういう人とは、出来るだけ距離を置くようにしています。
      話がつまらないし、相槌のレパートリーを使い果たすと、
      それ以上のリアクションを考えるのも面倒だからです。

      きっとそういう人って、自己顕示欲が強くてチヤホヤされたいのに
      誰からも注目してもらえないから、
      自分は凄い、自分は幸せ!と、他人に振りまきながらも、
      本当は、今の生活レベルで満足しようと、自分に言い聞かせているだけなのでは?
      ある意味、可哀想な人なのかも知れませんよ?

      私は、そういう人は、住んでる世界が違うんだと思って、
      深く関わらないようにしています。

      なんか一緒にいると、下世話なオバチャン臭が染み付いてしまいそうで。
      仕事の相手なら合わせますが、プライベートでは関わりたくないです。

      トピ内ID:4352679474

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      あなたにコミュニケーションスキルが無いだけ

      しおりをつける
      😑
      それはね
      トピ文の例2つに関しては自慢かどうかは微妙だと思います。
      要は受け手が「自慢だ」と受け取れば自慢になるだろうし、
      「ただ言いたいことを言ってるだけ」と取れば世間話とされるような内容ですね。
      つまりあなたが自慢話だと受け取っただけ。

      >羨ましがりようがありませんでした。
      >本当に羨ましければすぐ「いいわねー!」と言いますが

      別にうらやましくなくても適当に返事しとけばいいのに。
      なぜ『自分がうらやましいと思えるかどうか』にそんなにこだわるのか不思議です。

      あなたは相手が求めている事を察知して、適当に相槌を打ったりほめたりすることができないだけ。
      ボーっと生きているというよりは、コミュニケーションスキルが低いのです。

      私は普段、会話の内容だけではなく、同時に相手の表情や声のトーンなどから、
      相手がこちらにどんな対応を求めているのかを考えます。
      ほめて欲しいのか、賛同して欲しいのか、同情して欲しいのか、励ましてほしいのか・・・。
      それによって返答も変えていけば誰とでもたいがいはうまくいきます。

      自慢かどうかなんて、ほぼどうでもいいこと。
      自慢したい人はいつでもしてるし、させてあげればいいんです。
      自分はそうしないようにすればいいだけです。

      トピ内ID:8506942660

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      それぞれの幸せ

      しおりをつける
      blank
      ヨセミテ
      自分が「誰よりも私は幸せ状態にある!」と信じている内容を、うっかりペラペラとトピ主さんに喋ってしまう方々がいるんですね。
      幸せを感じるポイントは千差万別なので、トピ主さんは「この人の幸せポイントは二人姉妹の母であること」とか「実家の隣の一戸建て&濡れ手に粟」と要約しておきましょう。
      幸せ自慢されたなら、ひとこと「良かったね」が一番正しいリアクションでしょう。

      トピ内ID:0240511854

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      嫌いじゃない

      しおりをつける
      blank
      お迎えに参ります
      私は自慢話が嫌いじゃないです。
      自分に自慢できる事がほぼないからでしょうか。
      子供おりませんし、夫はスキンヘッド(DNAの成せる業)でお腹が出ています。
      唯一自慢できるとしたら、賢く可愛い犬ですね。
      だから、お子さんの自慢もご主人の自慢も、
      ほうほうと聞いていられます。
      自慢するために他の人を下げるはいやですが、
      ただ単なる自慢なら嫌いじゃないですね。

      トピ内ID:9789762692

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        たくさんの楽しい経験談ありがとうございます

        しおりをつける
        💤
        おねむ
        さらに、たくさんの楽しい経験談ありがとうございます。
        感謝します。

        >>私、ダメなんですよ。
        >>悪気なく正論で返してしまう。

        わかります… 私も過去何度か失敗してて気を付けてはいるんですが…
        「男の子だけの○○さんとか、一人っ子の△△さんに失礼だよ」
        とA子さんに言いそうになり、自制することに気をとられてました。(笑)

        一方B子さんに限らないのですが、実家によく行く男をマザコンと呼びながら、自分は週末ごとに実家で夕飯食べてると平気で言える妻たちを見ると、なんだかなぁと思ってしまうんですよね。
        私自身は実家と距離置き過ぎですが、それを差し引いても自立してない大人がなんとも歯痒いというか。
        「あなた一卵性母子って揶揄されてるけど、そのままでいいの?」
        うっかりそう言ってしまいそうで口つぐんでました。(笑)

        あとでよく考えれば、単なるお気楽な自慢話なんですよね。
        なんか、その時は気づかないんですよね。


        >>「す、す、すごい~!すごすぎます~!」
        >>と返していて、良い返しだなあと感心しました。(笑)
        あはは…、これは相当な演技力が必要そうですね。
        なかなか身につけるのは難しそう…
        それだけ知性とウィットに富んだ方だったら、おしゃべりしてても楽しそうですね。
        それこそ本当に羨ましいです。


        ひきつづき、経験談お待ちしています。

        トピ内ID:1484016020

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        わかります

        しおりをつける
        🙂
        みるく
        同じような経験をしています。
        私は高卒なので、大学のことはわからないのですが(単にバカで興味がない)うちの夫は国立大学卒業でと言われて、返事が親孝行な旦那さんですね。
        ん?で?なんか言わなきゃ…確か国立は私立より学費がかからないはず。

        違う人からは、私はどこ出身(学校)だから。
        あっ、そうなんだね。
        地元ではないところの学校なんてわからないし、それしか言えなくて…

        後から、その反応に物足りなかったのか、うちは親が金持ちだから!と言われたんですが、またしても私は、そうなんだねー(にっこり)

        上記の旦那さまもたぶん頭がいいと思うのですが、そもそも大学行った人=頭がいいなくらいの理解力なんです。

        親がお金持ちと聞いても、そうなんだーしか思わないんですよね。

        なんか会話が成り立たなくて、旦那に相談したら、呆れられてしまいました。
        実は旦那の大学のこともあまり知らなくて、その人達に学部を教わりました。
        学科(仕事)=学部と思って堂々と言っていたことが恥ずかしい(笑)

        ちなみに私が羨ましいと思うのは、健康で働いている彼女達なんです。
        昔激務で体を壊して、ほとんど動けない私から見たら彼女達は素晴らしすぎます。
        子供がいるとか持ち家だとか学歴、収入なんかより健康です。
        でも、最後まで伝わることはなかったなぁ。

        そして、会話も成り立たないままでしたが、会話の流れを知った旦那は、そんな会話なら成り立たなくて当たり前だと言ってくれました。
        興味ないと言えと言われて言ったらもっと興味を持ってと言われたのですが、なんせバカなので覚えられず辞めました。
        それだけが理由ではないけど。

        自慢話なら自慢話と言われないとわからない。
        空気を読んでも的外れなことしか言えません(涙)
        これも的外れだったらすみません。

        トピ内ID:6736399187

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        表面的に上手く返す

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        🙂
        カツ弁当
        AさんとBさんの発言、自慢と思いません。
        クリスマスツリーのはちょっと自慢かもしれませんが、嬉しかった事を話したかっただけだと思うので、私なら「素敵なお家なのね!いいなー」とか言いますね。
        Bさんの他の話は単なるお喋りとして、興味深く質問したりして聞くだけです。

        Aさんの件は、私は男の子の母なので「分かるわ~女の子ってしっかりしてるよね」と同調すると思います。
        でもトピ主さんはお子さんがいらっしゃらないので、そんな話されても返しようがないですよね。
        「へーそうなんですか」程度で問題ないと思います。

        私が思った「それ自慢?どう返そう」体験は、「私が入ってる〇〇サークル、凄い学歴や職業の人ばっかりなの~」と言われた事です。
        それ、あなたは凄くないし、別にメリットもなさそうだし、私だったら分不相応な場所に来たと思って萎縮しちゃうけど何故か自慢げだし、と返答に困りました。
        絞りに絞り出した答えは「周りが凄い人だといい刺激になるよね。良かったね」でした。難しいですよね。

        自慢、愚痴、オチのない話、色々あると思いますが、表面的に上手く返すには数をこなす事ですよね。
        お互い、頑張りましょう。

        トピ内ID:4264380288

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        わかります

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        blank
        レンのん
        円滑な人間関係を築くならはひふへほで聞き流す

        のが一番でしょうね

        多分、トピ主はうらやましいでなくて
        妬ましいに近いのかな

        どうでもいいと思っても、
        自分にないとわかると悲しいのが人間
        そんな風に思いたくないと思ってしまうのも人間

        なんだかめんどくさい自慢話なのか
        ただの日常の報告なのか(そんなのいらんわ)

        しかも女性同士の会話の自慢合戦って
        マウンティングだよなぁ

        権力の見せつけかな?

        しつこいようなら
        「興味ない」「それで?」なんていうと嫌われますが
        過ぎた自慢にはちょうどいいと思います

        トピ内ID:6056934006

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        義母が言ってた

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        🙂
        ひっぷほっぷ
        「私だから良いけど、他で話すと変にやっかまれたりすることもあるからそういう話は気を付けたほうがいいよ。」

        自慢しいの義父の姉に、義母がさりげなーく言ったセリフです。
        マシンガントークをしばらくうんうんと聞いていて、
        相手が息を吸った瞬間にサラッと突っ込んでいました。
        ちょっと声のトーンを落として心底心配してる風に言うのがコツだそうです。

        私もPTAの集まりで海外旅行自慢のお母さんに何度か言ったことがあります(笑)
        相手の性格にもよりますけど試してみてくださいね。

        トピ内ID:0583217644

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