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    烏龍茶
    ひと
    来月義兄(夫の兄)の結婚式があるのですが、ご祝儀の事で悩んでいます。

    私達夫婦は5年前に結婚をしており、その時は義兄は独身でした。
    入籍をし、結婚式どうしようか悩んでいた時に妊娠がわかり安定期に入りお腹が大きくなる前にと急な結婚式にはなったんですが、その時義兄が「俺いま金欠だから~」と頻繁に言ってくるようになり何のアピール?と思っていました。
    結婚式当日、式も終わり家族や友達達と写真を撮っていると義兄がきて
    「いま金欠で祝儀包んでない!すまん!」といきなり言ってきたのでビックリして固まっていると
    「その代わり俺が旅行に連れて行ってやるから!国内であればどこでもいいよ!」と……
    そして5年の月日が流れた今、義兄の発言は実行されず、無かったことになっています。
    何度かそれとなく聞いてみたのですが決まって「いま金欠で~」しか言わないのでもう諦めてました。

    そして再来月その義兄が結婚式をあげます。
    義母曰く、結婚式に結構な費用がかかっていて、更に結婚式後には家を建てるらしいです。
    通りで最近会う度に「金欠金欠~」といつもに増して言ってくるなと思いました。

    前置きが凄く長くなりましたが
    この場合、ご祝儀を包むべきかどうか、皆さんならどうされますか?
    また包むとしたらやはり最低でも5万円は包んだ方がいいのでしょうか?
    実は今年に入って旦那が失業・転職、私が手術入院したりとで出費があり、5万円包むのが正直厳しい状態です…。

    どうか皆様のご意見おきかせ下さい。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:3999291701

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    失業で、転職で、私の手術でー

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    🐧
    義理知らず
    金欠、金欠、金欠を猛アピールしましょう。

    式に結構な費用を掛けたり、家を新築する義兄さん。
    金欠のトピ主さんからのご祝儀なんて、当てにしてませんよ。

    自分の冠婚葬祭に金をかける度量の広い人は、他人からの祝儀を当てにするような、情けない考えを持ってはいけません。
    折角の盛大な式にケチがつきます。

    トピ主さんは、お金はかけないが心だけは誰にも負けないお祝いをしてあげましょう。

    トピ内ID:2985304661

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    「今、金欠ですみません」と言う

    しおりをつける
    🙂
    いちごみるく
    だってお互い様でしょ。
    それに、今現在、あなたの家庭の方がよほど金欠。
    夫が失業したり、非常事態。

    それでも、5年前のあなた方の結婚式に義兄からお祝いをもらっているのなら
    同額は包むべきですが、そもそも頂いていない。

    しかも、義兄は家を建てるなど論外。
    家を建てるのは、かつかつの状態では無理。

    最初に非礼をしたのは義兄。
    ナシでよい。

    トピ内ID:7261325082

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    金欠だから、包まなくてもいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    雨あがり
    先に義兄さんがお祝いの旅行を実行するなり、御祝儀を渡してくれれば出せばいいのではないでしょうか?
    ところで、入院に際して、お見舞いを頂いていますか?
    渡されていれば、出すことを考慮してもいいですが
    特になければ、お互いにお祝いはなしにしようでいいのではないですか?

    トピ内ID:4337803327

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    そこはおあいこで

    しおりをつける
    🙂
    マカロン
    「金欠」というのが義兄さんの言い訳なのか事実なのか分かりませんが、少なくとも主さんは現在経済的にピンチ。
    なのですから「おあいこ」でよろしいのでは?して貰ったのにお返しが出来ないのは心情的にも厳しいものがあるでしょうが、そうじゃないのだから。「すいません、うちも金欠でー。もうどうしようもないって感じでー」と、義兄並みに軽く返しても問題ない気がします。普通旅行は風呂敷広げただけにしても、5年もの時間があったなら何しかのお祝いってするものですよ?それをしない相手ですよ?
    いくら義兄でも、礼には礼を、親しき仲にも礼儀あり、です。そもそもがなっていない相手に「してあげる」必要は全くないかと。
    ご主人は何と仰っているんですか?5万包むのも厳しい現状はご存知ですか?ご主人が主さんを守ってくれるならいいですけど、いい顔したがりだと厄介ですから先に釘を刺しておくのもいいかも知れませんね。

    トピ内ID:7630916376

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    個人的にはやり返したいけれど。ね。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    ご主人の家族のことなので、トピ主はご主人を味方につけて口は出さないのがよいです。

    こちらも「金欠」と頻繁に義兄にぶつけ、当日は義兄と同じように

    >「いま金欠で祝儀包んでない!すまん!」

    と言いたいですねー

    でも

    >「その代わり俺が旅行に連れて行ってやるから!国内であればどこでもいいよ!」

    これを言ったら、しつこく「いつ?」と実行させられるので、これは踏襲しない。

    しかし、現実的には、これをされた新婦(トピ主)にはずーっとしこりになっていますので
    義兄の新婦にも、トピ主を同じブラックな感情を持たれるでしょう。

    今後長く続くであろう関係を悪くしてしまいますよね。

    ここは、ご主人を味方につけ

    >5万円包むのが正直厳しい状態です…。

    これを、義実家にご主人から伝えて、
    「兄貴からももらってないし、イーブンで正式に」ご祝儀免除にしていただくのはどうですか?

    トピ内ID:1219179324

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    烏龍茶

    レスありがとうございます。

    子どもが産まれた時も御祝いは無かったし、誕生日やクリスマスのプレゼントなんてもっての外
    過去に1度くれただけで、それ以降は何もなしです。
    入院の時もお見舞いもなかったです。

    夫はもちろん今のうちの状況から5万円を包むのは厳しい事を知っていますが、揉め事を起こしたくないし、自分がされて嫌な事を相手にするのは駄目だから包もう、と…5万円が無理なら3万円でもと言ってます。
    確かに今後長い付き合いになるので夫の言い分もわかるのですが、上記に上げたように義兄に今までしてもらってないのに、という気持ちも正直あります。
    義兄嫁には申し訳ないですが、今まで義兄が私たちにしてきた事なので。

    義実家にまだ相談してないので、連絡をしてみようと思います。
    義母は義兄がご祝儀を包んでないことを知っているので話が早いと思います。

    トピ内ID:3999291701

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    包みません

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    ひろし
    やられたからやり返すわけじゃないですよ。
    義兄さんは金欠なら実の弟の結婚でもご祝儀を
    出さなくてもよいというポリシーをお持ちなのですから
    それに合わせたお付き合いをすればいいんじゃないでしょうか。

    トピ主さん夫婦にお金が有り余ってるならともかく失業転職手術が重なれば
    口に出して言わずとも【金欠】であるのは身内ならわかること。
    本来なら義兄さんのほうから辞退してもいいくらいです。

    トピ内ID:3220682255

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    それなら

    しおりをつける
    🐤
    ほくと
    >5万円が無理なら3万円でも

    いや…それなら、いっそ「金欠で…」と言って包まない方が良いのでは?
    幾ら、気持ち…とは言え、実兄弟で夫婦で参列の上、3万じゃ…
    結局の所、嫌な思いをする事になると思うけど…
    (正直、私が義姉の立場なら、「え?3万って…有得ない」と思うよ)
    同じ嫌な思いをするなら、家計を圧迫して無理をしてまで3万包むより、同じ土俵で
    包まない方が、良いんじゃないのかな…

    トピ内ID:8121955828

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    大事な視点が欠けている

    しおりをつける
    🙂
    世間亭
    義兄の妻は、義兄とトピ主夫婦との過去のいきさつなんて知らない
    だろうし「兄弟姉妹間でお祝いもなしなのか?!」となりませんかね?

    私としてはお祝いナシは良くないと思います。
    義兄に対しての「仕返し」の意味で、お祝いはなくてもいいように
    思われていると思いますけど(レスの人もそう)、そうじゃないと思います。

    親しき仲にも礼儀は必要だろうし、3万円でも包むべきだとは
    思いますよ。義兄に渡すんじゃなく、義姉に渡せばいいんです。

    その際「私達の時は何も貰っていなくて、、、」といきさつを
    それとなく言えばいいんです。

    お嫁さん、それ聞いて赤っ恥だと思いますけど、金欠なのに家を建てるわけで
    親に借りてでもトピ主さん達に”改めて遅れたお祝い”をしてくれる、、、
    と期待しましょう。

    いやね、こういうことって話が漏れるんですよ。
    トピ主さん夫婦からお祝いもなかった、、、ってことが、
    お嫁さんの実家にも話が行くはずです。何かの拍子にね。

    そこで最低でも恥ずかしくないことだけはしておきましょうって話です。
    トピ主さんだって義兄から何のお祝いもなく、口だけ男を見て
    思うところはあったでしょう?

    トピ内ID:9043463850

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    包まなくていいでしょう

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >義母曰く、結婚式に結構な費用がかかっていて、更に結婚式後には家を建てるらしいです。
    >通りで最近会う度に「金欠金欠~」といつもに増して言ってくるなと思いました。

    いや、本当に金欠なら結婚式に費用をかけられないし、家を建てるのも無理だと思うけど。
    お相手の実家が裕福なのかもしれませんが、5年前に弟の結婚式に招待されて「金欠だから~」とご祝儀も出さないなんて非常識です。
    要は他の人間にはお金を使いたくないって事でしょ?

    >実は今年に入って旦那が失業・転職、私が手術入院したりとで出費があり、5万円包むのが正直厳しい状態です…。
    >揉め事を起こしたくないし、自分がされて嫌な事を相手にするのは駄目だから包もう、

    義兄自身からご祝儀をもらってないし、実際に「失業・転職・あなたの手術入院」で厳しい状況なのだから、揉め事にはならないでしょう。
    自分は弟の結婚時に祝儀を渡していないし、今あなた方が厳しい状況なのに「揉め事」になるとしたら、それは義兄がおかしいのですよ。

    「自分がされて嫌な事を相手にするのは駄目だから包もう」・・・義兄は大喜びですね。
    義兄に多少なりとも常識があれば
    「お前たちの結婚式にご祝儀あげてないし、今そっちも大変だからご祝儀はいいから」とでも言うでしょうが、それも期待できそうにない?
    「確かに今後長い付き合いになる」との事ですが、こんな非常識な人間とは冠婚葬祭以外は距離を置いた方がいいような気がしますが。

    トピ内ID:0852837912

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    夫の出番です

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    夫の兄の結婚式なんだから夫に一任するんですよ。ご祝儀を包むも包まないも夫に決めさせればいいんです。アナタは一切口出しをしない。相談されても「あなたの兄なんだからあなたが決めてください」で通しましょう。

    これでもしご祝儀無しだったとしてもアナタは一切関わってないんだから周りからどんなに責められても「夫が決めた事なので」という言い訳が出来ますから。
    ご祝儀を包んだらそれはそれで堂々と出来ますよ。義兄に貸しを作ったとも言えます。

    以後は疎遠にするのも自由なんじゃないですか?義父母の老後の世話も立派な一軒家を建てた義兄夫婦に任せりゃいいんですよ。

    トピ内ID:1825004472

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    親戚付き合いが不要なら

    しおりをつける
    🙂
    かな
    狸が使う木の葉でよいかな。

    あまりにも非常識な男だから。

    まあトピ主さんには疫病神でしかない。

    トピ内ID:9086621685

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    出す必要なし

    しおりをつける
    ひげ爺
    旦那さんが失業なら仕方ないです。『金欠~』で祝儀は旦那が就職してからと言っておけば。金欠で来年家を建てる=意味不明。

    トピ内ID:5682701096

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    夫の気持ちを尊重してあげれば?

    しおりをつける
    🙂
    もも
    そこまで夫の考えがハッキリしているなら、夫側の縁者なのだし夫の意志を尊重してあげればと思うのですが。
    それでも気に食わないと夫の意見を無視したら、貴女に遠慮がちに気持ちを告げている夫がかわいそう。

    義兄一人のことなら、こちらも「金欠、金欠」を連発して祝儀無しでおしまいというのも有りかもしれないけど、義姉も絡むことだし貴女方の方が非常識視されて変な先入観を持たれて今後の付き合いに支障が出れば貴女方にとっても損失では。

    いや、今回こちらが非常識な振る舞いをするのは、義兄がこれまであまりに非常識だったからでと、義姉に延々と説明するのも変なことになると思います。
    だからここはこらえて取り敢えず夫の言う通りにしておいてあげればと。

    とにかく夫の縁者なんだし基本は夫の考えを尊重してあげればと思います。

    トピ内ID:3254154272

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    手紙&品物で

    しおりをつける
    🙂
    正直者
    揉めるって誰と誰が?義兄の奧さんかな。
    義兄の奧さんに手渡しでも必ず届くようにして丁寧なお祝いのお手紙を書いてはどうですか。
    お祝いの気持ちをまずしっかりと。だけど失業や手術等で厳しいこと、自分たちの時もご祝儀はなかったこと等を書きご祝儀が包めないことを謝りましょう。
    そしてお金ではなく、一万円程度のお祝いの品を添えればいかがでしょうか。
    あなたの時は義兄一人で今回結婚式に出席するのは二人?子供も入れて3人?
    それも考慮しましょう。

    トピ内ID:0921481736

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      🙂
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      それでよいですよ

      しおりをつける
      blank
      あらー
      > 義実家にまだ相談してないので、連絡をしてみようと思います。
      > 義母は義兄がご祝儀を包んでないことを知っているので話が早いと思います。

      それでよいですよ。
      夫から義母に言って貰いましょう。
      僕達の結婚の時にお祝い貰ってないから、今回ご祝儀包まないね。
      お互い様って事で。

      トピ内ID:7041774863

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      ご主人のみ出席

      しおりをつける
      🙂
      bon
      ご祝儀を包まないというのは、大人としての礼儀を欠く行為であり、トピ主さんご夫婦が非常識のそしりを受けかねません。しかしご主人さんは兄弟だし、お子さんも連れて夫婦で出席となると5~10万円のご祝儀が必要かと思われます。

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      1,義母さんか義兄さんにご祝儀の補填してもらう
      2,ご主人のみ出席(ご祝儀3万円)とする
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      トピ主さんは、「お子さんが小さい上に手術後体調不安だから、ドタキャンして迷惑ないために欠席します」と、いくらでも言い訳はできます。

      仮に弟嫁の立場で欠席はバツが悪いと言われても、女はご祝儀以外に着付けや美容院代もかさみます。無い袖は振れません。

      トピ内ID:9841432002

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      金欠で、でいいと思う。

      しおりをつける
      🙂
      apple
      それでお祝いもらっちゃったら、あちらも困ると思う。

      私たちの結婚式は、従兄弟さんに金欠でと言われてご祝儀いただかなかったのですが、
      今回うちも金欠でお金ないです。お互いなしってことでできるのでよかった。ニッコリ。

      でいいんじゃないかな?

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      トピ内ID:0845697933

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      🐴
      40代兼業主婦
      トピ主さんがお人よしなのが分かります。
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      トピ内ID:4753579442

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      一人分(3万)だけ払う?
      もう直接義兄に、ご祝儀どうします?お互いなしにします?
      とか聞いたらどうでしょう
      義兄嫁さんはどう思うだろうな、同席してもらって話し合ったほうが
      後腐れないかな

      トピ内ID:6863868412

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      祝儀は必要だと思いますけどね。

      しおりをつける
      🙂
      アイコン
      「貰ってないから出さない」はあまりにも子供っぽい考えだと
      思います。

      そんなこと社会生活を送っていたら、いくらでもあることだし、
      祝儀を貰っていないことを後生根に持って行き続けることの方が
      しんどいと思いますよ。思いませんかね?

      だってトピ主さんが結婚した時は義兄は「独身」だったんですよね。
      その義兄も結婚することになって、そこには義姉が出来るわけで
      義姉の手前「口だけの酷い義兄だったから祝儀はナシね」って言えますか?

      面と向かってトピ主さんが言えるならそれでいいと思います。

      義姉が絡む以上「ナシ」はなしだと思いますよ。
      まず実弟であるご主人からしたら実兄のお嫁さんになる人まで巻き込むのは
      これからの長い人生を考えても得策ではないという考えです。

      両者とも血のつながりのないトピ主さんからしたらどうでもいい話でしょう
      けど、そこはご主人の考えが「最も正しい」と思います。

      ご主人の、

      『夫はもちろん今のうちの状況から5万円を包むのは厳しい事を
      知っていますが、揉め事を起こしたくないし、自分がされて嫌な事を
      相手にするのは駄目だから包もう、と…5万円が無理なら3万円でもと
      言ってます』

      「セロか?少額でもお祝い出すか?」は後々重要な意味を持つと
      私は思いますけどね。

      常識的なご主人だと思います。

      義兄夫婦が今後家を建てるわけで、それはそれで「新築祝い」とかも
      あるわけですよね。最初に祝儀を出して、後の新築祝いはナシ、でも
      いいわけで、両方なしってちょっと違うと思いまよ。

      トピ内ID:9043463850

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      無しでいいんじゃない

      しおりをつける
      🐱
      もうすぐアラカン
      レスも読みましたが、もう世間体なんて関係なく
      お互い無しってことでいっそすっきりしませんか?

      これから先、子供が生まれたりお年玉だったりなんやかやお金のやり取りが世間一般的にありますが、もうすっきりお互いそういう義理付き合いは無し
      って割り切るのも案外すっきりしませんか?

      そういう割り切った兄弟の付き合いっていうのもあんがいいんじゃないかなと思いますよ。

      もし今回いくらか包めばまたあなたのモヤモヤが続くんじゃないですか。

      もちろんあなたが口出ししてはダメですよ。
      御主人が明るく、もういっそ今後そういうやり取りはやめようなっと弟さんに宣言しちゃうってことです。

      トピ内ID:4853374162

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        なしだと…

        しおりをつける
        blank
        ユキ
        1円も出せない、払いたくもないお気持ちお察しします。
        そりゃ腹立たしいですよね。

        因みに義両親はその事をご存知なのでしょうか。
        もし知らないならば、独身と既婚だと色々分からない事も違うでしょみたいな事を言われませんかね。
        義実家も義兄も飛行機距離で一年に一度顔を合わせるかも怪しいならぶった切るのもありでしょうが…。
        しかし直属の家族の式で成人済みの大人が一人分のご祝儀も渡さないという非常識の同じ土俵に乗って、トピ主さん夫婦の悩みようならスッキリされるのかなぁという気もします。
        どちらかがびた一文出したくない!出すな!と言うなら、その言葉に従うのもいいと思うんです。
        そこまで言い切るのは、どうにでもなっても良いわ!と怒りの方が優っていて、盾になる事も厭わない人ですから。

        しかしトピ主もあの人と同じ土俵に登るのは…何も知らない義姉が可哀想では…と迷っているし、旦那さんは最低でも自分は常識人でありたいご様子。

        ならばトピ主さんは術後の回復が悪く、長時間の外出は避けろとドクターストップをかけられた事にして、旦那さんだけ一人分の3万包んで出席しては?
        ご主人がいかないのは体面悪いでしょうし。

        トピ内ID:0699466075

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        千載一遇のチャンスだと思うけど…

        しおりをつける
        blank
        レモン
        どうせ義兄から何かをしてもらうことはないから、何もしないことでお返しすればいいと思う。

        >自分がされて嫌な事を相手にするのは駄目だから包もう
        これはお金がある人のセリフだから。
        現実はないのだから仕方がない。
        女房を金欠で不安にさせている男が言っていいセリフじゃないわよ。

        もう少し夫婦で強く生きられないのかな、と思いました。

        トピ内ID:5079125006

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        ん?

        しおりをつける
        blank
        もも
        トントンでいいと思いますよ。
        されたことをやりかえすという意地悪というよりは
        あ、この人はお祝いに対して、こういう感覚なんだ、というのに合わせる。

        お嫁さんはそのことを知らないので遺恨は残りそうですけれど
        遺恨という意味ではすでにトピ主さんも味わっているわけで
        まあ、いろいろ同等なんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:0696674037

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        独身の兄弟は

        しおりをつける
        🙂
        ごりん
        その時、義兄さんは独身だったのでしょ
        私の認識では、独身の兄弟はご祝儀を包まなくてもいいのです
        家長である人(主に父)が家族の分を払っているという考えです

        主さん夫婦は既婚で別家庭なので、包まないと非常識になります

        義兄さんが出席したのは一人
        主さん夫婦は二人ですよね

        だから、差額?の一人分で3万程包んだらいかがでですか?

        トピ内ID:3517406875

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        疲れました

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        🙂
        烏龍茶
        皆様レスありがとうございます。
        ひとつひとつ読ませて頂いています。

        先日進展があったので書き込ませて頂きます。
        なんだか凄いことになって疲れました…。

        先日、皆でご飯を食べようということになり集まったのですが、そこで義母にさり気なくご祝儀の事を聞こうとしたら
        義兄から「祝儀期待しとるよ!」との発言…
        流石に頭にきて言い返そうとしたら、義母が「あんた自分が何もしなかった癖に何を言うか!」と義兄に怒鳴りました。
        いきなりの義母の怒鳴りに皆固まっていたら、義兄が慌てて「冗談。」だとか「でも俺の時は独身でそっちは家族で参加だし…」とブツブツ言っていると
        「旅行に連れていくって大口叩きながら何もしてない。独身の時人よりも家庭を持っている方が余裕がある訳ない。祝儀を頼らないと挙げられない式はするな。」等々怒涛の勢いで義兄に詰め寄り、収拾がつかなくなり急遽解散になりました。

        その後義兄嫁から
        「お義母さんはああ言ってるけどそれとこれとは別で祝儀はちゃんと包めるよね?」「あとリングガールもよろしくね!」とラインがバンバン届いてます。(リングガールは約束しておらず、いきなり頼んできました。)
        当然未読無視してます。
        旦那は「流石に有り得ない。欠席を考える。取り敢えず落ち着いてから親と話す。」と言っているので、もう旦那に頼む事にします。

        義兄のはっちゃけ発言&義兄嫁のとんちんかん発言に疲れました…。

        もうなにかのネタと思いたい……

        トピ内ID:3999291701

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