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    発言小町大賞2021
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    densora
    恋愛
    40代後半の子供のいない主婦です。8歳年下の夫と結婚11年目。夫は温厚で優しく、私をずっと大事にしてくれていました。

    私35歳で再婚、夫は初婚です。結婚当初から不妊治療を開始し、貯金を使い果たしました。転勤先で夫がヘルニアを発症。愚かな私は「自宅で収入を得て夫の失職に備えよう」という考えから株やFXに手を出して失敗。高額な借金を背負いました。

    結局夫はヘルニアにより失業。傷病手当を受けつつ、1年ほど私の実家にて療養。その状況の中、借金の事実を言い出せないまま私が働き、ギリギリやりくりをしながら返済をしておりました。

    その後夫は職業訓練にて資格を取得、僻地への転勤ありきですが安定した職についてくれたのですが、僻地勤務となり私の働き口がなくなってしまい、借金返済ができなくなった結果、ついに夫に借金を告白をしました。

    すでに法的な整理をしなければならないほど逼迫した状態で、夫はしぶしぶ了承。怒りと信頼を裏切られたショックから、半年ほど口を利いてくれない状態となりました。

    借金額は数百万あり離婚を言い渡されても当然のレベルでしたが、夫が半年かけて心を整え、愛情があるからと許してくれ、その後1年ほどはもとの優しい夫に戻ってくれたのです。

    私もなんとか仕事を見つけ、借金を自分の収入で支払っていましたが、相変わらずぎりぎりの生活で貯金はほとんどできず、昨春、さらに僻地に転勤。私の働き場所がなくなりました。運悪くそのタイミングで車が故障しましたが、任意整理のせいで車のローンが通らず、現金で買える安い車を購入。ここで夫がそれまでこらえていた怒りが爆発。私がつくった借金のせいで人生が狂った。出て行けといわれました。そんなことがいえる身分ではないのですが、出て行く・別れる決心が出来ず、最低限の会話をしながら、1年ほど暮らしています。夫を解放してあげなくてはいけないでしょうか。

    トピ内ID:2727616997

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    旦那さんは辛いし間違ってはいないけど。。

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    🙂
    みかん
    あなたも辛いでしょう。

    確かにFXで借金を作るのは浅はかな行動でしたが、目的は悪くなかった。

    投げ出さずに働いてきたのでしょう。

    旦那様は悪いことが重なり、不安定になっているのです。

    一度許してくれたのはしっかりと二人の関係性があって、
    旦那さんが強く優しいからでしょう?

    何とか二人で乗り切って欲しい。

    トピ内ID:2420587672

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    すべてを手放して、生き直す

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    今、いっぱいいっぱいで、いい案が浮かぶような余裕もないと思います。

    だけど、このままだとさすがの夫さんも別れを切り出したり、
    同居できても負い目ばかりですよね。

    悪い流ればかりで、ストレスも多く、体調にもよくありません。

    いったん束なして、夫さんも解放してあげましょう。

    そこから、気持ちを切り替えて、確実な方法で、自分の運を取り戻しましょう。

    トピ内ID:7181080029

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    うわぁ

    しおりをつける
    🐧
    熊井
    >出て行く・別れる決心が出来ず、最低限の会話をしながら、1年ほど暮らしています。

    一年もこの状態で、逆に何故離婚以外の選択肢が浮かぶのでしょうか?
    旦那様に甘え過ぎですよ。
    借金を返済しながら食いっぱぐれないのは旦那様の収入のお陰だから離れることが出来ないのでしょうけど、それはあまりにも自分中心的な考えです。

    一日でも早く、旦那様を解放してあげてください。

    トピ内ID:6812158060

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    裏目ですね

    しおりをつける
    🎶
    Como
    主さんの行動が短絡的過ぎます。
    良かれと思ったのかもしれませんが
    全部、悪い方に裏目に出ている。
    物事の先行きを読む視点に欠けるのでしょう。

    なぜ悪い出来事を黙ったままにしておくのか?
    早め早め、もしくは事前に相談しない。
    信頼も何も…一緒には居られないですよ。

    旦那さんが8歳も年下で
    主さんと離れることでストレスが減って
    落ち着いて生活を立て直せるんじゃないかな。
    まだ愛情が残っているなら手放してあげましょう。

    トピ内ID:8732374521

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    何か行動に起こしてますか?

    しおりをつける
    🙂
    えーと
    株やfxのことは、もう過ぎたことなのでくよくよ考えるのはやめときましょう。
    何でそんなことをしてしまったんだ、と考える暇はないはずで、じゃあ今後どうしていったらいいのかと考えるのが建設的ですよね。

    別れてあげた方がいいのか聞くってことはご主人と離れたくないってことですよね?
    現在、なんとかしようとあなたから努力してますか?医療や介護の仕事なら、全国どこに行ってもありますよ?勿論資格は要りますが・・・介護なら在宅で勉強すれば取れるはず。それすらない僻地ということでしょうか。
    そうしようと努力しましたか?
    株やfxでなくても出来る在宅ワークもありますよ。

    トピ内ID:3331019842

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    優先順位は?

    しおりをつける
    こき
    主さんの優先順位は何でしょう?

    旦那さんの転勤で僻地に~とはついて行かなければならないのですか?
    毎度ご主人の転勤→主さんの職が無くなる→借金返済滞る・・・
    負のループですよね。

    主さんは分かっていると思うのですがご主人に依存してませんか。不安や寂しさから傍に居て欲しい気持ちは分かりますが、ご主人の事を考えると負担は大きいかと。

    先ずは主さんが借金を返す覚悟を決め、ご主人の僻地転勤について行かず、借金返済できる月々の収入を得られる仕事をすることだと思うのですがいかがでしょうか。

    トピ内ID:0631855794

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    この期に及んで「開放してあげる」

    しおりをつける
    blank
    achika
    と言う表現を使う辺りがなんだかな、です。
    正確に言えば「無自覚の上から目線、姉さん女房気質。
    でも、8歳も年上で子なしなら仕方ないのかな」。

    まず知りたいのが、なぜご主人はまだ若いのに“僻地”
    (地方、でも田舎でもなくてこの言葉選ぶ辺りもね…)
    へ、更に僻地へと転勤させられているのですか?
    最初に命に関わる病気もないヘルニアで失業って事は、
    その時点であまり良い職業、地位じゃなかったとは思うのですが、
    今時主婦のパートすらない僻地って相当ですよね。
    本当に安定している職業なんですか?
    実はそうじゃないからご主人は余裕がなく、
    離婚して身軽になりたがっている原因のひとつなのでは?

    だとしたら仕事が好転するか、あなたが何としてでも
    仕事を得て(普通の日本人が嫌がるような仕事でも)
    収入を増やせば多少は夫の気も治まるかもしれません。

    いずれにせよ、本当に心底彼が離婚したいのなら
    >出て行けといわれました。

    >最低限の会話をしながら、1年ほど暮らしています。

    なんてなりません。
    自分はなーんもせずに相手がしおらくし離婚して出て
    いくのを待ってる…なんて有りえませんから。
    実際に以前も半年もろくに口をきかなかったのに、結局別れなかった。
    だから時折嫌味を言われながらも、
    このままズルズル夫婦生活が続く可能性はありますね。
    あなたも本音ではそうしたいのでしょう?

    だけど、それは夫に“現在は”離婚する気力が乏しいからだけです。
    女が出来たり、今度はあなたが病気になって医療費が
    かかるようになったらコロッと態度が変わるでしょう。
    それも踏まえて離婚準備した方がいいんじゃないですか?
    夫が本気で離婚を決意して彼が出ていったら、
    このケースなら3年経たずに裁判離婚が認められるでしょうから。

    トピ内ID:6584374859

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    最後の愛情を

    しおりをつける
    blank
    はらん
    申し訳ないという気持ちがあるなら、離婚してあげるのが旦那さんにしてあげられる最後の愛情だと思いますよ。

    まだご主人は30代でしょう?
    気の毒です。

    トピ内ID:7196923220

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    単身赴任にすれば良かったのに

    しおりをつける
    🙂
    ぶくぶく
    借金の件は確かに悪いです。
    が、僻地に奥様を帯同させたりしていますし、たかだか車ごときで離婚を切り出すご主人もどうかなあ?

    初婚だから、ちょっと考え方が甘いのかな。

    安定した職についたので、自分の人生について考え出し、もしかしたらですが人生をリセット、再婚して自分の子供が欲しくなったのかもしれませんよ。

    そうだとしたら厳しいかも。
    子供という結び付きがない夫婦は脆いです。
    私は年下の夫とすれ違い、修復不可能になり離婚を切り出されました。
    あんなに優しかった夫が。夫に泣いてすがりましたが無駄でした。

    子供がいれば別れなかった、とも言われました。

    しばらくして離婚、私は縁があって再婚しました。夫も再婚したようです。数百キロ離れていて、もう会うこともないでしょう。

    惨めな気分での結婚生活は辛いものです。
    答えになっていませんが、同年代の主さまが幸せな気持ちで生きていけるよう願っています。

    トピ内ID:0355931952

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    割れ鍋に綴じ蓋

    しおりをつける
    blank
    鈴蘭
    失礼な表現で申し訳ありませんが、「割れ鍋に綴じ蓋」という感じがしました。
    離婚したとしても、お二人とも再婚は難しいと思います。借金かかえた40代後半のトピ主様は言うまでもありませんが、現在38歳(35+11-8)でヘルニアで失業し、僻地を転々とするご主人も失礼ながら収入は低いかと思われます。

    このままの生活を続けても老後は金銭的に苦しいと思いますし、離婚しても二人とも再婚は難しいのではと思います。トピ主様は実家に住めるなら住ませてもらい、〇年後に完済とか目標を定め借金返済を最優先したほうが良いと思います。

    トピ内ID:5779650211

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    待った

    しおりをつける
    ねね
    >私がつくった借金のせいで人生が狂った。出て行けといわれました。

    根本的な原因は旦那さんがヘルニアになったことなのでは?
    上記理由でトピ主さんが責められるのはどうかと思いますが。

    トピ主さんが失敗したことと言えば不妊治療で貯金を使い果たしたこと、株で失敗して高額の借金を負ったことですよね。もしかして一度やりだすと歯止めがかからない気性なのでしょうか?

    今後のことですが、とりあえず別居してみてはいかがですか。旦那さんもまた転勤があるかもしれませんし、そうなった時にどのみち別居になるかもしれません。
    あとはしばらくご実家に帰って様子を見るのもどうでしょう。数か月すると変わってくるかもしれませんよ。

    トピ内ID:8208479198

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    素人が金融に手を出した時点で終わっている

    しおりをつける
    🙂
    かな
    海千山千の世界に知識のない人間が勝てると思ったで離婚は決まっていた。

    離婚して旦那様を解放してあげなさい。

    もしくは別居婚してトピ主が稼ぐしかない。

    トピ内ID:8829476908

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    夫の強い希望があれば、一度は離婚

    しおりをつける
    😀
    世間様
     トピ主さんの凄いところは、かならず職を得ているところですよね。まずは一度離婚してもいいでしょう。より都会に出て、そこでしっかり稼ぐ。頑張って正社員になる。その上で、夫の希望があれば、再婚してあげましょう。もうバカなことはしないでしょうから。

    トピ内ID:9345941198

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    婚姻生活を続けるのは難しい

    しおりをつける
    うーん
    信用取引の株とFXですか。
    何故素人がいきなりこのような物に手を出すのか、甚だ不思議です。
    数百万の借金とはどの位なのでしょう。
    200万なのか990万なのかで、話が随分と変わります。
    御主人の年収はお幾らで、返済は何年計画なのですか。

    正直な意見ですが、私がトピ主さんの御主人の立場だったら、やはり離婚を希望すると思います。

    借金返済が数十年に及ぶようなら、貯金もままならない今の生活では老後の費用は貯められないだろうし、そうなるとこの先老いてもなお、ぎりぎりの生活を続けていくのは精神的にかなりキツいです。

    何の為に生きて行くのかと考えてしまいますね。

    僻地に転勤とありますが、どのような場所なのかちょっと想像が出来ません。
    御主人はその僻地に仕事があるから、転勤になったのですよね。
    でも、トピ主さんがするような仕事は全くないのですか?
    私は通勤片道一時間半掛けて働いたことがあります。
    借金返済の為には、通勤時間が片道2時間だったとしてもその位一生懸命働いてみたら、御主人の気持ちも違っていたのかもしれません。
    ですが、トピ主さんは、今は専業主婦なのですよね。

    うーん、この状況では婚姻生活を続けるのは難しいと思います。

    トピ内ID:2710795094

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    離婚して、人生を立て直す

    しおりをつける
    リコリス
    離婚一択だと思います。
    例えキッカケが夫の病であっても、ここまで借金を膨れ上がらせたのはあなたの責任。
    夫があなたの借金に縛られるのはおかしいです。
    あなたは離婚して、一度ゼロから人生をやり直した方がいい。
    大丈夫、あなたには子供もいない分身軽だしまだ40代です。
    死に物狂いで働けば、道はきっと開けます。

    >運悪くそのタイミングで車が故障しましたが、任意整理のせいで車のローンが通らず、現金で買える安い車を購入。
    車の故障は仕方がないです。でも、この期に及んでローン(借金)を利用しようとするなんてもってのほかです。
    車なんて最低限走ればいいんでしょう? 
    世の中には10万円台から安い車は売っています。
    最初からそういう車を買うべきだったんです。
    そういう車すら変えないというのなら、夫や親族に相談して買わずに済む方法を模索すべきでした。
    例えば車が購入できるお金がたまるまで実家や義実家に居候して稼ぐ、とかね。
    半年ぐらいフルタイムでぎっちり働けば、実家/義実家に家賃や食費を渡したとしても最低限の車を厳禁購入できるお金はたまったはずです。
    「立て直す」とはそういうことです。
    夫の失意や辛さを想えばこのくらい我慢できたはずですよ。
    でもあなたは任意整理のさなかでありながら、安易に手持ちのお金で車を買ってしまった。後先考えずね。
    そこには「夫と言えれば何とかなるだろう」「夫は許してくれるだろう」という甘えが透けて見えます。
    あなたの夫でなくても愛想が付きますよ。
    このままだと自分の人生食いつくされる、ってね。

    特に、あなたの金銭感覚はすでに破綻しています。
    一人になってそこから見つめなおしましょう。
    金銭感覚が一度破綻したあなたは金輪際、いかなる理由があっても借金をしてはいけません。
    そのことが自覚でき、100%現金で人生をやりくりできるよう人生のリハビリをすべきです。

    トピ内ID:3212762766

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      追記

      しおりをつける
      リコリス
      あなたも夫も、二人とも一度一人になった方がいいと思います。
      あなたがそばにいる限り、夫は不都合な事をすべて「妻のせいで」と想いながら生きていくことになります。
      (現時点でそうなっていますよね?)
      これでは二人とも幸せに離れませんよ。
      お互い独りになって自分の人生を見つめなおした方がいいです。
      今は夫もあなたも「失ったもの」に気をとられていますよね。
      (トピタイトルには「幸せを失いたくない」とありますが、その幸せはもう失われています。)

      だけど、そこをきちんと見つめられたら、まだ人生で自分の手元に残っているものに気付くはずです。
      そこに気付いてからの再スタートでなければ不幸なままですよ。
      頑張って、思い切りましょう。
      夫との幸せを取り戻せるかどうかはまずあなたが自分の人生を立て直せるかどうかにかかっています。
      自分の人生を立て直して、その上で夫にやり直したいという気持ちを伝える。
      夫がその時どんな結論を出すかわかりませんが、それでもあなたにはその道しかもう残されていないと思います。
      このままでは夫もどんどん不幸になります。

      僻地へ左遷、とありますが、捉えようによっては空気の美味しい美しい田舎に住めることになった、ともいえるのです。
      でも夫がそのように気持ちを切り替えるためには、まず今のような泥沼から出て自分の足でしっかりと人生を踏みしめる必要があると思います。
      そのためには、夫も独りになることが必要なんです。
      夫にはまだ生きている親がいます。あなたはまだ40代です。
      やり直せます。どうか頑張って。

      トピ内ID:3212762766

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      借金はトピ主でしょ

      しおりをつける
      blank
      むり
      …私の両親はギャンブルの借金でサラ金で借りまくり
      返済できないので、私にその借金を背負わせました

      なんだかね、トピを読んで思い出しました

      親だから…子供だから…そういうのに縛られて
      他の同世代の女性が若い女性としての楽しみを満喫する中
      私は親の借金返済に奔走しました

      トピ主が混乱している状態も分かりますけど
      結局、夫と一緒にいたほうが楽だと思っていませんか?
      私には楽だから離婚しないままいるように思います

      解放してあげる…って何なんでしょうか?

      間違えたのはトピ主で、借金したのはトピ主で
      返済すべきはトピ主です

      誰かに肩代わりさせたり、癒しをもとめたりしないで!
       

      トピ内ID:5194233818

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      きちんと相談すべきでしたね?

      しおりをつける
      blank
      天雪
      信頼関係が、崩れてしまった事も同じです。多分、離婚は回避出来ないと思います。貴方は何故、素人にはリスクも高いのに、株やFXに手を出したのですか?いくら、借金を抱えていても、そうなると貴方に非があるとしか、誰も思わないでしょう。普通に在宅で出来る仕事を探さなかったのですか?借金も、様々な事情があり抱えている方は多く見受けますが、賭事、ギャンブル、浪費、株で大損を出してしまった物は、当人に非があると一緒では?最も、旦那様に隠し通さず、借金が出来た時点で話すべきであり、車の購入に関しても、贅沢を言えないのは当たり前でしょう。車は中古車でも乗れれば良い物、今まで、旦那様の優しさに甘えすぎたのです。貴方は失いかけている大事な環境を必死で、取り戻そうとしていますが、既に手遅れかと思います。弁護士に相談して、借金を整理した上で全てリセットした後、信頼関係を築き直してください。

      トピ内ID:6447346410

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      言いなりになりましょう

      しおりをつける
      😀
      よう
      ご相談を見ていると良かれと思って相談もせずに決めやった事が裏目に出るタイプだと思います。

      なので自分の意思というものは一旦捨てましょう。
      相手の言いなりになり行動してみると上手く行くはずです。

      トピ内ID:9372883214

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      そんなに悪い妻とは思えない

      しおりをつける
      🐧
      荒野のペンギン
      もとはと言えば、夫がヘルニアを発症したことによる借金であり、その後は働いて返済しようと努力しています。

      病気の夫を見捨てないとか、僻地の転勤についていくなど、そんなに悪い妻とは思えません。

      私があなたの友人であれば、ご主人に意見していると思います。

      一度壊した幸せを取り戻すために、ギリギリまで頑張ってください。

      トピ内ID:3150035528

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      立場が逆だとどうですか?

      しおりをつける
      🐧
      マー
      例えば貴方が病気を患いながらも夫の為に一生懸命働いて、ある日いきなり夫から何百万もの借金があると打ち明けられたらどんな気分ですか?
      良かれと思っても嘘や隠し事は良くないと思います。
      解放してあげて下さい。

      トピ内ID:0278902760

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