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    こすもす畑
    ひと
    長い付き合いのある友人は、時間があくと、おしゃべりに行きたいと言ってきます。その度に誰かにもらったものを中身をバラで持ってきます。私は何か珍しいものや美味しそうなお茶菓子を買って用意しています。以前私が旅行に行って買ってきたお土産をバラで持ってきました。(本人は私があげたことは覚えてないようです)
    子どもさんの結婚でほんの気持ちだけといって、お祝いを渡したら、後日、結婚披露宴のお開きで渡す記念の品のあまりを、内祝いの代わりにくれました。旅行に行ってもホテルでもらったものをお土産といってくれます。私はたとえ安いものでも人にあげるものは自分で吟味したものを渡したいと思っています。ほかの人が気持ちを込めてくれたものを、右から左に渡す友人にもやもやします。

    トピ内ID:3101957707

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    私は気にならないかも

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    🐷
    つねよ
    ケチで非常識と言いたいのですよね。
    私なら気になりません、きっと。持ってきてくれたお菓子を楽しく食べると思います。
    私があげたお菓子をばらして持ってきてくれたら、あ、これ私があげたお菓子じゃないってばらして一緒に笑うかも。
    主様のご不満、みなさんに賛同してもらえるといいですね。

    トピ内ID:4432750296

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    きっと彼女はホビット

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    🙂
    大きい人族
    文化が違う人なんだと思いましょう。

    ロード・オブ・ザ・リングスというファンタジーに出てくるホビット族は、人間そっくりですが人間ではない種族ということになっています。彼らは贈り物のやりとりが大好きですが、品物はたいてい「どうでもいいガラクタ」です。そういう物をマゾムと呼んでいます。ホビットの村の中でマゾムがあちらからこちらへ、こちらからまた別のどこかへ、とグルグル回り続けています。

    創作とはいえ、こういう風俗習慣を思いつく人がいるのだから、そういう文化もありうるということじゃないでしょうか。

    そしてトピ主さんがホビットさんからつまらない物しかもらえないならこちらもつまらない物にしておこうと思ってもおかしくないと思います。でも彼女から自分と同じような物をもらおうとやきもきするのは徒労に終わる可能性が高いでしょう。

    トピ内ID:9580705892

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    そういう人、いますね

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    Vanilla
    元友人ですが、マイペースというか「今から行っていい?」で急に来るんですよね。電話してくるのは「突然行って留守だったら行くだけ損」だと思うからで、決して「直前といえどアポ取った方がいいよね」ではありません。

    手ぶらのときもあり、何か持ってくることもあり、持ってくるのはトピ文と同じ感じ。萎れかかった野菜のときも!それは「親戚に貰ったんだけど食べ切れなくて」で「すぐに持ってくれば良かったんだけどね」と貰ってから数日経過したことも付け加えてました(笑)

    多分この人は「遠慮しなくていい間柄」と思ってて「わざわざお茶菓子を買ってまで用意する必要はない」と考えていたのだと思います。私は少し温度差があるとは感じてましたが、月2~3回程度だったのでまぁ許容範囲でした。

    トピ主さんの友人は自宅に招いてくれますか?上記の元友人は来るの10回、招いてくれるの1回くらいの割合でした。数年後に元友人は仕事を始めて当たり前のように「顧客になってくれるよね?」状態になったので、付き合いは止めました。

    トピ内ID:6074552023

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    いますいます

    しおりをつける
    北風と太陽
    私個人は家計を管理していた母親から「毎日納豆や玉子かけご飯だけの生活になったとしても、人への義理はきちんと果たしなさい」と言われて育ちました。
    なので、親しき仲にも礼儀ありというか、むしろ身近な人にこそ失礼があってはならないと肝に銘じながら日々暮らしています。

    結婚する大きいお子さんがいらっしゃるのなら、もう年配の友人ですね。
    お付き合いの年数で、おそらく「親友待遇」という認識なのかとも思いますが、あなたがわざわざ買ってきたお土産まで忘れるようでは、もはや親友とは言い難いかもですね。

    義理の果たし方、お金の使い方を間違えている人は世の中に大勢います。
    物に執着している人は物の使い方についても間違った知恵を発揮します。
    そういう人は、人のために身銭を切らないで済む発想に長けており、またケチがバレても何とも思わない人。
    「ケチは私にとって褒め言葉」と開き直る人もいます。

    お付き合いを続けたいなら「そういう人」と割り切るしかありません。
    私なら、気づいた都度ツッコみますけどね。
    それで縁が切れるならそれも良し。
    気分良く付き合えない友人はいりませんから。

    トピ内ID:2652710167

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    不思議です。

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    ラガー
    なぜ、会うたびモヤモヤする人と付き合い続けているのですか?

    私なら「お喋りに行きたい」と言われても断りますけどねぇ。

    子供が結婚するくらいなら、多分私と同世代。
    もうこの歳になったら、プライベートでのストレスは極力無くしたいので、「非常識なのかケチなのか」考えてしまうような付き合いは
    ごめんです。

    トピ内ID:8234911912

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    そういう人います。

    しおりをつける
    😑
    匿名
    あなた少し下に見られてますね。

    でも本人は、やり手のように
    自分家が片付くし、
    トピ主さんは喜ぶし一石二鳥だと
    信じているんです、マジで。

    私は距離置きましたね。

    1年に1回くらいは会いますけど。

    トピ内ID:0338064874

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    受け取って文句をいうの?

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    🙂
    匿名
    お土産でもらったお菓子っておいしくなかったりするんですよね

    賞味期限が切れてないのなら、気にすることないと思いますけど

    そこまで文句を言うのなら
    手ぶらで来て
    と言って、お土産を一切受け取るのはやめたらどうですか?
    受け取るだけ受け取って、文句をいうのは、やめたほうがいいですよ

    披露宴の記念品が内祝いで何が悪いのですか?
    披露宴に出席した人と同等の扱いですよ

    トピ主が好きなように人にものをあげればいいですけど
    自分と同じ行動をしないからと人を否定するくらいなら受け取らなければいい

    拒否しないで文句ばかり言ってるなんて。。

    トピ内ID:7320835390

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    友達本人はどんな人?

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    眠れない
    私自身はトピ主さん寄りだと思います。
    もらいものをお土産に持って行ったり、贈答品を使いまわしたりしません。
    (贈答品の使いまわしは昔はありましたが、今の時代には合わないと思います)

    でも、トピ主さんのお友達のような人が二人いますが、その二人とは仲良くしています。
    二人とも裏がないし、取り繕わないんです。
    あっけらかんと「これ貰ったんだけど美味しかったの、食べてみてー」、「食べきれないから持ってきた」と笑顔で言ってきます。
    時々びっくりさせられることもありますが、一緒にいて心地良い、この二人が大好きです。

    でも、無邪気なのではなく、悪意があったり、人を軽く扱っているケースもありますよね。
    「お金がもったいないから、あるものを適当にもってけばいいや」みたいに。
    そういう人は周りにいないので「不思議だな」と思ったのですが、考えてみたら最初から付き合いません。
    そういう態度が透けて見える人とは。

    トピ主さんが気になるなら、お付き合いを遠慮してもいいと思います。
    ストレスためてもいいことないです。

    トピ内ID:7530563255

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    手ぶらで来てもらう

    しおりをつける
    🙂
    なるなるほどほど
    来た時には、もてなさない。
    せいぜい水道水(おさ湯でいいかな)と100均の菓子

    お喋りは楽しいですか?
    楽しい空間にしなければ、もう来ないんじゃないですか?

    私はそれをやりました。
    目に目です。

    自分でお茶や菓子を探そうと動き始めたら
    この家の者でもないのになんで!?っとしつこく大き目な声でいいましたし。
    ケチとか指摘されても家族じゃないよね?と家の主は私なので
    私のルールを押し付けていいんだって繰り返しました。

    別のターゲットを探したようです。

    トピ内ID:6482747827

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    お開きで渡す記念品って引き出物とは別のやつ?

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    🙂
    ゆず
    その友人とは近距離に住んでいるのですか?
    >時間があくと
    これは会ってない期間が長いという意味ではなく
    空き時間が出来たから・・・という意味でいいのでしょうか?

    トピ主さんはお茶菓子を買って用意しているとのことなので
    当日急に連絡があるわけじゃなくて前もって約束していたのかな?

    もしご近所の距離で
    たまに時間があればお喋りしにいくような間柄なのなら
    トピ主さんもわざわざ用意しなくてもいいと思います
    「家にこんなのあったから一緒に食べよ」ってもってきてくれたら
    それを食べたり
    トピ主さんも家に買い置きしている普通のスーパーのおかきとか
    貰いものでまだ残っているお菓子などがあれば
    適当にお皿に持って出せばいいんじゃない?

    結婚のお祝いの方は
    気持ちだけっておいくら包んだのですか?
    お金ではなくて品物かな?
    そしてお開きで渡す記念品ってどのようなものだったのでしょう?

    もし内祝いでもらったものが引き出物(食器とか)だったら
    招待した人にも同じものを返しているのだから充分だと思いますが
    お開きの時に渡す記念品って数百円~500円ぐらいまでのクッキーだったり
    小物だったりすると思うのですが
    もしトピ主さんが5000円以上のお祝いをしていて
    数百円の記念品のあまりを持ってきただけというなら
    礼儀知らずだなぁと思います
    でも気持ちだけのお祝いが数千円の品物とかなら
    まぁお互い気持ちだけのやり取りって感じでいいんじゃないかな

    旅行のお土産は買ったとは言われてないのなら
    「もらえたからコレあげるよー」ってつもりならお返しをしなくてもいい程度だと思っておけばいいかなと思います
    「お土産」といっても色んな形があるので
    買った物じゃなくても
    「はいお土産 あまりにも可愛かったからあなたの分ももらってきたよ」みたいな
    お金のかかってないお土産ってあると思うんです

    トピ内ID:3863076783

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    いやー、あなたもなかなか

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    黒猫
    ケチではないけど常識は無いのではと思いますよ。

    >結婚披露宴のお開きで渡す記念の品
    世の中一般では「引き出物」というものじゃないですか?
    もし引き出物の「一部」をくれるならまあそうですけど、引き出物まるまるくれるなら披露宴出席のお礼を貰うわけですからどうですかね?

    >旅行に行ってもホテルでもらったもの
    まあこれでお土産済まそうってのはケチだとは思いますが、少なくとも「ほかの人が気持ちを込めてくれたもの」とは思わないですねぇ・・・。

    「おしゃべりしに行く」時の手土産なんでしょ?簡単にその場でつまめるものなら何でもいいのではってかバラして持って行く時点で貴方が持って行くものと変わらないと思いますが・・・。

    トピ内ID:4185047277

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    知人にもいます

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    🙂
    珈琲2杯
    何故か私の誕生日をご存じで、
    わざわざ届けに来て下さったのですが、商品の裏にクリスマスギフトセットと記載。
    私の誕生日はクリスマスから半年後…
    彼女は倹約家なので貰い物だと思います。
    誕生日に何かお返しをするわけですが、
    わらしべ長者的な事を考えているのか?と数回同じことをされてから、
    さりげなくこちらから距離を置きました。
    プレゼントなしでお付き合いしたいのに。

    この方はかなり倹約家で、その他にも驚愕ケチエピソード満載で
    価値観が合わな過ぎてお付き合いが苦痛で限界でした。

    トピ内ID:9531491019

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    義母や近所の人がそうでした

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    🙂
    ねこ
    文化の違いでしょうねえ...
    義母は庭の畑でできたものばかり。近所の人も、家にある買い置きの果物や親戚からの農作物ばっかりでした。
    心安い仲なのに、わざわざ百貨店で買ったものを持ってこなくても...お返しに困るわ...と双方に言われたことも。
    お友達も、友達付き合いはわざわざ買ったものでなくてもいいのでは?っていう文化で育ったのかも。
    いい関係を築いていきたいなら、贈り物をしてくれる気持ちだけもらっておく。
    どうしてもなんか損!って思うなら、疎遠にする...
    うちは文化の違いに耐えられず、義母も近所の人も疎遠にしました。

    トピ内ID:5912743428

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    価値観の押し付け

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    🙂
    ゴータム
    >私はたとえ安いものでも人にあげるものは自分で吟味したものを渡したいと思っています。ほかの人が気持ちを込めてくれたものを、右から左に渡す友人にもやもやします。

    つまり、自分と同じ価値観に基づく行動をしてくれないとモヤモヤするってことですか?
    価値観の異なる他者を容認できないということ?

    独りで生きていくしかないですね。

    トピ内ID:2713268288

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    頂ければ何でも良い では有りませんよね

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    れもん
    「頂きモノのの たらい回し」は、時によりけり。
    まして結婚祝いのお返しが、披露宴後に頂く記念品とは驚きです。
    頂ければ何でもOKの方もいるようですが、
    結婚とは人生最大の節目の一つです。
    結婚し広くお披露目をする行為は、相手への敬意や尊敬を最大限に表現すること。
    これこそ「礼を尽くす」ではないでしょうかね。

    トピ主さんは、お祝いをキチンと渡されていて礼を尽くしているのに
    相手は、なんでもお返ししておけば良いわ、の考えだったのですから
    これこそ開いた口が塞がらない!

    トピ主さんは、普段のお付き合いにも相手が喜んでくれるかな?と
    品定めして購入されているのに
    彼女は頂きモノのたらい回しで、トピ主さんへの気遣いが無く
    大事にしていきたいという思いやりもなく、何かが欠けてますよ。
    今後も付き合っていきたい人ですか?

    私も同様な付き合いの人がいましたが、個人的なお付き合いは辞めましたね。

    ある時のお歳暮が、ドレッシング8本 + ポーション10個の詰め合わせ。
    賞味期限が残り20日程度、夫婦のみの世帯で冬季に使いきれません。
    お中元を我が家にたらい回ししたのが見え見え。

    お見舞いをしたお返しが、有名な店舗の羊羹ギフト。
    熨斗付き包装紙を開けたら箱に内祝いの熨斗付き。
    どこかの出産祝いで頂いたであろうギフトが、我が家への快気祝いでした。
    ここまでされると馬鹿にされてるのか!と怒りでしかなかったです。
    近所でも有名な大家ですが、社会性やら人間性を疑ってしまい
    それが切っ掛けで私は、近所でありながら疎遠としました。


    その人はトピ主さんにとって必要な友人ですか?
    この先も心置きなく付き合っていきたいと思える人ですか?
    価値観が違い過ぎていて答えは出ていると思うのですが
    モヤモヤを引きずらず、新しい友を見つけたほうが楽ですよ。

    トピ内ID:2124492182

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      ほんの気持ちがどれだけの物か

      しおりをつける
      🐴
      あわわ
      お祝いに「ほんの気持ち」とわざわざ書くくらいだから、何万円もではないですよね?だったらそのお返しはありです。
      主様の表現では悪いように書いていますが、要は引き出物をくれたのですよね?
      むしろ正式なんじゃなかろうか?

      お菓子の件も、その人は主様を気の置けない人だと思っている証拠でしょ。
      だから残りのお菓子を持ってくる。

      嫌なら会わなければいいのにね。
      そんな事をずっと思い続けていい友達のふりしている主様の方が私的には余程要注意人物です。

      トピ内ID:8060739249

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      嫌だ~

      しおりをつける
      blank
      黒髪のアン
      何だか自分が粗末に扱われているようで私なら嫌ですね。
      手近、手軽なものですませようって魂胆が厭らしいです。
      会って楽しい人ですか?
      そうじゃなかったら付き合い方考えた方がよろしいと思います。

      トピ内ID:9279254586

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      まともな物が欲しいならその人とは付き合えないでしょ。

      しおりをつける
      blank
      カカポ
      トピ主の言う事は分かりますよ私もトピ主寄りの考えですから。

      でも長い付き合いの中でそんな言動を繰り返す人間だと理解してるんでしょ?
      それを受け入れてるのはトピ主です、
      嫌なら距離を置くかハムラビ法典で返す。
      何もせずモヤモヤしますと言われてもその原因を作ってるのはトピ主自身ですし。

      トピ主に対する扱いは分かりました、
      向こうからしたらその程度で良いと学習してるんでしょ。
      だって何も言わず受け取り家に入れるんですもん。
      では彼女が自分に使うお金はどうなの?
      自分には惜しまず使い他人には手持ちの物で賄ってるなら、
      バカにされてると普通に考えたら分かりますけど。
      自分にも使わず他人にも使わない人間ならまだ良いんじゃないですか?
      キャラ的に切るには惜しいってキャラもいますし。

      旅行するって事は自分の事にはお金は使ってるって事ですよね?
      いい年した人間がホテルで貰った物をお土産にしますかね、
      祝いを貰ったなら景品ではなく内祝いを返すのが当たり前ですし…。

      トピ主の年齢は分かりませんが、
      色んな(厄介な)人間がいるって事は理解してる年齢でしょう。
      モヤモヤするだけで済んでるならそれでヨシで良いんじゃないですか?
      少し思考を変えて何を持って来るか何をするか楽しみにするとか?
      何も行動に移さないトピ主だから向こうは舐めてるんでしょうね、
      その変わらない友人と何をしたいの?

      トピ内ID:9610910681

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      おもしろい!

      しおりをつける
      😀
      a
      >結婚披露宴のお開きで渡す記念の品

      これは引き出物ではなくて、いわゆる「ボンボニール」のことでは?

      それはさておき、トピ主さんの友人は面白い人だと思います。
      非常識かもしれないけど、でも、一応訪問時の手土産や内祝いを用意しようとする心意気の常識はお持ちの様子。

      ケチな性分もお持ちのように見受けられますが、時間があくと喋りに来るような場面なので、友人の方は「ちょっと喋りながら食べられるおやつ」程度にしか考えていないと思われます。

      私の知人も、会うたびに何かしらをくれます。いちいち、そんなもの要らないと思うのですが、知人は「律儀」なんだと思います。
      でも、持ってきてくれるものは福袋の中に入っていた不要な品、とか景品でたくさん貰った品の一つとか、自分が二つ買って一つ食べて好きでなかった残りの一つとか(苦笑)もう、笑える品々です。

      でも、全くケチでそうやっているのかというと、案外そうでない時もあるのです。遊びに行ってきたからとご当地土産を買ってきてくれたりもします。
      つまり、人に会う時は常に何かを持って行かねばならぬ・・・・と思っている節があるのです。スーパーで買ったお菓子一袋のことも度々あります。
      又、一緒に同じ品を買ったら、自分の物は絶対に開封せずに、私の購入したものを遠慮もなくほとんど食べてしまうような人です。

      私は、ただただその人の個性というか、キャラなんだと思うようになりました。

      そういう私は、その知人に渡す品はきちんと吟味して選んだそれなりのものを渡します。訪問を受ける時にはやはりきちんとしたお茶菓子を用意します。でも、ちょっとカフェで待ち合わせという時にはわざわざ土産など持参しません。例え彼女が何か持ってくると分かっていても(お菓子一袋とか、景品とか・笑)私はそういうキャラではないので。

      トピ内ID:8013421647

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      親しさによる

      しおりをつける
      blank
      はて
      想像してみましたが
      気の置けない友人なら全く気になりません。
      あまりものとか本人の嫌いな物とかでも全然OKです

      そうでもない間柄なら嫌だと思います。

      本当に
      「誰かがあなたのためだけに心をこめた品の横流し」
      なら嫌かもしれませんが、食べ物でそんなことありますか?
      私が母に贈るお菓子などは、一人暮らしの母に一人で食べてほしいわけではなく
      「お友達と食べてね」
      とコミュニケーションのツールになればという思いをこめて贈っているので
      お友達におすそ分けしてくれたらうれしいですし、私の目的はそこにあります。

      トピ内ID:5066245029

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      何人暮らしですか?

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      🙂
      apple
      一人暮らしなのだったら、箱でお邪視を持って行ったら余らせちゃうと思ってるのかもね。

      親しいからこそ、やってることでは?

      トピ内ID:2291986704

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      もやもやするような人が友人なの?

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      blank
      ちょこ
      >ほかの人が気持ちを込めてくれたものを、右から左に渡す友人にもやもやします。

      うーん。

      友人だったら、私は全く気にしないしもやもやしないのですが。
      だって、そういうところも込みで友人なはずですから。

      もやもやするような人が友人なのだとしたら、トピ主さんの友人の定義がおかしいか、トピ主さんも同類なのか、トピ主さんはもっとおかしいのか、どれかではないでしょうか・・・

      トピ内ID:2291950043

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      あい
      おしゃべりにくるときの手土産というか
      一緒に食べるお菓子の話ですよね。

      家にあるものでちょっといいものを持ってきた、
      ということではないですか?

      親しい仲ならそのくらいがお互い気を遣わなくてちょうどいいんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:4193527117

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      相手との関係性によるかな

      しおりをつける
      🙂
      イベリコ姫
      元は、仕事の同僚から友人関係になった人がいます。
      勤務が同じ日だった時は、仕事終わりに談話室で2時間程度愚痴り合いしてました。
      その時にお互いにお茶菓子を持ち合っていましたが、自宅の残り物的なお菓子ばかりでしたよ。わざわざお金出して買ってくることの程ではないと双方思っていましたから。頂き物のたらい回しも普通。「こんなもの、もらったからさ~一緒に食べよう!」という感じでした。

      お互いの自宅に行くこともあります。その時は、手土産を買いますけど、吟味まではしないです。

      全ての友人に同じことができるかと聞かれると、できないので、相手との関係性によるのでしょうね。

      トピ内ID:2624177709

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      そんなに嫌なら

      しおりをつける
      blank
      さくらんぼ
      付き合いやめれば良いのに。

      ここで憂さ晴らししてるだけなら友人には伝わらないよ。

      それでも付き合いやめないのはトピ主でしょう?そういう人だと割り切って友人続けるか、やってられないなら縁を切るかどっちかじゃないの?

      トピ内ID:5406005183

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        おつきあいを止めれば良いだけ

        しおりをつける
        🐤
        スー
        私にもそっくりな友達がいましたが、お付き合いをやめました。

        高校時代の友達です。学生の頃は相手のペースにのまれていました。30年ほど間をおいて交友を再開したら、パワーアップしていました。懐かしさもあって暫く交友を続けましたが、価値観が違いすぎるので、強引に「フェードアウト」しました。

        どんな人とでも付き合えるスキルは大切ですが、「友達」とはそもそも一緒にいて楽しい人。モヤモヤするなら付き合いをやめた方がいいですよ。お相手にも失礼です。

        おつきあいを止める理由は、あくまでも価値観の違いであって、その人を否定するのではないという事を肝に命じておくといいです。

        トピ内ID:2139873981

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        ま、普通にケチな人だと思うけど

        しおりをつける
        🐱
        日木偶
        私にはこの手のモヤモヤする身内がいます。
        私よりずっと年上です。

        やらかすことまったく悪いと思ってないです。
        さすがにこれは非常識だろ…と思うようなことも、です。

        若い時からそうでした。もらいもの、試供品がお土産をバラして持ってくるところなんかそっくりです。

        1年も前に賞味期限が切れたものも平気でくれます。
        ずっと嫌がらせされてるのかと思っていました。
        ケチはケチだと思いますけども。

        まぁ、頂き物をおすそ分けというか、そいうのは気になりません。
        自分が上げたものがお土産として持ってきたら「それ私が前にあげたものと似てるね」とか言ってみたらよかったのに。

        でもね、この手の人ってケチはケチです。だけどものすごく大雑把。
        友だち同士だと対等だけに、一言いうって難しいかなとも思います。
        私は身内だったからたとえ年上でもあまりにも目に余る行為をされたら言いました。

        でもそういう人って変わらない。
        身内も一生このままだろうな、と思います。悪いと思ってないからね。


        そんなに嫌ならつきあわないという手もあります。
        身内は切れませんけど、友達は選べますから。

        自分の思いとイーブンとはいかなくても、あまりにも雑に扱われるなら
        考えた方がいいと思いますね。

        トピ内ID:4296116864

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        おしゃべりするだけなので

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        🍴
        通りすがり
        私なら気にならないです。
        おやつを二人分持参してくれたんだと思っちゃうだけかな。

        うちにも近所の人が割と頻繁にやってくるけれど
        日常の付き合いで 菓子折りなんて大げさなもの持ってくる人いませんね。

        先方のお子さんの結婚祝いを差し上げたとのこと。
        >後日、結婚披露宴のお開きで渡す記念の品のあまりを、内祝いの代わりにくれました

        引き出物のことでしょうか?

        お祝い返しに引き出物もらっても 別にかまわないなあ。
        余ったものというよりは、返礼用に多く発注していたのでは?

        トピ内ID:6774418538

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        例えば

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        😒
        さくらんぼ
        海外のお土産で、食べてみたらすごく美味しかったからぜひトピ主にも食べて欲しくて持ってきたとしても駄目なの?

        持ってくるなら開封前のを持って来いと言いたいのかな?海外のお土産だとしたら、トピ主が言いたいのは自分が行って買って来いって事だよね?

        トピ内ID:5406005183

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        ケチで非常識って…

        しおりをつける
        🙂
        横浜っ子じゃん♪
        セコイのでしょう。
        気になるのならお付き合いはやめるかカフェで会ったらいかがですか。
        そこまでして会いたい相手ですか?

        トピ内ID:6440092092

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