温度差がなくて上手くいってる人たちとは到底及びませんよ。

上手くいくコツだって彼に合ったコツじゃなければ意味は無いです。
彼を良く知ってる人しか彼に合ったコツは分からないと思います。
主さんが望む幸せな家庭のラインには、温度差が有る以上そこに到達する事は無いと覚悟しないと、結婚したのにやっぱり不満が多い生活を送るだけです。

不満が募ると顔や態度・行動に出ます。
ただでさえ優先順位が低いのに、家に帰っても不満を抱えてる妻の顔を見て『家は癒しにならない』と思われればさらに温度差は開く一方です。
仮面夫婦→離婚、ならまだ良い方。仮面夫婦→浮気、なんて事も考えられる。

温度差のある結婚は常に離婚危機をはらんでいる、と言い切って良いと思います。

今の主さん達は基礎が欠陥だらけの上に新築の建物を建てようとしてるのと同じなんです。
上物をいくら取り繕っても、基礎が脆ければ何かのきっかけで倒壊します。

そういう覚悟、もてますか？

温度差があっても上手くいくのは、
基本的に男性が女性よりも温度が高い場合でしょう。
少なくとも彼と貴方にはあてはまりそうです。

文章だけ見ると、彼ってちょっと自立性の強い普通の男性に見えますがね。彼女の優先度が高くないって人、男性ならざらにいますよ。
まあ、それでも大事にして欲しいってのが女心ですよね。わかりますが、もうそろそろ大人になりましょう。
女性って、
彼が私に合わせてくれない=私って大事にされてない=私って無価値だ
って方程式が脳内で出来上がってますからね
実際それは大体杞憂なのに。
合わせてくれないってちゃんと彼に言いましたか？
それで治らないならわかるけど・・・
確かめもせずに自分で結論を勝手に出して次に行く女性の多さたるや・・・。そして繰り返す。
女友達に恋愛相談をするなってのは上記の方程式で恋愛を考えるので、大体相談しても別れろとしか言いません。

貴方が彼に依存気味ですね。彼のために予定なんか開けとかなくてもいいのに。彼氏はいつでも優先するもんじゃありません。
尽くしたり合わせすぎたりすると軽く扱われますよ。
貴方も彼の温度に合わせるのが一番上手くいくコツではないでしょうか？

貴方のためにわざわざスケジュールを空けないのも、貴方が合わせてくれるからしないんじゃないですか。

でも、そんな彼が結婚するって言ってるので(こういうタイプの男性は結婚の決意はなかなかしない)、彼なりに考えてくれてると思います。

ただ、それで貴方が幸せになるかは別問題です。
結婚は幸せのゴールではありませんから。
子供が産まれたら、家族優先で動いてくれるか？貴方のワンオペにならないか。いざとなったら家族を優先する人か。ここが大事なんじゃないでしょうか。
親御さんはそこら辺を心配しているのではないでしょうか。

某大物司会者が言っていました。
たくさんの芸能人達の結婚式の司会をしてきたその人。「どんなカップルが離婚しやすいか？」という質問に、まさに「温度差のあるカップル」と答えていましたよ。
私も冷静に考えてみることをオススメします。

毎日楽しくウキウキしあわせ全開！
で過ごしていれば良いのでは。

周りも毎日楽しそうなトピ主さんを見てたら
こんなにしあわせそうなら良かったよね！
と結果的には祝福してくれますよ。

うまくいくコツは
不安をシェアせず
楽しさをシェアすること。

私のこと好き？
いつもそっけないよね…
こんなんだと不安になるよ…
どうしていいか分からなくなるよ…
ねぇこっちを見てよ…
って不安ばかり愚痴愚痴言うと相手は遠ざかります。

でも

毎日一緒にいられて
最高！楽しい！嬉しい！大好き！
結婚してくれてありがとう！
ずーっと大事にするね！

っていつもニコニコしあわせそうにしてたら

ああ、コイツ可愛いなぁ…
俺も一生大事にしよう…！

って思ってくれると思います。

全身全霊で幸せを表現するのが
長続きするコツだと思います。
お幸せに。

結婚に関しては、年長者やまわりの意見って大事ですよ。

一度別れて復縁してからのプロポーズですよね。
彼はこう思ったのではないでしょうか？

常にあなたが彼を優先してくれて、彼しか見えない程、
惚れこんでいる。彼にとって、自分の都合の良いように
人生を送れる、と。

彼の言い訳も全て疑う事なく信じていそう。
無償で彼の為に生涯尽くしてくれる妻。

仕事が忙しい、出張だと嘘ついて浮気してもあなたは
気付かないでしょうね。

都合の悪い事は全てあなたに押し付けそうですし。

皆さん、そんな不安があるのかも。。。

男性が惚れて結婚した方が、大体上手く行ってますね。

別れて復縁して結婚ってすごいですね。
温度差があるのに結婚になるんですか？？

お二人の年齢は、おいくつなんでしょうか
あなたはどうして彼じゃなきゃダメなのかな

そういう結婚をした人たちもいれば、そうじゃない結婚をした人たちもいると思う。

男性陣からの話ししか聞いたことはないけど、現実的に口は出さないけどトピ主さんの状況に近い結婚をした男性は多いのかもしれない。

当然、上手くいっている人たちもいれば上手くいってない人たちもいるよ。

駄目なのは結婚をゴールだと勘違いして胡坐をかいたケースかな。

そもそも熱意が微妙だった所へ奥さんが胡坐をかいてしまい「結婚しているんだから当たり前」という発想を持ち、その発想に基づいた行動や言動や思考をしてしまうと微妙だった分、冷めやすい様子。
結婚して信頼関係を作ったり、好きになっていく過程で関係が築けず惰性で結婚をしている男性も多いのかもね。
もちろん、奥さん側にだけ問題があるわけではないけど。

男性たちはあんまり夫婦仲について話をすることはないけど、時々何で結婚をしたんだろって思う位意味の無さそうな（失礼）結婚生活を送っている男性の話をきこともあるよ。

トピ主さんの結婚は例え現状は彼側の温度が低くても、素敵な結婚生活（彼目線）が実現すればかけがえのない奥さんに成れる可能性は十分秘めている。
結婚前の熱量について感じることはあるかもしれないけど結婚するという事実は男性にとって重さはあるんだよね。
だから、結婚後に相手とも信頼関係を構築するほうに注力をしていけば怖いことは無いよ。

本当に女性にとっては結婚はゴールで男性にとってはスタートだと感じる諸々の話（笑）

未来永劫今のトピ様の様に、彼の事がずーっと好きと言うケースはまず有りません。
結婚すると、必ず日々の暮らしに追われて、疲れてきます。どんな人間でも、甘えが出てきて、相手のせいにしてしまう事がある。

結婚するまでに、お互いに相思相愛というタイミングがあって、そのステップを踏んでいると、どちらかが挫けた場合、もう一人が相手を元に戻そうとして均衡を保ちます。

一方だけの熱意が強くて結婚に至った場合、その熱意が強ければ強い程、落胆や、挫ける度合いが強いのです。そして、それを一人で背追い込むことになります。トピ様のような場合は、相手がリカバーしてくれません。

所謂、シーソーが出来ないカップルになってしまいます。

我が家は、３５年一緒に居ますが、仕事、子供、親、そうした家族として請け負うべき多くの問題に、どちらかが疲れてしまうと、必ず一方がそれを打ち消そうと努力してきました。

その時、思い出すのは、結婚した頃の本当に幸せな思い。これが有ると無いとでは偉い差です！
片思いから始まった恋であろうが、復縁であろうが、お互いがお互いを必要とする、一緒に居たいという願望なしに、一方の気持ちだけで結婚するのは、将来大変だと、思います。

でもしか結婚が、お互い様なら、かえって良いのですが、、、
復縁した彼に、もっとトピ様の必要性を自覚させる手はありませんか？釘を刺す為に、別れを覚悟して、一度、振ってみては如何？

＞温度差のあるカップル
普通でしょ、別な人間なんだから違って当然ね。

どっちも、大好きだって、別れるカップルは普通にいるよね。
まあ、舞い上がって、痘痕もえくぼで、気がついたら云々ね。
結婚して大好きになったカップルだっているよね。

＞あなたばっかり相手に合わせる関係は、
彼の要求なの、違うよね、トピ主さんの好みでしょ、別にトピ主さんが変えればいいだけね。

＞大好きな彼以外の人と結婚するなんて、考えられないのです。
それならいいんじゃない、舞い上がって痘痕もえくぼになってなきゃ。
ということで、彼よりトピ主さんの方が心配ね。