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    みゅう
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    私は離婚歴があり、離婚してもうすぐ1年、
    2歳の子供が1人います。
    離婚理由についてざっくり話すと元旦那のモラハラとDVです。

    現在、私には好きな人がいます。
    その方も離婚歴ありで、離婚して1年、
    来年小学生の子供がいますが
    子供は元奥さんが引き取っています。

    出会ってまだ2ヶ月半と短いですが
    とても合う部分が多く、お互いに意気投合し
    両思いになるところまできました。

    しかし、相手の彼が、離れてしまった子供を思いすぎて中々進めずにいます。
    彼は養育費は毎月必ず支払っていて
    面会は、離婚時子供が情緒不安定になった為
    半年後に行うもまた情緒不安定になり
    それ以降子供のことを考えて出来ていないみたいです。

    彼は私の子を見ると自分の子を思い出してしまって辛いのと
    どうしても比べてしまって
    自分の子として可愛いと思おうとしても無理かも。
    父親になれる自信が無い。とのこと。

    私は同じ親として彼の気持ちが少し分かるので
    当然忘れなくていいし、初めての子だし長く一緒にいたし
    血の繋がる子が1番なのは仕方の無いこと、
    だから比べること自体間違ってるんだよ
    今すぐ付き合おうとか結婚したいって
    言ってるわけじゃないから焦らなくていいよ
    とお伝えしたのですが、
    「難しいね、どうしても比べてしまう。この先誰かと結婚して子供が出来たとしても、その子を同じように可愛がれる自信もない」と。

    どうしたらいいでしょうか
    どうすることが彼にとって1番いいのでしょう。

    ちなみに私の子は彼にめちゃくちゃ懐いています。

    トピ内ID:9364554142

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    阿寒湖
    彼がどういう理由で離婚されたのか分かりませんが、小学生の子供さんとも別れてしまったことに後悔されているようですね。

    彼がトピ主さんの子供を自分の子として可愛いと思おうとしても無理かも、って言われているのに何とも思わないのですか?

    いつかは自分の子供も可愛がってくれると思っているのでしょうか?

    子持ちの再婚は子供の存在が第一だと思っています。
    そうでなければ子供が可哀想です。

    たとえ「今」お子さんが彼にめちゃくちゃ懐いていても、です。

    子供がいるなら「女」ではなく「母」という自覚をもって欲しいです。

    トピ内ID:1221471580

    ...本文を表示

    離婚して半年過ぎたらもう新しい恋愛に夢中ねぇ

    しおりをつける
    🙂
    いちごみるく
    離婚して半年程度。

    もう、次の恋愛。

    わずか2か月の交際で、子供をすでに新しいオトコになつかせる。

    再婚したいと思う。

    シングルマザーは恋愛するなとは言いませんが、まずね、離婚して半年で
    子供を巻き込んでオトコと恋愛する女性の離婚理由は元夫のモラハラと言われても
    100%信じる人はいませんよ。
    あなたも相当だらしないし、女性としてゆるすぎると判断されます。

    あなた、妊娠してのデキ婚していませんか?

    あなたは現在、自活して生活していますか?
    自分の給料で子供と二人の生活費を稼いでいますか?
    これからかかる子供の教育費などを考えたら働くのが最優先で恋愛など
    している場合ではないと思うけど。

    それとも将来的にも困らな看護師なのど資格職ですか?

    親元にいてパート程度であれば、恋愛などしている場合ではありません。
    子供と二人で暮らしているのであれば、再婚が決定するまでは
    オトコを家に入れてはいけません。
    なぜなら、母の恋人という複数のオトコと暮らす幼児体験は壮絶な幼児体験に
    なります。

    トピ内ID:6706243138

    ...本文を表示

    合ってますか?

    しおりをつける
    💡
    レンズ
    一番大事な部分が合ってませんからね。
    そりゃ、二ヶ月程度ならまだまだ遠慮もあるし、良い部分しかお互いに出しませんよ。

    そして早々に子どもに会わせたりしない事ですね。

    彼が我が子しか愛せないと言ってるのならもう別れるしかないと思いますよ。
    彼は、主さんとの未来は無いよ!と言ってる感じでは?

    トピ内ID:8204701194

    ...本文を表示

    人を見る目が無かったんですよね

    しおりをつける
    😢
    つくつくほーし
    >離婚理由についてざっくり話すと元旦那のモラハラとDVです。

    そんなオトコと結婚したトピ主さんの「人を見る目」は進歩してますか?

    以前のままだと、また似たような何かが発生すると思いますけど。

    >出会ってまだ2ヶ月半と短いですがとても合う部分が多く、お互いに意気投合し両思いになるところまできました。

    >どうしたらいいでしょうか
    どうすることが彼にとって1番いいのでしょう。


    拙速の極みだと思いますよ。
    オトコなら誰でもいいってくらいの飢餓感が感じられて怖いです!

    トピ内ID:8252578688

    ...本文を表示

    彼、そこまで真剣ですか?

    しおりをつける
    きのこのこ
    トピを読んだ限り、かなり牽制されているように思えましたけど。
    意気投合とか両想いとか、本当ですかそれ?
    両想いにまでなったのに、付き合う事すら「難しいね」なの?

    う~ん・・・・・

    あなたの言う「お互い意気投合して両思い」って、平たく言うと、寝たって事ですか?
    軽い気持ちでちょっとそんな感じになってみただけなのに、あなたが舞い上がって真剣交際だの結婚だの言い出すから、別れた我が子を口実に全力でお断りしているだけじゃ?


    幸せな恋愛や再婚をしているシングルマザーの方は沢山いるけど、
    一方で、軽く扱われて男の良いように遊ばれる人もいっぱいいますよ。

    トピ内ID:7938311174

    ...本文を表示

    トピの質問とずれていて

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    申し訳ないのですが。

    離婚後わずか1年、2歳のお子さんがいらっしゃるという状況で
    もう恋愛していることに先ず驚愕しました。

    そしてそして、まだ2ヵ月半という交際期間で、

    >しかし、相手の彼が、離れてしまった子供を思いすぎて中々進めずにいます
    中略
    >「難しいね、どうしても比べてしまう。この先誰かと結婚して子供が
    >出来たとしても、その子を同じように可愛がれる自信もない」と。

    もうこんなことに思いを巡らせているのかと。

    当方、子どもが中1時に離婚。仕事をするには差し支えない年齢でしたが
    稼ぐ、育てるを一手に担い、子どもの心の状態も気になっていましたし
    とても恋愛どころではありませんでした(願望もなかったですが)

    >どうすることが彼にとって1番いいのでしょう

    考えるべき対象が間違っています。彼ではありません。
    あなたのお子さんにとって何が1番いいのかということ。

    >ちなみに私の子は彼にめちゃくちゃ懐いています

    まだこの先どうなるのかも分からない人ともうお子さんを会わせて
    いることにも驚きです。

    友人もすぐに子連れで会う、別れる、ということをしていて
    懐いていた子どもはとても寂しい思いをしていました。

    離婚をして子どもの人生を大きく変えてしまっていることを自覚し、
    これ以上お子さんを振り回すのはやめましょうよ。

    まだ2歳なら今後の教育費等、考慮し、とにかく働いて貯蓄です。

    ステップファミリーとして幸せになっている人が
    いらっしゃるのも事実ですが、とても難しいことだと思うのです。

    そもそもお子さんの実の父親とでさえ、いい夫婦関係を築けなかったのです。
    他人の父親とどこをどうして上手くいくと思うのでしょうか。

    トピ内ID:9705645094

    ...本文を表示

    とんでもないと思います

    しおりをつける
    blank
    けるん
    離婚1年もしていなくて、出会って2ヶ月半で、もう男性に夢中なのですか?すでに子供を会わせてまでいるのでしょうか?懐いているということは、そうですよね?

    すみませんが、なんて軽薄な母親だろうって思います。

    男性中心な生き方をしてきたようですが、シンママになった以上、まずは子供を守ることを考えるしかないと思います。父親になる覚悟もない交際2ヶ月半もない人と会わせるなんて、軽薄過ぎます。今のところ結婚話もないわけで、トピ様が子供が成人になるまで、一人で育てる覚悟は持たないといけないです。

    たぶんそう長くは付き合えないし、破局する可能性も高い男性を子供に会わせて、懐かせて、いなくなった後のダメージは考えませんか?自分がオトコに会いたい、子供にも会わせたい、そういことで理性が飛んでいるのでしょうか。

    比べること自体間違っているって、どうしてですか?自分の子と同じように可愛がれないなら、父親になるのはムリでしょう。すごくマトモな意見なのに、どうしても別れたくないので、何でもこじつけているだけですよね。

    トピ内ID:3545790052

    ...本文を表示

    いじらしいお子さん達

    しおりをつける
    🙂
    思うに
    トピ主さんがその男性を好きだから、
    お子さんはその人に懐いているんだと思います。

    子供っていじらしいほど親の気持ちを感じるし、
    良い子であればあるほど、親の意を汲もうとします。
    どんなに身勝手な親であっても。

    お子さんの柔らかな心を守ってあげて下さい。

    恋愛をするなという気はありませんが、
    昨今の悲しいニュースを我が事として見て欲しいです。
    というか寧ろ、
    その彼の方が自分のお子さんの事を、
    考えているように思えるんですけれどもね。

    精神的に自立してお付き合いするのではどうでしょう?
    両者ともまずは、
    前の結婚の時のお子さんを大切にして欲しいです。

    トピ内ID:0872363115

    ...本文を表示

    私も牽制されてるように見えた

    しおりをつける
    🐧
    転職予定
    離婚してもうすぐ一年、出会ったのが二ヶ月半前、と言う事は出会ったのは離婚から7~8ヶ月と言う感じか…

    お子さんは2歳…デートとかしてる余裕あるんですかね…魔の2歳児と良く聞くんですけど…

    ひょっとしたらトピ主さんがお子さんそっちのけで自分に会いに来てるのを牽制してるのかな…とも思った。

    何れにせよ一旦距離置いた方が良いかも知れません。
    彼よりご自身がお腹で育み痛みを乗り越えて産んだ我が子に集中しましょう。

    トピ内ID:3835471976

    ...本文を表示

    お子さんを一番に!

    しおりをつける
    🐤
    にわちゃん
     恋愛体質なのでしょうか?
    まだお若いのかもしれませんが…簡単に始まった恋は、簡単に終わります…。

     失礼ですが、離婚ということは相手が100%悪いわけではないですよね?

     2歳といえば、とても可愛いい時期、ママ大好き!と言ってみたり、自我がでて、ママ嫌いと言ってみたり…。
    でもママが一番なんです!
    伸び伸びと子供時代を過ごせるよう、先ずは子供一番で考えて欲しいです。

     小学生にあがる前までに、お母さんが3人、次々と変わった子供がいました。
    本質はとてもいい子だと思うのに…情緒不安定でした。

     私は、死別でしたが、その時に2歳だった子供…その子供の存在が力になりました。

     再婚されるなら、その彼か分かりませんが…お子さん中心に、お子さんの幸せを一番に考えてあげてほしいと思います。


     

    トピ内ID:1700667819

    ...本文を表示

    子供が可哀想

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    2歳なら優しくしてくれる大人に懐くのは珍しくもないでしょう。
    だからこそ安易に会わせてはいけないですよ。
    子供を振り回して相手も苦しめてるのにのんきですね。

    トピ内ID:4261754531

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