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    家庭内別居

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    😨
    むぎむぎ
    恋愛
    36歳結婚6年目子なしです。家庭内別居状態、現状が変わらないことへの焦り。

    結婚して数年後、夫のモラハラが少しずつ発覚。何をするにも夫のペース、自分の話ばかりする、理想通りにならないと怒り、人格否定され容赦無く酷い言葉を浴びせられました。私が仕事で忙しく疲れていようが関係ありません。

    また義妹がシングル子有りの為、しょっちゅう夫が子供の世話を見ています。最初は私も一緒に遊んでいましたが疲れて行かないと言ったら、甥っ子が可愛くないのかと非難されました。

    長い間体調不良が続き、我慢の限界で家出しました。家出中は一度も迎えに来てくれませんでした。離婚覚悟でいましたが世間体や親から止められたことから家に戻りました。何度も話合いしましたが激しく衝突。家庭内別居状態です。もう疲れました。

    義妹には離婚しなよ!何で離婚しないの?よくやれるよね~私だったら離婚する!と言われ、もうこの人とは会いたくないと思いました。この事は夫には言っても私が悪者扱いされるので言ってません。

    何も問題が無いかのようにスルーされる毎日。家に居るのが辛いです。子供がいる家族を見るのが嫌です。どうするか決めるのは自分ですが、問題を軽視している夫に対してどうすれば良いのでしょうか? 離婚したいと思うのは自分の甘い考えなのでしょうか?

    自分が変わらなければまた同じ様な相手を選び、同じ事の繰り返しだよと周りからは諭されます。

    トピ内ID:6368502033

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    よよこ
    離婚したらいいと思います。子供いないのなら大丈夫!!頑張ってください!

    トピ内ID:8199359365

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    多分、相手も主さんがモラハラだと思ってる

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    気まぐれ暮らし
    夫のことをモラハラだって言う女性が、良く「夫は自分の話ばかり」って言うけど
    こういう人って、相手の話に、ちゃんと同情して相槌打ったり、適当に褒めて持ち上げたりしてんのかなぁと思う

    自分の人生経験の中では
    誰かの話をちゃんと聞いてやって、同調したり、褒めたりしたら、大抵の奴は満足して
    次はこっちの話も同じように、同調して聞いてくれる
    外した試しがない


    だから、相手のことをモラハラだ!って言う人間がいると
    この人は、聴き下手っていうか、上手に相手の気持ちを盛り上げる相槌が打てない人なんだろうなぁって思う

    だから、相手もムキになって自説を繰り返し
    自分あげ相手下げに忙しく、お互い相手に思いやりがなくなっていくというか…




    まあ、ここまでは一般論ですが、主さん夫婦は実際問題どうですか?

    ちゃんと主さんは、夫をなだめたり、褒めたりおだてたり、喜んで見せたりしてきてますか?

    男なんか単純だから、上手くコントロールしたものが勝ちというか、上手くコントロールしてくれる女性を待っているというか

    主さんがそれが無理なら、次も次も何人男を変えても、結果は同じだと思う

    トピ内ID:9878800616

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    匿名

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    🙂
    どんな行動をしてどんな結果になっても正解はないと思います。
    相手の事はコントロールできないから正解はないのです。

    気にならないふりをしてやり過ごすのか、全力でぶつかってみるのか、自分が相手に合わせて変わるのか、同居人と割り切るのか。

    私は自分が変わるか、同居人と割り切るかの2択になっています。
    怒らせていいことは何もありませんから。

    家庭内別居。うちもそうです。出口のないトンネルに入っていつか明るくなると期待しています。そんな日は来ないのかもしれない。
    そう思う方が楽です。

    面倒で腹が立つけど自分が折れて折れて現状を変えるんだと思うとそれだけで疲れてくたびれ損になると最初から思っています。

    トピ内ID:1484145451

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    離婚一択です

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    blank
    なか
    そこまでやられて、世間体や親の為に、自分の人生を無駄にするのですか?
    世間は貴女に何もしてくれませんし、親もいずれは他界してしまいます。

    自分の人生は、自分で切り開いて、過去にとらわれず未来を変えていきましょう。

    トピ内ID:1311150230

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    子供がいないなら離婚しかない

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    🙂
    迷うこと?
    子供がいないのに、何を迷っているの?
    世間体だけで、この先50年近く我慢するの?
    家庭内別居なのに、その旦那が入院や介護が必要になった時、面倒をみられるの?

    家出をした後にさっさと離婚をして、他の方と再婚した方が子供も持てたかもしれないし、何にしがみ付いて家庭内別居をしているのか全く分かりません。
    二人の相性が悪くてそんな事になっているんですから、さっさと離れましょう。
    36歳ならまだ妊娠できるだろうし、一刻も早く行動しないと、将来、絶対後悔すると思います。

    そして、シングルマザーを理由に、義妹はこれから先も夫にべったりだと思います。義妹は息子が成長するにつれかかってくる習い事、部活費用、学費など、何かにつけ夫に経済的援助を頼んでくると思います。そして夫は運動会などの学校行事にまで顔出しするようになるんじゃないですか。
    義妹に嫌味まで言われて、夫も妹の味方で、この先もその関係は変わる事は無いです。

    夫と離婚して体調を整えて、気が合う男性と再婚して子供を持った方がよっぽど幸せじゃないの?
    子供が生めるタイムリミットがあるので、本当によく考えて。
    トピ主が夫がモラハラだと言うなら、弁護士を雇って離婚協議をした方が有利になると思います。
    お金はかかっても話の通じない夫と二人で話すより、第三者を入れて財産分与も含めてきちんとした方がいいと思う。

    トピ内ID:1961518119

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    んん
    離婚すればいいだけじゃない?
    世間体のためだけに離婚しないとか意味不明です。
    不毛な関係でしょ。

    トピ内ID:4962216399

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    義妹が正しいと思います。

    しおりをつける
    blank
    ええっと。
    なんで会いたくないんですか?
    トピ主の状況なら離婚を勧めるのが普通では?

    周りって誰ですか?
    トピ主親なら出戻って欲しくないだけでしょう。
    それでもモラハラ(なんですよね?)の夫と共にいろと言うのはヒドいです。
    離婚したいのは甘えじゃなくて当たり前。

    仕事もあるんだし、実家に戻らなくても問題ないでしょう?
    モラハラの証拠を集めて離婚しましょう。
    その夫といても子供は無理でしょう?
    再婚しなくても、女性の独り身でも生きていける世の中なんだから、謳歌しましょう。
    子供が欲しいなら本当に急いで次を探さなきゃ間に合いませんよ?
    それでも同じような人を選びそうなら、シンママ覚悟で産めば良いんです。

    義妹は味方です。
    夫側の身内が離婚相当と思っているなら、夫本人が離婚を嫌がっても調停で有利では?

    モラハラは話し合いで解決しません。
    離婚がベストです。
    子供が出来る前にお別れしましょう。

    トピ内ID:8824926433

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    時間がもったいない

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 義妹には離婚しなよ!何で離婚しないの?よくやれるよね~私だったら離婚する!と言われ、もうこの人とは会いたくないと思いました。

    これって、義妹も兄(トピ主の夫)に問題があると思っているってことじゃないんですか?

    > 問題を軽視している夫に対してどうすれば良いのでしょうか?

    辛いのはトピ主だけで、夫は別に辛くないんでしょう。
    そして、夫は、別にトピ主がいなくてもいい(家出しても構わない)し、離婚でもいいと思っているんじゃないですか?
    要するに、夫は問題だと思っていない、トピ主だけが気にしている問題ですよ。
    どうにかしたいなら、自分で動かなきゃどうにもならないです。

    > 離婚したいと思うのは自分の甘い考えなのでしょうか?

    甘いとは思いません。
    自立可能な状態なんですよね?

    子供もいないわけですし、モラハラ等がなくても、一緒にいて幸せになれないなら別れるのもアリだと思いますよ。

    一人で生きていくにせよ、別の人と一緒になるにせよ、人生まだまだやり直せますよ。
    そんなところで無駄な時間を過ごすのはもったいないです。

    トピ内ID:4686147395

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    同じ様な相手?

    しおりをつける
    🙂
    じいじい
     いや、そうじゃないでしょう。離婚した後の選択肢がなぜ再婚しかないの?離婚は明るい未来への一歩であって、再婚への一歩ではないです。
     とにかく今は離婚を目指すべき。それがあなたと幸せです。今はそれ以外のことに聞く耳を持ってはいけません。

    トピ内ID:3683203098

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    相手がモラハラに気づいていないかも

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    🎶
    お昼
    自分が変わらなければ~の話ですが、どう変わればよいのでしょうか。
    旦那さんからのモラハラを受け入れられるような人間になりなさいということですかねぇ・・・

    一度モラハラ相談窓口みたいなところで相談されることをお勧めします。ネットで検索すればいろいろ窓口が出てきますよ。

    個人的見解ですが、旦那さんは自分がモラハラをしていると気づいていないのではないでしょうか。その場合、まず気づかせることが重要だと思います。窓口で相談すればいろいろと方法があるかもしれませんが、一つの策として、ネットで相談できる窓口を探し、相談内容を保存、そしてそれに対する返信も保存して旦那さんに見せることです。メールでのやりとりならば、内容を旦那さんのメールアドレスへ転送しても良いですね。

    私は昔、相談できる窓口で相談したことがあり、回答が来てビックリしました。私は世間から見てかなりのモラハラを受けていたようで、離婚をお勧めしますみたいな回答でした。
    それを主人に言ったら何か思ったのか少し優しくなりました。そしたら私は自分に自信が出てきたのか調子に乗って主人によく「今のモラハラだよ」とか「モラハラ~、世間で言うモラハラ~」と言えるようになりました。

    しかしそのうち主人も「今君の発言はモラハラ~」と言うようになりました。実は私がやっていたことでも一部モラハラがあったみたいです。ネットで検索して「あ、心当たりがある」と思ってしまいました。

    お互いモラハラだと気づいていない場合があります。まずは気づく・気づかせることが大切です。

    トピ内ID:8018363175

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    さっさと離婚しましょう

    しおりをつける
    🙂
    らっこ
    >義妹には離婚しなよ!何で離婚しないの?よくやれるよね~私だったら離婚する!と言われ、もうこの人とは会いたくないと思いました。

    私もそう思います。義妹さんが正しいです。
    子供無し、夫婦仲破綻、それでなぜ夫婦で居続けるのかが不思議です。

    その状態だと 夫に好きな人が出来たら離婚を迫られると思います。
    遅かれ早かれ離婚なのですから、若いうちに実行して 新しい人生に踏み出した方が傷が少なくて済みますよ。

    トピ内ID:2833336147

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    自立しましょう

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    義妹さんはごく普通のことしか言っていないですが、なぜ「もう会いたくない」になるのですか?
    その状況なら誰でも義妹さんと同じことを言うと思います。

    親が世間が何をしてくれますか?
    トピ主が苦しんでもいいから離婚はするなと言うような親の言うことを聞いて何になりますか。

    離婚するしかないでしょう。
    自分が変わらなければ同じことの繰り返しです。
    トピ主が周りに流されて自分の意思で動けないところを変えて、自分から離婚に動くんです。

    >問題を軽視している夫

    いえ、実際に夫にとっては小さな問題なのだと思います。
    夫は自由に行動しているだけで、苦しんでいるのはトピ主だけでしょう?

    トピ主が変わらないと同じ事の繰り返しです。
    自分の意思で、自分の責任で、周囲に流されず行動しましょう。

    トピ内ID:2595500947

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    いやこれ

    しおりをつける
    💤
    スタック
    この調子なら意外とあっさり離婚に応じてくれるかもしれませんね。

    ただ、この手の相談って決まって一方的なんですよ。自らを疑ってみるという考えがまったくなく、しかもトピの場合、既に再婚が前提になってることに驚きさえ覚えます。

    >自分が変わらなければまた同じ様な相手を選び、同じ事の繰り返しだよと周りからは諭されます。

    これも、つまり自分が変わる意思はないってこと。

    同じことの繰り返しというのは、人を見る目という意味ではなく、我が身を振り返り、行いを改めるってことではないですか?

    トピ内ID:1331756278

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    世間体?

    しおりをつける
    🐤
    うさ
    誰のための世間体?なんのための世間体?

    今時、離婚ぐらいで、世間体が悪いなんて言う人いませんよ。

    そもそも、世間体って何?

    そんな、周りの評価を気にして行動するのであったら、どうぞ、今のまま我慢の人生を続けてください。

    迎えに来てくれないって、迎えに来ることを期待しての行動ですか?
    で、迎えに来なくても、家に戻った。
    つまり、あなたの中で、離婚はしたくないんですよ。
    で、ご主人は、戻ってきたから、問題ないとでも思っています。


    男性は、70過ぎても子供を作れますが、女性はそうはいきませんよ。

    シンママの義妹なんて、兄貴が離婚してくれたら、ラッキー、しばらくは、面倒見てもらおう、ぐらいに思ってます。
    だいたい、血の繋がらない離婚を考えてる人の甥っ子なんて、かわいいはずもない。

    決めるのは、あなた。

    決めたら、さっさと弁護士のところに行きなさい。

    トピ内ID:8441572539

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    本当に別居

    しおりをつける
    🐱
    たまこ
    同居してて離婚を考えてもラチが明かないですよ。お仕事されているみたいだし
    シェアハウスでもなんでも、とにかく家を出たほうがいいです。
    理由は自分の考えを見直して考えを固める為です。
    常にストレッサーが居る状態だと、冷静に物事を考えることが出来ません。
    子供がいないなら、調停をしても揉めずに離婚できるはずです。
    本当に別居したら、義妹さんとも関わらずに済み、イラつくこともないでしょう。

    トピ内ID:0429772374

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      早めのスタート

      しおりをつける
      blank
      ニル
      夫本人がモラハラ、義妹もひどいなら、離婚して後悔はないでしょう。次の人生に早めにスタートしましょう!

      トピ内ID:9426724281

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      親の思い通りに生きたいですか?

      しおりをつける
      💤
      さぼりんまま
      親にコントロールされてきた歴史があるから、モラハラ夫に捕まったのでは?

      世間体を気にしたって世間はアナタに何もしてくれません。
      そして親も世間もアナタの痛み・苦しみをわかっていない。
      アナタの人生を代わりに生きてくれるわけじゃない。

      誰も責任を取ってくれません。

      結婚は義務じゃありません。
      相手を選ぶ義務もない。

      同じような相手?
      なぜ再婚前提なんですか?

      別居し一人暮らしを満喫しましょう。
      ラクに呼吸できるようになります。
      自分を一番大切にできるのは自分自身です。

      アナタをコントロールできないと分かれば離婚に応じてくれるのでは?

      ありのままの自分を受け入れましょう。
      変わる必要があるとは思いません。
      ありのままのアナタを受け入れてくれる相手が現れるかもしれません。
      現れないかもしれませんが。

      もっと自分を大切にしましょう。

      トピ内ID:7970297092

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      自立しましょう

      しおりをつける
      blank
      kirara
      結婚数年でご主人のモラハラが発覚って…新婚の頃はどうだったんですか?旦那さんのトピ主さんに対する妻の理想が高すぎるのかな…元々、性格だったけど見抜くことができなかったとか…トピ主さんは働いてますか?離婚したあと生活費は大丈夫ですか?今、すぐではなくても離婚にむけての準備とかしてますか?まず人の意見に振り回されず自分の気持ちを大切に今後、どうしたいのか?考えて行動する。誰も何もしてくれませんよ。自分で何とかするのです。弁護士さんや第三者で相談できる人を探しましょう。

      トピ内ID:1110197540

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      主体性のない人間。

      しおりをつける
      🙂
      主体
      レスタイトルは、トピを読んだ私のトピ主様に対する印象です。

      結局、トピ主様は離婚したいんですか? 夫に構って欲しいんですか?
      それすら見えてこない不思議なトピ。

      トピ主様は、自分の人生を他人に決めて貰いたいんでしょうか?
      世間体や親の意見、旦那の評価、行動…

      トピ主様は自分がどう思われているかを判断基準とし、周りに責任を取らせて楽して生きていたい人なんだと思います。

      >自分が変わらなければまた同じ様な相手を選び、同じ事の繰り返しだよと周りからは諭されます。

      その通りです。
      トピ主様は、旦那様から「非難された」「迎えに来てくれなかった」「悪者扱いされる」と旦那のアクションをひたすら気にして受け身で生きています。それを依存と言います。依存人間にはモラハラ夫はセットです。ある意味、相性ぴったりなんです。

      >問題を軽視している夫に対してどうすれば良いのでしょうか?

      えーっと。つまり、旦那様がこの問題に向き合い、離婚するか修復するか考え、どうすれば離婚あるいは修復できるか方法を提示し、解決しろ、とお望みなんですね。

      トピ主様は被害者面してますけど、トピ主様のやっていることは、「おまえが私の人生の責任を取れ」と強要する傲慢な行為の繰り返しです。

      そこまで自分の人生を他人に委ねるのなら、少々モラハラ気質=相手をコントロールしたい人間にしか面倒みきれませんよ。

      自分の人生に自分で責任を持って主体的に生きるか、モラハラ夫に耐え忍び生きるか、どちらかです。

      一度でもいいから、自分の人生、自分で決めてみてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:1712637361

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