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    結婚できないのは努力が足りないから?

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    ぷぅか
    恋愛
    現在30歳の独身女です。20代前半の若いころから(休み休みではありますが)婚活していました。お見合いパーティー、マッチングアプリ、結婚相談所など様々です。しかし全く上手くいきませんでした。

    体重は平均以下。雑誌を読んで男ウケのいいファッションを勉強して、ヘアメイクをプロの方にお願いしたりもしました。しかしそれでも初対面の男性に「ブス」と言われてしまったりします。初めての待ち合わせで、顔を見た瞬間に舌打ちされたり、ため息をつかれたり…。

    私が口下手なのも問題ですが、一生懸命こちらが話したり質問しているのに、無視してスマホを弄られると心が折れます。お見合いパーティーなどでは可愛い子との対応の差に打ちのめされそう。

    職場では何かと親身になってくれた男性上司(妻子持ち)に「ジュース奢ってあげるからホテル行こうよ」と言われてショックを受けました。たまに婚約者や彼女がいる男性に身体を求められることはありますが、下に見られているのだと感じてとても嫌な気分になります。

    親からは「どうして孫の顔も見せられないのか。子育てを失敗した。これまでかかった金を返せ」と言われています。冗談でも気分が悪くて。
    友達はどんどん結婚して、専業主婦になった子も多いです。相手は子供と旦那の話題ばかりで話が合わなくなり、少しずつ疎遠に。

    彼氏持ちの子と話していると、恋人に凄く大事にされているんだなと感じて、自分とのあまりの差に情けなくて泣きそうになります。他の子は無理に繕ったりしてないのに、相手から惚れられて、大切にされて……。男性に気に入られようと頑張って、馬鹿にされている自分は何なんだろうって。

    結婚しなくても生きてはいけるかもしれないけれど、私だって男性に一度くらい愛されてみたかったし、対等に扱って欲しかった。私が結婚できなのは努力が足りないからですか?

    トピ内ID:8641343768

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    結婚は努力じゃない

    しおりをつける
    🐤
    既婚
    >私だって男性に一度くらい愛されてみたかったし、対等に扱って欲しかった。

     これから先、そういう相手に会えるかもしれない。
     まだ悲観的になる必要はないと思う。
     30歳後半ではなく、30歳なんでしょ?

    >私が結婚できなのは努力が足りないからですか?

     努力してできるのが結婚ではないと思います。
     結婚って縁があるかないか、それだけだと感じています。
     私は既婚ですが、夫とは努力したから巡り会ったわけじゃないし。
     本当に無理なく自然とそういう関係になって結婚したので、
     こればかりは縁だと思っています。

    トピ内ID:1817107447

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    努力の方向が間違っているのかもしれませんね。

    >雑誌を読んで男ウケの良いファッションを勉強して
    >ヘアメイクをプロの方にお願い

    必死感が丸出しに見える。
    だから下に見られるんだと思う。

    だってトピに書いてあるよ。
    >他の子は無理に繕ったりしていないのに
    って。

    主さんとは正反対ですよね。

    あと、親御さんに嫌みを言われたら、私だったら「うーん、じゃあもっと可愛い顔に産んでくれればよかったのに!」と激怒しますね。
    私はあなたたちの子供なんですけど?って。

    トピ内ID:6064510981

    ...本文を表示

    見たいものしか見てないから…だと思うけど?

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    婚活しないで結婚した男なんで、あんまり参考にならないかもしれないけど



    まあ、一般論の話として…

    モテないモテない!って言う女性って
    「どんな男にもモテない」んじゃないんですよ

    「私の気に入った範囲の男には、モテてない」なんですよ


    なぜかって言うと、一般論として
    男は、周囲老若男女問わず、90%以上の女性を「可愛いな」「付き合ってみたいな」って思っているので
    「周囲の10%くらいしか恋愛対象に思えない」のが普通の女性とは、根本的に違うんですよ


    だから、主さんが婚活行って「男の人に冷たくされて」っていうのは
    女性のほとんどが好みのタイプと思う、10%の男に相手にされていないだけ

    (職場でも、彼女や妻が既にいる「モテるタイプの男」を良いなあって思っていて、その他を見てないでしょう?
    だから、そいつらが、惚れられてるって思って、声かけちゃうわけ)


    だからね
    女性が見たいタイプの男(モテるタイプの男)しか見ないのは、やめた方が良いと思う


    主さんの視線にも、その他女性たちの視線にも、入れてもらってないその他大勢の男に目を向けて
    にっこり、愛想良くして見せたら、そいつらは、主さんを恋愛対象と考えて、喜ぶと思うし
    大事にしてくれると思う



    女性からみると、ちょっと魅力がわかりにくい奴らの中にも、良い男ってたくさんいるから、
    女慣れしてない不器用だからとか
    服の好みがありえないとかって、相手にしないのをやめて、良いところを発掘してみてください


    Good Luck!

    トピ内ID:1423933243

    ...本文を表示

    好きに生きましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    私も28歳独身、彼氏いたこともありません。
    でも私はそんな相手の顔見て直ぐ態度に出したり、こっちが一生懸命してるのにないがしろにしたりする男性なんかと付き合うくらいなら一生独身でいいと思っています。
    努力するのは本当に好きな人が出来てからでもいいと思います。
    そんなくだらない人たちのために時間も労力も無駄ですよ!

    トピ内ID:2002417862

    ...本文を表示

    さだまさしの唄に

    しおりをつける
    blank
    熊の隠居
    「娘は器量が良いというだけで 幸せの半分を手にしていると 誰かが言った意地悪なお話 でもこっそりうなずいている自分が哀しい」と言うのがあります。 第一印象が良いのは婚活に有利なのは自明の理。でも結婚はそれだけではありません。無理して男性受けを狙わず、素の貴方を受け入れてくれる殿方を見つけましょう。

    トピ内ID:4356181629

    ...本文を表示

    失礼な相手に引っかからなくて良かった

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    容姿で判断して、ないがしろにするような人と縁が無くて良かったんですよ。もしそういう相手に気に入られるような見た目で結婚していたなら、悲惨ですよ。

    努力が足りないという事ではないと思いますよ。自分を大切に思う気持ちをもっと持ちましょう。恋人でもないのに体の関係を持ちたいなどと失礼な事を言う人間には「馬鹿にしてるんですか!」と怒りましょうよ。

    婚活で失礼な態度を取られても、相手のレベルが低いだけ。軽蔑していればいいんですよ。
    相手が失礼な態度を取っているのに、こちらから頑張って話しかける必要は無いですよ。失礼な態度を取られたらさっさと引き上げましょう。

    自分に対して自信を持って! 努力するのなら、自信を持つ事。明らかに無礼な態度の相手に食い下がって話をせずとも、話しかけている最中にスマホをいじり出したら切り上げて帰るくらいの気概を持つ事かと思います。

    トピ内ID:4296375228

    ...本文を表示

    それは…勘違いでないなら…うーん…

    しおりをつける
    🙂
    カード
    30歳で、初対面でブスとか舌打ちとかされますか…!!
    しかもプロにヘアメイクをしてもらっている…
    本当ですか?
    勘違いじゃなくて?
    「そう言われてる気がする」とか「思われてる気がする」とかじゃなくてですかね??

    うーん…それは、うーん…
    普通は30歳くらいまでは、メイクすればまあまあになると思います。
    美人!とかじゃなくても、最低限初対面では好印象くらいにするのは、どんな人でもそこまで難しくないと思います。

    大変失礼ですが、かなり残念な容姿なのだということは心に留めたほうがいいのかもしれません…
    ただ、本当にブス(失礼…)で目も当てられないとしたら、ホテルは誘われないと思うんですよ。
    男性って例え体目的だとしても、本当に受け付けない容姿の女性はNGだと思うので。

    だけど、それでもやっぱり、初対面でブスと直球で言われるのは…うーん…

    誰に相談したらいいか難しいですね。
    とりあえずネットの場では「笑顔を練習して」「口角を上げて」「声を明るく」くらいしかアドバイスできないですが…

    うーん、あとは、ガリガリなのかな。体型が。
    でもこれも、あまりに女性らしくない体つきだったらホテルに誘われることなんかないと思うんですよね…
    謎です…

    トピ内ID:7560793895

    ...本文を表示

    男無しの人生

    しおりをつける
    もも
    貴女の周りの男たちの態度に、他人事ながら非常に腹が立ちました。
    あまりに馬鹿にしてる!

    初対面で「ブス」放言とか、舌打ちやため息だなんて、貴女の勘違いじゃなく本当にそうならあり得ない!仮に貴女が本当にブスであったにしてもそんな態度を取る男なんて最低!

    まあそんなロクでもない男だとわかってよかったじゃないですか。
    貴女がすごくキレイであっても、そうじゃない女性にそんな失礼な態度を取る男性と結婚したいと思う?
    そんな「人としてどうか」みたいな男性とは縁が無くて幸い。
    そんな男が態度を変えてチヤホヤするような美人じゃなくてむしろ幸いだと私なら考えるな。だって自分が美人ならその男が礼儀正しく振舞って、そんなくだらない男だと見破れないかもしれないもの。

    バカなナンパ男ならともかく、職場の上司というちゃんとした関係でジュースでホテルに誘うなんて最低もいいところ。

    男に女性を選ぶ権利があるのと同様、貴女にだって男性を選ぶ権利があるんですよ。そのことしっかり認識しています?
    何か変に卑屈になって「気に入ってもらわなきゃ」という気持ちばかりが先に立つから逆に男に見くびられてしまうのかも?

    もう少し自分自身を尊重する気持ちを持つことで、ちゃんとした人から貴女を尊重してもらえるようになるのではと思います。

    とにかく焦るあまりに男性に迎合しようとして逆に粗末に扱われてしまうのでは?
    こんな現状なら、今しばらくは「男性に気に入ってもらうこと」は考えずに、「世の中、こんなロクでもない男しかいないなら、私は結婚せずに一人で生きて行く道を確立するわ!」ぐらいの覚悟で仕事に、好きなことに生きる方向で考えれば?

    それが逆に、互いに生涯を共にしたいと思える人と巡り合える第一歩になるかもしれません。

    とにかく気に入られようと頑張り過ぎるのか逆に不幸を招いているのではと思います。

    トピ内ID:1800262672

    ...本文を表示

    全面に出過ぎです。

    しおりをつける
    🙂
    チャラ男
    あの~ですね、結婚したい感が全面に出過ぎです。婚活やお見合いパーは 遊びの延長、頻繁に参加していたら逆効果です。男はそもそも 遊び相手を探しに参加してますから、周囲に知れたら遊び好きの子となります。本当の婚活は静かに潜航させなきゃ♪

    トピ内ID:1304137527

    ...本文を表示

    愛を欲しがる人ほど

    しおりをつける
    🐶
    おかき
    自分のことしか見えていなくて
    与えることを
    知らないことが多いようで。

    自分と同じように男性側も
    『誰かに愛されたい』と思っているんだ
    と意識してみては?

    沢山の人の中から
    もし自分だけをみつけて
    助けたり守ったり愛したりしてくれる人がいたら
    嬉しくってその人のことを好きになってしまうと思いませんか?

    相手だって同じです。

    誰だって、自分を愛してくれる人はどこか特別です。 それが恋に変わるかどうかは相性もありますが、『自分を見てくれる存在』や『助けてくれる存在』『癒してくれる存在』を好きになる確率はとても高い。

    だったら、外見を磨く努力をしたその次のステップは『相手をちゃんと見る』じゃないかなと。

    気になる男性に対して
    助けたり力になったり褒めたりして
    『あなたはちゃんと頑張ってる』
    『私はちゃんとあなたを見ている』
    という行動をとってみては。

    昔から好きと言われるだけで相手のことを意識する人いるでしょう?

    自分を見てくれていた人がいる、というのは、実は物凄く嬉しくて特別な事なんです。

    相手にとってそんな特別な存在になれるように意識してみたら、きっと何かが変わりますよ。

    トピ内ID:2450024776

    ...本文を表示

    努力の方向が間違っていませんか?

    しおりをつける
    🐴
    男ですが
    私は男ですが女性の前で舌打ちやらスマホ弄ったりしませんけどね、ましてや「ブス」とか
    ちょっと出会う男が悪過ぎると思いました出会い系でしょうか?
    上司も酷いジュースって…でも体を求められるなら色気はあるのかな?
    周りに碌な男がいませんね環境が悪いのかな
    家族も酷い「育てた金を返せ」とか貴方は全体的に舐められやすいみたいですね
    結果には原因があります、まず自分を冷静に分析するのが良いと思います。
    私は女性は容姿よりも性格をよく見ます、いつも明るく元気で優しい人が良いですね
    いつも楽しそうにしてる人が好きで暗くいじけた人は苦手ですね
    ブスでもモテますよ弱者に優しく明るく元気なら、失礼な男には近づかない事です
    趣味を一生懸命やってその辺りから見つけたら良いと思うんですが
    性格の良い低年収男はいっぱい余ってますよ
    1人暮らしはなさっているのでしょうか?まずは環境を変える事じゃないですか?
    周りに碌な人間がいない気がします。
    でも人間関係って鏡ですからもしかして貴女も失礼な態度とってませんか?

    トピ内ID:1378934541

    ...本文を表示

    中身がついていってない

    しおりをつける
    🐤
    アスター
    外見に努力してるんですね。

    体重が標準以下なのは痩せすぎではないですか。健康的で可愛く見せるには中肉中背や、若干のぽちゃ系が良いです。

    結婚相手に痩せすぎは対象外ですから。

    それから貴女はブスでは無くて、内側からにじみ出る魅力をつける方に努力してみた方が良いです。
    そうなると、何倍にも可愛く見えますよ。

    トピ内ID:2809709907

    ...本文を表示

    作り過ぎなのかな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    努力が足らないわけではなくて、努力し過ぎて、相手には媚びてる、もしくは自信が無く見えるのかも。
    だからサクッと体だけの関係を求められたら、大事にされないんだと思います。
    男性は狩猟本能があると言われているぐらいだから、危険を冒してでも手に入れたいと思わせないと。
    その為には「男性が好きそうな」のマニュアルにこだわり過ぎず、もっと自分自身を出した方が良いのでは?
    付き合い出しても、相手の顔色ばかり見ていては、つまらない人だと見限られるでしょう。
    一筋縄でいかない、パターン通りに事が進まない方が相手をドキドキさせられるはずです。
    もっと自分に自信を持って下さい。

    親からの言葉は無視で良いです。
    結婚したって子供が授かるとは限らない訳だし、孫欲しさに子供の人生をとやかく言われる筋合いありません。
    自分の食い扶持を自分で稼げて、一人前に社会で生きられるようになったら十分親孝行出来ていますから。
    子育ての楽しみを存分に味わったのに、やれ結婚、やれ孫って多く望み過ぎなだけです。

    トピ内ID:1186180352

    ...本文を表示

    お気持ち、何となくわかります。

    しおりをつける
    🙂
    貴妃
    二十代の半ばから三十代って、一番結婚の問題って焦りが出てきます。もちろん、四十代でも最近は出産や親とか相手の親の介護問題、老後の計画まで視野に入れないといけないので、結婚に悩む人達はいますよ。
    まず、恋愛とか男性ウケ云々よりも、自分自身の気をしっかり持ってみては?確かに声をかけても相手が何も返事をしてくれないのは悲しいですよね?でも、これって同性が相手でも悲しくありませんか?人って不思議なもので自分が無関心のものは、見ようともしない心理があります。何も人だけでなく物事や趣味や娯楽に対しても一緒です。相手をブスとかブサイクというのは、失礼な言動ですが、大人になっても言っていいことと悪いことの区別がつかない人ってことになりませんか?
    そして、彼氏がいる友達や結婚している友達のトピ主様に対する態度や言動を見てください。
    もしも、彼女らが自分の恋愛や結婚を自慢して、トピ主様を見下すような態度や言動をしているなら、今後の友達付き合いを考えないといけないですし、悩みを真剣に聞いてくれてるなら、彼女らの恋愛と結婚は本当に幸せなのです。
    そして、男性ウケのファッションやメイクは、あくまでもマニュアルですよ。女優さんやモデルさん、女子アナさんの服装が全てではありません。女らしい服装のアイテムはスカートやヒールの靴ですが、自分に合ったものでないと、いざという時に痛くなったり、苦しくなったりします。そして、三十代からは二十代と同じ考えでは、恋愛はおろか人生も進んで行けないですよ。
    もしよろしければ、一旦出逢いの場に行くのを中止なさってみては?他人や雑誌や恋愛エッセイも大事ですが、自分を立て直す期間が必要だと思います。まだ三十代になったばかりなら、四十代よりは若いんですから、立ち止まるのも必要ですよ。

    トピ内ID:9271130606

    ...本文を表示

    運と縁

    しおりをつける
    🐶
    くんくん
    お疲れ様です。親世代ですが、私自身も当時では遅い方でした。
    トピさんの選ぶフィールドがミスマッチかも。
    お話からすると、男性の質が良くないです。
    結婚相談所でもアプリでもよーくリサーチして堅実なところ探しては?
    服装も普段の装いプラス自分をより良く見せられるようなものにした方が良いと思いますよ。
    内面が伴わないと外見とのギャップがマイナスイメージにつながるからです。
    それから洞察力も大事。トピさんだって選ぶ権利があるのです。
    おどおどしながら相手の顔色伺って話しかけるくらいなら
    とっとと切り上げて次の人探しましょう。
    最も大事なのは其々に適したタイミングがあるということ。
    それがいつどこでなのか、これは感性を磨いておかないと察知できません。
    自信を持って生き生き過ごしてくださいね。
    続報お待ちしています。

    トピ内ID:0732642415

    ...本文を表示

    違うと思う

    しおりをつける
    🙂
    KM
    努力?、違うと思います。
    他に要因があってそれが複合的に作用して良いご縁が無かったかトピ主がタイミングを見逃したかだと思いますがはっきりしたことはわかりません。
    30歳とのことですが確かにまだまだという年齢ではありませんが遅すぎるということもないと思います。
    頑張りすぎない程度に頑張ってください。
    応援します。

    トピ内ID:7874284995

    ...本文を表示

    努力はあまり関係ないと思います

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    えーっ?

    結婚て努力したら出来るもんなの?

    私は結婚してますが、努力したから出来た!なんて思った事ないです。

    結婚してる女性がみんな綺麗で性格も抜群にいい!って事ないし、めちゃくちゃ努力した!って事ないと思います。

    私もごくフツーな容姿だし、ワガママだし、お金のかかる女だと自負してます。

    でも不思議とそこそこモテて来たと思います。

    主人には人当たりが良くて面白いからじゃない?って言われます。確かに初対面の人とも物怖じせずに話せるタイプかも知れません。

    外見はきちんと気を遣ってるなら、やっぱり会話が弾まないとかそういうのが原因では?

    女は愛嬌って言葉の通り、ニコニコ明るい女性は、やっぱりそれなりに男性から求められると思います。

    今まで散々婚活して来たなら、対人スキル上がってそうですが、、、

    もしかしたら、婚活は婚活でも趣味がらみとか、話を弾ませやすい婚活のがいいかも知れませんよ?

    婚活って今は色々あるらしいし。

    ハイキング婚活、猫カフェ婚活、アニオタ婚活とか、趣味に特化した婚活とかどうですか?

    トピ内ID:4298876573

    ...本文を表示

    外見に拘るから、外見で刎ねられる

    しおりをつける
    😢
    3日で慣れる
    >体重は平均以下。
    >雑誌を読んで男ウケのいいファッションを勉強して、ヘアメイクをプロの方にお願いしたりもしました。

    外見で勝負しようとしてますよね!

    >しかしそれでも初対面の男性に「ブス」と言われてしまったりします。

    だけど、地を隠せるわけがありません。

    そういう人は、中身で勝負するしかないのです。

    トピ主さんは、中身を磨きましたか?
    中身で周囲から称賛される何かがありますか?
    たとえば、仕事で認められて責任ある立場にあるとか、スポーツや芸術で尊敬されるとか!

    ちなみに私は男性ですがまったくモテる容姿をしていませんし、学歴も高卒でしかありません。なので、最初から普通にモテるなんて思っていませんでした。外見は磨きませんでした。
    しかし仕事では高評価をされるようになり、30代初めころには8桁収入を得ていました。そして身近の女性と結婚しました。彼女は、私の外見には慣れていたようです(笑)。

    トピ内ID:1521521913

    ...本文を表示

    そこ努力じゃないんだよね

    しおりをつける
    blank
    ルル
    厳しいことを言いますね、ごめんなさい。

    体重管理したり服や髪に気を使ったりするところを努力と言っちゃうところがダメなんですよ。

    私は40代半ばで大学生の子持ちです。
    家庭があるので恋愛とは無縁です。

    それでも体重管理はするし、白髪が出ないようマメに美容院にも行くし、清潔感のある服装を心がけてます。
    努力ではなく、自身がこう見られたいという気持ちからね。

    婚活はしたことないので分かりませんが、学生の頃に恋愛はしませんでしたか?
    好きな人に振られたり、付き合ったけど上手く行かなくて別れたり。
    そこでだんだん自分に合うタイプが分かってきます。

    私は当時すでに客観的に自分を見てました。
    ・性格悪い
    ・美人じゃない
    ・取りえない

    早く結婚しないと確実に売れ残ると思ってました。
    結婚したのは21歳の時。
    ま、正直勢いだったんですが、夫からずっと愛されるよう性格を見直して、仕事も共働きと言える程度の収入で頑張って、今も仲良く夫婦してます。
    私にとっての努力とは外見を繕うことではなく、内面を見てもらえるようにすることですね。
    だって、美人じゃないんだもん。そっちから攻めた方が絶対手っ取り早い。

    婚活ってまず条件ありきですよね。
    そこで自身が取りえないと悟っているトピ主さんは不利です。

    恋愛してみませんか?
    好きな人作って、その人に好かれるよう内面も磨いて。
    口下手なのが問題だと分かっているなら、日々同僚たちと気の利いた会話が続くよう心掛けて。

    30歳で親御さんにそんな暴言吐かれるなんて、家庭環境もよくなくて余計卑屈になっているところ絶対あります。
    まだ30歳。間に合います!

    最後にエール送ります。
    努力じゃなくて、誇れる自分になれば大きく何かが変わるよ!

    トピ内ID:9297634212

    ...本文を表示

    イエスだしノーでもある

    しおりをつける
    💋
    みかんの里
    努力が足りないから?の問いには、イエスだしノーです。

    努力の方向がズレてたら、いくらやっても望む結果はついてきません。努力の方向が違うように感じます。
    男性に気に入られようとして、結果的に「バカにされる」「軽く扱われる」のだとしたら、その方法は違うんだと思いますよ。

    生育環境による影響が見られるようですが、自己肯定感が低い人は一般的には人間関係において生きにくい傾向はあると思います。
    他者の目や評価を気にして言動を決めるので、自分が本当はどう感じてるのか、どうしたいのかが分からない。
    どうしたら目の前の人に好印象か、または嫌われないかだけが行動指針になっているので自分がない。
    人当たりはいいけど自分がない人って「何考えてるかわからない」から不気味だし、がっつり付き合いずらいんですよ。ただし表面的な付き合いなら無害なので、よからぬ人はトピ主さんみたいな人を下に見て都合よく扱おうと考えてしまう。

    >他の子は無理に繕ったりしてないのに、相手から惚れられて、大切にされて……。

    ならば、ありのままの私を見てもらおうとは思えない?取り繕わなければ好かれないと思い込んでいる?自信ない?
    もしそうなら、トピ主さんはそこからスタートする必要があるんじゃないかなあ。ベタな言い方だけど「自分探し」から。
    遠回りなようだけど、自分をごまかして取り繕って、自然体でいられない男性と愛し愛されるふりをするのは
    長い人生、辛いと思うよ。

    あなたから見たらびっくりするほど我がままで口が悪くても愛される人って男女問わずいるでしょう?
    そういう人のほうが「優等生発言ばかりで本音が見えない」より「裏表がなくて(嘘がなくて)付き合いやすい」と好印象を持つ人がいるんです。

    トピ内ID:0452871426

    ...本文を表示

    努力というより・・・

    しおりをつける
    🙂
    なす
    縁と運じゃないかなと思ったのですが・・・・。

    既婚者たちからの体目当ての声掛けや「ブス」というなどなど、ひどいですね。バカにするにもほどがあります。

    努力で結婚ができるのなら、恐らく 「結婚したい」と思っている方たち、こんなに苦労してないと思います。

    結婚とは生涯添い遂げる・・・少なくともそういう想いで人生かける出来事ですよね。だから慎重になるし、誰も彼とでもいいってわけにはいかない。恋愛し、気が合い、家族、環境、価値観、年収、職業・・・ 様々なことを乗り越えた二人が一緒になるという事は、やはりそれは 「縁」かなと思うのです。

    男性から愛されたい・・・それはわかりますが、トピ主さんは自分を持っていますか?気に入られようとするばかり、無理をしたり、意思を伝えなかったりはしませんか?
    自分の意思を持ちつつ、話すときは笑顔でニコニコ、女性は 笑顔でいたら 相手に「いいな」と思われたりしますよ?
    健康でいることも大事です。毎日楽しく生き生きと過ごし、魅力的な人間になれば自然と男性からも好かれると思うので、いい出会いがあることを願います。

    トピ内ID:0460670234

    ...本文を表示

    方向性が間違ってる

    しおりをつける
    🐱
    リコッタ
    40代、子持ちの主婦です。
    子供達が小学生なので、他のお母さん方に会う機会は多いですが、既婚者と言えども美人ばかりではありません。むしろはっきり美人と言えるぐらいの母親はクラスで1人か2人ぐらいだと思います。失礼ながら不美人に該当しそうな人もちらほら見かけます。
    トピ主さんの場合、努力が足りないと言うよりは、努力の方向性が間違ってる、もしくは男性を見る目がなさ過ぎる、婚活する場所が悪いのではないかと思います。お仕事は頑張ってますか?何か趣味はありますか?
    専業主婦になることばかり望んでいて、仕事はバイト程度、趣味はたまに映画を観るぐらい、誰か私を愛して欲しい、誰か私を養って欲しいってそればっかりだと、話していてもつまらない、空っぽな人って下に見られますよ。
    普通の常識ある男性は面と向かって「ブス」って言ったり、舌打ちしたりしないと思います。低レベルな男性としか出ないない婚活アプリなんてやめるべきだし、そこでしか出会いがないのであれば、トピ主さんの生活そのものを考え直した方がいいのではないかと思います。
    転職する、仕事をもっと頑張る、何か自分が心から楽しいと思える趣味を見つけそれに打ち込んでみるとか、もっと生き生きと生活してみたら、自然とその中でも出会いがあるかもしれないし、合コンや紹介など自然の出会いではなくても、自分を持ってる人はそう簡単には下には見られないと思います。
    不美人な既婚者もいると書きましたが、そういう人こそさばさばしていて、自分の容姿のことなど気にせず、堂々としてる気がします。

    トピ内ID:4830845279

    ...本文を表示

    運が悪い

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    平均以下の外見の人は、若いうちにだいぶ年上の方と結婚する方が多いです。その路線でどうですか?

    トピ内ID:7345614527

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    主さんみたいな人は場所を変える事をお勧めします

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    いわゆる”婚活”の出会いの場は向いてないのだと思います。

    品定めされるというか条件を念頭に相手を見ます。
    どこかで家電を見るとの同じで、新品・新古・中古が並んでてどれを手にしたいか見るのと似てると。
    厳しい条件の中、売りとなる自己アピールをしないといけない訳ですから、結構難しいと思います。


    なので趣味の場をお勧めします。
    あ、『趣味なんだろう?』って思いました?『趣味が無いから趣味の場と言われても・・・』って思いました?


    大丈夫です。

    趣味が無いなら作るんです。
    趣味を作ろうと色んな所に体験にいけば良いんです。
    趣味と趣味友を作ろう、って感じなら婚活比べてハードルは高くないし壁も無いのです。

    趣味になりそうなものを見つけその趣味の場で趣味を楽しむ。
    そうすると嫌でも人付き合いも出てきます。
    目の前の知り合った人だけでなく、知り合った人の人脈にももしかして接触できる可能性が出てくるんですよね。


    趣味の場から友達が出来る→友達から友達のどっかの縁で恋人が生まれる。
    主さんにはそっちの出会い方の方が有ってると思いますよ。


    ちなみに私は夫とネトゲの場で出会いました。ゲームという趣味を今では夫婦で楽しんでますよ。

    トピ内ID:2222654788

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    度々失礼いたします。

    しおりをつける
    🙂
    貴妃
    お母様がおっしゃった言葉は、確かに冗談でも良くないことです。誰が聞いてもいい気持ちはしないので、もしも今後言われた場合は、ハッキリと言ってもいいですよ。だって、親子ですし、いくら我が子に幸せになって欲しいからといっても言い過ぎなので、トピ主様も大人ですし、御自身の意思を伝えてみては?
    そもそも結婚も恋愛も、相手なくしては絶対に出来ないことですからね。
    確かに努力というのは必要ですが、外見上のことだけでなく、結婚ともなれば、生活が始まりますから、一般的に言われる家庭のさしすせそ、つまり、炊事、洗濯、掃除ですが、ある程度は出来なくてはいけないのは確かなことです。
    そして、お互いの人としての尊重なのでは?今、トピ主様が出逢った男性方は、トピ主様だけでなく、他の女性の方々も相手にはしない男性だと思います。
    イヤなことはイヤだと伝えたほうがいいですよ。仕事の関係ならば、仕事以上の関係は持たないようにすればいいだけですが、プライベートならば、自分が付き合いたい人だけを選んでもいいんですよ。イヤなことや困ることを伝えても、それをやめてくれない人とは、付き合えないということです。
    外見と内面をバランスよく磨くのは、みんな難しいのですが、自分がされてイヤなことは相手もイヤなわけですから、そこは外さないようにするしかないですよ。

    トピ内ID:9271130606

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    貴方にあったヘアメイク

    しおりをつける
    🙂
    msk
    婚活の場ではリアルの出会いと違って、会ったときの第一印象がまず重要になってきます。
    当たり前ですが、今まで関わりのなかった男女が出会うのですから、性格の良し悪しなんか分かるわけないんです。見た目じゃなくて中身で、、、は付き合ってから心配しましょう。出会うまでははっきりいって不要です。

    ということで、兎に角見た目を磨きたいですよね。
    トピ主さまは色々ヘアメイクをお勉強されてたということですが、
    モテるヘアメイクは自分に似合うヘアメイク
    ではありません。
    例えば、黒髪ロングなんてのはモテの王道ですが、肌色の黄色みが強い方が黒髪にすると不健康そうに、老けて見えてしまうんです。むしろ、茶髪とかにした方が可愛くなります。服の色も同じ。暖色系が合う人、寒色系が合う人と色々あります。

    また、顔の輪郭。面長の人が前髪なしのセンターパートにするとより顔が長くみえてしまうし、ベース型の人が幅広に前髪を作ってしまうとより顔が四角く見えてしまいます。

    貴方の肌の色や顔の輪郭に合わせた工夫をされてみましたか?自分に合うヘアメイクに変えるだけでうんと変わります。
    一度、パーソナルカラー診断を受けられてみては?

    今はメイク動画が沢山アップされていますので、タダで出来ることもいっぱいありますよ。

    しかし、ブスだの舌打ちだの、酷いですね。
    そんな男性は他の女性にも全くもって相手にされませんよ。ずっと独身を貫く哀れな人達です。

    友達と比べて卑屈になるのもよしときましょう。人と比べたって、こればっかりは個人差があるのでどうしうもないです。運と縁の世界ですから。
    貴方は何も悪くないんです。

    元気出して下さい。

    トピ内ID:2362984177

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    方向性が違うのか

    しおりをつける
    🙂
    tama
    お気持ちお察しします。
    就職活動だって、何社も落ちたら自分を全否定されたように落ち込むもの。
    出会いの場で何度も嫌な思いをされたら、自信を無くすのも分かります。

    トピを読んでいて思ったのは、方向性が違うのかな…と。
    男性受けするように、きれいにしていくのは当たり前の意識だとしても、トピ主さんが目指す方向と、トピ主さんに似合う方向が違っているのではないかと。

    例えば、ヘアメイクさんのプロの仕上げが、一般男性に受けるかというと、どうなんだろう?
    薄化粧で、シンプルなヘアスタイルで、堅実に社会人生活をしていますという姿を見てもらうだけでもいいような気がするのです。

    選ばれたい、愛されたい、大事にされたいという思いはわかります。
    でも、自分が選んで、この人を幸せにしたいという積極的な思いを抱いたことはありますか。
    なんとなく、受け身の印象を受けました。

    恋愛期間がほぼない見合い結婚から、最初から赤ちゃんと一緒のおめでた婚、10代の結婚、中高年での結婚、連れ子のいる結婚、一生愛人として連れ添う人…パートナーとの人生も、カップルの数だけ形が違います。
    もうちょっと、視野を広げてみてもいいかな。

    ただ、トピ主さんは、結婚というより、恋愛に未練があるような気がします。
    婚活じゃなくて、趣味の場とか、何か自分が誰かと一緒に楽しめるような場を開拓していくのもいいんじゃないかなと思いますよ。

    トピ内ID:6896715393

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    努力は必要ですが

    しおりをつける
    😠
    正偽の味方
    結婚も最初から相思相愛ならいざしらず、
    相手の結婚ニーズに合わせ、また何人かの候補の中から選ばれるためにも
    何かしらの努力は必要です。

    ただ、努力にもいろいろあって、
    外見やスタイルに磨きをかけるだけでなく、
    最近は女性も大いに社会進出する中で仕事や収入などの社会的ステータス、
    或いは趣味や語学など豊富な教養など
    相手によって求められる努力は様々でしょう。
    これは男女に違いはありません。

    見た目を気にされているようですが、それ以外のことでご自分のセールスポイントは何ですか。
    他人と同じ土俵で戦うよりも自分の得意分野で魅力をアピールされてはいかがですか。

    トピ内ID:2433906731

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    元気をだして!

    しおりをつける
    🎂
    もち
    ぷぅか様、こんにちは。

    努力が足りないせいで結婚できないの?とのこと。

    これまで沢山の苦労をなさったのだと思います、
    一旦ここまででお疲れ様でございました。

    さて、婚活市場において男性に収入や容姿、ギャンブルやタバコ、酒の有無を求めるように
    女性には年齢、容姿、人当たりの良さなどは当然求められますから
    化ける努力をした人、元から容姿の整った人、会話のツボを突く天性の勘を持った人は
    当然人気があり、ちやほやされます。

    理不尽な様ですが、こればかりは仕方がない。

    また、トピを拝見しただけで大変失礼なのですが、少し後ろ向きな印象を受けました。
    人の内面は顔に身体に雰囲気に出ます。

    貴方様は罵られたり、下に見られたりする事で自身を失ってはいないでしょうか。
    自身に満ち溢れる方は表情も明るくキレがあり張りのある雰囲気を持っています。

    やはり幸せな結婚を望むなら陰気で枯れた印象の相手よりも
    明るい未来を予想できる方のほうがよいですよね!

    背筋を伸ばして、身体を楽に。
    最後に本気で笑ったのはいつですか?
    全力でダッシュしたのは?
    これでもかってくらい腹から大声をだしたのはいつが最後でしょうか。

    心がけだけで中身は変われません。
    痩せるだけでは、可愛いらしい服を着るだけでは、ステキな髪型だけでは足りなかった。

    次、変えるとしたらネガティブな内面も
    一つ選択肢としてアリなのではないでしょうか。

    小町をご覧であれば既にご存知でしょうが
    結婚は全て幸せなものではありません。

    あまり過度な期待を持たず、落胆せず、
    のんびりいきましょう。

    お幸せに。

    トピ内ID:8110115041

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    自分に自信がないから

    しおりをつける
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    レンのん
    男受けを狙いすぎて下品になっていませんか?
    または弱そうに見えるってことはありませんか?

    原因は
    自分に自信がないから
    自分が確立できていないから

    いつも誰かの言うことばかり聞いていませんか?

    自分を大切にしていないと、他人からも大切にされませんよ

    親からもひどいこと言われているのを見ると
    原因がわかるような気がします

    ブスでも、性格悪くても結婚ってできるものです
    多分それって自分を持っている人なんじゃないかと思います

    <男性に気に入られようと頑張って

    そんな自分好きですか?
    あなたが本当に好きなことって何ですか?

    トピ内ID:5388474747

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    悪くはない

    しおりをつける
    😨
    ぴっちょ
    あなたの頑張りも決して悪かったわけではないと思います。
    ただ推測するに、内側から出る「自立した大人の女」感が少ないのかなと思います。
    男ウケを中心に頑張ってしまうと、いかにも頑張ってる感・結婚に必死な女感が出てしまいます。
    見た目は今でも十分頑張っているんですから、今度は内側磨きに力を入れればどうですか?
    仕事や資格、運動や健康といったことに一生懸命取り組んでいる姿はきっとあなたを素敵に見せてくれると思います。
    (資格や運動といったところで出会いがあるかもしれませんよ!)

    私も恋人作りを一時諦めて、仕事を必死にこなし、プライベートは趣味に取り組む・・・こういう日々を過ごしていると、その姿を見ていた同僚とお付き合いすることができました。
    「仕事を頑張ってる姿を見てて気になってきた」「自分も頑張らないとと思う事ができる」と言ってくれています。

    男ウケを意識しすぎる人っていうのは、男性側からもバレてしまいます。
    そうすると大切にしてくれないような男性が集まってくることも少なくありません。

    これからは「人間力という自分磨き」を頑張ればいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:1364118426

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    努力じゃなく、魅力

    しおりをつける
    😉
    ぴーまん
    口下手というのが問題かもしれません。
    外見を磨く努力はしていらっしゃるということなので、内面を磨いてみてはどうでしょう?

    口下手でモテるのはビジュアルが良い女性でしょう。
    逆にビジュアルが良くなくても話が面白いなどの人はモテたり、パートナーがいたりしませんか?
    キツイことを言うようですが、トピ主さんは初対面でブスと言われるほどなのでしょう?
    それはよほどです。加えて口下手。これでは男性は寄ってきません。
    自分の胸を張って言える魅力は何ですか?
    会話講習でもいかれてはいかがですか?

    内面を磨くのが難しいようであれば、男性のレベルを下げれば問題ないでしょう。
    口下手で太っている男性。一度も女性経験がない男性。など。
    標準より良い男性ばかりに目がいってませんか?自分の魅力がどれほどなのか理解し、相手に求めることを減らす。

    これが出来れば、パートナーは見つかると思います。頑張ってください。

    トピ内ID:0986850543

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    いい感じの女性になる

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    男性は、みんなが思っているほどには女性の美醜にこだわっていません。

    美人だと、自分には高根の花だと思う男性も多いのです。

    性格の良さが顔やしぐさに出ている女性を、男性は好むのです。

    トピ主さんは、婚活の時に必死さがどこかに出ているのではないでしょうか。

    またコンプレックスから、自信なさげな態度が見られるのではないでしょうか。

    見た目ではなくて、内面の良さが大切です。

    いつも笑顔で人にやさしければ、あの人は性格がいいと評判になりいい縁も生まれてくるでしょう。

    結婚相手は、一人の男性でいいのです。

    見た目ではなくて内面の良さに気づいて、トピ主さんに惹かれる男性がきっと現れますよ。

    トピ内ID:6858037392

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    運です!

    しおりをつける
    🐱
    通りすがりの50歳
    私はブサイクで男ウケとか考えたことない人間です。
    結婚してる自分を想像できなかったし、同人漫画を描いているオタクで趣味もあるので、一生このままだと思っていました。
    ところが、ニッチな趣味で知り合った人が、たまたま私の漫画の読者さんで、ひょんなことから親友になり、あっというまに結婚!
    その間努力なし。
    ただただ仕事、漫画、趣味に明け暮れていただけ。
    ただ一緒にいたいだけだと言われて10年経ちます!
    結婚は努力じゃないですし、モテるかどうかも関係ないと思います。
    だって私は夫以外誰からもモテないですし…。
    ガチャと同じ、運だと思ってます。

    トピ内ID:8491532531

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    育ち方に原因

    しおりをつける
    😉
    潤ちゃん
    >親からは「どうして孫の顔も見せられないのか。子育てを失敗した。これまでかかった金を返せ」と言われています。

    多分ですが、努力が足りないんじゃなくて、こんなことを言ってしまう親御さんに育てられたせいです。子育て失敗というのは、ある意味当たっているでしょう。
    ご両親は、あなたを可愛いがらなかったのではないですか。あるいは、夫婦仲が悪いのではないですか。両親にたっぷり愛され、父と母がいたわり会う姿を見て育った女子は、男性に大切にされます。
    トピ主さんからは、自己評価が低くて物欲しそうなオーラが出ているんだと思います。だから下にみられ、粗末に扱われるのです。

    男性に大切にされる女子は、例えば初対面で顔見て舌打ちするような男には、その場で「あなた失礼ですね、こっちから願い下げ」と言って即刻立ち去るんですよ。そこで一生懸命話しかけたり好かれようとしたりしないの。容姿なんか関係ないです。

    あなたにできる努力は、カウンセリングにかかり、自尊心のなさがどこから来ているのか検証して理解することです。

    トピ内ID:6729431420

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    努力の方向が間違っているのかも

    しおりをつける
    🙂
    sawako
    服装やメイクで外見的な要素を頑張ったとしてもダメだったのなら、
    あなたの課題はそこじゃないということです。
    例えば、素敵な服を着て完璧なメイクをしていても、表情が暗かったりオドオドして挙動不審だったりすれば
    逆に悪目立ちして損をすることもあります。
    立ち居振る舞いや話し方など気を付けていますか?

    あと「男性受け」をすごく気にして生きておられるようですが、男性の顔色を見る癖がついていませんか?
    「こっちの言うことを聞いてくれそう」と思わせるから遊び相手としてのお誘いが来ちゃうのでは?
    男性受けするファッションが悪いとは言いませんけど、それは男性がとっつきやすくするための
    手がかりの一つでしかありません。「話しかけやすそうだな」と思わせて、話始めたら
    次は「話してて楽しいな。」「もっと一緒に居たいな。」と思わせなくては。
    お相手に色々質問をしているようですが、答えてくれたことに適切な反応をしていますか?
    矢継ぎ早に質問を重ねて取調べ感、出しちゃってませんか?
    会話のキャッチボールをするには、相手の話を聴くのはもちろん、あなたからも意見や話題を提供しないと。
    つまり、あなたがどういう人物か、中身が大事になってくるわけです。
    というと「自分磨き」という発想になりそうですが、男性受けしそうな趣味やお稽古事をするというのではだめ。
    今の趣味をつきつめるとか、興味をもった分野に挑戦してみるとか、そういう方向であなた自身の人生を
    充実させることが結局中身のある女性になる近道です。
    そしてね、充実して楽しい人生送ってると、思わぬところからご縁が転がり込んでくることがあるんですよ。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8890865845

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    ううん、違うと思う。自分がないからだと思う。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    ふらふらしているから、こいつならいける、ホテルに連れ込める、と思われるんですよ。
    あなた自身に用はなく、あなたの体目当ての人たちは、ここらへんよくかぎ取ってると思います。

    努力が足りないって、努力って何?
    エステいったり、爪をピカピカさせることですか?
    何を指して努力と言ってるの??


    媚びを売るのを努力と思ってるなら、それは反対、安売りです。
    下に見られて、失礼な扱いをしてもいいと思う人もいるでしょう。

    でも、まあ、人に失礼な扱いをしてもいいときってほとんどないから、それはそれで、あなたも相手をふるいにかけられたことになるからいいんじゃないの?

    あなただって、そんな失礼な態度を取られたら、
    お話はないみたいだから、帰ります、と言って帰ったっていいんだよ?

    本当にブスなんだったら、世の中に多いかわいい女の子のステレオタイプみたいなおしゃれはやめておいた方がいい。ブスが際立つだけ。

    あなたはあなたなりに好きなもので身を包めばいいし、失礼な人には怒ったらいい。不倫を持ちかける人には、やっだー!冗談きつーい、奥さんに告げ口しますよ、ニッコリ、くらいで受け流す、くらいできないと。

    友達がしているようにしていたら私も彼氏ができるはず、ってこともないからね。

    外見でお声がかからないのだったら、まずは人として魅力ないと。


    婚活はお休みして、何かサークルとか新しいことを始めてみたら?

    トピ内ID:0193109038

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    肩の力を抜いたら?

    しおりをつける
    blank
    きらら
    男性受けしようと、必死さが滲み出ている気がします。

    私も婚活経験をしましたが、
    『努力しています』『頑張っています』の文言は重いです。
    プロフィールも自分の趣味や好みに書き換えて、
    婚活に対して前向きな文章に直したら、誘いも増えました。

    口下手でも良いのですよ、聞き上手の女性は好かれます。

    初対面で暴言を吐かれたり、失礼な対応をされて、
    嫌な気分になったと思いますが、
    ハラスメント男子と結婚をしなくて良かったと前向きに考えませんか?

    家族のプレッシャーや浮気相手にされそうになって、
    自尊心が傷ついて、卑下されていますが、
    本来の貴女は魅力があると思いますよ。

    ただ、余裕が無くて、結婚相手を求める必死さが、知らないうちに滲み出て
    下心ある男に見破られるのだと思います。

    私も婚活の時に、あからさまに対象外として、
    男性から酷い仕打を受けてきました。

    参考になるかわかりませんが、
    ・遠方で婚活する
    ・自分の趣味や興味のある婚活パーティーに参加する

    自分の趣味なら、相手とも話が合いやすいし、場が盛り上がります。
    婚活パーティーも地域性があるようで、相手に分け隔てなく、会話を楽しめる所もあります。

    いきなり自信を取り戻すのは難しいかもしれませんので、以下を勧めます。
    ・料理や家事力を高める
    ・ニュースや最新の話題に対して、アンテナを張ったり、情報を得る
    ・婚活時間を少し割いて、自分の趣味や興味のある事に費やす
    ・家族や友人と少し距離を置いて、一人の時間を楽しむ

    心身にゆとりが出たら、笑顔も増えると思います。
    トピ主さんがニコニコしながら、
    相手の話を聞いて、相槌をうったり、話し返してくれたら、
    相手も喜ぶと思います。

    年齢的に出産を気にされると思いますが、
    自分の年齢よりも、相手の人柄を見極める事が重要です。

    無理をしなくても、相手が見つかると思いますよ。

    トピ内ID:8357731624

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    理解できないよ、トピ主さんの気持ち

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    >>職場では何かと親身になってくれた男性上司(妻子持ち)に「ジュース奢ってあげるからホテル行こうよ」と言われてショックを受けました。
    >>たまに婚約者や彼女がいる男性に身体を求められることはありますが、・・・

    その上司の奥様や あなたに身体を求めてきた男性の婚約者や彼女のこと、うらやましいですか?
    そんな類の不誠実な男性とでも、結婚している女性のほうが幸せと思っているのですか?
    私なら「こんな男の妻やフィアンセでなくて、よかった~」と思いますよ。

    トピ内ID:2381637539

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    力がわく!気まぐれ暮らしさんのレス

    しおりをつける
    💤
    テテ
    気まぐれ暮らしさんのレスを100回ぐらい読むといいかも。
    すごく希望がわきませんか?

    私は結婚はご縁のものだと思うし、結婚できるかどうかにブスとか美人とかあんまり関係ないような気がしてます。

    あなたは「私だって男性に一度くらい愛されてみたかったし、対等に扱って欲しかった。」
    とのことで、すごく愛情受け身状態ですよね。

    もし足りないとしたら、愛を与える側になる努力ですよ。

    今まで眼中になかった男や、女性にもててない男性を、「優しい愛の目」で見つめて、その人のいいところ、愛すべき点を見つける努力をしてみては?
    そして、他の女にはわからないだろうけど、この人の良さを私だけが知っている、って思える男性を探すのです。

    そして、あなたが、愛するのです。

    それに応えてくれる男性はきっといるはず。

    原石はいくらでも転がってると思うので、探してみてください。

    トピ内ID:4973111148

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    とりあえず発想を変えてみよう

    しおりをつける
    🙂
    アリシア
    昔、就職活動のときに、トピ主様と似たようなこと考えて落ち込んだことがあったわ。一瞬だったけれど。
    同級生は着々と就職が決まっていくのに、私だけ決まらない。焦りと不安の中で、自分を責める理由を探していたけれど、婚活と違って就活ってリミットがはっきりしてるから、反省したって変える時間はない。反省は辞めた。採用しない企業が見る目がないんだ、と開き直った。
    ギリギリになって採用されたけどね。

    トピ主様の場合、出来る努力はもうしてる。肥満でもないし、身の回りにも気は使ってる。あまり社交的じゃなさそうだけれど、結婚だからありのままでもいい、って人じゃないと長続きは出来ない。

    とりあえず、嘆いたり反省するんじゃなくて怒ったらどうだろうか。
    ジュース1本で不倫を持ち掛けてきた上司は、冗談としても低俗すぎる。会社がしっかりしてたら、セクハラで告発するもよし、会社自体グダグダだったら、べつの 和方法を考えるもよし。とにかく「不愉快で怒ってる」ってことは相手に伝えるべきだ。
    婚活で人の顔見るなり、「ブス」って言うような男とは結婚しなくてよかった、と思うしかない。

    彼氏持ちの友達が惚気るなら、がっつり聞いて、「私も彼が欲しいから、だれか紹介して」とねじ込もう。

    親に対しても、「本気て婚活しているけれど見つからない。自分の娘貶めて楽しいか?笑えない冗談言うくらいだったら、美容院代でもワンピース代でも援助しろ。」位言っていいんじゃないか?

    私自身のことをいえば、就活で苦労したのがウソみたいに、婚活しなくても自然に相手が見つかり結婚して今に至る。割と神様は公平だ。

    トピ主様も結婚相手が見つからない、こと以外でラッキーなことは結構あるはず。

    トピ内ID:7200517833

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    自分らしさを前面に出しては

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    婚活で人気になる女性は、多少地味でも
    資格のある仕事をしている、料理が上手、趣味を楽しんでるなど
    しっかり者系と聞いたことがあります。

    おしゃれやメイク完璧な女子力高め系は、
    「お金がかかりそう」と、逆に敬遠されるそうです。

    主さんはメイクとかおしゃれが好きですか?

    心から好きなら今まで通りでいいけれど
    婚活のポイント稼ぎでやっているなら
    「やっつけ」的な雰囲気が出ていて、
    敬遠されているのだと思います。

    男ウケする女になるのではなく、自分磨きをしてみては。

    自分に自信を持てるようになってください。

    目標をもって生き生きしている女性って、
    見た目に関係なく魅力的ですよ。

    トピ内ID:6567275836

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    幸せそうな人になると人が寄ってきますよ!

    しおりをつける
    🙂
    sasasa
    >対面の男性に「ブス」と言われてしまったりします。初めての待ち合わせで、顔を見た瞬間に舌打ちされたり、ため息をつかれたり

    初対面の相手に「ブス」という男、初めての待ち合わせで、顔を見た瞬間に舌打ちしたりため息をつく男を人間としてどう思います?こんな男に大事な時間を使わなくてよかったですよ。された主さんが悪いんじゃないんです、する男の方が悪いんです。間違ってはいけません。

    さて本題ですが、他の皆様もおっしゃっているとおり、こと結婚に関しては見た目よりも中身が大切です。
    見かけのことを相当気にされているようですが、容姿に関係なく魅力的な人ってたくさんいますよね。明るくて心が広くていつも笑顔の女性は幸せそうで、ずっと一緒に居たくなります。

    お友達や同僚でそういう人を見つけたら、よーく観察して真似をしてみてはいかがでしょうか。念のためですがそのまま真似るのではなく、彼女がからかわれたときのリアクションや、さまざまな人にどう対応しているかを参考にするということです。そのまま真似したら気持ち悪いだけですからね(笑)
    女性だったら話しかけて、どうやったらいつも笑顔でいられるのか聞いてみるのもいいと思いますよ。

    そもそもこの時代、経済的精神的に自立していることのほうが大切で、結婚は個人の選択だと思っています。なぜ結婚したがっているのか、自分の心の声を聴く方が大事ではありませんか?

    「愛されてみたかった」なんて言い方は数分後に死ぬ人が使う言葉です。決して30歳の若い女性が口にする言葉ではありません。
    まずは自分を幸せにできるようになること=一人でいても幸せでいられる人間になること、これが第一歩です。
    大丈夫ですよ!

    トピ内ID:7195244212

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    男性から

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    女性を容姿で判断する男性を否定しているレスもありますが…

    単純に男性は若くて綺麗な女性が好きです
    前提としてそれを否定していたのでは始まりません
    女性だって本音は男前でお金を持っている人が好きでしょ?
    それと同じ

    努力が足りないから、の努力なのですが
    男性側から見た結婚したいと思える女性になるため、の努力ですか?

    >体重は平均以下。雑誌を読んで男ウケのいいファッションを勉強して、ヘアメイクをプロの方にお願いしたりもしました
    見た目に関しては努力されているみたいです

    しかし、結婚に大事なのはそれだけではないのでは?
    だって太っている人も、綺麗とは言えない人も、口下手な人も結婚している人は結婚してます
    努力しなくても結婚している人はしているし
    努力したから、と言って結婚出来る訳でもありません

    トピ主さんに必要なのは、その努力は男性目線で方向が合っているのか、の検証なのかもしれません

    そして、重要な事
    トピ主さんはなんで結婚したいのですか?
    「幸せになりたいから」ではないですか?
    それは男性も同じです
    トピ主さんと会った時にネガティブではそれがイメージ出来ないと思います
    結婚を考えた時、やはり幸せな結婚生活を想像出来る女性と結婚したいのではないでしょうか

    トピ内ID:0221849197

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    すみません、追加です

    しおりをつける
    🙂
    sasasa
    身体を鍛えると、なぜか心も強くなります。
    運動していない人って筋肉がないから、猫背で姿勢が悪くて不幸オーラが出るんですよね。
    グループレッスンだと要らぬことを考えて集中できなかったりするので、ぜひパーソナルトレーニングを受けてみてください。(高いのでクーポンサイトの利用がおすすめです)

    筋肉がついて姿勢が良くなるとそこそこ自信がつきます。少なくともやってるっていう自信と姿勢が良くなって洋服が似合うという自信、そして予定が入っているのでネガティブなことを考える暇が減ります。

    ヨガやピラティスは効果的な動作を習得するのに時間がかかるので、ストレートにジムのウエイトがおすすめですよ。ある程度筋肉がつくとクラスにも参加したくなってきますので、また楽しいことが増えますね。

    トピ内ID:7195244212

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    足りないのは努力じゃない

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    >結婚できないのは努力が足りないから?

    違います。
    結婚できないのは「魅力」が足りないからです。

    魅力って一言で片付けるには、とっても抽象的で何だかよくわからないけど、少なくとも

    >男ウケのいいファッションを勉強して、ヘアメイクをプロの方にお願いしたり

    して身に付くものではないでしょう。
    一瞬魅力があるように見えるかもしれませんが、しょせんはハリボテ。
    ペラッペラで中身がない。
    それがわかれば魅力なんて感じなくなる。
    (むしろ、がっついてる印象を与えているだけでは…)

    努力するなら

    >私が口下手なのも問題

    こちらの方をどうにかした方が良いように思います。

    トピ内ID:9047130550

    ...本文を表示

    努力とは?

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    男受けするファッションとかって勉強するものなのですか?
    それにヘアメイクもプロにお願いしなければいけないほど自力ではできないのですか?

    努力するとすれば口下手をなんとか改善したほうが良いですよ。
    だって、初対面でいきなりモゴモゴされたり、何をしゃべっているのかよくわからない人を相手にするのは
    婚活でなくともちょっと厳しいシチュエーションだと思いますからね。

    それと、トピ主さんは日頃からよく笑ったりされていないでしょ?
    (違ったらごめんなさい)
    よく笑ったり楽しそうにしている人のところには同じような人たちが集まると思いますよ。

    ご両親からネガティブな文句を言われたらその場で言い返さなければ・・・って思いませんか?
    なんでも人のいいなりになってしまうような傾向ではありませんか?

    いまどきの男性たちはある程度自立している女性を好む傾向にありますよ。
    男性に気に入られたくて誰かのファッションを真似したり、髪をガッチガチにセットしたり、
    自分らしさが微塵も見えない女性っていうのは魅力がないのです。

    ご自身の思うような生き方を貫くことや男性に依存しない性格、
    普段からよく笑う生活を心がければ良いのでは?

    トピ内ID:7953134343

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    何でもいいから結婚がしたい?愛されたい?恋人がほしい?

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    トピ主さん、、必死過ぎです・・。
    もう少し深呼吸して自分に自信を持ってください!

    別に結婚しなくても充実した人生を送ることはできます。

    アラフォーのシンママですが、離婚後、好きな人ができてお付き合いすることができましたが、残念ながら別れてしまいました。

    でも別に媚びを売ったりはしていません。

    自分に正直に(←これが大切!)
    好きなように、のびのびと生きています。

    メイクやファッションも男受けを狙ったりはしていません!

    でも男性と対等に話せますよ?


    >男性に気に入られようと頑張って、馬鹿にされている自分は何なんだろうって。


    トピ主さんは「自分」という主体性があまりないように感じられます。

    趣味、好きなもの・好きなこととかありませんか?
    料理でも映画でも、またはスポーツでも、何か好きなことに打ち込んで自分に自信を付けてはいかがでしょうか。

    お仕事はいかがですか?

    恋愛では特に何もなくても仕事が充実している女性もカッコ良くて素敵だと、私は思いますよ。


    何かひとつでも、自分に自信を持てることをしましょう!

    そうすれば充実した人生=出会いにもつながると思います。

    トピ内ID:2229034550

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    いや、質の悪い男性とばかり話し過ぎでしょう。

    しおりをつける
    🐶
    風鈴
    ご自分でも「普通、他人にこういうこと言わないよなあ」と、彼らから嫌なことを言われた時に感じたはずですよ?

    貴女が好き放題言われやすいキャラであることも推察できますが、でもね、トピ主さん。
    世の中、そう美人さんじゃなくても威風堂々として、男性にヘタな暴言を吐かせない凛々しい女の人はたくさんいますよ。
    もちろん、男の人も同じ。
    イケメンじゃないけど、なんか雰囲気がオーラ放つ人いますよね。

    その人たちの共通項って、物凄く自分の感覚や価値観、思考を他者に伝えるのが上手。
    単純な見た目だけじゃなく、凄い人になると生き様まで披露して、他者に話してますよ。

    トピ主さんが自分に採り入れるべきなのは、男受けファッションメイクとか、そういうんじゃなく、初対面の人にまた会いたいと思わせる内面の魅力じゃないですかね?

    トピ文を読んだだけでも、男性に気に入られたくて、下手に出てるイメージなので、よろしくないと思います。

    トピ内ID:3533955837

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    そうかもね

    しおりをつける
    🐤
    のんびり
    出会うための努力はされているようですが
    選ばれるための努力はどうでしょう。

    主さんは1番に体重が平均以下と書かれていますが
    ちょっとくらいポッチャリ体型の方が
    男性受けが良い場合もありますよね。

    いくら女性目線で争ってもダメなんですよ。
    男性目線で主さんが魅力的かどうかがポイント。
    そして男性の目は女性同士のように
    ネイルやマツゲやリップの色がどうとかじゃなくて
    ニコニコした雰囲気!
    健康的な感じの良さ!
    話しかけても大丈夫ですオーラ!
    こういう居心地良さそうなイメージが重要です。

    雑誌をお手本にしたモテファッションなんて
    みんな制服みたいに同じもの着ていたら
    より肌がキレイとか家庭的とか表面で判断されますよ。

    心無い男性のヒドイ扱いを書かれていますが
    出会う人、全員がそのような態度でしたか?
    よっぽどイライラさせたり
    悪い態度を取りたくなるタイプなのかな?
    ちょっとした行動を悪くとり過ぎの可能性は?

    10年近く頑張っているのに成果が全くないなら
    諦めるというのも一つの手でしょうね。
    活動に対して何人と連絡先を交換したり交際に進みました?

    例えば高望みし過ぎだったり
    専業主婦狙いだったり
    子ども欲しくない、とか
    主さんの掲げている条件やプロフィールが分かれば
    もう少しアドバイスのしようもあるかな。

    トピ内ID:2877840847

    ...本文を表示

    縁がないだけ

    しおりをつける
    🙂
    パオパオ
    闇雲に「男性」に合わせる努力なんて無駄です。世間(雑誌とかネットとかモノを売りたい大企業とか)の無責任な情報におどらされすぎです。
    自分の好きなことや得意なことを磨き極めるような努力をした方が良いと思います。

    そもそも、結婚したからといって幸せになれるとは限りません。
    小町にも既婚者の不幸話が山ほどありますよね。

    だから、まずは結婚しなくてもハッピーに過ごせるように過ごすのが一番だと思います。
    逆説的に聞こえるかもしれませんが、結婚しなくても幸せに過ごせるようになることが、実は結婚への一番の近道だと思います。

    トピに挙げてある男性はみんな最低です。レベルが低すぎますよ。そんな幼稚で非常識で失礼な人とは離れた方が良い。
    男性みんなに媚びを売るような態度は、幸せな結婚を遠ざけますよ。そんな態度では、自信がないのに威張り散らすような変な男しか寄って来ませんよ。気をつけて!

    もっとプライドをもって、自分の力で好きなことを楽しみましょう。

    トピ内ID:3549528363

    ...本文を表示

    女性では少数派、男性では多数派

    しおりをつける
    🙂
    printomama
    女性は特定の男性に群がります。

    動物の世界では更に顕著な事から、本能としては正しいのでしょう。

    一部のもてる男性以外は、何もせず頑張らずに、女性と付き合うなんてできない。
    金や身分を愛する女性はいても、
    素の男性で、純粋に異性から愛されるなんて、一部の特権階級だけです。

    それを考えると、努力不足ともいえます。

    主様だって、この男は無理だと下に見ている男性はいますよね。

    努力よりもご縁じゃないですか。

    トピ内ID:2484624233

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    まず自分を知り、自分を好きになりましょう

    しおりをつける
    💄
    あい
    必死さが前面に出ていて余裕がないと、相手も不安になります。
    魅力を感じるのは、その人がどこか自信があって(うぬぼれてはいない)、自分の人生を楽しんでいる人だと思います。
    主さんは何が好きですか?何が得意ですか?
    きっとこれまでの人生で色々あったはずです。
    焦って婚活をするよりも、趣味のサークルなどで交流を広げたほうが、良いかもしれません。

    トピ内ID:3274456223

    ...本文を表示

    色々と違う

    しおりをつける
    blank
    とあるデザイナー
    とどのつまり、素の自分では全然モテないから変わりたい。
    内面を変えるなんて一朝一夕には出来ないし、急にお金持ちにもなれないから、とりあえず外見から。
    外見のうち、顔や体型を変えるのは困難なので、手っ取り早くファッションから、という作戦。

    まずはこの作戦からしてアウト。
    なぜなら、一事が万事、より楽な方へ流される怠惰な性格が顔に現れるから。
    結婚生活は困難を伴うのに、その性格が垣間見えると当然引かれてしまう。
    男性もバカじゃないし、何より自分の人生がかかっているから、そういう付け焼き刃やハリボテは即座に見抜く。
    大事な時こそ、急がば回れの精神。

    ファッションに気を配るのが悪い訳ではない。
    見知らぬ他人同士が集う場所なので、自分を印象付ける意味では正しい配慮と言える。
    でも男ウケのいいと言うそれは、恐らく女性向けの雑誌に掲載されている記事を参考にしているでしょ?
    それ、却って逆効果だから。

    なぜなら、あくまで女性の都合のみで考えた、女性の女性による女性のためのファッションだから。
    お見合いパーティーの経験があるなら、他の女性参加者のファッションを思い出してみて。
    白やピンクのワンピに、巻き髪やストレートのロング、一見ナチュラルメイクだけど、よく見ると顔と首の色が違うし、目の盛り方が凄い。
    さりげにお金かけてますぅって感じで、皆よく似ていなかった?
    あれ、男性の目には、マニュアル女で金のかかる女としか映らないから。
    もし雑誌を参考にするなら、男性ファッション誌に掲載されている女性モデルの方がまだまとも。

    トピ内ID:9249789747

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    男ウケ狙うから駄目なのかな?

    しおりをつける
    💤
    るる
    私は十人並みの容姿です。
    ただ面白い経験があります。

    30代前半、当時流行っていたSNSのコミュニティでオフ会が開催されました。地域の出会い系のもので、私は幹事だったので裏方に徹しようとヨレたジーンズにアメフトのトレーナーという女性らしくない地味というか普段着で参加していました。後日、年下の素敵な男性から連絡が来ました。誰かへ繋いで欲しいのかと思えば「他の女性陣のために奔走していたボーイッシュな人は誰だろうとずっと気になっていた」とのこと。その後、猛プッシュを受けて1年ほど付き合いました。

    そういうここともありますよ。

    トピ内ID:6445546267

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    女子の絶対数の少ない場所へ!

    しおりをつける
    みな
    釣りとか、バイクとか、プラモデルとか、女子の数がとにかく少ないカテゴリへ行きましょうよ。私は大学時代、推理小説研究会に入ったら(単にミステり好きだったので)男ばかり30人ほどいて、たいそうモテましたよ。高校時代もプロ野球が大好きで、毎晩、プロ野球ニュースを見て寝て、翌日、クラスの男子と盛り上がっていたら、そういう仲間から2人ほど告白されたこともあります。

    あと容姿がよくないなら個性で勝負です。可愛らしいワンピースではなくアーミールックとかジーンズに革ジャンとか、細いならマニッシュとかボーイッシュに決めるとか、個性出さないと。

    トピ内ID:6445546267

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    ツボがわかってないから

    しおりをつける
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    hanabi
    恐らく結婚できないのはツボがわかってないからです。

    あと、身を置いているところのレベルが低いのかな…残念ですが。

    というのは、私はアラフィフですが、生きてきて一度も「体だけを求められた」ことがないんです。普通に告白されたりしたことはありますけどね。

    他の方もおっしゃっていますが、結婚願望のある男性の心をくすぐるツボがわかってないんだと思います。

    結婚願望のある男性が、女性に何を期待しているかわかりますか?

    外見は変えられないけれど、料理が抜群にうまいとか(しかもゴージャスなやつじゃなくて、日ごろ食べるような、定食屋さんで出てくるようなメニューです)、話が楽しいとか、気持ちが安らぐとかそういうことを求めています。

    一番いいのは、本音を言ってくれそうな友達に「私のどこがいけないんだと思う?」と聞くことです。本音を言えない相手だと、当たり障りのないことしか言わないので参考になりません。

    あとこれは完全な憶測なので的外れだったら申し訳ないですが、自己評価が低いほうですか。そういうのも嫌われるので、まず自分を愛することから始めませんか?

    トピ内ID:5926988723

    ...本文を表示

    いいえ、ご縁です。

    しおりをつける
    今日はカレー
    そりゃあ、多少の努力は必要でしょうけれど。
    その努力というのはネイルや男受けする服装の研究ということではなくて、自然と笑顔で生活できるような趣味や仕事があり、人間関係があるということです。

    結婚したいのですね。
    ご縁は待っていてもいいのですが、こればかりは運もありますので何とも言えません。

    パーティーなどが向かないようでしたら、堅実な結婚相談所でアドバイスをもらいながら活動してみてはいかがですか。

    あと、一人暮らしをしてみるのもいいですよ。実家で貯金しながらでもいいですが、なんだか心苦しい言葉を言われているようですので。

    30歳とのこと。スタイルもいいようですので、美人ではなくとも清潔感のある少しいい服を着て、笑顔で過ごすことを心がけてくださいね。靴にはお金をかけて。

    トピ内ID:4494496189

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    トピ主さんのレベルが高くなり過ぎているかも

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚子持ち男性
    トピ主さんは婚活に向けた勉強を相当されていると思います。

    その勉強の結果、男性受けする恰好をしてアピール度も高いかと思います。
    ただ、相手の男性がトピ主さんのファッションレベルに達していないとスルーすると思います。
    ファッションセンスに金をかけメイクに気合いが入り過ぎていれば、相手の男性から見れば自分には釣り合わないと気が引けたり、この女性は遊び慣れていると思ってしまったり、金遣い荒そうと見られる可能性が高いです。結果、結婚相手にしない対応になってしまいます。

    出会いの場のレベルにもよりますが、結婚相手(パートナー)となると普通自分と似たレベルを求めます。場に合ったTPOが大事かと思います。

    トピ内ID:1429622731

    ...本文を表示

    誰かに、じゃなくて「この人に」

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
     人として好きになれない人とは、結婚できないでしょう?
    誰でもいいわけじゃないよね。

     だったら、外見が好みじゃなくても、おしゃれじゃなくても、感じがいいなと思う人と仲良くなりましょう。その人そのものとは恋愛に発展しなくても、その友達を紹介してもらえるかもしれないし。

     結婚なんて、縁ですよ。縁は努力ではどうにもならない。
    でも、縁を作るきっかけは、努力も必要です。

     その点、トピ主さんは外に出ていろんな出会いを探しているんだから、それなりに努力はしていると思いますよ。ただ、若いうちから結婚を意識しすぎたのかも。
     初めから「この人は結婚相手をして、どうだろう?」と考えてませんか?
    それって、相手にとっては重すぎるし、初対面の人からそんな品定めをされたら不気味ですよ。

     ちなみに私は、27歳まで誰ともまともに付き合ったことがありませんでした。そして、初めて付き合った人と結婚しました。

     外見は、かわいい、美人と言われます。特にファッションなどには興味ないのでファッション雑誌は買わないし、ごく普通の格好です。ネイルもしないし。
     もてるか、もてないかと言われたら、「近寄りがたい」そうで、モテナイ部類ですよ。だから、外見よりも雰囲気が大事なんだと思います。

     結婚相手を探す!と意気込まず、まずは一緒にいて楽しい人を見つけてください。
    その先に、結婚があるんじゃないでしょうか。

     あ、そうそう。
    プロの仲人さんが本音をぶちまけているブログなどもありますから、参考になるかもしれませんので、おすすめします。

    トピ内ID:4222654304

    ...本文を表示

    努力で成り立つ恋愛なし

    しおりをつける
    ライトニング
    タイトルの通りです。トピ主様こんばんは。もし努力のみで恋愛が全て自分の思い通りに上手くいったら、婚カツパーティーも開催する必要ないし結婚相談所は全て廃業もしくは成婚率100%じゃないとおかしいと思います。でも現実は、そうなってはいないですよね?
    仮に主さんが徹底的に自分自身を偽り、主さんが希望される男性とお付き合いして、そして結婚までたどり着いたとしましょう。それで心の底から幸せを果たして感じる事が出来ると思いますか?
    いつ本来の自分がバレてしまうのではないかと不安と恐怖に怯えながら生活するのではないでしょうか。自分も昔、女の子からモテたくてクラスにいる人気者の仕草や喋り方を真似したり、その当時人気のあった漫画の主人公の真似したりして何とか女の子の気を引こうとしたんです。結果どうだったと思います?
    もちろん女の子には誰からも相手にされず、「こういう事してもダメなんだ」と子供ながらに学びました。あと当時クラスの女の子の中に見た目はあまり良くないがとても人気のある子がいました。なぜかと言うと、その子とても愛嬌があっていつもニコニコしてて、話している相手がイケメンだろうがそうでなかろうが態度を全く変えずにいたからです。個人的な意見ですが男性は思ったよりも外見だけを見て相手を選んでいる事はないと思います。主さんも見た目だけを磨かず中身も磨いて、そしてもし今まで相手にもしてなかった男性達にも目を向けてみれば何かが変わるかもしれません。女性をエスコートするのが下手くそでも、トークが上手くなくても、ファッションセンスがイマイチでも、そしてイケメンじゃなくても年収が平均ギリギリもしくは若干低くても女性を大事にする男性は世の中には沢山います。

    トピ内ID:0890391330

    ...本文を表示

    河岸を変えよう、そこに魚はいない

    しおりをつける
    🙂
    アリシア
    >なぜなら、一事が万事、より楽な方へ流される怠惰な性格が顔に現れるから。

    いやいや。頑張って働いてるアラサー女性にそれはないでしょう。

    私も楽な方、楽な方へとずるする流される性格で、怠惰な女だけれど、初対面の男性にブスって言われたり舌打ちされたことないし、職場の上司にジュース1本で不倫誘われたこともないよ?

    つまるところ、トピ主様が釣りしている「生け簀」にはロクな男かいないってことだ。これは生け簀を変える(婚活会社なり団体を変える)なり、川釣り、海釣りも同時進行したほうがいいよ。

    ホントはそんな上司のいる会社も変わったほうがいいけど、これは生活もあるから軽々には勧められない。スポーツクラブに入ってみるとか、趣味っていうか習い事をしてみるとか今まで目を向けなかった場所に行った方がいい。
    語学学校なんて良いんじゃない?英語だけじゃなくて、中国語とかスペイン語とか、韓国語とか。

    トピ内ID:7200517833

    ...本文を表示

    今の貴方じゃ無理

    しおりをつける
    blank
    タパ
    何故って男に合わせようとしてるから。努力が足りないんじゃなくて、努力の方向が間違ってるの。
    上司や同僚男性から軽く見られるのも、婚活で会う人達から軽くあしらわれるのも、全てがその「男に気に入られようとしてる」態度が引き寄せる現象よ。
    どんなに男好きするような服着ても、美容師に髪をセットしてもらっても、それが男のためにやってる事だと無意味なの。わかるかな?
    男に媚びる態度って顔や立ち居振る舞いに出るのよ。自分に自信がない顔。自分が無い立ち姿、そういう女性に食指を動かされる男はいない。いたとしたらモラハラDV系。

    「他の子は無理に繕ったりしてないのに、相手から惚れられて、大切にされて……。男性に気に入られようと頑張って、馬鹿にされている自分は何なんだろうって」
    ほら、貴方の目の前に答えがあるのよ。良いお手本に囲まれてる。他の子は無理に繕ったりしていないからこそ、惚れられて大切にされてるってこと。

    これから自分のためにお洒落して自分のために美容院に行ってごらん。自分のために美味しいものを食べて自分のために運動する。低体重は姿勢が悪く見えるし不健康に見えるからね。痩せてりゃいいってもんじゃないのよ。だから筋トレなり有酸素運動なりして健康体を手に入れるの。
    そうやってなりたい自分像を作って、それを目指す。そうすればおのずと自分を大切にする習慣がつく。自信のある顔になってくる。
    まともな男が惹かれるのは、このような「自分自身を大切にしている心身共に健康な女性」だよ。

    実家の親は毒親ではないけどかなり意識の低い残念な人達っぽいね。トピ主さんの意識の低さは家庭環境のせいかもね。
    だからやっぱり自分が努力の矛先を変えて、自分を大切にするっていう意識を身につけることに専念してみて。
    そこをクリアしないと良い出会いはないよ。

    トピ内ID:5931881306

    ...本文を表示

    そんな…

    しおりをつける
    🙂
    <しかしそれでも初対面の男性に「ブス」と言われてしまったりします。初めての待ち合わせで、顔を見た瞬間に舌打ちされたり、ため息をつかれたり…。

    本当ですか?
    それは酷い。あんまりだ。

    トピ内ID:2248882234

    ...本文を表示

    その通り

    しおりをつける
    🐤
    すー
    >下に見られているのだと感じてとても嫌な気分になります。

    その通り。
    ファッションやメイクで男に媚びるからそうなる。

    >私だって男性に一度くらい愛されてみたかったし、対等に扱って欲しかった。

    男を対等に扱ってないのはあなたの方だと思いますよ。

    それに高望み。

    あなたはどんな男性に愛されたいの?誰に愛されたいの?

    男を篩にかけて媚びてる結果だと思う。

    彼氏の一人もできなくて当然だと思う。

    トピ内ID:8096230507

    ...本文を表示

    これからですよ!

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    まだ30代ですよね?これからじゃあないですか。愛されたい、という事は恋愛がしたいんですよね?恋愛はいくつになっても出来ます。是非、前向きに頑張って!

    確かに、結婚だけが人生じゃないです。でも嘆くよりも、自分で自分をもっと幸せにしてみるのはどうですか?
    あなたが「私、幸せだな」と思ったら、そんな時は望んでいなくても誰かがあなたに惹かれてアプローチしてきます。だって男性も幸せな人と結婚して、自分も幸せになりたいと思うからです。

    私は美人じゃないし、はっきり言って昔からの肥満体。でも何故か昔から彼氏は途切れたことがないんです。よく「君といると世界が明るく見える」と言われてました。
    それでも20代後半で大恋愛を2回失敗して結婚予定を破談にしたので、もう結婚はしないかもと思い、一人で幸せになるべく準備をしていました。それが結構一人でも幸せかもと思ってました。実は当時の元カレ達に幾度か求婚もされてましたが、その頃は一人が幸せで楽しかったので結婚する気がなくてお断りしてました。

    39歳で今の夫と出会い恋に落ち、1年の遠距離恋愛をして40歳で結婚しました。周囲も自分もびっくりですが、これがまたびっくりするぐらい「いい男」でしてね!(笑)
    夫には「俺とならこの後の人生がもっと楽しいと思うよ」と言われました。私も夫となら「一人の幸せ」を手放してもいいかなと思ってしまったんですよね。
    もうやがて10年以上になりますが今も新婚気分で仲良しです。毎日笑っていますが、それでも私が病気になったり、彼が仕事で問題があったり…と色々ありましたが、病める時も貧しき時も、支え合って大事にし合ってきました。

    とぴ主さん、これからですよ。これから恋を始めてください。変な男はオーラで蹴散らして!
    私の周囲には60代でも70代でも、恋をしている人が沢山います。30代なんてまだまだ若いですよ。

    トピ内ID:8770339798

    ...本文を表示

    ブスでもデブでも結婚してるでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    min
    あなたとの違いは何なのかよく観察してみてください。
    あなたの卑屈さ、自己否定感が前面に出ていて、婚活相手、セクハラ上司、そして親にもになめられているのです。

    まずは自分を愛すること。そして自信となる何かを身に着けること(趣味でも仕事でもいいです)

    トピ内ID:9894414272

    ...本文を表示

    本でも読みなよ・・・

    しおりをつける
    blank
    二十世紀
    体重やファッションや髪型に気を遣って
    美人と同じ土俵に上がっても
    そりゃ勝負にならないでしょうよ・・・

    モテ期なんて言葉もあるようですが
    何と言うか男女とも
    ○○をすればモテるようになって異性が告白してくれる、
    と信じたまま適齢期を逃してしまうタイプが多いように感じます
    こんな魔法の存在を信じて○○探しに躍起になってるんですよね・・・

    ご自分でもわかってらっしゃいますよね?
    若くして恋愛結婚する友達と自分は何かが違う事を・・・
    それが容姿じゃないってことも・・・

    既婚者全員が美人ではありません
    >他の子は無理に繕ったりしてないのに、相手から惚れられて、大切にされて……。
    彼女たちは一方的に施されてるわけじゃなくて
    相手の男性が求めるものをちゃんと提供出来てるんですよ
    容姿よりも人間性や個性を求める男性のお眼鏡にかなわない理由を
    一度じっくり追求してみた方がいいです
    一方的に受け身的に異性の愛情を求めるのはずるいとも言えますよ

    個人的経験に基づく私見ですが
    恋愛結婚するタイプは本読むタイプじゃありませんか?
    それも中学生の頃から・・・
    恋愛ハウツー本組もいるはいるでしょうけど
    どちらかと言えば小説系だと思います
    即効性はないので手遅れかもしれませんが
    少し読書してみては如何ですか?

    トピ内ID:4901483864

    ...本文を表示

    方向性が違うのかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    他の方もおっしゃってますが、モテるために似合わない努力をしているのでは?
    私もたいしてモテるほうじゃないですが、
    自分に似合うスタイルというのは人それぞれでみんながみんな
    ピンク色の愛されファッションが似合うわけじゃないと思います。
    女同士でも、「うわ~男受けに必死だな」ってみたらわかるので
    男性はもっと感じるんじゃないでしょうか。

    無理してる人の多くは卑屈で、卑屈な人は下に見られます。
    トピ文全体から無理してる感が漂っているのでそこが敬遠されるのでは?
    人の顔色を窺う人は大事にされません。だってコチラが上だとわかるから。
    例え体だけでもお誘いがあるって事は、初対面で「ブス」と言われねばならないほど
    酷くないという事なので、「愛されたい」必死さが顔に出てて、
    それゆえ男性から軽くみられるのだと思います。
    投げ売りされている商品は意外と売れないものなんですよ。
    売り手が大事にして価値がある、と信じてるものほどよく売れます。

    親には「本当、育て方が悪かっんだよ。責任とってよ」位言い返しましょう。
    なぜ失敗された方がお金を払うのか理解できません。

    トピ内ID:6522670982

    ...本文を表示

    そういう問題じゃないような…

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    > 結婚できないのは努力が足りないから?

    努力はあった方がいいんだろうが、そういう問題じゃない
    ような気がします。

    トピ文を読む限り、かなり酷い男ばかりを相手にしている。
    もっとまともな男を相手にすべきだと感じました。

    つまり

    ・戦場に選んだ場所が悪すぎる
    ・相手のレベルが低すぎる

    この2つがポイントかと。

    戦場は自分のペースで設定するもので、自分が最大限の戦果を
    上げられるように考えるべきです。

    それにリンクして、相手がよくない。これも場所を替える事で
    かなり変わるものです。

    具体的には、ある程度の金を払ってエントリするような結婚
    相談所的なところを利用すべきです。

    婚活アプリなどの、無料または低価格の仕組みを使う限り、
    上記不利益を蒙る率は高くなりますし、そもそも遊び相手の
    女を探すような意識で婚活アプリを使う男は多い。

    一方で、ある程度の金を払う相談所等であれば、そもそも
    それだけのコストを払って相手を探す男が殆どですので、
    比較的本気かつまともな相手を見つけやすい道理です。

    努力がどうこうよりも、まず河岸を変える方が良いと感じました。

    トピ内ID:2279116490

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    自分を大切にする

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    言ってはなんですが、ひどい親御さんですね。
    そんな親に育てられたから、主さんは自己肯定感が低いのね。

    でも、20歳過ぎたら自分のことには自分で責任を持たないと。
    親のせいにしてたって始まらない。

    ただ、親御さんには「お母さんたちの子育てが失敗だったんだから、その責任とってよ」くらい言い返しても良いかもね。

    努力なんてしなくても結婚する人はするし、どんなに努力しても結婚できない人もいる。
    なので、主さんの努力が足りないと言う気はありません。
    ただし、努力の方向は間違っていると思う。

    自分を大切にしない人は、誰からも大切にしてもらえないよ。
    自分を愛し大切にする方向に、努力した方がいいと思う。

    トピ内ID:3877930253

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    まだ30歳!

    しおりをつける
    blank
    もも
    彼がいようといまいと、結婚してようとしてまいと
    幸せな人もいれば、まったく幸せじゃない人もいます。
    恋人ができないだけで、そこまで後ろ向きにならない心を育むことが大事だと思います。

    まず、自分のことは自分で幸せにする。幸せを人に依存しない。
    それでだけで、まわりの見る目も違ってくると思いますよ。

    あと、トピ文を読んで気になったのは「男ウケ」「惚れられて」など
    ちょっと荒々しい男性的なボキャブラリーが垣間見えて、トピ主さんには似合っていません。
    住んでる地域や家族、友だちたちの性質によるものでしょうか。
    とりあえず、ご実家にはしばらく近づかなくて良いのでは。

    トピ内ID:4476190996

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    取り敢えず努力は止めよう

    しおりをつける
    もも
    努力の方向が適切ではないのだと思います。
    そんな失礼な男達のことは相手にしなければいいのに、何か卑屈になってるような。

    そんな失礼な男達に努力して態度を変えてもらっても、所詮、そんな失礼な男達、一緒にいたら幸せになれそうもないと思うけど。

    >私だって男性に一度くらい愛されてみたかったし、
    なんでこんな卑屈で夢見るようなことを。

    「僕だって女性に一度ぐらい愛されてみたかった」という男性に魅力を感じる?
    感じるならそういう男性を探して愛してあげれば人生ハッピーエンドになると思う。そういう男性を救ってあげて欲しい。

    「対等に扱って欲しかった」
    まともな男性なら誰のことも対等に扱います。そういう人を探すの。

    私が結婚した時、周りに「ももが結婚すると思わなかった、ビックリした」とマジで驚かれました。挙句はプライベートなど知るはずもない大学の恩師にまでマジで言われて「私ってどう見えてたの?」と大ショック。

    どういう意味?と聞くと、友人達は「皆で盛り上がる恋バナとかにも入ったこと無いし。恋愛や結婚には興味無いのだと思ってた」恩師は私の剣幕に慌てて「いや、結婚より仕事とかに生きるタイプかと」とアワアワ弁解。

    それでも結婚しましたよ。男性うけなど一切考えたことなく、だから大半の男性にとれば「対象外」だったかもしれないが、逆に「男性うけなど考えない女性」が好みの男性だっています。

    大半の男性に相手にされなくても、自分をいいと思ってくれる男性だけ相手にすればいいんです。もしそんな男性が現れなければ一生一人でもいいや、それぐらいの気持ちでいれば逆に貴女がいいという男性が現れますよ。

    トピ内ID:1800262672

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    もてない男のなかに、いい人がいるよ

    しおりをつける
    🙂
    心の翼
    もてない独身の男、いっぱいいます。あまってます。
    誠実で、優しくて、でも女なれしてないし、口下手だし、ファッションもひどいもんだから、全然女性にもてない。でも仕事はしっかりするから稼いでいるし、まわりから信頼されてる。そういう男の人は、恋人のこと絶対大切にしてくれます。

    彼氏のルックスは、結婚してから妻が磨いていけばいいんだから、いまの完成度には眼をつぶってね。
    「興味ない」と、あなたが無視している男の人、まわりにいないかどうか、どうぞいま一度見渡してください。きっと、何人かいるはずだって思いますよ。

    トピ内ID:6653652103

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    女としてのプライドを持って!

    しおりをつける
    🙂
    元・婚活おばさん
    34歳でお見合い結婚した者です
    結婚に努力が必要か?
    私はノーだと思います
    そりゃー外見は最低限の努力は必要かもですが、性格は変えられません
    お金をかけられる範囲でできることなんて知れてます


    私自身もそれまでどうにも結婚できないものかとあがき続け恋愛経験ほとんどなく、
    バツイチ不倫男に振り回されボロボロになったり
    生理的に苦手な異性から誘われたり散々でした
    でも、卑屈になれば負けだと思って生きていたら旦那に会いました
    幸運だったと思ってます

    問題が多い男に身を委ねないで、あなたを一途に愛してくれるひとは必ずいます!
    自分を信じていたわることです、まずはありのままでいられるようにしましょう
    親のいうことなんて放っておきなさい
    未来を思うよりまず今を大事に生きましょうよ

    トピ内ID:7965808631

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    気分一新!

    しおりをつける
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    匿名
    無責任にとは言わないけどさ、
    自分が好きになれる居場所を作りませんか?

    努力の方向性を間違っているとは思う。
    まあ、外見を磨きたいと思うのは女性なら誰もが同じだろう。

    でも、そこにさポリシーとかアイデンティティのようなものがあるのかな?
    自分らしさが出る装いってどんなだろうか。

    痩せてスタイルが良くなりたい、女性の多くが思うよね。
    でもさ、食べるのを控えるとかカロリー計算とかというならね、
    健康的にスポーツなどをしている女性のほうが素敵だろう。
    昼食が健康的なお弁当を毎日作っていれば周りの人からも
    トピ主さんのプライベートの一面のようなものを感じられるでしょう。

    そのお弁当を毎日美味しそうに食べていれば、
    それを見た人は幸せそうな人とトピ主さんを思うだろう。
    幸せそうな雰囲気を醸し出す人には人は寄ってくるさ。

    気付かないかな?
    誰かに幸せにして貰うんじゃなくてね、自分で自分を幸せにしようとしてみて。
    美味しいご飯のレパートリーが増えて、食べておいしくて幸せ。
    外に遊びに出て、気の置けない人たちと楽しい時間を過ごして幸せ。

    そういった幸せを自分自身で小さくても良いから毎日作っていこうよ。
    そうしたらね、トピ主さんは仕事でもプライベートでも今より自信が付きます。
    他人を全く意識しないのはいけないけど、あまり他人の評価をきにしなくなります。

    そうやって心が前向きになるとね、同じようなベクトルを持つ人が寄ってくるし、
    その次は多少でも自信が付けば自分からも親しくなれるようになる。

    そういった自分を幸せにする副産物が異性に魅力となっていくんだよ。
    トピ主さんが自分自身を幸せにしていそうなら、
    男性だってトピ主さんといたら幸せになれそうって思うから。

    お人好しで騙されるのは避けなきゃいけないけどね…
    でも恋愛って自分自身を自分で幸せにできないと機会は訪れないよ。

    トピ内ID:7104483101

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    あせって「手料理」を売り物にしちゃダメよ

    しおりをつける
    blank
    スイカ
    料理を作るというのは部屋に上がるんだから、
    全て許すことになるから、そんな安売りはしないでください。

    まだ時期が来てないのかもしれません。
    30歳なんてまだまだこれからです。

    トピ内ID:7762782092

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    ヒントになれば

    しおりをつける
    blank
    くま
    外見についてだけど男性って女性が考えるよりも技巧的な美人には抵抗があるんだよね。
    美人が好ましいのは否定はしないけど、そうじゃない女性が技術を駆使したり流行を取り入れたりして美人のフリをすることには結構否定的。

    男性って女性と出会って最初に外見からその女性のイメージを作り上げる。
    そして実際には話したり交流をすることで最初に作ったイメージに修正を加えていくんだよ。
    だから、最初に見た技巧的な外見は「良い女性のフリ」つまり言い方は良くないけど少し騙されているように受け取ることがあるのかもしれない。

    だから、トピ主さんの外見に対する頑張りについて想像できるのは自分の良さや方向性とは違う形での頑張りということ。
    外見で勝負をするだけなら、外見だけで判断する男性しか寄ってこない。
    で、その結果がトピ主さんのトピの通りということ。

    思うのは世の中そんな男性ばかりではなく、きちんと女性の内面や良い意味での面白さを評価する男性もいる。
    技巧的で方向性のズレた外見がそういう男性を寄せ付けていない可能性はあるよ。

    男性も女性の外見だけではなく内面も判断するには女性とのお付き合い経験が必要。
    女性慣れしてない男性ほど女性の外見にだけ拘るという考えは言い過ぎではないと思う。

    つまりトピ主さんの内面もしっかり判断をしてくれる男性にとってはトピ主さんの技巧的な外見づくりはむしろマイナスであって、本来のトピ主さんの良さを殺してしまっているということ。

    トピ主さんの自然な形や正しい方向性にマッチした外見、特に年齢などに合った姿で勝負すれば外見だけで判断するような男性が寄ってこないだけではなく、きちんと女性の内面を判断してくれる男性から声がかかるはず。

    分かり易い女性を目指そうよ。

    あと明るさも大事だよ。

    トピ内ID:3174849239

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    人生楽しもう

    しおりをつける
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    くまーな
    >初対面の男性に「ブス」と言われてしまったりします。
    >初めての待ち合わせで、顔を見た瞬間に舌打ちされたり、ため息をつかれたり…。

    私ならその場で背を向けて帰りますね。
    そんな奴に使う時間がもったいない。
    なんなら「ブサイク」と言い返したり、同じように舌打ちしてため息ついてやります。

    トピ主さん、趣味はないんですか?
    婚活も大事だろうけど、趣味で人生充実させたら、そのうちいい出会いもあるのかも?
    もっと人生楽しむ方向へ舵を切った方がいいみたいに見えます。
    人生楽しんでる人の方が良い出会いを引き寄せますよ。

    トピ内ID:2128691645

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    思い当たる節が

    しおりをつける
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    片足突っ込んだ人
    お見合いパーティーでバイト中に、すごい光景を見たことがある。
    参加者の女性の一人が、片っ端から男性に突撃して「年収いくら?」「仕事は?」「親は生きてる?」「生活のために働くなんてあり得ないんですけど」みたいに大声でマシンガントークしていた。
    それを受ける男性達は、追い払ったり、無視したり、スマホいじったり、負けじと言い返したり。
    トピ主の身に覚えはないですか?

    トピ内ID:9504487586

    ...本文を表示

    エールポチ

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    トピ主さんの容姿や性格がわからないのでアドバイスが難しいですが、見た目はお化粧でなんとかなると思うのです。
    それにトピ主さんがいくら不美人でも、知り合って間もなくブスと言ったり溜息をつく人がいるようなところに行かない方がいいですよ。
    職場のその上司も最低ですね。
    録音してその上司の奥さんに聞かせてやればいいのに。

    そのように人から馬鹿にされているトピ主さんはショックを受けておられるようですが、それに対して怒りとか、見返してやりたいという気はないのですか?
    トピ主さんは男性の心を射止めるのに必死で、自分を見失ってませんか?
    男に媚びてばかりの女性にはまともな男は寄って来ませんよ。
    職場のその上司がいい見本です。
    男性は、普段は気弱なそぶりを一切見せないけど、自分の前では女を出してくる女性に惹かれたりします。
    男性の保護欲を刺激されるわけです。
    もしかしたらその上司もトピ主さんがトピ主さんの弱いところ(いい男が見つからないと嘆く様)をさらけ出してきたから、自分でよかったら慰めてあげるよとホテルに誘ってきたのかもしれません。
    まあ、どんなシチュエーションでも既婚者が職場の部下をホテルに誘うなんて言語道断なんですけどね。

    ちゃんと自分というものを確立して、自分にプライドを持ちましょう。
    馬鹿にされたら怒る、セクハラされたら出るとこに出て懲らしめるぐらいの気概を持つことです。
    そして、他の同級生がどうとかは横に置いといて、トピ主さんだけを大事してくれて愛してくれる、トピ主さんも相手を愛せて大切に出来る男性を見つけましょう。
    知り合ってフィーリングが合わなければ次行くでいいんです。
    体目当てとか、暴言吐く人は即刻お断りで。

    トピ内ID:9967223888

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    場所が悪いと思うんですけど

    しおりをつける
    ゆき
    >初対面の男性に「ブス」と言われてしまったりします。

    婚活の場が悪いんじゃないですか?
    信頼できる人からの紹介とか、趣味の街コンとか、少し自然な形で出会える場に変えてみてはいかがでしょうか?


    >初めての待ち合わせで、顔を見た瞬間に舌打ちされたり、ため息をつかれたり…。

    これは写真に気合が入りすぎてるのかも。
    勝負するのは写真やプロフィールでなく自分自身なので、余りにも作り込み過ぎてると印象のギャップにガッカリする人もいるのかなぁと思います。


    >体重は平均以下。雑誌を読んで男ウケのいいファッションを勉強して、ヘアメイクをプロの方にお願いしたりもしました。

    気合いが入り過ぎてて引かれちゃうのもあると思います。
    既婚者や婚約者持ちからホテルに誘われるってことは、魅力はあるんだと思います。
    でも、無防備すぎるからワンナイトな対象になってしまう。

    男好きがしないわけじゃないけど、アンバランスなのかもしれませんね。
    見た目はガッチリ決めすぎてるのに話すと男慣れしてない。
    そのアンバランスさに違和感を覚える人もいるのかなと思います。

    トピさんが婚活で選んでるタイプとトピさんが合わないだけかもしれませんが。


    私の周りで婚活疲れしちゃった女友達は、婚活休みしてから恋人ができた人が多いです。
    婚活用に自分を作るのは疲れるし、続かないとよく聞きます。

    本当になりたい自分、本当に好きな服装をしてみてはいかがでしょうか?
    雑誌の男好きファッションって、あくまでも一部の男性の好みと、女性の思い込みが多いですから。


    >男は、周囲老若男女問わず、90%以上の女性を「可愛いな」「付き合ってみたいな」って思っているので
    >「周囲の10%くらいしか恋愛対象に思えない」のが普通の女性とは、根本的に違うんですよ

    男が90%以上を??
    嘘だぁ。

    リアルでは信じられませんねぇ。

    トピ内ID:7932247590

    ...本文を表示

    先ず、無駄な努力は止めましょう

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    着てる服、髪型、体型(体重も含めて)などは所詮は見た目ですから、
    第一印象にしか役に立ちません。

    服には無頓着、髪型は邪魔にならないように束ねてるだけ、体型はどちらかというと太め、体重は標準より多い・・・まあ貴女にしてみれば努力してない女性でも結婚して、子供がいますよね?それはなぜでしょうか?

    努力はした方が良いですが、無駄な努力は止めた方が良いです。

    お見合いパーティーは限られた時間で自分をアピールして別の日に会いたいなと思う相手を見つけるところです。そういうことが得意じゃないのに、お見合いパーティに通い詰めてもお金と時間の無駄だし、自信喪失するだけです。

    マッチングアプリは本気で結婚しようと思っているかどうか甚だ疑問な人が男も女も相当数います。パーティーのように短時間で自分をアピールする必要はありませんが、興味を持ってもらえるような写真と自己紹介が必要です。メールのやりとりでも相手を飽きさせないテクニックが必要です。貴女はそれが得意ですか?ハズレが多いということは鯛ではなく雑魚ばっかり釣れてるようなので得意じゃないようですね。

    もう30歳になったから結婚紹介所の門を叩くのも一つの方法ですよ。

    トピ内ID:6231169783

    ...本文を表示

    努力も必要だけど、ご縁だよ

    しおりをつける
    🙂
    いつか幸せになれるよ
    私はチビでぽっちゃり。一目惚れされたことは多々あれど、なかなか上手くいかず。
    あなたと同じ歳の頃には友達と婚活パーティーに行きましたが、自分だけカップリングになれなくて嫌になりました。
    その後は個室婚活(パーテーションで区切られてる)にしました。
    周りが気にならないから無駄に比べたりせず気楽になりましたよ。

    33歳の時に一念発起して1人で婚活イベントに参加。
    仲良くなった人の紹介で夫に出会いました。

    いわゆる男ウケする外見や話し方は研究、パーティーで実践を繰り返しました。
    最初はふりふりの格好をしてみたけど、デートした人に「乙女だね」と言われて似合ってないのかな?とおもい、自分らしさをいれてみました。
    パンツスタイルでもピンクにしてみるとか。

    あとは神社巡りをしてました、神頼みです笑
    いついつまでに彼氏ができるように頑張るので良いご縁で結ばれるようお導きください!って願ってました。
    期限をつけるといいみたいです。
    実際、決めた日時までに出会い(その時はわからなかった)、付き合い、結婚に至りました。

    夫には初対面で対象外にされてましたが、数ヶ月後に恋愛相談で夫に連絡(夫の友達とデートしてたので)、結果、夫から告白され付き合いました。

    やっぱり縁かなとおもいます。

    ちなみに大手の身元確認できる婚活サイトで出会った人でも体目的の人は結構いました。
    あとは見る目かな。

    自分らしく振舞ってみては?

    トピ内ID:6036101047

    ...本文を表示

    そんな単純じゃなです

    しおりをつける
    🙂
    まま
    出会いと結婚って
    いきなり 始まりますよ

    そんな底辺野郎は
    無視無視。

    トピ内ID:5435229023

    ...本文を表示

    初対面の人がなぜため息をつくのか

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚子持ち男性
    初対面の人にため息をつかれたりブスと言われたとのことですが、アピール時の写真は加工されていますか。もし、そうなら止めた方がいいかもしれませんね。

    トピ主さんは性格は良さそうだし、ガードも固く生真面目で一生懸命な感じなので、短期決戦の婚活よりも、趣味の場で出会いトピ主さんの人柄をよく理解した上で付き合い、結婚する流れのタイプに思えます。
    女性の少ない趣味の場に出向き、素直に初心者アピールから独身同年代の男性から教えてもらいながらお互い距離が近づき・・・の方が上手くいくかもしれません。また、親父の代位の人が集まる趣味の場に参加する中で、息子の嫁に・・・の方法も意外と早いかもしれません。

    もっともトピ主さんをよく知っている友人からの紹介の方が早いと思います。
    ただ、その場合は結婚のアピールは相手の反応を見ながらがいいと思いますが、相手にそもそも結婚願望がないなら次にいきましょう。

    トピ内ID:1429622731

    ...本文を表示

    歳の離れた年上が合いそう

    しおりをつける
    blank
    あや
    主さんは、まだお若いし素直な印象があるので、歳の離れた年上の方から、可愛がって貰う感じが合いそうに思います。諦めないで。

    トピ内ID:8433095826

    ...本文を表示

    努力の方向性が…

    しおりをつける
    😨
    みぃ
    体重よりも体型が重要です。
    ガリガリで筋肉のない貧相な体は魅力ないです。
    そして雑誌は女受けをするものが載っています。だって女が読むんですから(笑)
    男兄弟はいませんか?流行りの服装どう思う?って聞いたら8割方理解できないやら可愛くないやらけちょんけちょんです。
    まさかネイルアートとかしてないですよね?大方の男性は不潔とか金かかりそうとしか見ません。

    お見合いパーティやマッチングアプリは時間の無駄だと思います。
    誰でも駄目なわけではなく、20代前半から婚活のそういったシステムに頼らなければならない、おそらく男女関係のコミュニケーションが得意ではないトピ主には向いていないはずです。

    中堅以上の身元確認をしっかり行っている結婚相談所で活動される方が良いのでは?
    あと専業主婦を羨むような記載がありましたが、とにかく結婚したいなら一生共働きの覚悟で臨むべきです。

    本気で結婚を望む男性は大抵子供を望みますから、すでに30歳のトピ主は不利です。
    もし結婚できない場合でも必須ですから、安定した収入源は確保しておくに越したことはないです。

    ちなみに愛されたいのと結婚したいのとどちらが重要なのでしょう?
    愛されたいだけなら別に婚活である必要はないですよ。
    そもそも恋愛結婚したってそれはいずれ家族愛に変化していきますし。

    結婚に重きを置くなら、割り切って対等であることと最低限の条件だけで進めるのもありでは?
    運が良ければ素敵なパートナーに出会えるかもしれません。

    トピ内ID:3422587385

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    ぷぅか
    皆さん、レス有難うございました。こんなに沢山反応を頂けるとは思わず、驚きました。一人一人にお返事が出来ず申し訳ないですが、全て読ませていただきました。少し補足をします。


    私は高校時代に男子生徒から苛めを受けていたことがあり(暴力は流石になかったですが、毎日のように暴言を吐かれていました)、未だに男性と話すと身構えてしまうところがあります。無意識のうちに、言動が下手に出ているところがあるのかもしれません。


    何名かの方から結婚相談所を勧められていますが、本文に記載の通り、すでに利用したことがあります。ですが、かなり癖の強い方ばかり紹介されまして…。
    服がヨレヨレで、肩にフケが乗っていたり。激務で疲れ果てていて、お見合い中に転職相談をされたり。初対面で「仕事を辞めて両親の介護をしてくれ」と言われたり……ビックリするような人ばかり会いました。
    お断りを続けていたら、相談所の職員に「高望みしすぎ!妥協しなきゃ若くない女は結婚できませんよ」と説教され、私もカチンときて辞めてしまいました。

    マッチングアプリは初回のデートで音信不通になることが多いです。3回目のデートまで繋がった人も何人かはいたのですが、デートの誘いから日時、デートプラン、お店選びに予約など全て丸投げされて。たまになら良かったのですが毎回だったので、流石に疲れて私から別れました。(正確にはお付き合いもしていないですが)

    趣味については現在模索中です。インドア派なので、もう少し外に出たほうが良いなとは考えています。

    すみません。愚痴ばかりになりましたが…。
    婚活している女性って、私と同じようなことを皆も経験しているのか、それとも私が特にアレなのか、ちょっと判断が出来ないです。

    トピ内ID:8641343768

    ...本文を表示

    普通は言わないよね

    しおりをつける
    blank
    れんれん
    「育て方を失敗した。今までかかった金を返せ」
    なんて、子どもにいう親もすごいですね・・・。

    あなたの自己肯定の低さは、この親が原因じゃないんですか?

    私にも娘がいますけれど、結婚しようが、どうしようが、そんなものは娘の人生であり、私の人生ではありませんから、30歳になっても結婚していなくても、仕事を続けていれば別になんとも思いませんよ。

    「育て方を失敗した」のはご両親の責任であり、あなたの責任ではありません。

    なんなら、お金を貯金して、育ててもらった分のお金を返してやればいい。

    イマドキ30歳で結婚していない人なんて珍しくないでしょ?

    私は、40代ですが、結婚していない友だちなんてゴロゴロしているし、仕事をしてお金を貯めて、ライブに行ったり、海外旅行に行ったり、人生をめっちゃ楽しんでいますよ。

    なので、同世代とは思えないほど若いし、キラキラしています。

    私自身、20代初めにかなり遊びまくり、男の人のいやなところ沢山観てきました。
    「ホテルに行こう」なんて、もはや挨拶の1つ程度でしたよ。
    (あー、こいつもかー。マジうぜぇ・・・位にしか思いませんでした)

    結婚しなくても、親の葬式くらい出せる仕事を探そう・資格を取ろうと思いました。

    「男はもう散々」ってくらい、いろんな人に出会ってみるのも社会勉強になりますよ。

    あなたは何も悪くないです。あなたらしさを大切にしてください。

    そして、結婚して出産することが幸せではないです。

    女の子の友だちと遊んだり、一人で美術館や映画を観たり、楽しいことは沢山ありますよ。

    目一杯おしゃれをして、街を散策してみることも楽しいです。

    まずは、楽しいことを探してみましょうよ。

    トピ内ID:3141017262

    ...本文を表示

    確かに三十代からの結婚は、妥協という言葉が出てきますね。

    しおりをつける
    🙂
    貴妃
    ただし、妥協にも、していい妥協といけない妥協があります。トピ主様は、過去に男性から暴言を吐かれたり、無責任な言動で傷付いたりしている気持ちはよくわかります。この世の中、全否定されていい人は一人もいないですからね。
    していい妥協というのは、やはり御自身の許容範囲のことです。これはみんな許せる基準が違いますから、そこはトピ主様が考えてもいいと思います。してはいけない妥協というのは、例えばトピ主様の目の前に、好みのタイプの男性が現れて、交際がスタートしたとします。でも、この彼が家族や友達、仕事関係の人達やお店や施設のスタッフさんたちに、不遜な態度や言動をしていたり、しょっちゅう待ち合わせに遅刻したり、物や動物を乱暴に扱ったりしていたら、どう思われますか?
    私ならば、他人や周りを大事に出来ない、態度や言動が乱暴な人は男女問わず許せないので、関係を切ります。お付き合い出来れば、相手が困ることや、嫌がることをしていいのかと言ったら、違いますよね?相談所のアドバイザーさんの言葉は、半分正解で半分不正解です。また、妥協という言葉事態が相手に対しても失礼なことです。もしもこれから婚活に時間がかかって、アラフォーに入って、相手の男性から、俺もトシだし、親とか身内も結婚だ、見合いだ、孫だってうるさいから、君に決めたんだよねって言われたら、どんな気持ちでしょうか?
    婚活に於いて三十代以降からは確かに厳しいですが、妥協とは悪い意味ではこんな感じなんです。
    いくら三十代とか四十代だからといって、こんなことは言われたくありませんよね?恐らく、婚活で苦労なさってる方々は誰しもイヤなはずなんです。
    そこはよく考えて、相手からイヤなことをされたら、キチンと拒否の姿勢を取っていかないとダメですよ。

    トピ内ID:9271130606

    ...本文を表示

    エールに一票です。

    しおりをつける
    🐱
    雪女
    トピ主さんこんにちは。とてもお辛いようですが、あまり思い詰めない方がいいと思います(そうは言っても難しいかも知れませんが)。

    『結婚できないのは努力が足りないから? 』そんなことは無いと思います。トピ主さんの文章を読む限り、常識のあるとてもちゃんとした方だなと感じます。文章も読み易いです。世の中、”えーーーー!!こんな女性がよく結婚出来たな…。”と感じるような女性も結構よく見かけますが、それこそ、そういう女性達が結婚する為に努力したとはとても思えません。月並みな言い方かも知れませんが、結婚はやはりご縁が大きいと私は思います。トピ主さんに何か落ち度があるから結婚出来ないとか、そんな事は全く無いと思います。

    トピ主さんまだ30歳ですよね?充分お若いです。結婚相談所に登録するよりも、自然に任せた方がいいと思います。男性に気に入られようとする必要も無いですよ。高校生の頃に男子生徒に虐められたという経験から、トピ主さんは自覚されていないかも知れませんが、もしかしたら男性に対する恐怖感が心の中にあって、それが男性と接する時に、例えば下手に出てしまうとか、態度に出ているのかも知れませんね。それが男性から見ると、自信の無さのように感じるのかも知れませんね。だから、無理して男性と付き合おうとせずに、自分が本当はしたくない事は無理してする必要はないと思いますよ。
    まずは自分が楽しいと思える事、リラックス出来る事をしたらいいと思います。そうすると、それがいい形で外面にも表れると思います。トピ主さんがあまり結婚とか考えなくなった時にいきなり運命の相手と出会うという事もあるかも知れないですよ。

    トピ主さんはもっとご自分を評価して、褒めてあげていいと思いますよ。トピ主さんのトピとレスを読んで、なんか好感が持てる方だなと感じました。思い詰めずに、美味しい物でも食べて元気出して!

    トピ内ID:6788291737

    ...本文を表示

    結婚は終わりでなく、新生活の始まりでしかない

    しおりをつける
    blank
    きらら
    2度目になります。

    先ず、結婚相談所ですが、自治体だったり、民間だったり、団体が主体となったりと、種類も色々です。
    以前利用されていた結婚相談所は、会員に対して暴言を吐くこと自体、程度が低い所のように見受けられます。

    自身の経験から、複数の結婚相談所に足を運び、
    入会金は大学新卒給料分位かかる大手民間企業のを選びました。
    月々の会費の他に、パーティーや婚活研修に参加する場合は別途費用が掛かります。

    独身証明書を用意したり、支店も多く、婚活パーティーも豊富で
    男性会員と交際に発展しても、交際期間の制限がなかったのは助かりました。
    結婚相談所によっては、交際期間3か月や、3回のデートで相手と成婚するか否かの選択を迫る所もありましたが、最初から断りました。

    なので、結婚相談所全てがサービスの程度の低い所ばかりではありません。
    信頼できる相談所かどうかの見極めも肝心です。

    私の婚活経験は9月19日にレスした通りです。
    3回程、相談所主催の婚活パーティに参加した際に
    自己紹介で男性女性一対一で5分ずつ話をするルールがあるのにもかかわらず
    ルール無視で若くて綺麗な女性に様々な男性が行ってしまいました。
    一言も喋る気もなかったのですよね。
    でも、ちゃんとルールを守っていた男性に話を聞くと、地元の方でなく
    就職ないし転勤で現在の所に住んでいるとのことです。

    地元に見切りをつけて、思い切って、関東地域のパーティーに参加したら、男性女性問わず皆さんお洒落で、洗練された方が多いのに、
    フォーマルワンピースで、婚活感丸出しの私にも分け隔てなく、話が出来たお陰で、自己否定や卑下が収まりました。
    ただ、どの地域性と合うかは個人差があります。

    トピ主さん、『女は結婚して子供を産んだら、幸せになれる』訳ではありません。
    それなら、子供を虐待する事も、DVシェルターが出来る事もありませんよね。

    トピ内ID:8357731624

    ...本文を表示

    すみません、続きます

    しおりをつける
    blank
    きらら
    大事なのは、『幸せになる為に必要な事』ではありませんか?

    結婚したものの、相手の借金や、浮気癖、身体的・肉体的・経済的なDV、モラハラ、宗教、義家族との確執……等々。
    結婚したが故に、不自由な状態になって、苦しみながら毎日を送っている妻ないし夫も残念ながら存在します。

    結婚は『幸せになる』一つの方法で、確約されたものではありません。
    相手をよく見て結婚を決めて、結婚してからは『夫婦や子供が幸せになる』為に
    家族で考えたり、家族で決断したり、生活の維持や将来の為に日々の努力も、皆が必要です。

    もし、結婚生活が破綻したら、夫婦は自分で決断した以上、どこかで割り切れるかもしれませんが、親を選べない子供は事情が異なります。

    仮に仮面夫婦のままでいても、両親の不仲や居心地の悪さから、
    子供の人格や、生活環境に悪影響が出ます。
    子供も一人の人間です。
    子供の人生も左右される事が懸念されます。

    トピ主さんは家族関係も余り上手くいっていない様に感じるので、
    愛情が満たされていない気もします。

    ・誰かに愛されたいのか
    ・安心できる家族が欲しいのか
    ・女として、男に愛されたいのか

    それによっても、考え方も変わります。
    友人や職場の仲間から、優しくされたら、それも一つの愛情だし
    ペットを飼って、ペットがなついてくれる事によって、孤独が癒されます。
    愛情は老若男女だけでなく、動物からも得る事が可能だと私は思います。

    男性の愛なら、トピ主さんの現状において、迷いと混乱が見受けられる気がします。
    学生時代のトラウマも引きずっているようなので、
    相手男性の人柄を見極める判断力も落ちていると思います。

    男性に対して、恐怖や嫌悪を緩和しないと、
    偽りの愛情を餌に、貴女を利用とする男に
    騙される危険性があります。

    心身ともに落ち着くまで、
    暫くの間は婚活をお休みする事をお勧めします。

    トピ内ID:8357731624

    ...本文を表示

    気になる事

    しおりをつける
    blank
    ピコレット
    学生時代、嫌な思いをされたようですね。

    何となく気になるのは、男性に苦手意識も持たれているよう?
    なのに、結婚がしたいと思っていらっしゃるように感じるところです。

    現実はどうあれ、主さんは「結婚」がしたいんだろうなあと感じます。

    もちろん、それは悪いことではないし、多くの人が思うことです。

    主さんに合いそうな人というのは、やはり自分で探って行かなくちゃならないし、
    その際には嫌な思いをすることもあるでしょうから、大変ですよね。

    今非婚の人が増えていますが、「結婚にはリスクがあるから」なんだそうです(中野信子さん)。
    つまり、現時点で、主さんはそのリスクは回避しているということ。

    婚活で紹介された男性をお断りしたのも、そういう理由からだとも言えるでしょう。

    今の状態にも、肯定的な理由があるんです。

    自分を責めないね。

    トピ内ID:4433173473

    ...本文を表示

    『結婚』にこだわりすぎている印象が

    しおりをつける
    🐱
    けも
    ご両親が残念な方のようでお気の毒ですが、そのせいでトピ主さんの自己肯定感が低い気がします。
    正直、自己肯定感が低くて魅力的に見える方は少ないです。

    まず自分が幸せを感じるための日常を送って自分を大事にしてください。
    「男性に受けるか」より「自分が好きか」を気にしてくださいね。
    まず、それをしてから『婚活』。
    折角、若いのにそれを楽しまずに婚活に軸足を置いているなんてもったいないですよ。


    あとトピ主さんに足りないのは『包容力』かな?
    トピ主さんの書かれた相談所男性の場合、私がアウトなのは最後の男性だけです。

    『服がヨレヨレで、~』→ 聞く耳が無い男性でない限り改善可能なので気にならない。

    『激務で疲れ果て~』→ 追い込まれてるんだなとは思うけどトピ主さんが何を問題にしてるのかわからない。

    『初対面で「仕事を辞めて~』→ 自分の条件としては無しだが、後々問題になりそうな条件を最初に提示してくれているので相手に対する悪印象はない。

    「自分だって完璧じゃないし、この人の良いところを探してみよう」と加点方式で相手に接するほうがお勧めです。
    トピ主さんだって「ほらここが出来ていない」と自分をバッサリ評価してくる相手より自分の良いところを見つけようとしてくれる人のほうが一緒にいて楽しくありません?

    コミックエッセイですが 何となく参考になりそうな気がします。
    『100回お見合いしたヲタ女子の婚活記』図書館ででも借りて読んでみてください。

    トピ内ID:3648389772

    ...本文を表示

    男性も女性も同じ人間

    しおりをつける
    🙂
    まみむめ
    難しいかもしれませんが、男性だからと言って身構える必要はないですよ。
    同じ人間です。嫌な人も優しい人も同じくらいいます。
    女性と思っている程、大差ないですよ。
    緊張しちゃって、本来の笑顔とか見せられていないだけだと思います。
    もっと肩の力抜いて、男性とも笑顔で話せるようになれば、すぐ機会があると思いますよ。
    容姿は関係ないです。笑顔です!

    トピ内ID:0433235683

    ...本文を表示

    自尊心を持つことが大事

    しおりをつける
    🙂
    既婚女性
    トピ主さんは自尊心が低いのかも。
    他人を大切にするのと同じくらい、自分自身を大切にして尊重できてますか?

    例えば
    >ジュース奢ってあげるからホテル行こうよ
    >婚約者や彼女がいる男性に身体を求められる

    こういう相手にどんな対応を取ってますか?
    「下に見られているのだと感じてとても嫌な気分になる」とのことですが、ただ「嫌な気分になる」だけ?
    文句を言うとか、職場なら上の立場の人にセクハラを報告するとか、そういうことはしましたか?

    もし私だったら、上記のような態度を取ってくる男性を決して許しません。
    その場で抗議するのはもちろんだし、された事をなあなあで放っておくことはしません。
    なのであなたは一体どう対応したのか知りたいです。

    そういえば昔、派遣先(大企業)で年配男性から軽いセクハラ・パワハラを受けたことがありました。
    ものすごく不快だったし、本人に抗議してもやめなかったので、
    迷わず人事部に報告しヒアリングに来てもらい、されたことを文書にして渡しました。
    その後その男性はどこかへ飛ばされました。

    性別にかかわらず理不尽な態度やバカにした態度を取られたら、きちんと抗議すべきです。
    それが「自分を大切にすること、自尊心を持つこと」です。
    お高く留まることとは全く違うので誤解しないように。

    >他の子は無理に繕ったりしてないのに、相手から惚れられて大切にされて。
    >男性に気に入られようと頑張って、馬鹿にされている自分は何なんだろう。

    頑張る方向が間違ってるのではないでしょうか?
    必要な時に必要な態度が取れないと、
    相手からは卑屈な人物だと思われて余計に馬鹿にされる(軽く扱われる)と思います。

    トピ内ID:8017734294

    ...本文を表示

    居場所です

    しおりをつける
    🙂
    ジョリアム
    職場でも住んでいる場所でも何かがあなたに合っていないんだと思います。

    今までと全く違う行動範囲、違う駅を使う違う道で通勤、転職するなどしてみて下さい。自分にあった人や環境って絶対にあります。

    私もとても長い間苦労したので(結婚に関して)お気持ちはよくわかります。

    でも私は自分を信じて、自分は正しいと信じ、何一つ自分のことは変えませんでした。結果本当に良い夫と出会いそれもかなり晩婚でしたが子供達にも恵まれ大変幸せな良い生活をしています。
    周りが悪い!ではないですかどうぞご自分を変えないで、そのままのあなたを好きになる人が絶対にあります。ただしそれを信じて今の行動範囲を飛び出す必要はあります。友人を変えてみる、新しいことをやってみるなどで違う種類の人と会ってみて下さい。

    それから、今まで自分にはちょっと合わなかな?でも誘ってくれるとか、行かない?と誘われる事や人がいる場合、それかもしれないです。今までなんとなく避けていた(悪い人たや犯罪への誘いなどは論外ですが)環境が実は自分にあっていたなんてこともありますから、よくアンテナを張って自分の身の回りを見てみて下さい。

    絶対にいますよ。

    自分を信じて頑張って下さい!

    トピ内ID:1783598498

    ...本文を表示

    なんでこの人が?って人が結婚している・・・

    しおりをつける
    🙂
    定時ダッシュ
    電車で観察をしていると色々な人が居て、
    容姿でいうと、こんな人でも結婚してるんだ・・・とか、
    こんな優先座席で堂々と座って妊婦さんに席を譲らないサラリーマンでも結婚してるの?と思うことがあります。

    私の容姿は一般男性のほとんどの人が許容範囲だと思います。
    ただ、性格や賢さに難があり、
    親戚にも「話さなければ良いのに・・」と言われたり、
    昔には「語彙や素養がない」とか
    どこにどう足りないのかも分かりません汗。
    「箸の取り方、知ってる?」と聞かれたり、
    原因は色々あると思いますが、貰い手がいない34歳です。

    結婚相談所行きましたが、会うに至らなかったり、
    突然お断りされたり、それはとてもしんどい思いをしました。

    色々な人に指摘されてまだまだ頑張りましょう!
    私は前よりも変われたと思います。

    ただ、その中で、
    「君の事は好きだけど妻として不安で、家庭を任せられないし、
    根本的なところはこの先努力しても直らないと思う。」
    と言われた事がありますので、結構この言葉は重要かなと今も心に留めています。

    トピ内ID:8105282263

    ...本文を表示

    本気で婚活の場に行くより

    しおりをつける
    🐧
    転職予定
    趣味の集まりとかに顔を出すとかしていくと良いかも

    私はとあるSNSでグループ作って主催している側(メインで主催してる方の補佐)ですが、このグループはグルメ系で良く飲み会を開催してます。
    婚活の場としてではないのですが、このグループの会を通して出会って結婚に至ったカップルが数組出てます。

    そう言った婚活!とか出会い!だけメインにせず、何かを共に楽しむ場で自然に意気投合とかするような出会いの仕方にシフトしてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:1747328135

    ...本文を表示

    婚活ってどうなんだろう?

    しおりをつける
    🐤
    アプー
    婚活経験がないので、小町のいくつかの書き込みからの印象ですが、あまりよくありません。

    遊びのために出会いたいだけの男性、一般的な水準を満たしていない男性が多い印象です。
    (トピ主さんがお断りを続けたの当然だと思います)
    中には素敵な男性もいるのでしょうが、そういう人は可愛らしい肉食系女子が手放さないでしょうし。

    婚活はトピ主さんには向いていない気がします。

    そういう私も向いていないと思ったので、自然に出会えなければ一生独身でも良いや、と思ってました。
    ついでに言うと、嫌な相手と我慢してまで結婚しなくても良いや、と思ってました。
    結果として職場で出会えて、トントン拍子で結婚することが出来ました。

    努力してまで、心をすり減らしてまで、婚活に取り組まなくても良くないですか?

    トピ内ID:5403199863

    ...本文を表示

    先ずは自信が持てる暮らしをする

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    毒親のせいで自尊心が低い。
    結婚に必死過ぎる。
    媚びを売るのは努力では無い。

    等が他のレスで主に書かれていますが。
    全て因果関係があるのです。

    自分を大切にしない人は、誰からも大切にしてもらえない。

    生まれたときから親に大切にして貰えないと、
    自分は大切にされるべき存在とは認知できなくなる。
    だから自尊心が芽生えず、自分に自信がないから、相手に媚びを売る。
    男受けを狙いすぎ、下品になり、相手から見下される。
    だから大切に扱われず、安く身体だけを求められる。
    そんな粗末な扱いに焦りを抱き、余計に結婚
    つまり【婚約者や妻として大事にされること】に執着する。

    沢山のレスから何が悪いのかは判ったでしょうけど。
    ではどうしたら良いかは解ったでしょうか?
    もしどうしたら良いか判らなかったら
    『自分が好きだと思える女性になる』
    これをやってみて下さい。
    『例え他人に好かれなくても、自分が好きだと思える自分』です。

    これが出来たら、貴女を好きになってくれる人は自ずと現れ、
    そしてその人と結婚後も貴女はありのままの自分で暮らせます。

    何故なら貴女と同じ価値観の人が貴女を好きになるからです。
    媚びを売ったまま結婚したら、一生偽りの自分で媚びを売り続けねばなりませんよ。

    親には、
    「結婚して欲しければ見合い話でも持って来い。」
    くらい言えば良いです。

    トピ内ID:8072227813

    ...本文を表示

    まず、自分磨きから......

    しおりをつける
    💋
    26女(結婚2年目)
    ですね。

    要するに男に見初められる術

    を身に着けてください。

    努力もお金も必要だと思います。

    私の場合は女子大卒業後2年間やりました。


    1.スポーツジム(主に筋トレ週に3日)

    2.朝晩ジョギング(1時間×2)

    3.料理学校(毎週土曜)
    ※ちなみに腕はセミプロ級(和・洋・中華ほぼマスター)

    4.新聞 3社購読とイミダス通読は毎日

    5.家事(掃除・洗濯)の手際習得

    6.化粧と服のアドバイス講座(月1回)

    2年間継続してそれから大手結婚相談所に2社入会し
    半年で100人から申し込み殺到。
    その結果、その中でハイスペックの男性をGETしました。

    トピ主様、何かものを手にいれる時はそれなりに
    準備とか予備知識とか何かをしないで待ってるばかり
    では得るものはゼロですよ。本当.......

    これ仕事も恋愛も結婚も同じでしょ?

    トピ内ID:0604329389

    ...本文を表示

    いま一度見直してみる

    しおりをつける
    ゼロ
    友人関係もそうですが、人間って違う”匂い”のする人とは付き合わないし、寄ってもきません。変な男しか寄ってこないのは、知性、教養、品性が欠けているから。残念ながらこういうのは付け焼き刃で身につけることはできません。

    外観は身だしなみをきちんとしていれば十分で、無駄に費用をかけるのはむしろ逆効果。ファッション誌なんて今日からやめましょう。

    重要なのは愛想と精神的自立心です。プライドも諸刃の剣で、方向性を間違えると単なる高慢ちきの高望みになります。これを誤ってしまうと一生独身コースです。

    世の中、独身男性で溢れているのに、そこになぜ食い込めないのか?

    自分を本当に安売りしているのであれば既に結婚できているはず。決して叩き売りする必要はありませんが、身の丈を知ることは本当に大事です。

    相談所に登録しているなら、どこがマズイのか仲介人にズバリ聞いていみるといいですよ。バッサリ指摘してくれるよう念押しすることです。

    トピ内ID:7547928700

    ...本文を表示

    参考になれば。

    しおりをつける
    🙂
    ただの主婦
    トピ主さんを見ていないので、容姿については分かりませんが…、学生の頃男子生徒にいじめられていた、とのこと。初対面の時、笑顔は出来ていますか?無意識に引きつったり、口角が下がったり表情がこわばっていませんか?
    また、ハキハキ話せていますか?
    それだけで、かなり印象変わりますよ。
    そして、ファーストインプレッションはその人のイメージになります。
    是非、意識してみてください。

    トピ内ID:8682451676

    ...本文を表示

    努力が足りないんじゃなくて方向が間違っているのでは

    しおりをつける
    ねね
    私もずっと虐められっ子でブスと言われ(本当にかなりブスなのですが)
    小、中学では学校全体から虐められていて
    (子供の時の虐めはブスだったのと貧乏だったのが原因だと思います)
    婚活は結婚相談所は入れないと思って相談にも行っていません。
    (無職で病気持ちだったので)

    マッチングアプリは初回のデートで音信不通になるのは普通でした。
    でも、デートの誘いは自分からしたことはないです。
    デートプラン、お店選びなどしたこともないです。
    だから、ダメでもたいして疲れていないです。

    ヨレヨレでフケがあったり、転職相談されたり、両親の介護をしてくれと言われたりは一度もないです。その前に連絡が無くなりました。
    相談したりはある程度頼りになりような人にしかしないでしょうし、介護も元気そうな人にしか頼まないからかな?
    会った瞬間に結婚は無理と思われたのかもしれません。

    婚活で「ブス」とは口で言われたことないです。普通、思っても言わないですよね。
    がっかりした顔をされたことはありますけど。

    何人も会った後に夫に出会ったのですが、すぐに結婚しようと言ってくれて、病気も気にしないし専業主婦でいいと言われて結婚して専業主婦してます。
    婚活したのは40歳の時でした。

    同居も介護も子もなく年齢は同じ歳です。
    年収、身長、学歴の高い3高夫です。

    99人にブスと思われても、可愛いと思ってくれる人が一人でもいればいいです。

    世の中を見てみると、ブスでも結婚してるではありませんか。

    トピ主さんの入っていた結婚相談所は質が悪そうですね。
    私のアプリではそんな変な人はいなかったです。

    婚活は上手くいかないのが普通なので、そんなにがっかりしないほうがいいですよ。

    婚活する場所を変えてみてください。
    トピ主さんに足りないのは、めげない心です。
    疲れる婚活はやめて疲れずに婚活を続けることです。

    トピ内ID:6994425796

    ...本文を表示

    ネガティブだからモテない

    しおりをつける
    🙂
    20世紀
    トピ主さん、自分が書いた文章を読んでみてください。
    ネガティブで気が滅入りませんか?
    きっと会話もネガティブなんだと思う。
    失礼ながら、親しい友達はいますか?
    ネガティブな人は人望がないので。

    結婚相談所だって、相談員との相性は大事。
    相談員を笑わせるぐらいの会話術があれば、
    良い人を紹介してくれますよ。

    あとね、いじめられたことを口実にしてはダメ。
    私も学校でいじめられたけど
    どうやったら人気者になれるか考え抜いて
    笑わせる技術を身につけました。
    今ではどこでも人気者です。
    いじめられたことすら笑いに変えてます。

    ものごとには良い面、悪い面があり
    悪い面ばかり拾うからネガティブになる。
    一緒にいて楽しい人になれば
    どんなにブサイクだってモテます。

    トピ主は肝心な努力をしていない。
    魅力ある女性になればいいだけです。

    トピ内ID:5915804880

    ...本文を表示

    開き直ってみたらどうでしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    曼珠沙華
    >初対面の男性に「ブス」と言われて
    >顔を見た瞬間に舌打ちされたり、ため息をつかれたり…。

    うわあ・・。性格が悪い人達ですね。こんな人達とご縁が無くてかえってよかったと思います。

    それと、そういう男はそもそも女性にモテません。モテる男性ってどんなタイプの女性にも紳士的に接してくれるからモテるんです。

    トピ主さんに必要なのは、自分に自信を持つことじゃないかな。

    失礼な態度を取る男性に割く時間はもったいないと思わなくちゃ。そんな相手には、自分からデートを切り上げるくらいの気持ちで接しないといけないと思います。

    『この人と気が合わなかったら、次にいくだけだ。』と開き直ってしまえば、素の自分が出せるんじゃないでしょうかね。

    >雑誌を読んで男ウケのいいファッションを勉強して、ヘアメイクをプロの方にお願いしたりもしました。

    もしかしたらこれが似合っていないのではありませんか?

    男ウケのいいファッションを勉強するのもいいですけど、それが相手の男性に受け入れられないことが多いのであれば、他人から見て違和感がある、ということなんだと思います。

    テレビで有名なメーキャップアーテイストが一般の女性にメイクをしてくれる番組を観ていると、メイク前と比べて必ずしもきれいになってる人ばかりじゃありません。本人は可愛くメイクしてたのに、プロの人がすっぴんみたいなメイクに仕上げちゃったり、髪形もなんとなく大げさな感じになってしまっていたりとかね。

    トピ主さんは同性のお友達と出かける時はどんな服装・メイクで出かけますか?

    同性の友達とはいつもカジュアルな服装・すっぴんで出かけるとしたら、そのお友達とちょっと高級なお店に行く、と仮定してみて、その服装とメイクでお見合いに行ってみたら?

    トピ内ID:1599729432

    ...本文を表示

    今気が付いたのですが

    しおりをつける
    ねね
    トピ主さんは、相手に気がないのに一生懸命になっちゃってます。

    無視してスマホを弄られるのに一生懸命話したり質問しちゃったり
    相手が気がないのにデートに誘いプランを作り予約したりと、それは振られるのは当然に思います。

    だって最初から相手に気がないでしょう。

    会った瞬間にため息をつかれたりしたら、その時点でお別れしていいんです。
    デートプランを作ってくれなかったらトピ主さんが誘うことないんです。

    相手が一生懸命に話さないのにこちらが頑張って話すことないんですよ。
    相手が一生懸命になっていたらこちらも頑張ればいいです。

    最初から嫌だと思っている男性に一生懸命になっても酷い目に遭うだけですよ。

    相談所で紹介してくれるんだし、体を求められることもあるのだからトピ主さんは私より美人ですよ。
    私は相談所に入れなかったし体を求められたこともないです。

    でもその相談所の職員はキレてるだけなのでやめて良かったんです。

    もっとまともな職員のいる相談所の方がいいでしょう。
    相談所もいくらでもあるのだから。

    アプリも利用の仕方次第だと思います。
    場所にもよるでしょうし。

    会ってて相手に気がなさそうだったらデートはおひらきにしましょう。

    自分を大事にしてくれる人としか一緒にいなければデートは疲れません。
    私は婚活のデートに楽しい思い出ばかりです。
    トピ主さんよりも振られた数は多いと思うのですが、深追いする前にお別れしてるので。

    いくら好みではない女が来ても、だいたいの男性は礼儀正しくしてくれます。
    こちらに気がなさそうだったら、すぐお開きにして帰ります。
    男性が食事やお茶を奢ってくれて、終わりになります。
    だからトラブルになったことはないです。

    もっと話したいとかまた会いたいとか熱心に言われた人とだけ続けます。

    そうすれば男性から大事にされたままになります。

    トピ内ID:6994425796

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