生き物の本能ですから孫がいないのは悲しいです

＜仮に離婚したとしても、もう別の人と子供を作れる可能性も限りなく低いでしょう。

そんなことはないと思いますよ
ご主人と関係を見直すのもありだし、見切りをつけるのもありだし
まだ可能性はあると思います

孫がいない悲しさよりも
夫と不仲であるという事実のほうが悲しいと思います

孫を望む気持ちがあるのは誰でも一緒だと思いますが
特に娘の親は同性であるがゆえに

孫よりも娘のことが気がかりなんだと思います

悶々としているなら、後悔しないように行動に移すのを考えてはみませんか？

やはり、淋しさはあるかもしれません。

が、私ならトピ主さんの夫婦仲の方が心配になりますね。
お姉さんの方も、欲しくて出来ないのならどのように
気持ちに寄り添えばいいのだろう、とか。

大学生の子どもがいますが、子どもが大好きで保育士を目指しています。
高校生ぐらいから、子どもは3人欲しい。お母さん手伝いよろしくね。
と育児要員のアテにされていますが、こればかりはご縁ですし、
授かりものなので、もし授かれない状況になったときは
孫が見られない淋しさよりも、やはり娘の事が心配になりそうです。

親は子どもの幸せが1番なのですから。

平素は娘の気持ちを思い何も言わずにいてくれ、
親は意を決して聞いてくれたのにはぐらかすって酷いですよ。
トピ主だって真剣に聞いてるのに茶化されて何とも思わないの？

私は晩婚ですしトピ主と同じで子供を産む気はありませんし、(夫婦仲は良いです)
興味本位で聞いて来る人も数人はいました。
興味本位の質問には真剣に答えません、
だって興味ですから。
年齢や体の事を考え心配して聞いてくれたら話します、
「子供は嫌いだから産む気はない」(言い方はソフトですが)と言う内容を伝えます。
これ以上の事をヤイヤイ言われたらこっちも防衛体制に入りますけどね。

トピ主夫婦の仲が悪いと親は知らないの？
その生活を続けるのはトピ主の人生ですから他人は構わない事ですが、
心配して聞いて来た親には誠実に返すのが筋だと思います。
別に姉の事をトピ主の口から言う必要はないでしょう、
ただこう言う話をしたよと伝えるだけで良いと思います。

孫がいなくて寂しいのかどうなのかは本人にしか分かりません。
いたってロクでもない孫だったりしたらいない方がマシですし、
いたからと言って楽しいだけでもないでしょう。
親が言いたかったのは「孫を見せろ」と言う事よりも
「子供がいなくて大丈夫？」って感じではないの？
でも友人が多いなら言われるでしょうね「お孫さんはまだ？」とね、
結婚した娘が２人もいたら会話の中で出るのも不思議ではないですし。

いなくて寂しいのか孫は？と言われて悔しいのか、
娘の体や今後を気にしての事かは分かりません。
悶々とするのなら親なんだから聞けば良いのに…、
笑ってはぐらかす行為は情けないと思います。

心配しているのではないですか?

やはり結婚すれば子供が出来るのは普通だし、子供を産み育てるのは

社会人の義務だと思います。

そもそも最近適齢期の人に対して特に思うことは価値観というものを

履き違えているように思います。

巷に独身があふれていますから、独身ならまだしも姉妹お二人とも結婚されているので、親は期待すると思いますよ。いや、期待していた、でしょうか。
年齢的にお姉さんには何もおっしゃらないのではないでしょうか。でも主さんはまだまだ可能性があるのでつい言ってしまったのでしょうね。
夫婦仲が、なんて言わなくていいから「検査で難しいことが分かった」など嘘でもいいので期待しないよう伝えるのは可能と思います。ただまだ３７歳、人生諦めるのは早いです。
子ども云々ではなく、ご自身の人生をしっかり考えないとあと５０年ありますよ。考えるいい機会になるのではないですか？

娘も息子も社会人未婚です。
だから孫はいません(笑)

お友達にはもう孫がいる人もいます。
お祝いをさせて頂き、お披露目もあり、それはそれはとっても可愛いと思いましたが、それだけです。
人は人。自分は自分。ですから。

今存在していないものを欲しがることはないですね。

今いるものが遠くへ行ったり、亡くなったりということになれば
寂しかったり、喪失感だったりで悲しい気持ちでいっぱいになると思いますが、なぜ存在しないものを欲しがり悲しむのか。

私は子供が選んだ道を応援したいし、子供が幸せならそれで満足です。
未婚、既婚、子供の有無などで幸せを測ることはできないから。

ただ経済的に貧困とかなら、心配すると思うけど、
「経済的に安定（将来含む）、健康で、明るく仕事に行き、毎日が楽しい」
というのであれば、それはとても恵まれた人生だと思うし、
私は親としてとても嬉しいです。

「親の為にイマイチな人と結婚」とか「親に孫を抱かせてあげたいからギスギスした家庭なのに産む」とか「親が悲しむから我慢をして離婚しない」とか私だったらそういうのこそやめてもらいたいな。

親の為にじゃなくて、自分の為に生きて。と思います。
そういう姿を見ているのが幸せだから。

全く可愛そうではありませんよ。
孫は親が寂しい思いをしない為の道具ではありません。
あなたの人生です。
親のために生きるのではなく自分の好きに生きていいんですよ。

母親としての意見を言うなら

「子供って素晴らしい。子育てって大変だけど自分も成長出来る」
「子供のいる生活も楽しい」

ってだけで、私は子供のいる人生が楽しくて仕方ありません。
なので、娘にもチャンスがあれば経験して欲しい。

私はアラカンで夫は14年前に亡くなりました。
一人娘は結婚後すく妊娠して、現在３歳間近の孫娘がいます。

批判を覚悟で本音を申し上げると、私は子供がいて始めて「家庭」だと思っています。
ですから父親を亡くした娘が自分自身の家庭を持っていることに安心感をがあります。
週一のペ－スで孫に会うとやはり可愛いです。
この子の成長を何時までも見ていたいし、母親になった娘の成長も同じくです。

孫がいないと悲しい・・・かな？
よく分かりません。
でも亡くなった夫の遺伝子を残せたことも私にとっては喜ばしい事ですね。

こればっかりは、仕方のないことではありませんか？

お二人ともお子さんがいないのは残念なことですが、努力したからといって、子宝に恵まれるとは限りません。

そりゃあ、生物としても、社会的にも、お子さんが生まれて代々栄えてゆくことは素晴らしいことですが、自然にそうであることが当たり前のわけではないですよね。

悲しい、というよりも、残念。でも、そうした境遇を生きてゆくのも人生です。
誰しもが恵まれた環境にばかりあるわけではありません。

でもトピ主さんが気になるのは、まだ自分には可能性があるから、ということからでしょうか。
できるものなら、ご自身のためにもお子さんがいることは決して悪いことではありませんよ？家族というものは、それほど貴重な存在です。
ですから、もし気になるのなら、挑戦されてもよいのではありませんか？

ただそれは、親のため、というよりもご自身のために、です。

親御さんは残念であっても、そうした子供たちを産んで育てた、ご自身の運命のような所もあると思います。
その中で生ききっていただくことです。お孫さんの分まで、あなたが子供としてたくさん親孝行して差し上げればよいではありませんか。

幸せは、お孫さんがいることだけではありません。
たくさんの幸せを、ご両親にあたえてあげてください。

良い娘さんとしてね。