詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    孫がいないとやはり悲しいですか?

    お気に入り追加
    レス62
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ミニトマト
    ひと
    私は二人姉妹の妹です。
    私も姉も既婚ですが、どちらにも子供はいません。
    姉40歳、私が37歳で二人とも結婚して6年程です。

    両親は気を使ってか普段孫について口にすることはないのですが、先日突然母から、「A子(姉)もあなたも子供を作るつもりないの?」と訊かれました。
    私が「自然に任せてるだけだよ」と答えると、「今は病院で色々治療も受けられるみたいよ」と言われ、私は笑ってはぐらかしました。

    我が家に子供がいないのは、夫婦仲が良くないからなので、子供ができる可能性はありません。
    姉の方は、数年前私にだけ不妊治療のことを打ち明けてくれましたが、結果にはつながっていません。今も治療を続けているかはわかりません。

    両親は趣味も多く友人も多いので、普段は楽しい生活を送っているようなのですが、やはりそれでも孫がいないのは寂しいですか?
    まだ孫のことを期待している両親には申し訳なく気の毒に思うのですが、不仲の夫婦が子供を作ることは子どもを不幸にするだけなので、私が子供を産むことはできません。仮に離婚したとしても、もう別の人と子供を作れる可能性も限りなく低いでしょう。

    どうしようもないことなのですが、母の言葉が頭から離れず、悶々としています。

    トピ内ID:7352869517

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 16 面白い
    • 79 びっくり
    • 46 涙ぽろり
    • 408 エール
    • 37 なるほど

    レス

    レス数62

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    どちらの気持ちもわかる

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    生き物の本能ですから孫がいないのは悲しいです

    <仮に離婚したとしても、もう別の人と子供を作れる可能性も限りなく低いでしょう。

    そんなことはないと思いますよ
    ご主人と関係を見直すのもありだし、見切りをつけるのもありだし
    まだ可能性はあると思います

    孫がいない悲しさよりも
    夫と不仲であるという事実のほうが悲しいと思います

    孫を望む気持ちがあるのは誰でも一緒だと思いますが
    特に娘の親は同性であるがゆえに

    孫よりも娘のことが気がかりなんだと思います

    悶々としているなら、後悔しないように行動に移すのを考えてはみませんか?

    トピ内ID:1561225171

    ...本文を表示

    淋しいかと聞かれれば

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    やはり、淋しさはあるかもしれません。

    が、私ならトピ主さんの夫婦仲の方が心配になりますね。
    お姉さんの方も、欲しくて出来ないのならどのように
    気持ちに寄り添えばいいのだろう、とか。

    大学生の子どもがいますが、子どもが大好きで保育士を目指しています。
    高校生ぐらいから、子どもは3人欲しい。お母さん手伝いよろしくね。
    と育児要員のアテにされていますが、こればかりはご縁ですし、
    授かりものなので、もし授かれない状況になったときは
    孫が見られない淋しさよりも、やはり娘の事が心配になりそうです。

    親は子どもの幸せが1番なのですから。

    トピ内ID:1099872757

    ...本文を表示

    何故笑いはぐらかすの?

    しおりをつける
    blank
    カカポ
    平素は娘の気持ちを思い何も言わずにいてくれ、
    親は意を決して聞いてくれたのにはぐらかすって酷いですよ。
    トピ主だって真剣に聞いてるのに茶化されて何とも思わないの?

    私は晩婚ですしトピ主と同じで子供を産む気はありませんし、(夫婦仲は良いです)
    興味本位で聞いて来る人も数人はいました。
    興味本位の質問には真剣に答えません、
    だって興味ですから。
    年齢や体の事を考え心配して聞いてくれたら話します、
    「子供は嫌いだから産む気はない」(言い方はソフトですが)と言う内容を伝えます。
    これ以上の事をヤイヤイ言われたらこっちも防衛体制に入りますけどね。

    トピ主夫婦の仲が悪いと親は知らないの?
    その生活を続けるのはトピ主の人生ですから他人は構わない事ですが、
    心配して聞いて来た親には誠実に返すのが筋だと思います。
    別に姉の事をトピ主の口から言う必要はないでしょう、
    ただこう言う話をしたよと伝えるだけで良いと思います。

    孫がいなくて寂しいのかどうなのかは本人にしか分かりません。
    いたってロクでもない孫だったりしたらいない方がマシですし、
    いたからと言って楽しいだけでもないでしょう。
    親が言いたかったのは「孫を見せろ」と言う事よりも
    「子供がいなくて大丈夫?」って感じではないの?
    でも友人が多いなら言われるでしょうね「お孫さんはまだ?」とね、
    結婚した娘が2人もいたら会話の中で出るのも不思議ではないですし。

    いなくて寂しいのか孫は?と言われて悔しいのか、
    娘の体や今後を気にしての事かは分かりません。
    悶々とするのなら親なんだから聞けば良いのに…、
    笑ってはぐらかす行為は情けないと思います。

    トピ内ID:9876985527

    ...本文を表示

    悲しいというより

    しおりをつける
    🙂
    佐和子
    心配しているのではないですか?

    やはり結婚すれば子供が出来るのは普通だし、子供を産み育てるのは

    社会人の義務だと思います。

    そもそも最近適齢期の人に対して特に思うことは価値観というものを

    履き違えているように思います。

    トピ内ID:4827252304

    ...本文を表示

    期待はするでしょうね

    しおりをつける
    blank
    ペリカン
    巷に独身があふれていますから、独身ならまだしも姉妹お二人とも結婚されているので、親は期待すると思いますよ。いや、期待していた、でしょうか。
    年齢的にお姉さんには何もおっしゃらないのではないでしょうか。でも主さんはまだまだ可能性があるのでつい言ってしまったのでしょうね。
    夫婦仲が、なんて言わなくていいから「検査で難しいことが分かった」など嘘でもいいので期待しないよう伝えるのは可能と思います。ただまだ37歳、人生諦めるのは早いです。
    子ども云々ではなく、ご自身の人生をしっかり考えないとあと50年ありますよ。考えるいい機会になるのではないですか?

    トピ内ID:0272650155

    ...本文を表示

    ないものねだり

    しおりをつける
    🎶
    ドングリ
    娘も息子も社会人未婚です。
    だから孫はいません(笑)

    お友達にはもう孫がいる人もいます。
    お祝いをさせて頂き、お披露目もあり、それはそれはとっても可愛いと思いましたが、それだけです。
    人は人。自分は自分。ですから。

    今存在していないものを欲しがることはないですね。

    今いるものが遠くへ行ったり、亡くなったりということになれば
    寂しかったり、喪失感だったりで悲しい気持ちでいっぱいになると思いますが、なぜ存在しないものを欲しがり悲しむのか。

    私は子供が選んだ道を応援したいし、子供が幸せならそれで満足です。
    未婚、既婚、子供の有無などで幸せを測ることはできないから。

    ただ経済的に貧困とかなら、心配すると思うけど、
    「経済的に安定(将来含む)、健康で、明るく仕事に行き、毎日が楽しい」
    というのであれば、それはとても恵まれた人生だと思うし、
    私は親としてとても嬉しいです。

    「親の為にイマイチな人と結婚」とか「親に孫を抱かせてあげたいからギスギスした家庭なのに産む」とか「親が悲しむから我慢をして離婚しない」とか私だったらそういうのこそやめてもらいたいな。

    親の為にじゃなくて、自分の為に生きて。と思います。
    そういう姿を見ているのが幸せだから。

    トピ内ID:1293655865

    ...本文を表示

    気にしなくていいですよ

    しおりをつける
    🙂
    とんぼ
    全く可愛そうではありませんよ。
    孫は親が寂しい思いをしない為の道具ではありません。
    あなたの人生です。
    親のために生きるのではなく自分の好きに生きていいんですよ。

    トピ内ID:3321210151

    ...本文を表示

    どうかな

    しおりをつける
    😑
    あのさー
    母親としての意見を言うなら

    「子供って素晴らしい。子育てって大変だけど自分も成長出来る」
    「子供のいる生活も楽しい」

    ってだけで、私は子供のいる人生が楽しくて仕方ありません。
    なので、娘にもチャンスがあれば経験して欲しい。

    トピ内ID:3084968702

    ...本文を表示

    孫がいて安心している

    しおりをつける
    🙂
    よっちゃん
    私はアラカンで夫は14年前に亡くなりました。
    一人娘は結婚後すく妊娠して、現在3歳間近の孫娘がいます。

    批判を覚悟で本音を申し上げると、私は子供がいて始めて「家庭」だと思っています。
    ですから父親を亡くした娘が自分自身の家庭を持っていることに安心感をがあります。
    週一のペ-スで孫に会うとやはり可愛いです。
    この子の成長を何時までも見ていたいし、母親になった娘の成長も同じくです。

    孫がいないと悲しい・・・かな?
    よく分かりません。
    でも亡くなった夫の遺伝子を残せたことも私にとっては喜ばしい事ですね。

    トピ内ID:1815659220

    ...本文を表示

    お孫さん、そればかりが幸せではありませんから。

    しおりをつける
    🐱
    めーてる
    こればっかりは、仕方のないことではありませんか?

    お二人ともお子さんがいないのは残念なことですが、努力したからといって、子宝に恵まれるとは限りません。

    そりゃあ、生物としても、社会的にも、お子さんが生まれて代々栄えてゆくことは素晴らしいことですが、自然にそうであることが当たり前のわけではないですよね。

    悲しい、というよりも、残念。でも、そうした境遇を生きてゆくのも人生です。
    誰しもが恵まれた環境にばかりあるわけではありません。

    でもトピ主さんが気になるのは、まだ自分には可能性があるから、ということからでしょうか。
    できるものなら、ご自身のためにもお子さんがいることは決して悪いことではありませんよ?家族というものは、それほど貴重な存在です。
    ですから、もし気になるのなら、挑戦されてもよいのではありませんか?

    ただそれは、親のため、というよりもご自身のために、です。

    親御さんは残念であっても、そうした子供たちを産んで育てた、ご自身の運命のような所もあると思います。
    その中で生ききっていただくことです。お孫さんの分まで、あなたが子供としてたくさん親孝行して差し上げればよいではありませんか。

    幸せは、お孫さんがいることだけではありません。
    たくさんの幸せを、ご両親にあたえてあげてください。

    良い娘さんとしてね。

    トピ内ID:1296446961

    ...本文を表示

    子供を持つ幸せを味わって欲しい、と言われました

    しおりをつける
    🙂
    夕涼み
    私が両親から言われたのは
    孫が欲しいのではなく、私は子供がいて幸せだったので、その幸せを味わって欲しい気持ちはあるってことです。
    結局、子供が幸せを感じていてほしいって意味だろうから
    どちらかというと、トピ主さんが不仲な夫婦をやってるのは改善して欲しいのかも知れませんね。
    そういう意味では、子供が出来ちゃえば、子はかすがい、になって上手く行くかも?って希望もあるのかも

    私は37で妊娠をしたのですが、たまたま世界で初めての新型インフルエンザが流行って、ワクチンはないって状態になったんです。
    それで、母体と胎児どちらかを選ぶことになる場合もあるって話を医者からされて
    結論から言うと、胎児を選んだのは私だけだった。
    夫も両親も弟も、母体を選んで欲しいなぁと言ってきました
    今いないものと比べるのは難しいよ、と弟は言ってましたね

    私の経験から感じるのは、孫が欲しい気持ちが無いわけじゃないだろうけど
    子どもに幸せでいて欲しいっていう事なんじゃないかと思います
    それと、妊娠と年齢の関係がTVでよく取りざたされていて
    忙しくて分かってないかも?覚悟して妊活しないを選んでれば良いけど・・・という心配はあると思う

    トピ内ID:5188870546

    ...本文を表示

    レス

    しおりをつける
    blank
    みや
    孫がいないことより、自分の子の夫婦仲がうまく行ってないことの方が心配です。

    トピ内ID:4597962660

    ...本文を表示

    お母様が口にされたのなら

    しおりをつける
    🐧
    このは
    主さんのご両親は、密かにお孫さんを期待されていたかと思います。

    ご両親は趣味も友人も多い生活だそうですが、そのお仲間にもお孫さんがいるのではないでしょうか。
    そこで孫の話を聞いたりすると、自分たちにもいつかは・・と思っておられたのかも知れませんね。

    世間一般的にも、娘2人が既婚なら孫1人くらいはと期待しても不思議ではないでしょう。

    でも、それは実娘であれ、強制できることではないので諦めてもらうしかないです。
    主さんの仰るように、どうしようもないことです。

    トピ内ID:9423905406

    ...本文を表示

    素直な気持ち

    しおりをつける
    🙂
    KM
    お母さんの言葉は普通に(?)結婚したお子さんを産んで育ててきた女性の素直な気持ちなんでしょうね。
    悪気とかまったくないストレートな気持ちですよ。
    まぁ、機会があれば現状の話だけでもした方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:6608932816

    ...本文を表示

    悲しいというより気になるだけかと

    しおりをつける
    🙂
    らっこ
    >両親は趣味も多く友人も多いので、普段は楽しい生活を送っているようなのですが、やはりそれでも孫がいないのは寂しいですか?

    多趣味でお友達が多いのなら、雑談の時にお孫さんの話で皆さん盛り上がってるんじゃないかな。

    なので、寂しいというよりは、周りのみんなが孫の話をしてるから気になるというところじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2343241666

    ...本文を表示

    寂しくないと言えば嘘になる

    しおりをつける
    🙂
    マーブル
    そりゃあ寂しいと思います。
    趣味や友人が多くても、孫は別格。
    友人が多いなら、孫自慢を聞かされる事も有り得ますし。

    まだ可能性があるなら、孫を見たいと思っているでしょうね。

    しかし、だからと言って、トピ主さんが子を産みたいかどうかは別問題。

    トピ主さんにも、お姉さんにも、それぞれの人生があります。

    真実を告げる事が、必ずしも良いとは限らないのが、難しい現実です。

    残念ながら、誰もがスッキリとか望み通りとか、そんな風に生きられない面はあります。
    悶々やモヤモヤを抱えながら生きていくのが、実は普通の生き方なのだと思ってます。

    トピ内ID:2425581411

    ...本文を表示

    不仲

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    なんで子供いないのに、不仲でも結婚生活続けてるんですか?

    すぐに離婚・再婚すればまだ子供産める歳でしょうに。

    トピ内ID:5942078518

    ...本文を表示

    そりゃそうでしょう

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    そして、それ以上にさみしいのは、夫婦仲が良くない、ことでしょうね。

    もし子供は作らない主義、だったらそれはそれで生き方なので納得するでしょうし、
    不仲だからというならそれも仕方ありませんが、その理由を後に知ったら、
    ずっと嘘をついていて無駄な時間を過ごし無駄な気遣いを周りにさせていたと許せないかもしれませんね。

    将来、結局淋しい思いをするのはあなたなのではないでしょうか。
    子供も作りたくない夫と死ぬまで暮らすんですか?

    トピ内ID:9266507620

    ...本文を表示

    親へ思いやり

    しおりをつける
    🐴
    あなたのお母さんは、子供が授からないあなたをずっとずっと心配に思っていて、ずっと我慢していて、やっと言ったんでしょう?


    なぜ笑ってはぐらかしたの?


    真剣に聞いてきてくれたんだから、お母さんに誠実に対応すべきだったんですよ。

    心の本音を話せばいいのに・・

    トピ内ID:2452249616

    ...本文を表示

    寂しいというより

    しおりをつける
    blank
    うさ
    親が一番心配なのは子供のことです。
    孫が欲しいというより、子供がいない人生を送ることになる我が子が心配なのです。
    自分は子供がいて幸せだったし、何となく老後も世話になるつもりはなくても安心感がある。
    でも、我が子にはそれがない。
    それが切ないのです。

    夫婦仲がよくないことを伝えるつもりがないなら、子供を産むつもりがない、ではなく、できないと伝えてください。
    そうすれば諦めがつきます。

    私には独身の子がいます。
    友人たちが子供の結婚の話をすると気がもめることもありましたが、我が子からはっきりと結婚の意志がないことを言われてふっきれました。

    トピ内ID:2610203189

    ...本文を表示

    同年代でしょうか・・

    しおりをつける
    🙂
    黄な粉
    趣味も多く、ご友人も多いお母様は
    ご友人とのお話の中で、お孫さんの
    話が出たりすることもあるのでは
    ないかと思います。

    お孫さんの話題になると
    寂しさを感じることも
    あるのだと思います。

    トピ内ID:1513800237

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    バラ
    夫婦仲が悪くてなぜ一緒に暮らしてるのか、そちらが気になりました。
    お子さんもいないのなら、なんか違う人生があるような気がします。

    ご両親は友人も多いということから、お孫さんの話を聞くことが多いのでは?
    まあ、それはそれとして、あなたは自分の人生を見つめなおした方がいいのでは?

    トピ内ID:5144208698

    ...本文を表示

    素直に・・

    しおりをつける
    🙂
    秋桜
    >孫がいないとやはり悲しいですか?

    はい!悲しいです。
    娘に3才 1才の孫娘がいます!
    可愛いですよ!

    3才の孫娘は 幼い頃の娘に良く似てて
    30年過ぎてまた自分の娘を見ているようで
    携帯で送られてくる写真に あっ!この顔
    〇〇やぁー!と主人と見てます!

    夕方はLINEで孫たちの夕飯食べてる姿を
    見て お話もして孫の成長も見れてます!

    主人とこの世の中は 結婚しても子どもを
    授かれるない人 授かれるように頑張ってる
    人 子どもを持たないと言う人
    夫婦がいるけど 私たちは幸せなだね!
    と主人と話します。

    息子は1年前に結婚して 息子たちの孫は?
    2人子どもたちは 地元を離れて暮らしていますが。
    もしも孫が いなかったら?て話すときありましたが 娘におばちゃんとおばちゃんに
    してもらって有難いと思います。
    だから今では 孫が居ないは考えられません!

    私は 人は死して名を残す! 博士でも大臣でもなく 凡人で虎でもない 死んで何が残るの?
    もし 自分に子どもが居なければ?
    ここで終わり? 子どもが居て 孫が居て・・
    親から子へ 子から孫へ 私がこの世に生きた
    証は 孫からひまごへ ひ孫から・・
    そう思うと こんな話をしたら その人のお母さんも同じ事を言ってたと 自分が生きた証は・・・と!

    人は死して名を残す 虎は死して皮を残す
    凡人の私は死して子を残す ~ それが子孫を?
    こんな考え おかしいですか?

    トピ内ID:4934636024

    ...本文を表示

    知らん顔しましょう

    しおりをつける
    🐱
    neko
    周りの人が皆、孫の話をしている中に一人だけ蚊帳の外は寂しいでしょう?
    『両親は趣味も多く友人も多い』のなら尚更。

    でもただそれだけの事です、知らん顔しましょう。

    けれどお姉様が不妊治療をしていてお母様がご存じないのであれば
    場合に因っては主様の口からお母様に伝えるのもありだと思います。

    孫の話をされて一番辛く苦しいのはお姉様ではないかな。

    トピ内ID:9593781446

    ...本文を表示

    趣味多く友人多いと尚…

    しおりをつける
    🙂
    もーさん
    お母さん、趣味があり友人が多いとなると
    尚、孫が居ないの寂しいかもしれません。
    私の義母さんがそうでした。
    友人は殆ど孫が居るので、自然と孫の話が出るそうです。

    私は結婚して3年好き勝手にやっていて子供作る気が無く、義姉は45歳で独身貫くと決めていたので、義親は孫は望めないと諦めていた様です。

    居ない時は諦めていたけど
    今、孫が居る人生を歩み始めたら、実は…ずっと寂しかったと言ってました。

    とはいえ、親のために子供作るのは違うので
    夫婦仲が良くないのであれば、無理に作る必要は無いと思います。

    妊娠が終わりじゃなく、産んで育てるのに夫婦仲が更に悪化する方が多いと思いますから…

    トピ内ID:4506765436

    ...本文を表示

    最近の風潮として

    しおりをつける
    🐱
    サバトラ
    女の子ママは孫が生まれたらいつでも会えるし、可愛がられるから女の子が生まれたら万々歳~

    な、風潮ですからトピ主さんの親御さんからしたら女の子が2人もいるから幾らでも孫を可愛がる事が出来ると思っていたのでは無いでしょうか?
    反対に男の子のママは寂しいでしょ~的な風潮ですからね。

    孫は欲しいと言うのは純粋な気持ちだと思います。

    トピ内ID:1715927164

    ...本文を表示

    昔風の考え

    しおりをつける
    🙂
    秋桜
    婚家に対して申し訳ないと思われてるのかしら。

    トピ内ID:5927611550

    ...本文を表示

    親も周囲から言われるのでは?

    しおりをつける
    タニシ
    不妊で8年間子供に恵まれませんでした。
    ギリギリにアラフォーで出産しましたが、

    姑が、いつも周囲から訊かれるらしく、
    「子供は作る気はないの?病院や近所の皆に聞かれて困るんだ」
    と寂しそうに言っていました。

    周りの皆の孫の話に混ざれないのも、
    本人は辛かったと思います。
    孫は可愛いですからね、つい周囲が自慢するのも仕方ないのですが。

    また父親になれないでいる息子の人生も、
    不憫だったでしょうね。

    息子なら孫が出来ても、遠慮して積極的に会えませんが、
    娘が2人もいるなら、お母様は孫が楽しみだったと思います。

    子供ができることで一層家族の絆も強くなりますし、
    充実感も全然違います。
    夫婦2人だけなんて、
    片方が倒れれば虚しいばかりですよ。

    トピ内ID:5977591229

    ...本文を表示

    なぜ離婚しないの

    しおりをつける
    blank
    hu
    >我が家に子供がいないのは、夫婦仲が良くないからなので、子供ができる可能性はありません。

    子供も無く、夫婦仲も悪いなら
    すぐにでも離婚すれば良いのにと思います。

    子供が出来る行為も無いのに
    何で結婚しているのか驚きです。

    トピ主が今考えるべきは離婚しか無いでしょ。

    笑ってはぐらかすのはおかしいです。
    親からしたら、既婚の娘が何年経っても妊娠しないのは心配です。

    姉はともかく、トピ主の方は未だ可能性があるのに
    人生100年時代を、不仲な夫と暮らす方が驚きです。
    離婚をお勧めします。

    親としたら孫は居たらうれしいですよ。
    でも、娘の幸せが大事です。

    トピ主の場合は幸せでは無いのが、気になりますね。
    今の生活に意味はありますか?

    トピ内ID:5868182943

    ...本文を表示

    子供がふたり独身

    しおりをつける
    🙂
    50代
    うちは男の子で、ふたりとも独身です。ふたりとも結婚する気はないようです。
    もちろん、孫がいたらかわいいとは思います。
    でも今好きなことができているので、寂しいとかないですね。
    孫のいる方も多いのですが、人のことを気にするより自分の楽しみを見つけています。
    人間適応力があるので、健康なら大丈夫です。

    トピ内ID:9407843761

    ...本文を表示

    子供の老後を考えてのことでは?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    うーん。
    孫がほしいから「子供は?」と聞くんじゃないと思います。

    子はかすがい。
    子供がいない夫婦は今の時代、離婚しないとも限りませんし
    夫婦より子供の方が身内としては強いです。
    (その分責任も重いですが)
    自分が老齢になって身内がいない人の心細さも感じてるんじゃないかな。
    娘さんの将来を心配してのことじゃないでしょうか?

    あとは年齢的に一応言っとこうと思ったんじゃないですかね。

    トピ内ID:2191306986

    ...本文を表示

    孫はおもちゃじゃない

    しおりをつける
    🙂
    姑1号
    私も親世代ですが孫に対する思い入れってほとんどありません。
    そりゃ生まれれば可愛いだろうけど、孫を抱きたいとかほとんど思いません。

    それでも子供達には結婚して子供を持ってほしいです。
    なぜ?
    子供を持つってそんな個人的な楽しみレベルオンリーじゃないからです。
    個人的な楽しみもあるでしょうが、社会的にも哲学的にも生物学的にもとても大切なことだからです。

    若いころは自分の都合しか考えませんでした。
    トピ主さんと同じく。
    今は年を経た分、もっと深い意味を知ることができます。
    子供を持ったからこそ知ることができたのだと思います。

    トピ内ID:8662940437

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ミニトマト
    レスをくれた皆様、ありがとうございます。
    色々なご意見、特に娘をお持ちのお母様達のご意見はとても参考になります。

    孫のこと以上に子供のことが心配だというご意見が沢山ありました。
    私の母も、私や姉のことを心配してくれているんだと感じます。
    できるだけ心配はかけたくないので、夫婦仲のことは話さず明るくふるまっているのですが、あまり良いことではないかもしれませんね。

    なぜ離婚しないのか、というご意見もいただきました。
    離婚について話し合ったこともありますが、私達夫婦の場合、喧嘩や諍いはなく、お互いに気持ちが冷めてしまったという感じで、同居するパートナーとしては特に問題がないため、「どちらかに好きな人ができるまでは現状維持で」という結論になりました。

    両親に友人が多い分、孫の話題が出ることが多いのでは、というご意見もいただきました。
    確かに、同年代の友人たちは孫がいる人が多いでしょうから、きっとよく孫の話になるのかもしれません。○○さんの娘さんはまだ?などと訊かれて寂しい思いをしているかもしれませんね。

    子供云々よりも、自分の人生をきちんと考えるべきだ、というご意見もいただきました。
    その通りですね。
    現在、仕事や趣味という面では充実した生活を送れているとは思いますが、家族の面では現状維持のままでよいのか考えなければいけませんよね。

    トピ内ID:7352869517

    ...本文を表示

    理由は「孫」だけじゃないかも?

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    自分が「孫」を欲しいから、貴女方に子どもを持って欲しいと願っているのかもしれないが、もっと単純に自分が子どもを持ててよかったから、貴女方もそういう喜びを味わえればいいのにという親心なのかもしれません。

    母にとって貴女方を生み育てたのは幸せなことだったのでは?
    苦労も多かったが生み育てる中でいろいろな経験、うれしい思いも出来、年を取ってからも子どもと交流することが出来る。

    でも貴女方に子どもがいなければ、自分が得たような子どもを持つ幸せも味わえないし、夫と死に別れれば一人になってしまって寂しい。

    お母さんは貴女方を生んでよかったと思う思いから、貴女方にも子どもを持つ幸せを味わって欲しいと願っているのではと。

    そのお母さんの考え方が自分の人生にも当てはまるかどうかはともかく、お母さんは私達が生まれてよかったと思ってくれてるんだとうれしく思っておけばいいのではと。

    トピ内ID:4004149829

    ...本文を表示

    お母様は「自分に孫がいないこと」を悲しんでいるのではない

    しおりをつける
    blank
    光子
    お母様は、自分のことを悲しんでいるのではないと思います。

    たぶん、あなたに子どもがいないことを心配しているのではないかと。
    「子どもがいない人(トピ主さん)の将来」を心配しているのでしょう。

    子どもがいないまま年を取って孤独になっていくトピ主さんを想像すると、
    「その頃には私ももういないし・・・」
    と心配が募るのではないでしょうか。

    親って自分のことよりも子どものことが心配なんです。
    子どもがいくつになっても。

    そして自分がこの世からいなくなったあとの子どものこともずっと心配なのです。

    子どもがいなくても幸せな人はたくさんいます。
    「私は子どもはいないけど幸せよ。老後のこともしっかり考えているし」
    ということをお母様に伝えてあげれば安心するんじゃないかな。

    トピ内ID:0912792675

    ...本文を表示

    寂しいとは思います

    しおりをつける
    😑
    ポコン
    悲しいというか・・・周りのお友達や知り合いが孫の話をしたり 孫がらみの行事に出掛けたりしているのを見れば 羨ましいと思うと思います

    よせばいいのに周りも お宅はお孫さんは?なんて聞くしね・・・

    できれば孫の顔は見たいと思いますょ
    たまらなく可愛いです

    でも人それぞれ事情もあるしね・・・
    こればかりは仕方ないかな

    トピ内ID:1383214457

    ...本文を表示

    孫ねえ

    しおりをつける
    🙂
    くれあ
    孫がおばあちゃんに甘えてくるのは小学生くらいまでだそうです。
    あとは両親と友達の方が大事になりますよ。

    孫がいきがいってつまらない人生だと思います。

    他に楽しみないのかな~。

    トピ内ID:5559277379

    ...本文を表示

    トピ主のレス読みましたが

    しおりをつける
    blank
    hu
    >、「どちらかに好きな人ができるまでは現状維持で」という結論になりました。

    お若いのに何か覇気の無い感じですね。
    もし40代から50代で、夫側に別の女性でも現れて
    離婚になったら悲惨ですね。
    いまなら、未だトピ主にも新しい道が開けるのに。

    姉の方はともかく
    トピ主の方は孫がどうのこうの以前の問題です。

    トピ内ID:5868182943

    ...本文を表示

    ひとくくりにしない

    しおりをつける
    🙂
    まま
    ことですよ

    私の時は、「お母さん、お仕事で忙しいから子供が出来ても面倒も手伝いにも行けないから自分たちでね」


    「お母さんが出来るのだから、お前だってできる」


    結婚して子供が出来る前いわれた事です。


    人にもよるけど

    そんなに、孫欲しがっていませんでした
    ので、産まれてからも1年で1回あったかな
    程度

    執着心なし。

    トピ内ID:5458779758

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🎁
    たしま
    とりあえず孫がいてくれたら
    自分の娘達が孤独死する確率が減るので
    私も孫を期待します

    でもね
    それよりも自分の娘が旦那と不仲を隠されてる方が
    嫌だなぁ

    どの程度不仲なのか知りませんけど
    その旦那と一生不仲で
    親に黙って仮面夫婦続ける気なんですか?
    そっちの方が、最大の親不孝行為だと
    親の立場からして感じます


    なんにも知らずに
    仮面夫婦の娘に、孫を期待して
    ホント、親からしたら馬鹿みたい…
    どうせ、いつかはバレる
    そのうち、薄々感づかれる

    トピ主のご両親が不憫でならない



    子供がいないのなら
    仮面夫婦を続けるより
    自分だけでしっかり生きていって欲しい

    トピ内ID:3017929511

    ...本文を表示

    孫のことより・・・

    しおりをつける
    😨
    ハマメリス
    あなた結婚して6年、まだ37歳なのに夫婦仲が良くないからって・・・
    この先何十年と仮面夫婦でいるつもりなのですか?

    母親としたら、孫云々より娘夫婦の現在、未来が不安です。

    トピ内ID:6428390781

    ...本文を表示

    それは、

    しおりをつける
    🙂
    apple
    子供を産める可能性を捨てて、不仲なご主人と暮らして歳をとっていく、
    という覚悟があるということ?

    大事なことだから、よく考えてね。

    確かに離婚はめんどくさいだろうけれど、
    する意味があるときにするものだと思うよ。

    トピ内ID:3818044554

    ...本文を表示

    子供も孫も思い通りになりません

    しおりをつける
    🙂
    reiko
    どんなにかわいがっても成長したらおばあちゃんにしらんぷりの孫、たくさん知ってます。

    どなたか子供がいた方が年とってから安心とおっしゃてたけど、要介護になったら施設です。
    私は子供をつくらない主義だけど、母が孫孫言ったら愛想つかしますね。

    トピ内ID:0686477362

    ...本文を表示

    誰の視点で?

    しおりをつける
    blank
    さーどぱーてー
    成人で既婚の娘二人。 しかしそれぞれに子供は無し。 
    誰の視点に立つかによって、大きく変わると思います。

    トピ主さんの親の立場 : 自分達の子育ては終わり、結婚→専業主婦と子供二人が標準の価値観の中で生きてきて、やはり次は孫でしょう。 自分の娘たちにも、子供を愛情持って育てるという経験をしてほしいのかもしれません。 その意味では、孫がいないのは哀しいでしょう。

    親(トピ主さん)の立場 : 自分達の選択です。 ただ嬉しい、悲しいだけでなく、責任があります。 不妊でもどうしても子供が欲しければ、養子という選択肢もあります。

    子供 : 親に望まれて生まれて来たというより、親が自分の親を喜ばす為の道具だったと思うと、めちゃくちゃ悲しいです。

    私がその子供の立場です。 私の場合、”誰かを喜ばす為”というより、”結婚したら、子供を持つのがフツーだったから” みたいです。 人にもよるでしょうが、親となり、子供がかわいく思えたというより、「親」をしている自分が大好きな自己中な親です。 世の中、自分の子が可愛くて、可愛くてしかたがない親の存在を知った時は衝撃でした。

    トピ内ID:9982174415

    ...本文を表示

    そりゃまあ

    しおりをつける
    🙂
    346
    孫がいた方が子供が幸せだろうなと思いますよ。

    自分がそうだから。

    私は子供に会って初めて自分の存在意義を認められたし、子供ができるまで母がこの世からいなくなることが怖くて仕方がなかったけど今は自分がこの子を守らないと、幸せにしないと、と思う気持ちがそれを上回っているので時間はかかると思うけど気の持ちようは変わると思います。

    お母様はその事を言ってるんだと思います。

    私は長らく不妊でした。
    私の親も孫が見たいなんて一度も言いませんでした。辛いのが伝わっていたのだと思うし、孫よりあなたが幸せでいることが何より大切だと繰り返し言ってくれてました。

    そして一人だけ産みましたが母は大喜び。
    遠方なので滅多に会えませんがいつも私の子供の話を聞きたがります。
    が!父は無関心。孫フィーバーってなに?くらい無関心です。
    義理の両親も教育に関して厳しいことだけいってきますが可愛くてたまんない!とか孫、命!とかそんなのゼロです。
    私の周りでは孫に対してクールです。
    ですからかなり個人差があると思います。

    何にせよ、孫のことなんかよりあなたの幸せを心配していると思います。
    親って表情一つで気付くんですよ。
    幸せかどうかって。
    お母様は気付いていると思いますが確信が持てないから子供の話をふってきたのかもしれませんね。

    トピ内ID:9977621570

    ...本文を表示

    親のため…

    しおりをつける
    blank
    とうめん

    結局私は未婚のままで、親には子供はまだか攻撃はなんどかありました

    私の事を思ってくれていたのかと思っていましたが
    本音は
    ・近所や親せきに体裁が悪い
    ・娘の私は子供をもったら、子供が食べさせて面倒みてくれる

    …からだそうです

    産まれてくる孫の幸せなんて望んでないんです

    一例かもしれませんが、親のために子供を産まなければいけないなんてことは
    絶対にないです、絶対してはいけません

    トピ主さんの気持ちに寄り添ったレスではないと思うけど
    思わずレスしてしまいました
     

    トピ内ID:5003258754

    ...本文を表示

    趣味があっても

    しおりをつける
    💡
    ピーチ
    ご両親は、やはり孫がいない事が
    寂しいのではないでしょうか。
    ご友人も多いそうですし、孫の話題は
    どうしても出てくるでしょう。

    トピ主さんは37歳なので、まだ出産の
    チャンスがあると思います。
    ただ、夫婦仲が良くない事が問題と思います。

    仮に子供を授からない場合に、
    これから先、仲良くないご主人さんと
    長年暮らしていくのは虚しいかと思います。
    今一度、子供の事や自分のこれからの人生を
    考え直した方が良いのではないでしょうか。

    私は45歳ですが、姉も居り2人とも
    子供はいません。
    両親は口には出しませんが、孫の顔見たかったと思います。

    趣味もないようなので、はっきり言って
    ネタが無いのです。
    私も、子供がいないので孫も望めません。
    これから先かなり寂しい思いをすると
    思います。
    老いていくだけとゆうか、未来が無いのです。
    正直、いつ消え去っても良いと
    思っていますが。。

    子供を持つには、時間に限りがありますので
    まずはご主人との仲を見直して
    考えられたら良いと思います。

    トピ内ID:1499705649

    ...本文を表示

    娘の幸せが一番親にとっていい

    しおりをつける
    🙂
    hana
    昭和の親の一般的なコースは、結婚して子供そして孫だったのでは。
    それがここにきて、私達の子供ってなかなか結婚しません。
    なのでずっと同じ価値観の方は、精神的につらいと思います。
    本来親というのは、娘の幸せを一番に考えないといけないのです。
    なので、とぴさんがこれから幸せになることが親にとってはい一番いい。
    新しい自分の人生を考えていいときです。
    とぴさんがいいのは、専業主婦ではないので自由になる。
    昔の主婦は、飛び出すこともできなかったのです。

    トピ内ID:9407843761

    ...本文を表示

    いれば楽しみ、ふえる

    しおりをつける
    🐱
    月見
    孫はいなくてもいいと思っていたので、夫婦に聞いたりした事はまったくありませんでした。

    希望していませんでしたが、二人できていればやれ入学だ、クリスマスだと記念行事が増え、自分にも行事が増えました。
    旅にでれば、おみやげはまず子供の好きそうな品に目がいきます。

    親が皆、孫をほしいと思ってはいないと思いますが、いればまた別の楽しさ、季節を感じることはできます。

    トピ内ID:3912616263

    ...本文を表示

    なんだか

    しおりをつける
    🙂
    マユミ
    自然災害が多い。年金不安。消費税増税。
    こんな世の中に孫がいたら…
    不安が増します。
    今を楽しみ、精一杯生きるのが幸せ!
    孫の心配までしてる暇はない。
    心配はせいぜい子供まで。

    孫がほしいのはよほど趣味がない人なんだろうな~
    孫は思い通りにはなりません。

    トピ内ID:0958776468

    ...本文を表示

    あなたが幸せならいいと思います

    しおりをつける
    🐤
    あなた次第です
    50代夫婦で犬と暮らしています。

    子供は、2人共社会人になり
    仕事を頑張り自分の人生を歩み初めました。

    とても感謝をしています。

    夫婦で気楽に出掛けたり、
    時間に縛られずのんびりと暮らして
    とても心地が良いです。

    寂しいのは孫が出来ても
    それなりに大きくなれば
    また、寂しくなるでしょう。

    孫が欲しいのは一般論であり、
    恵まれて当たり前では無いのかと
    思います。今恵まれている事に
    感謝をしています。

    ただ、子供の予定がないことはさらりと
    伝えると、ご両親の今後の人生設計が
    たつのかもしれませんね。

    トピ内ID:3434544399

    ...本文を表示

    それは寂しいです

    しおりをつける
    🙂
    るんるん
    私にはまだ未婚の20代前半の子供が二人いますが将来孫が見られないなんて悲しすぎます。
    ましてもし娘が子供ができないような夫婦関係の結婚をするなんて考えただけで恐怖しかないです。
    別に子供や孫と一緒に暮らしたいとか頼りたいとかは思ってませんがやはり子供が不幸な結婚をしたらやりきれないです。

    トピ内ID:7498493490

    ...本文を表示

    還暦目前ですけど、悲しくないです

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    母が子供に執着する重たい親だったので、
    そういう人だけにはなるまいと思って生きてきたので…

    孫も大きくなると相手にしてくれなくなりますから、
    そういう人は今度は曾孫を望んできますよ(笑)
    義母のことですけど…
    いつまで経っても一人遊びできない人は、ある意味大変そうですね。
    依存する相手の動向に振り回されている弱者ですからね。

    義兄も長男夫婦用に近所に家まで買ったのに、
    長男夫婦は職場の近くに家を買ってしまい、
    一軒空き家になってしまいました。
    依存されそうで逃げたのでしょう。

    トピ内ID:2368694693

    ...本文を表示

    寝顔は天使です(^^)

    しおりをつける
    😍
    匿名
    子供が幼かった時も、現在の孫たちも、何が可愛いって言ったら寝顔ですね。
    寝顔は天使です。

    孫たちが、内孫も外孫も私に懐いてくれて、両手に花で寝る時がありますが、右見て左見て、寝息をたてて寝ている姿を見ると至福の時間です。

    でも、まあ、それが一番可愛い孫との時間ですから、いたら可愛い、いなかったら別にどうってことない日常でしょうから、そんなに気にすることでもないと思います。

    孫が懐いてくれるという自己満足の幸せです。
    いつまで続くことやら。。

    トピ内ID:7908386528

    ...本文を表示

    他のレスは読んでいません

    しおりをつける
    バスチー好き
    私は結婚9年目でこどもを持ちましたが、両家とも特に母達は
    孫がいないのを悲しんでいましたね。

    父達も思うところはあったのかも知れませんが、母達が辛いと
    いう理由がほぼ同じでした。いわく、

    友人たちと話すと孫の話ばかり。自分だけ話に入れないし
    他の友人たちの幸せそうな様子を見ると悲しくなる。

    まあ一言でいうとこんな感じでした。女子って感じですよね。

    私はこどもはいても孫を持てない運命です。ひとり息子は重い
    障害を持っているので結婚するどころの話ではないので。

    というわけで、人生はいろいろです。孫に囲まれて楽しい
    老後もあれば、私のようにきっとこどもの将来を案じつつ一生を
    終える運命の人間もいます。

    そんな私からのアドバイス(?)は、とにかくお金はためておくといいと
    いうことです。身も蓋もないですけど、子供を持つ前からもっと
    貯蓄に励めばよかったといま心から思っているので。

    人生の「まさか」はいつ誰に訪れるかわからないので、そういう時に
    お金があるかないかで運命はずいぶん違ってきます。

    それから、私の実母は障害のある孫であるわが子をとてもかわいがって
    くれていますが、高齢になるにつれ自分第一になりつつあります。
    自然の摂理で親御さんもいずれそうなるので、あまり親御さんの
    言葉に振り回されないのがいいと思います。

    あなた方娘さんがいてくれることですでに親御さんの老後は一応
    安心できるものになっているはずなので、なおさらですよ。
    孫というのは祖父母にとってはあくまで一時期の期間限定の
    お楽しみだと私は思っています。

    トピ内ID:2041478371

    ...本文を表示

    孫がいる生活のほうが想像出来ない

    しおりをつける
    🙂
    パートナーは必要かも
    他所の赤ちゃんは可愛いです。
    友達も孫のいる人が多くなってきました。
    でも、全く羨ましいとは思わないのですよね。
    我が子がそれを望むなら、そうなってくれたら良いとは思いますが。

    子どもの教育を終え(親の私はお金も手も掛かって疲弊)
    社会人としてなんとか自立(独身で同居ですが)させ、自分の食い扶持を稼ぐレベルにまではなったので、
    あとのことは特に望みません。

    そもそも私自身、子育ては向いていないと感じ、ここまで来るのがやっとでした。
    せっかく解放されたのに又、子ども関連で悩むのはごめん被りたいと思います。

    特に仲の良い友達が未だに独身だったり、子どもがいなかったりなので尚更なのかもしれません。
    パート先の同僚の方がお孫さんのスケジュールに合わせた生活(別居です)を強いられている話を聞くと、私には無理だと感じます。
    友達との食事会やお喋りや、旅行やお稽古事を優先したい派ですので。

    トピ内ID:4632256102

    ...本文を表示

    人によると思います。

    しおりをつける
    🙂
    るん
    なぜそのようなことをお母さんが突然聞いたのかわかりませんが、孫が欲しいと思って聞いたのか、世間体で人に聞かれるからつい聞いたのかでしょうか?

    こればかりは人によるとしか言えませんが、私は子供がまだ結婚してませんが、孫がいないと寂しいか?と聞かれたら全然寂しくはないと思います。
    だから、孫が欲しいとも特には思いません。

    子供が幸せに生きてくれればそれでいいと思います。

    たぶん、暇で孫の面倒でもみたいとか、人にお孫さんは?と聞かれて世間体が気になるという人は欲しいと思うのかもしれませんね。

    よく孫は可愛いと言われますが、私は自分の産んだ子供のほうが可愛いと思うので、孫はいなくても別に構いません。

    もちろん、子供に孫ができたらそれはそれで可愛がるとは思いますが、いないからと言って不満もないですよ。

    トピ内ID:7428736751

    ...本文を表示

    お母さん

    しおりをつける
    blank
    ルミ
    自分の事は、自分の言葉として語った方がいいと思う。
    自分の感情に、何故お母さんを巻き込むのかわかりません。

    トピ内ID:0127676225

    ...本文を表示

    普通

    しおりをつける
    blank
    りょう
    普通、結婚して6年も経っていて40歳目前なら、それくらいのことは、意を決してでも聞くと思うんですけど。
    特別な理由や悩みがあるなら、それを含めて聞きたかったのではないですか?
    孫が欲しい、というのとはまた別な思いですよ。
    単純に、心配してるんでしょう。
    そもそも、親が「孫が欲しい」と言ったところで、じゃあ早速産みます、なんてなる訳ないって誰が考えてもわかるし。
    お母さんが言いたいことはそんな事じゃないですよ、遠回しに、あなたたち、うまくいってるの?幸せなの?ということが聞きたかったんですよ。

    トピ内ID:6526410973

    ...本文を表示

    孫はかわいい

    しおりをつける
    🙂
    事業主妻
    娘が長く独身だったので心配でした。
    その娘が2年前に結婚し、今年出産しました。
    高齢出産で当日はひどい難産で、病院の廊下で「赤ちゃんより娘を生かしてください」願ったものです。
    2昼夜をかかり孫は出産後すぐに保育器に入れられるほど衰弱していましたが、母子ともに無事。
    産後半年が過ぎてそろそろハイハイをしようかというところです。

    娘を生かしてくださいと願った私ですが、孫は見ていて涙が出るほどかわいいです。
    不思議な感覚ですが、娘に子供ができたことで本当に肩の荷が下りた気がします。

    トピ主さんには私が娘に願ったように、
    孫という存在だけではなく、貪欲に幸せをつかんで欲しいと願います。
    価値観の違いだといわれればそれまでですが、生命を背負って右往左往する日々はよいものです。
    子供を持ちたくないのならせめて二人が仲良く幸せであって欲しい。
    娘が幸せに暮らせているのならば、自分の孫が欲しい気持ちにも納得はゆきます。
    これがお母様の気持ちじゃないかしら。

    もちろんお母様の意思に従わなければならないものではありません。
    それはトピ主さんが決めることなので。
    お母様の願いとトピ主さんの気持ちは別のものです。

    でも娘には幸せになって欲しい。
    そして母親としていうなら孫はやはり欲しいです。

    トピ内ID:9302304584

    ...本文を表示

    私にも娘がいますが

    しおりをつける
    🙂
    まつこ
    親も年を取ってきますからね。

    赤ちゃん時代の一番大変なときを、手伝いたいと思っても、
    なかなか体が思ったようにならなくなる。

    娘さんが産まれたときから、この子が大きくなって
    母親になって、大変なときがあったら、いろいろと自分が教えてやらなくては、と思うんです。

    孫がいないから、さびしい、という感傷的なものではなさそうな気がします。

    50代の体力と、60代、70代の体力ではおのずと違う。
    余命も。。。それをお若い方はわかっていないのかな?晩婚も、晩産もますます傾向として出てきているし、それで一言余計なことを言ってしまうのでしょうね。

    トピ内ID:2545177450

    ...本文を表示

    私が親だったら

    しおりをつける
    kitten
    私が主さんの親だったら、
    孫のいない寂しさよりも、
    夫とも仲良くなくて、子供もいない娘の心配の方が100倍くらい大きいと思う。
    親はどうしても、子供より先に行くことになるから、自分がいなくなっても、子供は幸せと思っていたいんじゃないかな?


    なぜ、夫さんと仲が悪いのか知りませんが、仲直りはできないのでしょうか?
    お母さんの気持ちを思うなら、努力するところはそこだと思うんだけど

    子供ができるかどうかは神様の思召しだと思うけど
    やっぱり、長い人生を分かち合える伴侶を育てていく努力をするかどうかは、自分自身にかかっていると思う。

    トピ内ID:7242010340

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0