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    😣
    ぴーなっつ
    恋愛
    女性の方で、好きな方に告白し一度振られたけど、その後どちらからかアクションがあって付き合えたという経験をお持ちの方いらっしゃいますか?

    先日、友人の紹介で出会って半年くらい、4回ほど会っていた好きな人に告白し、「今は自分のことで精一杯で、誰かと付き合うのは考えられない」と言われてしまいました。(私自身、ダメ元というか、最初は彼も好意的だったのがどんどん私の方が熱してしまったことから、多分駄目だけど、言ってから意識し始めることもあるかもだし、言ってみようくらいの気持ちでした)
    断られてショックでしたが、彼に「本当にいい子だと思ってて、これからもよければ仲良くしてほしい。でも僕から誘うのは失礼だから、いつでも誘ってほしい。僕がギクシャクしてたら、叱ってほしい。」と言われました。本当にいつも優しい人で、人としても大好きなので、そんな言葉をかけてくれたことを嬉しく思います。(単純に、私のことが恋愛対象じゃないというのはわかってるんですが…)

    率直に言うと、自分を磨いて、彼を振り向かせたいなと思っています。今すぐにという訳ではないですが、このまま自然に友達関係を続けて、意識してもらえないかなとか思ってます。婚期は逃したくないので彼にもし会えないと言われるようなことがあれば諦めるし、他の人も見るつもりです。

    一度振られてしまったけど頑張ってアプローチしたり、関係を続けていく上で付き合うことができた方、具体的にどのようなことをしたのか、また友達関係を続けるにしても今まで通り誘ったりしていいのか、アドバイスをいただけませんか?

    トピ内ID:6340507461

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    次いったほうがいいよ

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    🐧
    pipi
    彼は、きっと優しい人なんでしょうね。
    傷つかないように 断ったわけだ・・。

    ただ、ずるい人でもある。
    いい子だから仲良くしてほしいって それ、ただの「暇なときには
    遊ぼうね」でしょ?
    これ以上の関係は 望めないと思います。
    どうせなら 自分を磨いて 他の素敵な人をみつけて
    「惜しかったな・・」と彼に思わす方がよいのでは?

    トピ内ID:9248400308

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    優しさではない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    トピ主が想う"優しい彼"は、果たして本当に優しいのでしょうか。
    ご自身でもわかっている通り、現時点で脈はゼロだと思います。
    そんな状況下で、自分が好きな女をそばに置いときたいと口にする男って自分勝手では?

    私だったら、好意を抱いてくれていることは嬉しいけれど
    このまま関係を続けたら相手を更に傷つけると思い、そんな言葉口にできません。
    というか、いくら良い子だとしても一度振った女を相手に、これからどう付き合っていくのでしょう。
    友達になりたいなんて虫が良すぎますし「恋人になる気は無いけど、俺のことずっと好きでいてほしい」という
    典型的なナルシスト男が考えるソレとしか思えないんですよねえ。。

    トピ主は今、猛烈に彼が好きだからその辺の冷静な判断ができない状況なのかもしれませんが
    このまま関係を続ければ、きっと辛い思いをしますよ。
    そのうち彼が振り向いてくれる可能性はゼロとは言い切れませんが、淡い望みは今のうち捨てたほうがいいかと。

    そもそも、4回も二人で会って(これ、相手も確実にデートのつもりでいたはずです)
    「今は自分のことで精一杯で、誰かと付き合うのは考えられない」って・・・男としてどうよ。
    トピ主の好意に気付いていながら(気付いていないのは変)4回も会っといて・・・って思いません?

    トピ内ID:2517908284

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    うーん

    しおりをつける
    🐧
    熊井
    >僕から誘うのは失礼だから、いつでも誘ってほしい

    う~ん。この言葉が出る辺り彼とうまくいく可能性はほぼ0に近いと思いますが…。

    一度振られたけどうまくいくパターンって、“恋愛対象ではあるけど付き合えない理由がある”というシチュエーションでないと難しいと思いますよ。
    例えば、貴女のことは恋愛対象ではあるけど忘れられない元カノが居るとか貴女より気になっている女性が居るとか。
    そのような場合であれば問題が解決すればいいだけなので、付き合える可能性はあります。
    だけど貴女の場合
    、貴女から連絡しなければ今後会う事すら無いのに、進展も何もって感じなのですが…。
    そりゃ振った手前「これからも友達付き合いはするよ!全然誘って!」としか言えないですよね。
    この子は俺のことが好きなんだという優越感も味わえるし、あわよくばという気持ちが0だとは言い切れませんし…。

    婚期を逃したくないのなら、尚更他の人を探した方が良いと思います。

    トピ内ID:8750382775

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    そんなに彼が好きなら

    しおりをつける
    🙂
    わたあめ
    友達との関係を続けつつ、彼に「友達」として頼る、甘える。彼が答えてくれたら全力で喜ぶ。
    頻繁に会うのをやめること。会うたんびに貴方が彼好みの可愛い女の子になる(主に外見)
    メールの返事は直ぐに返さない。むしろ一回既読無視して一旦待つ。
    彼からアクションがあるまでこの作業を繰り返す。
    彼が恋愛モードになるまでこちらは一切恋愛感情を悟られないようにする。会った時は全力で楽しみ、メールでは少しあっさりした対応をする。
    中途半端にこの作業をやらない。

    ここまでしたら可能性はあるかもですね。

    ただ、彼の告白の断り文句が、恋愛大事として見れない相手に使うよくある常套文句ですね。だからちょっと可能性は低いと思います。
    仕事が忙しい方なのでしょうか?それだったら仕事が落ち着けば全然アリですね。でもそれってラッキーだったら数ヶ月後かもしれないけど数年後かもよ。待ってられます?

    また、上記の作業を、そうですね
    半年~一年以上繰り返して何も無ければ、残念ですが完璧脈なしで付き合える可能性はほぼゼロだと思って下さい。

    トピ内ID:2030020570

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    恐らく彼のタイプじゃないんでしょうね。私なら次行きます。

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    4回もあって、自分の事は精一杯だから無理!って、なんだかねぇ、、、

    私も今の主人と何回か飲みに行き、私から告白しましたが、遠距離だったのもあり、自信が無いって断られました。

    でも私が遠距離でも大丈夫!って説き伏せて、なんとかお付き合いに至りました。

    付き合ってからはビックリするぐらい連絡もマメで、思いのほか順調で、交際1年で結婚しました。

    トピ主の場合、大きな障害もなく既に4回も会ってて彼に断られたなら、トピ主の事タイプじゃないのかも知れませんね。

    何回もあって中身を知って、良い子だとは思うけど、根本的な問題、女性としてはタイプじゃないのかも。

    残念だけど次行った方がいいと思います。

    自分の事で精一杯って理由は、彼なりの気遣いなんでしょうが、ちょっと挽回は難しいそう。

    トピ内ID:5602775976

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    半年で四回しか会ったことのない彼に

    しおりをつける
    blank
    アリとキリギリス
    そんなに熱くなって大丈夫?と言いたい気がします。まだ二十代前半です。女を磨くのは大賛成ですがその彼のためではなくこれから出会うであろう素敵な彼のために磨けばいいのにと思いますよ。「僕からは連絡しないが・・」この言葉の意味をよく考えてこれから行動されてはどうでしようね。人生は長い。青春も長い。もっと誠実な男性を探したらどうでしょうね。彼に対するそれだけの情熱があるのならトピ主さんきっと素敵な男性に巡り合えるのではないかと思いますよ。

    トピ内ID:3049757494

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    婚期逃したくないなら

    しおりをつける
    💡
    りらこ
    他の人を探した方がいいですよ。

    この方に脈はないと思います。
    会うのはいいけど付き合いはしないって言われても、会うことにすがらない方がいいです。
    何度か会って好きにさせるとか思ってしまいがちですが。

    似たような経験がありますが、初めから見込みはなかったと今では思います。理想に近かったので可能性があると思いたかっただけでした。

    男性は女性から告白されたり押されたりすれば、余程嫌いなタイプでない限り付き合うものだと思っていましたが、恋愛にそれほど前向きでない方、仕事や家庭事情を優先したい方も一定数いますし。そこは本人のことですからね。

    色々な作戦で気を引こうとした時間や労力はムダでした。

    今のパートナーとはまったく無理することなく自然に一緒にいるようになりました。駆け引きや企みも必要ありません。ご縁があるときはそんなものだと思います。

    次にいきましょう!

    トピ内ID:0369559795

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    ぴーなっつ
    次行けっていうのもありがたい助言ですが、本文に書いてあるように、こういった状況で成功したという経験のある方に、前向きなアドバイスをいただきたいです。

    トピ内ID:6340507461

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    タイプじゃないを覆す妙案があるなら教えて欲しい

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    成功談を聞きたいとの事ですが、、、

    ご自分なら、告白されて断るってどういう時ですか?

    恐らくタイプじゃないから断りませんか?

    そしてタイプじゃない男性を好きになる事はありますか?

    妙案が浮かばない、タイプじゃない相手から断ったのにその後また告白されて迷惑!と思うなら、それが答えかと。

    私も告白されてお断りした事何回かあるから分かるんですが、彼氏が居たから断る選択肢しか無かった相手も居ますが、基本タイプじゃないからお断りしましたね。

    勿論いい人も居たし、友達としては悪くない方も居ましたが、付き合うとなると何か違う!訳です。

    その要因は、やっぱりタイプじゃないに尽きるんですよね、、、

    トピ主の場合、彼はとりあえずですら付き合うって選択肢がなかったところを見ると、女性としては本当にタイプじゃないのでは?

    少しでもタイプでフリーなら、お友達経由で知り合ったなら付き合うと思うんですよ。

    それでも断られるってよっぽどです。

    挽回出来る可能性が寧ろ何処にあると思うのか聞きたいです。

    トピ内ID:5602775976

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ぴーなっつ
    前向きな意見がある方いらっしゃったらくださいと素直にリクエストしてるのに、同じ人が何度もタイプじゃないんだよ、諦めなとわざわざ傷つけてくる…。びっくりです。
    その彼との可能性が低いと自分が一番わかってて相談させていただいてますが、レスしてる方はいろんな経験を踏まえて言ってくださってるんだろうけど、他の方アドバイスくださいと求めてるのに二度同じ方からレスはびっくりしました。
    若いってだけで、お黙り、大人の意見に従いなさいって思われてしまうんでしょうね。まだ22歳ですが、年齢を伏せて質問すればよかったです。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6340507461

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    傷付けるつもりは無かったです。ごめんなさいね。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    何度も同じ人、、、

    恐らく私の事ですよね?

    別に傷付けてる訳じゃないですよ。

    告白されてお断りするとしたら、タイプじゃない場合が多い。

    でもあくまでもその彼から見たらですよ?

    別にトピ主が可愛くないとは思わないし、魅力もあると思います。でもタイプじゃないを覆すのは難しいって言ってるんです。

    もし振り向かせる可能性があるとしたら、敢えて自分から連絡しない事かも?

    押されてほだされて付き合うって可能性も有りますが、男性は自分が追いたいって人が多いし、社交辞令で連絡して来ていいって言っただけなのに!って思われてもしゃくじゃないですか?

    とりあえず暫くは自分からは連絡せずに、外見を磨いたり綺麗になって、時間を置いてから連絡したら?

    おっ?なんか可愛くなってる?って思わせる事が出来たら、もしかしら大逆転があるかも知れません。

    以上、前向きなアドバイスでした。

    トピ内ID:5602775976

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    俺が

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    俺が彼女にお付き合いを求めたのは、着々と惚れさせられたからです。

    最初は同じ会社なので、周りにばれたらとか、上手くいかなくなったらとか気まずいとか、恋愛を順調にしてきてないので浮き沈みがあるような生活に耐えられるのかなど、いろんな心配ばかりが先行してお断り。

    でも、その後も繋がりを細く継続していくなかで、彼女の人となりも理解でき、こういうことになるかも、こういうことにはならないだろうとか、不安だけのなかに居心地のいい部分、尊敬できるところが見えてきて、お互いに好き同士かもって所で告白しました。

    貴女も縁を切りたくないなら、何らかの形で継続することです。
    よその女をしって貴女の評価が上がる可能性もあるし、余裕が出て来て恋愛に手を出したいと思えるときに候補にいれば入るかもしれない。

    トピ内ID:3625706872

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    彼にとって価値のある女になる

    しおりをつける
    🙂
    そうだなあ
    一度振られてからの復活って、他の方達も書いている通り、
    難しいとは思いますよ。

    だってその彼氏のお眼鏡に叶わなかったと言われてる訳で、
    (自分が非力であっても忙しくても、
    男って惚れちゃったら付き合おうって言うもんです)
    これってマイナスからのスタートと思って良いと思います。


    一度「そんなに惜しく無いと思える女性」と位置付けられたなら、
    「この女性を逃すのは惜しい」と思わせるようになるしか無い。
    という事は、トピ主さんの言うように、
    「彼にとってのあなたの価値を上げる」って事ですよね。

    やっぱりすごく魅力的になるって事だけど、
    どうしたら魅力的になれるのか?というアドバイスくらい難しいものは無い。

    単純に容姿を磨くとか、仕事できるようになるとか、
    家庭的な面を豊かにするとか、
    会話が面白いとか、それは考えられるけど、
    彼にとってどの辺がツボなのか分からないので。
    上記のような事に長けた女性となっても、
    彼は好みじゃ無いと言う可能性もあるので。

    なので、じっくり人間力をつけてみてはどうですか。
    幅広い見識とか豊かな感性とか包容力とか。
    ただ待ってると漫然と年齢だけ上がっちゃうし、
    彼のキープに成り下がってますます恋人にはなれないし。

    女子力じゃ無いですよ。
    ゆるふわな髪型とか清楚なルックスとか、
    そんな誰でもできる事じゃなくて、
    (誰でもできる事で競うと差分が出ない上に、
    単純に美女に負けてしまうので)
    トピ主さんの良いところを伸ばしていくと言うか。

    私個人は「人の価値」なんて表現は本当は嫌いです。
    だから彼にとって価値ある女なんてどうかな~とは実は思っている。
    何故なら彼好みになるってそんなに良いのか?と思ってしまうので。

    寧ろ成長して行ければ豊かな人になる。
    そうしたらたとえこの恋が成就しなくても、
    全然違う世界が目の前に広がると思います。

    トピ内ID:9881996217

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ぴーなっつ
    ささ様
    経験談、ありがとうございます。

    奥様のことは、最初は恋愛対象として見ていましたか?それとも友達としてしか見れなかったのが、どんどん惹かれていったという感じでしょうか。
    どういったところがポイントだったのか、教えていただきたいです。
    彼と友達関係を続ける場合、これまで通り連絡していいものか、迷っています。予定を合わせないと会えない距離なので…。

    トピ内ID:6340507461

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    前向きな意見とのことですので。

    しおりをつける
    💡
    いこちゃん
    単純接触効果って聞いたことありますか?
    接触頻度の多い相手ほど心を許す心理です。

    先出の男性のケースは、二人が同じ職場だったので無関心でも好意に変わる可能性が大きかったと思います。

    トピ主さんのようにそんなにしょっちゅう会えない相手であれば、軽い内容のメッセージや電話をまめにしてはいかがでしょうか。

    気を悪くされたら申し訳ないのですが、注意した方がいいのは、相手が困惑していたら逆効果になる点です。

    トピ内ID:0576609242

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      前向きな意見、ねぇ

      しおりをつける
      🙂
      kokoa
      まずどういう意図での友人からの紹介だったのでしょうか
      その理由によっては『今は自分のことで精一杯で、誰かと付き合うのは考えられない』という
      台詞はおかしいことがわかりますよね

      「本当にいい子だと思ってて、これからもよければ仲良くしてほしい。でも僕から誘うのは失礼だから、
      いつでも誘ってほしい。僕がギクシャクしてたら、叱ってほしい。」
      この台詞もどなたかも言われてますが、常套句です
      優しいような言葉選びはしてますが、要約すれば「遊ぶくらいだったらいいが、恋人でも
      ないからこっちから連絡はない」要は都合のいい関係ならいいって言ってるのと
      同じようなもの

      ただトピ主は相当キツイ性格のようなのでその辺りを見抜かれた場合
      なおせばまだ期待は出来るかもしれません

      「若いってだけで、お黙り、大人の意見に従いなさいって思われてしまうんでしょうね」
      この台詞に表れてます
      若いは確かでしょうが、トピ主もいい大人です

      いい大人なんだからトピ主の好きにしたらいいのではないですか
      ここで意見を募っても自分の期待した意見じゃなければキレるのですから
      意味がないこと

      恋人になれるかなれないかなんてお二人を直接見たわけではないし、まして
      適当に大丈夫なれるなれる、って意見が欲しいのなら別ですけど、この出会いの
      原点に戻れば自ずと答えは見えてくるのではないでしょうか

      トピ内ID:5936637256

      閉じる× 閉じる×

      ・・・。

      しおりをつける
      😑
      新婚匿名希望
      >若いってだけで、お黙り、大人の意見に従いなさいって思われてしまうんでしょうね

      そんなこと書いてる方は一人も居ませんよ。
      それに22歳って大人ですよ?
      小町に相談しないで自分の力で考えて行動する22歳の方が圧倒的に多いと思うのですけど、ここに相談された以上、認めたくないレスが付くことも覚悟しなくてはいけないと思います。
      貴女が彼を諦めて結果幸せになったところで、レスをした方々にお金が入るわけでもなし、みんな親切心でレスしているのですよ。

      まずはその頑固な性格を変えるべきだと思います。
      そうすれば、彼の気持ちもわかるようになる筈です。
      相手の気持ちになって行動するというのは、恋愛においてとても重要なことなのですよ。
      貴女が彼の立場なら、相手の成長や変化が何も見受けられないまま再度アプローチされたらどう?
      「またかよ…断る方も気が重いってわからないの?」って思いませんか?

      トピ内ID:9018609724

      閉じる× 閉じる×

      回答です

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      回答になります。

      〉奥様のことは、最初は恋愛対象として見ていましたか?

      見た目は可愛らしいとか、身綺麗にしている大人の女性とは思いましたが、当時は4つ年上の同じ職場の先輩でしたので、特別恋愛感情はありません。
      プライベートの友達ですらありませんでした。

      〉どういったところがポイントだったのか、教えていただきたいです。
      彼と友達関係を続ける場合、これまで通り連絡していいものか、迷っています。予定を合わせないと会えない距離なので…。

      ポイントは、仕事になれてきて雑談などしたり、プライベートでも色々とチャレンジする余裕が生まれた時期であったこと。
      恋愛って良いなと思い始めたり、おしゃれに興味が強くなったりした時期ですね。
      その時に、ふと日々のやり取りが癒されてるかもと思ったわけです。
      そこからも前回言った通り、不安という課題があったので、時間を掛けました。
      まずは、会社など理由をつけての飲み会などでプライベートを知り、友人として誘ったり、ご飯にいったり、一年くらいかけての告白でしたね。
      びびりなので。

      仮に、俺が4回会っただけで付き合うかと提案されたらお断りするかも。
      付き合ってから考えるというスタンスもあるのは理解が出来るのですが、付き合うという言葉に結婚を見据えないのは自分としては無しだったので、自分と対話をして答えを出さないと無理かも。

      そういう今では、俺たちの場合は会社という環境が結果的にプラスに働いた形にはなりますね。
      約束しなくても顔を合わせる事が出来るので。

      主さんの場合、追いかける立場なので、可能性を残すなら、頻度は別にしても連絡は継続するしかないですね。

      共通の趣味をもつとか何か話題は無いですが?
      俺たちの場合は良い飲み屋さんなどだったんですが。

      こういうのテレビでやってたんだけど、今度行ってみてよ、どんなお店か教えてとか。

      トピ内ID:3625706872

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      自分からは誘わない人

      しおりをつける
      🙂
      ばぶおっさん
      半年で4回しか会っていないということは、もともと相手の方はあまり誘ってこない人だった。だから、告白すれば、意識し始めて誘ってくるのではと思ったのでしょう。
      しかし、その回答が、「僕から誘うのは失礼だから、いつでも誘ってほしい。」
      要するに、相手からは誘わないと断言されてしまったわけで、やっぱり自分から誘わないといけないのかと私ならげんなりしますね。
      タイプじゃないからという意見もありますが、それなら、これからも仲良くしたいとか、誘ってほしいとは言わないんじゃないかな?タイプではあるが、自分からは動かない。相当モテル人なのか、自己評価が高い人なのか。どちらかでしょう。ただ、モテル人なら、すでに彼女はいるはずですしね。まぁ、振られまくって、高い自己評価が正常にもどれば、付き合えると思います。ただ、自分から動かない人なので、自己評価が修正されるのはずいぶん後になると思いますが。

      トピ内ID:2251813947

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