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    夫と会社の同僚女性(未婚)について

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    恋愛
    とても仲が良く、以下のような関係です
    ・頻繁にライン
    ・ラインの内容は仕事の話、日常の話、恋愛相談、たまに下ネタ(女性が「お風呂あがった」と言うと「裸なの?(覗く絵文字)」「変態!笑」と送り合ったりなど)
    ・月に1回程度、休みを合わせて2人で遊ぶこともある
    ・その際は夫が車で迎えに行く
    ・旅行帰りの同僚女性をわざわざ車で迎えに行った事もある

    ラインの一部内容がたまたま見えてしまい、そこから追及して発覚しました。
    同僚女性の存在は私も知っており、婚前からすごく仲が良い事は知っておりましたが、夫が既婚者となってからも上記のような付き合い方をしていると知り、ショックを受けました。

    夫からは「同僚女性とやりとりしている事や遊んでいる事を私に言ったら嫌な気持ちになると思ったから隠してた。仲の良い友人の1人で、やましいことはない。」と言われました。
    また、車で出かける際は、男友達と遊ぶ等のウソをつかれ、私もそれを信じていました。

    正直、私としては2人のやりとりは気持ち悪いです。連絡を取ったり2人きりで会ったりするのは辞めて欲しいと思います。ですが、これは束縛のしすぎでしょうか。

    私たちの夫婦仲はとても良いです。夫の事を信用していたので尚更この事にショックを受けました。

    自分の中で答えがでないのでこの場を借りて質問させて頂きます。妻として、夫と同僚女性の関係を今後どう受け止めたら良いか、アドバイス宜しくお願いします。

    トピ内ID:0576605223

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    束縛しすぎではない

    しおりをつける
    蝶々
    友人としてのつきあい方ではなく、女性扱いしてますよね。

    既婚男性と二人で月に一回ほど、二人で遊ぶって、ホテル行ってると思われることだと思います。

    男性と偽って遊びに出掛けるって、浮気する気マンマンの男性の行動です。

    相手女性の両親、ご主人の両親にお知らせです。

    ご主人の態度が悪ければ、会社上司にお知らせです。

    トピ内ID:7732412533

    ...本文を表示

    知っているのなら

    しおりをつける
    🙂
    ちどり
    同僚女性と存在婚前からすごく仲が良い事は知っていたなら、結婚後にスパッと付き合いを止めるとは考えづらい気がします。その存在や付き合いを知っているのに結婚したのだから、それを含めて許容してくれているとご主人は思っているのでは?

    トピ内ID:2211336590

    ...本文を表示

    やましいから嘘をつく

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    そういう関係から数か月後、数年後に不倫になった人たちを何人か知っています。

    やましいことはないって、嘘をついて出かける時点でもうやましいんですけどね。

    若いうちは良いんですよ。
    ただの友達で通るし、本当にただの友達だったりします。
    問題はある程度の年齢を越えてからです。

    独身者は結婚できないまま歳をとったり、痛い失恋をした時などに仲良しの異性を意識し始めたり、相談女に変貌したりします。
    長く一緒にいて気が合っている2人なんですから、きっかけさえあればコロッと友人から愛人に変わります。

    既婚者は結婚生活に飽きてきたころが危険です。

    友人から愛人になった例を見て来たからこそ、その関係を放置したら危険と思います。
    私自身も20代のころは友達は友達、束縛はダメと思ってたのですけど現実は厳しいです。

    そもそもまともな女性なら奥さんが嫌がるだろうと考えて男友達が結婚したら付き合いかたを変えて行くものです。
    既婚者と2人で遊べるような人は何かのきっかけで簡単に不倫すると思います。

    トピ内ID:1379061393

    ...本文を表示

    ヘンだよね。

    しおりをつける
    🐤
    モル
    既婚女性です。

    >>・月に1回程度、休みを合わせて2人で遊ぶこともある
    ・その際は夫が車で迎えに行く
    ・旅行帰りの同僚女性をわざわざ車で迎えに行った事もある

    普通にヘンだと思います。
    もし、あなた達が結婚していなくて、つきあっている状態だったら、二股をかけられている?って思いますよね。
    今回の場合、自分は”結婚している”からやましい事があるはずないだろうっていう、あなたに対して夫の言い訳になっているような気がします。

    >>「同僚女性とやりとりしている事や遊んでいる事を私に言ったら嫌な気持ちになると思ったから隠してた。仲の良い友人の1人で、やましいことはない。」
    車で出かける際は、男友達と遊ぶ等のウソをつかれ、私もそれを信じていました。
     
    あなたが嫌な気持ちになるのがわかっているのに、嘘までついてその女性と出掛けてしまうあなたの夫。
    やましい事は無いって言われたって、どう信じろと言うのか・・・。

    夫に対して、信用も失うし、好きな気持ちも減るくらい、妻としてガッカリな出来事だと思います。

    あなたの夫、既婚者としての自覚が足りない。

    トピ内ID:4363376607

    ...本文を表示

    自分の気持ちに正直に

    しおりをつける
    😨
    はるこ
    >同僚女性とやりとりしている事や遊んでいる事を私に言ったら嫌な気持ちになると思ったから隠してた。

    ご主人は、その女性との付き合い方が妻に嫌な気持ちにさせることは分かっているのですよね。
    やましい気持ちはないと言っていますが、妻が嫌な気持ちになっても構やしない、妻の気持ちより自分たちが楽しむこと優先ということでしょう。
    それは夫としてどうなんでしょうか。
    本当にやましい気持ちがないなら、堂々と嘘をつかず、付き合えばいい。
    妻を騙して付き合っているんだから、それだけでもやましい付き合いだと思いますよ。
    トピ主さんは、自分の嫌だという気持ちを伝えればよいと思います。
    夫が嘘を付いて女性と会っているなんて、不快になって当然だと思います。

    トピ内ID:4546858393

    ...本文を表示

    あーキモチ悪い

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    受け止めようがないと思います。

    正直言って、
    申し訳ないけど…、
    たぶん、友達とかって言うより、
    遊び相手に近いと思いました。

    私ならですが、
    「これから私も、貴方と同じような事をしても、貴方は嫌じゃないのね?」と即座に聞きますけど。
    そして、カマかけて体の関係があったことがあるのか聞きます(もちろん録音して)

    ハッキリ言って、職場の人にも疑われてると思いますよ、知らぬは当事者だけってね。

    こんな恥ずかしい関係を終わりに出来ないなら、こんな夫要らないですし、生理的に無理です。

    妻をバカにするにもいい加減にしろって、話。
    二人で遊びにって、どんな遊びをどこでするの?
    残念な夫、妻が嫌がるのを知っていてもやめられない関係ってこと、それほどに大切な関係ってことですよね。

    トピ読んでいて、他人事ながらとても腹がたってしまいました。これほど悲しい事ってない、トピ主様をなんだと思ってるんだ(怒)

    トピ内ID:1833277121

    ...本文を表示

    それは不愉快ですね

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    トピ主さんの気持ち、すごくよくわかります。
    結婚って、お互い「あなたは特別」だという契約を結ぶことだと思います。
    夫婦として絆、信頼関係が大事ですよね。

    仲がいい異性の友達がいるのはいいのです。
    でもけじめというか、特別な人間がいるんだったら、
    やっぱり一線を引く必要があると思う。
    ずっと隠して嘘ついていたということは、やっぱりその状態は
    まずいとわかっていたからでしょうね。あるいは疚しい気持ちがあるのか。

    そういうグダグダな関係でいたら、何かのきっかけですぐ浮気に発展すると思います。
    人間弱いから、そういう状況、雰囲気になってしまったら、拒絶できる人は少ないと思う。
    あなたの夫も、例外ではないだろうということです。
    だから、まともな人や誠実な人は、最初からそういう状況に陥らないように、
    普段から気をつけているのです。あなたの夫はその点甘すぎですね。
    あるいはそうなってもいいと思ってるのか。(これが疚しい気持ち、のこと)

    隠して嘘ついてた点も許し難い。とにかく、夫と話し合いをすることでしょうか。
    妻が同じことをしてもいいのか聞いてみる。素直に、でも冷静に感じたことを話すのが
    いいのではないかと思います。

    今後はその同僚と個人的な連絡をしないこと、二人で会わない、嘘はつかない。
    隠し事しない。他の女性の場合も同様。破ったら、離婚を視野に。
    逆ギレしたり開き直るようなら、救いようがないですね。
    それでも好きだから一緒にいるか。
    そういう人だと諦めて割り切って一緒にいるか。

    トピ主さん次第です。
    私はこういう人はまたやるし、いずれ浮気すると思ってますが。
    (嘘つきだから)

    トピ内ID:1469816975

    ...本文を表示

    もうそれは。。

    しおりをつける
    💡
    レンズ
    彼女みたいな扱いですよね。
    休みを合わせて二人でデート。
    旅行帰りに迎えに行くとか。。
    旅行中も連絡取り合って、何時に着くよ!とかやってる訳でしょう?

    会社でも噂になってそうな。。

    その女性も既婚男性と何やってるんでしょうね?

    それはもはや浮気でしょう。

    トピ内ID:4732781035

    ...本文を表示

    離婚覚悟で

    しおりをつける
    🙂
    ボタン
    「その人が喜ぶ顔と私が喜ぶ顔のどっちがうれしい? その人の喜ぶ顔の方が見たいのなら、離婚しよう。」

    それだけ言って相手に答えをゆだねます、私なら。

    トピ内ID:9535642930

    ...本文を表示

    不愉快な行為

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    ふたりの関係は、かなり黒に近い状態に見えます。
    妻がいるのに、なぜ他の女(同僚だから職場で顔を合わせる)と休日に出かけるのか。
    なぜ恋人のように車で送迎までするのか。
    しかも嘘までついて。

    ご主人が同僚女性と仲良くするのは構いませんが、それは誰が見ても同僚以上の関係ではないと理解できる範囲においてでしょう。
    今回のケースはあきらかに許容範囲から逸脱しまくり。

    その女性とのやたら親しげな胡散臭い関係をやめて距離を置け、と申し渡すのは束縛ではありません。
    夫婦間における相互尊重のために必要な要求です。

    妻を尊重する要求に対してうだうだご主人がゴネるなら、義父母に相談して叱ってもらいましょう。
    義父母がダメダメで役立たずの場合は、次の一手を真剣に検討するべき。

    トピ内ID:6820805180

    ...本文を表示

    束縛かどうかよりも…

    しおりをつける
    😢
    みかん
    ご主人はその女性とうまくやってるからトピ主さんとも仲がいいのです。

    まあ、究極その二人がどういう仲かということはわかりません。異性の友人が絶対ダメとも言えない。

    でも、車で迎えに行き二人で遊ぶ、旅行帰りに迎えに行く、LINEでくだけた会話をする…どれも付き合ってる男女のすることです。

    遊びに出かけた先で知り合いが見たら付き合ってる(不倫)と思うし、知らない人が見てもカップルだと思いますよね。

    私なら、夫はそれでいいかも知れないけど自分は嫌なので続けるならお別れを申し出ます。
    やましいことはないとか、気分を悪くするから相手が女性だということは隠してたなんて、しれっと言えるのは怖い人だと思います。

    トピ内ID:3781904308

    ...本文を表示

    彼女に会って、聞いてみる。

    しおりをつける
    😡
    その彼女に会って
    「貴女自身、結婚しても異性と遊びに行くのですか?」と。

    夫には、
    妻が仲が良い男性と2人で遊びに行っても何も思わないのかと問う。

    結婚したら、独身と違うので、普通は恋人同士みたいなことは
    しないもの。
    まだ独身感覚がおかしい。

    子供が生まれても、妻子ほっといて、女性と遊びに行くつもりなのか?
    家族とは何か、どう考えて結婚したのか
    一般的でない夫とたくさん話し合いをした方がいい。

    夫の友人の男性で既婚者は、同じことをしているのかも問う。
    友人既婚男性がいるなら、夫の行動はおかしくないのか
    聞いてもらう。
    1人に聞くのではなく、何十人と夫のしていることについて、
    意見を聞いて、自分で考えて頂く。
    ただ口で言っても分からないと思うので、実際自分が同じ立場に立たないと
    分からないと思う。

    彼女にも結婚したら、貴女の夫と友人になり、同じように2人で遊びに
    行かせてもらうとか例を挙げて伝えてみてはどうだろう。

    その女性と結婚したいのかも聞いてみてもいいかも。
    女性は、夫と結婚したいと考えている部分があるのじゃないかとも
    疑うかな。
    一般的な考え方だと、「奥さんに悪いので」と、遠慮するところだと思う。
    自分は出来ないけど、貴女は夫に2人で遊びに行く許可していると思っているので、寛大な奥さんと思われているかもしれない。

    奥さんに嘘ついて遊びに行っている事実と
    不倫ではないかと疑われている事実を突き付けてみては?

    トピ内ID:2116558523

    ...本文を表示

    価値観の違いで離婚案件

    しおりをつける
    🐷
    ゆっぴん
    今は本当に「友達」の可能性もあるけど、男女の間に友情はあり得ない派の私から言わせれば、その内絶対なにかのキッカケで肉体関係に発展するハズ…

    彼女との距離感を見直せないなら、私にも考えがある(怒)って態度でよく話し合えばいいし、改善出来ないなら離婚もあり得る(私なら)

    トピ内ID:8313169220

    ...本文を表示

    同僚女性宛に会社へ電話

    しおりをつける
    😠
    通りすがり
    自分に置き換えて考えると、転職を拒否して夫が曖昧な姿勢を貫くならトピタイの結論に至りました。

    毎日顔を合わせる以上、休日の遊びをやめたら、一緒にランチ・終業後に遊びに行く等やり方を変えていきますよ。

    妻が会社に電話することは、何もおかしくありません。
    「主人が仕事のみならず、プライベートでも大変お世話になっています。ラインを拝見しましたが、お二人の関係に目に余るものがありますが、いかがお考えでしょうか?」
    と嫌みたっぷりの話をしますね(笑)

    やりすぎかとは思いますが、それほどのことをしてると思います。
    ご主人もご主人ですが、妻帯者になったことに線引きできない相手もけっこう問題有りです。

    トピ内ID:1833040762

    ...本文を表示

    内容がアウト

    しおりをつける
    blank
    のり巻き
    私は男女の友情あり得る派です。

    実際、独身時代に休日にメールやり取りしたり、二人で飲みに行ったりとしていた既婚男性が二人ほどいました。
    本当に全くお互い恋愛感情は無しです。
    私も恋愛はあり得ないな、と思っていましたし。二人とも全くタイプで無かったし。
    だけど、友達としては凄く楽しくていろんな冗談や話が出来ました。

    なので、本当に友達として、も無くはないと言いたい。

    ですが、そのメールの内容は無しですね。
    私の場合はそういう下ネタ系は無かったなー。
    その部分では疑ってしまう気持ち分かります。

    ただ、私も独身の時は既婚男性に対してメールしたりが悪いことだとは全く頭に無かったです。
    友達として軽いノリでしちゃっていました。
    結婚してみて独身時代は感覚が違うなと分かりました。

    私のような例も中にはありますよ、と一応レスしてみました。

    トピ内ID:5512734655

    ...本文を表示

    傍から見て、浮気

    しおりをつける
    blank
    桃の缶詰
    おかしいですよ。
    仲が良かったとしても、結婚したら話は別。

    やましいことはないなら、嘘をつく必要はないですから。

    トピ主さんは、どうしたいですか?
    離婚したいのか、そうでないのか。

    >妻として、この関係をどう受け止めたら良いか

    とのことですが、受け止められるんでしょうか。
    普通は無理ですよ。受け止める必要も、ないし。

    夫に、私と離婚して彼女とつき合うのか、
    離婚したくなければ彼女とはもう会わないのか、
    どっちか選ばせるしかないでしょうね。

    トピ内ID:8080053110

    ...本文を表示

    男女の友情あり派、でもこれはないわー

    しおりをつける
    💡
    とるめんた
    アラフィフ独身です。昔から結婚願望がないこともあり、男女の友情あり派、今は年下の中の良い既婚男性の友達がいます。
    毎日他愛ないメッセのやり取りをするし、時々イベントに2人で参加することもあります。約束をしていなくても、タイミングが合えば仕事帰りにご飯を食べに行くことも。
    そういえば、富士山も二人で登ったなあ。

    でも・・・・、それでも会うのはせいぜい2,3ヶ月に一度ですよ。
    だって、友だちだし・・・。
    上記の友達以外にもさしで飲みに行ったり、趣味で一緒に出掛けたりする既婚男性はほかにもいますが、下記は、ないない、ありえなーい!

    >・ラインの内容は仕事の話、日常の話、恋愛相談、たまに下ネタ(女性が「お風呂あがった」と言うと「裸なの?(覗く絵文字)」「変態!笑」と送り合ったりなど)
    >・月に1回程度、休みを合わせて2人で遊ぶこともある
    >・その際は夫が車で迎えに行く
    >・旅行帰りの同僚女性をわざわざ車で迎えに行った事もある

    ラインの内容ですが、上記のようなある意味性的なやり取りには絶対になりません。
    それに、会うのが月に1度って、さすがに多いと思うし、車で迎えにいくとか、ましてや旅行帰りにピックアップなんて、普通の友だちだってしなくないですか??

    ということで、ご主人と同僚女性は、友達以上の関係(気持ち的には)であると想像します。

    でも、ご主人が罪作りだよね。
    こんな関係の(つまりは恋人気分を楽しめる相手)がいたら、同僚女性、絶対に婚期を逃すと思うけど・・・。

    とりあえず、上記の婚期を逃す原因になるという話はしてもいいと思う。
    あと、子供が生まれたらどうするんでしょうかね。
    女性がある程度の年になってから、ご主人がもう付き合えないってことになったら、相手が逆上しそうな気もします・・・。

    トピ内ID:7907324591

    ...本文を表示

    ご主人はそうでも、相手は違うかもね

    しおりをつける
    🙂
    つぐみ
    トピ主が同じ事をしてもいいというなら、そういう男だと諦める。


    そもそも、
    「お風呂あがった」と異性の既婚友人にラインするような人・・・いませんけどね。

    トピ内ID:1986645942

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    のむ
    皆様、親身になって相談に乗っていただき、
    たくさんの御回答をありがとうございます。

    皆様の言葉に救われた部分もありますし、
    皆様の言葉で気持ちを整理できました。

    その後ですが、
    「私があなたと同じような事をしたらどう思う?すごく嫌でしょ?だから改めましょう。」
    という流れになるのを期待して、
    以下のように主人に伝えました。

    ---

    これからは私もお互い恋愛感情のない男友達と、あなたがしている事と同じ様に
    下記のようなやり取り・行動をさせてもらいます。

    ・男友達とくだけた内容のラインを頻繁にする
    (外で大きな声で話せない様な内容の会話、
    少しイチャイチャした内容の会話も可)
    ・男友達と2人で遊ぶ
    ・男友達と2人で車で遊ぶ
    ・男友達に車で送迎してもらう

    ---

    これに対し、主人の返答は
    「お互いに恋愛感情がないのならそれで良い」と。

    びっくりです。

    正直、言葉を失いました。

    相手に恋愛感情がないと、今後そういった事にならないとどうして自信を持って言えるのか。

    主人は「好きなのは私だけ。」と言っていますが、女友達に対して私の許容を超えた付き合い方をしている人を、私は好きでいられる自信がありません。

    私の中で、また、混乱しています。

    親にも友達にも、こんな事相談できず、
    こちらで個人的な問題を何度も連投して申し訳ないですが、アドバイス頂けたら嬉しいです。

    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:0576605223

    ...本文を表示

    典型的な浮気男です。

    しおりをつける
    blank
    ほけらった
    家庭を壊さず遊びたい。
    妻も彼女も愛してる。

    口がうまいから二人とも騙されていますね。

    自分はこういうことの出来る才能ある男なんだと
    勘違いをしていますよ。

    そういうお方が、どういう目をみるか?明らかです。
    それこそ男友達か両のご両親に聞いてみなさいな。
    ああ、恐ろしい。

    トピ内ID:0772204079

    ...本文を表示

    男性ですが

    しおりをつける
    😉
    とひろう
    私も男女の友情ある派です。
    何もやましくないですが、妻が超やきもち焼きなので、女性の親友と2人で会う時は隠しています。
    …ただ、このケースは内容が気持ち悪いですね。会う頻度も多いような。。主さんが嫌な気持ちになるのは十分理解できます。難しい問題です。正解は無いと思う。

    トピ内ID:6804959165

    ...本文を表示

    離婚一択

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫をすきでいられる自信がない
    だったら別れたら?

    もともと夫のスマホを勝手に見るくらい
    夫を信用してないんだからさっさと離婚したらいいのに

    トピ内ID:9542983190

    ...本文を表示

    甘くみられてますね

    しおりをつける
    🙂
    はるこ
    私が同じことをしたら嫌でしょ、と聞くより、私のことが好きだと言うなら私の嫌がることはしないでと言ったほうがいいですよ。
    同じことをしたらと聞いても、ご主人はあなたはそんなことはしないと高を括っているのです。
    あなたがそういうことをすることを想像も出来ない。
    妻であるあなたに甘えている、というか甘くみているんですよ。
    私が嫌がるのに続けるなら、結婚生活は続けられませんと言ってやりなさい。
    実際、そうですものね。

    トピ内ID:3324385584

    ...本文を表示

    ズルい夫

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    難しく考えないで。
    単純なことなのです。

    ご主人にとっての優先順位は「自分の娯楽>夫婦生活」なのです。

    妻の意見を否定すると自分も女友達と遊べなくなります。
    だから「お互いに恋愛感情が無いのならそれで良い」となるのです。

    ご主人は女性と遊ぶことを辞める気は無いのです。
    妻が男友達と遊ぶことを許してでも自分が女友達と遊びたいのです。

    「恋愛感情がないのならそれで良い」は、妻を男友達と遊ばせておけば自分も女友達と遊べる、でも妻が他の男と恋愛するのはイヤ、そこで「恋愛感情がないなら良い」なのです。

    想像ですがご主人は「妻は不倫なんかする気は無いだろう(できないだろう)」とタカをくくっているかもしれません。

    もしくは何も考えて無いかもしれません。
    俺自由に遊びたい、妻が男友達と遊べば俺も女友達と遊べる!やった~!!くらいのノリかもしれません。

    トピ内ID:1379061393

    ...本文を表示

    超能力者?

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    ご主人は相手(くだんの女性)が考えていることが読める超能力者なのですか。
    そして仮に妻(トピ主さん)がどこかの男性と親しげに友達付き合いするのを「相手の男は妻を異性として意識していない」と正確に判断できるのですか。

    そんな完全な“友人関係”ならば、トピ主さんも混ぜてあげれば良いですよね。妻にも良い友人が増えて楽しさ倍増するはず。
    デートじゃないのなら、その女性とふたりきりになる必要は無し。
    車の送迎も、妻を当然助手席に座らせますね。

    これを「ふたりの関係に割り込むな」となると、それはもはや普通の友人関係とは言えません。
    彼らに漂う独特の雰囲気を配偶者に知られたくないだけのこと。
    ふたりだけじゃないといけない理由なんて、どこにもありません…恋人同士のデート以外には。

    トピ内ID:6820805180

    ...本文を表示

    ナメられてると言うか

    しおりをつける
    🐷
    ほーへー
    タカをくくってますね ご主人
    同じことどうせできないだろうって
    本当にやったら自分のこと棚に上げて激昂すると思います
    自分勝手な人なんだと思います

    だからと言って こちらがわざわざ同じことするのは感心しません

    そんな人と一緒にいる意味ありますか?

    でも すんなり身を引くと向こうの思うつぼになるだけです
    自分勝手な屁理屈並べてますが パートナーを苦痛にさせるなんて許されません
    客観的に見ておかしいのはここで皆さんが言われてる通りでしょう
    なので きちんと証拠集めをしておきましょう
    罰のようなものを与えないといけないと思います

    トピ内ID:4793927907

    ...本文を表示

    ご主人、卑怯

    しおりをつける
    blank
    ぶぅちゃん
    昔、お互いに恋愛感情0の凄く仲の良い男友達が居て、よく遊んでいました。。

    一緒に居て気楽で楽しい、それだけです。


    でも、友達に遠距離彼女が出来て即止めました。


    いくら仲が良くてもそれぞれに特別な人が出来たら遠慮する、ただの「友達」なら出来ます。


    それが出来ないのはどちらかが「本気」だからではないでしょうか。


    女友達がそうなのかも。


    なんやかやとご主人を引き留めているような気がしますが、ご主人も「恋愛感情無し」や「好きなのはお前だけ」のテンプレ通りの言葉で誤魔化して、卑怯ですね。

    貴女が自分と同じ事をしても其を許せる・許してまでその女友達とは今まで通り会いたいんですよね?


    そしてそんなご主人を好きでいる自信が無いなら、「離婚」の言葉を出してみてはどうですか?


    都合の良い言葉を隠れ蓑にして妻の嫌がる事をし続ける人との結婚生活なんて意味無いですよ。


    貴女の「本気度」を見せましょう。

    トピ内ID:7895872966

    ...本文を表示

    この先一生続くの

    しおりをつける
    😝
    おじゃ
    私はこの旦那無理
    なんのために結婚してるの?
    恋愛感情がない人となら何でもしていいよ
    お互いにさ!
    体の関係も恋愛感情なければよいのでしょうか?
    私は、こんなに馬鹿にされて暮らし続けるのは無理かな

    トピ内ID:2071762925

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    お子さんいないなら離婚も視野に

    しおりをつける
    😢
    はな
    他の女とイチャコラしてる男と今後添い遂げる自信がないって言ってしまいたいですね。

    だって、私はあなたがそれを続ける限り幸せじゃないから。って。

    恋愛感情なければ体の関係もOKとか言い出しかねない夫ですね。

    嘘をついて出掛ける時点でやましいんですよ。
    価値観が違いすぎるので、お別れします。
    そんな女がいるなら結婚しなかったです。

    トピ内ID:0695218076

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    賭けに負けた

    しおりをつける
    blank
    亀さん
    トピ主さんの希望する流れにはならなかったようですね。
    けれど、ご主人は強がっている部分もあるのかなと思います。
    実際に妻が男性とデートしてて平然といられる夫は少ないと思うので。
    高をくくっているのでしょう。

    私なら、実家に帰ります。
    男性とデートしてさらなるチキンレースに挑むよりは、実家に帰る方がよほど安全なので。
    それでも態度を改めないなら…自分より女友達の方が大切なんだと諦めますかね。

    残念なご主人ですね。

    トピ内ID:6065084554

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    そうですか

    しおりをつける
    🐤
    うさ
    性別を超えた友情もあるかもしれませんが、
    どちらかが結婚した場合は、改めるべきでしょう。

    恋愛感情がなければ、トピ主さんがおっしゃった行動も容認って、その内容自体、彼、彼女に対しての言動ですよ。

    同性でも、一緒にいて楽しいから、ランチしたり出かけたりするでしょ。
    それは、好意があるからこそ。

    いやもう、配偶者が嫌だって言っているんだから、あたらめるべき。

    そりゃ、法的には、肉体関係を立証させない限り、不貞行為とは言えませんが、
    ぎゃくに、体だけの関係の方が楽ってはなしもあります。
    心を持って行かれる方が、よほどつらい。

    その同僚とは、どんなことをしても繋がっていたんでしょ?

    そっちと結婚してもらったらいいじゃない。

    嫌だわ、そんな夫。

    精神的苦痛を味わったと言うことで、慰謝料請求できないのかな?

    トピ内ID:5341237351

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    妻帯者としての自覚無し

    しおりをつける
    😀
    もみじ
    相手の女性は、妻であるあなたに対して優越感を抱いているでしょうね。

    早く弁護士事務所に行って、離婚に向けての相談をなさった方が良いと思います。

    こんな調子じゃ今後やっていけないですよ。

    トピ内ID:2120383643

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    誘導するなら

    しおりをつける
    😑
    匿名
    私はそれは耐えられない、離婚しましょう。

    で良かったのですよ。


    夫は、彼女も失いたくないし
    独身気分したいし、身体の関係もあるかもしれない、

    けれどトピ主さんなんて、どうせ男友達もいないし
    そんなことを出来る女じゃないとみくびられている。


    私は不快だからやめてもらいたい。
    出来ないなら、離婚しましょう。

    で良いじゃない。

    じゃやめる、なんていう旦那じゃないのに
    下手こいてしまいましたね。

    そんなんでやめるなら、結婚したら
    やめてますって。

    トピ内ID:1167000681

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    しがみつく必要ないでしょ

    しおりをつける
    blank
    さささ
    > 私は好きでいられる自信がありません。

    端から夫はあなたを大して好きじゃないのかも。
    妻が嫌がることを貫くし。
    ただ一緒に居るには都合がよかったから結婚したのかも。

    同僚女性との絆の方が煩わしくなくて心地よいのでしょう。
    離婚にもすんなり応じるんじゃないですか?

    妻の嫌がることをしない男性もこの世にはいっぱいいますよ。

    トピ内ID:4075510984

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    いい女になりましょうか

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    のむさん、こんにちは。

    嫌な気持ちでもんもんしちゃいますよねー。

    可愛くヤキモチやくぐらいの余裕があればまた違うんでしょうけど、男女の友情とはいえ、頻度やのむさんが嫌だと伝えた気持ちに向き合ってくれないところがダメだわね。

    のむさん、ここはひとつ、いい女になりましょうか。

    離婚とかは最終でいいんです。
    だから気楽にいきましょうね、大丈夫。
    ボールはのむさんにあるんだから!

    のむさん、夫以外の私生活を充実させましょう!
    自分の趣味、交友関係を広げる、トレンドに敏感になって自分に似合うコーディネート、ヘアメイクを取り入れて。

    思い切ってイメチェンも楽しいよ!

    お仕事されているならスキルアップを狙って資格取得したり、異業種交流会に参加したり、視野を広げて刺激的に。そうやってどんどん自分をプロデュースして楽しいことをどんどんやりましょう。

    自分に自信がついてくると、人って外側も内側もどんどん輝きを増していきます。

    あなたに行為を持つ男性も現れるかも。それを適度な距離で交わしつつ、ご飯友達として定期的に取り入れて(本気になったらダメよ笑)。

    人間的な魅力を増せば、女性としての魅力も増します。外の世界と交流を持ち、ハツラツとしたあなたを見て旦那さんはどう感じるでしょうね。

    考えただけでワクワクしません?笑

    惚れ直させるチャンスになるかもだし、のむさんの世界が広がって心が豊かになって余裕も生まれるかもしれません。

    私なら、カリカリせずに(私を本気にさせちゃって。後悔しても知らないぞ~)と密かに自分磨きにせいを出します。

    囚われるとしんどいからね!
    どう捉えてどう行動するかは自分次第。
    どうせなら綺麗も賢いも人間関係も手に入れて自分で自分を幸せにしちゃいましょう!

    トピ内ID:7355622822

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    家族ぐるみでお付き合いしては

    しおりをつける
    blank
    おなかすいた
    大勢の方が楽しいですよ。
    ラインも混ぜてもらえばいいじゃないですか。

    遊びに行く予定の日、サプライズでついていけば?
    その女性がどんな顔するか見ものですね。

    トピ内ID:2326353850

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    世間から崩壊か、自分たちで崩壊か。

    しおりをつける
    blank
    でんでん虫
    そういう不自然な関係を
    ほっておくのは良くないことです。

    まあ大抵ばれています。
    関わりたくないことなんで皆んな見ないふりはしますが。

    ご主人は彼女が割り切った関係でいてくれると思ってますが
    意外とそうではないのです。

    どの道修羅場になるから、早い目にお別れしましょう。
    ご両親とか間に人をたてることをオススメします。

    トピ内ID:0772204079

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    女の魅力とか関係ない

    しおりをつける
    blank
    野ばら
    奥さんがどんなに美しく、モデルのような人でも、浮気する人は、します。

    女磨きとか、全く関係ないです。

    手に入れた女性が、多少美しくなっても、何とも思いません。

    人間的魅力を増したいと思っても、家族から裏切られていると言う不安定な土台がある限り
    心は落ち着かないでしょう。

    常に、自分は裏切られている人間なんだとマイナスの気持ちから逃れられません。

    今頃、デートなのかと、何をしてても、心はいばらでしょう。

    残念ですけど、浮気できる人と結婚してしまったのですね。

    夫婦仲が表面上いいと言っても、その裏で心を裏切られ、心の殺人をされていますからね。

    お子さんがいないなら、離婚も考えてみるといい。

    浮気は繰り返します。治りません。その人と、もし別れてもまた、別の人とやりますよ。

    トピ内ID:0748884155

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    もし私だったら…絶対しない!

    しおりをつける
    blank
    スリム
    子どもの頃に教えられた基本的な事でしょう。

    この女性は将来自分の夫がコソコソ別の女性と意味深なやりとりをしていて「ああ、私にもあったわ」と思って長すんでしょうか。

    こういう人の感覚って、決めつけるのではなくね、奥さんいる人とこういう事して愉しい人ってのは、別世界の人です。

    だから、別世界での出来事を平気でやってのけます。

    夫さん、今は別世界への未開の世界の入り口が愉しくて仕方ないのでしょう。

    取り込まれて地獄を見るはめになるのに…

    うちも後が大変でしたよ。
    本当に既婚者が恋愛対象の人の気持ちがわからない。
    独身と同じ感覚で恋愛をおっぱじめる。

    冷めるのに時間がかかりますし、冷めた後の代償をわかってないのですよ。

    トピ内ID:0406004793

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    誠実ではない

    しおりをつける
    🙂
    ちひ
    貴女が嫌がると解っているのに、女友人と出かける。その女性も、二人だけで平気で出かける。ご主人は、貴女に対して誠実ではないですよね。 

    もしパンドラの箱を開ける勇気があるなら、探偵つけて二人の行動を観察してもらう。 その勇気がなければ、とにかく夫婦なので、嫌だから止めてと話し合う。理解されないときは、残念ですが、実家に帰ってすこし冷静になられては。彼が出かけるたびに、不安になりませんか? 貴女を泣かせるようなことしない男性と、つき合うべきなのでは。ご自分を大切にしてください。
    あと
    たしか、女性が既婚者と知って不倫の場合、その女性に賠償請求できるのでは。

    トピ内ID:3644890864

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    束縛のしすぎではない

    しおりをつける
    🐱
    みさ
    束縛のしすぎではないです。
    私もそのような状態なら嫉妬しますし、気持ち悪いと思います。

    でも、価値観違いすぎではないですか?

    旦那さんは、男女間が緩い人なんですよね。
    そういう人と分かり合える事ってあるんでしょうか。
    ないと、思います。
    もっとうまく今後は隠していくと思います。
    そういう人とはどこまでいっても平行線です。
    ずっと、月一のデートを楽しむでしょうね。
    友達っていっても、体の関係を含む友達じゃないですか?
    今の時代割と割り切って遊んでる女の人も多いですからね。

    これから先、改善の余地のない旦那さんとの結婚生活にどんどん疲れていくのは目に見えてます。
    離婚したくないんですよね?なら出来るならいっそのこと、その同僚の事を放っておけばいいんじゃないですか?
    あなたは結婚してるのだから、そもそもあなたは選ばれているんだから。
    あまりうるさくいうと、同僚のところにいってしまうかもしれませんよ。

    離婚してもいいのなら、旦那さんの行動を制約すればいいと思いますが、されますかね。

    異性関係は、分かり合えない旦那さんですから、その同僚がいなくなれば、また次の別の女の子と遊び出すと思います。

    トピ内ID:1230786789

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    「遊ぶ」ってなに?

    しおりをつける
    blank
    趣味が同じなのでしょうか。
    二人以上(もしくは二人限定)でなければ成立しにくい趣味であれば、理解できなくもないかな。
    ただの映画鑑賞、ショッピング、ランチ・ディナー等、デートコースと近似値なら限りなく裏切り行為だと思います。

    既婚ですが異性の友人はいます。幼馴染です。
    下ネタなどありえませんし、言われたらぞっとして見識を疑います。
    私なら女友達ともそのラインはしません。
    なにが面白いのやら…?

    トピ内ID:0951749981

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    すぐ離婚するべきです

    しおりをつける
    😡
    こすもす畑
    この旦那さんは、思いやりがありません。
    プラトニックだとしても、普通、奥さんが嫌な思いをしていることが分かったら
    お付き合いをやめると思います。
    子どもがいないうちに早く別れた方がいいと思います。
    子育て中もきっと、家族の交流より彼女とのお付き合いを優先するでしょう。
    もしも、こちらが離婚を切り出してから反省してもこのような不誠実な人は
    私なら無理です。

    トピ内ID:8934958819

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    2度目です。

    しおりをつける
    🐤
    モル
    >>「お互いに恋愛感情がないのならそれで良い」

    結局、あなたの夫はこのままその女友達との関係を改めるつもりはないって事ですよね。

    こう言っちゃなんですが、夫にとってあなたと同僚女性の差ってなんなんでしょう?

    夫が好きなのはあなただけなのに、どうしてあなたがいながらその同僚女性も必要なのでしょう?

    夫がそのままでいるつもりでいるとなると、いつまで続くのかわかりませんが、あなたはこれからもその関係をかろうじて容認し、夫と生活していかないとなりませんね。

    トピ主さん、そんな生活で幸せなのかな?

    トピ内ID:4363376607

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    卑怯だと私も思う

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    トピ主さんが望んでいるのは「自分も同じことする。異性の友人と連絡を取って、
    お互いのパートナーには隠して嘘ついて二人で出かけたりする」こと、
    ではないですよね。

    旦那さんの返答、要するに自分はやめる気はないってことですよね。
    ずるいなと思います。
    それなら、結婚前から堂々とやればよかったのです。
    嘘ついたり、隠したりする必要はない。
    自分はこういう価値観、考え方だからと、相手に理解を求めればよかった。
    そこで合わないなら、トピ主さんは考えることができた。

    でも「隠してた」「嘘ついてた」んですよ。
    それがすごく不誠実だと思う。前も書いたけど、
    まずいと思うから、隠してたんですよね。本当は、わかってる。
    そういうことはなかなか成立しないし、
    許容できる人もほとんどいないだろうってことが。
    今すぐ浮気でなくても「浮気」につながるものだってことが。

    離婚の準備始めた方が賢明だと思いますね。
    いずれは浮気するタイプだと思います。
    その同僚がいなくなっても、しばらくしたら別の相手を見つけるでしょう。

    トピ内ID:1469816975

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    気持ち悪い

    しおりをつける
    🙂
    Panko
    私はそう言う価値観は理解できないので、離婚しましょうが一番効くのではないですか?
    でもこういう人は隠れてもやり続けるとは思います。
    今回トピ主さんが知ったことでもっと堂々と出かけたりするかも。
    違う女性と出かけるあなたを近所の人や知り合いはどう見るか、わからないのかな。
    不倫の事実がなくても影であれこれ言われるでしょうね。
    意外と他人って見てるものですよ。
    子供がいれば「お前お父さん不倫してる」と言われかねない。

    旦那さんは身の回りの世話をしてくれるトピ主さんを手放さず、恋愛の真似事をして新鮮な気持ちを味わいたい。
    今とてもいいポジションにいます。
    それでいいんですか?どうせ離婚できないと思ってるから、男友達がいても構わない発言が出るのでは。
    お世話放棄して男友達と遊ぶと言って頻繁にお友達と出かけてみては?
    そもそもそんなに価値観の違う夫って必要ですか?イライラするのも馬鹿馬鹿しい。

    トピ内ID:4978850342

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    夫には渡りに船の言葉だったのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    らっこ
    最終的な問題は、「恋愛感情無いからと言えば、異性の同僚と二人きりで遊ぶ夫」と
    この先も結婚生活を続けるか、ですよね。

    トピ主さんは 夫婦仲はとても良いですとおっしゃってますが、その割にはトピ主さんが嫌がってることを平気でする旦那さんですよね。
    信用してるトピ主さんに嘘をついて同僚と二人で出掛ける夫、表面上仲が良いだけにしか思えませんが、、。

    私なら、恋愛感情無いからの一言で今後も女性と遊びに行くような旦那と一生はいられないので、悲しいけど離婚の方向で取り合えず実家に帰ります。
    信用できない人と一生は添い遂げられないので、、。

    トピ主さんも、心の持ちようと言う以前に、そんなタイプと一生添い遂げられるのか自問自答してみましょう。

    トピ内ID:7938452513

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    夫が以前振られた相手

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり中
    どう見ても、主さんと付き合う前に、夫がいいなあと思っていた女性でしょ?

    迫ろうと思ったけど、どうも全然相手にされず、振られる以前の関係だった


    仕方ないから、他の人を見つけて結婚したけど、今でもいい女と思ってる…



    そんな感じに見えるけど

    トピ内ID:8473624517

    ...本文を表示

    私も「遊ぶ」って気になります

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    どなたかのレスにもありますが、
    既婚男性が独身女性と、なおかつ同僚でありながら、二人でどんな「遊び」をしてるのか、気になります。

    それが世間一般的な事なのか、堂々と他人や職場に公表出来る内容なのか、じゃないでしょうか。

    まぁ本人に聞いても、本当のことは言わないでしょうけど。
    最悪、職場の上司に相談することも視野にいれておいたらいいと思います。(あくまでも相談ですよ、ここ大事)

    トピ内ID:1833277121

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    私の元夫と同じ

    しおりをつける
    🙂
    きりん
    私の元夫と同じです。

    「きりんのことだけ愛している。」

    と言いつつ、ほかの女性とデート(映画行ったりドライブしたり)を繰り返し(ちなみに私の友人)、どんなに不快だと伝えてもやめてくれませんでした。

    そして、トピ主様と同様「私がほかの男性と同じことしてもいいの?」と聞いたら「恋愛感情なければ全く問題ない」と言われました。

    「私はどうしてもその価値観には理解できない。離婚してください」と申し出たら
    「愛しているのはきりんだけなのになんで?」
    と聞かれました。

    もう、価値観の違いです。
    仲も良かったですし、話し合いを機に、やめてくれればいいと思ったのですが、やめる気はなさそうでしたし、私自身、一生我慢するのは嫌だったので離婚をしました。
    かなり難航しましたが、双方の両親からの説得により最後は円満離婚しました。

    そして、その2年後、元夫はくだんの彼女と結婚し、そして1年もたたずに離婚したそうです(彼女の方がもともと元夫を狙っていたそうです)。
    離婚理由は、やはり女性問題だったそうです。

    多分、このような価値観(貞操観念?)はなかなか変わらないでしょうし、私は離婚してよかったと思っています。

    トピ内ID:7277058544

    ...本文を表示

    レスを読みました

    しおりをつける
    🙂
    なす
    トピ主さんのレスを読みましたが、「恋愛感情が無いなら(トピ主さんが同じことをしても)良い」という言葉の裏は、ご主人は自分がしていること(同僚とデートなど}をやめたくないから、じゃないかなと思いました。

    今している事を止めたくないから、だから トピ主さんに「してもいい」という。
    でもその心の裏には トピ主さんにはそんな男性いないし、できない、やらない、という読みがあるのでは??

    ご主人は 自分の奥底にある同僚に対する気持ち(本気ではなくても ちょっと良いなと思っていたり、恋愛ごっこみたいのを楽しみたい気持ち、相手に好かれたい気持ち)を認めたくない、あくまでも「友達として」と言っているが、奥さんが「嫌だからやめて」といって すぐにやめられる 友達関係ではない、のでは。

    はっきりと、「私はそういうのやってほしくない」と自分の気持ちを話す方が良いのかもしれません。ご主人が理解しうまくいくと良いです。。。

    トピ内ID:5665842664

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    世の中には他人の夫婦仲を壊したがる女がいる

    しおりをつける
    🐱
    Pr.猫股足袋
    ここ小町に定期的に出る話題ですね。

    どうもその手の女のような感じです。
    そして、キツイ言い方になりますが、れっきとした既婚者なのに
    そんな下らない女に弄ばれる男もつまらない男なのです。

    トピ内ID:8560599298

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    「恋愛感情がない」と言うのは、今の関係を続けるための言い訳

    しおりをつける
    🙂
    みお
    ご主人は、あわよくば不倫関係になりたい。可能性をつぶしたくないんです。

    このままの関係を続けて、結果的に不倫関係になれた→ご主人は万々歳。

    努力も空しく、不倫になれなかった→可能性をつぶすことなく最後まで努力できるし、妻に対しては「だから言っただろう!俺は不倫するつもりなどない!」と怒ることが出来る。そして「次からは干渉するなよ!」と言うことも出来る。

    ご主人にとっては、良いことづくめなのです。

    ご主人は今、冷静ではないと思います。
    好みの女性が手に入りそうなので、その獲得に必死になり、理性を失ってしまっている状態ではないでしょうか?
    トピ主さんの男遊びを容認する発言も、トピ主さんに男友達が居るわけがないと馬鹿にしているわけではなく、「彼女との関係を続けるためなら何でもする」ということで頭がいっぱいなんだと思います。

    会話が成立しない状態だと思います。どう対処したらよいのか分かりませんが・・。
    「彼女と不倫すると、職場の信頼も仕事も、家庭もトピ主もすべてを失う」という事を伝えるしかないかもしれません。目が覚めてくれればよいですが・・。

    トピ内ID:3019691330

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    気持ち分かります。

    しおりをつける
    🐴
    森のクマ
    旦那さんに罪の意識がないようなら、逆の立場ならどう感じるか聞いた方が良いです。
    平気なら、主さんも男友達をつくれば良い。
    主さんが嫌なら、別れしかないので、お互い譲り合える範囲を確認しながら話し合うと良いと思います。

    ポイントは、逆の立場で友達と思えるかを聞くと良いです。
    旦那さんは何故結婚したんでしょうね?
    独身なら言い訳も通用するのに。

    浮気されても離婚しない人のほとんどが、お金に切り替えています。女付き合いを許す代わりに、好きな物買って。
    割り切れるなら、それも有りでは。

    トピ内ID:0263110814

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    既に会社でウワサになってるかも

    しおりをつける
    🐶
    びっくりポチ
    やましい事は(まだ)何も無いとして
    相手は若い娘さん。←性格は置いといて
    変な噂が立って迷惑かけたらどうなるの?
    勿論ご主人自身の立場だってヤバい!
    幼稚園児の同じことしたらとかの例え話なんて必要無いです。
    貴女を応援しています。堂々としていてくださいね!

    トピ内ID:6661034379

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    もうそれは。。

    しおりをつける
    💡
    レンズ
    ご主人、主さんに興味が無いのだと思います。
    だからお互い自由に楽しもうぜ!ぐらいの。

    きっとそのデートしてる女性に他の男の影がちらついた方が心中穏やかではなくなるようなね。
    つまり、完全にご主人は恋愛してるんだと思いますよ。

    家庭を壊して。。ではなくても、気持ちはその女性に行ってますね。

    また、半ば公認のような感じに現在なってるというか、ご主人が全くやめる気も、罪悪感も無いので厄介です。

    離婚を真剣に進めたらようやく眼が覚めるのか?
    男性って想像力が乏しいので、離婚後に眼が覚めるパターンかもしれません。
    今は楽しいデートでしょうけど、家庭を失ってまでその女性が果たして好きだったのだろうか?と、失わないと分からない気がしますね。

    トピ内ID:4732781035

    ...本文を表示

    主さんが嫌なら

    しおりをつける
    🐴
    森のクマ
    完全に性格の不一致ですね、結婚前に気づけば良かったですね。

    男女の友情信じられない派
    と言ってみる。

    お互いわかりあえなければ、当然離婚が視野に入りますので、旦那さんの親に相談した方が良いかもしれないですよ。

    それでもわかり合えなければ責められる事はないでしょう。

    トピ内ID:0263110814

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    分かりやすい開き直りの浮気

    しおりをつける
    💡
    アキラ
    >これに対し、主人の返答は
    >「お互いに恋愛感情がないのならそれで良い」と。


    これは、単純に、自分に免罪符を与えるだけの発言。
    君がどうの・・・ということではなく、今の自分に対する正当性を主張しているだけ。

    つまり、旦那は、今の関係をずっと続ける気まんまんってことだ。

    下ネタ言える女で、女側もキャッキャ言って喜んでいる。
    恋愛を楽しんでいるねぇ。

    月1で車デート。
    分かりやすいね。
    ピンポイントで証拠も取りやすいはず。

    勿論、プロを頼んでもいいけど、車やスマホに仕掛けるだけでも簡単にボロでそう。
    ラインの内容はおさえれるだけおさえること。

    今は、証拠おさえることに注力を!

    トピ内ID:1956381683

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    友達のやりとりではない

    しおりをつける
    blank
    >>たまに下ネタ(女性が「お風呂あがった」と言うと「裸なの?(覗く絵文字)」「変態!笑」と送り合ったりなど)

    男女の匂いや思わせ振りを感じさせるやりとりじゃないですか。
    友達とこんなやりとりしたことないですよ。

    旦那さんは、相手に女性としてかなり好意を持っていますよね、そして相手も。

    私なら、夫が変わらないなら双方の両親に事情を話して一緒に暮らせないと別居します。

    旦那さん、女好きじゃないですか?
    それなら今後も苦労すると思いますよ。

    トピ内ID:9148984156

    ...本文を表示

    駆け引きせずに正直に。

    しおりをつける
    🐤
    通行人
    トピ主さんの今回の件の捉え方や考え方はおかしくないし、束縛だとも思いません。
    ただ、もうやってしまったことなので戻せないのですが、駆け引きになど出ずに『自分には理解できない。このままその女性との関係を同じように続けるなら私も考える』と率直に言えばよかったのに、と思いました。
    2019年9月21日 14:15投稿の匿名さんも書いていらっしゃいますが、旦那さんはトピ主さんが男友達と遊ぶなんてしない・出来ないと思ってますよ。少しも動揺してないと思う。
    あと、正直、トピ主さんもほんとにそんなことするつもりないでしょう?あてつけでトライしてみても自己嫌悪に陥るくらいだと思いますよ。

    私は独身アラフォー女で正直既婚者の方とふたりで食事(飲み)等も行きますが、トピ文にあるレベルの会話文がLINE等で来たら疎遠になります。自惚れて、と誰に思われてもいいですが、私の中ではその内容は『一線超える流れに行こうとしてる(あわよくばそういう関係に持ち込もうとしてる)』と判断します。プライベートで車で二人での外出も同じく、です。

    トピ内ID:6622869630

    ...本文を表示

    残念ながら

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    トピ主の旦那さんは「異性間の友情は継続する=同僚女性と男女の関係に発展することはない」と信ずる派で、
    トピ主さんは「異性間の友人関係はあり得ない=そんな親しい男友達ができたらいずれ男女間の関係になる」と信ずる派なんですね。

    この見解の差は100年たっても埋まらないと思うので、
    トピ主さんがどうしても嫌なら旦那さんと別れるしか方法はないと思います。

    旦那さんが主義を枉げて同僚女性と遊ぶのを止めるか、
    トピ主さんが主義を枉げて旦那さんが遊びに行くのを認めるか、
    この二択しかないのですもの。

    トピ主さん寄りの、「既婚者が異性と遊びに行くなんてけしからん」主義の人の方が多いと思いますが、ダイバーシティの進んだ現代社会においては、同性間の恋愛感情が認められるのと同じレベルで異性間の友情も認めてしかるべきかと思います。
    私なら旦那さんの言い分を信じて、勝手に遊びに行かせますけどね。もちろん自分と遊ぶ方を優先してもらうのが条件ですが。

    トピ内ID:3661610072

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    開き直り

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    三毛猫
    結婚は隠れ蓑?

    図太い神経の夫の様ですね。
    主さんは、お金持ちのお嬢さんでしょ?旦那は、主さんの親の財産を狙ってませんか?

    主さんは、幸せに為れないと思います…

    だって、私と同じだから。
    主さんの夫は、女好きで「直らない病気」です。そして、主さんを頭からバカにしていますよ。

    今から、自立の計画を立てて、貯金も確り蓄めて下さい(最低5000万)。資格を取るのも良いし。自信が出来たらオサラバしましょう。
    私なんか、種銭500万を数億に増やしました。やれば、出来ます。

    トピ内ID:3524756672

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    調査したら

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    匿名
    相手を試すような事は余程テクニックがないとするようなもんじゃない。

    >私があなたと同じような事をしたらどう思う?すごく嫌でしょ?だから改めましょう。」
    という流れになるのを期待して、
    以下のように主人に伝えました。

    こういう、自分が嫌だから相手も嫌だろうって考えは捨てなさい。子供(この男との子となるかわかりませんが)に同じ事をいっても、自分は嫌じゃないからで終わりです。
    相手への思いやりを持たせるには間違った誘導なのです。

    ま、それはそれとして、浮気調査はして、それで白でも気になるなら、普通に離婚でいいのではないでしょうか
    黒なら論外です。とにかくさっさと白黒はっきりさせておいたほうがいい。
    浮気してなくとも、夫と自分の親には、事実を告げといて、話を大きくしたほうがいいのでは?で、実家に帰りましょう。

    それでも続けるならもうそれまでの男です。あわなかったのでしょう

    トピ内ID:0157384233

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    作戦負け

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    〉私があなたと同じような事をしたらどう思う?すごく嫌でしょ?だから改めましょう。」
    という流れになるのを期待して、
    以下のように主人に伝えました。

    これ、あなたがご主人に言わせたい事がバレバレですよ。
    ご主人としては、自分を正当化したいのだから、
    そりゃ、自分と同じく恋愛にならなきゃ良いよ、と言いますよ。

    貴方が言葉だけで、実際はしないだろうと分かってるし、
    同じ事したら嫌だと言うのは、自分の非を認める事になるので、そりゃ言わないですよ。

    本心でそう思ってるかは別ですよ。
    本当にあなたが実行したら、自分を棚に上げてあなたを責めますよ。
    でも、そうならない自信があるから、口先だけで、良いよと言うのです。

    ご主人の方が口が上手いでしょうから、何を言ったってあなたは負けます。
    離婚届に判を押して、実家に暫く帰るくらいの行動に出ないと、
    危機感持ちませんよ。

    トピ内ID:8625709598

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    旦那さんは平気なんですね。

    しおりをつける
    🙂
    茜色
    私も家庭ある上司と仲良くて、相談する時、独身の私の部屋にも入ります。外の人に会社の内容が出ないようにです。
    男女の仲はありませんが、上司は時折私を女扱いする事を言います。

    正直、周りの方に男女の仲を疑われると不愉快と言うか、私にも選ぶ権利はあります。
    と言いたくなってしまいます。もちろん嫌いではありません、仕事で頼りにしているだけです。

    休みを合わせて遊びはしませんが、仕事で使う物を上司の車で助手席に座り買いにいく事はあります。

    上司は私の男性遍歴も知っており、私に想ってる人が居るのも知っていて、家族のような仲をしきりに言います。

    私も、男女の友情はありえない。
    と思う反面、男女の友情のような関係をどこかで求めてるんだろうと思っています。

    主さんの気持ちが落ち着くは分かりませんが、妻子ある方とお付き合いする上での正直な感想です。

    トピ内ID:0263110814

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