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    発言小町大賞2021
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    妻に親権を渡したくないです

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    😠
    働くマン
    ひと
    結婚10年目、2人の子(未就学児)がいる父親です。

    浮気、暴力、ギャンブルなにもやっておりませんが妻から性格の不一致を理由に離婚を迫られています。

    私達夫婦はもともと喧嘩が多い方で、些細な喧嘩が積み重なり、お互いに気が強い性格もあってかいがみあうようになり、夫婦の不仲および性格の不一致から離婚したいと妻から言われています。

    妻は専業主婦ですが、あまり外との関わりもなく、また一般的にモテるタイプでもないことから妻の浮気の可能性はなさそうです。

    現在離婚に向け話を進めているのですが、その場合妻は親権を取りたいと言っています。

    10年以上専業主婦の妻が2人の子供を育てられるとは経済的にも思えませんし、何より妻の両親はすでに逝去しておりひとりでサポートもなく育てるのは現実的に厳しいはずです。

    なのに、妻は感情的に「離婚だ!子ども達は連れて行く!」と繰り返すのみ…。

    私も子供2人が大好きで、妻との離婚は致し方ないとしても子供たちとは今後も一緒にいたいと考えています。
    ですので、子ども達と離れる事になるのであれば離婚はしない、離婚をするのであれば親権は私にするとの話をしていますが妻はなんとか親権は自分にして離婚をしようと画策しているようです。

    私は収入も安定していますし、県内に定年を迎えた両親もおり子どもを育てる環境は十分あります。
    また、子どもも私に懐いています。専業主婦の妻と比較したら家事や子育てに費やした時間こそ負けますが、有給等を使い子どもの行事には全て参加しておりますし、一般の父親以上に育児には参加してきたつもりです。

    一般的には親権は相当不利な状況にならない限り母親になると聞きますが、私の場合親権を取ることは難しいでしょうか。また、難しいとしたら親権を取る為に何かできることはありますでしょうか。

    トピ内ID:4705113616

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    弁護士に相談して

    しおりをつける
    🙂
    スーザン
    具体的なお子さんの年令と性別が分かりませんが、現状では不利です。
    まず、経済的な事は、親権に関係ないです。母子手当や、母子家庭に対する福祉サポートを駆使すれば、最低限の生活が送れるし、養育費も有りますから。

    次に、養育環境ですが、調停になり家裁でトピ主さんが親に頼ると言った途端に、不利になります。
    そこはあくまで「何か有ったら会社を休んで、ボクが面倒みます」と言わないとなりません(親権を取ったあと、親に頼むとしても)。

    子供の好き嫌いから、園や公園での交友関係、全てを把握していないとなりません。『母親』に勝たなければならないからです。
    親権に詳しい弁護士さんを探して、相談して下さい。

    トピ内ID:8650039099

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    えっと、法律相談へ行ってください

    しおりをつける
    🙂
    一般人ですが
    法律相談(ネットでお近くの法律事務所を検索してもいいですし、会社の顧問弁護士の先生を紹介してもらうという方法もあると思います)で、この掲示板に書けなかったことも含めて心情を吐露するのがいちばん実のある回答をもらえると思います。

    個人的には
    >親権は自分にして離婚をしようと画策
    >妻は専業主婦ですが、あまり外との関わりもなく、また一般的にモテるタイプでもない
    などとちょこちょこ下に見る表現が(無自覚かもしれませんが)多いのが気になりました。

    トピ主さんのお子様には、トピ主さんの遺伝もありますが、奥様の遺伝もあります。
    知らず知らずのうちに奥様をここまで貶せるトピ主さんが、離婚して親権を取ったとして、お子様のことはまた別と思えるものかなぁと思ったりします。
    こんなはずじゃなかった→これは相手の遺伝のせい→顔も似てる→なんか愛せないという悲しい出来事は、女性にもあることです(恐らく今後、男性も普通に親権を取るようになれば掲示板にもこの手の悩みは書き込まれるかもです)。

    まずは、お子様のために「不仲な両親は子育てに悪影響!離婚!」ではなく、お互いにカウンセリングを受けるなどしてはいかがでしょうか。そのうえでやっぱりすれ違うというのであれば離婚もいたしかたないと思いますが。

    トピ内ID:7625410095

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    離婚もいいけれど

    しおりをつける
    ほんわか
    お互い、これと言って落ち度もない・・・ただ喧嘩が絶えないから離婚ですか。

    気が強い→喧嘩・・これってお互い、どうやったら円満に暮らせるか話合ったり
    努力など、少しは試みた結果ですか?
    そうでなければ、性格の不一致で離婚とは、短絡的ではないでしょうか。
    お互い子供と離れたくない、でも離婚はしたいって欲求ばかりですけど
    男女としての関係より、父親母親としての関係を見直す事は考えないですか?

    浮気やDV、病気や仕事をしないとか、何か決定的な出来事があった訳でもない
    のに、離婚しか回避の道がないなんて無責任過ぎませんか?
    喧嘩するくらいなら離婚してくれたほうがいいなんて、子供立場の方たちの
    意見もあるでしょうけど、私は喧嘩する前提ではなくてしない努力をして
    ほしい。お互い自分が正しい、相手が間違ってるという思考回路なんでしょうけど
    結婚したら価値観が違ってたり意見が合わないのは当然だと思います。
    その違いをどうやって摺り合わせて行くかを模索するのが夫婦や家族じゃないのでしょうか。

    私は両親の離婚によってとても悲しくて辛い子供時代を過ごしました。
    その心の傷は大人になっても長い時間私を苦しめています。
    簡単に離婚って決めないで、努力を試みてからでも遅くはないのでは?と思います。
    親になったんだから親としての責任を一番に考えてほしいです。
    親になる覚悟も自覚もないなら、簡単に子供を作り簡単に離婚なんて止めてほしいです。

    トピ内ID:8314654784

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    専門家へ

    しおりをつける
    blank
    hanabi
    主さんの人生を左右するような重大なことだと思いますので、きちんとお金をつかって専門家に相談すべきです。

    今は弁護士事務所をネットで探すことも容易です。
    1時間5千円とかで相談に乗ってくれるところもあります。

    トピ内ID:3792636949

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    大変ですが。

    しおりをつける
    🐤
    うんうん
    未就学児の親権を父親がとるのは、ほんとに大変です。
    母親に、病気、犯罪、不倫などがなく、「性格の不一致」だけが理由なら、専業主婦で、今、収入がなくても母親が強いです。
    例えば、別居して、父親と子供だけで、1年近く暮らして、子育ての実績を作ったりして、さらに
    主さんのサポートをしてくれる親などが近くにいると、ポイントアップです。
    仕事も、子育てのために、時間に都合がつくようにするなど、も必要です。

    それでも納得できないかもしれませんが、母親が親権を自ら手放さない限り、母性優先とか言って、難しいのが、今の日本の法律なんです。
    でも可能性はゼロではないので、弁護士に相談するのがいいかと思います。
    身近に同じように、親権を取るために頑張ってる男性がいるのですが、ほんとに大変です。

    トピ内ID:1802036395

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    その為にいる弁護士なんじゃないの?念の為に奥さんの男関係も調べた方がいいんじゃない?「まさかウチの奥さんを相手にするような男なんかいないだろう」なんて雰囲気の全く色気無しに見える自分の妻が実は外に男がいて離婚を目論んでるなんてザラにあるよ。
    実際に専業主婦でお金も無いし頼れる実家も無いのに離婚を言い出して堂々と親権取るなんて言ってるんでしょ?
    アナタと別れた後にアテにしてる男がいるとしか思えないんだけどな。

    弁護士雇ってきっちりカタをつけておやんなさい。
    男が居ても居なくてもアナタが親権取れる確率が高いとは思うけどね。

    トピ内ID:5592959856

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    どうやって生計を立てるつもりか聞いてみたら?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    まさかとは思いますが、養育費だけで暮らしていけるとでも思っているのですかね?養育費はあくまでも子どもの養育にかかる費用で、父母両方がわかりやすく言えば同額「子供の養育費」として出し合うものです。
    よって、離婚した場合、奥さんの衣食住にかかる費用は一般的には不要となります。

    奥さんが本気で離婚したいなら、働いて収入が安定したら、話し合おう、と言ってみては?

    私の子どもはもう小中学生ですが、幼稚園の頃、子供二人の親権をとって離婚したパパさんがいましたよ。ただ、園の送迎もご自身で行っており、たまにおばあちゃんがお迎えにくる感じで、保護者会の役もこなしておられました。

    トピさんの「育てる環境」のイメージは、ご両親に丸投げな感じがします。
    おそらく、トピさんが親権をとったら、トピさんがお一人で頑張る場合には即保育園でしょうけれど、祖父母が世話の大半をするようでは幼稚園ですね。保護者会の役員とか、小学校に上がればPTAとか。今はPTAもパパさんいらっしゃいますが、「行事」に割く有給の比ではないと思います。

    お互いに、離婚後の生活のシミュレーションしましょう。

    しかし、喧嘩が多いのはどうしてですかね?

    トピ内ID:9667664138

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    まずは有利になるものをそろえる

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    親権をとるためにどうすればいいか、妻に分からないように弁護士などプロに相談することが大事だと思います。

    「県内に定年を迎えた両親もおり子どもを育てる環境」があるということですが、同居がいいでしょう。実家がない奥さんより絶対に有利ですね。
    収入面ではトピ主さんは文句ないですが、子供のことをどれだけ思っているかがアピールできる証拠があるといいでしょうね。例えば子供との日常を日記に残すなどで、子供との関わりが深いことを示す証拠。

    あとはどうにか子供が最低10歳を超えるまで待つ。子供の意思が尊重されるのは15歳ですが、10歳もある程度は尊重されるみたいです。

    正直、何でも母親がすべてとは思いません。専業主婦のトピ主さん妻が、いきなり大黒柱になり、子供を養えるとは思いません。しかも実家も無いわけですし。

    とりあえずは役所に離婚届不受理届を出し、親権をとるのに自分が有利になる証拠等をそろえていってはどうでしょう。
    浮気は無い・・・と言ってますが、分かりませんよ。お子さんが幼稚園に行っている間、有給をとってこっそり何日か見張ってみては?怪しい動きがあるかも。探偵でもいいでしょうね。

    妻が離婚を主張する場合、浮気が一番疑わしいですよ。ただ離婚しては損です。自分に有責がないと自身があるなら、まずは浮気を疑って調査し、浮気なら奥様が有責ですので、親権には有利だと思いますよ。

    トピ内ID:5404913919

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    奥さん、本気で離婚する気はないんじゃないかな

    しおりをつける
    💡
    NYの夜
    離婚が具体的になってきたら、奥さんは離婚を嫌がるように思うのですが。

    理由は、奥さんの場合、親権も養育権もすんなり取れると思えないからです。

    母親に親権、養育権がいき易いとはよく言われますけど、このケースではそんなに容易ではないと思いますよ。

    それは奥さん自身がよくわかっているんじゃないでしょうか。

    本当に奥さんに男性の影がないとして、離婚後、お子さん二人をどうやって一人で育てていくつもりなんでしょうね。

    そんなわけで、奥さんは離婚の話が具体的になって、協議ではなく裁判になることをトピ主さんから告げられたら、まずいっ!こいつに本気になられたらまずいぞっ!と慌てるのではないでしょうかね。

    つまり、気の強い奥さんが、思い通りに動かない同じく気の強いご主人をなんとかぎゃふんと打ちのめしたくて、離婚だの親権だの子供の寝顔だのをちらつかせながらちょっと本気で脅してみた、ってケースかなと。

    法曹の家人が、たまにそんなケースを扱い、意地の張り合いで思いがけず大事になってしまった夫婦喧嘩の仲裁をすることがあるようですよ。

    話し合いでなんとか意地を捨てて折り合いつけて、もう一度、結婚した当初のように仲良くなれないでしょうかね。

    結婚10年目はいい節目ですよ。
    もう一度、お互いに心を柔らかくしてやり直してみてはどうでしょう。

    子供さんには実の両親が一番安心できる存在ですからね。
    ただし、仲の良い実の両親。

    子供が犠牲になる最近の痛ましい事件を思うと、どうか、実の両親が二人仲良く、お子さんたちを大切に守って育てて、いつか良識備えた人として社会に送り出してくださいと土下座してお願いしたくなります。

    トピ内ID:3748887129

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    慰謝料を請求する

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    離婚する理由もないのに離婚をしたいといっても
    裁判になったらまず認められません

    慰謝料を払わせる形で離婚請求に応じたらどうでしょうか
    そして、
    妻に慰謝料を払う義務があることを前提に
    親権を決める裁判を行う

    専業主婦が、慰謝料を払うとなれば、
    養育費と相殺となっても子供を育てるほどは稼げないでしょう

    早急に弁護士に相談し
    自分は離婚するつもりはない
    ただし
    あちらが慰謝料を払うことと、親権をこちらにすることで離婚をしてもよい
    と希望を伝えましょうよ

    離婚する理由がないのに離婚したいといわれている
    これがポイントです

    トピ内ID:7396372721

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    弁護士に相談

    しおりをつける
    😨
    マスクマン
    正直、トピ文の条件なら弁護士次第で父親でも親権が取れるように思います。
    まだ奥さんは職にもついてないですし、無理に子供達を引き取ってもあまり良い生育環境にはならず子供達のためにならないのではないかと感じました。
    未就園児の子供達にとって母親と離されるのは辛いことだとは思いますが、虐待などのニュースを見るにつけ、一概に母親だから親権を取るのが正しいとは思えません。
    将来の事を考えるならトピ主さんが親権を取るのが子供達にとっては幸せでしょう。
    良い弁護士に出会えるといいですね。

    トピ内ID:9923754927

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    親権と監護権があります

    しおりをつける
    🐱
    愛子
    普通は一緒ですが、分ける事も出来る様です。

    親権は自分で監護権は母親とかも出来る様ですよ。

    トピ内ID:6491127447

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    そこまで行っているのなら…、

    しおりをつける
    blank
    果実の星の住民
    既にプロに委ねた方が良いレベルですよ。
    主様と奥様だけではいつまでたっても平行線のままです。

    皆さんが書かれているように弁護士へ相談、調停又は裁判となるでしょうね。

    素人考えでは、主様が親権を撮れると思いますが、そこは素人考えですので弁護士へ相談した方が早いです。

    トピ内ID:9691431449

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    弁護士に依頼すべきです。

    しおりをつける
    ひげ爺
    経済的見地からはトピさんですが 親権は家庭裁判所の裁定になりますから弁護士に依頼すべきです。

    トピ内ID:3200448131

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    基本的には子供はは母に

    しおりをつける
    🙂
    マッドマックス
    妊娠出産って大変だということは一般的に認識されていると思いますが
    それ以前に女性は子供を産むために何十年も毎月生理と付き合わないと
    子供が持てません。
    私は去年病気で子宮を摘出したのですが、生理が無いってこんなにもラクなものかと感動の毎日です。
    私は特に生理痛やPMSも無い方ですが、それでもこんな解放感なのですから
    生理が重い人なら苦労は如何ばかりかと思います。
    妊娠すればしたで流産の危険性があったりつわりがひどくて
    仕事を辞めざるを得ないこともあるでしょう。
    その結果、万一離婚となった時に生活力が無いから子供は定収入のある夫に、
    と言われたら女性は踏んだり蹴ったりですよ。

    このような理由で、受胎に一瞬の快感でしかかかわることないまま、
    自分の子供を持てる男性が離婚時に子供を引き取ることを
    主張するのはずるいと感じてしまいます。
    正直、何の苦労もせず苦痛もなく自分のDNAを引き継ぐ存在を得られたんですからそれだけで満足してほしい。

    勿論一部には母性に欠ける女性もいますので一律に女性が引き取るべきとは
    言いませんが…。

    トピ内ID:1809273643

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      弁護士に相談

      しおりをつける
      🐤
      なな
      まず弁護士に相談した方が良いと思います。

      >10年以上専業主婦の妻が2人の子供を育てられるとは経済的にも思えませんし、何より妻の両親はすでに逝去しておりひとりでサポートもなく育てるのは現実的に厳しいはずです。

      妻は高額な遺産があるのでは?(妻ご両親が質素に暮らしていたとしても可能性はある)

      他には、株式投資など分離課税で財産がある(確定申告の必要がないもの)、結婚前の財産、へそくり、宝くじ当選…

      資格取得やコネ等で働く目処がついている。
      母子手当等+養育費もある。

      >妻は専業主婦ですが、あまり外との関わりもなく、また一般的にモテるタイプでもないことから妻の浮気の可能性はなさそうです。

      浮気の可能性はあると思います。
      浮気をしてなくても、トピ主と一緒に暮らしたくない理由があるので、調査を依頼した方が良いかも?

      >私達夫婦はもともと喧嘩が多い方で、些細な喧嘩が積み重なり、お互いに気が強い性格もあってかいがみあうようになり、夫婦の不仲および性格の不一致から離婚したいと妻から言われています。

      喧嘩が多くいがみあうような関係ならば、離婚したいと考えることは驚くことではないと思います。

      トピ内ID:6084609584

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      妻は本気で離婚考えてますか?

      しおりをつける
      🐤
      主様の投稿拝読する限り、奥様は性格の不一致で離婚できる立場では無いと思います。

      離婚すれば子供の養育費は貰えると思いますが、生活に関しては今より不安定になる事は確かです。
      母子手当など行政も助けてくれると思いますが、制限は有ると思いますから。

      女性一人で仕事をしながら、二人のお子様を育てると言う事の重大さが解っていないのではないかと思います。
      只感情的に離婚を考えていて本質的には解っていないと言う事もあるかも知れません。

      主様との結婚生活に耐えられない何かが別にあるなら別ですが。

      しっかり話し合われたほうが良いと思います。
      性格の不一致なら慰謝料も発生しないと思いますし、財産分与と言っても結婚年数が浅いなら微量です。

      離婚してどうしたいのか、もう一度二人で冷静になって話し合うべきです。

      話会ってもらちがあかないなら、裁判でも何でもして親権争っても良いかも知れませんが、主様がまだお若いのならお子様二人を仕事をしながら看ると言う事は困難かも知れません。
      ご両親にもしっかり相談して今後の対策を考えるべきです。

      小さいお子様の場合、男性が親権取るのは難しいと思いますが。

      トピ内ID:8317153801

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      非常に難しい。専門家へ

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      トピ主さん

      大変ですね。
      離婚経験者です。
      私は、父親ですが無事親権を得る事が出来ました。
      (元妻は養育費をびた一文払いませんが、子供達との生活はかけがえの無い事です)

      皆さん言われているように。
      協議して離婚の合意に至らなければ、調停、裁判となります。
      現在、日本の司法では前時代的な母親神話がまかり通っており、また女性はか弱く守らなければならないと言う対象と見られています。(だから、子供の貧困の)
      男女同権なんて、絵に描いた餅状態です。

      何の用意も無く、調停、裁判に至るといくらトピ主さんの収入が安定してようが、ご両親のご協力が得られようが、母親神話で親権は奥さんに行きます。

      離婚に強い弁護士に相談して、しばらく時間をかけて、まずお子さんの普段の養育実績を積み重ねていくしか無いです。
      離婚は、しばらく伸ばして奥さんには楽してもらい、その間に実績を積むのです。
      その期間は、体力的にも大変ですが、とにかく親権を得る為に頑張って下さい。

      詳細は、専門家とすり合わせが必要です。
      大変ですが、お子さん達の為に頑張って下さい。
      (このまま、手に職のない奥さんが親権を取ったら、まともな仕事も無く、お子さん達は貧困まっしぐらになってしまう可能性が有ります)

      ただ、奥さんは勘違いしていて、離婚時は「女性は無条件に慰謝料がもらえる」「養育費をもらって生活出来る(奥さんの分ももらえる)」と思っている事は有りませんか?
      離婚したら、『慰謝料はもらえない、財産分与だけ』『養育費は、算定表で幾ら』『自分の分は自分で稼がないといけない。また、子供の分も足りない分は稼がないといけない』など金銭的、生活、仕事など具体的な話しをしたら、諦めるかも知れません。

      とにかく、トピ主さんのお子さん達の為に頑張って下さい。

      トピ内ID:2072239469

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      母親から幼児を離すのは止めた方が良い

      しおりをつける
      🙂
      夕涼み
      ハッキリ言って、専業主婦で子育てを任せていたのに親権を主張しても、子供が可哀想だと思う
      夫婦として上手く行かないだけで、母親として酷い人ではないんですよね?
      親権だけなら良いですが、育てる監護権は奥様の方が子供のために良いのではありませんか?
      結局、育てるのは、奥orご両親になりますよね?子供は喜びますか?
      もう少し、子どもへの影響を考えて下さい。自分の気持ちではなく
      お金はトピ主さんが送れば済むけど、保育する人を変えるのはダメージが大きいですよ
      本当に、お子さんの事は考えているんですか?お子さんと居たい自分の事を考えてるのですか?
      親権を渡したくないなら、別居して、週末婚をしたら?平日は1人暮らしでも大丈夫ですよね?トピ主さん
      そうすれば、奥様も離婚の必要性は低くなるんじゃないでしょうか

      トピ内ID:7547162309

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      試しに一人と子供たちで暮らさせてみたら?

      しおりをつける
      気まぐれ暮らし
      「ちょっと、離れて過ごして、落ち着いてから、離婚について話そう」とか言って
      家にある貯金全部持って、給料口座も自分で確保して、主さんが1週間ほど、外で一人で暮らしてみたらいかがですか?

      奥さんも、子供二人抱えて、怒りをぶつける相手(主さん)もなく、
      自分の財布にあるお金がなくなって、冷蔵庫の食物もほぼ消えたら
      多少、頭が冷めて、離婚するのは得策ではないと気がつくと思うけど…



      それにしても、主さん
      同じ妻子持ちの男として、いらないお世話を言うけど

      毎日毎日、奥さんと口喧嘩なんて、やめときなよ
      相手は女性なんだから、多少気の強いこといってきても、少しは引いてあげなよ
      親もいないなら、ワガママや泣き言言えるのも、主さんだけじゃないの?


      口で負かせて、偉そうにふんぞり返るのが、良い男ってわけじゃないですよ

      ちょっと座布団にされてるくらいの方が、余裕のある良い男に見えると思うけど
      (まあ、普段座布団にされてる男の負け惜しみかもしれないけどね苦笑)

      トピ内ID:5145681212

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      この場合、不利なのは奥さん

      しおりをつける
      🙂
      かくお
      トピを読む限りでは、不利なのは奥さんの方ですよ。

      「一般的に」とありますが、こういう係争の場合は、夫が暴力的だとか
      他に女を作ってとか、ギャンブルで借金で・・といったことが多いから、
      「一般的に・・」と思いがちですけど、そんなことはないですよ。

      専業主婦で両親もすでにおらず、そこで親権を取って二人の子供を育てるなんてほぼ無理です。
      離婚の際に養育費をもらうにしても、
      その養育費って生活費になるだけで、(主に)子供のために使われるなんてことはないでしょう。

      養育費(自分の生活費・遊興費)を取るためだけの「親権」主張だろうと思います。

      まあ、、子供さん達は「ほったらかし」になると思います。

      仮に係争(調停)になったとしても、オプション要求はきっちり突き付けて
      ください。養育費を払うことになったとしても、その養育費は生活費として
      全部使うのではなく、子供のために必ず使われること、と。
      奥さんもパートに出るなど収入を得ること。
      これらが守らなければ親権は放棄するような条項を設けること。

      弁護士に相談して外堀をきっちり固めましょう。
      奥さんの身辺調査も含めて。
      トピ主さんの育てる環境は十分だと思います。ご両親もおられるということですから
      「いざという時には頼れる存在」がいることもアドバンテージだと思いますし、
      ご両親に丸投げなんてしませんよね。
      そもそも両親に丸投げするつもりだったら子供の親権なんて主張しないはず。

      裁判所が女性びいきでもない限り、トピ主さん側に親権があると思いますよ。
      まあ、、私だったらいくらか手切れ金を積んで
      「一人で出て行ってくれ」とそこから話を進めますね。

      トピ内ID:0462225504

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      親権は難しい

      しおりをつける
      🐷
      元みんみん
      この現状では、残念ながらトピ主様が親権を取るのは難しいです。

      親権は、経済的な事情より、子供にとっての幸せが何より優先されるからです。
      お金のことは、あなた様からの養育費も当然発生しますし、ご自分でも働く気がおありなのでしょう。また母子家庭をサポートする社会的制度もあります。

      一方、あなた様のご両親がお子様の面倒をみてくれるといっても、ご高齢になればいつまでもお元気というわけにもいかないでしょう。そもそもお子様は、母親と離れて祖父母の元で暮らすことに納得するでしょうか。

      どうしても離婚は避けられない、ということであれば、まずはお子様の幸せを最優先に、物事をお考えください。

      トピ内ID:7257840331

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      専門家に相談。

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      🐧
      ソレイユ
      ご存じの通り、男性が争ってまで親権とるって結構難しいんですよ。
      妻が酒乱で子供に手を上げる母親でも離婚した時でも夫は親権は取れませんでした。
      シングルファザーとシングルマザーだと公的な支援が100とゼロぐらいの勢いですので
      変なぜいたくしなければシングルマザーでも子育てそのものは可能です。
      なので・・・経済はあまり武器にはならないかも・・・。
      シンママにはある支援はシンパパにはないってパターンが問題にもなっています。

      皆さんオススメのようにまず無料でもいいので離婚問題の得意な弁護士さんに相談して下さい。
      念のため探偵さんを雇って不倫調査もなさった方がいいと思います。

      トピ内ID:7444238995

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      対策が必要です。

      しおりをつける
      🙂
      ごりさん
      現在の司法(裁判官のかんがえ)では母親に借金があろうが、男がいようが子供が父親が好きだろうが親権には全く関係なく、母親有利となっています。
      最近世の中の流れが母親絶対とは言えなくなってきていますが、悲しいですが裁判ではあまり関係ないようです。(大岡裁判は期待できません)
      私も子供二人で離婚しましたが、子供の自己判断を考慮できる年齢でしたのでかなり特例で親権は二人とも父親の私の元となりました。
      トピ主さんのところは未就学児であれば、どんなに頑張っても母親となるでしょうね。
      方法としては私と同じように離婚は中学校まで待つとか、両親と無理やり同居して母親無しでも育児は大丈夫といった実績を上げるとか、弁護士さんと話合って計画を進めた方が良いでしょう。
      今離婚しても全く得策ではないので早まらないで周りと協力してじっくりと進めましょう。

      トピ内ID:0283736410

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      専門家に

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      🙂
      KM
      専門家にまかせましょう。
      可能性は低くはありません。
      お子さんの幸せを最優先に考えてあげてください。

      トピ内ID:4142197150

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        浮気だと思う

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        🐱
        ねここ
        いまどき、ネットあるんだから家から一歩も出れなくても浮気相手くらい作れるよ。
        いい男見つけたのでしょう…
        調べてみる方がいいと思う。ネットの閲覧履歴を中心に。

        トピ内ID:9455433049

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        親権取れた例はありますが

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        😑
        りんご
        知人男性(勤務医)は裁判に勝って親権取りました。
        宿直もあり普段は実家の親に育児は任せていましたが、はた目にも、子供を溺愛しているようでした。

        しかしその後が悪かった。
        寂しかったのかさっさと新しい妻を迎え、子供との関係はまずまずだったけど、それまで子供を育てていた実家の母親と嫁姑バトルとなり、
        雰囲気の悪さに嫌気がさした子供(小学生になっていた)は「ママの所に行く」と言って元妻に取られてしまいました。

        親権を取ったなら子供に尽くすこと。離婚はそれだけ子供に大きな影響があります。
        その覚悟ありますか?

        まずは奥さんとの関係修復につとめた方が良いと思いますが。

        トピ内ID:1556028807

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        気を付けて

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        blank
        匿名係
        DVやモラハラをでっちあげられないようご注意ください

        トピ内ID:0686260111

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        難しいと思います

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        blank
        たこ兄弟の母
        主さんの気持ちはわかりますが、私も難しいと思います。

        主さんは経済的安定と、家事育児のサポートは万全だから有利と思うでしょうが
        別の見方をするならば「家事育児を親に丸投げ」は、無責任と映ります。

        奥様は経済的に不安定で、家事育児のサポート体制はないと言いますが
        変な話、経済的サポートは主さんがすればいい、という話になります。

        裁判所は、家事育児を実家に丸投げする父親よりも
        収入は少なくても、自分で育児をする母親に親権を渡すほうが
        子供の幸せになると判断するのです。

        主さんはイクメンだったようですが、
        食事掃除洗濯など、子供の生活を支えてきた母親の方がやはり有利です。
        しかもお子さんは未就学児ということなので
        日本の場合は、まだまだ母親が必要な年頃と判断されると感じます。

        主さん、少し冷静になりましょう。
        私の周りにも離婚した友人は何人かいますが
        熱くなりすぎて、空回りしていることがよくありました。

        よくあるのが「子供のため」と言いながら、
        「子供を独占する」ことで頭がいっぱいになること。

        そう、今回と同じパターンです。

        今は夫婦ともに「離婚はしたい」でも「子供とは離れたくない」という
        考えで一致しているようです。

        主さん、定時で帰れるような仕事ですか?
        そうでないのなら、親権は奥様に譲りましょう。
        そしてご近所に住んでください。

        奥様が残業で帰れない時、休日出勤の時などは
        主さんがお子さんの面倒を見るのです。

        「子供と一緒に生活したい」ではなく
        「離婚した後も子供が笑顔で生活できること」を考えてください。

        トピ内ID:7264540552

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        保育園に迎えにいけます?

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        blank
        みやこ
        未就学児が2人とのこと、お子さんは日中は保育園に預けることになると思いますが、主さんは保育園に迎えに行き、炊事洗濯をし、子どもたちを寝かしつけることができますか。

        お子さんが体調を崩して、保育園から迎えに来て欲しいと連絡があったら、迎えに行けますか。

        お子さんが体調を崩したら、仕事を休むなり半休をとるなりして病院に連れて行けますか。

        お子さんがぐずったときに、どうやってなだめたらいいか知っていますか。

        お子さんの服や靴が今どんなサイズか知っていますか。

        こういったことが全てできなければ、親権をとっても形だけになりますよ。

        私はシングルマザーで、ひとり親で上記のことを全てこなしてきました。実家に頼っていません。養育費こそもらっているけれど、自分の生活費や足りない分を自分で稼ぎ、子どもが体調を崩せば迎えに行き、進学の時期になれば進路を一緒に考え、受験の当日は送迎をし、すべて私一人でやりました。

        そのくらいの覚悟と時間の余裕がなければ親権はとれません。

        ご両親がご健在とのことですが、すぐに駆け付けられる距離(30分以内)でしょうか。日々のケアは主さん一人ですべてできますか?

        シングルファザーの生活は、夫婦で一緒にまわすのよりも2.5倍くらい大変ですよ。

        また、公的な経済的支援は父子家庭でも母子家庭でも同様に受けられますよ。現在は母子家庭という言い方ではなく「ひとり親家庭」という呼称ではないでしょうか。少なくとも私の住む自治体はそうです。

        あと最後になりましたが、明確な主さんの落ち度がない限り、離婚は認められませんので、離婚したくないの一点張りもアリだと思います。

        トピ内ID:3792636949

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