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    😢
    陰日向
    子供
    私は夫と二人暮らしで10年を過ぎました。
    私の親は私の家の近所で別に暮らしていて、父母で健在。また、歳下の妹がいます。妹には、しっかりした夫と2歳半になる女の子1人がいます。関東に住んでいます。

    よくあるパターンで、私が結婚した頃は、親から子供を作らないのかと言われ続けていました。姪っ子が出来てからは、うるさく言われないだろうと思っていましたが、相変わらず親から「(姪っ子をみながら、)あんたもこんな可愛い子欲しいと思わないの?」と、チクチク言われます。ただ、最近はそれ以上に妹からの卑下感がキツく、姪っ子が産まれてから徐々に、私に対する見下し感が強まってきた気がします。

    私もかなり姪っ子が可愛くて仕方がないので色々構ってたのですが、昔、姪っ子がまだ赤ちゃんの頃に姪っ子をあやしてた時、急に妹が姪っ子のそばに来て抱き抱え、
    「違うんだよねー!ミクリ(姪っ子 仮名)は、これをされるのは嫌いなんだよねー!ユリ(私 仮名)ちゃんは子供いないからわからないんだよね!」
    と、姪っ子に向かって言いました。

    赤ちゃんの頃はオムツも替えた事もありましたが、今は替えれません。ウンチもきばっているのはわかりますが、臭いもするので離れてしまいます。
    オムツ替えてと妹にお願いします。遊び相手も長くできないので、すぐにへたってしまいます。

    先日、姪っ子の相手に疲れ、へたっていたら
    「ユリちゃんは帰るからバイバイしてね!」と、
    帰ると言ってもいないのに言われたり、、、

    妹は心の底では、子供を産んで育てている人が1番大変で偉いと思っているように感じます。私も親の大変さや凄さは感じています。なので子供を育てる勇気が出ませんでした。ちゃんと話し合って子供を作らないと決めたのに、、、

    私の中の劣等感は、膨らむばかりで妹や姪っ子と距離をとったほうがいいのか悩んでいます。

    トピ内ID:4885787842

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    雨雲
    夫様と子供はもたないと決めたんですよね
    それならそれでいいじゃないですか

    妹さんと姪ちゃん達に接してしまうと
    差しさわりの無い会話でも否定されている気分や批判されている気分がするのは
    本当は、トピ主さんの気持ちの中で子供が欲しかったからじゃないのかな

    なんとも思っていないのなら、どう批判されようと
    「私たち夫婦は私たち」って言えると思う

    出産するには、年齢もあるし
    周りから「子供はまだか」の攻撃に耐えられなくなるのはお察しします

    しばらく離れてみたらどうですか?
    妹さん家族はもう独立した家庭なんだし
    トピ主さんが子育てを手伝わないといけないなんてことはない

    私だったら、疎遠にします
    自分をも守りたいし、いつかブチ切れて妹に八つ当たりしたくないから 

    トピ内ID:7030528508

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    少しだけ距離をとってみてはどうでしょう

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    🙂
    せなみ
    成人した娘がいる者です
    私は兄弟はいませんが、独身の従姉妹が二人いて、双方共に娘のの世話を手伝ってくれました。
    とてもありがたく、お礼の言葉を欠かしませんでしたが、やはり従姉妹達は辛い思いをしていたそうで、つい最近その話を切り出されました。
    とてもありがたく感謝してるのですが、その話を聞いた時に、申し訳なかったという気持ちと、離れない程度に距離を持てば良かったかなぁと思いました
    トピ主さんはどうしたいですか?その気持ちが大事かなと思います。

    トピ内ID:1897599685

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    距離を取った方がいいと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    アリとキリギリス
    トピ主さんは気付いていませんが、自分は子供を産み育てる意思はないのに妹さんの子供で母親ごっこしていますよ。少なくとも第三者にはそう見えます。妹さんはトピ主さんを見下しているのではなく、子育てその他子供を持つことで生じるいろんな苦労を自分ではせずに、妹さんの子供を通して成長を眺めるだけのいいとこ取りしているから面白くないのだと思います。妹さんが逆に追い詰められる可能性もありますので、ここはトピ主さん距離を取った方がいいと思います。子供を産むことそしてその子供を一人前に育てる行為は大変な苦労が伴います。そこを理解して妹さんと付き合わないと妹さん可哀想だと思います。姪御さんの母親は妹さんです。妹さん親子とトピ主さんは血は繋がっているが別世帯です。そこを峻別して考えないといけないのではと思いますよ。辛口のレスになりすみません。

    トピ内ID:8025378654

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    そうねえ

    しおりをつける
    🙂
    秋雨前線
    劣等感を抱いているなら出産育児をしないと解消できないのではないですか。
    個人的にはそんな理由で子供を持つのはどうかと思いますが
    母親になって初めて自信が持てたという意見も聞きますから
    子を持つ理由としてけっこう多いのかもしれません。

    出産育児は確かに大変なことで世のお母さんは偉いと思います。
    子供のいない人生を歩んできた私は素直に頭を垂れます。
    あまり経験ないですが、もし出産育児経験者に見下されたら「そうですか、すみません」と言って終わります。
    だって本当に私の方が【下】かもしれませんからね。

    でもそれで終わりです。
    仮に自分が【下】として、それについて劣等感を抱くかどうかは別の話です。
    あなたが劣等感を抱くのは承認欲求がムダに強いからです。

    自分が無能・無力だとして、嫌だ、恥ずかしいと思うのは誰よりも自分です。
    他の人は最初からあなたにそこまで興味をもってません。
    みんなそれぞれ忙しいんです。
    それぞれが自分の生活でいっぱいいっぱいで、あなたのダメさ加減は普段は見過ごしています。
    たまに目に入ってバカにしたとしても深い理由なんてありません。
    たまたまムシの居所が悪かっただけです。

    トピ内ID:4422142978

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    なぜ劣等感を持つ必要があるの?

    しおりをつける
    🙂
    分からん
    夫と二人暮らし20年以上の女性です。(最初から子供はいらない)
    うちの妹も何人か子供がいますが、私はいまだかつて劣等感など全く感じたことが無いので
    主さんの心理が分かりません。

    あなたの劣等感の原因は多分、
    「子育ては大変。だからやってるひとは偉い。」みたいな、世間の刷り込みのせいです。
    仮に子育てしている人が「偉い」として、
    じゃあ子育てしてない人はそれより偉くないのでしょうか?
    私は全くそうは思わないので、劣等感など感じないです。 その分高い税金納めてるし。

    子供がいる人の多くは自分たちが欲しくて産んでると思います。
    自分に似た子を持ちたいとか、子育てを味わいたいとか、寂しいからとか、
    そういう自分なりの理由があって子供を持つ人がほとんどでしょう。
    つまり好きでやっていること。 趣味みたいなもんです。

    これが産みたくないのに産むことを強制されて育ててるなら
    それは自己犠牲ですから、偉いと思わなくもないけど。
    したいことをしている人に、どうして産まない側だけが一方的に劣等感を持つの?

    妹さんには妹さんの生き方があり、あなたにはあなたの生き方がある。
    親には親なりの思いがあり、あなたにはあなたの思いがある。
    別に皆が同じである必要はないでしょ?

    だってあなたの人生じゃないですか。
    「親がうるさいから、妹が見下してるようだから」って子供を持ったとしたら、
    それはそれで後悔すると思いませんか?

    私は子供を持たない自分の生き方に全く迷いがありません。
    だから妹や子持ちの人達と接していても、劣等感どころかうらやましいと思う事さえ無いです。
    夫婦仲も良いので、逆に「私、子無しで幸せすぎる~!」と、
    ひそかな優越感(?)に浸ってしまうことはよくありますが(笑)

    あなたも自分で決めたことなら周りに流されないことです。
    どこかに迷いがあるから自分で自分を卑下してしまうのです。

    トピ内ID:7664045576

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    身内だからと

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    😠
    腹が立ちますね
    他人にはかけない一言がぽろりと出たんでしょう。
    いくら身内でも気遣いは、大切だと思います。
    私にも姉がいますが、あんまり腹に据えかねたので最近は疎遠にしています。
    するとそれが癪に障ったのか、こちらのナイーブな情報を言いふらしたり、
    ネットで私達にしかわからないエピソードやキーワードを散りばめた
    デタラメを嫌がらせなのか書ち散らすようになりました。
    他人よりも姉妹を怒らせたら怖いですよ。
    腹が立つとは思いますが、聞き流し、
    辛いなら少し距離を置けば良いかと思います。
    あなたの身内の方が陰険でホラ吹き、被害者列でわめく狡猾な女性でないことを祈っています。

    トピ内ID:6411927528

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    腹くくれないなら距離を置くしかない

    しおりをつける
    秋色
    >なので子供を育てる勇気が出ませんでした

    これがあなたの判断ですよね。決断なわけですよね。
    でもその根本がブレブレだから気持ちが揺れるしバシッと言い返すこともできず見下されてるなんて落ち込むんだと思いますよ。
    そりゃそうです。

    どっちかにしろ、腹くくれって言いたいけれどそう簡単に片がつけられない感情ならばもう妹さんとは距離を置いてつきあうしかない。
    そう思います。姉妹の仲もあまり良好ではないというか微妙な関係性という感じがしますから、文章を読んでいて。

    トピ内ID:2248686307

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    母は強い

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    😣
    azu
    子供を産んでから思いました。
    世のお母さんは凄い。やっぱり子供を産んでない人より人間的に上にいるような感覚に陥りやすいのかな?子育てを経験していないのとしているのでは本当に全然違います。
    大変だから、自分が大きくなっちゃうんじゃないかな?
    それぞれに事情がありますから、口にしませんけど妹さんは実の姉ということもあり、自然に出ちゃってるんでしょうね。


    私は子供が一人しかいないので、2人子供が居る家族を見ると勝手に劣等感を感じます。

    2人目が欲しくても、家庭の事情で作れません。本当は欲しいのに作れない。
    妹には2人子供が居るので自分は下に感じます。
    子供が居たら居たで色々ありますよ。
    男の子じゃないとか、女の子が良いとか、一人しかいないとか。多分キリがないです。

    距離を置きたいなら置いたら良いと思いますが、それで劣等感が消えるでしょうか?
    疲れることは無くなると思いますよ。
    でも逃げてもこの先ずっと続きますよ。
    今こういう気持ちでいることを妹さんはご存じなんでしょうか?
    姉妹なんだしハッキリ言ったら良いと思いますよ。傷ついてるって。
    妹さんも悪気無いと思うので、自分の言動が人を傷つけていると分かったら、変わってくれるのではないでしょうか、、?

    トピ内ID:8026404823

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    子どもを持たないこと

    しおりをつける
    🙂
    みよ
    夫婦で話し合って決めたことですよね?
    身体的や経済的などで理由はあると思いますが、トピ主さん自身は納得していないところがあるのでは?

    妹とはしょっちゅう会うのですか?
    会えばモヤモヤするのだから、もしできたらなるべく会えないような距離に引っ越しできれば少しは解決できますよ。

    姪はいくらかわいいと思っても、人の子です。よその子です。
    オムツ換えでも遊びの相手でも、自分の子どもじゃないから嫌な時があって当たり前。
    自分の子どもならばそんなことは言ってられませんから。

    「人は人、自分は自分」と割り切れる気持ちが持てなければ、妹さんへの劣等感を消すことは難しいでしょう。
    意識して接点をなくすしかないかもしれませんね。

    トピ内ID:6785683792

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    距離をとった方がいい

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    いい人過ぎるから、マイナスな感情になるんです。

    自分を主人公だと考えて、夫さんと楽しくしましょうね。

    妹さんは、余裕がないというか、今は、付き合いやすい人でもないし、どっちかというと嫌みですから。

    トピ内ID:5459770994

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    ストレス解消

    しおりをつける
    🐶
    ちょる
    妹さんは日々の育児ストレスをあなたにぶつけてしまっているのではないでしょうか。子供がいる大変さを共有できなくて、かつ子供がいなくて自由なあなたが少々羨ましいのだと思いますよ。子供が産まれたらある程度大きくなるまではなかなか自分ひとりの時間がとれないから、私も自由な時間がある人が羨ましいです。劣等感なんて持たなくていいんですよ。子供がいなくてもまた違った幸せがあると思います。

    トピ内ID:4678504679

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    それはしょうがないかも

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    子どもを育てる「勇気」がなくて子どもをもたないと決めた。
    姪のウンチの匂いがきついのでオムツを代えられない。
    姪の遊び相手に疲れ、妹の家?実家?でなにもしないでゆっくりしている。

    妹さんの言動がきつくてそこは同情しますが、その手前にあるあなたの行動がちょっと不思議です。
    唯一、あやしてたらそれじゃないと言われたというのだけ「あやしてた」とそれなりなんですが…。
    全体に生きること全般に控えめな印象です。

    もし育児で(さらに仕事もかも?)しゃきしゃき動かざるをえない妹さんからみて、あまりにも生気の薄い様子ならば
    お姉ちゃん少しはしゃっきりすれば?!という視線を放つこともあるかもしれませんね。

    あなたが仮に仕事を頑張っていて納税をたくさんしていたとしても
    妹さんもまた、ご時世に合わせてそれなりの仕事をし納税して、さらに子持ちファミリーとして消費活動活発で、そのうえ社会構造上必要な次世代を育ててるとしたら
    ポイントは妹のほうが上になります。

    相手が上からくるなら仕方ない。根拠もあるわけで。
    ならばばか正直に劣等感で応じず
    「あらー悪いわねー、ゆっくりぜいたくな生活しちゃって」
    としれっとしておくしかないと思います。

    性格的にそれが無理なら会う頻度を年1くらいの減らすのがいいのでは。

    トピ内ID:6219441795

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    そういう人に限って

    しおりをつける
    🙂
    小判旅人
    個人的に全く知らない、あなたの妹さんを悪く言いたくないですが
    一般論として、子供を持たない夫婦を見下す人に限って
    子供がいないんだからお金持ってるんでしょ
    甥姪のお祝いごとにくらい奮発しなさいよ
    孫を「産んであげて」あなたの分も親孝行してるんだから
    という態度を取る事が多い気がします。
    私の親戚にもそういう事を憚らずいう人がいます。
    まるで金だけよこせと言っている気がします。
    というか実際そう言いたいのでしょう。
    親戚の子は、慕ってくれるし可愛がりたいと思うのですが
    親がそんなだと、こっちも関わりを躊躇してしまいますよね。

    妹さんも、あなたが姪っ子に接するのを
    喜んではいないようだし
    あなたの親も、そういう態度を助長しているようです。
    本格的に敵対してお互い嫌な思いをするまえに、
    ちょっと実家と距離を置いた方が良いかもと思います。

    トピ内ID:7080978714

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    吃驚

    しおりをつける
    😑
    匿名
    この相談を最初読んで、義理の妹かと思いました。

    でもこれ、実の妹なんですね。


    私なら、
    はいはい悪うございますね、こどもがいないと分かりませんね、
    オムツも替えられませんから、やってください。
    あやしてあげてるだけでもありがたく思ってください~

    と本気にとりませんね。

    実の妹ならなんぼでも流せるし、強気な態度を取れば良いのに。

    嫌味言われたら行かないかな。


    その妹はトピ主の中で義理の妹みたいな困った存在なんだなと思いました。

    トピ内ID:7539110047

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    この時ぞとばかりに…

    しおりをつける
    🎁
    Bitter
    オムツ替えの臭い
    だんだん難しい月齢、嫌々ばかり言う
    我が子でも難しいものですよ。。

    妹さん
    子供を産んだ私ってすごいでしょう。
    こんなに子育て頑張ってるし。
    ヤッパリ母親だとわかるんだよ。
    の、自己満足。
    変に張り合ってる。

    本当は疲れ気味。優しいお姉ちゃんに、ストレスをぶつけてる。
    これまで「ほら、お姉ちゃんを見習いなさい」ばかり言われてた反動かも?

    何が原因か‥…
    いくらスルーしょうとしても、言われ続けると可愛かった妹でも厭になりますよね。

    母親だから一緒に体験できる。
    七五三。
    成長を楽しめる。
    受験の心配をする。
    受験で、合格…親子で頑張った証。
    成人式。
    花嫁の母。

    などなど、この先も自慢の種として言ってくるかも‥…

    若しくは「あの頃は、子育ていっぱいいっぱいで‥…お姉ちゃんをこき落としてて、ゴメンナサイ」と、自分で気付くか‥…

    貴女は自分の道を。
    遠くで姪の成長を見守りましょう。

    私の子は、男のコばかりで、兄の娘の成長が楽しみでした。
    高校生になった頃から、ブラウス・セーター・アクセサリー・バッグをプレゼントしたり‥…
    喜ぶと嬉しくて。

    トピ内ID:6448801300

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      距離を置く

      しおりをつける
      🙂
      ハナマサ
      妹さんのような人は、既に、独身の人を見下したり、子供のいない友人にマウンティングして嫌われていることでしょう。

      子供を産んだことしか誇れることがない人ならそうなってしまっても仕方ありません。きっとお姉さんのほうが勉強がよくできたり美人だったりして褒められることが多く、妹さんは子供の頃から劣等感をもっていたのではないでしょうか。だから余計にあたりがキツイのだと思います。

      そして、残念ながらご両親も、姉妹を比べるような育て方をしてしまわれたのではないでしょうか。だから、トピ主さんが劣等感を持ってしまうのだと思います。

      育児に悩みがあるとき、自分の子より優秀な子が周囲にいるとき、子供が反抗期になった時、経済的にトピ主夫婦のほうが余裕があるとわかった時、親の介護が必要になった時など、これからも妹さんは、自分のストレスや不満をトピ主さんにぶつけてくることでしょう。

      トピ主さんご夫婦の決心がブレてしまうと余計につらく感じると思うので、実家や妹と距離を置いてよいと思います。お母さんや妹はその理由も「子供がいないくて肩身が狭いから」と思ってくれるから遠慮する必要ありません。

      トピ内ID:8485033646

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      分からんさんに同意です

      しおりをつける
      blank
      ポチ
      何故劣等感を持つのか、私にもさっぱりわかりません。
      子供を持った人はみんな偉いんでしょうか?
      子供が可哀想って思うような親もいますよね。
      こんな親から生まれなきゃよかった、って思う人もいるでしょう。
      子供の事を考えると
      そういう親より持たない選択をする人の方が偉いんじゃないかしら。
      妹さん親子も今後どうなるかわかりませんよね。
      劣等感を持つとすれば年をとって亡くなる頃になって
      妹さん親子が幸せであった時なんじゃないかなぁ。
      子供を持つだけなら結構な人が出来るわけで
      その皆んなが幸せに生きるわけじゃないよね。

      私は子供がいて幸せだけど
      持たなくて幸せの人もいるだろうし
      持って不幸せな人もいるでしょう。
      貴方は貴方の幸せを掴めばいいだけの事。

      それなのに劣等感…。
      自分にとって何が幸せなのかよくよく考えてみて。

      トピ内ID:3976715392

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      いっそオムツが取れるまで行かない

      しおりをつける
      🐶
      びっくりポチ
      >オムツ替えてと妹にお願いします
      え?何で?貴女が何故お願いするの??妹は何してるの?
      姪一人に母親、祖母、伯母。大人が三人もついてなくてもいいやん。
      子供が居るいないの問題では無くて、貴女が実家依存しているのだと思いますよ。
      たまに会うぐらいで良い。

      トピ内ID:3414281235

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      正直言って

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      子供をもったことに後悔はありません。
      だけど、お金も時間も奪われてしまったと感じることもあります。

      姪っ子さんの年齢的に妹さんは育児ノイローゼになる人もいる時期ですから、おそらく妹さんは無意識の羨ましさがあるんだと思います。
      だからこそ、トピ主をあえて下にみた言い方をしているのかもしれません。

      あえて、大変な時期だけど育児ノイローゼになったりしないの?
      ワンオペ育児じゃないの?
      と聞いてあげてほしいかな。
      もしかしたら、子供がいないお姉ちゃんには分からないわよって泣いちゃたりして。
      嫌味はヘルプミーのサインかもね。

      トピ内ID:3931721498

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      自分は自分

      しおりをつける
      💋
      アラフィフママ
      いいじゃない。妹さんには勝手に優越感に浸らせてあげてれば。

      ちょっとの間ですよ、そのうちママ友とのトラブルや子供の成長の心配、進学や学校でのいじめの心配、反抗期やら色々問題が出てきます。

      せっかく夫婦2人なんだから週末ごとに小旅行に行くとか、海外旅行に行きまくるとか友達とホームパーティーやバーベキューなんてするとか、人生楽しんだらいいんですよ。

      私は望んで産んだ2人の子供がいますが、子供を持たない選択をした友人に対してそれはそれでうらやましいと思います。身軽で良いな~って。
      それに向こうから聞かれるまで子どもの話題はしません。というか自然にしていませんね。

      トピさんも妹さんや親から少し離れて、夫と友人に囲まれた生活を中心にしてみればいいと思いますよ。

      トピ内ID:3881304859

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      私も夫と10年目

      しおりをつける
      りりや
      子供いません。
      自然に出来なかったので。

      特別欲しいと思わなかったので、不妊治療もしませんでした。

      弟がいて、姪っ子、甥っ子がいます。
      いい子達です、とても。
      でも特に可愛いとか羨ましいと思わないんですよね。

      自分は自分だし、子供を持った経験がないから、興味がないといいますか。


      その分、バリバリ働いて、夫と仲良く暮らしています。
      これはこれで、こういう人生の人もいるし、独身の人もいるし、人それぞれ。

      まあしかし、子連れを見ると「うわー、大変そう…」と、気の毒にすら思います。
      一方で、娘と買い物したり、温泉行ったり、飲んだり、スポーツジムに来てる人を見ると、「うわー、いいなあ」と思います!
      私の母が43歳で亡くなってしまったので、そう思うのかもしれないなあ。

      トピ内ID:9795482416

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      卑下感…かなあ?

      しおりをつける
      🙂
      ユカ
      今、1歳の娘を育てています。

      お母さまの発言はともかくとして、妹さんの発言に対するトピ主さんの感じかたには??です。

      子育てしてないから赤ちゃんの気持ちがわからないのは当然ですよね。
      それで不馴れな構いかたをしていて、それをみかねて妹さんが我が子の気持ちを代弁したのでは?
      赤ちゃんは自分の気持ちを言葉に出来ません。
      親は我が子の守らなければない気持ちが強いので、そういう不馴れなあやしかたにハラハラするものなのです。
      妹さんの発言はお姉さんへの気遣いが足りないとは思いますが、あなたを卑下したいわけじゃなく、あなたの姪ごさんへの構いかたにイライラしたんじゃないのかな~と思いました。

      そこに劣等感を感じるのはあなた自身の気持ちの問題だと思いますし、なので姪ごさんが大人とのコミュニケーションがとれるまで、しばらく距離をおかれたほうが言いと思います。
      そうしたらまた伯母として別の関係もつくれると思いますよ。

      トピ内ID:8960458079

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      姉妹って

      しおりをつける
      🐶
      まあまあ
      姉妹というか、同性のきょうだいって、育てられ方というか、勝手にライバル感ありませんか?

      妹は特にだと思います。

      私には、3つ上の姉がいて、母親が毒親気味で、学生の頃は姉がよく面倒というか、母親がわりに話を聞いてくれました。

      それでもお古ばかりで嫌だったとか、姉も母親からのストレスを私にぶつけたりだとかありました。

      成人してから、やっと親からの干渉はなくなりましたが、姉のほうが繊細で悩みが多く特に当時、お互いに付き会う人もいたので、密かに姉よりも早く結婚したいと思っていました。

      でも結局、姉は先に結婚して慌てるように私も結婚しました。ただ、独身時代、姉の甥っ子が可愛くて、県外に行ってしまったのもあり普段会えない分、かなり遊びました。

      でもオムツ替えはしなかったですよ。姉がしたら教えてと言ってましたし、姉も2歳半じゃオムツを取る時期なので、トイレで替えたりしてました。

      うちは、両親がなくなり相続で少し揉めたら、親戚の人が「姉は姉なんだよ」→(妹は謙虚でいたほうがいい)くらいのニュアンスに受け取りましたけどね。
      でも5年くらい疎遠になりましたよ。

      主さんも距離を取っていいと思います。

      姉がなんでも先に経験しているので、アドバイス的なものが出来ないものあったのですが、独身の頃は姉が素直な人で私の話を「そうなんだ、凄いね」と聞いてくれました。それをいい事に私も「だから姉はダメなんだよ」的な発言に変わっていきました。妹に言われると面白くないですよね。

      姉はネガティブな思考が多く、私はポジティブ思考でしたね。親の影響はあると思います。

      やはり、第3者が子供がいるなしに関わらず「妹は謙虚で」と言ってくれるのがいいと思いますけどね。

      劣等感を持つ必要はないと思いますよ。

      トピ内ID:2390628599

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      レスします

      しおりをつける
      温泉
      子供を持たない決断をしたのに、妹の価値観?で影響されるんですか?

      周りが言う「子供はいいものよ」っていうのは、今日天気良いですね、レベルの会話ですよ。

      卑下されてる?子供が10歳も満たないうちは概ねハッピーですよ。子供の思春期、結婚、はたまた離婚とかになった時、

      子供は負担にしかならない

      と妹さん自体が言う可能性もある訳で。

      いちいち周りの価値観に左右されるの疲れませんか?

      ちなみに私は子持ちですが、たまたまラッキーに出来ただけで半ば諦めてました。子育ては可もなく不可もなく。与えられたからやるだけ。それだけ。その上で親子関係が良ければラッキー、くらいです。

      子育ては、吉と出るか凶と出るか、分からない事だと思います。

      トピ内ID:3222520016

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      妹さんのペースに流されている

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      くじら
      姪っ子が可愛いのは良いことだと思います。
      でも、

      >オムツ替えてと妹にお願いします。遊び相手も長くできないので、すぐにへたってしまいます。

      …これってする必要ないんじゃないですか?

      なんだかんだ言って近くに居て構っているから、妹さんにも良いようにされているというか… 損だと思います。

      お互い違う場所に住んでいる(んですよね?)のですから、ご実家で会われているのでしょうか?
      実家に行かなければいいだけですよね。

      私だったら行かないけどね。
      自ら進んで凹んでいるようにしか感じませんよ。

      トピ内ID:1771995693

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