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    夫の両親が子供の話ばかりしてきます

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    😣
    みぃ
    ひと
    ご覧頂きありがとうございます。
    私は今入籍して9カ月目の29歳です。
    夫の両親が最近やたらと子供の話ばかりします。
    妊婦さんは予防接種受けなきゃいけないのよとか、私たちは産んだのが遅かったからなど、遠回しに子供を連想させることばかり言います。
    仕事も小さい子がいたら続けられないよねーなどなど、そんな言い回しで何度言われたか数え切れません。
    孫に早く会いたいんだろうなと、夫の両親の気持ちも分かるので、そうだよね、と毎回受け答えして我慢していたのですが、、、
    先程テレビで、数年後は75歳以上の方が18%に増えるという話をしていました。
    それを聞いていた夫の母が「介護とか色んなことがうまくいくために何でも早い方がいい」と言い出しました。
    何の話??と聞くと、「だから、私たちが元気なうちに早い方がいいってこと。」と言われたので、意味が分からず、どういう意味??と聞くと「例えば子供とか」と言われました。
    ついに子どもと介護のことまで言い始めたなぁと、とても嫌な気分になりました。

    義両親の気持ちも分かるけど、、、
    今は言われるのが嫌で嫌で仕方ないんです。
    これは私のわがままでしょうか?
    嫁に来たんだから仕方ないと思いつつも嫌だなと思ってしまいます。

    それと、数ヶ月前に2人のために結婚式をプレゼントしたいと式を挙げさせてもらうことになったのですが、最近の打ち合わせの席で夫の父に「面倒見てもらうんだからこれくらいはお金出さないとな」と笑いながら言われました。
    プレゼントしていただくのはありがたいのですが、この言われ方だとまるで面倒見てもらう代わりに式を挙げてあげると言われてるようで、、、複雑な気持ちになりました。

    私が未熟なんでしょうか??

    2人とも普段は優しいです。
    ただ、最近その優しさも自分たちの将来のためかなと疑ってしまいます、、、

    これが普通なんでしょうか?

    トピ内ID:0546713462

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    良い嫁キャンペーン中?

    しおりをつける
    kitten
    主さん、結婚おめでとう!


    ところで、義理親に、XXって希望を言われたくない!って思い始めたら、
    主さんは、良い嫁キャンペーン中なんだよ
    つまり「義理親になんか言われたら、希望に沿わないと、良い嫁と思ってもらえない!」とか、自分にプレッシャーかけすぎってこと


    向こうは、実際、そこまで主さんが自分たちの希望を聞いてくれるとか思ってないし、期待もしてない。
    実際、言っても言っても、説教しまくっても、親を無視して好き放題する我が子に慣れているから、
    まさか、他人の主さんが自分たちの希望通りになるなんて、夢にも思ってないよ


    だから、なんか言われても、あんまりプレッシャーに思う必要もないし
    わざわざ反論して喧嘩売る必要もない。

    にっこりして、「そーですね~。どーなりますかね~」と棒読みで答えておけば良いのよ



    あとね、主さん
    義理親と付き合いすぎって言うのもあると思うよ

    結婚したからって義理親と無理に向き合いすぎないで、そっちは夫に任せ
    主さんは、もっと仕事とか、友達付き合いとか、夫とデートとか、そっちに時間使って楽しんだ方がいいと思う。




    結婚、おめでとう
    どうぞ、お幸せにね~

    トピ内ID:0011306837

    ...本文を表示

    それで疎遠になった 1

    しおりをつける
    🙂
    もちもち
    義母は、嫁である私に対してのみ
    しつこくネチネチ孫催促。
    帰省しても、社交辞令で「授かりものですから」とかわしても
    同じ話ループでしつこく
    柳に風で、どんな嫌味言われても
    他人事のように、「不妊治療って大変なんですねーへー」
    こちらも天然装って社交辞令で返してたら
    義母は苛立ってました。
    夫(息子)の喫煙については咎めることなく
    まめに灰皿交換聞くのに。感じ悪いなと思って、
    義母とは一線を引いて 社交辞令だけの会話しかしなくなりました。

    そのうち、面倒なので
    義母とは二人きりにならず 夫にべったり
    孫催促の嫌味がくれば、全部夫に話を振って
    夫は激怒。(親子でも生々しい性の話したくないのでしょう)

    結果 夫自体が帰省を嫌がるようになりました。

    私も、義母夫の間に入る気も起こらなくなり
    調整役にはならず、放置してます。

    最近では帰省しないことを怒りの電話来ますが
    怒って悪態つけばつくほど墓穴掘ってくれて
    ますます夫は 行きたがらなくなりました。

    実母は、夫(義理の息子)には言わないものの
    私に対して、夫が浮気してるんじゃないか
    浮気される 離婚になる 子供を産むのは国民の義務
    非国民だの 許さないだのが
    アポなし訪問でぶちまけるだけでは飽き足らず
    勤務中に、電話でそういう不満をぶちまけて、
    仕事をやめろ、夫の稼ぎが悪いから働いてるのか。文句言ってやる
    など嫌がらせがエスカレートしたため
    着信拒否等し 疎遠に。

    一時期はまるで子供がいないことは
    犯罪でも犯してるかのように洗脳されて
    精神的におかしくなりかけてました。
    私が死ねば、孫の期待も無くなって
    諦めもつくだろうと思ったことも

    しばらくして
    おかしいのは親たちだと気がつき
    疎遠にしました。

    距離を置いて ようやく
    精神的にまともになれました。

    トピ内ID:9937606363

    ...本文を表示

    普通も何も

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    貴方は全く否定しないのですね。

    義親に孫を託すことも、嫁として介護することも提案されていますよ。
    しかも息子の嫁として否定もしていない。

    このままだと早くに孫を産んでの子育て。
    子供が手を離れたら同居しての義親の介護生活です。
    どうして否定しないのですか?

    子供は計画している。
    介護は実子の義務だから義親の介護は夫に、親の介護は私がします。
    貴方が意見を言って結婚式が取りやめになるのなら、それまでです。

    息子が夫婦げんかして孫の前に、離婚という家庭も実際にはあるのですから。

    トピ内ID:9989743687

    ...本文を表示

    露骨ですねぇ

    しおりをつける
    砂肝
    >その優しさも自分たちの将来のためかなと疑ってしまいます

    まんまその通りだと思いますよ。
    優しさじゃなくて、ものすごく打算的だと思いますけど。

    でもトピ主さん達も、デキ婚ではないのに親に出してもらう結婚式なんか、ほんとはやめたほうがいいのに。
    自分たちで貯めたお金で小さい式とか写真を撮るとか、考えなかったのでしょうか。

    トピ内ID:8062132756

    ...本文を表示

    無視

    しおりをつける
    😡
    じいじ
    まともな親は、子供が結婚後、「孫が・・」,などと、心の内で願ってはいても嫁に対して、又は娘に対しても決して言わないものです。
    老後の事も。(子供の世話になる・・・のは親の恥)・・・位の気位を持って、何とか自分達だけで生きて行こうと思うものです。

    又、同じ事を言われたら適当に受け流し、余りしつこい様なら旦那から、注意して貰いましょう。

    トピ内ID:1163940503

    ...本文を表示

    危険です!

    しおりをつける
    みん
    思わずレスしてしまっています!
    危険です!あまりに私の経験と似ていたので、
    少し悪い方に捉えた意見させていただきます。

    私は結婚してすぐに夫の家に入りました。
    そんなつもりはなかったのですが、あまりに夫の家族が良い人達で、懐に入りやすかったからです。

    しかし、入ってみてすぐ変化しました。
    毎日のように、遠回しに子供作れとの圧が。
    夫には弟がいてすでに子供もいましたが、別居しています。夫の家族達は、弟の子供達をかなり可愛がっていたようですが、全員から、「やっぱり、外孫より内孫が1番!いつになるのかな?」とよく言われました。

    私は結婚式は挙げていませんが、将来は私達夫婦がこの家を背負っていくのだからと、奉仕は少し受けました。これ、、、地獄の始まりでした。

    トピ主様が、「まるで面倒みてもらうから式を挙げてあげるよと言われている、、、」とおっしゃってましたが、そうですよ!将来、あなたにみてもらうから
    式挙げてあげる!って言ってるんですよ!
    正直、親は自分の将来の事考えての事だと思います。

    私も義理のご両親はとても気さくで、はいりやすかったです。騙されました。。。

    私達はは3ヶ月後に、夫の家族の揉め事が勃発し、
    (私達には全く関係ない事柄でした)そのどさくさに紛れて家出しました。
    夫はそれ以降、絶縁状態で申し訳なく思っていますが、夫も親にウンザリしていたので未だに後悔していないと言っており、なんの未練もないと。
    今はのんびり夫婦2人で生活しています。

    トピ内ID:1245272878

    ...本文を表示

    気持ちは分かります

    しおりをつける
    🙂
    Fox
    まあ義両親の言う事って些細な事でも気に障ったりするものだと思うので、お気持ちは分かります。

    でも、この先どうなるかなんて分かりません。
    あくまでも、義両親の希望であって、そうなるわけではないのです。

    私は東京出身ですが、地方出身の主人と結婚した時に色々言われましたよ。
    「家を守って行かなくちゃね」「跡継ぎの為に孫を」「主人抜きでも来られるようにならないと」等々。
    東京以外暮らした事ない私は将来義実家でなんて考えられなかったし、勝手に子供を跡継ぎとか嫌だな~とちょっと距離置くようになってしまいました。

    でも、その後義両親は施設に入り、義実家は処分。
    数年後に亡くなりました。
    もう義実家には行く事もありません。

    少し冷たくしてしまった義両親に申し訳なかったな、ととても後悔しました。
    誰でも老いると寂しさから(こうだったら良いな)と言う希望を口にしたくなるのかも。
    それを理解出来ずに優しく出来なかった自分が辛いです。もう二度と戻りませんもの。

    確かに義両親の希望ではあるかも知れません。
    でもその通りになる方がずっと確率低いです。
    義両親もいろいろと不安で寂しいんだな、と聞き流す感じでいたら良いかと。

    私のように二度と叶わない後悔しない為にも、ほんの少しで良いので寄り添う気持ち持って頂きたいなと思います。

    トピ内ID:2357072167

    ...本文を表示

    いずれ嫁の世話になると思ってないと

    しおりをつける
    蝶々
    うまく付き合ったり、お金を出す気にならないのでは?

    ほら、会社でも、特に好きな相手じゃなくても、頼まないといけないときがあると思えば、愛想よくなるでしょう?

    トピ内ID:6310054264

    ...本文を表示

    これが普通です!

    しおりをつける
    🙂
    ponpon
    ◎ これが普通なんでしょうか?

    「 当然 これが普通です 」 ってというレスが多かったら、トピ主さんは納得するのでしようか?

    人間の考え方で、「 普通 」 と言うのは、100人いれば 100通りの普通がありま、 絶対的な「普通」 と言うものはありません。

    人間の考え方はそれぞれ違って当然です、
    義両親に貴方の思いを説明して、義両親の思いを変えてくれ、って言っても当然無理なことです、義両親にとって「普通」 のことを言ってるだけなのだから・・・

    適当に聞き流す方法を考えなければ仕方がないと思います。

    夫さんから、義両親に 「そんなことをあまり言わないように」 と言ってもらうのも一つの方策かもしれません、 けど、これも夫さんの性格によって逆効果になるかもしれませんから・・・

    トピ内ID:7805785749

    ...本文を表示

    良い関係を築けるといいですね

    しおりをつける
    🙂
    かた
    >最近の打ち合わせの席で夫の父に「面倒見てもらうんだからこれくらいはお金出さないとな」と笑いながら言われました

    >この言われ方だとまるで面倒見てもらう代わりに式を挙げてあげると言われてるようで、、、複雑な気持ちになりました

    言われてるようで、じゃなくて、言われてるんです。

    > ただ、最近その優しさも自分たちの将来のためかなと疑ってしまいます、、、

    そうじゃなくて、疑いじゃなくて、はっきり言われてますよね。

    将来世話になるのだろうから、トピ主さんとの関係を良好にしておきたいんですよ。
    とてもわかりやすいと思うのですが。

    >これが普通なんでしょうか?

    トピ主さんの普通の定義がわかりませんが、
    さんざん嫁にはいじわるをしておいて、介護は頼る気満々の義両親もいますよ。

    トピ主さんは義両親の介護をする気があるのでしょうか、ないのでしょうか?
    介護をする気はあるけれど、打算的なのが嫌なのでしょうか?
    「そんなに気を遣っていただかなくてもお二人の介護はお任せください」と言えば、
    義両親は安心すると思いますよ。

    介護をする気がないのならば、ご主人に言っておいた方がいいと思います(義両親にではなく)。
    介護は実子が基本ですから、トピ主さんが専業主婦を望んでいるのでない限り
    ご主人自身が親の介護をしても問題ないでしょう。

    ただ、介護といっても色々ありまして、
    年を取ってもお元気で日常生活のちょっとしたことをお手伝いするだけでいいのか、
    体の自由が効かなくなり施設に入る気も(金も)無く、かなりお世話(介護)しなければならないのか、
    施設に入る気はあるけど入るまでの不自由な期間をお世話(介護)する必要があるのか、
    色々あります。(突然死の可能性もあります)

    結婚したばかりなのに色々言われてうんざりする気持ちはわかります。
    あまりネガティブにならず良い関係を築けるといいですね。

    トピ内ID:8123202325

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