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    一緒のお墓に入って面倒はうちの息子が見ると義姉が言いはじめた

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    😨
    たぬき
    ひと
    たぬき45歳です、よろしくお願いします。

    この週末に夫の実家に行きます。この夏に義理のお姉さんが言った言葉がモクモクと頭をよぎり、さてどうしたものかと悩んでいます。

    夫は次男、子供たちは中学高校生。夫の兄は数年前にめでたく結婚しましたが、年齢的に子どもは無理のよう。義理の両親は老後を楽しんでいる状態。義兄たちは、近況に住み、私たちは車で30分ほどの所に住んでいます。お互いいい関係を築いていると思っています。

    義兄の結婚によって、義両親や義兄の面倒や同居、お墓についてもお役御免となりました。孫はうちの子たちだけなので可愛がってくれますが、嫁としては、義理の姉さんのほうを少し嫉妬するくらい大切にしています。

    そんな中、夏休みにトピタイトルの言葉を義理の姉さんが言いました。

    頭の中をクエスチョンマークが飛び交いました。最近、お墓を新しくしました。とはいえ、すでに3人ほど入られています。そこになぜか私と旦那までも入る?入れる?そして、うちの息子が面倒を見る?

    なんじゃそりゃ?です。

    義両親もそばにいましたが、何も言わず、聞こえていたのかいないのか。義理の姉さんは、いい人です、悪意を感じるような発言を聞いたことがありません。その人が、さらっと言ったこの言葉。もしや、我が家以外では周知の考え?

    お墓は、樹木葬や散骨など子供の負担にならないようにしようと夫と話していました。しかし、義理の姉さんの発言。子供がいないのだからうちの息子が面倒を見るのが当たり前の話なんでしょうか?

    トピ内ID:2812075909

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    トピ主息子しか継ぐ者がいない

    しおりをつける
    🙂
    よっちゃん
    子供世代がトピ主息子達だけだと、お墓は継ぐことになると思います。
    トピ主夫婦が新たにお墓を持つと、誰が義実家のお墓はどうしますか?
    義兄夫婦でお終い??

    トピ内ID:6544145418

    ...本文を表示

    それは義姉の考え

    しおりをつける
    🙂
    佐和子
    それに不満があるのなら、貴方がはっきり言えばいいことです。

    義姉の案もあながち悪いことではありませんよ。

    トピ内ID:3951645618

    ...本文を表示

    それぞれの立場からの勝手な希望ですね

    しおりをつける
    💤
    輪っか
    みんなそれぞれの立場からしか考えられないし、よく話し合うべき問題だと思いますよ。

    義両親は自分達の亡くなったあとのことだし、息子が二人いるのならあとは勝手になんとかしてくれるだろうという感じでしょうね。

    義姉たちは自分に子供がいないとなると、お墓の面倒を自分たちでは見切れないわけで。
    〇〇家の墓が立派に建っているのなら、自分たちより未来のあるトピ主夫婦(と子供)に引き継がれるものと思っても致し方ない。

    そして次男夫婦が「自分の子供達に墓守の手間をかけさせたくない」と考えていることなど、ちゃんとその口から聞かせてもらわないと、想像もつかないことだと思います。

    いくら子供がいても、その子が独身で終わるかもしれないし、海外にすむかもしれないし、いずれ墓をみる人などいなくなっていくのが、昨今の墓事情です。

    墓じまいとその時期について、家族でまじめに話し合っておくべきですね。

    トピ内ID:5140452544

    ...本文を表示

    その通りです。

    しおりをつける
    🙂
    松虫
    はい、その通りです。墓守のハナシは出来上がっています。取り敢えずは黙止です、墓終い=永代供養にするしないは 後からでもできます。

    トピ内ID:8860465388

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >義兄の結婚によって、義両親や義兄の面倒や同居、お墓についてもお役御免となりました。

    なんで?昔の家長制なら長男が親の扶養、財産、祭祀すべて受け継ぎますが、
    今は公平だから話合いで決めることでしょ?
    お役御免とは、親の扶養、相続、祭祀すべて放棄ということですか?

    >一緒のお墓に入って面倒はうちの息子が見る

    同様に、祭祀についても公平に親族で話し合うべき。
    負担がいやなら断ればいいけど、要求の譲与や放棄すべき。
    何を負うにしてもお金かかるのですから。
    つまり「自分の欲しいものだけ頂戴」はなし。
    お役御免という意識自体ご都合主義です。
    まるで、資産は相続したいけど、負債はおことわりみたいな言い分。

    墓守揉める程度の家族なら、今のうちに墓しまいでもしたら?
    きちんと話し合いの上決めるべき内容です。

    トピ内ID:2129593395

    ...本文を表示

    真に受けすぎ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >子供がいないのだからうちの息子が面倒を見るのが当たり前の話なんでしょうか?
    当たり前ですよ~、って言われたらあなた方はそのお墓に入って息子に義兄夫婦の遺骨の面倒を見るように言うの?
    私なら当たり前と言われても好きなようにするけど。

    義兄夫婦やあなた方が亡くなるのはもうすぐなんですか?
    義兄夫婦が義父母と仲悪くなってうちらだけで墓建てるわ!とか、なるかもよ?

    義兄夫婦はその墓に入って、
    息子には手をかけるかもしれないけど墓じまいして貰えばいいのでは?

    トピ内ID:6531339075

    ...本文を表示

    お役御免には、なっていないのでは?

    しおりをつける
    blank
    雨あがり
    >義兄の結婚によって、義両親や義兄の面倒や同居、お墓についてもお役御免となりました。
    お墓については、お役御免になってはいないのではないですか?

    >夫の兄は数年前にめでたく結婚しましたが、年齢的に子どもは無理のよう
    と言う事ならば、義兄夫婦の介護問題や義兄夫婦が亡くなった後の墓守問題は解決していません。
    なので、義両親や義兄夫婦は最終的にトピ主さんのお子さんがそれらを担うと考えているはずです。

    義両親や義兄は、近い将来の義両親の介護を義姉に任せる前提なので大切にされているだけでしょう。
    そして、義姉は義兄や義姉本人の介護をトピ主さんのお子さんにと考えているのでいい人になっているんだと思います。
    本当にいい人だったら、トピのタイトルのような発言はしませんから。

    よく旦那さんと話しておいたほうがいいですよ。

    トピ内ID:5681365882

    ...本文を表示

    あたりまえ

    しおりをつける
    🙂
    はは
    か、どうかはわかりませんが、長男夫妻に子供がいなければ、義理両親が亡くなり、長男さんが亡くなったら、あなたのご主人にも何らかの相続はありますから、その時に、仏壇、お墓を義姉が管理するか、次男のご主人や、その家族が管理するか決めるようにはなるでしょうね。

    でもまだ先の話で、誰から亡くなるか、順番はわかりません。

    ただ、亡くなる順番によっては変わる事もありますので、もしまた義姉さんにその話を出されたら、よくわからないので教えてください、と言って、詳しくみんなで考えてみたらいかがですか?

    義理両親、長男さんの順に亡くなったら、義姉はどうするのか?将来同じ墓に入るなら、義姉が亡くなるまでは見て欲しいところですが、義姉さんは実家の墓に帰りたいなんて思っていたりして。

    まあ、まだ先の話ですから。

    うちも実家は親が亡くなったら長男でしょうけど、娘しかいないから、いずれは困るでしょうね。子どもに負担にならないために、生きてるうちに墓仕舞いしておかないとです。
    タイミングは親が生きてるうちでは無いですが。

    長男が未婚、後継ぎいない、だから次男がって言うのは、普通な感じはします。

    でも、その子達に負担かけたくないなら、とにかく、長男夫妻より、あなた方が長生きしてあげてください。

    トピ内ID:4078781155

    ...本文を表示

    墓守娘です

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    私は墓守娘です。家を守るために育てられたと言ってもいいです。
    お墓には私から数えて4代前からの先祖が祭られています。
    しかしすべて直系の人たちです。
    一人だけ17才で戦死した叔父がいますが、父の兄弟姉妹はすべて分家してよそに葬られました。
    はっきり言います。お墓を守ると言うのは罰当たりですが負担です。
    我が家は主人の家と遠隔地に行った親戚のお墓と自分の家と3件のお墓を守っています。お盆なんか3件を回り暑くて死にそうです。
    主人の家には義兄がいて、財産もすべて一人で相続したにもかかわらず、墓掃除もせずお花一つ上げません。もやもやをとっくに通り越し何か言えば主人の機嫌が悪くなるのは目に見えているので沈黙しています。
    お墓を継承するには私のように子ども時代からの教育と責任感が必要です。
    お子様に苦労かけたくなければ、樹林葬や散骨するのはいい考えです。
    たぶん親は、子供のいない夫婦には期待していないでしょう。
    ですからできる事なら主様に受けて欲しいと念じています。
    今度何か言われたら「私たち散骨するように息子に言っていますからお墓は要らないんですよ」とさらっと言いましょう。
    家の親戚も子供のいない次男が長男の奥さんに「実はお墓を立てるのに俺もお金を出したから入る権利がある」と言い出したそうです。
    「お断りだわ」と言っていました。その家は息子が一人いましたが病死して、娘は結婚していません。いずれは墓守はいなくなります。

    トピ内ID:3460375912

    ...本文を表示

    主さん夫婦が入らない選択は出来ても

    しおりをつける
    🙂
    ねぎ
    相続的にはトピ主さんのお子さんしか見ることが可能は世代はいないですよ。

    墓の維持は兄弟の数の少ない現代には難しいことが多くよく問題になってますよね。
    義両親さんの亡き後墓じまいするのがいいと思いますが今その話をしてもややこしくなるだけ。とりあえず「うちは夫婦で永代供養の予定でそこへ入るつもりはない」とさっくり義兄さんにご主人が伝えるだけでよいのでは?

    同居まで免除されてラッキーみたいな流れがあるとしたら義兄嫁さんは面白くないですよね。せめて将来の墓守位やれ、みたいな気持ちかな。ちょっと全部ひとからげに判断できない感じもしますね。

    トピ内ID:0378763537

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